A minha chefe faz estudo bíblico com os Testemunhas de Jeová. Aliás, conheço algumas pessoas que fazem. Sabe como é né, a Biblia é complicada e ninguem entende muito bem o que ela está querendo dizer, e é dureza seguir um manual em alemão, por exemplo. Talvez por isso os cristãos sejam tão 'retos' nas suas convicções, o manual deles é muito complexo pra eles... ¬¬

Mas enfim, eu acho que deveria ter um estudo de cabala também. Que nem o estudo bíblico dos TJ. A ideia é bem interessante. Pegar passo a passo a cabala e explicar detalhadamente. Eu entendo melhor quando converso sobre, mas só tem duas pessoas com quem eu posso falar a respeito, e geralmente em horários desencontrados. Tenso... ¬¬

Deveria existir um lugar onde eu pudesse ir diariamente pra fazer um estudo, ou curso, ou sei lá, pra que eu possa falar sobre.

Mudando um pouco de assunto, bebês são bizarros e fora de controle. Não gosto muito de ficar observando-0s, porque eles babam e fazem movimentos que me incomodam um pouco. E crianças são, definitivamente úmidas, e eu detesto umidade. Me dá arrepios!!

Esse relacionamento entre mães e crianças me da nos nervos, e só de pensar em engravidar eu sinto um desespero profundo! Tanto contato, e um ser estranho crescendo dentro de mim!! E depois ter que pegar no colo, lavar, carregar, alimentar, dar o peito!!! Ai, ai, ai, ai......... Que angustiante!!!

Não quero fazer essas reflexões sobre a maternidade, mas acho que tenho convivido demais com o bebê da minha chefe...

Mudando mais uma vez de assunto, o Edwin achou umas asinhas de fada e me deu, pra eu poder ir no casamento da minha irmã!!! ^^

Legal!!!

A Rubizz se arrebentou de moto no final de semana... Não quebrou nenhum osso, e pelo visto não houve sequelas, ainda bem. As circunstâncias do acidente ainda são escusas. Não sei nenhum detalhe.

Eu não sei quanto tempo eu ainda vou ter a Rubizzz por perto. Eu não posso proteger meus amigos, nem as pessoas que eu gosto, ainda mais hoje em dia, nesses tempos de pouca unidade... Mas se eu pudesse eu protegeria...

Eu não costumo ser uma pessoa muito legal, e ao contrário do que a Shantall costuma dizer, eu não gosto das pessoas, mas eu posso suporta-las bem, e até mesmo aprender com elas. Ocasionalmente sinto falta de conviver com elas. Talvez ela tenha razão ao dizer que eu sou gostável. Que as pessoas gostam de mim. Talvez gostem mesmo. A principio eu pareço sempre ser legal e fofinha, bochechuda, simpática. Mas eu não sou. Sou muito autodestrutiva pra ser isso tudo. Infelizmente. Deve ser bom ser mais equilibrada. Ocasionalmente eu falo pras pessoas que sou escrota e idiota, e geralmente elas não acreditam. Eu não falo isso pra aparecer. Eu gostaria que elas acreditassem pra não ficar parecendo que eu estou enganando. Eu sou bem sincera em relação ao meu jeito de ser. Eu não gosto de ter gente por perto. Eu NÃO VOU TER gente por perto. Por um motivo muito simples. Eu não quero! E se eu não quero, eu não faço! Simples assim.

Eu me importo muito pouco com a opinião ou com a vontade dos outros, e ligo menos ainda se tiver que chutar alguém que estiver no meio do meu caminho, mas nesse ponto a Shantall tem razão, eu chuto com delizadeza pra não machucar muito. Mas eu machuco mesmo assim. E eu sei que as vezes isso pode doer muito, porque eu já fui chutada muitas vezes. Ninguém me protegeu ou foi delicado comigo, então por isso eu tento machucar com cuidado, mas eu machuco mesmo assim.

Existe uma linha muito estreita entre ser uma filha da puta e ser totalmente sincera, eu sei, e talvez a maioria das pessoas não entenda isso. Estou sendo muito sincera ao dizer que se dependesse totalmente de mim, eu jamais sairia da minha casa, ou jamais teria contato com alguém de novo, mas eu sou só uma pessoa. Eu também preciso de gente por perto, ainda que em menor quantidade que a maioria.

Ainda assim, procuro sempre fazer o que me dá vontade, e se a minha vontade for ficar só, eu vou ficar. Mas quando eu ocasionalmente quiser ter gente por perto, eu abro a porta e saio, mas de jeito nenhum, vou abrir a porta da minha casa de novo pras pessoas entrarem e se instalarem. Vai ser preciso muito mais do que um bom papo, e muitas palavras, ou aptidões e talentos que pra maioria das pessoas é muito legal, mas pra mim não diz nada.

É verdade, eu não confio em ninguém, e cada vez que alguém me dirige a palavra, minha cabeça começa a analisar onde ela pode estar tentando me enganar, me foder ou se aproveitar. Eu não confiava na minha mãe, não confio na minha irmã, e nem nos meus melhores amigos. Eu não confio. Queria confiar de novo, porque um dia eu já confiei. Mas dificilmente isso vai acontecer. Mas eu posso fingir. E quem eu quiser que acredite, vai acreditar que eu sou bem legal, e que abro meu coração, e que confio no amor e na bondade humana... Mas a verdade é uma só. Pra mim, cada ser um humano é um belo filho da puta esperando o momento certo pra pular no pescoço do primeiro inocente que aparecer. E podem acreditar, é isso mesmo que as pessoas fazem a cada dia, cada momento que elas podem. Elas tramam e tiram vantagem, e se aproveitam. Ah não, eu não sou a única boazinha no mundo. Eu também faço isso se for necessário. Mas eu tento fazer isso sem machucar tanto... Se é que isso é possível.

Eu não consigo enxergar as melhores qualidades das pessoas. O que a maioria acha o maximo pra mim não diz nada. Eu não sei entender como as pessoas podem se juntar tanto, viver em comunidade, em grupo, em dupla. Eu morreria, porque vivo desconfiando eternamente. Talvez eu não entenda bem qualidades humanas, porque não acredito nelas. Eu sei bem a maldade que passa pela minha cabeça. Eu imagino a que passa na cabeça dos outros, e vamos ser muito sinceros, observando o que os seres humanos são capazes de fazer por tão pouco, quem é que confiaria? É só olhar em volta. É assim que nós somos... Bons cristãos que guerreiam e matam por... Porque mesmo? Os motivos mais absurdos como desculpa... É, eu gosto mesmo de me esconder. Tenho gostado a muitos anos, e acho dificil mudar isso hoje em dia. Eu tenho resolvido as coisas sozinha até hoje. Vamos ver até onde eu vou chegar.

Hoje por um acaso muito acaso mesmo escutei um som que fazia pelo menos uns 10 anos que eu nao escutava, depois que o Vinicius me mandou um som do Kiss pelo You Tube. Me lembrei do som e resolvi procurar e ouvir...

Quando eu era bem criança, com uns 10 anos por ai, eu tinha uma vitrolinha vermelha. Alias, tenho até hj essa vitrolinha, e eu escutava esse som do Gene Simmons trancada no meu quarto. Escutava mil vezes por dia, todos os dias durante muito tempo. Essa musica me fazia chorar tanto e tanto, e eu era tão triste quando tinha 10 anos... Era tão dificil entender tudo pra mim, e eu jurava que quando eu ficasse adulta eu ia entender, e parar de ter dificuldade de fazer o mundo fazer sentido pra mim... Eu nunca ia imaginar que isso nunca ia acontecer, e que eu ia ser sempre triste... Eu não entendia as coisas que aconteciam comigo, e não entendo até hoje, e agora aqui, escutando essa musica e me lembrando de como era um sofrimento estar naquele quarto, e querer saber tudo, e não poder, ficar sempre a parte, e não poder estar perto de ninguém...
Eu não tenho nenhuma boa recordação da infância. Daquelas que a gente conta, como se fosse uma grande aventura, uma coisa especial que aconteceu numa época que deveria ter sido mesmo uma aventura. Não tem nada pra contar. Eu vivia trancada naquele apartamento, e tinha hora certa pra brincar com as outras crianças, duas vezes por semana, e eu ficava na janela olhando olhando...
Eu já me perguntei mil vezes como foi que as coisas chegaram nesse ponto em que estão agora, mas no fundo eu sei como foi... É uma ironia que eu tenho tido tanta vontade de estar lá fora, quando vivia trancada naquele quarto, e agora que eu realmente tenho o controle, tenha um medo tão grande de sair e estar mais perto do mundo...
E que ironia, esse som ainda me faz chorar...

As pessoas sempre me falam que eu preciso arrumar alguem... Não sei se esse alguem se refere a um namorado/a, marido/a, ou a um alguem pra dividir despesas e preocupações; Alguém pode ser qualquer um. Eu já tentei com alguns alguéns, mas nunca chegou nem perto de dar certo, então decidi parar de tentar. Não que eu nunca mais possa realmente 'juntar os trapinhos' com um outro ser, mas se eu olhar pelo lado prático da situação, vamos ser sinceros, vai ser muito dificil...
Eu já lutei muito contra essa sensação de solidão, tinha um pavor geral de ficar sozinha, e faria qualquer coisa pra ter alguém do lado em certas épocas, mas foram épocas, e passaram. Hoje eu sei que pouquissimas pessoas são de confiança, e tenho me gostado muito pra deixar um ser invasor e estranho se aproximar demais. Não é nada contra a raça humana, ou contra alguem especial, é só que as pessoas são vacilonas mesmo, me incluindo nessa, claro! Todo mundo vacila, eu vacilo! Então é minha responsabilidade me preservar das pessoas, pois eu bem sei que relacionamentos podem ser muito destrutivos!
Sendo eu sozinha, sem familia, e com bem poucos amigos de verdade, é também meu dever, creio, impedir que qualquer tipo de sentimento que não seja intenso e verdadeiro se aposse de mim, e num acesso de loucura eu me entregue a ponto de ficar totalmente angustiada depois. Se eu tiver que realmente encarar algo sério, teria que ser com alguém que de alguma maneira consiga ultrapassar todas essas barreiras e chegue LÁ!
Parece que eu tô dificultando, né? Eu sei, mas vejam bem, eu só quero ter quase certeza, porque certeza mesmo ninguem tem de nada. Mas se eu puder pelo menos me resguardar um pouquinho, vou me sentir mais confortável. Como eu já disse mil vezes, as pessoas me assustam. Me assustam muito.
Ser sozinha é triste e engraçado ao mesmo tempo... Mas não é ruim! Já foi muito, quando eu não conseguia entender direito o que acontecia no mundo, e vivia assustada, mas agora tenho que dizer que tiro algum proveito. Mas as vezes é triste também.
Caso alguém conheça algo sobre Transtorno de Personalidade Boderline, vai entender melhor a dura vida de quem vive fora de controle, mas agora creio que tô chegando num ponto legal, porque a adolescência acabou! Agora já entendo melhor, e entendendo bem o problema, entendi também a solução de várias coisas.
Esses dias conversando com a Rubizzzzzzzz e com a Paula, percebi o quanto eu era surtada antes, com o agravante das drogas e tudo o mais. Descontrolada e solta no mundo! Totalmente entorpecida! A vida sempre foi triste, mas agora ela chega a ser morna... Chega a ser bege... Um pouco estranha por causa dos problemas, mas tambem descobri que isso todo mundo tem. Todo mundo passa por essas coisas que eu também passo, e ter eses probleminhas comuns me deixa um pouco mais perto da humanidade, quase como se eu também fizesse parte.
Quanto a me relacionar com pessoas... Acho que ainda pode demorar, mas agora não estou mais com pressa. Eu não sou sensacional, nem maravilhosa, nem um poço de virtudes. Sou só uma mina com perspectivas estranhas e frequentes dúvidas sem sentido sobre o comportamento bizarro das pessoas, e com toda certeza uma dificuldade amarga em entender certos tipos de sentimentos nos outros e em mim mesma! Mas acreditem quando digo, isso doi mais em mim do que nos outros. Estar de fora do que a maioria considera comum pode ser muito doloroso, mas como eu tb ja disse, o treinamento leva a perfeição, e eu tenho treinado muito pra simplesmente aparentar que eu também sou como todo mundo... E sendo sincera, é o melhor. Sinceridade demais incomoda os outros, e fazer certas revelações me coloca no rol dos malucos que não sabem o que querem, como se eu não tivesse passado a vida toda, cada dia, mês e ano pensando e repensando e analisando e dando voltas sobre cada coisinha minuscula que passa dentro da minha cabeça, e que passa na frente dos meus olhos, e que entra nos meus ouvidos. Como se eu não estivesse realmente cansada de tentar ter mil olhos pra ver o que eu simplesmente não consigo entender. Acreditem, eu já pensei muito em tudo isso, e se hoje em dia, nem as pessoas que estão a anos do meu lado conseguiram entender, nenhuma outra vai conseguir também. Disfarçar pode ser bem mais fácil, e muito pouco doloroso.

Hoje cedo fui fazer o exame anual da empresa... ¬¬ É muita cara de pau que um médico que nem olha pra nossa cara possa dar um atestado de saúde, ou de doença, ou sei lá de que. Mas enfim, fui lá na seção dar uma voltinha e pegar umas receitas.

Tô andando com uma farmácia na bolsa, impressionante mesmo! Gripe, asma, tendinite, infecção, depressão! Poutz, pensando nisso, me lembrei da Claudia ontem me falando sobre as ordálias, e de como parece que elas estão se avolumando na minha vida. É uma maneira interessante de se pensar, porque a gente já tem que se livrar delas no dia a dia, mas parece que eu tô adicionando em vez de me livrar!! ¬¬

A Claudia Hauy hoje conversou comigo sobre meus estudos, e sobre o caminho que eu deveria tomar... Na verdade nossa conversa girou em torno da minha saúde zicada nesses ultimos tempos... Ela falou que vai começar a carregar uma turmalina preta pra falar comigo!!! uhahuauha
Se eu de fato conseguisse entender melhor aonde eu posso chegar, aonde eu estou entrando, o que eu posso fazer, acho que seria tudo mais fácil. Mas todo mundo tem que complicar né? Não dá pra alguem simplesmente chegar pra mim e conversar e esclarecer, e ser legal. Isso me deixa desanimada...
E eu tô falando sério... Essas ordálias vão acabar me matando mesmo!!!

Ontem fui lá na casa da Rubizzz. Daqui a pouco ela vai estar com internet!!! =D

Depois ela pegou a Bizz e foi lá em casa levar pra mim um pacote de arroz, e copinhos de sorvete que são responsáveis parciais pela piora abusiva da minha gripe!!! ¬¬

Ela ficou algumas horas lá, e deu pra fazer várias coisas. Tiramos fotos, tomamos coca cola com mentos, sorvete, pão com presunto e queijo, jogamos Mortal Kombat, e a Paula foi lá pra nos ver!!

Antes disso tudo a Carol foi lá em casa pegar o último bebê da Dolores, o que de fato me deixou um tanto triste, porque ela estava linda e gordinha, já correndo pela casa, mas entendo que foi o melhor, porque não estou aguentando nem comigo mesma, quanto mais com vários animais.

Foi uma noite bem boa, porque fazia vários meses que a Rubita não aparecia por lá pra ficar umas horas, e não conversávamos fazia tempo. Ela continua fazendo sucesso com a mulherada! ^^

Ah! Ela também conheceu o Vinicius!!

Fiquei sabendo algumas notícias do Danilo, que pra quem não sabe, foi preso na ultima quarta-feira, por Associação ao Tráfico, Art. 35 se não me engano. Ele foi transferido para o CDP de Bauru, onde rasparam sua cabeça na zero, e de onde aguardamos ansiosamente que ele seja removido para o CR de Jaú, ou que saia de uma vez dessa merda de situação. Todo mundo comete umas idiotices ao longo da vida, e eu posso falar disso com muita propriedade, se for levar em conta que até hoje não parei de fazer bobagens, mas nem porisso posso ser considerada uma pessoa 'do mal'. O Danilinho também não... Ele é um bom garoto, que sempre teve uma vida legal, e que eu aguardo com muita fé que logo vai deixar tudo isso pra trás e ficar bem. Me deixou muito perturbada o fato dele ser preso, e foda-se se ele errou, ou se ainda vai errar, ou se vai passar a vida toda errando. Agora eu quero que ele saia, e espero que isso aconteça em breve, não porque pelos erros que ele venha a ter cometido ele não mereça punição, mas porque essa é a minha vontade e isso me deixaria mais feliz!

Mudando um pouco de assunto... Meus estudos de ocultismos estão num hiato angustiante. Eu sou meio escrota pra algumas coisas, e não curto muita frescura, se não for eu mesma que estou sendo fresca. Não sou chegada em mistérios, meias palavras e nem em mensagens subliminares. Ou seja, se alguem quer me dizer algo, abra a boca e fale, pra eu entender de uma vez. Praticamente não aprendo lições que não são dadas com clareza, talvez por isso repita tanto certos erros!

Aceito um professor modesto porém sincero que possa me introduzir no Thelema, na cabala, e no ocultismo, ou qualquer outra coisa que ele possa me ensinar, desde que não envolva contato físico e que ele peça licensa pra entrar na minha cabeça e fazer contato com minha aura bla bla bla, bla bla bla...

Enfim, acho que estou um pouco insatisfeita com certas coisas, mas talvez aqui caiba uma explicação. Eu tenho Défcit de Antenção (eu não sei escrever défcit... ¬¬), ou DDA, e por isso mesmo não tenho atenção! Não consigo me dedicar a nada se não for cobrada. Não significa que eu não aprendo. Significa que eu não me dedico. Esqueço, perco a atenção, me distraio com facilidade. O caminho pra mim é um pouco tortuoso.

Não! Isso não vai mudar com o tempo. É uma falha de funcionamento minha! É um defeito o meu cérebro, assim como a Depressão e a Síndrome do Pãnico. Ela não vai se curar magicamente! É por isso que eu preciso de alguem me guiando! Eu preciso de alguém pra não me deixar vagar pelo caminho distraida, seguindo pássaros e borboletas!!!!!

Por enquanto os fraters que eu conheci se mostraram muito mais estranhos do que eu, e isso pra mim é uma merda, porque eu tenho dificuldades pra entender certas coisas, como sentimentos humanos, indiretas, desejos físicos alheios e trocas de favores que não são explicitamente detalhadas. E como fico irritada quando não consigo entender as coisas, isso me irrita!

Estou muito frustrada, e empacada em Kether!!! Aff! Empacada em tudo! Empacada nos sigilos! Empacada em Babalon! Empacada em várias informações que eu entendo parcialmente! Eu preciso de alguém me guiando!

Irritação mode ON!

Ah, e esperança também, pelo meu amigo Danilinho. Que a gente não perca nunca a meta inicial. Que os bons pensamentos o alcancem onde ele estiver...

QUEM SOU EU?

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou... Vejam só que dilema!!! Na ficha da loja sou CLIENTE , no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR. Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE , se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR. Se sou corintiano, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR ) e, quando morrer... uns dirão... FINADO, outros... DEFUNTO, para outros... EXTINTO , para o povão... PRESUNTO... Em certos círculos espiritualistas serei... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui... ARREBATADO... E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!! E pensar que um dia já fui mais EU.

Luiz Fernando Veríssimo

ESSE É O VINICIUS!!! O CARA!!!


Vou lá em Vilar dos Teles pedir a mão dele em casamento.
Se a mãe dele não liberar, fujo com ele... =D
Vamos casar num floresta ao som de Love You To Death, e a lua de mel vai ser por lá mesmo, com a ambulância do lado pra me levar pro pronto socorro assim que os mosquitos começarem a me picar!!! Tudo bem!!! Tudo em nome do amor!!!

Opa! Minha chefe voltou pra ETA!!! Ainda bem! Eu tava realmente me sentindo cansada depois de tantos meses lá fazendo um pouco de tudo!
Desanimada com a falta de grana... Porém animada com a Cabala!!! Bom!

"Sê alerta e ativo como os Silfos, mas evita frivolidade e capricho. Sê enérgico e forte como as Salamandras, mas evita irritabilidade e ferocidade. Sê flexível e atento às imagens como as Ondinas, mas evita ociosidade e inconstância. Sê laborioso e paciente como os Gnomos, mas evita grosseria e avareza. Deste modo desenvolverás gradualmente os poderes da tua Alma e te capacitarás a comandar os Espíritos e os elementos. Pois se usares os Gnomos para satisfazer tua avareza, não mais os estarás comandando, mas eles te comandarão. Serias capaz de abusar das puras criaturas dos bosques e montanhas para encher teus cofres e satisfazer tua fome por Ouro? Degradarias os Espíritos do Fogo Vivo para servirem à tua cólera e ódio? Violarias a pureza das Almas das águas para alcovitar tua devassa luxúria? Forçarias os Espíritos da Brisa da Tarde a atender tua tolice e capricho? Saiba que com tais desejos tu apenas atrairás o Fraco e não o Forte, e que neste caso o Fraco terá poder sobre ti". - Liber Librae.