Excentric Herself

Tô bem desanimada hoje... Acho que é porque ontem eu recebi e tô ultra mega power endividada e nem tenho como pagar... E odeio dever... Que bosta...
Eu detesto me arrepender do que eu faço, ainda mais porque eu realmente acredito que tudo tem um fundo pedagógico (obrigada pela palavra Marcelo), mas vixi, tem umas coisas ai que estão me dando um puta arrependimento. Coisas que prefiro nem falar pra não ter que ouvir outras pessoas me falando: eu disse, eu avisei!!!!
Todo mundo se engana com todo mundo, todo mundo se engana com as pessoas, e uma das coisas que eu mais detesto é achar que alguem valhe a pena e ela não valher. Puta ódio que me dá disso. De mim mesma!! Aff... Esse é um daqueles erros imperdoáveis!!!!!
Hoje fiquei trocando idéia com o Marcelo, falando um pouco também sobre isso.... Ter contato com as pessoas é acreditar que elas valhem a pena e se decepcionar depois.
Tem algumas horas em que creio que todo mundo serve pra gente como instrumento de algum tipode prazer secreto, sinistro, seja físico, mental, social, sei lá. Mas eu lembro que é uma grande bosta ser usado, e perceber isso depois. E creio eu, estou meio de saco cheio disso tudo, dessas relações... Vixi, depois as pessoas viram pra mim e falam que eu devo sair mais, ficar mais junto das pessoas. Quero sumir dentro da minha casa!!! E de preferencia nunca mais abrir a porta pra ninguem!!! Uma merda que meu pânico não me permita viver alheia ao mundo, e eu ainda tenha que ter presenças aqui...
Aqui entra o fundo pedagógico... Não é possivel que depois de tantas burradas seguidas eu ainda não vá aprender nada. Nos ultimos 10 anos, a única coisa inteligente que eu fiz foi parar de vez com a pedra, com as drogas, e entender como a vida pode ser estranha quando não estamos loucos. Mas eu sinto falta... A vida é mais louca estando de cara do que quando eu vivia louca o dia todo... Deixou um buraco na minha vida parar com tudo.... Deicou um buraco onde cabiam meu dia a dia, meus ex amigos, minha antiga vida. Agora tem esse espaço gigante que não sei o que fazer com ele.
De resto, só fiz idiotices! Como é que alguem pode ser tão tapada pra viver? Que falta de preparo pra vida adulta meu Deus... Ai, que nem eu tenho paciência comigo mesma....
Hoje eu encontrei a Carmen... Foi tão estranho.... Tão bom e ao mesmo tempo horrivel. Como as pessoas podem perder o valos pra gente assim? Quando tinham tanto antes. Quando eram tudo pra gente antes. Quando faziam a vida valher a pensa pra gente.... Com todo mundo foi assim. Gente que passou, deixou uma smarcas, ensinou uma lição. Ninguem fica pra sempre??? Eu tenho a impressão de que com os outros não é assim... Parece que o mundo foge de mim com a mesma velocidade que eu fujo do mundo...
Eu tenho uma característica engraçada. Eu sempre estou estatica enquanto as pessoas passam a minha volta. E estou cansada dessas "passagens" que se vaum enquanto eu fico pra tras....

Acho que me afastei do ponto... Não era nada disso que eu queria dizer.... Aliás, acho que nem me lembro mais o que eu queria dizer....

Queria dizer que encontrar a Carmen e o Arnaldo na net foi bom e terrivel, mas que eu esperava não encontrar...

Queria dizer que o Denis não vem mais pra ca no Ano Novo. Alias, ele não viria mesmo de jeito nenhum... rs* Nem sei se sou eu que me engano ou ele que se engana... Enfim... Nem é da minha conta também.

Queria dizer que não quero mais pessoas de fora entrando na minha vida, quando as pessoas de dentro estão saindo, porque vai acabar dando tumulto na porta e eu não quero isso.

Queria dizer que eu cometi alguns erros, que se reverterão em acertos na hora certa, quando a experiência que os erros me dão for necessária.

Queria dizer que fui dormir de um jeito, e acordei em uma fase diferente da minha vida. Pode ser demore, mas pode ser que passe rápido, quem pode saber...

Agora estou fechando a porta, mas não pra sempre... É só pra colocar tudo em ordem, antes que fique ainda mais bagunçado...