Hours of Wealth

Opeth

Found a way to rid myself clean of pain

And the fever that's been haunting me

Has gone away

Looking through my window

I seem to recognizeAll the people passing by

But I am alone

And far from home

And nobody knows me

Never heard me say goodbye

Never shall I speak to anyone again

All days are in darkness

And I'm biding my time

Once I'm sure of my task I will rise again

Várias vezes ao longo da vida eu pensei em me matar... Algumas vezes eu até mesmo tentei. Se eu tivesse que dizer algo sobre o momento em que eu achei que realmente acabar com tudo era a solução, seria que eu nunca estive tão sozinha no mundo quanto aquele momento. Muito duro pra uma pessoa. Se eu nunca cheguei lá, só posso dizer que foi por medo, e por uma teimosia absurda. Não posso nem mesmo dizer que ainda bem que não consegui, porque tem algumas horas em que eu realmente fico muito cansada. Esse cansasso é um sinal de que tudo pode estar chegando perto do fim...

O que faz a gente viver ou não? Sobreviver no mundo nem me parece mais uma coisa tão legal. Eu pedi o rumo faz muito tempo, e tenho seguido meio alheia desde então, e essa sensação de que eu só estou por ai vagando nunca me abandonou. Será justo pedir pra uma pessoa que não acabe com tudo porque tudo vai melhorar? Mas não vai melhorar. A gente disfarça, e finge, e empurra mais um pouco, mas melhorar mesmo, não sei.

É agoismo puro pedir pra alguem continuar. Por mim! Porque eu tenho que sentir que alguem no mundo me aprecia, que gosta de mim, que quer falar comigo, e as vezes eu me sinto tão distante de tudo, que uma palavra só daquela pessoa já faz toda a diferença.

É egoismo sim. Eu não pretendo parecer a dona da verdade, mentindo que a gente tem tudo. A gente tem saude, a gente tem a vida pela frente. Tem pessoas que simplesmente não aguentam esse mundo. Tem gente que não era pra estar aqui eu acho... As vezes me sinto muito puta por não ter conseguido acabar com a minha vida! Eu não queria estar aqui! Eu não devia estar aqui!!! Pode ser que tenha um mundo encantado num outro lugar! Um lugar pra gente que nem eu ser feliz, ou o mais proximo disso que eu consiga! Que a gente consiga! Mas nem isso eu sei... E eu tenho um medo danado de não ter nada lá, das pessoas que eu amo terem ido pro nada, e não estejam do lado direito de Deus olhando por mim, me vendo tentando acertar, porque eu tô tentando acertar, de verdade dessa vez!!! Um passo de cada vez, um dia de cada vez... E meu, é tão dificil fazer isso, e sozinha... E dói tanto, tanto...

Mas eu não desisto. Eu pago todo o preço de tudo o que eu fiz, e sobrevivi, pro bem ou pro mal, não importa, porque eu tô aqui ainda, e tenho feito o meu melhor mesmo, sem ninguem, sem saber como. Eu não to preparada pra essa vida, e mesmo assim to aqui vivendo, do jeito que da, da maneira que eu consigo me adaptar a isso tudo, essa loucura que é estar de cara nesse mundo tão estranho, de gente tão estranha, que eu não entendo de jeito nenhum...

Mas é sem garantia nenhuma. Sem garantia que eu vou ser feliz pra sempre, ou vou achar o principe encantado, porque talvez nem seja pra mim, e nem importa. Eu não quero desistir!

Mas isso é pra mim, pras outras pessoas eu não sei. Cada um sabe da sua vida... Mas eu não queria mesmo ouvir que alguem importante pra mim desistiu... É tão duro estar tão separado do mundo que não se possa ser ajudado... É tão duro estar tão separado de alguem que não se possa ajudar...

GO TO SLEEP

(Type O Negative)

this life I’m leaving

was never really good enough

the dreams we had

have never really come

we’ve walked together

we’ve talked apart

close your eyes,

rest your head,

and go to sleep

and go to sleep

I tried to tell you

but it’s only talk

I’ve waited and waited

now I’m the only one

we’re still together

but we’re lonelier

close your eyes,

rest your head,

and go to sleep

and go to sleep

You don’t remember the the

things that you won’t

you won’t let people

inside your soul

but I know, what I love you for

The prode of teardrops

too emotional

kinder people

with a tougher love

we’ve run togther

now we’ve reached the start

close your eyes,

rest your head,

and go to sleep

and go to sleep

Já tô cheia de chuva! Tá certo que o tempo tava muito seco, e que uma chuvinha até que não era mal, mas agora ta chovendo demais! Eu tenho cães e gatos! Eles praticamente mofam em tempo umido, e alem do mais, eu DETESTO umidade!!! Odeio!

A Dolores fica rebelde e resolve que não deve ir lá pra fora mijar, tem que fazer na porta do banheiro. Os gatos invadem minha casa! Os bichos piram, eu fico com nojo até das paredes! Eu já disse que um mundo ideal seria afundado no talco, sem cheiro, seco, fino, deslizante. Mas... O mundo é umido...

Sabe que eu estava amando até outro dia? Não amaaaando, daquele jeito, mas amando com modéstia... Mas já acabou. Não costumo gostar tanto das pessoas por um bom tempo. Geralmente minha carência me move mais do que meus sentimentos pelas pessoas, mas mesmo assim tava amando. Mas acabou. Estava gostando muito de um amigo bissexual, mais pra gay, e sabe como é. Nessas situações o amor não costuma proliferar. Eu não fiquei chateada. De verdade. Não acho que gostar de alguem seja uma coisa pra duas pessoas. Gostar de alguém é como uma rua de mão única. Um sentimento pessoal e intransferivel que nem uma passagem de avião. As pessoas não tem obrigação de gostar de volta. Alias, elas podem até mesmo odiar de volta, ou humilhar de volta, mesmo assim quando vc gosta, vc gosta e pronto! É o sentimento mais estranho e louco, e causa imediatamente um aperto no coração, e um medo absurdo, pelo menos em mim eh assim! E se aquela pessoa infartar de uma hora pra outra? E se olhar pro lado e encontrar alguem que ela se identifique na hora?? E se não for com a minha cara, e pior, se ela for com a minha cara????? Muitos sentimentos estranhos que envolvem um sentimento fofo, rosado, macio, mas nada aconchegante. Mas independente de qualquer coisa, geralmente não sou correspondida mesmo, então posso amar um amigo gay, um poste, ou uma toalha de mesa, os três com a mesma intensidade! Grande parte dos meus grandes amores foi platônico. 99% no mínimo. Acho que amo o ideal que faço delas, e quando finalmente conheço, elas nunca são daquele jeito que minha cabeça disse que elas eram. Whatever, eu nunca deixo as pessoas saberem muito. Melhor não. Saber muito abre muitas portas estranhas.

Mas tem algumas pessoas.... Eu sei que não costumo ser amorosa, ou carinhosa, mas tem pessoas que me dão vontade de fazer carinho e pegar no colo... Mas é muito complicado ter tanto contato com essas pessoas. Tenho medo desses sentimentos. Quem não tem? Na verdade nunca entendo como as pessoas agem tão naturalmente numa relação a dois, como se fosse a coisa mais comum do mundo estar grudada com alguem. Pra mim é um sofrimento!!

Tudo bem! Minha nova psicóloga falou que vamos cuidar disso!! Essas ocilações estranhas de humor, essa vontade de estar perto, e de sai de perto... Enfim, essas esquisitices.

Voltando ao meu amor, não sei não. Acho que vamos ficar muito amigos. Eu gosto de encostar nele, segurar na mão. Dificil eu querer segurar na mão de alguem, mas na dele eu gosto. Mas ele também tem um grande amor, e eu acho que ele está feliz. Isso já está bom. Meio triste, sei lá... Tudo no mundo tem mesmo que ser assim tão triste? De verdade? Eu falei pra psi que não imaginava que ser gente grande era assim... Não imaginava que eu seria assim. Achava que o caminho da compreensão de todas as coisas levava sempre a felicidade, mas comigo não. São sempre mais perguntas e pensamentos bizarros, muita incompreensão, zilhões de dúvidas. E medo, medo, o tempo todo. Medo solitário sem ninguem pra dividir...

Fiquei feliz com visitas no Blog!!! Eu sempre achei que só eu e mais uns três lessem o que eu escrevo aqui. Uma delas é a Shantall, essa ai!!! rs Ela me desenhou no post embaixo desse, e sem muito respeito pela minha pessoa invadiu meu blog e postou EU! Tudo bem, ela eu não ligo! Valew mesmo fofa! Ainda bem que mesmo sem estar presente, vc está sempre presente, mas, pela ultima vez, eu NÃO uso fivelinhas!!!! Outras pessoas também passaram e até deixaram recado! Legal!

Vou tentar ser mais feliz, nem que seja quimicamente feliz!!! Juro que tento mais do que aparento, e caio mais do que deveria, mas sempre tô me levantando...

Hoje tive overdose de tratamento mental, e tive psicologa e psiquiatra. Foi legal voltar a fazer terapia, mesmo porque eu tava precisando. Ultimamente tô totalmente fora do normal. E quanto ao psiquiatra... Vou ter que dobrar a dose do rivotril... Nada demais, mas vou ter que tomar durante o dia. Agora minha carreira profissional acaba, pra dar lugar a Andrea calma, super calma, hiper calma, uber calma! A base de rivotril! E um comprimido inteiro a noite pra dormir. Nã vou conseguir acordar nem pra tomar a dose da manhã... Será que dá alguma merda dormir no emprego???

Mudando de assunto, tô gripada... Se for a suina, tô com uma vara de porcos em cima de mim!!! Hoje alternei entre calor cheio de roupas, molhada de chuva, tremendo de frio seca, e tremendo de frio molhada. Suada com frio também teve. Com certeza amanhã vou ser a proxima vitima fatal de gripe suina aqui em Jau. Caminhei meia cidade na chuva, com um tempo cinza, escuro... Eu gosto. Eu lembro que um dia eu e a Simone andamos pela cidade na chuva, bem no dia em que ela ia embora daqui, numa das visitas que ela fez. Faz tempo que não falo com ela. Onde será que ela está?

Hoje me sinto melhor... Sério. Me sentindo assim, como se as coisas pudessem se ajeitar. As coisas sempre se ajeitam né?

VALEWWW!!!

=D

^^ fike bem ou eu te mato =P

Oi...
me desculpe pela invasão...
mas eh um presentinho... desenhei VC ^^

saum 5am
e queria que tu achasse o desenhinho aqui...

Eu queria te dizer que vc eh FODA com caps..
^^
e que sua irmã ta errada... todo mundo erra...
naum, vc naum eh igual a sua mãe, vc eh a Teacher, a minina chata, insolente, mas que ateh que a gente gosta... que eh uma peste, que gosta de coisa estranhas... mas que ateh que a gente gosta... que eh inteligente, e eh referencia pra um bando de gente... e que apesar de ter cadáveres de bicho de estimação, aranhas na cozinha, um bando de gatos, e brinquedos esquisitos... eh.. ateh que a gente gosta ^^

ah eu gosto do gosto gostoso que ocê tem..
AZEDA!

=*

^^

tenha um bom dia ae, ser...

ass: aquela lah que fica FUDIDA quando c reclama da vida que tem e xilika quando ve que vc FODEU COM O LAYOUT...

ai ai... odiei a aranhinha...
grrrr

musiquinha pro c

Hoje eu ganhei arco iris de presente. Vários, um agarrado no outro. O Cesar levou pra mim! Pena não ter fotografado...

Ontem minha irmã me disse uma coisa que nem em mil anos eu esperava escutar. "Você ficou igualzinha a nossa mãe". Essa doeu heim Márcia... Ser igualzinha a minha mãe não é e nunca vai poder ser considerado um elogio. Difícil lidar com o fato de que a memória de uma pessoa que se foi seja sempre vista pelo lado negativo, ainda mais quando ela é a sua mãe, mas infelizmente é assim que é. Minha mãe foi o meu terror de infância, adolescência, vida adulta. Nunca foi minha amiga, e provavelmente nunca foi amiga de ninguém. Era dura demais, difícil demais. Arrogante, cabeça dura. As pessoas não gostavam dela. Poucas pessoas gostaram dela de verdade, eu acho, e não posso dizer que eu tenha sido uma delas, pelo menos durante a maior parte da minha vida. Acho que só aprendi a realmente apreciar ela quando ela se foi. Seu jeito de ser era tão difícil de conviver, que suas qualidades sempre ficaram apagadas pelos defeitos. E o pior é que a maioria dos defeitos não machucava a ninguém mais além dela mesmo, e de mim e minha irmã, porque ficávamos naquela unidade, aquele apego exagerado, de medo de sermos sozinhas. Ela foi sozinha ainda assim, ainda que tenha tentado na maior parte da vida nos agregar a vida dela. Minha irmã foi forte, ela saiu antes. Eu não tive nem tempo. Quando vi, ela já tinha morrido, e me deixado pelo meio do caminho, sem saber bem como sobreviver no mundo, porque a única coisa que eu sabia do mundo era ela. Só soube viver com ela a maior parte do tempo, e é assim até hoje.
Encarando a realidade de frente, sou uma pessoa um tanto sozinha, sem família ou amigos. Não tenho um circulo social, e se um dia tiver que me aposentar, provavelmente nunca mais sairei de casa, porque simplesmente não tenho aonde ir. Quando tento fazer algo interessante, esbarro não apenas na minha localização física, mas principalmente na minha localização ‘espiritual’ que me coloca a anos luz de distância das pessoas. Não consigo me relacionar. Não sou uma pessoa amada, sou dura demais, pouco eficiente emocionalmente, sou arrogante. Sou a minha mãe. Eu sou o que sobrou dela nesse mundo. A vida pra mim está sendo como foi pra ela, e talvez eu ainda deva agradecer por não ter uma família do meu lado, que possa sofrer tanto quanto ela nos fez sofrer.
Sabe o que eu respondi pra minha irmã? Agora eu entendo melhor rela. É sim. Agora eu entendo ela, como nunca consegui entender antes. O desespero que deve ter sido estar sozinha no mundo com tantas responsabilidades. Se ver sem família, e sem a compreensão dos irmãos. Ver a distância entre ela e o mundo crescendo, e com o tempo, a saúde indo embora, a mente se esvaindo. Ela deu sorte de ter a mim e a Márcia por perto. Como será que vai ser comigo?
Ela sofreu bastante no fim eu acho. Talvez pagando um pouco o mal que ela fez, ainda que sem pensar, sem querer. Ainda que ela quisesse sempre o melhor. Pra mim foi um mal. Minha mãe tolheu qualquer possibilidade de aproximação, de felicidade, ou de normalidade na minha vida. Não apenas ela, claro, mas ela me fez entender, desde criança, que nada disso seria pra mim. As coisas que ela me dizia... Cada coisa que ela me dizia... Se um dia eu conseguisse repetir, encarar... Algumas daquelas coisas nunca deveriam ser ditas a um ser humano. Jamais deveriam ser ditas pra uma criança. Jamais pra um filho, amado ou não.
Não guardo rancor. Não dela. Às vezes um pouco da vida em si. Como diz o Adriano, life’s a bitch. Às vezes me sinto tão triste com tudo o que me levou até aqui, e me prendeu. Agora estou presa aqui, não importa o quanto as pessoas apontem as saídas, meus olhos não podem ver. Talvez porque elas não possam ver também como as coisas são aqui dentro.
Foi uma coisa dura de ouvir num sábado triste a noite Márcia. Essa é uma daquelas coisas que jamais deveriam ser ditas pra uma pessoa. Jamais pra uma irmã...

Minha sexta a noite foi tão esquisita.... A Rubiz veio aqui, e trocamos ideia um tempo, pois não nos viamos desde o Imbolc. Queria muito ter feito algo, mas acabou que não fiz nada literalmente. Atualmente vivo num dilema de amar e odiar os finais de semana. Preciso deles, porque senão vou acabar tento um troço por causa do stress do trampo, mas ao mesmo tempo me sinto tão sozinha que fico achando que o melhor mesmo é trabalhar todo dia.

Acho que não contei que virei avó. A Branquinha deu cria a três filhotes que eu gostaria de dizer que são lindos, mas não consigo ver porque ela não deixa. Apesar de tudo eles são bem pequenos e brancos também. Ou seja, devem ser filhos do vagabundo do Mun-rá. Ah, tudo bem. Não queria, mas já que estão aqui vamos criar né? Jogar fora é que não posso, e tenho certeza de que quando eles começarem a andar pro ai vou ficar encantada com eles! Filhotes são tão fofos!

Hoje pe sabado, e fico mais triste nos sabados, provavelmente porque não faço nada de bom. Mas antes que as pessoas comecem a dizer que não faço nada porque não quero, tenho que dizer que tentei fazer uma festa aqui hoje a noite, e não consegui por falta de convidados! Eu não tenho amigos pra convidar! Em outras épocas, com grana, carro e drogas, as coisas foram mais animadas. Como passei a maior parte da vida vivendo daquele jeito, e não desse, agora não consigo mais fazer amizades como antigamente. E além do mais, todo mundo já tem algo pra fazer, alguem pra visitar, uma balada pra ir. Eu que sou a outsider nesse caso.

É uma situação um tanto estranha, que pode me afetar de maneiras diferentes dependendo da época. Saudades do Carlo que cuidava de mim. Saudade da minha vida de antes, que eu não posso voltar a viver, porque não sobreviveria daquele jeito. O finl de semana ainda não acabou. Talvez algo ainda aconteça heim?
Precido muito de um carro.

Tem um programa fuleiro no SBT que eu assisti uns pedaços hoje por acaso. Eu amo reality show. Sem medo e sem vergonha! Eu adimito! Gosto mesmo. Se eu for me aprofundar nesse assunto aí do reality, tenho que dizer que é porque minha vida anda um pé no saco nos últimos... 13 anos. Ou mais ou menos desde que eu aterrissei nesse pesadelo do centro-oeste que é Jau. Bom, longe de mim querer mudar uma cidadezinha bucólica do interior de São Paulo, mas putaqueopariu! Ô lugarzinho chato!

Mas enfim... Nem era isso que eu ia falar...

Ia falar que amo reality. Assisto todos que eu posso, isso porque só tenho TV aberta em casa. Vale tudo. Esquedrão da moda, 10 anos mais jovem, Troca de familias, A fazenda, Big Brother. Até ai tudo bem, mas e esse "Só Falta Esposa", ou algo do gênero? Puta merda, que coisinha chata! Três barbados que pelo não devem pegar ninguem, escolhendo uma pretendente "séria" pra casar, no meio de um monte de minas que estão obviamente desesperadas por qualquer coisa que lhes apareça pela frente! Porque fala sério. Não deve ser nada fácil aparecer na TV pra todo mundo ver você ser julgada pelo cara, pelos amigos do cara, pelas minas concorrentes, pelas desocupadas que assistem, e ainda por cima levar um pé na bunda em rede nacional!

Além do que o programa é chato de fato. Os caras são de matar! Três caras de idades diferentes, entre meio novo iniciando carreira, quase a beira do desespero pra casar, e idade do lobo.

Levar um pé na bunda é uma experiência única que pode se repetir centenas de vezes ao longo da vida. Uma coisa de doido mesmo, e as minas querem que isso aconteça em rede nacional!!! Alou!!! O que foi que eu perdi? Desde quando expor assim nossa idiotice se tornou uma coisa tão legal???

Aliás, me lembrando disso, tenho que falar de um cara que tem lá no trampo, que está "cortejando" minha amiga de cela, a Tamys. Vixi! Como já falei antes, ele é tão sensual quanto uma toalha de banho, vem de uma cidade do interior mais interior do que essa, e ainda por cima é totemo kusai!!! Entre outras coisas! Ele cortejando a Tamys chega a ser indecente, pra não dizer ridiculo. Sem talento nenhum, sem talento... Minha chefa eh novinha e séria, com objetivos retos e bastante personalidade, graças aos céus, e dá cada bordoada no bruto... Ai, ai, ai... Se eu sentisse pena sentiria pena dele...

Bom, isso é assunto pra depois. Olha a cara dos candangos do programa ai. Fala sério, esses caras devem ter algum problema que não contam pra gente. Nem que seja mental. Ou então eu que tenho e tô falando merda!

Fala sério heim. O que é esse cara de camisa listrada??? Afe!!!

É. Ninguem é dono do que não possui. Mas... Tem sempre uma perda. Num tem jeito. Mas a vida continua e pronto. Fazer o que né?

Dia insuportável no SAEMJA. Hoje minha cabeça não me deu folga... Tem tantas coisas que eu não consigo mais ser objetiva e estou misturando tudo. Tô numa irrealidade total. Num sei mais o que é e o que não é.

Tá frio hoje. Do nada o tempo mudou e ficou frio. Tô com umas sensações estranhas e várias e várias dores no corpo. Só os deuses pra saber como as coisas ficam bizarras do dia pra noite... Ou da tarde pra noite, ou ainda, da noite pro dia.

Tomei um dorflex, mas acho que sinceramente ele não vai fazer muito efeito 'naquelas' dores que eu tô sentindo, mas enfim, só posso esperar passar e tentar não me aventurar tanto.

Tô meio decidida a sair e beber mais e a me entocar menos, e não ter tanto medo, apesar de que medo a gente não controla né. Mas dá pra controlar o fato de correr dos medos ou não. Mas eu não sou mais a mesma...

Ainda bem! Recebi um elogio legal esses dias, no sábado pra ser mais precisa. Estou com cara de mais nova do que a 10 anos atras. Mostrei umas fotos nossas na época da Aladia ainda, e o Cesar e o Molan falaram que eu melhorei muito! Na aparência? É sério isso???? Bizarro... Me sinto com 78 anos, com dores, ataques, crises e sabe-se lá o que mais!!! Mas fiquei feliz, confesso. É legal ouvir elogios, ainda mais porque eu não costumo acreditar em elogios, mas na hora saquei que era sincero. Deve ser o meu cabelo. Tavam mesmo um bagaço naquela época. Foi bem na época da Isis... Acho que eu tava realmente um caco! rs Minha mãe tinha acabado de morrer! Uma crise e um caos total! Mãe morta, eu doida pra chutar o balde geral e me jogar na química (coisa que aliás eu fiz logo numa sequência), "casada" com a Isis, o que se pode dizer que não foi mesmo um mar de rosas. Mas sinceramente, minha vida deu um salto de vários e vários quilômetros daquela época até agora. E juro que foi um salto pra frente, apesar do inferno que foi fumar pedra, me livrar das drogas e tal. Uma merda que eu tenha me relacionado com algumas pessoas que hoje poderiam realmente me dizer ago na época atual, numa época em que eu estava totalmente morta pro mundo, apesar de tentar viver como se não estivesse... Muita coisa deveria ser diferente, mas nem quero pensar nisso. As coisas podem mesmo ser diferentes agora, se bem que comigo, quando as coisas são diferentes, são de dar medo, porque nada comigo é igual ao que quer que seja que exista no mundo. Depois falam que eu não devo ter medo? Ora, por favor! Quem quiser passar um ano aqui dentro comigo, pra tentar entender como as coisas são, pode tentar. Eu garanto que vão sobrar sequelas, como sobraram em mim.

Mas juro, que apesar de toda a tristeza, até me sinto feliz. Eu sou mais do que única! Eu tenho um puta histórico. Eu vivi de verdade! Aliás, eu vivo de verdade até hoje! ;]

Ultimamente a única coisa de que eu tenho falado com todo mundo é sobre pinto. Pinto, pênis, pau, pica... Tô virando especialista no assunto, ainda que faça um certo tempo que eu num tenha um contato efetivo com um... Bom, o que dizer não?

E falando em pinto, ontem fui pro morro com o Molan e com o Cesar tomar Balalaika com suco de pêssego e trocar idéia, e jogar gênius... Foi bem legal mesmo. Eu recomendo. Algumas coisas foram um tanto bizarras, mas nada que doesse. Pelo menos não fisicamente. Outras doeram um pouco...

Encontrei a Rubiz na frente da Ana, e o Danilinho na madrugada tentando comer uma puta do trampo dele. Noite bizarra em vários aspectos. Mas me trouxe uma coisa boa. Whatever... Preciso de um carro...

Dia estranho o de ontem. Enquanto eu tava em casa exercitando meu sagrado direito de não ver ninguém até que foi bom, mas depois cismei de sair. Fui ouvir as pessoas que me dizem que eu devo conviver mais, sair mais, ver mais a vida. E sai, fui pela cidade. Foi ruim. Muito mesmo.

É possível viver sem pensar: E se esse for o último minuto, e eu estou aqui. Eu não fiz de tudo. A gente se acha demais. Como se fizessemos alguma diferença no mundo, e não somos ninguém.

Ontem o Molan me disse que eu me preocupo tanto com as pessoas, mas somo invisiveis no mundo.

Ele tem razão. Eu sinto isso a todo momento. O tempo todo.

CHEEK TO CHEEK

Como se já não bastasse o mundo de nóias que habita minha cabeça, o medo da morte, o medo das pessoas, o medo patológico das pessoas, O MEDO FÍSICO PATOLÓGICO QUE EU TENHO DAS PESSOAS!!!!, agora arrumei mais uma pra minha cabeça. A gripe suína! A nóia tá geral pa falar a verdade, a gente tá até limpando o telefone com alquinho toda vez que usa, e já tenho minha própria garafinha de alcool na minha mesa... Mas eu fico com aquilo marretando na cabeça! Tenho que ficar, senão não seria eu! Os gordos são grupo de risco, sabia? Pô, vamos ser sinceros, eu sou gorda! Távamos lendo na net que se vc apresentar sintomas deve se certificar de que te alguém pra tomar conta de vc! Agora que fodeu tudo de vez mesmo! Quem que vai tomar conta de mim? A Dolores??? Pronto, se eu pegar esta merda tô condenada! Sou gorda, não tenho quem tome conta de mim... Fodeu geral!!!!

Queria dar um clique na minha cabeça, tipo, agora vou desligar esse pensamento aqui. Desencanar dele pra dar mais espaço pra esse outro aqui. Quando eu mais tenho que me concentrar em resolver as coisas práticas do dia a dia, mais minha cabeça apavorada me convoca a pensar em coisas sem nexo, e pra falar a verdade, sem importância nenhuma!!!

E o medo das pessoas? Isso é um capítulo a parte... Eu até tento socializar, mas vai me dando um negócio, um negócio... E não confio em ninguém mesmo, e as pessoas começam a agir de uma maneira estranha, ou então minha cabeça acha que elas agem de maneira estranha, mas a verdade é que as pessoas são estranhas para caraleo mesmo! Ai me dá um medo delas! Vixi! Vai saber o que pode acontecer num relacionamento, seja lá qual for?

Aliás, falando nisso, ontem eu escapei de uma! Recebi uns telefonemas ai no final da noite, com um cidadão se convocando pra vir aqui! Pô, tava até de pijaminha já! E outra coisa, pra qualquer contato mais agressivo tenho que ter no mínimo umas 48 horas pra me preparar psicologicamente, senão for assim, corre e me derruba que de outro jeito não vai! Num anuncia que em 20 minutos tá aqui que comigo esse papo não rola! E outra coisa! Tive o final de semana inteirinho pra dar, num dei, vou dar a meia noite do domingo? Mas nem morta!!!!

Resumo da ópera, me tranquei em casa, apaguei tudo, e fiquei com medo de tocarem a campainha numa investida noturna suicida. Acho que em outras épocas eu já fui mais animada... Sei não viu...

IMBOLC

Ontem foi um dia bem legal. Desde cedo as coisas conspiraram a meu favor e recebi várias mensagens ao longo do dia que me prepararam pras mudanças que estão pra acontecer. A comemoração foi muito simples, com a Rubiz aqui comigo. Acendemos velos pro Candlemass e rezamos juntas. Ontem "arrumei" a casa pra Deusa, e senti que tudo ficou certo de novo. O cilo continua, claro... Dia sagrado pra mim em muitos sentidos. Valew irmã!

SATURDAY NIGHT FEVER

A noitada de sábado foi tosca, dando risada com o Lambari e o DG, e claro, vendo TV!

Olha que coisa super massa eu acabei de achar... Aliás, algumas... Pra ficar legal de vez!

Que dizer desse SER...A Andrea eh uma pessoinha bem interessante. Eh cheia de
entrecantos calamitosos, algumas neuroses deliciosamente interessantes, eh uma
dessas pessoas que pra quem eu atendo a porta mesmo que naum toque 3 vezes a
campainha, acho que ela eh um tanto inteligente, e acho que de uns tempos pra
cá, vem usando isso de forma mais intensa, tem a capacidade de tomar as rédeas
da vida e sobreviver.. coisa que eu admiro. Ela eh uma outsider.. adora ficar
pela rua, e eh a pessoa mais engraçada que jah vi quando ta estressada...meio
Lenore, eu acho..De fato ela realmente gosta das Esfihas abertas do Liban, (
isso as vezes me irrita huhu), na casa dela tem 3 dogs, dois gatos, um rato e
por pouco naum teve uma iguana auhauahEla tem livros bem legais, uns bichus de
pelucia muito fofos, e um péssimo gosto pra homens (o vocal do type eh horrivel,
andrea), e o Beba tem cara de meia propaganda de meias Lupo heheDe fato... ela
eh alguem bem interessante!EU AGARANTCHO!BEJOKAS..

Dea ,obrigada por vc ter aparecido em minha vida,amiga,mudei muito desde q te conheci,agradeço a Deus por isso tudo q aconteceu entre a gente,isso soh fez a gente crescer , e eu te amo de paixao pra sempre....sou mas vc ateh debaixo da agua ok...bbjuuzzzzz ...

Ela é um presente, daqueles que a gente ganha sem ser dia especial, sem merecer,
sabe? Embora as nossas vidas tenham tomado rumos distintos e as adversidades
tenham conspirado para nos afastar, a nossa amizade já excedeu a marca dos 16
anos! E sabe pq? Pq ela não é só uma amiga: É minha grande amiga! É aquela que
me questiona mas me apoia; que discorda das minhas idéias mas me aceita como eu
sou; é aquela a quem eu consulto pq tenho certeza que quer sempre o melhor pra
mim. Não tem tempo ruim pra gente não! Os anos, a distância, as diferenças, a
inveja, o ciúme... Nada foi nem será suficiente pra abalar o que a gente
edificou. Da mesma forma que o yin sem o yang não é possível, me tornar o que
sou só foi possível por conta das experiências que vivemos juntas tb. As vezes
sinto um aperto no coração por que sei que estou em falta c/ ela. Prometi que
estaria sempre por perto, caso precisasse de mim, e não fui capaz de cumprir a
minha promessa, e justamente quando ela mais precisou de mim. Espero que ela me
perdoe por ter falhado. Hoje eu entendo que a distância dificulta, mas não
impede que eu cumpra o que um dia eu prometi pra mãe dela. Tá vendo só? Tô
sempre aprendendo c/ ela. Essa é a Andréa vista através dos meus olhos. Aquela,
sem a qual eu jamais saberia o que é uma grande amizade. É a minha melhor amiga.
Falar mais o que?

O que eu posso dizer dela! Se a Andréa não existisse teriam que inventar! É a pessoa mais tudo que existe, não é por ser minha irmã não. Tem uma capacidade de perdoar que parece o Dalai Lama, uma capacidade de amar que parece Madre Tereza de Calcutá, um desprendimento que parece Gandhi...Apesar dos tropeços tá sempre
de pé! Eu te amo fofa!!!!!!!!!!!!!!

Ainda que muito diferentes nós temos muito em comum e conseguimos rir um
bocado... Quando ela diz que apesar de excêntrica é bem comum, não acretidem...
de comum ela não tem nada, rsrsrs! Ela é única, especial, divertida, sarcástica
e, ao mesmo tempo, deprê, mal humorada... como pode se dizer comum? :-)É uma
amiga de pouco tempo, mas sinto como se nos conhecêssemos há anos! Sempre pronta
a ouvir e a dizer o que pensa, fundamental entre amigos de verdade, aqueles que
não falam só para te agradar e que são capazes de dizer o que sentem sabendo
que, se o outro não entender, foda-se!Talvez eu esteja errada sobre algumas das
coisas que disse a respeito da Andrea, pois nunca tivemos algo importantíssimo
que é o "olho no olho", mas a acho ímpar pela sinceridade... amigos sinceros são
raros e isso eu tenho certeza que ela é!Andrea, adorei as noites que passei
contigo ;-), viu? Rsrsrs

Dá pra entender agora porque eu sou tão escrotinha??? rs

Como já dizia a Vivian Chain, Deus gosta tanto de mim que me carrega no colo!

Ontem eu tava meio perturbada, alias, nos ultimos dias. Impressionada com a maneira como minha vida pode dar um 360 da noite pro dia, e confesso, não tava tendo sucesso em aceitar meus problemas. Resolver já são outros quinhentos né?

Então, ontem a noite eu tava meio incomodada com umas bizarrices que eu faço, de acordo com as bizarrices que as pessoas fazem e de acordo com a maneira como eu percebo as coisas e tal, quando de repente a Claudia me salvou literalmente ontem a noite. Fiquei super legal, tão legal que de repente já mudou a noite e ai coisas legais aconteceram! rs E bem, fui dormir tarde e tals, e hoje tava cansada no trampo e bla, bla, bla, sem saco nenhum pra ir po curso de tarde.

Só que lá no curso, uma das minhas professoras começou a falar coisas sensacionais mesmo! Coisas que eram pra mim, pra dizer o mínimo, porque era justamente do que eu tava falando mais cedo com a Tamys, minha companheira de cela! Ela já olhou pra mim na aula, entendeu na hora! Super legal!

Good vibes and Great expectations!!!

A Claudia Hauy me prestou um puta favor hoje me mostrando uma coisa incrível que de repente colocou meu mundo todo no lugar! E olha que isso não é nada fácil heim! rs
Aqui vai uma frase totalmente dedicada a ela, que teve o poder de surgir do nada, na hora certa pra endireitar tudo! Não é ser feliz que importa. O que importa é ser!

"Entender o mundo também é uma maneira de vê-lo. Concordo com Toni Morrison, que ganhou o prêmio Nobel, quando ela diz que a felicidade é a procura de uma totalidade que só acontece com as pessoas que não foram felizes. Para ela, ser feliz é muito chato e muito pouco, porque fecha o ser humano para a totalidade que é a ordem e a desordem, felicidade e infelicidade. No meu caso, se eu quisesse ser feliz, não teria a vida "tão estranha"que tive, teria me acomodado na felicidade"

Rose Marie Muraro