Well, a Amy morreu... Todo mundo sabia disso né? Ela ia morrer mesmo! Tava na cara, no corpo, nos braços e pernas magrelas... Tava estampado em todo canto que ela não ia se safar.
A Amy tinha vários grandes problemas, eu acho. O principal era a doença. Sempre vai ter um idiota falando do quanto os viciados são idiotas e descontrolados, e blá, blá, blá. Bem, esses idiotas estão certos. A Grande maioria dos viciados são mesmo, bem idiotas e muito descontrolados. Mas não é só isso. Eles são doentes. Doentes, compulsivos, problemáticos, tristes. Isso não é desculpa, claro. Mas quem se importa em dar desculpas? Foda-se quem não entende! É foda, e é muito pessoal. Por isso mesmo que não adianta alguém querer, obrigar, ou implorar pra um viciado parar. É totalmente por conta do doente, mas o problema, é que o viciado demora muito pra perceber sua doença.
A Amy estava muito doente! Eu fico pensando aonde é que as pessoas que acompanhavam ela estavam com a cabeça que não perceberam que ela não deveria estar viajando pelo mundo pra se apresentar, porque nem condições de se apresentar ela tinha. É fácil perceber o último estágio de um viciado quando se conhece. Ela não tinha mais condições. Era se recolher pra se tratar, ou pra morrer, mas não ficar enfiada numa vida de astro pop, coisa com a qual ela claramente não podia lidar, assim como não podia lidar com a vida e o vício.
Eu não sinto pena. É chocante, claro, mas percebo ao olhar para ela, o quanto eu, e algumas pessoas tiveram não exatamente sorte, mas oportunidades e vontade de largar tudo isso, e deixar pra trás. Tentar seguir em frente.
Eu não vou sentir falta da Amy, nem acho que o mundo perdeu uma graaande coisa! Ela não tinha mais condição de continuar a carreira, e se não fosse assim, seria com mais humilhação ainda do que ela já tinha passado nos ultimos tempos, o final de sua vida.
Eu não gosto dos viciados. Nunca gostei, nem mesmo quando eu era uma. Viciados nunca, NUNCA, são de confiança. Viciados podem estar a anos sem usar drogas, e ainda assim continuarão viciados. Eu não quero contato com eles, e gostaria que a maioria sumisse da minha vida, excetuando um ou outro por quem tenho muito apreço. O resto, por fazor, desapareça! Eu já tive muito trabalho de lidar com o meu vício, pra ter paciência pra lidar com o dos outros! É o cúmulo da cara de pau algumas pessoas realmente acharem que eu tenho obrigação de ser legal com elas, como se eu tivesse que compreender a compulsão que outras pessoas tem por drogas! Eu nem entendo a minha!!

Ontem a tarde fui viajar pela região. Fomo svisitar a mina do Borralho, lá em Dois Córregos, depois de Mineiros do Tietê. Pra quem não sabe, Dois Córregos tem o melhor sorvete de macadâmia do mundo, ou algo parecido. Eu não provei, mas me disseram, então n~´ao garanto a informação...
Dois Córregos é uma cidade bem feia, e me deu pena de quem mora lá. Mas o Borralho é muito legal. A mais de 100 anos atrás, canalizaram a água de uma cidade que fica a dezenas de quilometros daqui e trouxeram pra Jaú! Sem trator e sem tecnologia. Tudo na base da pá e da picareta! Deve ser o melhor trabalho do mundo, morar em um sítio onde seu pai morou, onde a familia do seu irmão mora, e cuidar da captação de água. Tem cavalos, cães e uma mula! \o/

Depois fomos pra região de Guarapuã, numa clínica de reabilitação, aonde o Alexandre deixa o cavalo dele. Um cavalo é um bicho muito legal e grande! Eu sempre acho que esses bichos são fofos e macios, mas é um engano. Eles são ásperos e sólidos, eu diria. Agora pensando bem no assunto, só podia ser assim, pq eles são muito grandes!!! A cabeça de um cavalo é a coisa mais linda!, e eu queria poder ter esfregado o focinho dele, mas eu não acho que ele gostaria... =/
Eu deveria ter levado um cenouras pra ele! Ele tem olhos muito expressivos, e me pareceu muito sossegado. Eu gostaria de ter ficado muito tempo lá com ele, enquanto ele mastigava umas verduras, mas tive que voltar. Eu tirei fotos dele, mas como ele é muito grande, e não coube ns fotos, fotografei os pedaços! \o/

Comentando o vício em drogas e álcool, Moby contou: "O problema para um monte de viciados é que o álcool e as drogas são tão incrivelmente poderosos e eficazes que é muito difícil substituir duas coisas que funcionam tão bem, ainda que destrutivamente, com a sobriedade, que no início pode ser meio maçante e estranho por comparação. É especialmente difícil quando as pessoas são mais jovens, já que as consequências de sua utilização são geralmente menos graves".

Hoje consegui a façanha de acordar quase 9 horas da manhã pra vir trabalhar. Ou eu estou prdendo a noção, ou meu relógio está perdendo a noção, ou o mundo inteiro está perdendo a noção!

Acordar cedo sucks, todo mundo sabe diso, e eu também, mas pô, que foda heim. De um tempo pra cá tenho me atrasado sempre, e isso é ruim.

Cheguei no trampo quase na hora do almoço, e meia hora depois já estava cheia de dores! Cheia!! Minha mão dói terrivelmente! Cada dedinho dói muito muito! Pernas, costas, coxas, peito, braços, ombros! Tudo, tudo!

Muito chato isso, depois de um domingo agradável e praticamente sem dores, como ontem. Eu já tô cansada de me sentir doente! u.u

Hoje é sexta-feira. Nem são 11 da noite ainda e eu já tô pensando em ir pra cama! Isso é um saco, porque geralmente durante a semana eu vou dormir depois da 1 da manhã, mas em toda sexta-feira eu acabo indo dormir super cedo e eu nem sei porque! Acho que é porque amanhã é sábado e eu, teoricamente, poderia ficar fazendo absolutamente nada, caso eu queira.
Dormir é a coisa mais legal do mundo, desde que não seja acompanhado de nenhum sonho, apesar de que eu não gosto muito de dormir, porque parece que eu tô perdendo um tempo fazendo algo inutil quando eu poderia estar fazendo alguma das 486 coisas que eu precisava ter feito pra ontem e nem comecei... ¬¬
Eu tenho sérios problemas com horários, e perspectivas. E com o sono também. Eu gostaria de dormir o final de semana inteiro, assim, tipo, fazendo uma terapia do sono!!! TERAPIA DO SONO!!!! PERFEITO!!!!

Eu tenho que dizer... Eu sou uma merda de estudante... Poutz... Me desanimo comigo mesma as vezes... ¬¬

Hoje fui no mercado de manha bem cedo. O domingo foi meio sinistro de manha. Eu acordei e fui assistir Coraline, que o Frater Khamus me indicou. Uma breve lembrança da minha pessoa na infância querendo ter uma familia diferente. Sonhando com algo que me serviria de companhia e defesa. Acho que todo mundo sonha com uma familia diferente na infância não é? Eu era doida pra ter um irmão!!! Eu queria tanto tanto ter um irmão!!!! Eu pensava que um irmão me defenderia de tudo! rs Acho que eu tenho um irmão por ai em algum lugar. As pessoas me falavam que meu pai havia tido um filho em algum ponto da vida. Mas agora é tarde neh?? rs Agora eu já aprendi a me defender sozinha! ^^
Voltado ao mrcado, eu fui comprar salada e vinho. Tô virando uma consumidora de vinho Chapinha nos finais de semana, mas não sei se isso é bom ou não! hehe Queria ter comprado tomate sweet grape, mas no mercadinho local não tem... Tô viciada em tomatinhos.
De ontem pra hoje dormi horrores e não fiz quase nada. O erro é meu. Ainda tenho que dar um jeito nos meus horários doidos pra que esse tipo de coisa não aconteça. É necessário ter um pouco mais de organização.
Eu comprei uma impressora multifuncional, e tenho escaneado tudo tudo tudo o que aparece no meu caminho! \o/ Não e incrivel como as coisas mais simples ganham importância? Eu queria tanto uma impressora, e agora não acho nada sério pra imprimir, exceto coisas sem nenhuma importância...
Além disso tudo, tentei montar um AT-ST Walker, e assisti todos os episódios que faltavam de Game of Thrones.
Que domingo heim?

Ontem a Rubizzz me ligou. Pô, fazia uns meses que eu não falava com ela! Eu gosto muito dela, e a gente tem um bom timing pra dar risadas juntas. Esses dias também a Simone apareceu do nada. Eu também gosto muito da Simone. Eu gosto muito das pessoas, mas tem umas horas que eu queria que essas pessoas não me procurassem mais.

Eu gosto muito de um monte de gente, mas sei lá. Tem horas que eu fico meio frustrada de não conseguir aprofundar as relações, ainda que eu prefira mesmo não estar totalmente 'in touch' com as pessoas.

Mas tem pessoas e pessoas. Tem pessoas que me deixam mais chateada de não conseguir chegar no ponto que eu gostaria. Não estou culpando ninguem heim! Nesse ponto, o problema é todo meu! Por exemplo, eu não poderia estar mais próxima da Rubizzz, porque o estilo de vida dela não é condizente com o meu. Eu não posso dar mole né? Sem dar mole, e com todo o controle que eu consigo ter já é muito dificil, e só os Deuses sabem que eu já estive no limite mil vezes esses últimos tempos. Talvez seja só uma questão de tempo pra tudo voltar atrás, e ai fodeu! Ninguem vai me parar, nem eu mesma!

Com algumas pessoas eu gostaria de ter mais contato, mesmo! Não falo contato físico! Queria ter mais..... identidade, eu acho. Gente que eu gosto e no entanto foi ficando pra trás, pra trás... Poxa, o que é que acontece com as pessoas? É tanta gente no mundo que cada vez mais vamos nos distanciando, ou não dando valor, pq sempre vai aparecer outra e outra pessoa pra se colocar no lugar?

Meu, eu sei que eu não sou o ser humano mais legal da face da terra, mas será que eu sou tão idiota ao lidar com as pessoas? Essa questão sobre me relacionar é sempre uma coisa em que se pensar pra mim, sabe porque? Eu não gosto muito das pessoas. E não gosto muito de poucas pessoas, porque de todo o resto, eu não gosto mesmo!

Essas poucas pessoas são tão importantes pra mim... E elas estão saindo do meu coraçãozinho... Quanto mais os dias passam, mais pessoas vão se distanciando, e menos gente me importa e mais meu coraçãozinho vai ficando vazio e vazio...

Ninguém tem a obrigação de gostar de mim, nem mesmo as poucas pessoas por quem tenho apreço. Eu acho que gostar é uma questão unicamente pessoal. Um sentimento muito solitário que a gente tem que sentir sozinho, independente de qualquer coisa. Eu não preciso de retribuição. No entanto o 'gostar' também tem fim. Seja por que motivo for, esses sentimentos estão acabando, e isso é bem triste... Sinto saudades da maneira como eu gostava das pessoas antes.

A BRUXARIA E OS PRIMÓRDIOS DA WICCA

A princípio, a maior parte das pessoas, quando pensa em bruxaria, imagina algo na linha Harry Potter. Uma coisa incrível! E o que é algo incrível? Algo impossível de se crer, como contos de fadas. Ou ainda há quem imagine que qualquer tipo de bruxaria ou magia, é ligado ao satanismo, ou culto de energias “do mal”.

No entanto, a bruxaria é real! E não, ela não está ligada ao capeta!

O inicio da bruxaria remonta à época do paleolítico, à pelo menos 25 mil anos atrás, e por séculos antes do cristianismo, já era considerada uma religião organizada. No início da vida em grupo, onde o homem dependia da caça para subsistência, e em tudo o que envolvia a caça, tais como a saúde dos guerreiros, materiais para confeccionar armas, um clima propício para a atividade, e a presença dos animais que serviam não apenas de alimento, mas era também de onde tiravam materiais para confeccionar vários outros utensílios, a natureza parecia por demais impressionante para não ser notada e respeitada.

Cada evento natural e sua energia específica passaram a ser relacionadas a uma divindade, ou a um deus. O Deus da caça, o mais importante de todos, que era o que provia o sustento dos grupos, era representado por um homem de chifres, provavelmente porque a maioria dos animais também possuía chifres, e assim, pela primeira vez, magia e religião começaram a andar juntas.

De início a primeira forma de magia usada deve ter sido a simpática, que relacionava similaridades, e os homens passaram a criar rituais onde representavam o sucesso da caça numa prévia da caçada real, esperando assim conseguir sucesso em sua empreitada. Várias pinturas representando tais caçadas foram encontradas e podem ser vistas até hoje, representando rituais de caça e a caça em si. Também figuras feitas de barro usadas em rituais foram achadas. Até a atualidade esse tipo de magia foi usado por algumas tribos de índios, por exemplo.

Com o início do simbolismo do Deus da caça, criou-se também uma Deusa, e seus rituais evoluíram juntos. Para que a caça pudesse dar certo, era necessário que os animais fossem férteis e procriassem, para que alimento nunca faltasse às tribos. Assim também era necessário que os homens dessem continuidade à sua espécie através de filhos, que ao crescerem, também caçariam buscando o sustento da família e de seu grupo. Com isso a fertilidade entre homem e mulher era extremamente importante. Teve inicio ai, os primeiros cultos de adoração de uma Deusa da Fertilidade, que foi representada por várias esculturas encontradas em sítios arqueológicos, tais como uma das mais conhecidas, a Vênus de Willendorf. Nessa representação, os atributos femininos de fertilidade são exaltados tais como grandes nádegas, e seios fartos e pesados, representando uma possível gravidez. Com a preocupação focada na fertilidade, essas figuras mostravam poucos detalhes além desses. Não exibiam face, e outros membros eram meramente sugeridos.

A mulher, como geradora e cuidadora das novas vidas da tribo, e conseqüentemente, de sua continuação, era representada pela Deusa, a Grande Provedora, Mãe Natureza, ou Mãe Terra.

A partir daí, o ser humano foi evoluindo, e com isso seus métodos de sobrevivência, assim como foi se desenvolvendo sua vida em sociedade. Os homens começam a ficar menos nômades, e se envolvem na agricultura, começando a criar laços com os lugares onde plantam, e se fixando nestes lugares.

Com isso o culto a imagem da Deusa ganhou mais importância, pois ela deveria prover também a fertilidade dos campos e das colheitas, além da dos animais e dos indivíduos que faziam parte da tribo. O ano foi dividido em duas partes iguais. Em uma, onde era verão e o sol brilhava, era possível plantar e colher, e a alimentação da tribo era conseguida através das colheitas, a Deusa imperava. Na outra, o inverno, a alimentação era feita através da caça, então o Deus predominava.

Outras divindades que antes tinham mais importância,como a do vento, do trovão e etc. passaram à segundo plano, em face a importância da subsistência da tribo.

De maneira lenta e natural, a religião foi se desenvolvendo junto ao desenvolvimento humano. Grupos se separaram, e seus Deuses os acompanharam, e conforme lugares, países e comunidades se desenvolviam, os Deuses ganhavam nomes e características locais, ainda que fosse a mesma divindade.

Conforme as tribos foram se estabelecendo e o homem passou a aprender a melhorar a agricultura e a estocar comida para o inverno, assim como começou a criar seus próprios rebanhos, a caça foi relegada a um segundo plano, fazendo com que o Deus se tornasse menos o Deus da caça e mais um Deus da Natureza em geral, ou até mesmo um Deus da Morte.

Conforme os rituais aos Deuses foram se desenvolvendo, um sacerdócio para esses rituais foi criado. Pessoas selecionadas na tribo tinham a responsabilidade de dirigir os rituais e se tornar a ligação entre os Deuses e seus fiéis. Em alguns lugares da Europa, esses sacerdotes e sacerdotisas, ficaram conhecidos como Wicca, ou “Sábios”.

Cada líder, nessa época, consultava freqüentemente seus conselhos de Sábios, e praticamente não podiam dar nenhum passo sem sua aprovação ou conselho. Os Wicca dirigiam os rituais, se comunicavam com os Deuses, agiam como médicos, curandeiros, conselheiros, magos e adivinhos, e eram profundamente respeitados pelas pessoas das comunidades e por seus líderes.

Continua...

Eu não sou tão ruim do jeito que as pessoas pensam, sabe? Na verdade eu sou muito menos do jeito que a maioria das pessoas pensa! ^^
Eu tenho muitos sentimentos, logo, sou bem sensível! Eu gosto dos meus amigos, mas confesso que com o tempo tenho cada vez menos deles. Ou talvez nenhum.
Amizade envolve muito mais do que ir um com a cara do outro, ou se dar bem em momentos específicos. Tem a ver com muito mais coisas do que a maioria pensa, e precisa que vários detalhes favoreçam para ser real. Eu sou muito ditadora no que diz respeito as minhas relações. Geralmente sou uma vaca que quer mandar em todo mundo. Ou pelo menos eu costumava ser assim.Na verdade eu ainda quero mandar em todo mundo, mas hoje eu sei que não posso, infelizmente, porque minha idéias geralmente são bem legais! ^^
Eu tenho aprendido à duras penas a me controlar.
Eu sinto falta de ter grandes amigos e também de ter "amigos" entre aspas. Ainda que eu geralmente prefira imaginar contato humano, no lugar de ter contatos reais, sim, faz falta. Dentro da minha cabeça existe um mundo perfeito onde eu posso existir sem muito medo, e com doses exatas de drama e aventura, e eu nem entendo porque tenho que viver fora desse mundo! É minha matrix pessoal eu acho! É perfeito, tem a temperatura ideial, o sol nunca brilha demais, e as cores não são berrantes demais a ponto de me incomodar. As pessoas não tocam em mim, mas quando tocam eu não fico enojada, ou incomodada. No meu mundo, dentro da minha cabeça, eu não tenho que ficar me controlando pra me comportar de uma maneira condizente com o que a sociedade espera, porque eu crio a sociedade! \o/
Eu mando em tudo!
Eu criei tudo!
Muito megalomaniaco! rs
Ao mesmo tempo que esse mundo na minha cabeça é bom, e eu escape pra lá mil vezes por dia, na esperança de não ter que voltar nunca mais, eu entendo que ele me separa e me distancia mais e mais do 'mundo normal', e isso não é tão bom... Eu preciso do mundo das pessoas comuns pras coisas básicas. Eu preciso de trampo, de água, de teto. Coisas que existem nesse mundo de verdade, que no fundo é o alicerce do meu mundo matrix! Então, existe o mundo real das pessoas, o mundo dentro da minha casa onde eu me sinto parcialmente segura e o mundo dentro da minha cabeça onde eu é que decido tudo!
Quanto mais dentro da minha cabeça, mais legal! Quanto mais perto do mundo real, mais angustiante. Eu invejo as pessoas que conseguem caminhar num mundo só, que enfrentam a vida de braços muito mais abertos que os meus.
Ontem eu estive com a minha irmã. Ultimamente temos ficados semanas e semanas sem nos falarmos. Eu não posso dizer que não sinto uma certa mágoa em relação a ela, por ela não me priorizar, mas por outro lado, eu entendo bem. Eu não gostaria de ter que dar atenção a uma pessoa que não me importa. Não é que ela não goste de mim. É que ela tem coisas mais importantes na cabeça, e que tipo de pessoa ela seria se voltasse sua preocupação pra irmã, em vez de escolher os filhos?
É chato não ter família. Amigos são só pessoas. O mundo real é uma merda...
Mas sabe de uma coisa? Ainda tô amando! hahuahahuhua
Que bizarro!!! \o/
=D

Porra! Vou ter que sofrer pra sempre com a insegurança alheia???? Já não basta a minha???
X[