Tirei todo mundo da minha lista do MSN. Deixei soh minha irmã, Simone, Silvia. De resto não tem mais ninguem. Agora se alguém quizer falar comigo tem q me chamar, porque eu não vejo mais ninguém. De certa maneira isso é bom. Eu me sinto estranhamente invasora e suplicante quando peço pra alguem falar comigo. Eu estou numa fase muito chata mesmo. Não acredito que alguém esteja afim de me aturar quando eu mesma não tenho paciência com as minhas frescuras.
Muitas coisas tem acontecido, e meu humor está virando uma bola de neve, mas eu sou calma e concisa quando preciso e isso faz com que eu esteja sempre mais ou menos controlada. Geralmente Desconto minha agressividade em estrangeiros desavisados que aparecem no Skype.
Tirei todo mundo do Skype também. Só ficou a Simone e a Márcia, e um cara da Nova Zelândia que me ajuda a treinar o inglês.. Esse pelo menos ainda não falou nenhuma sacanagem até agora. Ainda bem!
Eu tenho certeza absoluta que certas pessoas que me conhecem adoram me ver derrubada de depressão. Talvez elas leiam isso, ou talvez não, sei lá. Acho que ultimamente ninguém tem lido isso aqui, só eu mesma, e talvez atualmente isso seja o melhor. Bom, se pessoas que porventura queiram me ver mal estiverem lendo isso, é bom saberem que tudo muda, e claro, eu sempre me levanto. E tenho levantado com raiva ultimamente, então ningém pode dizer que eu não estou avisando....
Eu não tenho muitas coisas, mas nunca pensei que o muito pouco que eu tenho pudesse ser cobiçado por alguém... rs* Bom, eu não brigo por gente ou coisas, então, está tudo ai pra levarem. Eu tô sempr ejogando fora as coisas usadas pros outros mais pobres que eu pegarem. Podem se servir dos restos! Eu também faço isso as vezes. rs*
Tem muitas coisas acontecendo ao mesmo tempo, e a pior delas acho que foi a morte do pardalzinho que caiu do ninho e eu peguei. Tem alguma coisa de magica em pegar um passarinho pequeno e conseguir fazer ele sobreviver, mas eu não consegui. Fiquei triste, porque eu gosto de coisas pequenas, embora eu não seja muito delicada, e eu tentei tanto fazer ele ficar vivo... Mas as coisas são assim mesmo e bem, eu tentei né?
De resto, entre tantas coisas acontecendo quase nenhuma é boa. Nenhuma mesmo é boa, eu acho. Deve ser uma daquelas fases viu.
Apesar de eu não me lembrar da minha mãe me consolando em nada, nessas horas de muito desespero sempre sinto falta dela, e fico achando que ela poderia me consolar agora. Essa é uma daquelas ilusões que a gente tem sabe, de que tudo seria bom se fosse diferente, mas as coisa snunca são boas de jeito nenhum. Ser sozinha é muito chato. Talvez porque eu fui criada pra estar sempre cuidando de alguém, ou melhor, fui criada pra estar sempre do lado da minha mãe. Por essa ela não esperava, ou talvez até esperasse. Eu é que não esperava que ela fosse sair fora e me deixar aqui sozinha. Em Jau ainda por cima! Talvez no Rio eu tivesse mais sacada, me desse melhor, sei lá.
Já pensei tanto em voltar pra la, de várias maneiras, mas nunca vai dar certo. E ficar sozinha longe de gente conhecida seria uma bosta. Sem contar que ultimamente eu levo o caos pra qualquer coisa que eu me meto. Melhor esperar um pouco talvez. Esperar um pouco pra que tudo fique de um jeito mais aceitavel.
Mas eu estou sempr eesperando não é? Outro dia eu estava olhando minha casa, e andei por tudo aqui. Quanto tempo eu ainda vou estar do lado dessas coisas que as vezes eu valorizo tanto? Talvez amanhã eu nem esteja mais aqui! E no meio de tantas coisas que me passaram pela cabeça na hora em que eu estava olhando tudo, tentando entender pra que tudo isso, me veio aquela canseira, e aquela vontade de que tudo acabe logo pra me poupar. E também um medo de que acabe, e eu seja lançada pra algum lugar desconhecido. Talvez pra ficar perdida e desorientada, sem memória e esquecida. Porque eu nunca consegui acreditar bem que daqui vamos pra algum lugar, mas eu tento ter fé, juro que tento.
Mas sempre falha. Sempre, sempre. E tantas falhas assim cansam tanto... Eu estou cansada agora também...
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