Oh, oh... o.0

Quando é que a gente sabe se o que está acontecendo, ou o que a gente está fazendo está mesmo certo? Se aquilo é bom realmente pra gente ou não?

Sabe quando todo mundo fala uma coisa, que é o que todo mundo vê como sendo o certo, mas você percebe que não é exatamente aquilo que você quer? Pois é, mais ou menos assim.... Todo mundo me diz uma coisa, mas na verdade eu sei lá se era isso mesmo que eu queria...

Parece confuso, mas é só TPM, eu acho.

Hoje é aniversário do Ader, mas como tá todo mundo duro, eu acho que não vamos fazer nada. Talvez só pipoca e filmes, ou sei lá... O dia só está começando...

Eu tô na TPM. Não aquelas TPMs depressivas, mas aquelas irritadas, sabe? Eu tô de péssimo humor, irritada até com as sombras e tudo o que eu vejo tenho vontade de chutar....

O Ader chegou na quinta feira... Tadinho... rs* Ele que está me aturando esses dias.... Mas eu juro que tô tentando ser o melhor possivel... Ou, o menos pior possivel...

O Homem que Entende Tudo da Alma Feminina ¬¬

Hoje cedo eu tava meio desanimada.. Poutz, tô tão endividada que tá foda viu... Essas épocas de crise financeiram sempre acabam comigo... Ai, ai.... Que dureza...

Ja acordei assustada de manha, porque tive um sonho muito doido com o Adriano essa noite!!!! Mas doido mesmo!!!

Todo mundo que eu me sinto pessima quando sonho, ainda mais seguido de um dia em que foi frustrante...

Pra minha sorte, claro, já acordei com vontade de ir pra net pra contar o sonho doido que eu tive com ele!!! Contei e ele deu risada neh, claro... hauhauauhuaha Pô, foi um pesadelo, foi assustador!!! Foi uma historia muito doida de que eu e a familia domeu cunhado iamos na casa dele onde tinham morrido 3 irmãos... Aconteciam altas coisas assustadoras na casa, e antes de eu ir embora, eu descobri que ele tinha parte com o demo!!! uahuahuahuah

Pra finalizar, ele ficava com a prima do meu cunhado, e nem falava comigo direito!! Me ignorava!! uahuahuahuahuahauhauha Maldito!!!!

Mas ele, como sempre, foi um amor e me deixou de bom humor de novo!!

Valeu Noivinho!!!!! Desculpa por comentar as unhas do Zé do Caixão justo naquela hora tão idílica... rs*

Te adoro...

Ontem tava lendo uma Seleções do Reader's Digest, e descobri que pra ser bem aceita e fazer mais amizades, não posso perguntar muito...

Vixi! Vou ficar calada agora? Eu faço milhares de perguntas por milimetro cúbico! Como eu fico? Será que eu não sou bem aceita? As pessoas não gostam de mim? Eu perguntoo demais?????

Eu nunca pensei que ser perguntadeira fosse uma carasteristica negativa. Na revista eles juram que é agressivo demais.... Mas eu nem sou tão agressiva. Tá que já dei meus tapas por ai, que já dei uns berros, e que os dou até hoje, mas só quando necessário, claro...

Bom, fica difícil mudar meu jeito a essa altura da vida. Mas se eu larguei de tantas coisas que julguei prejudiciais, e mesmo agora tô tentando uma nova mudança dietética em minha vida, acho que talvez eu deva deixar de fazer tantas perguntas...

Afinal, as Seleções do Reader's Digest deve saber o que diz...

MENINA EXCÊNTRICA DE DIETA

Bom, não teve jeito mesmo... Tive que começar a fazer dieta... Por uma melhora de vida... AI, mas eh dificil viu....

Tô a base de saladas e grelhados, desde ontem sem açucar, sem frituras, sem carbo hidratos. Parece pouco, certo?

Parece pouco porque ninguém sabe como minha alimentação é uma bosta!!! Então, agora, tenho que me reeducar, ou morrer tentando...

E lá vamos mais.... Mais uma Emagrecente Reticente.... rs* Só pra citar meu Sasquatch fofo e muito amado, a me dar uma incentivada!!!!!

EU QUERO UM LIVRO DAS FADAS PRENSADAS DE LADY COTTINGTON!!!!!


Mas eu sou uma dura.... É a minha cara ter um livro de fadas prensadas... Eu sempre peguei as asas delas e guardei, mas nunca deixei elas prensadinhas.... Elas são tão lindas, mas quando elas ficam prensadas elas ficam com cara de susto!!!! Prefiro catar as asas que eu acho por ai...
Pra quem tá, assim como eu, sem muito dinheiro pra comprar o livro, devia dar uma olhada nele, pelo menos pra ver que lindo que ele é!!!

Clica no livro ali em cima, ou na fada prensada aqui em baixo!!!!! Clica, clica!! Pra ver que lindo!!!

Tão simples, e ainda tem gente que se enrola com essa língua.... Nem acento tem...

Ex.1 Três bruxas olham três relógios Swatch. Qual bruxa olha qual relógio?

Agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Ex.2
Tres bruxas travestidas olham os botões de três relógios Swatch. Qual bruxa travestida olha os botões de qual relógio Swatch?

Agora tudo em Inglês e em voz alta:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Cheguei em casa, tomei banho e zarpei pra cama. Nem bebi água, nem lavei a garagem. Num fiz nadinha, nadinha!! Só dormir!

Acordei com o Carlo e o Rodolfo por aqui. Depois de um tempo, eut ava meio achando que tinha alguma coisa estranha comigo. É que eu tava sem nenhuma dor!!! E isso é estranho mesmo!!! Acordei me sentindo bem fisicamente!

Dia 10 fez exatamente um ano que eu trabalho no saemjão. Num teve festa nem bolo, claro! rs* Mas agora só faltam dois anos pro meu estágio probatorio terminar!!! Isso se eu suportar o mala do meu chefe mais dois anos né... ¬¬

Porque um cara tem que ser tão chato que chega a ser insuportavel? Todo mundo detesta o cara, acho que todo mundo ali, se pudesse, esganava o cara. Tem gente que não sabe comandar mesmo, que quando vê que tem algum poder na mão já perde a cabeça, já faz besteira, já muda totalmente... Por isso que eu não gosto de mandar, gosto de obedecer ordens plausiveis. É, tem gente que é assim mesmo, prefere obedecer. Sou melhor obedecendo que mandando, mas por exemplo, com um chefe que nem o meu, não tem como você se sentir segura obedecendo um cara que pode mudar de idéia nomeio do caminho, ou então esquecer as ordens que deu e dizer que você errou, porque não se lembra mais o que disse.

Isso me cansa. Ter poder é ter responsabilidade, então se você quer ter o poder de comandar pessoas, no mínimo tem que ser humano e coeso.

Ontem eu sai com o Junior e com a Lucelia pra ir no mercado. Foi legal dar um role com eles, pois já fazia um tempo que eu nem via o Juninho, mas sei lá. rs* Eles ainda estão muito melados um com o outro.. Tem que esperar essa fase inicial passar, pra ficar mais "suportavel" a convivência rs*.... Eu não sei se eu passo por essas fases de agarramento nos meus relacionamentos. Acho que não, não que eu me lembre pelo menos. A única pessoa com quem eufui assim tão agarrada foi com a Isis. Minas são diferentes né... Com homens sou mais centrada e menos agarrada.

Tô tendo de novo aqueles lapsos de memória, de não conseguir lembrar direito o que acontece ou com quem eu falo antes de dormir. Mas é normal, é normal... Pra quem toma rivotril a 2 anos até que eu ainda acerto vestir as calças e jamais calcei os sapatos antes das meias, e isso só pode ser um bom sinal!

Antes de ontem troquei várias idéias com a Krishna e com a Kananda! Acho que descobri muita coisa sobre os sentimentos de minha prima que praticamente passou a infância do meu lado. Acho tão legal elas serem mães hoje, e não só isso, serem boas mães, assim como a minha irmã. Na duvida, não tenho filhos, embora as vezes tenha vontade de enfeitar uma menininha de cabelos escuros com fivelas de caveirinhas e vestidinhos pretos, e meias listradas, e criar uma pequena Lenore....

Ainda bem que tantos tranquilisantes me impedem de cometer tamanha sandice, mas vendo todo mundo com bebezinhos do lado, meus instintos femininos maternais se agitam. Mas por poucos momentos, ainda bem!

Quando eu estava arrumando a casa depois das reformas, achei o exame de gravidez que eu fiz num sabado longinquo la no Saemja. Pra que raios eu guardei um exame de gravidez negativo, eu não sei. Acho que eu queria muito a pequena Lenore na época rs*

Nada mal pra quem não gostava de crianças!!

Não sei se eu disse que a umas noites atras dei de cara com um ratinho em cima da pia. Bonitinho!!! Pêlo cinza e olhinhos esbugalhados brilhantes. Até antevi a cabecinha dele rachada pelo bico do meu coturno... rs*

Poutz, sem zuação, fiquei encanada com o rato. Nossos olhares não foram o suficiente pra que rolasse um clima, e isso só pode significar uma coisa. Morte ao rato!!!! Eu não sou nenhum infante Michael Jackson pra fazer amizade com um ratinho fofinho e lotado de leptospirose que tem toda a pinta de que vai se transformar na maior ratazana que o Jardim Olimpia já viu nos ultimos anos. E tudo isso as custas das minhas meias listradas e dos restos de comida, ou seja lá do que eles se alimentam.

O que incomoda ainda mais que a presença do sacaninha do rato, é o fato de que a Dolores e a Branquinha não façam nada!!! Existe outro ser morando conosco e elas nem percebem!!!! Talvez, quando o rato estiver forte e adulto ele é que vá colocar elas pra fora, isso se não colocar a mim também!!! É deprimente....

Na terça-feira eu sai com a Rubizzz depois do trabalho. Na verdade eu fui camelando até o dentista dela, por descidas sinistras em ladeirinhas estranhas...

Acho que eu nunca falei do pânico que eu tenho de descer de ladeiras. Quem não me conhece não faz idéia do estrago que eu posso fazer em mim mesma numa ladeira que eu tenho certeza absoluta, é preparada para derrubar os incautos de pouco equilibrio que nem eu! E lá fui eu com meus passos miudinhos de gueixa louca tentando chegar lá viva, sem ossos quebrados e com todos os dentes no lugar.

Depois de encontrar ela lá fomos na rodoviaria tomar um suco de caju e comer um croquets. Ficamos algumas horas conversando sobre tudo e sobre todos, só por conversar. Acho que só pra ficarmos ali juntas de bobeira, dando gargalhada que nem duas retardadas, como sempre... rs* Eu gosto d trocar ideia com ela, só pra relaxar, pra rir. Só pra estar junto com ela.

Falamos sobre o Juninho e a Lucélia, e de repente ela soltou um: "É... Perdemos mais um amigo..."

Eu nunca tinha pensado sobre esse ângulo. Será que a gente perdeu o Juninho?

Namorar é tão chato... Chato poruqe sempre tem aquela separação, porque entra na história uma pessoa que ocupa o lugar de um monte de gente... Temos que pedir desculpas por isso. Eu e a Rubiz somos amigas ciumentissimas... rs*

A Ru tem um certo trauma de gente que se vai, desde a época da Simone. Eu e ela temos muito em comum, olhando por esse lado das separações, dessa coisa de ficar enquanto as pessoas vão embora, e nunca nunca mais ficar igual depois que alguém deixa nosso convivio. E nem adianta dizer que quem vive de passado é museu! A gente é assim... Fazer o que?

Eu não queria que as coisas mudassemt anto. Queria que tudo ficasse como era quando eu tinha uns... 18 ou 19 anos. Tá, eu sou uma saudosista. Acho que é porque olhando pra tras, vejo como tudo poderia ter sido diferente.

Mas a gente não pode segurar o tempo nas mãos e as coisas vem e passam.

Quando eu acho que alguma coisa pode me fazer muito feliz, eu tenho um medo claro na cabeça. Um dia aquilo tudo também vai passar, e deixar quem fica pra tras com aquela sensação de que poderia ter duradomais tempo. A gente, de alguma maneira, poderia ter feito alguma coisa pra ser melhor, pra ser tão bom, que nem o tempo ia querer passar. Tão bom, que ninguem ia querer ir embora.

Mas não é assim... Tudo o que tem que passar acaba passando mesmo, e quem tem que ficar, fica, mas nada, nunca nunca, é como antes.

A gente não controla o tempo. Alias, a gente não controla nada. Eu sou a Josephine do livro, que quer a familia junta pra sempre, os amigos dolado, e que ninguem case, ninguem vá embora e nada nunca mude! rs*

Mas quando muda, como no caso do Junior e da Lucelia, a gente fica feliz... rs* Dá pra entender?

Uma tarde vazia, fútil e agradavel assistindo ADORÁVEIS MULHERES, que euli bem criança e se chamava Mulherzinhas - Hoje eu tenho um lindo volume encadernado para lembrar de como eu devorava a coleção de livros da comadre da minha mãe... Bem que aquela megera devia ter me dado a coleção toda... Ela nem se quer lia nada, e eu era bem carente de livros legais.

Recebi conselhos práticos de minha amiga Shantalllsss, a Talllsss.... Sobre vida amorosa, futuro prático e essas coisas chatas da vida adulta...

Eu não sei porque gosto tanto desse livrinho besta... Acho que todo mundo devia ter uma vida alegrinha, cheia d companheirismos como em Mulherzinhas? Uma familia unida e feliz na pobreza! Bom, mas se fosse uma vida feliz na riqueza era melhor. Porque todo mundo não é feliz e cooperativo como no livro? Com um monte de babados de boneca de louça e cabelos cacheados nas brasas da cozinha? Tudo tem seu lado pessimo. O Tifo, a Escarlatina e a Gripe matavam todo mundo, não existia antibiotico e arrancar um dente era um horror. Sem contar que banho era uma coisa muito rara...

Hoje não é o dia, o melhor dia pra ficar lembrando de coisas, ou fazendo comentarios imbecis sobre familias felizes... Aliás, não é o melhor dia pra nada....

05 de Março de 2006.

Hoje o dia cinzou claro o tempo inteiro. Deu um vento bom que refrescou depois de um ultimo final de semana deprimentemente quente e escorregadio. O importante é que as 6:30 da manhã de hoje eu já estava chupando os picolés que sobraram do sábado, para a alegria da peãozada, que ah, ficam felizes com quase tudo o que eu faço.

Limão e groselha pra adoçar a difícill existência no emprego.

Meu trabalho medíocre é pior ainda num verão horroroso de quente de geleiras derretendo e buracos na camada de ozônio.

Talvez porque meus hormônios efervescentes estão a La Louca, eu estou ultra irritada, e triste. A ponto de ter perdido minha paciência - que de infinita, se tornou ínfima - com meu adorado Sasquatch.

Filósofos ou não, Sasquatches ou não, os homens são todos iguais, e não adianta não se adaptar a isso. Eu sou facilmente adaptável quando quero, sorte a minha. O ruim é a rapidez com que tudo se move dentro da minha cabeça, fazendo com que eu já esteja 100 km a frente daquilo a que me tentava adaptar.

Tudo me dói esses dias. E cheia de dores estranhas, fico achando que estou com um pé dentro da cova e o outro também. Já me acostumei a esses medos, que me aconham desde a infância, quando eu me deitava numa louiquissima consciência, achando que minha irmã ia pular da beliche para me esfaquear... Eu sempre fui uma criança imaginativa e preocupada. Será que todas as crianças tem as mesmas preocupações, acompanhadas de esquizofrenia paranóide na madrugada? Não mesmo! Senão não haveria motivo para tantas pessoas quererem reviver as glórias da infência saltitante. De certo que minha infância foi única, tão estranha e infeliz quanto a minha infância poderia ser.

Mas eu sou uma sentimental. Eu me apeguei a ela, e a aceitei na riqueza e na pobreza, na saúde e na doença, e até que a morte, ou um aneurisma, ou um coma profundo, nos separe. Amén!

Crianças são bichinhos fortes que duportam grandes decepções, mães espancadoras, lares assustadores e pais apalpadores. Eu que o diga!

Accho que me tornei uma bela irresponsável, depois de tudo. Mas quem poderia me culpar não é mesmo? E eu até gosto da alegre zona em que vive minha casa, que raramente vê uma vassoura, e das contas que vez por outra se avolumam porque eu esqeueço de pagar. Na maioria das vezes nem esqueço não. É que eu não tenho dinehiro mesmo. Meus vencimentos são insuficientes. Uma adulta normal já estaria desencavando outro emprego mais promissor do que a portaria do Saemja, mas eu, de verdade, que não ligo muito pra nada, além de não ter perspectiva alguma de futuro. Sempre me parece que estou só "vendo passar", até que eu passe também, e creio que nem demora tanto pra isso.

São perspectivas sombrias em uma Segunda-feira mais sombria ainda, mas. com 34 anos, e sem nenhuma propenção real para acreditar que a vida começa aos 40, ainda mais com a saúde de bosta que eu tenho - tantos e tantos comprimidos por dia... - e com uma saúde mental mais do que pitoresca, pr adizer o mínimo, credio que se eu ainda estiver aqui nos próximos 10 anos, já posso fechar as portas com louvor. E cá pra nós, é mais do que eu achava que conseguiria, e claroq ue nem ouso pedir mais. Longos e enfadonhos tediosos 10 anos a frenteme parecem ainda mais torturantes que os ultimos 34 que já vivi.

Pois vejamos, se em média todos que conheço, sofreram sindrome do pânico por 8 à 12 anos, e eu já me descabelo a 2 anos me tratando e recaindo, e voltando, mais 10 anos de vida significam, no mínimo, uns 8 anos a frente sofrendo de um mal horrivel que não desejo nem para o meu chefe paspalhão, nem para qualquer outro que eu porventura odiei, coisa que procuro evitar, aliás.

Bem, essas são perspectivas nada animadoras pra um resto de vida de uma funcionária pública que abre e fecha portões, e que lê Flaubert pra passar o tempo.

Bem, que os muito felizes ou extremamente otimistas me perdoem. Provavelmente a culpa de tudo sejam minhas fases hormonais, mas minha princiapl caracteristica sempre foi o que eu gosto sempre de chamar de realismo, mas pessoas de pouca imaginação julgam ser pessimismo.

Eu sou uma realista convicta, e até porque passo metade domeu tempo caindo, e a outra metade tentando levantar, é que sei o quanto dói cair de lugares altos demais, e infelizmente, minhas pequenas asas de fada não me fazem voar.

Tudo isso é cansativo demais. Todo esse controle que eu não tenho sobre a vida enche meu saco. Tenho pensado muito no que fazer, alguma coisa que dê uma bicuta inicial na pelota de um projeto sensacional que vai fazer minha vida mudar! Mas, o que pode ser sensacional nessa cidade, e na verdade, o que pode ser sensacional nesse mundo??

A coisa mais doida aconteceu ontem... Reencontrei minhas primas Krishna e Kananda!!! E adivinha quem conseguiu achar elas pra mim? Meu Sasquatch fofo!!! Sim, sim que ele foi atras da Kananda pra mim e a encontrou!!!

Ontem demos bastante risada relembrando nossas aventuras pueris, tais como: Marechal, o pinto que andava pra tras!!

Bom, a gente colocou meu pinto Marechal dentro da maquina de lavar roupa, mas não foi mesmo por mal... Na verdade verdade mesmo a culpa foi todinha da Krishna! Sim que foi!!!!

Relembrei daquele carnaval fatídico quando eu sai de vendedora de algodão doce... E descobri outra coisa legal... A Krishna agora tem uma filha linda!! Igualzinha a ela pequena!!! Elas me mandaram fotos e eu me senti tão feliz por reencontra-las!!!

Atéque pra quem não tinha familia to me saindo bem!

Ainda assim, não sei porque hoje eu não estava muito legal... Acho que um monte de coisas me deixaram meio triste, e ate irritada. Nada que tenha acontecido, mas muitas coisas em que eu pensei. Minha cabeça, geralmente, consegue sempre ser meu pior inimigo em certas horas. Mas tudo bem. Esses dias acontecem...

Como se faz pra mudar coisas em que se acreditou durante uma vida inteirinha? Pra mudar costumes? Eu sei que tem coisas que precisam ser mudadas, mas to muito desanimada agora pra começar.

A Lucelia veio aqui cedo e me contou do Junior, de como ela está animada. Ainda bem... Já estava na hora do Juninho achar uma mocinha legal.. Uma mocinha legal pra um mocinho legal.... Tomara que dê tudo certo...

JU & LU

Tô feliz, sim que estou!!!

Meu amigo Juninho ta namorando!!!!! Quer dizer... quase.... Mas de hoje não passa, eu acho... E adivinha com quem? Com a Lucélia!! A ex do Cassio!!! uahuahuahauhahauah

A vida de todo mundo é um vendaval de emoções!!

Bom, eu tô feliz pelo meu amigo, e acho que a Lucelia é uma mina bem legal, então... Espero que a essas horas eles estejam lá juntinhos!!!! Todo mundo tá apoiando, e sabe que quando a gente apoia, a gente apoia!!!!

Ganhei um Carnaval de presente de carnaval.... Meu amado Sasquatch deixou seu amigo Arafatt capturando pedaçõs de carnaval pra mim, e ele próprio pegou a esmo alguns nacos.

Gostar ou não de carnaval não importa nesse caso. Obrigada Sr. Filósofo, só você entenderia essa minha ânsia...

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Ontem conversei com o Denis. Fiquei em paz mesmo com isso, de poder me entender. No inicio foi tudomeio.... estranho rs*, mas depois fluiu e fiquei mais tranquila em saber que ocasionalmente posso saber como ele anda.

Fiquei triste em saber que ele está tão estressado quanto sempre esteve, mas pelo menos agora eu sei que eu não sou a causa do stress... =D

A vida é só uma menino Denis. Tem que aproveitar já, e eu tô aqui torcendo por você, pra dizer o mínimo mesmo!!!!

Por ter conversado com ele, começei a ler Lolita hoje, e já tô quase no fim... Ê Nabokov... rs* Dá vontade de sair beijando todo pedófilo que aparece na frente... rs*

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Hoje fiquei totalmente stressada com o imbecil do meu chefe!!! Levei uma puta fumada no início da manhã porque o relógio de ponto bateu o dia 27, no dia 28, bem no dia 26, que era meu plantão.

É dureza levar esporro e ficar com cara de "tudo bem", porque brigar não adianta nada mesmo. Ainda mais com esse cretino!!!

E ser ameaçada sem poder falar nada? É um exercicio de paciência e aceitação ouvir calada as coisas que saem da boca desse pobre coitado as vezes. Tem horas em que eu tenho ódio, ódio, ódio desse FDP!!! Mas, como eu não devo ter ódio de ningém, nem mesmo dele, que é uma pessoa tão pobre de espírito e tão pouco querida, que pisa, depois bajula, e está sempre perdido no meio do ressentimento que ele mesmo causa em todos... Na verdade mesmo, se é pra ter um sentimento negativo em relação a esse ser, que seja pena então Mais apropriado e talvez ele precise mais...

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Bom, pra melhorar o dia, no final da manhã recebi a visita do meu mui amantissimo sobrinho Igor, o Campeão de Natação, que veio passeando de sua casa até aqui. Lindo de tão moreno e de cabelo liso que nem o meu!!

É incrivel que ele consiga articular idéias complexas e tenha todos os dentes branquinhos e certinhos no lugar!!! Os dentes sempre me parecem o mais impressionante em uma criança!!

Eu vi meu sobrinho favorito (sim, que por enquanto ao menos ele é) se formar, nascer e crescer. Presenciei até mesmo seus primeiros cchutes no ventre de minha irmã, que tendo que aturar a insana infelicidade de nossa mãe, me chamava e se emocionava.

Sim que foram momentos únicos, e que as vezes ele resgata aparecendo do nada e mostrando que sim, mesmo apesar do tempo perdido longe deles, ele me ama daquele jeito de criança...

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28 de Fevereiro de 2006.

Saemjão no feriado de terça-feira de carnaval.
A dois anos atras eu estava indo parar no hospital com o que uns chamaram de início de overdose, mas pra mim foi o maior ataque de pânico que Jaú já presenciou. Mas bem poderia ter sido as duas coisas, não faz mais diferença mesmo.
Depois daquela terça-feira nunca mais fumei crack, bebi, fumei, ou usei qualquer droga na minha vida. Bom, tirando outro dia em que eu dei uma bola, mas que nem de longe foi sequer parecido com o passado. Tudo mudou. Tudo mesmo.

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26 de Fevereiro de 2006.

A Lucelia me deu um escapulário benzido de presente de aniversário. Eu não sei pra que serve, nem o que é, e nem o que significa esse nome. Eu simplesmente coloquei ele no pescoço e usei como proteção, pois apesar de não ser cristã, e esse escapulário ter as imagens do Sagrado Coração de Jesus e de Nossa Senhora Aparecida, todo amuleto, independente da religião, acredito eu, protege quem o usa. Eu nem mesmo sei se existem escapulários com outras imagens. Hoje eu o retirei porque a presença dele me incomodou. Já me incomodou outras vezes, mas hoje incomodou mais.

Eu tenho alcançado várias graças nos ultimos tempos. E até posso dizer que foi fácil ser o "alvo" de tantas graças. Foi só querer e acreditar. Todos os presentes que recebi, claro que foram ganhos também com o meu esforço, mas o Divino segura minha mãe, me conduz, me protege e me ajuda.

Tudo o que eu consegui foi importante, mas o que eu me apeguei mais foi o retorno da minha fé, e meu antigo entusiasmo infantil por coisas que simplesmente estão aqui, a minha volta.

Hoje estou relendo um livreo que nunca achei que pudesse ter paciência de ler novamente, porque faz parte da minha infância distante, na época em que eu realmente tinha fé no que era oculto. As vezes pra andarmos pra frente temos que dar alguns passos pra tras. Eu sei que tenho a Fé e o Entusiasmo, mesmo que eles se percam as vezes.

Agora sinto que é hora de ecolher o caminho, entre tantos... Alias, essa urgência tem me assaltado já a algum tempo.

Eu quero escolher um caminho, e isso não tem nada a ver com filosofias, ou ver para crer. É uma coisa dentro de mim, que todos tem, mas infelizmente poucos libertam, sempre atados ao que é material demais, físico demais.

Minha irmã tem um dom. É um gift, dos céus, de Deus, da Deusa, dos Deuses. Eu não sei. Eu não nasci assim, mass ao mesmo tempo sinto que a hora da busca já chegou e eu devo mesmo me entregar.

Existem sinais que até pessoas com pouco dom podem ver: a cruz e o escapulário, que não cairam em cima de mim, minha própria curiosidade que me aproxima de tudo, os pedidos que fiz à minha irmã para que ela me instruisse, pessoas que conheci e podem ajudar, o Ader que é uma pessoa totalmente despida de preconceitos.

Essa decisão, que deve ser tomada em breve, vai me fazer de alguma maneira parar de andar em circulos em relação a muitas coisas, e me dirija pra um objetivvo. A não ser que eu queira andar em circulos, claro, sem esquecer que meu principal compromisso comigo mesma é fazer o que eu acho que será proveitoro pra mim, seja lá o que for, e por mais idiota que possa parecer.

Resolução tomada, sim que é a resolução de uma busca durante uma vida inteira. Na realidade, antes era só um anseio distante. A busca real começa agora.

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Mas nem só do efêmero vive o ser humano.

Minhas dores da manaã foram bem reais. Cólica, dor na altura dos rins, além de um maldito abcesso que me faz andar que nem uma gueixa doida, de passos miudinhos e fazendo caretas...

Mas até que foi bom sair de casa por um tempo, porque eu preciso voltar pro mundo, e perder esse medo, de estar no mundo.