Pra não passar em branco... =D

"Creio que a ' Consecução ' é um simples, supremamente são, estado do cérebro humano. Não creio em milagres; não creio que Deus pudesse fazer com que um macaco, um clérigo ou um racionalista chegassem à consecução.

Eu estou tomando todo este trabalho com o relatório principalmente na esperança de que ele mostrará exatamente que condições físicas e mentais precedem, acompanham e seguem a ' consecução' de forma que outros possam reproduzir através dessas condições para aquele Resultado.

Eu creio na Lei de Causa e Efeito e eu detesto a cantiga tanto dos Supersticiosos quanto dos Racionalistas."

Aleister Crowley

João São João

Hoje de manhã bem cedinho, indo pegar o onibus, vi uma estrela cadente. Quase de manhã! Isso foi muito legal. Pedi pro Renatinho ficar bem e calmo, enquanto a situação dele não se reverte. Ele foi preso na sexta-feira.

Eu não ligo pros motivos que levaram ele pra lá. Isso é problema dele. Eu quero é que ele saia logo.

Se ocasionalmente as coisas não parecem estar tão bem quanto deveriam, eu penso que tudo sempre poderia ser pior.

Pelo menos eu nunca fiz faculdade a distância!!!

Tcharaammm!!!!!

Whatever...

Apesar de me divertir com os anônimos, estou mais preocuapda com a minha cidade, meus amigos que estão lá. Opiniões conflitantes sobre a ocupação do complexo do Alemão. Uns contra, outros a favor... O certo é que um dia isso iria acontecer, ou talvez coisa pior, devido a vergonhosa corrupção que tomou conta da polícia, descaso do poder público, sem contar com a população acostumada a violência. A tantos anos é normal ver traficante ocupando comunidade, que essa situação da ocupação parece irreal. Coisa de filme.

Imrpessionante ver o apoio popular às forças que ocupam o local, pois desde que me entendo por gente a polícia é inimiga. População farta de ser usada como escudo humano para o tráfico ganhar dinheiro, e seus líderes viverem em mansões a custa da vida alheia.

Eu tô torcendo, apoiando. Acho que todo mundo quer ver algo mudar!

Opa! Tô bombando! Nunca ninguem vem comentar aqui, e de repente todo dia tem comentário.... mmmmm.... Bom saber....

Anônimo que me conhece, sabe que eu amo mingau, e sabe que eu sou ultra mega super power fodástica!!! Não tem coragem para colocar o nome, então não faça comentários!

Terrivel a situação do Rio! Terrivel pra quem mora lá, pros trabalhadores, pra quem está tentando levar uma vida calma e normal, quem estaá tentando ser feliz na medida do possível.
A qualquer momento o complexo do alemão vai ser invadido. Ai vai ser uma guerra. Realmente uma guerra.
Eu gosto da minha cidade. Tenho orgulho de ser carioca. Eu amo o Rio de verdade! É uma vergonha sem tamanho que tenham deixado chegar a esse ponto. Chegado ao ponto da bandidagem acreditar que manda e pode fazer suas próprias leis, compromentendo gente de bem, gente legal, gente que tá vivendo da maneira que dá.
Espero sinceramente que tudo isso acabe com um saldo positivo pra cidade, que sempre foi maravilhosa. Eu quero, e não apenas eu, acredito que todos querem que o Rio continue maravilhoso, que é como deve ser!

Tive algusn pensamentos aterrorizantes hoje de manhã... Aterrorizantes de verdade...

SNAPSHOTS

Recebi meu livro ontem. Um deles né. Tenho recebido vários! E ganhei de presente uma bruxa que é a coisa mais linda do mundo!!!! As fotos não fizeram juz, mas vou tirar novas e colocar aqui... Minha irmã que fez. Foda!

Estava fuçando um pouco pela net, e do nada me apareceram respostas pra perguntas que eu havia me feito a algum tempo atrás; Coisas sobre as ordálias que me causaram muita dúvida. Sabe que as vezes acontecem coisas com a nossa vida, e nos sentimos a parte do mundo todo, como se ninguem pudesse realmente entender nosso sofrimento. E de fato, ninguem pode! Mas achei um texto, e vários comentários sobre o mesmo que realmente me abriram os olhos. Depois que iniciei os estudos de Cabla, e a de fato fazer os sigilos, minha vida me atacou. De alguma maneira eu me voltei contra mim mesma. Como se ao iniciar aquele processo, eu tivesse desencadeado uma reação em cadeia do mundo contra mim.
Lendo esse texto que citei, vi que não apenas eu, mas praticamente todos os que se aventuram neste caminho, de fato, passam por momentos de dúvida em relação as ordálias. Não é de fato o caminho mais fácil, mas é necessário consciência para percorre-lo. Também não acredito que seja uma espécie de 'punição' do universo cristão, ou um aviso cósmico. Mas claro, tudo de alguma maneira tem seu, digamos, preço. Em todo caminho que se segue, coisas são deixadas pra trás, exigências são feitas, esforços a mais são exigidos a cada passo.
Estou em dificuldades, como empre. Parar e me concentrar pede muitissimo de mim. Mais do que as pessoas sequer imaginam, pois é como se eu tivesse uma revoada de abelhas dentro da cabeça, zunindo, me ferroando, me inibindo, impedindo de alguma maneira que o caminho seja percorrido. Isso não é nada exotérico. É só défict de atenção. Uma detalhe a mais pra dificultar a coisa toda. Tenho que me concentrar e colocar meus objetivos a frente de tudo, e o primeiro deles, é descobrir de fato aonde eu posso chegar.
Os Deuses não me abandonam. Agradeço as respostas.
Estou de volta no caminho. Reiniciando.

Vês! Ninguém assistiu ao formidável
Enterro de tua última quimera.
Somente a ingratidão, esta pantera,
Foi tua companheira inseparável!

Acostuma-te à lama que te espera!
O Homem, que, nesta terra miserável,
Mora, entre feras, sente inevitável
Necessidade de também ser fera.

Toma um fósforo. Acende teu cigarro!
O beijo, amigo, é a véspera do escarro,
A mão que afaga é a mesma que apedreja.

Se alguém causa inda pena a tua chaga,
Apedreja essa mão que te afaga,
Escarra nessa boca que te beija!

Augusto dos Anjos

Olha só que legal. Eu acordo com sintomas de ressaca mesmo sem estar de ressaca. Eu fico ansiosa esperando pelos feriados prolongados sabendo que vou poder ficar aqui trancada em casa sem ver ninguem, mas no fundo tenho um pouco de medo, porque alguma merda vai acontecer. Sempre acontece, e eu volto pro trampo bombardeada.
Ontem passei mal, mal, mal. Dormi e acordei de madrugada, bem pior, e hoje eu tô sentindo dores em todo canto! Eu tenho que exagerar menos... =[
Minha casa tá parecendo um navio abandonado. Poutz... Que pesadelo... Tenho tantas coisas pra fazer e nada ta fluindo bem nos ultimos tempos... Tenho roupas pra lavar, quintal pra varrer, tapetes pra esfregar... Eu estou definitivamente entre tentar levar uma vida de gente normal, e abandonar tudo e deixar as coisas fluirem de qualquer jeito. E é tão fácil deixar tudo pra lá...

Ah! Hoje fazem 11 anos que minha mãe morreu. Eu não sinto mais daquele jeito. As coisas mudaram, finalmente. Esse dia não me diz mais nada. Ainda bem.

Aaaahhh!!!! Tem um mocinho que conheci a pouquissimo tempo que tem sempre chorado suas mágoas amorosas comigo. Ele tem 22 anos ainda. Com 22 anos as pessoas ainda acreditam em amor eterno e em uma pessoa pra passar a eternidade junto? Eu era mais adulta nessa idade, eu acho. Já sabia que as coisas não são bem desse jeito, o que claro, não me impedia de amar desordenadamente quem quer que aparecesse na minha frente. Sofrer faz parte do processo, e faz bem! Faz a gente crescer, ganhar pêlo no peito, essas coisas... Eu sofri poucas vezes por 'amor', porém, com grande intensidade! foi bem legal pra falar a verdade, porque agora fico lembrando dessas coisas... Como a gente tem ilusões estranhas não? Como se o nosso sentimento falho de amor fosse algo abençoado pelos Deuses, algo previsto, uma sina, destino, sei lá! Como se realmente fizesse alguma diferença pra alguem mais do que a gente mesmo, e geralmente nem a outra pessoa liga tanto! rs
Mas é fofo, e muito lindinho, mesmo que a gente perceba um dia que ninguem liga praquilo. Deus não está olhando pelos nossos sentimentos. As coisas só acontecem e pronto. E acabam. E depois começa tudo de novo, que é como a nossa roller coaster emocional manda ser. Mas as pessoas tem medo disso. Tem planos pré definidos pra uma vida que ninguem sabe se vai ser longa ou curta. Deixa momentos preciosos escaparem. Dá valor pra coisas bizarras.
Ou talvez isso seja o certo a ser feito, mas eu seja egoista demais. Simplesmente não tem como saber dessas coisas! É mesmo totalmente insano!! ^^

s h a n t a l l diz:

valor de teta eh 9

99 tbm eh teta teta

se vc tivesse 3 era 999

um triskel de teta

666 vc eh a teta do apocalipse

aposto que em algum do apocalipse tem uma besta de 3 tetas, cuja terceira teta estava oculta

usted!

oh que teoria profana buniiita hein

eu sou um gênio

ΘΘ diz:

huahuauhauhauhauhauhuha

po demais!!! eu to no apocalipse!!!

s h a n t a l l diz:

alguem tinha que tah neh

ΘΘ diz:

=D

Ah tah. Tinha esquecido. Chegou meu livro.

A CABALA MÍSTICA

DION FORTUNE

Não que eu ache que isso signifique algo, sinceramente. Acho que meu mestre me abandonou de vez, já que ele não tem retornado os contatos. Um só quer saber de punhetar as minhas custas, e o outro acho que não quer saber de nada. Me fodi... =/

Acabou que eu ocupei meu altar antes de finaliza-lo totalmente. Os Deuses não vão ficar zangados eu presumo, porque eu não estou tendo tempo suficiente, e as tentativas de finalizar o serviço fazendo algo mais simples não deram em nada.

Ainda assim meu altar está bonitinho e mais azul do que qualquer outro. Mas um dia vou finalizar. Ganhei um oratório da minha irmã. Bem bonito mesmo. Tenho que fazer alguma arte nele, ma ainda não sei qual. O Baltazar gosta de dormir nele, mas agora que coloquei tudo não sei se ele vai continuar. Ele é bem folgado. Provavelmente vai chutar o cálice, o athame ou o caldeirão e se esticar. ¬¬

Ah, nem ligo! Ele de fato pode fazer isso!!! \o/

Wathever, o altar ficou legal ainda que eu só tenha passado tinta azul nele. Estou querendo fazer coisas com sucata. Móveis, esse tipo de coisas, mas sabe como eu sou né? Começo e não termino nada. Mas vou pensar nisso mais pra frente, porque agora tenho as monos pra terminar, e não posso dar mole. São assuntos legais, então fica mais fácil.

Dormi quase 14 horas de ontem pra hoje! o.O
Pode acreditar, pra mim isso é muita coisa. Muita mesmo! Estou acostumada a dormir de 3 a 4 horas por dia, então, adicionar 10 horas nas minhas horas de sono é simplesmente demais!!!
Tenho um monte de monos pra fazer, e preciso ficar atenta hoje. Esse final de semana prolongado vou dar uma adiantada em tudo.
Ah, é! Hoje é sexta-feira e eu estou em casa. É feriado do dia do funcionário público, e na terça tem outro feriado de dia de finados, se não me engano. E na segunda nós funcionários públicos emendamos tudo. Ou seja, Parei ontem e só volto na quarta-feira! FODA! \o/
Então, é isso ai. Aproveitar o feriado pra trampar, pra poder ganhar dinheiro!!!

Tava lendo aquele livro do Nikki Sixx. Não sei dizer quantas vezes eu li a palavra 'doente'. Acho que é coisa de viciado. Eu toda hora falo que estou doente, ou ficando doente. Não tem como um viciado não se identificar com outro. A minha vida é totalmente diferente da dele, mas no fundo tem muita coisa parecida. O vicio é uma merda mesmo.
De ontem pra hoje fiquei bem e sem muitas dores, mas talvez seja porque eu dormi o tempo todo! rs E ainda estou com sono! Eu poderia dormir mais algumas horas, eu acho. Se eu pensar bem isso me parece estranho. Tô tomando os remedios direto dessa vez. Fazendo tudo mais ou menos certinho como deve ser. Acho que é só cansaço. Por dormir pouco, por pensar demais.

Ah! Sonhei com o Adriano essa noite. Não me lembro bem o que, mas sei que ele me dava um esporro por aguma coisa. Mas não um esporro de verdade. Desses que a gente dá nos amigos sabe? rs Acho que foi legal, porque eu não acordei com medo, nem me sentindo mal, nem achando que estava morrendo. Deve ter sido um sonho bom!
Preciso voltar a tomar rivotril pra parar de sonhar... Ou melhor, pra esquecer os sonhos. Detesto sonhar...
Sinto saudades do Adriano. Queria que ele aparecesse mais, mas sei lá. Ele tá nessas fases dificeis, talvez. Não deve estar querendo falar nada com ninguem. Talvez o Adriano seja uma das pouquissimas pessoas em quem eu penso e me rpeocupo. Tomara que ele esteja bem.. Ligar pra ele só depois da quarta, porque tô sem um puto pra créditos. Até lá espero que ele se mantenha vivo!
Eu não tenho muita vontade de ver as pessoas. Aliás, vontade nenhuma. Só tem duas pessoas que eu só conheço na net e que realmente gostaria de conhecer: o Adriano e o Victor. São pessoas que eu conheço a muitos anos e com quem eu consigo me comunicar completamente. Sinto falta quando eles somem. Bom, se no meio de todas essas pessoas que tem aparecido na minha vida pela internet, eu puder salvar duas, já ta bom né?
Eu fiz algumas amizades esse ano, mas as pessoas tem uma ânsia de se conhecerem, de alimentar suas carências. Isso me cansa. Ter que explicar toda hora que não, obrigado, eu não pretendo sair daqui pra ir ver um estranho, ou que não, nenhum estranho vai vir ficar na minha casa pra me conhecer, e que isso não tem nenhum motivo em especial. É que eu apenas não quero. Eu não quero!!!

o.O 2

Θ V B B Θ diz:
agora queria carne com pao!

lucasbello s2 Tulipa diz:
para mano
eu to empapado disso
queria queijo

Θ V B B Θ diz:
ta
vamos trocar entao
seria massa
te daria todo o meu queijo e vc me daria seu bife

isso soou estranho....

lucasbello s2 Tulipa diz:
se eu disser que vi pornografia na ultima frase. Você vai me chamar de escroto?

Θ V B B Θ diz:
nao vou nao
eu tb vi!
huahuauhahahhua

lucasbello s2 Tulipa diz:
ok
acho que somos escrotos

Θ V B B Θ diz:
rs eu sou mesmo!
^^

o.O

Sammael diz:
auheuahehuaeha eu to te zuando besta, vc q cai na pilha

Θ V B B Θ diz:
sou muito sensivel!

Sammael diz:
sensivel como uma metralhadora neh

Θ V B B Θ diz:
uhauhauhauhauahu

Alguém por um acaso entende alguma coisa sobre Universo em Desencanto??? Tive contato com um de seus... dira eu 'adeptos' por esses dias, na figura de um grande amigo de uns sei la qtos anos atras! rs Funny!
Eu não tenho que ler os livros, claro, mas acho que deveria. Porque eu deveria ver um pouco de tudo! Todo mundo deveria! Mas eu não sei. As coisas são muito estranhas.
Tô ligeiramente doente, eu acho. Ou talvez não. Tenho me sentido bem mal nos ultimos dias. A viagem me detonou completamente. Isso é muito duro, e dificil das pessoas entenderem. Tipo: Porque ela não viaja afinal de contas? Porque ela não vem aqui?
As respostas são muitas, mas as principais são: Eu não gosto de me deslocar. Eu não gosto de manter contato com as pessoas. Eu fico ultra estressada. Eu fico doente. Tem mais algumas coisas, mas eu creio que ofenderia alguem se eu falasse. É foda, mas a vida parece perfeita pra cada um que cria sua própria rotina, e cabe nela perfeitamente. Mas ter que me infiltrar na realidade alheia... Nossa! Que caos!! Faz um caos na minha vida, e na minha percepção!
Voltando ao assunto anterior, que era a minha saúde, de fato me sinto bem doente. Desde a hora em que acordo até a hora de dormir. Hoje foi um dia excepcional porque eu me senti bem a maior parte do dia, e com muito poucas dores. Depois que eu parei de usar drogas, e abandonei a pedra, minha saúde foi ficando cada vez pior. Ou talvez ela já estivesse bem ruim, mas eu simplesmente não sabia disso. Sem a quimica pra me segurar foi que eu percebi...
Whatever...
Vou vivendo né. Sobrevivi. Isso já é uma grande coisa.
Ah! Falando nisso, comprei um livro chamado Heroina e Rock'n Roll, ou sei lá. Algo do tipo. Fala sobre uma parte da vida do Nikki Sixx em que ele luta contra o vício da cocaina, crack e heroina.
Eu era louca pra usar heroina! Louca louca!! Parecia a coisa mais legal pra ser feita no mundo, mas eu não consegui achar no Rio! Completa incompetencia a minha, porque com certeza tinha, mas eu não consegui. Talvez tenha sido a providência divina. Eu realmente não precisava de mais problemas. Dizem que a única droga que bate a pedra em intensidade de vício é a heroína. É a abstinência mais foda também.
É... Eu não precisava mesmo disso...
Largar o vício foi a coisa mais dolorosa e solitária que eu já fiz na vida, e com certeza deve ser assim pra todo mundo. É uma luta foda, e por mais que você supere, e volte, e deixe tudo pra trás, você simplesmente não pode voltar a ser o que era. Sua cabeça muda pra sempre, e não, não é pra melhor. É uma cicatriz e uma sequela que nunca vai embora.
Então eu deveria comemorar eu acho... Mas não me sinto muito feliz. Por um acaso fuçando e excluindo e-mails velhos achei as fotos do Ravel. As ultimas fotos do Ravel que alguem poderia tirar... O Ravel morto era outra pessoa, muito diferente do Ravel vivo. Tão diferente que não poderia ser o mesmo, e no entanto era ele, e estava lá! Eu me lembro do meu desespero quando fui parar no hospital e imagino o desespero dele sozinho lá. E é tão bizarro como o corpo parece que simplesmente se cansa. Simplesmente quer explodir e parar. Anos e anos de mals tratos, e aquele momento da overdose é como um divórcio muito muito doloroso... Como se o nosso corpo decidisse ir embora e abandonar a mente que faz isso com ele. O corpo desiste de uma coisa que a mente também não pode mais suportar... É um grande cansasso. Uma infelicidade cansativa. E nunca nunca deixa de ser uma prisão. O vicio nunca deixou de ser a minha prisão.

Tem pelo menos um bom motivo pra eu não encher meu album de fotos minhas, que aliás, eu tiro bastante. Eu não sou maravilhosa! Pra que ficar olhando pra uma mina de aparência mediana, se existem deusas por ai para serem adimiradas? Outra coisa! Quanto mais se olha pra alguém, mais se percebe suas imperfeições.
Claro que não tô dizendo que eu deveria ser perfeita, ou que alguem deveria ser perfeito, mas sabe como é né? Se é pra alguém ficar me analisando, que seja então no meu melhor ângulo e com a pose menos natural!
Não concorda? Foda-se.

O CASAMENTO

Minha irmã se casou senhoras e senhores!!! Sim a Marcia se casou! E eu estava lá, acompanhando sua ultima semana de mulher solteira!!!
Bem, sendo bem sincera, a Marcia já está com esse cidadão a uns 20 anos, e seu filho mais velho já tem 13 anos. Ainda assim foi muito legal!
Eu não fui de asinhas de fada como eu queria... Uma pena mesmo... Mas se for levar em consideração que eu quase que não chego á a tempo, e ainda por cima sumo com as alianças, até que não foi tão mal!
O casamento foi emocionante e eu chorei, claro. E além disso, a festa foi muito legal tambem. Os convidados ficaram felizes, os noivos ficaram felizes, os filhos dos noivos ficaram felizes! Foi tudo legal!
Acho eu, que foi o sonho da minha irmã se concretizando. Que mina romântica e tals, que teve seus filhos ao lado de um cara que gosta não gostaria de se casar na igreja? Ainda que minha irmã nem cristã seja!!! huahuahua Muito engraçadas as tradições que levam as pessoas a fazerem coisas estranhas por motivos bizarros, e ainda assim, muito bom. E se ela ficou feliz, isso é oq importa!
Fiquei 5 dias na casa da minha irmã, e tenho que dizer que foram 5 dias infernais, que culminou com o apartamnto cheio de gente e mus sobrinhos se pendurando em mim, coisa que de fato me incomoda muito muito muito. Ainda assim, agora lembro com alegria daqueles momentos. Eles passam logo. Por mais que seja dificil pr amim, não posso reclamar.
Eu não gosto de viajar, reencontrar pessoas, dormir junto, socializar. As pessoas tem dificuldades de aceitar ou entender isso, e eu as entendo. O ser humano é essencialmente social. Alguem que não cultiva isso deve parecer uma anomalia! Eu entendo, entendo...
Antes deu terminar esse post, deixa eu falar sobre meu sobrinho Igor! Ele é lindo! Alto! Moreno! Inteligente de verdade!!! Não daquele tipo que não é inteligente mas as pessoas acham que é, porque as pessoas nem sabem o que é inteligencia. Ele é inteligente de verdade. Articulado. E um leitor voraz!!! Vai dar um trabalho mais ou menos esse menino...

Welcome to Polyvore!

Welcome to Polyvore! by Andrea Cristina 255 featuring an enamel brooch

Pra receber um oscar...

NOVIDADES NOVAS

Eu tenho algumas novidades novas, mas nesse meio tempo nem dei as caras aqu pra poder contar... =/

Entre elas, tirei férias de 10 dias e já voltei. Minha irmã casou no civil, mas eu dei os canos e não compareci. Calma! Ainda tem o religioso. Agora a Marcia faz parte da familia Romano.

Comprei uns livros ai, que depois vou mostrar aqui. Eu amo livros. Amo amo livros!!!

Tenho um super brinquedo novo!!! \o/

Não é a coisa mais fofa???? A gente ainda tá em lua de mel... =D

Teve tributo ao Peter lá no Manifesto, e vários dos meus simpaticos companheiros de chat estiveram lá, mas eu não fui. Sabe como é... nada de muito contato... Mas estive presente pelo telefone!!!!

Por hoje é só pessoal!!

ENQUANTO ISSO, NO CHAT DO TΘN...


Θ Vampire Beach Babe Θ diz:
mas eu sou fofa nao sou???
uhahuahuahuuhauhauhauh
†Rick™† diz:
orra
fofa
que nem um tubarão branco
Nightman (Mizael) diz:
kralho..... q nem tubarao branco foi tenso heim
hahahahaha

PRECISO MUITO DISSO!!!! \o/

Alien Abduction Lamp

Para desatentos que deixam o celular cair no vaso, numa pia com água ou num bueiro...

SALVANDO O CELULAR MOLHADO

(1) Basta pegar o aparelho, secar com uma toalha, retirar a bateria e colocá-lo dentro de um recipiente cheio de arroz cru.

(2) Não use secador de cabelo no celular. Assistências técnicas aconselham a evitá-lo, já que o ar quente pode danificar os componentes do telefone.

(3) "O arroz tem essa propriedade de absorver água porque é rico em amido, que possui uma forte afinidade elétrica com as moléculas de água e acaba as atraindo", afirma Maria Cristina dos Santos, professora do Instituto de Física da USP.

(Ah... O arroz você joga fora DEPOIS, viu?)

EU QUERO!!! ^^

BALTAZAR!!!

Essa coisinha colorida e simpática é uma Torre de Hanoi. E o que seria uma Torre de Hanói????

A Torre de Hanói é um quebra-cabeça que consiste em uma base contendo três pinos, em um dos quais são dispostos alguns discos uns sobre os outros, em ordem crescente de diâmetro, de cima para baixo. O problema consiste em passar todos os discos de um pino para outro qualquer, usando um dos pinos como auxiliar, de maneira que um disco maior nunca fique em cima de outro menor em nenhuma situação. O número de discos pode variar sendo que o mais simples contém apenas três.

A Torre de Hanói tem sido tradicionalmente considerada como um procedimento para avaliação da capacidade de memória de trabalho, e principalmente de planejamento e solução de problemas.

O caso é que essa simpática torre veio parar na ETA, e nõs colocamos todo mundo pra fazer! huahuahuahu E não é que o negócio é massa????

Θ Buena Niña Θ diz:
to te mandando um email
rubitinha diz:
no meu email?
Θ Buena Niña Θ diz:
nao
na sua bunda
¬¬

De um tempo pra cá todo mundo tem falado sobre casamento, namoro, uniões românticas de maneira geral. Acho que são épocas! Tem épocas em que as pessoas ficam assim, mais suscetíveis ao amor romântico. O foda dessas épocas, é que geralmente eu também fico achando que tenho que tenho que ser mais romântica, e isso geralmente não é nada bom. Primeiro porque eu não sei ser romântica, e é com grande sacrifício que eu tento me tornar mais sentimental. Não que eu não seja sentimental. Como meu querido ex Aderson José dizia, eu sinto demais. Ele tinha total razão. Eu sinto demais mesmo. Sinto tudo. A diferença, acho que é o fato de eu demonstrar menos. Acostumada a ficar sozinha, não costumo tanto ficar demonstrando as coisas por ai. Nada ruim pra falar a verdade.
Voltando ao amor iminente das pessoas a minha volta, minha maneira de achar que eu deveria me integrar mais à sociedade e arrumar uma parceria geralmente não dura muito, o que é uma benção! É frustrante estar à procura de alguém e não achar. Por outro lado, é mais frustrante ainda achar que eu preciso de alguém pra ficar bem, e apesar de que ter uma pessoa ao lado poder ser bem legal, essa sensação de que eu dependo de alguém me incomoda muito. Eu não sei como as pessoas conseguem lidar com isso, sinceramente. Principalmente pelo fato das pessoas não serem de confiança.
As pessoas do mundo, que no caso são as candidatas, são um caso a parte. Não é que não tenha gente boa nesse mundão. É que eu geralmente atraio as mais problemáticas!!! O foda é que eu já sou muito problemática!!!
Eu sempre conheço algumas pessoas bem legais pela internet, que no caso, significam um ‘relacionamento’ virtual. Qualquer pessoa que parar pra pensar no caso, vai perceber que se eu não me relaciono muito com pessoas pessoalmente, mas não tenho tantas dificuldades de me relacionar pela net, é porque eu não gosto mesmo de me relacionar ‘ao vivo’! Conviver é uma grande arte, e eu não sou uma artista nesse ponto. Não dá pra dizer que eu já tive tantos compromissos ao longo da vida. Já tomei uns foras, e uns chifres normais. Já dei foras e coloquei alguns chifres também por ai. A maioria das pessoas bem legais que eu conheci se mostraram não apenas muito legais, mas também belas filhas da puta ao mesmo tempo! Como é que alguém pode ser legal e filha da puta simultaneamente??? É o ser humano!!! Somos nós!! Eu também sou assim. Todo mundo é!!
Como eu faço pra explicar pras pessoas que eu não sou só legal? Sou uma bela filha da puta quando necessário, e que eu sinto um certo prazer em ficar sozinha. Não tenho esperança de achar alguém perfeito e sensacional, e mesmo que eu achasse, eu não saberia reconhecer. Eu só quero mesmo é ficar livre de sensações estranhas, e do perigo que o mundo lá fora representa pra mim. Nada pessoal. Ou melhor, tudo pessoal! Essa sou eu! Eu tenho nojo de gente, e detesto fluidos humanos. Encostar em 99% da população me causa aflição e asco, tirando 3 pessoas próximas que eu me lembre. Nenhuma dessas 3 pessoas, por exemplo, é minha irmã. Pra provar que nada disso é pessoal, eu também prefiro não ter contato com ela. Eu não gosto de encostar em crianças, e muito menos em bebês. Eu não entro em piscinas. Odeio umidade. Pessoas são muito úmidas, e isso me incomoda! Não gosto de ouvir ninguém falando. O barulho da respiração das pessoas me dá calafrios. Odeio barulhos altos, pessoas que gritam, aglomerações de mais de 3 pessoas. Ficar sozinha com uma pessoa só me da nos nervos, e gente olhando pra mim me enche de raiva! Agora, sabendo disso tudo, me explica, como é que eu um dia vou ter uma família feliz, e lindos pimpolhos? Vou sair pra balada, e socializar por ai? Isso não vai acontecer! Eu não quero que aconteça! Eu não quero me sentir incomodada!

Mas como ocasionalmente eu encontro pessoas muito legais mesmo, tenho que dizer que recebi o presente mais lindo do mundo semana passada!!!! O Vinicius gravou um CD pra mim, com musicas feitas pra mim e tocadas especialmente para mim!!!! ^^
Me senti tão sensibilizada e feliz por ter feito de uma pessoa especial um grande amigo, que nem da pra verbalizar... São 6 faixas e o nome de cada uma das músicas começa com uma letra do meu nome!!! =D
Foi muito singelo da parte dele fazer isso, e eu fico imensamente agradecida pelo tempo gasto com a minha nada humilde pessoa!!! Foi o presente mais legal da minha vida! Eu sinto não conseguir demonstrar tão bem o quanto foi importante perceber dessa maneira o quanto ele gosta de mim, e gostaria de poder dizer o quanto eu gosto dele...

A minha chefe faz estudo bíblico com os Testemunhas de Jeová. Aliás, conheço algumas pessoas que fazem. Sabe como é né, a Biblia é complicada e ninguem entende muito bem o que ela está querendo dizer, e é dureza seguir um manual em alemão, por exemplo. Talvez por isso os cristãos sejam tão 'retos' nas suas convicções, o manual deles é muito complexo pra eles... ¬¬

Mas enfim, eu acho que deveria ter um estudo de cabala também. Que nem o estudo bíblico dos TJ. A ideia é bem interessante. Pegar passo a passo a cabala e explicar detalhadamente. Eu entendo melhor quando converso sobre, mas só tem duas pessoas com quem eu posso falar a respeito, e geralmente em horários desencontrados. Tenso... ¬¬

Deveria existir um lugar onde eu pudesse ir diariamente pra fazer um estudo, ou curso, ou sei lá, pra que eu possa falar sobre.

Mudando um pouco de assunto, bebês são bizarros e fora de controle. Não gosto muito de ficar observando-0s, porque eles babam e fazem movimentos que me incomodam um pouco. E crianças são, definitivamente úmidas, e eu detesto umidade. Me dá arrepios!!

Esse relacionamento entre mães e crianças me da nos nervos, e só de pensar em engravidar eu sinto um desespero profundo! Tanto contato, e um ser estranho crescendo dentro de mim!! E depois ter que pegar no colo, lavar, carregar, alimentar, dar o peito!!! Ai, ai, ai, ai......... Que angustiante!!!

Não quero fazer essas reflexões sobre a maternidade, mas acho que tenho convivido demais com o bebê da minha chefe...

Mudando mais uma vez de assunto, o Edwin achou umas asinhas de fada e me deu, pra eu poder ir no casamento da minha irmã!!! ^^

Legal!!!

A Rubizz se arrebentou de moto no final de semana... Não quebrou nenhum osso, e pelo visto não houve sequelas, ainda bem. As circunstâncias do acidente ainda são escusas. Não sei nenhum detalhe.

Eu não sei quanto tempo eu ainda vou ter a Rubizzz por perto. Eu não posso proteger meus amigos, nem as pessoas que eu gosto, ainda mais hoje em dia, nesses tempos de pouca unidade... Mas se eu pudesse eu protegeria...

Eu não costumo ser uma pessoa muito legal, e ao contrário do que a Shantall costuma dizer, eu não gosto das pessoas, mas eu posso suporta-las bem, e até mesmo aprender com elas. Ocasionalmente sinto falta de conviver com elas. Talvez ela tenha razão ao dizer que eu sou gostável. Que as pessoas gostam de mim. Talvez gostem mesmo. A principio eu pareço sempre ser legal e fofinha, bochechuda, simpática. Mas eu não sou. Sou muito autodestrutiva pra ser isso tudo. Infelizmente. Deve ser bom ser mais equilibrada. Ocasionalmente eu falo pras pessoas que sou escrota e idiota, e geralmente elas não acreditam. Eu não falo isso pra aparecer. Eu gostaria que elas acreditassem pra não ficar parecendo que eu estou enganando. Eu sou bem sincera em relação ao meu jeito de ser. Eu não gosto de ter gente por perto. Eu NÃO VOU TER gente por perto. Por um motivo muito simples. Eu não quero! E se eu não quero, eu não faço! Simples assim.

Eu me importo muito pouco com a opinião ou com a vontade dos outros, e ligo menos ainda se tiver que chutar alguém que estiver no meio do meu caminho, mas nesse ponto a Shantall tem razão, eu chuto com delizadeza pra não machucar muito. Mas eu machuco mesmo assim. E eu sei que as vezes isso pode doer muito, porque eu já fui chutada muitas vezes. Ninguém me protegeu ou foi delicado comigo, então por isso eu tento machucar com cuidado, mas eu machuco mesmo assim.

Existe uma linha muito estreita entre ser uma filha da puta e ser totalmente sincera, eu sei, e talvez a maioria das pessoas não entenda isso. Estou sendo muito sincera ao dizer que se dependesse totalmente de mim, eu jamais sairia da minha casa, ou jamais teria contato com alguém de novo, mas eu sou só uma pessoa. Eu também preciso de gente por perto, ainda que em menor quantidade que a maioria.

Ainda assim, procuro sempre fazer o que me dá vontade, e se a minha vontade for ficar só, eu vou ficar. Mas quando eu ocasionalmente quiser ter gente por perto, eu abro a porta e saio, mas de jeito nenhum, vou abrir a porta da minha casa de novo pras pessoas entrarem e se instalarem. Vai ser preciso muito mais do que um bom papo, e muitas palavras, ou aptidões e talentos que pra maioria das pessoas é muito legal, mas pra mim não diz nada.

É verdade, eu não confio em ninguém, e cada vez que alguém me dirige a palavra, minha cabeça começa a analisar onde ela pode estar tentando me enganar, me foder ou se aproveitar. Eu não confiava na minha mãe, não confio na minha irmã, e nem nos meus melhores amigos. Eu não confio. Queria confiar de novo, porque um dia eu já confiei. Mas dificilmente isso vai acontecer. Mas eu posso fingir. E quem eu quiser que acredite, vai acreditar que eu sou bem legal, e que abro meu coração, e que confio no amor e na bondade humana... Mas a verdade é uma só. Pra mim, cada ser um humano é um belo filho da puta esperando o momento certo pra pular no pescoço do primeiro inocente que aparecer. E podem acreditar, é isso mesmo que as pessoas fazem a cada dia, cada momento que elas podem. Elas tramam e tiram vantagem, e se aproveitam. Ah não, eu não sou a única boazinha no mundo. Eu também faço isso se for necessário. Mas eu tento fazer isso sem machucar tanto... Se é que isso é possível.

Eu não consigo enxergar as melhores qualidades das pessoas. O que a maioria acha o maximo pra mim não diz nada. Eu não sei entender como as pessoas podem se juntar tanto, viver em comunidade, em grupo, em dupla. Eu morreria, porque vivo desconfiando eternamente. Talvez eu não entenda bem qualidades humanas, porque não acredito nelas. Eu sei bem a maldade que passa pela minha cabeça. Eu imagino a que passa na cabeça dos outros, e vamos ser muito sinceros, observando o que os seres humanos são capazes de fazer por tão pouco, quem é que confiaria? É só olhar em volta. É assim que nós somos... Bons cristãos que guerreiam e matam por... Porque mesmo? Os motivos mais absurdos como desculpa... É, eu gosto mesmo de me esconder. Tenho gostado a muitos anos, e acho dificil mudar isso hoje em dia. Eu tenho resolvido as coisas sozinha até hoje. Vamos ver até onde eu vou chegar.

Hoje por um acaso muito acaso mesmo escutei um som que fazia pelo menos uns 10 anos que eu nao escutava, depois que o Vinicius me mandou um som do Kiss pelo You Tube. Me lembrei do som e resolvi procurar e ouvir...

Quando eu era bem criança, com uns 10 anos por ai, eu tinha uma vitrolinha vermelha. Alias, tenho até hj essa vitrolinha, e eu escutava esse som do Gene Simmons trancada no meu quarto. Escutava mil vezes por dia, todos os dias durante muito tempo. Essa musica me fazia chorar tanto e tanto, e eu era tão triste quando tinha 10 anos... Era tão dificil entender tudo pra mim, e eu jurava que quando eu ficasse adulta eu ia entender, e parar de ter dificuldade de fazer o mundo fazer sentido pra mim... Eu nunca ia imaginar que isso nunca ia acontecer, e que eu ia ser sempre triste... Eu não entendia as coisas que aconteciam comigo, e não entendo até hoje, e agora aqui, escutando essa musica e me lembrando de como era um sofrimento estar naquele quarto, e querer saber tudo, e não poder, ficar sempre a parte, e não poder estar perto de ninguém...
Eu não tenho nenhuma boa recordação da infância. Daquelas que a gente conta, como se fosse uma grande aventura, uma coisa especial que aconteceu numa época que deveria ter sido mesmo uma aventura. Não tem nada pra contar. Eu vivia trancada naquele apartamento, e tinha hora certa pra brincar com as outras crianças, duas vezes por semana, e eu ficava na janela olhando olhando...
Eu já me perguntei mil vezes como foi que as coisas chegaram nesse ponto em que estão agora, mas no fundo eu sei como foi... É uma ironia que eu tenho tido tanta vontade de estar lá fora, quando vivia trancada naquele quarto, e agora que eu realmente tenho o controle, tenha um medo tão grande de sair e estar mais perto do mundo...
E que ironia, esse som ainda me faz chorar...

As pessoas sempre me falam que eu preciso arrumar alguem... Não sei se esse alguem se refere a um namorado/a, marido/a, ou a um alguem pra dividir despesas e preocupações; Alguém pode ser qualquer um. Eu já tentei com alguns alguéns, mas nunca chegou nem perto de dar certo, então decidi parar de tentar. Não que eu nunca mais possa realmente 'juntar os trapinhos' com um outro ser, mas se eu olhar pelo lado prático da situação, vamos ser sinceros, vai ser muito dificil...
Eu já lutei muito contra essa sensação de solidão, tinha um pavor geral de ficar sozinha, e faria qualquer coisa pra ter alguém do lado em certas épocas, mas foram épocas, e passaram. Hoje eu sei que pouquissimas pessoas são de confiança, e tenho me gostado muito pra deixar um ser invasor e estranho se aproximar demais. Não é nada contra a raça humana, ou contra alguem especial, é só que as pessoas são vacilonas mesmo, me incluindo nessa, claro! Todo mundo vacila, eu vacilo! Então é minha responsabilidade me preservar das pessoas, pois eu bem sei que relacionamentos podem ser muito destrutivos!
Sendo eu sozinha, sem familia, e com bem poucos amigos de verdade, é também meu dever, creio, impedir que qualquer tipo de sentimento que não seja intenso e verdadeiro se aposse de mim, e num acesso de loucura eu me entregue a ponto de ficar totalmente angustiada depois. Se eu tiver que realmente encarar algo sério, teria que ser com alguém que de alguma maneira consiga ultrapassar todas essas barreiras e chegue LÁ!
Parece que eu tô dificultando, né? Eu sei, mas vejam bem, eu só quero ter quase certeza, porque certeza mesmo ninguem tem de nada. Mas se eu puder pelo menos me resguardar um pouquinho, vou me sentir mais confortável. Como eu já disse mil vezes, as pessoas me assustam. Me assustam muito.
Ser sozinha é triste e engraçado ao mesmo tempo... Mas não é ruim! Já foi muito, quando eu não conseguia entender direito o que acontecia no mundo, e vivia assustada, mas agora tenho que dizer que tiro algum proveito. Mas as vezes é triste também.
Caso alguém conheça algo sobre Transtorno de Personalidade Boderline, vai entender melhor a dura vida de quem vive fora de controle, mas agora creio que tô chegando num ponto legal, porque a adolescência acabou! Agora já entendo melhor, e entendendo bem o problema, entendi também a solução de várias coisas.
Esses dias conversando com a Rubizzzzzzzz e com a Paula, percebi o quanto eu era surtada antes, com o agravante das drogas e tudo o mais. Descontrolada e solta no mundo! Totalmente entorpecida! A vida sempre foi triste, mas agora ela chega a ser morna... Chega a ser bege... Um pouco estranha por causa dos problemas, mas tambem descobri que isso todo mundo tem. Todo mundo passa por essas coisas que eu também passo, e ter eses probleminhas comuns me deixa um pouco mais perto da humanidade, quase como se eu também fizesse parte.
Quanto a me relacionar com pessoas... Acho que ainda pode demorar, mas agora não estou mais com pressa. Eu não sou sensacional, nem maravilhosa, nem um poço de virtudes. Sou só uma mina com perspectivas estranhas e frequentes dúvidas sem sentido sobre o comportamento bizarro das pessoas, e com toda certeza uma dificuldade amarga em entender certos tipos de sentimentos nos outros e em mim mesma! Mas acreditem quando digo, isso doi mais em mim do que nos outros. Estar de fora do que a maioria considera comum pode ser muito doloroso, mas como eu tb ja disse, o treinamento leva a perfeição, e eu tenho treinado muito pra simplesmente aparentar que eu também sou como todo mundo... E sendo sincera, é o melhor. Sinceridade demais incomoda os outros, e fazer certas revelações me coloca no rol dos malucos que não sabem o que querem, como se eu não tivesse passado a vida toda, cada dia, mês e ano pensando e repensando e analisando e dando voltas sobre cada coisinha minuscula que passa dentro da minha cabeça, e que passa na frente dos meus olhos, e que entra nos meus ouvidos. Como se eu não estivesse realmente cansada de tentar ter mil olhos pra ver o que eu simplesmente não consigo entender. Acreditem, eu já pensei muito em tudo isso, e se hoje em dia, nem as pessoas que estão a anos do meu lado conseguiram entender, nenhuma outra vai conseguir também. Disfarçar pode ser bem mais fácil, e muito pouco doloroso.

Hoje cedo fui fazer o exame anual da empresa... ¬¬ É muita cara de pau que um médico que nem olha pra nossa cara possa dar um atestado de saúde, ou de doença, ou sei lá de que. Mas enfim, fui lá na seção dar uma voltinha e pegar umas receitas.

Tô andando com uma farmácia na bolsa, impressionante mesmo! Gripe, asma, tendinite, infecção, depressão! Poutz, pensando nisso, me lembrei da Claudia ontem me falando sobre as ordálias, e de como parece que elas estão se avolumando na minha vida. É uma maneira interessante de se pensar, porque a gente já tem que se livrar delas no dia a dia, mas parece que eu tô adicionando em vez de me livrar!! ¬¬

A Claudia Hauy hoje conversou comigo sobre meus estudos, e sobre o caminho que eu deveria tomar... Na verdade nossa conversa girou em torno da minha saúde zicada nesses ultimos tempos... Ela falou que vai começar a carregar uma turmalina preta pra falar comigo!!! uhahuauha
Se eu de fato conseguisse entender melhor aonde eu posso chegar, aonde eu estou entrando, o que eu posso fazer, acho que seria tudo mais fácil. Mas todo mundo tem que complicar né? Não dá pra alguem simplesmente chegar pra mim e conversar e esclarecer, e ser legal. Isso me deixa desanimada...
E eu tô falando sério... Essas ordálias vão acabar me matando mesmo!!!

Ontem fui lá na casa da Rubizzz. Daqui a pouco ela vai estar com internet!!! =D

Depois ela pegou a Bizz e foi lá em casa levar pra mim um pacote de arroz, e copinhos de sorvete que são responsáveis parciais pela piora abusiva da minha gripe!!! ¬¬

Ela ficou algumas horas lá, e deu pra fazer várias coisas. Tiramos fotos, tomamos coca cola com mentos, sorvete, pão com presunto e queijo, jogamos Mortal Kombat, e a Paula foi lá pra nos ver!!

Antes disso tudo a Carol foi lá em casa pegar o último bebê da Dolores, o que de fato me deixou um tanto triste, porque ela estava linda e gordinha, já correndo pela casa, mas entendo que foi o melhor, porque não estou aguentando nem comigo mesma, quanto mais com vários animais.

Foi uma noite bem boa, porque fazia vários meses que a Rubita não aparecia por lá pra ficar umas horas, e não conversávamos fazia tempo. Ela continua fazendo sucesso com a mulherada! ^^

Ah! Ela também conheceu o Vinicius!!

Fiquei sabendo algumas notícias do Danilo, que pra quem não sabe, foi preso na ultima quarta-feira, por Associação ao Tráfico, Art. 35 se não me engano. Ele foi transferido para o CDP de Bauru, onde rasparam sua cabeça na zero, e de onde aguardamos ansiosamente que ele seja removido para o CR de Jaú, ou que saia de uma vez dessa merda de situação. Todo mundo comete umas idiotices ao longo da vida, e eu posso falar disso com muita propriedade, se for levar em conta que até hoje não parei de fazer bobagens, mas nem porisso posso ser considerada uma pessoa 'do mal'. O Danilinho também não... Ele é um bom garoto, que sempre teve uma vida legal, e que eu aguardo com muita fé que logo vai deixar tudo isso pra trás e ficar bem. Me deixou muito perturbada o fato dele ser preso, e foda-se se ele errou, ou se ainda vai errar, ou se vai passar a vida toda errando. Agora eu quero que ele saia, e espero que isso aconteça em breve, não porque pelos erros que ele venha a ter cometido ele não mereça punição, mas porque essa é a minha vontade e isso me deixaria mais feliz!

Mudando um pouco de assunto... Meus estudos de ocultismos estão num hiato angustiante. Eu sou meio escrota pra algumas coisas, e não curto muita frescura, se não for eu mesma que estou sendo fresca. Não sou chegada em mistérios, meias palavras e nem em mensagens subliminares. Ou seja, se alguem quer me dizer algo, abra a boca e fale, pra eu entender de uma vez. Praticamente não aprendo lições que não são dadas com clareza, talvez por isso repita tanto certos erros!

Aceito um professor modesto porém sincero que possa me introduzir no Thelema, na cabala, e no ocultismo, ou qualquer outra coisa que ele possa me ensinar, desde que não envolva contato físico e que ele peça licensa pra entrar na minha cabeça e fazer contato com minha aura bla bla bla, bla bla bla...

Enfim, acho que estou um pouco insatisfeita com certas coisas, mas talvez aqui caiba uma explicação. Eu tenho Défcit de Antenção (eu não sei escrever défcit... ¬¬), ou DDA, e por isso mesmo não tenho atenção! Não consigo me dedicar a nada se não for cobrada. Não significa que eu não aprendo. Significa que eu não me dedico. Esqueço, perco a atenção, me distraio com facilidade. O caminho pra mim é um pouco tortuoso.

Não! Isso não vai mudar com o tempo. É uma falha de funcionamento minha! É um defeito o meu cérebro, assim como a Depressão e a Síndrome do Pãnico. Ela não vai se curar magicamente! É por isso que eu preciso de alguem me guiando! Eu preciso de alguém pra não me deixar vagar pelo caminho distraida, seguindo pássaros e borboletas!!!!!

Por enquanto os fraters que eu conheci se mostraram muito mais estranhos do que eu, e isso pra mim é uma merda, porque eu tenho dificuldades pra entender certas coisas, como sentimentos humanos, indiretas, desejos físicos alheios e trocas de favores que não são explicitamente detalhadas. E como fico irritada quando não consigo entender as coisas, isso me irrita!

Estou muito frustrada, e empacada em Kether!!! Aff! Empacada em tudo! Empacada nos sigilos! Empacada em Babalon! Empacada em várias informações que eu entendo parcialmente! Eu preciso de alguém me guiando!

Irritação mode ON!

Ah, e esperança também, pelo meu amigo Danilinho. Que a gente não perca nunca a meta inicial. Que os bons pensamentos o alcancem onde ele estiver...

QUEM SOU EU?

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou... Vejam só que dilema!!! Na ficha da loja sou CLIENTE , no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR. Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE , se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR. Se sou corintiano, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR ) e, quando morrer... uns dirão... FINADO, outros... DEFUNTO, para outros... EXTINTO , para o povão... PRESUNTO... Em certos círculos espiritualistas serei... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui... ARREBATADO... E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!! E pensar que um dia já fui mais EU.

Luiz Fernando Veríssimo

ESSE É O VINICIUS!!! O CARA!!!


Vou lá em Vilar dos Teles pedir a mão dele em casamento.
Se a mãe dele não liberar, fujo com ele... =D
Vamos casar num floresta ao som de Love You To Death, e a lua de mel vai ser por lá mesmo, com a ambulância do lado pra me levar pro pronto socorro assim que os mosquitos começarem a me picar!!! Tudo bem!!! Tudo em nome do amor!!!

Opa! Minha chefe voltou pra ETA!!! Ainda bem! Eu tava realmente me sentindo cansada depois de tantos meses lá fazendo um pouco de tudo!
Desanimada com a falta de grana... Porém animada com a Cabala!!! Bom!

"Sê alerta e ativo como os Silfos, mas evita frivolidade e capricho. Sê enérgico e forte como as Salamandras, mas evita irritabilidade e ferocidade. Sê flexível e atento às imagens como as Ondinas, mas evita ociosidade e inconstância. Sê laborioso e paciente como os Gnomos, mas evita grosseria e avareza. Deste modo desenvolverás gradualmente os poderes da tua Alma e te capacitarás a comandar os Espíritos e os elementos. Pois se usares os Gnomos para satisfazer tua avareza, não mais os estarás comandando, mas eles te comandarão. Serias capaz de abusar das puras criaturas dos bosques e montanhas para encher teus cofres e satisfazer tua fome por Ouro? Degradarias os Espíritos do Fogo Vivo para servirem à tua cólera e ódio? Violarias a pureza das Almas das águas para alcovitar tua devassa luxúria? Forçarias os Espíritos da Brisa da Tarde a atender tua tolice e capricho? Saiba que com tais desejos tu apenas atrairás o Fraco e não o Forte, e que neste caso o Fraco terá poder sobre ti". - Liber Librae.

É mentira que não se pode fazer um novo começo.

Hoje eu recomecei...

Pronunciamento oficial sobre a morte de Peter Steele

Θ MORRE PETER STEELE Θ
(1962 - 2010)

Pronunciamento oficial sobre a morte de Peter Steele

"É com grande tristeza que nós lhe informamos que o vocalista, baixista e nosso companheiro de banda, Peter Steele, faleceu ontem à noite do que parece ser parada cardíaca.

Ironicamente Peter tinha apreciado um longo período de sobriedade e de uma melhora na saúde e era iminente um início para escrever e começar a gravar novas músicas para uma continuação do "Dead Again", lançado em 2007.

A causa oficial da morte ainda será confirmada mediante resultados da autópsia. O funeral será confidencial e as cerimônias serão anunciadas futuramente. Nós gostaríamos de compartilhar nossos sentimentos com a família de Peter.
Nós estamos verdadeiramente tristes por perder nosso amigo e apreciamos muito toda a manifestação ao redor do mundo.

Sinceramente,
Josh, Kenny e Johnny."

Josh Silver: "Peter, minha infinita fonte de frustração (assim como sou sua) você realmente conseguiu dessa vez. Você mudou e tocou incontáveis vidas através da música, comédia, e por vezes uma brutal honestidade. Você fez ambas as vidas interessantes e irritantes e eu não consigo imaginar não ter te conhecido por 37 anos. Ainda não consigo acreditar realmente nisso mas em tempo eu sentirei saudades suas e de todas as nossas criações ao longo desse tempo. Nós certamente discordamos constantemente mas eu acredito (e espero) que aprendemos muito um com o outro. Eu devo lhe chamar de irmão, amigo ou vizinho? Só posso lhe chamar de Peter (e normalmente após meio dia). Nós rimos de nós mesmos mais vezes que posso contar. Sabendo que os seres humanos são absurdos, e eu sei que nós relevamos esse fato.
Vou sentir saudades eternas, mas no momento a sua morte prematura ainda é surreal e me deixou irritado. Embora eu nunca tenha lhe dito que tenho um profundo respeito por você, eu tenho. Adeus meu amigo."

Kenny Hickey: "Peter Steele foi uma das personalidades mais brilhantes e engraçadas da música, e foi tudo de verdade. Metade do tempo as pessoas achavam que ele estava brincando, mas na verdade ele estava sendo sincero. Parte de mim morreu com ele."

Johnny Kelly: "É impossível para mim colocar em algumas linhas o que estou sentindo no momento, Peter. Não tenho certeza se devo te elogiar ou te insultar. Ambos bons e ruins, nós fizemos uma viajem e tanto, mas infelizmente ela chegou ao fim. Você realmente foi uma pessoa única. Sua música tocou muita gente. Eu incluso. Seja falando dos Beatles, ferramentas, como Plutão não é mais considerado um planeta, ou me ligando as 3 da manhã me pedindo para dirigir até a sua casa para uma queda de braço com você, você sempre fez tudo ficar interessante. Foi um privilégio ter sido seu colega de banda. É algo que estimarei para sempre."

Sal Abruscato: "Não existem muitas palavras para dizer o quanto você afetou minha vida Peter. Dos tempos de criança curtindo no seu porão, os primeiros encontros com o Type O Negative, ser perseguido por toda a Europa por grupos de extrema esquerda sofrendo ameaças com bombas e claro, criando o álbum de maior influência de todos os tempos. Você me afetou e me influenciou como artista e como pessoa, você foi um dos mais engraçados e generosos amigos que já conheci. Foi uma honra ter estado lá com você em tempos mais difíceis que chamamos de início e agora, o fim. Eu sou o músico que sou hoje por sua causa e eu lhe agradeço de coração. Eu vou sentir saudades, e eu te amo.

Esse realmente é o fim de uma era."

Em depoimento dado hoje pela família de Steele: "O lendário músico de Goth/Heavy Metal Peter Steele morreu repentinamente na quarta-feira, 14 de abril de 2010, após uma curta doença que o atingiu aos 48 anos de idade. Ele compôs e tocou com a banda Type O Negative, um grupo inovador conhecido por sua ênfase dramática e lírica nos temas de romance, depressão e morte. Steele, ilustre tanto em sua aparência física quanto em seu talento musical, foi a força criativa por trás de 20 anos de sucesso escrevendo a maior parte do material para os álbuns. Type O Negative e Steele foram louvados como uma grande influência para diversas bandas de metal e alternativas. A banda ganhou fãs por todo o mundo através das tours e dos sete álbuns de estúdio gravados, duas coletâneas, DVDS de shows e clipes. O álbum de 1993 "Bloody Kisses" ganhou disco de platina, e o seguinte álbum de 1996 "October Rust" ganhou disco de ouro.

O mundo da música perdeu um grande talento e os fãs ao redor do mundo estão lamentando, mas para nossa família estamos lamentando um irmão amado, um tio, um primo, um amigo e um homem engraçado. Peter Steele era um homem complexo, conhecido pelo seu olhar protetor, seu humor autodepreciativo, visão única do mundo, e sobretudo sua lealdade aos fãs, amigos e família. Sobreviveu a cinco irmãs, e sendo a mais velha viva diz que ele era mais que um irmão, era um filho. Sua morte prematura é trágica - uma grande perda a nós e à música. A causa da morte ainda será confirmada pela autópsia, e os planos para o funeral permanecem incertos. A família agradece aos fãs pela lealdade a Peter e aos membros da banda, mas pede que os fãs e a mídia respeitem seus desejos de privacidade.

Além do seu sucesso na música, Peter Steele também tentou a atuação, aparecendo no seriado da HBO, OZ e no filme cult Bad Acid. Ele também compôs para o filme Freddy vs Jason e Mortal Kombat, para o seriado Nosferatu: The First Vampire e ainda por lançar Living the American Nightmare.”