Bem, não tenho muito o que dizer... O Carlinhos morreu... De sábado pra domingo de madrugada... Não tenho muito o que dizer sobre a falta que estou sentindo de uma pessoa que estava comigo todos os dias, e que sim, me pegou de surpresa... Parecia que ele sabia, porque desde que eu conheço ele ele me dizia que ia morrer logo... Sim, parecia que ele sabia...

Ficamos eu e o Rodolfo, os orfãos... Sei lá... A gente naquele enterro, tudo tão estranho..

Hoje cedo o Rodolfo veio aqui, e conversamos um monte, e eu adoro ele. Sim que adoro. O Carlinhos foi bom sim. Foi embora mas deixou um monte de coisas pra mim, pra ele... Deixou um para o outro, e outras coisas também... Fiqeui com medo de ter perdido mais com a ida dele, mas não, o Rodolfo ainda é "meu". Meu assim entre haspas, mas meu... Meu amigo, e irmãozinho, e ganhei também a familia dele... Ganhei mais, mas só o tempo pra me deixar avaliar. Ele era muito dado rs*.

Tô sentindo saudade, saudade absurda mesmo. Um vazio que é absurdo de tão doido, e forte.

Mas só lembro coisa boa dele, coisa que faz a gente rir, de lembrar de como a gente aprontou por ai. A gente era uma familia... Ainda somos...

A chave da minha casa tá com o Rodolfo. Não vou tirar... Gosto de ouvir ele entrando, como se ainda estivesse com o Carlos do lado... Mata um pouco a saudade...

SAUDADES AMIGUINHO, SAUDADES... MUITAS MUITAS MESMO....

Algumas vezes é pior esperar por uma coisa do que ver ela acontecer...

Antesa de ontem o Rodolfo veio aqui em casa, e quando entrou falou que ia acabar um pouco com a minha alegria. Falou que o Carlinhos piorou muito...

Não sei se estou realmente preparada pra ficar sem ele, mas isso é idiotice. Claro que a gente não se prepara pra essas coisas. Elas acontecem e pronto...

As vezes eu deito na cama e pego o telefone. Fico com vontade de falar com alguém e não sei bem com quem, ai percebo: Queria falar com ele... Queria falar tudo o que está acontecendo na minha cabeça. Acho que ele entenderia, porque ele me entendeu tão rápido desde sempre... Mas agora ele não pode mais...

Eu queria, agora, mais do que tudo, que ele ficasse bom, talvez por um motivo bem egoista, mas principalmente porque eu sinto tantas saudades do meu amigo, que parece que agora está tudo envolto por uma coisa que me impede de ver. Está a minha volta, em volta detudo.

Mas, se ele for ficar sem consciência, a mercê daquela família de ignorantes, então não sei... Então não...

Então preferia que ele se fosse, pra ter que vê-lo numa situação que ele odiaria mais do que tudo.

Antes de ontem e ontem eu dormi com o computador ligado e conectado. Fiquei com medo de alguém me ligar e me dizer que ele morreu, e eu ter que enfrentar a notícia sozinha.

É tão sem cabimento saber que talvez ele não volte mais a fazer o que fazia antes, a impor a presença dele, fazer pudim pro Ader, me mandar ganhar dinheiro na pista, deitar na cama e ver novela...

Ele não vai mais mandar eume jogar, cantar, enfrentar o medo que eu sentia, aproveitar cada momento. Ele falava porque era assim que ele era...

Ontem eu fui no hospital e quando eu cheguei no quarto, estava vazio. Me deu uma moleza, mas depois eu soube que ele foi fazer uma traqueostomia. Quando ele voltou para o quarto, não era mais ele. Não tinha quase nada dele lá mais. Nos ultimos 5 anos, eu falei com ele todos os dias, ouvi esporro, briguei, dei bronca... Todos os dias. Ontem eu queria tirar todo mundo de lá e falar só com ele. Falar o que ta me dando medo agora, que é ficar sem ele do lado... Queria falar pra ele levantar, porque me da medo ver ele lá, deitado daquele jeito, como se ele não fosse resistir... Mas eu acho mesmo que não vai, e se sobreviver a isso tudo, vai ficar numa cama, como um vegetal... Pra que?

Então, se for pra ficar assim, quero que ele morra logo. Quero que ele fique logo em paz, e escape dessa situação que ele odiaria tanto.... Tanto, tanto...

E eu, estou aqui, ontem conversei com o Rodolfo... Ele entrou aqui em casa com a chave do Carlos, e pelo barulho parecia que os dois estavam vindo.... Ele falou uma coisa certa. Quando conheceu o Carlinhos, tinha 14 anos. Praticamente aprendeu tudo da vida do lado do cara, e é tão estranho ficar sem ele... Tão estranho ver ele sozinho, sem o Carlos do lado. Tão estranho me ver sem o Carlos do lado.... Tudo estranho, tudo, tudo estranho....

Sobramos eu e o Rodolfo...

Aff.... Que dia chato, desanimado e foda viu... Ontem fui dormir antes das 10 da noite e hoje acordei antes das 6. Meus horarios estão cada dia mais loucos, e eu estou cada vez mais deprimida, pelo que parece. Tô me sentindo mal, triste, sem vontade de fazer nada, e também, mesmo que eu tivesse vontade, não tem nada pra se fazer....

Será que alguem, além daquela lá, da minha irmã, e ocasionalmente o Ader lêem meu blog? Será que escrever isso aqui faz bem pra mais alguém além de mim? Tem dias que eu desanimo e não quero escrever nada. Só falo coisas chatas, só reclamo, tudo tá sempre ruim... Não acredito que alguém realmente goste de ler isso aqui!! Até eu fico de saco cheio!!!

Não tenho mais a menor paciência pra internet. Hoje eu dormi de tarde e fiquei desconectada o tempo todo. Não tem nada de bom pra se fazer na internet, e eu não tenho muitos amigos... Bons tempos aqueles em que eu tinha um monte de gente pra falar...

Tô precisando de alguma emoção na minha vida... Alguma paixão, alguma coisa pra eu lembrar na hora em que acordo e só esqueça na hora de dormir. Uma coisa boa, que me faça ter mais vontade de viver, pra ser mais feliz... Eu não sou a única. Acho que todo mundo quer isso, de uma maneira ou de outra, em maior ou menos grau. Eu também quero!!! Quero muito! Quero mesmo!

Ser feliz não é o normal do ser humano, senão a gente não teria por que lutar, nem do que correr atras. Mas eu sei que podemos passar boa parte de nossa vidas felizes, de bem com o mundo. Eu tô a tanto tempo de mal, que perdi totalmente a vontade de continuar, de fazer coisas, de ter alguma coisa boa. Aceito qualquer coisa, quer eu goste ou não.

Se eu tivesse algum culhão, eu enfiaria meus trapinhos em um saco, coleira nas cachorras, vendia essa casa e sumia um bom tempo. Um longo tempo sem ver ninguém conhecido, com nada conhecido, só com coisas novas, pessoas novas, emoções novas. Só pra voltar feliz um dia. Rever as pessoas com um sorriso a mais, mais feliz, não pelo resultado da busca, mas pela tentativa de achar...

No ultimo ano de vida da minha mãe, ela começou a ficar desorientada, e aos poucos, foi perdendo a lucidez... Era estranho ver ela, que sempre foi uma das pessoas mais "fortes" que eu conheci, daquele jeito. De repente ela precisava de alguem ajudando pra ir no banheiro, tomar banho, comer. Esquecia onde estava, porque estavamos aqui em Jau... Muito mal sabia quem era...
Desde que eu me entendo por gente, tenho um medo absurdo de perder a lucidez, de ficar louca, de ficar dependente...
Depois que minha mãe morreu, eu comprei essa casa e me tranquei aqui. Não queria falar, ver, socializar com ninguém. Tinha medo até mesmo de chegar na porta, e só queria ficar trancada no meu quarto, no meio do caos que eu instalei aqui.
E assim chegou a Isis. Com a promessa de que ia cuidar de mim, ela veio do Japão, e eu fiquei muito feliz. Eu tinha consciência de que precisava de alguém tomando cointa das coisas, me chamando à razão... Só que não foi assim qua as coisas aconteceram. Eu estava mais acostumada a tomar conta do que deixar que tomassem conta de mim, e ela estava mais acostumada a deixar as pessoas tomarem conta dela... No início foi tudo lindo e maravilhoso, e então, tudo começou a ficar estranho, e eu começei a ficar infeliz. Creio que ela também... Muito tempo já tinha se passado pra que a gente se reencontrasse e ficasse tudo como antes, e assim foi. Com o tempo ela começou a ficar deprimida e doente, doente... Tantos problemas... E um belo dia ela perdeu totalmente a razão. E aqui estava eu, tomando conta de outra pessoa desorientada, que precisava de ajuda e atenção. Era um eterno desespero pr amim... Não tinha fim...
E meu medo de ficar louca, de ver as pessoas loucas, aumentou. Não que ela tivesse ficado nesse estado, mas ficou muito muito mal, e eu tive medo de ver uma menina de 20 anos daquele jeito.
Tomar conta de uma pessoa sem lucidez é o mesmo que estar sozinho. A gente tem que decidir tudo, pensar em tudo, ter tempo pra tudo... E eu fui ficando doente também...
Ela, graças a Deus, se curou, voltou ao normal, e voltou para o Japão com a mãe dela, e mais uma vez eu fiquei aqui, sozinha e meio louca, trancada em casa, com medo de tudo, sem querer ver ninguém... Foi preciso muito tempo pra eu voltar a encarar o mundo lá fora, encarar uma relação.
Antes de ontem eu fui visitar o Carlos. Ele me reconheceu!!!! Brincou, me xingou, falou com o Junior, reconheceu ele. Vi a felicidade dele quando o Rodolfo e a Bel chegaram. Mas era uma felicidade distante.... A felicidade de uma pessoa que nem sabe direito o que está acontecendo a sua volta, por isso, nem pode sofrer. Talvez seja melhor assim.
Estranho que meu amiguinho não esteja aqui me dando bronca, invadindo a casa, deitado na cama, fazendo comida... Tão estranho... As outras pessoas que eu perdi desse jeito, nunca puderam voltar pra mim, e talvez eu realmente nem quizesse. Algumas coisas devem ficar para tras, pra sempre!
Espero que ele volte... De todo coração estou esperando ele voltar... Espero ainda ter a oportunidade de ver ele montado naquela moto pra la e pra ca, com pressa, indo pro treiler, cortando uns cabelos, ganhando dinheiro pra pagar as dívidas... Mas pra isso queria que ele fosse feliz também. Não quero que ele volte com sequelas ou com infelicidade.
Espero ser desprendida, e que se o pior acontecer, eu aceite bem, consiga consolar as pessoas que ficam, e consiga me consolar também....
Estou com saudades dele... Muitas....

Hoje conversei com a minha irmã... Ela que mora só a dois quarteirões de um Batalhão da Policia Militar, tá com medo. É uma das ruas mais movimentadas daqui de Jau, e hoje está parecendo uma rua fantasma. Alias, hoje não, já fazem alguns dias. Mas ontem tava quase voltando ao normal, até ontem a noite, quando começaram a noticiar mais ataques a ônibus em São Paulo. Claro que ela fica com medo né, ainda mais nessa calmaria, sem um candango passando pela rua, ainda mais com 3 crianças dentro de casa...

Sabe que todo esse ataque já tá virando piada. Eu não sei bem se eu entendi, mas parece que todo esse ataque aconteceu, também, por causa de 60 televisores que os presos pediram pra assistir a copa do mundo... ¬¬

Não importa que não seja o motivo principal das rebeliões, da violência, das mortes... É o cúmulo que o controle esteja nas mãos de uma fãcção criminosa louca, aparelhada e poderosa!!! Muito poderosa!!! E pior que isso: não é que os malucos realmente conseguiram uma parte dos televisores?? uahuahuahuauha Eu devia me filiar ao PCC pra ver se consigo um aqui pra casa!!

A gente ta passando por uma fase daquelas. Enquanto isso tudo acontece, o governo do estado fica num jogo de empurra com o governo federal, mostrando que ninguem tem vergonha na cara mesmo. Nem os governos que não assumem que não estão com moral alguma e só pensam nas próximas eleições, nem a policia que é, pelo menos, 99,999999% corrupta, e agora tá sentindo a água bater na bunda com as mortes dos policiais, nem a gente, que como população temos bosta na cabeça de não fazer um levante popular, ou o que quer que seja pra melhorar a situação, não só em relação a violência, mas em relação a tudo!! Somos uns safados mesmo!

Enquanto isso, vamos aguentando todo tipo de coisa doida que pode acontecer num pais... A vida do brasileiro é um carrossel de emoções mesmo....

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Tava aqui pensando em trabalho, e no meu trabalho. Deve ser sensacional ganhar a vida fazendo alguma coisa de que se goiste. Eu nem sei do que eu gosto, mas com certeza não gosto de ser porteira, muito menos auxiliar de cozinha do saemja!! Credu!!!!

Eu não faço idéia do que daria prazer e grana, dentro das minhas possibilidades. Eu dava aulas de inglês... Muito legal, mas... Eu detestava... Muito destaque e muito contato pra uma pessoa que não gosta de ver gente a toda hora... Sem contar que ter alunos que não aprendem nada é uma grande frustração...

Trabalhar com calçados é legal... É um serviço manual e automatico, mas vamos ser sinceros... Depois de vc fazer mil vezes o mesmo serviço, repetindo, repetindo, repetindo... Você se sente uma engrenagem, rodando sempre pro mesmo lado! Ser calçadista não é a maior emoção do mundo...

Eu sou meiga, engraçadinha, brilçhante, tenho lindos lábios e um lindo, lindo cérebro! Será que o resto da vida vou estar naquela portaria? Dando uma mão ocasional pras meninas da cozinha??? Tá certo que eu poderia fazer outro concurso... Poderia fazer algo que me desse mais grana... Bom, vamos falar sério! Em que lugar do serviço público existe algo pra se fazer que seja realmente interessante??? Talvez lá na Plônia o serviço público seja assim, tsalvez na Helvetia... Dinamarca talvez... Aqui no Brasil, acho muito muito difícil...

As vezes eu penso que pra ser mais feliz, ser mais satisfeita, ter um trabalho compensador, e não só emt ermos monetários, é parte integrante do processo, mas é dificil de achar! Eu nem me conheço, imagina conhecer o que me deixaria mais feliz...

Acho que algo que tivesse contato com a natureza, tipo fotógrafa de animais selvagens ao natural, ou professora de rapel, ou ainda corredora de rally!!

Mas também acho que lidasse com computadores ou tecnologia também seria legal!!! Que tal funcionaria da Microsoft????? Ou da Dreamworks??? Cientista espacial da NASA??? Legal!!! Mas como conseguir chegar lá??? =[ Será que tem concurso pra Microsoft???? Aaahh... Acho que não...

Trabalhar com arte também deve ser legal... Artista plástica? Professora de pintura? Secretária da Academia Brasileira de Letras??? Acho que pra essas coisas eu precisaria de mais estudo, e uma só caracteristica imprescindível!! Talento!!!! =[ Sem isso acho difícil, mas por outro lado, até o Paulo Coelho conseguiu entrar pra ABL....

Eu não sou orgulhosa pra trabalho. Eu preciso de grana pra pagar as contas, colocar comida nas tijelinhas das cachorras, ou seja, não posso me dar ao luxo de não trabalhar... Tenho um horário legal, ganho pouco, mas pelo menos não é o minimo, sem contar que é um trabalho fixo, porque sou concursada... Mas sei lá... É tão pouco compensador... Acho que eu deveria pensar mais sobre isso... Pensar no que realmente seria legal, uma coisa pra se entregar... Uma coisa que ocupe o tempo, o pensamento, e minhas vontades de suicidio, que, cá pra nós, estão cada vez mais fortes... A vida não é fácil mesmo, mas a minha é sinistra as vezes.....

Ê MARCOLA...

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Marcola nega acordo com governo e faz ameaças em entrevista à TV

"Se a gente fosse ouvido e atendido dentro da constituição e dentro da lei nada disso teria acontecido"

"A gente está preparado para muito mais, tem condições para muito mais"

"A gente está procurando um meio de estar resolvendo a situação..., mas eles (polícia) não estão querendo, estão agindo de forma brutal, estão assassinando também"

"Estão declarando uma guerra, esquecendo que estão deixando a sociedade à mercê (dessa guerra). Porque dentro de uma guerra onde as duas partes estão com poderio de fogo, acho que quem tem a perder são apenas as pessoas que não tem nada a ver com ambas as partes."

Foi só falar que o meu chefe podia me enfiar onde ele quisesse naquele saemja que ele me mandou pra cozinha! Puta cara maldito!!! Ele e aquela velha vadia filha de uma puta que trampa lá e ficou enchendo o saco dele ligando e falando pra ele me colocar lá com elas!!! Explico: é que uma das cozinheiras entrou de férias e a outra ficou bastante doente, ou seja, não tinha gente suficiente na cozinha, então ele me colocou lá. Meu, aquela maldita daquela velha tem inveja do meu lugar lá! Caralho! Como alguém pode ter inveja de uma porteira????? Bom, levei a experiência na esportiva, fiquei la com elas, ajudei, e tals, mas no final do dia parecia até que tinham me enfiado num saco e me dado umas pauladas!! Tudo tava doendo! Cheguei em casa e as 10 e pouco da noite já tava dormindo, e dormi ate as 7 da manhã de hoje. Rs* Tão achando que é fácil ficar coçando o saco durante um ano naquele saemja e um dia, do nada, dar um puta duro na cozinha??? Não é, não!!!! Ainda bem que esse arranjo foi só aquele dia... Pelo menos eu espero que seja... Tomara que a cozinheira adoentada já esteja bem hoje!!! Acho que vou até fazer uma novena pra ela hoje!! uahuahauauh E colocar o nome daquela velha desgranhenta na boca do sapo!!! ¬¬ Ah não! Se eu fizer isso e ela tiver um troço e faltar, eles podem me chamar de novo pra cozinha... credu... rs*

Ontem a Rubiz foi lá no saemja e a gente veio pra casa juntas. Aliás, ontem o Ceasar se encontrou com ela lá, mas ficou timido, nem falou nada... rs* Depois a gente veio pra ca e ficamos aqui de bobeira e tals. Eu gosto de ficar um tempo com a Rubiz. Ontem a gente tava pior que o Bozo, e passando mal de rir!! Depois o Juninho e a Lucelia passaram aqui também. Foi bem legal, mesmo eu estando morta e desanimada... A Lucelia lavou toda a minha louça, e olha que a louça tava la a mais de uma semana!!!

Hoje, aliás, se eu tiver alguma vergonha na cara, eu arrumo minha casa, que chegou a um ponto em que nem sei o que dizer. Num aguento mais essa cara!! Céus!! Tá um caos!!! Preciso arranjar um esquema urgente pra livrar minhas plantas da sanha assassina da Branquinha, ou então vou acabar matando ela! Credu! Eu sempre arrumo umas cachorras insanas!! Eu poderia ter ficado felizinha com a Dolores apenas, mas não! Quis ser boazinha, fazer caridade e trouxe a Branquinha pra ca!!! Aff... eu mereço....

Não tem acontecido nada de sensacional na minha vida ultimamente... Nem tenho trocado idéia com ninguem... Reencontrei o Tom Möss depois de bastante tempo sem falar com ele, e como sempre, agora quero encontrar esse maluco, que já faz uma caralhada que não encontro pela frente... Agora sim, tão aparecendo os motivos pra eu sair de casa.... E melhor, sair daqui de Jau! Credu!! Eu adoro minha casinha... Mas tem uma coisa absolutamente horrivel sobre essa cidade. Aqui as coisas não acontecem, não vão pra frente e não melhoram... Parece que jogaram sal nessa terra daqui...

Enfim, tô com saudades dele, muias, muitas!!!! Todo mundo acha ele um cara estranho e muito complicado e tals... Sabe de uma coisa? Acho que no fundo as pessoas é que são moles demais. Fazem amor, são sentimentais demais, querem aquelas relações normalissimas e chatas. Ele não... rs* Eu entendo perfeitamente amigo! Entendo isso tudo, juro que entendo!!! Eu não acho ele nada confuso, ou estranho. Acho ele tão maluco quanto qualquer outro ser humano por ai, porem infinitamente mais inteligente, sem contar a criatividade. Enfim, ele é foda!!! rs* Ele me mandou umas fotos bem interessantes, que eu gostaria de postar aqui... rs* Mas nesse horário não dá! rs* Fica pra próxima!!

OI!

Hoje eu fui no caps pra consulta com a psiquiatra. É uma psiquiatra nova e bem legal, e peguei receitas e tive que falar o óbvio ululante. Voltei a fumar!

Ela falou também o óbvio pra mim. Tô bem deprimida, e essa semana volto a tomar todos os remédios.

Voltando pra casa da minha irmã, vi as ruas a volta do Batalhão da Policia cercadas e desertas... Muito estranho tudo isso, não?

Desde a Sexta feira estamos em...

SÃO PAULO SITIADO

Bom, pelo menos agora ninguem vai poder dizer que no Rio a situação é pior... Agora a gente já sabe quem manda... Estranho a violência chegar a esse ponto, e até aqui no interior ser sentida. Não sei... Acho que a gente aqui no Brasil vai penar bastante por algum tempo pelo menos... Conflito interno, o Evo dando uma de louco na Bolivia... Tudo muito estranho...

Hoje conversei com a psiquiatra que depois que parei de fumar crack e usar muita quimica, tive que mudar meu vicio pra algo bem mais futil. Contei pra ela sobre minha relação meio estranha com a minha mãe, e tudo o mais... E me peguei falando pra ela que na verdade eu não sou tão futil assim... Rs* Mas eu acho que sou né? Eu gosto de ter a cabeça vazia mesmo, de me interessar por coisas engraçadinhas, ver preço de brinquados pra tentar comprar... A maioria das coisas mais sérias da vida não me diz nada, mas esse tipo de coisa me deixa mais... realizada, acho!

E tenho que confessar uma coisa... Eu roubo os brinquedos dos meus sobrinhos! uahuahuaauhauh Quando eu vejo alguma coisa legal vou lá e passo o rodo mesmo, e trago pra casa!!! =D Não é pra isso que servem sobrinhos, familia, essas coisas????? é uma troca. Eles me cedem os brinquedos que eu gosto e eu dou pra eles.... Eu não sei direito o que eu dou pra eles, mas eu sei que dou algo... Então é uma troca boa e justa!

De resto, um beijo pro Roger que renasceu das cinzas, assumiu que gosta de minas gordas e até anda com elas de mãos dadas nas ruas... rs* Tem uma fita marcada pra gente moço!!! Num vou esquecer!!!! =D

Olha só!!!! Meu novo celular!!!! Não é a coisa mais lindinha do mundo??? Fofinho, lindo...

Comprei ele na sexta feira!!!! Já tirei trocentas fotos, agora só falta o cabo pra descarregar isso!

Bom, de resto... o treiler abriu e eu fui la com o Junior e com a Lucelia... O que dizer do dia da estréia? Foi... muito estranho... Eu tive a impressão de que o Carlo tava com ódio do mundo e descontando em mim. Não tava um clima legal, nem alegre, e eu tenho a impressão de que o Carlinhos tá contaminando o mundo inteiro com o que ele tá passando... Eu sei... Tanta coisa assim na cabeça dá pra deixar qualquer um meio doido... Mesmo assim é foda...

Voltei lá na noite seguinte, e o Carlos não tava, quem tava na chapa era o Rodolfo, porque ele passou tão mal de dor de cabeça que teve que sair fora...

Tanta coisa... Tanta coisa.... Eu queria poder estar mais próxima de alguma maneira, mas nem fico impondo minha presença. Quando ele precisa de mim ele vem, e eu tô sempre aqui pra quando ele precisar...

Ontem liguei no beco e falei com o Rodolfo. Ele me contou que o Carlinhos foi internado com meningite confirmada dessa vez. Eu soube que quando ele foi internado já não tava falando coisa com coisa, parecia que estava esclerozado...

Bom, é isso... Sei lá... é mais ou menos assim que as coisas estão...

QUIMERAS

ZERO

Sem caminhos pra seguir
Na incerteza de chegar
Quem decide por partir
Só pensa em procurar
Um futuro com alguém
Não importa o que passou
Já nem se lembra mais
Quer é recomeçar
Tantas vidas pra viver
Tentando se encontrar
Tantas coisas por fazer
Pra se purificar
Não consigo mais sonhar
Já me basta o que vivi
Sofrendo ao desejar
Quimeras que não consegui

Deuses do além
Duendes do ar
Anjos do bem
Vão te mostrar uma luz maior
Capaz de convencer
Que um mundo bem melhor
Existe em você
Só pro seu prazer

Uma luz maior
A força e o poder
Sangue e suor
De quem te fez viver
Hoje eu sei porque
Eu não vou mais fugir de mim
Eu não vou mais fugir de mim

A QUE HORAS PASSA O PADEIRO???

Acordei bem cedinho hoje, antes das 7, e fiquei esperando o padeiro, que aliás, não passou... ¬¬

Ontem enfrentei uma maratona na casa da minha irmã, fiquei lá até tarde, mas ainda bem, depois meu cunhado veio me trazer, porque a prima dele estava lá e ela mora perto de mim!!!

Cheguei e o Carlos e o Rodolfo estavam aqui. Vieram pegar o cardápio, mas nem estava pronto... =[

Hoje eles vão abrir o treiler, o que me deixa muito feliz! Vai ser bom pra eles ter em mais coisas em que pensar.

NNNNN

Hoje eu tava dando uma fuçada no orkut, e dei de cara com uma Carmen Veronica que visitou meu profile. Sim, Senhoras e Senhores! É ela mesmo!!! Dei uma olhada rápida no perfil dela, vi as fotos (inclusive uma minha!!!!), mandei mensagem... Achei estranho ela não ter deixado nada pra mim. Acho que é por causa das coisas que eu disse... rs* Mas que não reste dúvidas sobre meu amor incondicional por este ser. Sim, eu a amo. Muito provavelmente, esta foi a única mulher que eu amei de verdade (tirando minhas 3 irmãs), isso quando nem ela nem eu éramos mulheres ainda. Mas que foi uma época bem legal foi...

Só que o tempo passa, e a gente muda, e depois não somos mais garotinhas andando pela cidade, cheias de depressão e dúvidas... Nossos amores mal resolvidos...

Ela foi a grande amiga de anos e anos, e coisas como essa não acontecem atoa, claro. Quando a gente encontra uma pessoa realmente especial, ela praticamente cai em cima da gente! Ela quase caiu em cima de mim... Nunca vou esquecer ter conhecido essa garota, ter passado os anos junto dela, ter vivido as experiências que todos passam aos 16 anos, mas que com a gente, sempre, sempre, é mais intenso, mais especial, maior...

NNNNN

Eu gosto de preto e branco. Quando eu estou muito feliz, e isso não acontece sempre, parece que tudo tem cor, mas no geral, eu tenho a impressão de que omundo inteiro é preto e branco. Geralmente eu acho que está tudo colorido antes do final da tarde, durante o dia. Mas a noite tudo é sempre preto e branco...

Teve uma época em que a noite também era colorida, mas passou tão rápido, e eu queria tanto que durasse mais....

Infelizmente as coisas não são do jeito que a gente quer... Nada é do jeito que a gente quer, nunca!

Como explicar que a gente precisa de cor as vezes, mesmo que tudo esteja em preto e branco? E como fazer as pessoas doarem seu tempo, sua atenção pra que a gente seja feliz? Quando as coisas acabam, simplesmente deixam de existir. Tem uma coisa bem pior do que não ter vivido nada. É lembrar de cada coisinha que aconteceu, por um tempo tão curto, e saber que por mais que a gente deseje, aquela época colorida não vai voltar... O mundo as vezes é bem cruel...

Por outro lado, como diz um senhor que trampa comigo, eu sou um ser humano sui generis! E sim, isso eu sou mesmo! Ainda não tenho muita certeza se isso é bom ou não, mas só de saber que eu não estou aprisionada nas coisas comuns do dia a dia, que eu tenho uma visão super estranha de tudo, já me deixa mais feliz! =D Se eu sou assim, o mundo é assim, a vida é assim, então eu tenho mais é que aproveitar!!!

Ontem de um puta role pela cidade, coisa que eu não fazia a algum tempo!!! Sai do saemja, fui na minha irmã, de lá desci até a casa do Rodolfo pra ver o Carlinhos...

Passei na Industrial, na Santa Casa, fui por umas ruazinhas.... Foi bem legal dar esse role, fiquei até cansada, de tamto tempo que eu não ando por ai.

Na Sexta o Carlinhos e a Bel devem inaugurar o treiler lá no Beco. Acho que assim vou ficar mais tempo na rua.... Vai ser legal ter um lugar pra ir de novo... Talvez se a gente sempre tivesse um lugar pra ir as coisas fossem bem diferentes hoje de alguma maneira. E claro, todo mundo pensa: De que adianta pensar no que ficou pra tras? Pensar em mudanças que não podem acontecer?

Mas duvido que todo mundo não pense assim quando as coisas ficam pretas... Pensando em como seria bom ser diferente. Mas todo mundo sabe que não pode ser desse jeito, que é melhor esquecer.... Mas tem umas horas em que é absolutamente necessário pensar em como as coisas poderiam ser diferentes se a gente tivesse mudado só uma coisinha. Sentir saudade daquela época de antes, em que ainda se podia mudar alguma coisa, mas a gente nem sabia....

Geralmente essa época proxima a uma "terrivel catástrofe", é a melhor época, em muitas, da nossa vida... A gente tinha o controle, mas não sabia, e nem ligava, eu acho...

Agora sabemos das coisas, mas não temos mais como voltar atrás, como mudar. Algumas coisas mudam pra sempre. Daqui a algum tempo, outras coisas vão mudar nossas vidas para sempre, e talvez seja uma mudança nascendo de algo bom, e não como essas de agora, que nascem sempre de coisas tão... estranhas...

REVOLUÇÕES POR MINUTO

Sinais de vida no país vizinho Eu já não ando mais sozinho Toca o telefone, Chega um telegrama enfim Ouvimos qualquer coisa de Brasília Rumores falam em guerrilha Foto no jornal, Cadeia nacional Viola o canto ingênuo do caboclo Caiu o santo do pau ôco Foge pro riacho, Foge que eu te acho sim Fulano se atirou da ponte aérea Não agüentou fila de espera Apertar os cintos, Preparar pra descolar Nos chegam gritos da Ilha do Norte Ensaios pra Dança da Morte Tem disco pirata, Tem vídeo cassete até Agora a China bebe Coca-Cola Aqui na esquina cheiram cola Bio degradante Aromatizante tem

Como tem gente chata nesse mundo! E algumas dessas pessoas chatas não podem viver sem mim, me acham a coisa mais importantississsisssima da vida delas, exigem minha atenção...

Não é fácil ser uma pessoa amada... Acho que eu sou amada, talvez não por muitos, mas bastante por alguns, e isso é bem legal!!!

Outro dia eu tava assistindo Psicopata Americano de madrugadão na tv... O filme era meio narrado em primeira pessoa, e algums vezes ele dizia que por fora era de um jeito, mas por dentro, ele era totalmente vazio de qualquer emoção. Ou seja, aquelas coisas normais ele não sentia, tipo: medo, raiva, amor. Essas coisinhas mais básicas que a maioria sente. (menos meninas que guardam seu coração no freezer... ¬¬)

Mas em compensação, ele sentia um puta asco de todo mundo.

Bem prático ser assim, mas eu acho que nossa função no mundo não é sermos práticos. A gente tá aqui é pra sentir as coisas mesmo, chorar, se descabelar! Mas imagina só que style poder simplesmente observar o mundo totalmente de fora, sem ter que se emocionar com isso, sem ter uma opinião influenciada por emoções! Pra falar a verdade parece bem legal mesmo!!!

Claro que tinha a parte em que o cara matava todo mundo, e acabou que no final eu tava caindo de sono, fui dormir e não vi como terminava, porque já fazem anos que eu vi pela ultima vez, e nem me lembro! Mas tirando essas partes mais sangrentas do filme, que aliás, também eram bem legais, senti uma certa inveja de ele não ter que passar por esse vendaval de emoções que geralmente é a vida em geral, e certos momentos em particular.

A vida é cansativa, em parte, por causa disso, ou até principalmente por causa disso. São emoções demais atrapalhando tudo.

Down on the Farm

All I need is some inspiration
Before I do somebody some harm
I feel just like a vegetable
Down here on the farm
Nobody comes to see me
Nobody here to turn me on
I ain't even got a lover
Down here on the farm
They told me to get healthy
They told me to get some sun
But boredom eats me like cancer
Down here on the farm
Drinkin' lemonade shanty
Ain't nobody here to do me harm
But I'm like a fish out of water
Down here on the farm
I wrote a thousand letters
Till my fingers all gone numb
But I never see no postman
Down here on the farm
I call my baby on the telephone, I say
Come down and have some fun
But she knows what the score is
Down here on the farm
I can't fall in love with a wheatfield
I can't fall in love with a barn
Well everything smells like horse shit
Down here on the farm
Blue skies and swimming pools
Add so much charm
But I'd rather be back in Soho
Than down here on the farm
On the fucking farm !
Are you born in a fucking barn or what ?
Beeeee !

Comprometida Again!

Voltei a namorar! E com o mesmo cara heim!!!

Conversamos, nos entendemos, e voltamos, e eu tô bem feliz com isso!!! E acho que ele também!

Bom, Novidades mesmo, nem tenho... Só o de sempre... Muito sono e pouca ação... Acordei tarde e fiquei na net o dia todo... Mas conversei com a Silvia, e marcamos um cinema, comer umas besteiras pra desbaratinar... Tamos precisando disso...

Bem, beijos mil pro meu Sasquatch fofinho.... Tava com saudade....

Emagreça com Psicoterapia

É sabido que o emagrecimento ocorre quando o indivíduo gasta mais calorias do que ganha. Para atingir este objetivo, é necessário adotar uma alimentação adequada aliada à prática freqüente de exercícios físicos

Embora a receita pareça simples, na prática a situação é bem mais complicada. A dificuldade se deve ao fato da relação com a comida ser sempre investida de sentimentos que podem dificultar o rompimento com antigos hábitos alimentares. Por tratar destas questões emocionais, a psicoterapia pode ser uma ferramenta muito útil na luta contra a obesidade. “Não são raros os casos de mães que preparam refeições altamente calóricas para premiar um bom filho, ou o privam de comida quando se comporta mal” Muitas são as situações em que o atendimento psicológico se faz indicado e não seria possível mencionar todas elas neste pequeno espaço. Abaixo descreverei alguns problemas emocionais que freqüentemente prejudicam a perda de peso e que podem ser tratados em psicoterapia: 1. Obesidade como conseqüência do ambiente familiar: em muitas famílias o alimento é usado para punir ou recompensar os indivíduos por suas ações. Não são raros os casos de mães que preparam refeições altamente calóricas para premiar um bom filho, ou o privam de comida quando se comporta mal (note que o alimento é usado como sinônimo de amor). Estas relações fazem com que muitos indivíduos adultos tenham dificuldade de aceitar a diminuição da ingestão de alimentos, tornando-se incapazes de seguir um plano de reeducação alimentar, sem que antes tratem esta dificuldade emocional. 2. O alimento como principal fonte de prazer e consolo: muitos são os casos de pessoas que sentem-se pouco satisfeitas em seus relacionamentos (familiares, amorosos, amizades) e não se realizam em suas atividades cotidianas. Para estas pessoas, a comida pode se tornar uma grande amiga: aquela que as consola nos momentos de tristeza e as acompanha nas horas de alegria. O alimento passa a ser a maior fonte de prazer e, desta forma, a obesidade se instala. Neste caso, não bastam recomendações alimentares; é necessário tratar o problema psicológico para que o emagrecimento possa ocorrer. 3. A obesidade como forma de tornar o corpo menos atraente: o amadurecimento emocional do ser humano passa pela aceitação do corpo sexualmente maduro. Entretanto, muitas pessoas tem dificuldade de lidar com esta transição do corpo infantil para o corpo adulto e acabam utilizando a obesidade com forma de esconder as mudanças. A camada de gordura passa a servir como uma defesa que protege a pessoa de se mostrar sexualmente atraente, evitando, assim, os sentimentos de insegurança e ansiedade que esta situação pode gerar. Para estes indivíduos, o emagrecimento é encarado como uma ameaça que lhes roubaria as defesas e isto os leva e a permanecerem eternamente na condição de obesos. Tratar estas dificuldades é um passo fundamental para que a perda de peso seja vista de forma positiva. Para todos os casos aqui descritos a psicoterapia é o tratamento recomendado. Neste processo o indivíduo torna-se capaz de analisar e refletir sobre as questões que prejudicam a perda de peso e se prepara para superar estes obstáculos. Com o caminho desobstruído fica bem mais fácil seguir os planos de emagrecimento e atingir o objetivo esperado!

Afe! Num me aguento mais!! Num aguento mais me olhar no espelho, minhas fotos! Nada, nada!!! Nem falar com ninguém, nem ver ninguém!

Acho que vou pegar meus 20 dias de férias e me trancar aqui, e quebrar todos os espelhos da minha casa! Se eu sobreviver eu volto pro trabalho!

Preciso me internar... Não tô nada bem... Tô chegando já naquele ponto...

Alguém se habilita a cuidar da Dolores e da Branquinha?

O fato é que eu tô deprimida mesmo. De novo... Pode ser falta de fluoxetina, ou falta de alguma coisa que me deixe feliz, mas o fato é que lá vou eu as voltas com minha depressão. Agora sob nova fórmula!!! Virou um sono sem fim e um desânimo sem cura....

É dureza ser deprimida...

Ontem conversei um pouco com a Silvia lá na casa da Marcia.... Ela foi ao médico, vai tomar remédios. Ela também não está muito bem. Alias, ultimamente minha vida tem sido consolar quem não está muito bem.

Eu também não estou muito bem.... Mas nem sei o que dizer. Todo mundo sempre está procurando motivos pra não estar bem, mas acho que nem tem tanto motivo... Tem falta de motivos eu acho. Sempre está faltando alguma coisa, alguma coisa que faça as coisas serem mais aceitáveis. Eu acho minhas idéias de busca religiosas bem razoáveis, mas as vezes as pessoas não entendem bem, tipo, parece uma fuga pra elas eu acho. A verdade não é bem assim...

Eu penso que vale praticamente tudo pra tentar fazer da vida um lugar melhor pra se viver, seja lá o que for... Se qualquer coisa me deixar mais feliz, mais satisfeita, eu acho cabível tentar...

As vezes parece incompreensivel que as pessoas deixem a liberdade da vida pela prisão de dogmas pre estabelecidos, mas talvez a gente não tenha sido feito pra ser livre mesmo. Ter consciência do mundo, da vida, de tudo tem seu preço, claro... Com essas confusões emocionais, depressões e tudo o mais, pagamos por essa vida doida e emoções mais doidas ainda que temos.

Eu tô bem deprimida sim... Talvez seja falta de fluoxetina, talvez seja falta de um monte de coisas, sei lá.... Eu já passei por isso antes, e provavelmente vou passar um monte de vezes.

Espero que passe logo...

O que é Depressão?

Depressão (do latim depressione) é uma palavra freqüentemente usada para descrever nossos sentimentos. Em primeiro lugar, depressão não é um estado de tristeza profunda nem desânimo, preguiça, estresse ou mau humor. A depressão, enquanto evento psiquiátrico, é algo bastante diferente: é uma doença como outra qualquer que exige tratamento. Mesmo assim, podemos considerar a depressão como natural período de transição. São tempos de mudanças e crescimento, épocas que antecedem novos horizontes de amadurecimento do ser em constante processo de evolução.

Para entendermos melhor essa diversidade de sintomas depressivos, vamos considerar que, entre as pessoas, a depressão seria como uma bebedeira geral, onde cada pessoa alcoolizada ficasse de um jeito: uns alegres, outros tristes, irritados, engraçados, dorminhocos, libertinos... A única coisa que todos teriam em comum é o fato de estarem sob efeito do álcool, todos estariam tontos, com os reflexos diminuídos, etc. Na depressão também. Cada personalidade se manifestará de uma maneira.

Na verdade, ninguém sabe o que um deprimido sente, só ele mesmo e talvez quem tenha passado por isso. Nem o psiquiatra sabe: ele reconhece os sintomas e sabe tratar, mas isso não faz com que ele conheça os sentimentos e o sofrimento do seu paciente.

Aff! Não são nem 7 da manhã e eu tô aqui, q nem uma zumbi fêmea!!! Já acordei colocando os bofes pra fora.... Eca!! Acho que foi de ontem.... Muitos excessos...

Hoje é aniversário da minha querida irmã, a Márcia, e teve uma comemoração ontem na casa dela. o Menu foi virado paulista, que, pra quem não sabe, tem umas mil coisas fritinhas, tipo, ovo, torresmo, linguiça, carne de porco, com arroz e feijão bem grosso, couve... Enfim, se não foi os virado que me virou ao contrário, eu não sei!!!

Mas agora tô me sentindo melhor!
Ontem eu tava no plantão, e dei uma fujidinha na casa da Márcia, pra ver a festinha. Tava todo mundo lá!! Um feriado com cara de domingo...

Fora isso, mais nada a dizer... Nenhuma novidade, tirando minhas interpéries estomacais.... Ou seja, continua tudo muito chato!!! Não tenho saído muito, nem visto ninguém.

Ah, vamos ser sinceros... Tá tudo um saco e eu nem tenho o que escrever! No próximo enjôo eu volto... ¬¬