tag:blogger.com,1999:blog-166652182024-03-13T12:53:58.281-03:00Excentric HerselfExcentric Herselfhttp://www.blogger.com/profile/07900227247035826500noreply@blogger.comBlogger705125tag:blogger.com,1999:blog-16665218.post-2831087904218783132013-06-26T11:27:00.002-03:002013-06-26T11:27:43.872-03:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjt_aQtaBl3K-jheM4tervKsgNH_-SaIfiPP7DitLcBfntbYBttPQvpVx5scjJK5brvvnrXMLrmIN_Z7WfGzyFZnr73DcFEic_KygsYA0JkJ8Yv7TChl6F4E2vtoTUZ9iIQ0hFbaQ/s1600/944206_536864533036781_2038721185_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjt_aQtaBl3K-jheM4tervKsgNH_-SaIfiPP7DitLcBfntbYBttPQvpVx5scjJK5brvvnrXMLrmIN_Z7WfGzyFZnr73DcFEic_KygsYA0JkJ8Yv7TChl6F4E2vtoTUZ9iIQ0hFbaQ/s640/944206_536864533036781_2038721185_n.jpg" width="480" /></a></div>
<br />Excentric Herselfhttp://www.blogger.com/profile/07900227247035826500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16665218.post-48140195573166584122013-06-26T11:25:00.003-03:002013-06-26T11:25:41.198-03:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<br />Excentric Herselfhttp://www.blogger.com/profile/07900227247035826500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16665218.post-81808634108088722112013-06-26T11:23:00.002-03:002013-06-26T11:24:25.386-03:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkPdHTJgmhAALm7zl0feDFNEUEzp4DNI_9BEGp7NYaXUwg_sjkvP8VrBUBNDjO2fq2fI1adnq1HsgAVO-w6hNqw0iiOjzu6oBoykRyEN7A9Ds70FIwxf9MDDe7KIQbmWQekkHdvQ/s1600/BM9lRoyCUAABuPQ.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="236" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkPdHTJgmhAALm7zl0feDFNEUEzp4DNI_9BEGp7NYaXUwg_sjkvP8VrBUBNDjO2fq2fI1adnq1HsgAVO-w6hNqw0iiOjzu6oBoykRyEN7A9Ds70FIwxf9MDDe7KIQbmWQekkHdvQ/s640/BM9lRoyCUAABuPQ.jpg" width="640" /></a></div>
<br />Excentric Herselfhttp://www.blogger.com/profile/07900227247035826500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16665218.post-17197231091575637132013-06-26T11:22:00.002-03:002013-06-26T11:24:10.321-03:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2O6dDN0o8XS9kUR44W4vVUBsSc3QEu3kaVmozW1meWJb7BfYrPxBy33NP8YQFgnW3RWbORRRbQubVjkiXLsFp2rRhJLF70Vmyc9sEMxGql2xHCgVUbbmj2rDKvZCLasVz5EMzcQ/s1600/946204_199840476837850_1072622861_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="312" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2O6dDN0o8XS9kUR44W4vVUBsSc3QEu3kaVmozW1meWJb7BfYrPxBy33NP8YQFgnW3RWbORRRbQubVjkiXLsFp2rRhJLF70Vmyc9sEMxGql2xHCgVUbbmj2rDKvZCLasVz5EMzcQ/s640/946204_199840476837850_1072622861_n.jpg" width="640" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
Excentric Herselfhttp://www.blogger.com/profile/07900227247035826500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16665218.post-23192671213943049912013-01-14T09:25:00.000-02:002013-01-14T09:27:19.462-02:00<br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="color: #365f91; font-family: "Comic Sans MS"; line-height: 115%;">Ontem foi meu
aniversário. Depois de certa idade é sempre uma tensão fazer aniversário. Pra
uma mulher é complexo ficar mais velha, e claro, pra mim também. Talvez eu
fique com aquela sensação estranha de que eu deveria ter feito tudo muito
diferente. Eu deveria ter levado a minha vida, e a mim mesma mais a sério, e
agora é tarde pra reagir. Sem aquelas conversinhas de que nunca é tarde, e bla,
bla, bla. É tarde!<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="color: #365f91; font-family: "Comic Sans MS"; line-height: 115%;">Perdi anos em coisas
que jamais me trouxeram nada, e eu sei hoje em dia que eu poderia ter tido
tudo. A parte da loucura, e a parte da sanidade, que mudariam minha vida pra
melhor! Eu não precisava ter escolhido só uma coisa, e deixado isso me guiar.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="color: #365f91; font-family: "Comic Sans MS"; line-height: 115%;">Pra mim é uma
dificuldade colocar cada coisa no seu devido lugar! De verdade! Foco,
concentração, direção, são luxos dos quais eu não disponho desde sempre, mas
confesso que depois de uma vida de todo tipo de abusos, eu piorei muito. Hoje
em dia é uma piada a maneira como a minha mente vagueia por tudo, sem conseguir
se fixar em nada por muito tempo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="color: #365f91; font-family: "Comic Sans MS"; line-height: 115%;">Tenho raiva de
perceber como é difícil pra mim, fazer coisas muito simples, como resolver meus
recalques pessoais, simplesmente porque eu acabo me desviando, e quando eu
consigo retornar para aquele momento da vida, o tempo simplesmente passou e eu não
fiz nada.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="color: #365f91; font-family: "Comic Sans MS"; line-height: 115%;">Eu sou a dona da minha
vida. Eu faço as coisas acontecerem pra mim. Posso mudar meu destino, só que
não. Muito do que eu quero, ou quis, deixou de ser opção pessoal, pra virar
falta de opção, porque eu não tenho força suficiente pra mudar mais nada, não
tenho pulso pra tomar as rédeas, e estou cansada de estar frustrada.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="color: #365f91; font-family: "Comic Sans MS"; line-height: 115%;">Quando é que eu vou
conseguir deixar de estar triste o tempo todo? Quando isso vai deixar de ser a
única realidade que eu conheço, pra se tornar um passado remoto, e uma lição em
forma de lembrança? Porque agora, quando eu olho pra tudo que deveria mudar em
relação ao que me cerca, e a minha atitude em relação a mim mesma, eu só sinto
que o tempo já passou, e que o esforço não vale à pena. Eu queria mesmo era me
enrolar num quarto escuro e frio abraçada com a Dolores, e esquecer todo o
resto. Ficar só ali na minha zona de conforto, sem ter que me envolver em mais
nada que seja do mundo, esperando o tempo passar, e se eu for pensar bem, é
muito triste que tudo esteja acabando assim.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="color: #365f91; font-family: Comic Sans MS;"><span style="line-height: 115%;">Eu sorrio muito mais
hoje em dia. É uma maneira de evitar os confrontos, porque acho que cansei
bastante de explicar como as coisas têm funcionado ultimamente. Nunca nada está
bem, mas ao mesmo tempo, tudo está bem, pra que eu não tenha que explicar de
novo e de novo que eu não tenho mais força ou vontade de seguir em frente. Eu
só queria ficar em paz, esquecer. Esquecer muita coisa mesmo. Esquecer toda aquela
merda de família, e esquecer tudo o que eu já ouvi com a falta de sensibilidade
das pessoas, e tudo que é capaz de acontecer no mundo, que é uma grande
agressão pra mim! O mundo é um lugar hostil demais pra eu viver nele! Eu não
tinha que estar passando por isso, porque minhas defesas não me preparam pra
todos os golpes que eu recebo todo dia, e todo dia, e de novo, de novo, e de
novo... Eu sempre falo que sou dura, e </span></span><span style="color: #365f91; font-family: Comic Sans MS;"><span style="line-height: 18px;">aguento</span></span><span style="color: #365f91; font-family: Comic Sans MS;"><span style="line-height: 115%;"> o que vier, mas não sei. Talvez
eu esteja amolecendo e cansando mais e mais.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="color: #365f91; font-family: Comic Sans MS;"><span style="line-height: 115%;">Uma vez meu amigo
Fogueirinha me falou que eu sentia tudo o que estava no mundo. Minha
misantropia não me afasta dos sentimentos que eu tenho em relação a um mundo
que eu não consigo entender, não consigo lidar, das pessoas com quem eu não
consigo conviver e conversar. Não me protege dos golpes que eu recebo de cada
coisa que eu vejo, e de cada palavra agressiva que me dizem, mas eu continuo
sorrindo e fingindo que está tudo bem, porque eu sou forte e </span><span style="line-height: 18px;">aguento</span><span style="line-height: 115%;">. Mas agora
parece que não </span></span><span style="color: #365f91; font-family: Comic Sans MS;"><span style="line-height: 18px;">aguento</span></span><span style="color: #365f91; font-family: Comic Sans MS;"><span style="line-height: 115%;"> tão bem.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="color: #365f91; font-family: "Comic Sans MS"; line-height: 115%;">Eu não sei o que
fazer, e não tenho onde me escorar, e de fato, sendo realista, estou cansada
dessa frustração e insatisfação eterna. Cansada da falta de opção que minha
cabeça me dá como escape de tudo o que eu não entendo, e minhas opções estão
acabando. Antes parece que existia um mundo vasto onde eu podia me esconder e
estar segura, bem aqui dentro, e era só escapar pra lá e tudo voltaria a ficar no
seu lugar, mas agora eu percebo que ter escapado tanto e tantas vezes me tirou
o foco do real, e que vida real sobrevive sem realidade?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="color: #365f91; font-family: "Comic Sans MS"; line-height: 115%;">Só que agora é tarde.
Tarde pra perceber isso tudo, e tarde pra consertar tudo o que está tão errado.
E tarde pra disposição e paciência. E tarde pra parar de sorrir e dizer que
está tudo bem.<o:p></o:p></span><br />
<span style="color: #365f91; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 191;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4N89cjWB1bbSMkgRUUpRWhKCz3q5zPmN_PXDk3GTtCXVzPBU0sfXiRkbilIzpNuS08NeUq5rhoAN8YaGEeoyjbQ43VMDSuJzERkj3iE23QWWgjBcCOXEujexzkSkH52Uh6VBUlg/s1600/depressc3a3o-1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="289" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4N89cjWB1bbSMkgRUUpRWhKCz3q5zPmN_PXDk3GTtCXVzPBU0sfXiRkbilIzpNuS08NeUq5rhoAN8YaGEeoyjbQ43VMDSuJzERkj3iE23QWWgjBcCOXEujexzkSkH52Uh6VBUlg/s320/depressc3a3o-1.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="color: #365f91; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 191;"><br /></span></div>
Excentric Herselfhttp://www.blogger.com/profile/07900227247035826500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16665218.post-83137787500794781542012-08-03T09:33:00.003-03:002012-08-03T09:33:40.666-03:00<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background-color: #cccccc; color: #0b5394; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Tá, eu confesso, a vida ta chata.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background-color: #cccccc; color: #0b5394; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Tirando algumas coisas que realmente fazem tudo valer à
pena, e que não devem ser ditas aqui, principalmente porque não são da conta de
ninguém, a vida está bem chata.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background-color: #cccccc; color: #0b5394; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Tenho impossibilidades ímpares de fazer as coisas do jeito
que eu gostaria. Não sei quais são, exatamente, as minhas limitações, ou até sei,
mas não sei bem como revertê-las.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background-color: #cccccc; color: #0b5394; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">O importante é dizer que de maneira alguma encontro alguma
satisfação no que quer que seja. Meu trabalho é uma molezinha! De verdade! Sossego,
um pouco de internet, poucas responsabilidades reais. Pouquíssimas pra falar a
verdade. Um trabalho que deixaria a muitos bastante felizes, mas eu sinto uma
falta absurda da época em que dava duro mesmo! Tinha prazos, serviço além da
conta e responsabilidades até demais para o meu cargo real.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background-color: #cccccc; color: #0b5394; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Eu sou uma Natural Born Depressed. Se não tomar muito
cuidado, me prostro e espero a morte afundada em infelicidade profunda e
tristeza sem fim. É. Desculpa. Eu sou assim. Não é minha vontade, e
infelizmente não consigo reverter o quadro. E olha que das depressivas que eu
conheço, eu sou a mais otimista. A que mais acredita que um dia tudo vai ficar
bem.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background-color: #cccccc; color: #0b5394; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Mas não vai ficar. Eu sei, ele sabe, todos sabem. Não tem
ficado, e não tem dado mostras de que vai ficar, ou que vai mudar algo de fato.
Mais da metade da minha vida, talvez, já tenha se passado, sem que nenhuma
mudança profunda tenha ocorrido. Tá bem, eu sei!! A mudança começa em mim! Eu é
que tenho que procurar mudar!! O esforço tem que ser meu!! Bá blá blá!! Mas não
é nada disso!!! É que eu tenho feito tudo isso, e de fato muito mudou até! Eu
sei que o esforço é meu, e que eu sou quem comanda meu destino, ou quase isso,
mas o fato é que a satisfação simplesmente jamais apareceu, e eu queria, e
quero, e por favor, que ninguém encha meu saco falando sobre como as coisas
impossíveis não acontecem, ou que se eu não me mexer não vou ter nada, ou como só
G-zuis, esse coitado desse ser quase imaginário, vai me salvar se eu segui-lo. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background-color: #cccccc; color: #0b5394; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Eu estou falando das coisas mágicas!!!! Daquelas coisas que
simplesmente acontecem e mudam tudo! Da chance súbita de uma nova realidade
incrível!!! De uma nova vida plena e cheia de satisfação que chegou do nada
simplesmente porque seria legal que todo mundo tivesse essa possibilidade
incrível de, simplesmente por obra do acaso, mudar tudo!!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background-color: #cccccc; color: #0b5394; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Talvez nesse desejo, resida um pouco de inveja. Inveja de pessoas
que tiram satisfação da simplicidade do dia a dia, coisa que eu simplesmente
não consigo fazer.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background-color: #cccccc; color: #0b5394; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Eu não sou uma cretina metida, eu juro, apesar de ser mesmo,
um pouco cretina às vezes. Eu não sou tão orgulhosa. Não quero tudo do bom e do
melhor no mundo, mesmo que isso me pareça mesmo uma boa idéia.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background-color: #cccccc; color: #0b5394; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Muito ao contrário, eu queria menos eu isso tudo! Eu queria
ter carinho pelo menos, e tirar dele satisfação pra vida toda, porque mesmo não
tendo tudo, eu sei que se um dia tivesse, ainda assim eu seria aquela mesma
coisinha triste, pensativa e insatisfeita, sem muita força, afinal, depois de
tantos anos, para brigar e chegar lá em cima de novo, se é que já estive lá.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background-color: #cccccc; color: #0b5394; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Ocasionalmente em alguma conversa, quando falo que deixei a
Wicca e as pessoas me perguntam o porquê, eu digo que “parei de acreditar”. Eu
não parei de acreditar na Wicca, na Deusa, nos panteões pagãos em si. Eu deixei
de acreditar em mim, e de querer depositar minha fé em algo mítico quando eu
sei que essa fé deveria estar toda em mim mesma, e eu simplesmente perco a
força pra lutar pelo melhor, e me conformo em viver do jeito que dá. Empurrando
com a barriga. Deixando tudo ir de qualquer jeito, porque estamos já chegando ao
final. Quase hora de fechar as portas senhoras e senhores!!! \o/</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background-color: #cccccc; color: #0b5394; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">É mesmo um pouco deprimente isso tudo, eu sei. É uma pequena
amostra de como dentro da minha cabeça tudo pode ser cinza e triste, e bastante
chato e solitário.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background-color: #cccccc; color: #0b5394; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Eu não me apego a nada tão legal nos dias de hoje. Eu deixo
pra lá o apego, porque mais cedo ou mais tarde tudo vai sumir, e a vida no
aquário volta ao normal, e ai toda essa chateação e tristeza aumenta mais um
grauzinho, e na próxima, aumenta mais um pouco, e eu quero tentar manter tudo
num nível suportável, por favor. Se melhor não vai ficar, que também não fique
pior, afinal de contas.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background-color: #cccccc; color: #0b5394; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Algumas vezes eu me pergunto se não abro mão de algo que
realmente valha a pena nesse processo de excluir, ou deixar sempre à margem
tudo o que acontece, seja pro bem ou pro mal, se é que existe bem ou mal, mas
agora poder observar tudo de uma certa distância segura, causa algum conforto,
eu acho. Eu tenho um poder ninja muito valioso, de conseguir voltar ao chão
sempre que minha cabeça começa a flutuar demais.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background-color: #cccccc; color: #0b5394; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Valioso mesmo!!! Acreditem!!! Que a graça da estabilidade morna
se abata sobre mim, sem os altos e baixos das minhas reações emocionais
agressivas e invasoras. Amem! </span></div>Excentric Herselfhttp://www.blogger.com/profile/07900227247035826500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16665218.post-29037998637122954142012-04-15T17:56:00.001-03:002012-04-15T18:00:27.391-03:00<h4>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">A mais de uma semana suportando dores no corpo, desânimo, febre. </span><span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Não</span><span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"> sei o que está exatamente </span><span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">acontecendo</span><span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"> comigo, porque fiz mil exames e </span><span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">não</span><span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"> deu nada.</span></div>
<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><div style="text-align: justify;">
Amanhã vou tentar ir no médico pra ver se descubro que merda é essa. Quando falo pras pessoas que já fiz exames, já corri atrás pra saber que porra é essa, acho que elas não acreditam muito, como se fosse um grande prazer ficar me arrastando com dores por ai...</div>
</span><span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><div style="text-align: justify;">
A vida tem estado super louca. Eu quero tranquilidade. Não dá pra ter as pessoas e ainda assim ficar tranquila?</div>
<div style="text-align: justify;">
Tenho me esforçado pra me entender bem com as pessoas. Sair de casa. Ir ao parque. Não parece grande coisa, e talvez nem seja, mas pra mim já tá de bom tamanho.</div>
<div style="text-align: justify;">
O Junior reapareceu depois de 4 anos de ausência. Isso é assunto pra um post inteiro, e não me sinto animada pra escrever sobre agora.</div>
<div style="text-align: justify;">
Isso só me mostra que todo mundo no mundo tá totalmente perdido, assim como eu...</div>
<div style="text-align: justify;">
Ah, estou "me envolvendo" com uma pessoa. Uma maneira muito bizarra...</div>
</span></h4>Excentric Herselfhttp://www.blogger.com/profile/07900227247035826500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16665218.post-27444208222718178182012-03-22T11:07:00.002-03:002012-03-22T11:07:43.328-03:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZEPA_mqURpE4LrA92Hn597Sb3ONT8vN-CyqQ-BVvjgqrqL17nKYyFGPES4mjLwijYWct2I0elFZ3YsWzAAgolu7a5oiZrmSqkTGXPZ1rN5jNI-SJ0nn1S4K-DCpW5dqFRj5gFTw/s1600/tumblr_l9mkjvldUM1qa445to1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZEPA_mqURpE4LrA92Hn597Sb3ONT8vN-CyqQ-BVvjgqrqL17nKYyFGPES4mjLwijYWct2I0elFZ3YsWzAAgolu7a5oiZrmSqkTGXPZ1rN5jNI-SJ0nn1S4K-DCpW5dqFRj5gFTw/s1600/tumblr_l9mkjvldUM1qa445to1_500.jpg" /></a></div>
<br />Excentric Herselfhttp://www.blogger.com/profile/07900227247035826500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16665218.post-73592938029086024062012-03-22T09:41:00.001-03:002012-03-22T11:07:56.706-03:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKbUUMg0l53nYOw4bSGhyphenhyphenVuhrerePsWDbxcwAd_SXuR49I_V2UKtjdNP2_Z_wGpCwh-6oxSLS1nQdp0V7y6VkLfgML45P3R9cIAMcsBiK7rTLUfHiYIGthYwisR0hEpFH29UuIeQ/s1600/tumblr_luvfhctHRO1r5cw1co1_500.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKbUUMg0l53nYOw4bSGhyphenhyphenVuhrerePsWDbxcwAd_SXuR49I_V2UKtjdNP2_Z_wGpCwh-6oxSLS1nQdp0V7y6VkLfgML45P3R9cIAMcsBiK7rTLUfHiYIGthYwisR0hEpFH29UuIeQ/s1600/tumblr_luvfhctHRO1r5cw1co1_500.gif" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>Excentric Herselfhttp://www.blogger.com/profile/07900227247035826500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16665218.post-17867716426694770752012-03-11T13:27:00.000-03:002012-03-11T13:36:11.049-03:00<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: center;">
<strong><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;"><span style="font-size: x-large;"><span style="color: #38761d;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #6600cc; font-family: Arial, sans-serif, Verdana; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: 2; text-align: left; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 2; word-spacing: 0px;">QUANDO EU DISSER</span><br style="-webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #6600cc; font-family: Arial, sans-serif, Verdana; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: 2; text-align: left; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 2; word-spacing: 0px;" /><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #6600cc; font-family: Arial, sans-serif, Verdana; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: 2; text-align: left; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 2; word-spacing: 0px;">JPalmaJr</span></span></span></span></strong></div>
<br />
<span style="color: #38761d; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif; font-size: large;"><strong>quando EU te disser que é, é...quando eu te olhar, não tenha olhos para o meu olhar, tema como a menina teme o pai...e me ame como teu primeiro amor, devoção que impera em teu coração...quando eu fizer cara de bravo, vá pro teu canto, que logo te chamo e te dou uma poesia novinha, para ver teus olhos sorrirem cheios de encanto...quando for, será, e nada, absolutamente nada, vai me impedir que seja...quando a firmeza estiver em minhas mãos, sinta-se parte de mim, não discuta, deixe apenas a emoção tomar conta de teu corpo...não, não te desesperes, sinta apenas, pois é pelos sentimentos que atingimos o amor maior, aquele que mistura alma e coração..quando te sentires triste, vem, pede meu colo, to darei...e te tocarei os cabelos como cordas de teu violão, mágica música de amor que em teu corpo tem prisão, e cujas notas liberto ao toque dos dedos que te fazem mulher...não, não discuta nunca, apenas seja, sentirás o prazer de ser o que teu corpo precisa, de entregar os segredos de tua alma submissa...</strong></span></div>Excentric Herselfhttp://www.blogger.com/profile/07900227247035826500noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-16665218.post-12663694710537952742012-01-20T08:40:00.000-02:002012-01-20T08:40:19.357-02:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaAs-yGawMuK6Y571aqKOT7NS86a74WbC_bOVetiL02bBcGxSf8N5xoFf84Z8iuhoC7MZbBAOnghxnyLg7QxemuJjsx0eJVX_JEp03c_4OSdCEpuypegnd7Y3pikPfgX_-o94lHA/s1600/tumblr_lxr330MyGh1qjkzz8o1_r1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="209" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaAs-yGawMuK6Y571aqKOT7NS86a74WbC_bOVetiL02bBcGxSf8N5xoFf84Z8iuhoC7MZbBAOnghxnyLg7QxemuJjsx0eJVX_JEp03c_4OSdCEpuypegnd7Y3pikPfgX_-o94lHA/s320/tumblr_lxr330MyGh1qjkzz8o1_r1_500.jpg" width="320" /></a></div>
<br />Excentric Herselfhttp://www.blogger.com/profile/07900227247035826500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16665218.post-69339693463372575542012-01-08T12:51:00.000-02:002012-01-08T12:51:00.263-02:00<div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: center;">
<span style="font-size: x-large;"><span style="color: #000066; font-weight: bold;">"A modéstia é a humildade de um hipócrita que pede perdão por seus méritos aos que não têm nenhum." </span><br style="color: #000066; font-weight: bold;" /><span style="color: #000066;">Schopenhauer</span></span></div>Excentric Herselfhttp://www.blogger.com/profile/07900227247035826500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16665218.post-3660249795245883542012-01-02T20:28:00.001-02:002012-01-02T20:28:10.700-02:00<div style="text-align: justify;">
<b style="color: #d5a6bd;"><span style="font-size: large;"><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">huahuashuashu Tava lendo agora o subnick de uma amiga escrito assim: " A vida é feita de escolhas, mas eu não lembro de ter escolhido sempre me foder". Perfeito! Faço minhas as palavras dela!!</span></span></b></div>Excentric Herselfhttp://www.blogger.com/profile/07900227247035826500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16665218.post-29219069020263990592012-01-02T13:54:00.002-02:002012-01-02T19:43:53.255-02:00<div style="background-color: #cccccc; color: #a64d79; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;">
<b>Já estou bem!!! Ou pelo menos perto disso. ;)<br />
</b></div>
<div style="background-color: #cccccc; color: #a64d79; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;">
<b>Muitas
pessoas se preocuparam. Arnaldo, valew! A tempestade já passou. Como
muito sagazmente me disse o frater Khamus, esses devem ser meus
fantasmas dos natais passados. Gosto muito das alegorias alegóricas do frater Khamus. ^^<br />
</b></div>
<div style="background-color: #cccccc; color: #a64d79; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;">
<b>Nas épocas
em que as coisas começam a andar pra trás geralmente fico rapidamente
desesperada, mas ainda bem, isso tudo passa logo. Tudo o que acontece,
sempre, ainda que por meios bizarros, acaba sendo pro bem, então devo
agradecer as lições aprendidas com as intempéries. E de resto, tudo segue igual.</b></div>
<div style="background-color: #cccccc; color: #a64d79; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;">
<b>Revisitando
minhas primeiras horas desse ano, tirando o desespero e choro
convulsivo, acabei aprendendo bastante. Primeiro, com meus próprios
erros, e isso já é alguma coisa. Também, o que não tem remédio,
remediado está. Não adianta almejar o inalcançável, creio eu. Desejo que
no futuro eu possa ser mais receptiva à essas lições e tudo fique mais
fácil!<br />
</b></div>
<div style="background-color: #cccccc; color: #a64d79; text-align: justify;">
<b style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">O importante é que a tempestade já passou, e com meu fator de cura impressionante, em breve estarei de volta ao normal! ;) </b></div>
<div style="background-color: #cccccc; color: #a64d79; text-align: justify;">
<b style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Ontem
passei o dia com a minha irmã e sua família. No início foi bem difícil,
porque eu estava mesmo, muito mal!!! Bom, nada que um pouco de açucar e
amor não melhorem, eu acho... ^^</b></div>
<div style="background-color: #cccccc; color: #a64d79; text-align: justify;">
<b style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Incrível
como todos os meus sobrinhos me adoram!! Bom, menos o Vitor. O Vitor
acho que não conta nesse caso. Ele é bem parecido comigo. Tem problemas
sérios de concentração, está sempre metido em problemas, e não liga
muito pras pessoas que estão a sua volta. Espero mesmo que ele não tenha
1/3 dos meus problemas insolucionáveis de relacionamento, ou já posso
prever as frustrações futuras. Bem, o importante é que parece que todos
eles gostam muito de mim, mesmo que eu tenha pouquissima afinidade com
crianças. Eles gostam muito de tocar e abraçar, e beijar, e isso pra mim
é muito estranho! Não consigo entender o real prazer em toques que não
sejam necessários, apesar de que eu confesso que acabo gostando de ter
esses contatos com eles! \o/</b></div>
<div style="background-color: #cccccc; color: #a64d79; text-align: justify;">
<b style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Tem
crianças de todas as idades, desde 1 ano até 13 anos, então, já que
eles gostam tanto de mim, acho que eu sou a "tia legal"!!! huashuashusa E
é mesmo bem legal isso! rs Muito surpreendente! ^^ <br />
</b></div>
<div style="background-color: #cccccc; color: #a64d79; text-align: justify;">
<b style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Eu
gostei de estar com a família, mesmo não sendo minha, pois eles sempre
foram muito receptivos comigo. Se eu desse só um pouquinho mais de
abertura, eu sei que acabaria me tornando parte deles mesmo, mas eu
ainda não consigo fazer isso. Ainda assim me sinto muito agradecida pela
inclusão. </b></div>
<div style="background-color: #cccccc; color: #a64d79; text-align: justify;">
<b style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Estar
com eles me faz ver um tipo de vida com a qual não estou acostumada.
Não sei direito como é vida em família, e até mesmo a minha irmã lidando
com suas situações familiares me causa estranheza, e talvez até um
pouco de agonia. rs<br />
</b></div>
<div style="background-color: #cccccc; color: #a64d79; text-align: justify;">
<b style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">|o|</b></div>
<div style="background-color: #cccccc; color: #a64d79; text-align: justify;">
<b style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Fiz
alguns poucos planos de ano novo. Coisas bem simples. Vamos ver como
correm as coisas. Se eu disser que estou otimista com o novo ano, seria
mentira, mas pelo menos vou encarar com mais paciência tudo pelo qual
tenho que passar, como por exemplo, o hospital. Não adianta ficar
reclamando. Se eu tenho que cuidar da minha saúde mais ou menos, então
vou faze-lo sem reclamar pelo menos. ;) </b></div>
<div style="background-color: #cccccc; color: #a64d79; text-align: justify;">
<b style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">O mais
importante de tudo é eu mesma perceber que por trás dessas bochechas
rosadas, se encontra uma cabeça emocional e ocasionalmente confusa, que
talvez demore tempo demais pra se familiarizar com coisas simples. Não adianta muito ficar brigando comigo mesma.<br />
</b></div>
<div style="background-color: #cccccc; color: #a64d79; text-align: justify;">
<b style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><br />
</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><br /></b></div>Excentric Herselfhttp://www.blogger.com/profile/07900227247035826500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16665218.post-17054891210092637542012-01-01T02:03:00.001-02:002012-01-01T02:03:44.266-02:00<div style="color: #351c75; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;">
Finalizando uma merda de ano. Uma merda de vida. Numa merda de mundo. Espero que o proximo passe tão rápido quanto esse, e todos os outros também. E que no dia que tudo isso acabar, eu não tenha mais medo. Eu não quero ter medo nunca mais... Nunca mais...</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #351c75; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">E eu queria tanto descansar também... Parece que agora eu estou tão cansada... Que eu nunca mais chore como hoje. Que eu não me envolva mais. Nunca mais. Que eu aprenda o meu lugar no mundo. Esse lugar é aqui mesmo. Protegida. Que eu nunca mais me deixe ficar desprotegida ante à sanha do mundo. Nunca mais. Que eu possa ficar estática e tranquila pra sempre. Sem dor. Por favor! Sem dor!</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #351c75; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Eu quero agora, e pra sempre, olhar tudo de longe, como sempre deveria ter sido.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #351c75; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Amén.<span><span style="background-color: #cccccc;"></span></span> </span></div>Excentric Herselfhttp://www.blogger.com/profile/07900227247035826500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16665218.post-36593369194740827662011-12-31T04:34:00.002-02:002011-12-31T04:34:37.136-02:00<div style="background-color: #cccccc; color: red; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;">
<b>Senti uma tristeza e uma solidão horríveis hoje. Eu escrevi uma carta. Gostaria de poder enviar... Gostaria de poder dizer mesmo tudo o que está se passando agora na minha cabeça, e ficar com bastante raiva, e ódio, e me livrar dessa frustração filha da puta.</b></div>
<div style="background-color: #cccccc; color: red; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;">
<b>Eu não me arrependi da minha decisão. Eu fiz o certo. Se eu tivesse escolhido o oposto, eu estaria arrependida agora, porque estaria sozinha da mesma maneira, mas com mais do que me lembrar e me arrepender, e muito mais medo.</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b style="background-color: #cccccc; color: red; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Ninguém, jamais, em nenhuma circunstância, é de confiança. Jamais devo esquecer isso!</b></div>Excentric Herselfhttp://www.blogger.com/profile/07900227247035826500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16665218.post-29199268912679028512011-12-29T08:29:00.000-02:002011-12-29T08:29:17.430-02:00<div style="text-align: center;">
<span style="color: silver; font-family: Verdana; font-size: x-small;"><b><iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/od7GUy9XS7c" width="560"></iframe></b></span></div>Excentric Herselfhttp://www.blogger.com/profile/07900227247035826500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16665218.post-64921799023813660912011-12-26T16:11:00.001-02:002011-12-26T16:12:29.096-02:00<span style="background-color: #cccccc;"><br /></span><br />
<div style="text-align: center;">
<b style="text-align: left;"><span style="background-color: #cccccc; color: #351c75; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; font-size: large;">A ORAÇÃO DO INICIADO</span></b></div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify;">
<b><span style="background-color: #cccccc; color: #351c75; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify;">
<b><span style="background-color: #cccccc; color: #351c75; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; font-size: large;">Ó D-us, Pai-Mãe de todos os Universos, cuja existência está além da compreensão racional, abre meu coração ao entendimento intuitivo, pra que eu escolha sempre o caminho certo.</span></b></div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify;">
<b><span style="background-color: #cccccc; color: #351c75; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; font-size: large;">Tu, que legaste aos Teus primeiros emissários o mágico dom de criar e que proporcionaste aos seres viventes a possibilidade do eterno existir, mostra a meus olhos internos a Tua visão e faze de todos os meus momentos instrumentos do Teu serviço. </span></b></div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify;">
<b><span style="background-color: #cccccc; color: #351c75; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; font-size: large;">Dá-me um espírito guerreiro, para que eu veja nos obstáculos, que medram pelos caminhos, fascinantes desafios a serem vencidos.</span></b></div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify;">
<b><span style="background-color: #cccccc; color: #351c75; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; font-size: large;">Dá-me forças para carregar com firmeza a tocha que ilumina as trilhas da compreensão e, mais ainda que força, dá-me a obstinação necessária para levar adiante, sem jamais fraquejar, a sedutora missão de servir-Te. </span></b></div>Excentric Herselfhttp://www.blogger.com/profile/07900227247035826500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16665218.post-87547366736197908732011-12-21T13:56:00.004-02:002011-12-21T14:43:54.999-02:00<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><b style="background-color: #eeeeee;">Por menos que se envolva com o final do ano, não tem jeito, é sempre uma época triste... O cristianismo de fato fodeu com a nossa vida!!!</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><b style="background-color: #eeeeee;">Eu não curto o natal. Nem sei o que significa! O aniversário de um cara que morreu para salvar a humanidade, blá, blá, blá. Uma historia de fantasia pra enganar os zilhões de incautos que querem acreditar de qualquer maneira!</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><b style="background-color: #eeeeee;">É triste não ter fé né? É pra quem pode, não pra quem quer. Porque é duro enfrentar o mundo sem crença, e mesmo eu, que sou bem durona na maioria das vezes, sinto aquele medo lá no fundo quando percebo que minha fé está vacilando... E vacila a toda hora.</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><b style="background-color: #eeeeee;">Mas o medo tem que ser enfrentado, segundo as sábias palavras do frater Khamus, e eu escuto o frater, mais do que ele acredita que eu escuto...</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><b style="background-color: #eeeeee;">Zero a zero nesse ano, pra mim e pra minha vida. Difícil dizer onde que a gente erra, ou onde tem que mudar. O que importa, na verdade, é a coragem de fazer qualquer coisa em busca da satisfação, e eu sei que as vezes minha coragem falha, o que é bem triste.</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><b style="background-color: #eeeeee;">Eu não sou mais criança, eu sei, e meu comportamento extremamente infantil me atrapalha. Eu sei que atrapalha, e sei que é foda, e sei que irrita, não apenas a mim, mas a todo mundo que tem contato comigo. A vantagem, no meu caso, é que ligo pouquíssimo pra opinião alheia, e de tão acostumada que estou de ficar sozinha, acabo ignorando que meu comportamento afasta as pessoas.</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><b style="background-color: #eeeeee;">Mas a gente aprende com o tempo e com os erros, e eu quero aprender também.</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><b style="background-color: #eeeeee;">Falei pra um amigo meu esses dias que tenho muita esperança num futuro melhor, porque já tive um passado péssimo, e que perto deste, meu presente é muito bom!</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><b style="background-color: #eeeeee;">Eu tenho medo de estar perto das pessoas. Medo delas passarem dos limites, medo perder o foco, de não conseguir pensar direito em relação às pessoas que estão perto de mim... Entendam! Eu só consegui sobreviver até aqui porque consegui me virar totalmente sozinha, e me garanti. Não consigo pensar em dependência ou mais medo pela frente. Também me é difícil pensar que talvez um dia eu me acostume com a presença alheia, pra depois ter que me reacostumar com a solidão...</b></span></div>
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<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhspArI9GWXsw09OPzt_KWRd0DzK-PQVMnLpzFfDni4FgzcHvGq1vfPRBzAvw-aSyPNBfUxqhY2YEVs_RcxOxqDrbtNxprnRPMqI0CUTLc2jU6Xdd4UoHt0EAqd7S8bdKvzXucmKw/s1600/Christmas+or+Halloween+card.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="227" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhspArI9GWXsw09OPzt_KWRd0DzK-PQVMnLpzFfDni4FgzcHvGq1vfPRBzAvw-aSyPNBfUxqhY2YEVs_RcxOxqDrbtNxprnRPMqI0CUTLc2jU6Xdd4UoHt0EAqd7S8bdKvzXucmKw/s320/Christmas+or+Halloween+card.JPG" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><b style="background-color: #eeeeee;"><br /></b></span></div>Excentric Herselfhttp://www.blogger.com/profile/07900227247035826500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16665218.post-15449490258651806312011-12-18T17:22:00.003-02:002011-12-18T18:17:46.252-02:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(0, 0, 102); font-weight: bold;">A realidade real é que eu sou sensível demais pra me misturar com outros seres humanos... Prestem atenção! Não estou dizendo que sou melhor ou pior! Só estou dizendo que sou sensível! Já animais, como são seres desinteressados, me dou melhor, e por isso me misturo com eles. Não entendo bem porque isso incomoda tanto as pessoas.</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(0, 0, 102); font-weight: bold;">Estou cansada de explicar que não é nenhuma característica delas que de fato me incomoda. Que o problema, nesse caso, é comigo mesma. Pessoas são assim né? Egocêntricas por natureza. Acham que tudo no mundo é com elas! Aff! Me cansa isso um pouco. Ter que ficar explicando, explicando, explicando o tempo todo.</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(0, 0, 102); font-weight: bold;">Pior é explicar, e as pessoas fazerem questão de não entender!!! Caramba! Eu não tô falando em aramaico!!! Não tô falando iidiche!! Qual que é a dificuldade de entender que eu tenho receio de estar com as pessoas, e que esse stress, de estar perto delas me faz muito mal??? É só isso mesmo! Não tem motivos escusos!!! Não tem nada de pessoal nisso. Aliás, algumas vezes tem sim. Não dá pra gostar de todo mundo também né? Mas na maioria dos casos, só de pensar no stress, já me sinto estressada!!!</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(0, 0, 102); font-weight: bold;">Quem nunca teve um ataque de ansiedade ou de pânico na vida, por favor, não venha tentar me julgar, ou me encher o saco! Eu sei exatamente pelo que passo em momentos de stress, e pior, muito pior, sei o que eu passo depois.</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(0, 0, 102); font-weight: bold;">E ai? Quem é que vai ficar aqui aturando junto comigo? Quem é que vai segurar minha mão de noite pra eu não me desesperar? É fácil falar que eu sou assim ou assado, mas quero ver nego vir aqui viver o que eu vivo lutndo com essas merdas na minha cabeça todo dia!!</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(0, 0, 102); font-weight: bold;">Em um ponto eu não sou diferente de ninguem. Eu só quero ficar bem, e sentir uma relativa felicidade, se for possível. Porque eu sabotaria a mim mesma, se isso fosse possível o tempo todo? Engraçado é que depois a egoista sou eu! Ninguem pensa em mim nessas horas, pensa só no seu próprio rabo, mas se eu penso só na minha necessidade, ai eu não valho nada. </span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(0, 0, 102); font-weight: bold;">Acho que a Shantall tem razão. Eu sou boazinha demais com certas pessoas.</span><br /></div>Excentric Herselfhttp://www.blogger.com/profile/07900227247035826500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16665218.post-42771220594387311622011-12-18T16:50:00.001-02:002011-12-18T16:51:31.412-02:00<div style="text-align: center; font-family: trebuchet ms;"><span style="color: rgb(51, 0, 153); font-weight: bold;">Po, francamente, nego me chamar de vagabunda foi foda. E a errada ainda sou eu... Tá bom então né? Fazer o que??? E eu ainda me acho infantil... rs</span><br /></div>Excentric Herselfhttp://www.blogger.com/profile/07900227247035826500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16665218.post-44297123705382911212011-12-15T23:14:00.002-02:002011-12-15T23:50:29.991-02:00<div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms; color: rgb(0, 51, 51);">Hoje eu conversei longamente com o Arnaldo. Uma conversa estranha e triste. Acho que cheia de rancor do que nosso passado foi e do que poderia ter sido. Engraçado é que eu nunca tinha parado pra conversar com ele, em muito tempo. Tal era o medo, a angustia de lembrar daqueles dias de antes.<br />Eu não gosto de ter que encontrar com as pessoas daquela época. Não gosto muito de saber deles. Queria mesmo poder esquecer.<br />Conversamos sobre como nossa infância nos afetou de modo irremediável, nos transformando no que somos hoje. O Arnaldo me conheceu quase na infância. 14 anos? Isso seria infância? Sabe o mais incrível? Descobrir que as pessoas tem tanto medo quanto eu. O tempo todo me sentindo anormal pelo meu medo, e descubro que na verdade a gente foi largado muito novo, pra lá, pra não ter medo. Com muita mágoa relembramos de coisas que aconteceram, e nos perguntamos porque tudo foi daquele jeito, e nos demos conta de que deveríamos mesmo ter nos encontrado, ele, a Carmen e eu, pra vivermos numa época doida e triste, porque nós éramos sozinhos e tristes, deixados de lado, e tentando sobreviver àquelas famílias e mães que me parece, queriam se livrar de nós, mas não apenas de nossa presença, elas queriam dobrar nosso espírito... Um pouco dramático? Talvez. Mas nunca é dramático demais pra quem vive a situação, ainda mais como nós, que simplesmente não tínhamos forças ou defesas pra lutar contra aquilo tudo. E agora me pergunto porque exatamente tivemos que passar por aquilo tudo mesmo? Pra provar o que mesmo? Pra nos prepararmos pra esse agora? Pra esse presente que nos tira todo dia alguma coisa, e que vai minando nossa capacidade de acreditar que de fato nós fomos preparados pra algo, ou uma missão, ou algum propósito, porque sem propósito, tudo fica simplesmente insuportável!!!! É só isso? É pra isso que nós nos agarramos desse jeito as nossas esperanças de que as coisas iam mudar, e melhorar, e sorrir pra gente?<br />A gente era tão tão triste.... A gente era tão tão perdido... Porque a gente teve que sobreviver aquilo tudo e a custa de que??? Eu lembro das tardes intermináveis com a Carmen, que já foi a pessoa que eu mais amei no mundo numa certa época, numa amizade inimaginável pra duas pessoas tão sozinhas quanto nós. E a vida se encarregou de nos tirar da rota e nos separar até virarmos tão estranhas. Lembro dos momentos com o Arnaldo, das conversas, e das tentativas de filosofia incompreensível, porque a gente tinha tanto o que entender.... A gente tinha tanto que fazer alguma diferença, nem que fosse um para o outro, e meu Deus, ele fez mesmo diferença, não fez? Numa época em que era tudo ou nada, e a gente precisava ter uma mão pra segurar nos longos momentos de tristeza, de solidão. De tentar entender. A gente fez diferença não fez???? Fizemos, não fizemos??? Depois de tanto tempo, eu, eu pelo menos, pelo menos eu tenho que acreditar que fiz alguma diferença, e meu Deus, eu era tão, tão triste!!! Eu queria tanto alguma coisa que fizesse diferença pra mim!!!!<br />Eu acho que devia perguntar para o Arnaldo se eu fiz diferença pra ele, algum dia que fosse, que o tivesse resgatado um pouco daquilo tudo!!!!<br />Eu não quero ter medo... Nunca! Nunca quero ter medo... Nunca!!! Eu juro! Mas como se livrar, se eu já passei tanto tempo parada, assustada. Eu faço mal pra mim não é mesmo? Se eu as vezes acerto alguem, na maioria das vezes não é intencional. Nem sempre se pode controlar tudo... O maior mal, de todos, de todos os que eu causo, são pra mim mesma...<br />Se eu conseguisse forças agora, eu gostaria de lutar contra anos e anos de pensamentos, e idéias, e lembranças de tudo aquilo que acontecia dentro daquelas paredes, e que a gente aguentava sozinho, no canto, calado e com medo. Se eu tivesse alguma coragem, iria confrontar anos e anos de coisas erradas herdadas das coisas erradas que fizeram pra mim, e tentar nesse resto de tempo acertar tudo, fazer tudo certo daqui pra frente e perdoar quem ficou pra trás, me perdoar, perdoar o mundo e acabar com tanto tempo de medo e mágoa. Solidão e insegurança. Mas agora não tem mais Carmen e Arnaldo pra segurar minha mão e me puxar, e eu puxar também. Não tem mais ninguem me flagelando e me empurrando de qualquer maneira pra frente.<br /></div>Excentric Herselfhttp://www.blogger.com/profile/07900227247035826500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16665218.post-77142015098473020852011-12-12T17:27:00.002-02:002011-12-12T17:41:16.036-02:00<div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms; color: rgb(0, 51, 0);">Cá estou eu em mais um final de ano. Não é o pior deles, juro!!! Pelo contrário! Já é dia 12 de dezembro e eu ainda estou inteirona, ao menos fisicamente! De espírito as coisas vão indo, e emocionalmente, já estive melhor, mas não se pode ter tudo.<br />Estou colocando o útero pra fora, e essas épocas são sempre um desgosto! Ser mulher é complicado demais! De verdade! Tenho raiva de homens que não conseguem entender as reviravoltas hormonais que nosso gênero enfrenta. Ninguem quer menstruar, sentir cólica e ainda por cima se comportar como uma psicótica, bipolar maníaca!!! Ninguem quer mesmo!!!!<br />O que será que devemos esperar que as pessoas esperem de nós??? Cada dia fico mais confusa sobre como devo lidar com o mundo. Algumas pessoas entendem que o ser humano é o ápice da criação de Deus, mas fala sério!!! É tão complicado... Eu sou complicada demais, com certeza!<br />Aos poucos estou voltando a querer sair pro mundo. Não sempre, mas em certas ocasiões. Quero ter mais contato, fazer mais coisas. Mas é um processo lento, e as vezes as pessoas querem me fazer correr. Eu não quero ter pressa. É a alegoria do quarto! Aqui dentro quem sabe o que está acontecendo sou eu!<br />Embora as vezes eu tenha sonhos de que tudo se resolve do dia pra noite, de uma hora pra outra, na verdade não sinto vontade de dar um passo maior que as minha pernas. Eu preciso de tempo pra ir me reacostumando a tudo o que eu me desacostumei, e se demorar a vida toda, não posso fazer nada. No final das contas, todo mundo já sabe, aqui dentro quem enfrenta um leão por dia pra continuar estável, sou eu.<br />Subitamente, as vezes, me vejo pensando em como vai ser bom quando eu já estiver pronta pro mundo, e tenho vontade de que tudo aconteça mais rápido, e então, eu me retraio de novo. Não é a hora ainda.<br />Eu sou covarde? Pode ser! Mas já tive muita coragem ao longo da vida pra me livrar dos meus demônios, enfrentá-los, expulsá-los e sair viva, querer continuar vivendo. Não existe porque jogar fora a pouca estabilidade que consegui.<br />O mundo nunca valeu a pena, e eu acho que continua não valendo.<br />É difícil pra mim me comunicar com as pessoas e fazê-la entender isso. Ou dizer até pra não desistirem de mim, porque uma hora as coisas vão acontecer. Ninguém vai esperar, porque não é assim que ninguem deve se comportar. Mas ainda que todo mundo desista, eu não desisto. Não tenho desistido nunca, e não pretendo desistir daqui pra frente. Mas sim, as coisas vão acontecer no meu tempo...<br /></div>Excentric Herselfhttp://www.blogger.com/profile/07900227247035826500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16665218.post-83124240714149238992011-12-06T01:25:00.001-02:002011-12-06T01:25:44.201-02:00<div style="text-align: center; color: rgb(51, 102, 102); font-weight: bold;"><span style="font-family: trebuchet ms;">Tá cada dia mais difícil agradar as pessoas viu... Poutz... ¬¬</span><br /></div>Excentric Herselfhttp://www.blogger.com/profile/07900227247035826500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16665218.post-62378102099541808732011-12-03T19:58:00.001-02:002011-12-03T19:58:38.018-02:00<div style="text-align: center; font-family: trebuchet ms;">Eu até sou uma mina legal as vezes, porém, legal ou não, ninguém é obrigado a gostar de mim. Quem acha que eu devo mudar, sinta-se à vontade pra me excluir, deletar, bloquear, ou sei lá mais o que. Quando eu não gosto de alguém por qualquer motivo, eu simplesmente sumo. Não fico enchendo o saco de ninguem!</div>Excentric Herselfhttp://www.blogger.com/profile/07900227247035826500noreply@blogger.com0