Várias vezes ao longo da vida eu pensei em me matar... Algumas vezes eu até mesmo tentei. Se eu tivesse que dizer algo sobre o momento em que eu achei que realmente acabar com tudo era a solução, seria que eu nunca estive tão sozinha no mundo quanto aquele momento. Muito duro pra uma pessoa. Se eu nunca cheguei lá, só posso dizer que foi por medo, e por uma teimosia absurda. Não posso nem mesmo dizer que ainda bem que não consegui, porque tem algumas horas em que eu realmente fico muito cansada. Esse cansasso é um sinal de que tudo pode estar chegando perto do fim...
O que faz a gente viver ou não? Sobreviver no mundo nem me parece mais uma coisa tão legal. Eu pedi o rumo faz muito tempo, e tenho seguido meio alheia desde então, e essa sensação de que eu só estou por ai vagando nunca me abandonou. Será justo pedir pra uma pessoa que não acabe com tudo porque tudo vai melhorar? Mas não vai melhorar. A gente disfarça, e finge, e empurra mais um pouco, mas melhorar mesmo, não sei.
É agoismo puro pedir pra alguem continuar. Por mim! Porque eu tenho que sentir que alguem no mundo me aprecia, que gosta de mim, que quer falar comigo, e as vezes eu me sinto tão distante de tudo, que uma palavra só daquela pessoa já faz toda a diferença.
É egoismo sim. Eu não pretendo parecer a dona da verdade, mentindo que a gente tem tudo. A gente tem saude, a gente tem a vida pela frente. Tem pessoas que simplesmente não aguentam esse mundo. Tem gente que não era pra estar aqui eu acho... As vezes me sinto muito puta por não ter conseguido acabar com a minha vida! Eu não queria estar aqui! Eu não devia estar aqui!!! Pode ser que tenha um mundo encantado num outro lugar! Um lugar pra gente que nem eu ser feliz, ou o mais proximo disso que eu consiga! Que a gente consiga! Mas nem isso eu sei... E eu tenho um medo danado de não ter nada lá, das pessoas que eu amo terem ido pro nada, e não estejam do lado direito de Deus olhando por mim, me vendo tentando acertar, porque eu tô tentando acertar, de verdade dessa vez!!! Um passo de cada vez, um dia de cada vez... E meu, é tão dificil fazer isso, e sozinha... E dói tanto, tanto...
Mas eu não desisto. Eu pago todo o preço de tudo o que eu fiz, e sobrevivi, pro bem ou pro mal, não importa, porque eu tô aqui ainda, e tenho feito o meu melhor mesmo, sem ninguem, sem saber como. Eu não to preparada pra essa vida, e mesmo assim to aqui vivendo, do jeito que da, da maneira que eu consigo me adaptar a isso tudo, essa loucura que é estar de cara nesse mundo tão estranho, de gente tão estranha, que eu não entendo de jeito nenhum...
Mas é sem garantia nenhuma. Sem garantia que eu vou ser feliz pra sempre, ou vou achar o principe encantado, porque talvez nem seja pra mim, e nem importa. Eu não quero desistir!
Mas isso é pra mim, pras outras pessoas eu não sei. Cada um sabe da sua vida... Mas eu não queria mesmo ouvir que alguem importante pra mim desistiu... É tão duro estar tão separado do mundo que não se possa ser ajudado... É tão duro estar tão separado de alguem que não se possa ajudar...
