Tá, eu confesso, a vida ta chata.
Tirando algumas coisas que realmente fazem tudo valer à
pena, e que não devem ser ditas aqui, principalmente porque não são da conta de
ninguém, a vida está bem chata.
Tenho impossibilidades ímpares de fazer as coisas do jeito
que eu gostaria. Não sei quais são, exatamente, as minhas limitações, ou até sei,
mas não sei bem como revertê-las.
O importante é dizer que de maneira alguma encontro alguma
satisfação no que quer que seja. Meu trabalho é uma molezinha! De verdade! Sossego,
um pouco de internet, poucas responsabilidades reais. Pouquíssimas pra falar a
verdade. Um trabalho que deixaria a muitos bastante felizes, mas eu sinto uma
falta absurda da época em que dava duro mesmo! Tinha prazos, serviço além da
conta e responsabilidades até demais para o meu cargo real.
Eu sou uma Natural Born Depressed. Se não tomar muito
cuidado, me prostro e espero a morte afundada em infelicidade profunda e
tristeza sem fim. É. Desculpa. Eu sou assim. Não é minha vontade, e
infelizmente não consigo reverter o quadro. E olha que das depressivas que eu
conheço, eu sou a mais otimista. A que mais acredita que um dia tudo vai ficar
bem.
Mas não vai ficar. Eu sei, ele sabe, todos sabem. Não tem
ficado, e não tem dado mostras de que vai ficar, ou que vai mudar algo de fato.
Mais da metade da minha vida, talvez, já tenha se passado, sem que nenhuma
mudança profunda tenha ocorrido. Tá bem, eu sei!! A mudança começa em mim! Eu é
que tenho que procurar mudar!! O esforço tem que ser meu!! Bá blá blá!! Mas não
é nada disso!!! É que eu tenho feito tudo isso, e de fato muito mudou até! Eu
sei que o esforço é meu, e que eu sou quem comanda meu destino, ou quase isso,
mas o fato é que a satisfação simplesmente jamais apareceu, e eu queria, e
quero, e por favor, que ninguém encha meu saco falando sobre como as coisas
impossíveis não acontecem, ou que se eu não me mexer não vou ter nada, ou como só
G-zuis, esse coitado desse ser quase imaginário, vai me salvar se eu segui-lo.
Eu estou falando das coisas mágicas!!!! Daquelas coisas que
simplesmente acontecem e mudam tudo! Da chance súbita de uma nova realidade
incrível!!! De uma nova vida plena e cheia de satisfação que chegou do nada
simplesmente porque seria legal que todo mundo tivesse essa possibilidade
incrível de, simplesmente por obra do acaso, mudar tudo!!
Talvez nesse desejo, resida um pouco de inveja. Inveja de pessoas
que tiram satisfação da simplicidade do dia a dia, coisa que eu simplesmente
não consigo fazer.
Eu não sou uma cretina metida, eu juro, apesar de ser mesmo,
um pouco cretina às vezes. Eu não sou tão orgulhosa. Não quero tudo do bom e do
melhor no mundo, mesmo que isso me pareça mesmo uma boa idéia.
Muito ao contrário, eu queria menos eu isso tudo! Eu queria
ter carinho pelo menos, e tirar dele satisfação pra vida toda, porque mesmo não
tendo tudo, eu sei que se um dia tivesse, ainda assim eu seria aquela mesma
coisinha triste, pensativa e insatisfeita, sem muita força, afinal, depois de
tantos anos, para brigar e chegar lá em cima de novo, se é que já estive lá.
Ocasionalmente em alguma conversa, quando falo que deixei a
Wicca e as pessoas me perguntam o porquê, eu digo que “parei de acreditar”. Eu
não parei de acreditar na Wicca, na Deusa, nos panteões pagãos em si. Eu deixei
de acreditar em mim, e de querer depositar minha fé em algo mítico quando eu
sei que essa fé deveria estar toda em mim mesma, e eu simplesmente perco a
força pra lutar pelo melhor, e me conformo em viver do jeito que dá. Empurrando
com a barriga. Deixando tudo ir de qualquer jeito, porque estamos já chegando ao
final. Quase hora de fechar as portas senhoras e senhores!!! \o/
É mesmo um pouco deprimente isso tudo, eu sei. É uma pequena
amostra de como dentro da minha cabeça tudo pode ser cinza e triste, e bastante
chato e solitário.
Eu não me apego a nada tão legal nos dias de hoje. Eu deixo
pra lá o apego, porque mais cedo ou mais tarde tudo vai sumir, e a vida no
aquário volta ao normal, e ai toda essa chateação e tristeza aumenta mais um
grauzinho, e na próxima, aumenta mais um pouco, e eu quero tentar manter tudo
num nível suportável, por favor. Se melhor não vai ficar, que também não fique
pior, afinal de contas.
Algumas vezes eu me pergunto se não abro mão de algo que
realmente valha a pena nesse processo de excluir, ou deixar sempre à margem
tudo o que acontece, seja pro bem ou pro mal, se é que existe bem ou mal, mas
agora poder observar tudo de uma certa distância segura, causa algum conforto,
eu acho. Eu tenho um poder ninja muito valioso, de conseguir voltar ao chão
sempre que minha cabeça começa a flutuar demais.
Valioso mesmo!!! Acreditem!!! Que a graça da estabilidade morna
se abata sobre mim, sem os altos e baixos das minhas reações emocionais
agressivas e invasoras. Amem!
