28 fevereiro 2007

In her place one hundred candles burning
A salty sweat drips from her breast
Her hips move and I can feel what they're saying, swaying
They say the beast inside of me's gonna get ya, get ya, get...
Black lipstick stains her glass of red wine
I am your servant, may I light your cigarette?
Those lips smooth, yeah I can feel what you're saying, praying
They say the beast inside of me's gonna get ya, get ya, get...
I beg to serve, your wish is my law
Now close those eyes and let me love you to death
Shall I prove I mean what I'm saying, begging
I say the beast inside of me's gonna get ya, get ya, get...
Let me love you too
Let me love you to death
Hey am I good enough
For you?
Hey am I good enough
For you?
Am I?
Am I?
Am I good enough
For you?

27 fevereiro 2007

Be my druidess
Be my everything
Be my druidess
Be mine
Around the pyre, A circle of thirteen
Throughout these woods, ecstatic screams
I look deeply into your eyes
I smell your hair, caress your thighs
Now we'll make love by fire light
A blaze so high it lights the night
Long fingernails dug in my skin
Yourself so wet invites me in
Our lust increased feeds desire
As we combust, yeah we on fire
I feel you shake so deep inside
Ooh scream my name and squeeze me tight
I'll do anything to make you come

26 fevereiro 2007

Ontem eu fui conhecer o filho do Junior. Lindo, lindo e perfeito. Tão lindo e macio, e dormiu no meu colo fazendo caretas, bochechudo e rosado. E eu ria, e ria, de tão lindo que ele é, e de perceber que eu também esperei ele, tanto... Esperei pra que ele mudasse tudo a volta, que ele renovasse. Que mudasse tanto que até o Juninho agora, parece diferente...
E eu ri tanto com o bebê no colo, e me senti tão feliz, que hoje só podia estar triste. Dormi sorrindo, e acordei chorando, angustiada. Fazia tanto tempo que eu não acordava chorando, que eu esqueci que isso podia acontecer, e de fato não acontecia desde os dias do Denis... E eu me levantei, chorosa e resignada, agradecida por ter consulta com a psiquiatra de manhã, só pra descobrir que a consulta era a tarde, e eu perdi meia manhã de trabalho a toa.
Parece que tudo o que eu queria ontem, hoje eu não quero mais. E é tão dificil eu desejar tanto uma coisa, como eu desejei que tudo mudasse, que as coisas, a vida, mudassem. Que meus sonhos acontecessem!! Eu com sonhos... Que coisa... Eu que nunca sonho nada... E agora, a única coisa que eu queria muito muito era que o tempo voltasse atrás. Pra qual tempo atrás? Eu não sei... Existiu algum, digno de ser rememorado? Revivido? Nenhum...
As pessoas são uma grande decepção. Acho que tudo, realmente, caiu agora em cima da miha cabeça. As coisas não vão mudar. Nada vai mudar. Tudo vai ser assim, até o fim. As pessoas também não mudam, por mais que a gente deseje, queira. E é tão simples, e tão pouco... É quase nada, mas até isso é demais pra se fazer por uma razão vã, e aí se descobre que a razão é vã porque o sentimento é vazio. E é tão duro descobrir as mentiras das pessoas à volta, a falsidade... Descobrir que todo mundo, o mundo inteiro mente sim. A gente também, e ai, a gente não sabe direito o que é pior, se descobrir as mentiras, ou descobrir que aquela certeza, simplesmente não existiu.
Hoje eu senti uma saudade da minha irmã... Da minha mãe... Ela não me dava colo, mas me dava tanta segurança, que mesmo esperando, eu arregalei os olhos de surpresa quando ela morreu... Ela foi e eu fiquei...
Como se faz pra prosseguir quando toda a vontade morre? Segue em frente, mesmo cansado, exausto? Mesmo que a única coisa que se quer é deitar e dormir? Se enrolar e esquecer todo o caminho? Levanta e segue em frente sempre, senão... Senão o que? Senão as pessoas vão dizer que se é um perdedor? Um fracassado? Um perdido? Mas no sono essas palavras não podem ser ouvidas, e só o que importa é aquela paz...

25 fevereiro 2007

As coisas mudam tanto, tanto... É estranho e surpreendente como tudo pode mudar de um dia pro outro. Como as relações podem mudar, como os sentimentos podem mudar. Amor que vira rancor, e raiva que vira pena, e amor próprio que vira autocomiseração...
Tendo descobrido muitas coisas, coisas com as quais ninguem deveria lidar, percebo outras que antes eu não percebia. E é tão burro sentir tanto pelas pessoas, quando elas sentem tão pouco pela gente, ou pior, sentem tanto por si mesmas, e esquecem que o mundo é feito de uma infinidade de seres, e que talvez, amanhã, no futuro, eles cruzem nosso caminho. Esses mesmos que hoje nós insistimos em desconsiderar. Ninguém deveria esquecer que não se pode viver sozinho...
Eu senti pena de mim mesma, e uma pena do futuro que eu não vou ter, mas que eu queria tanto... E senti pena de pessoas que eu achei que sentia raiva, ou rancor... Todo mundo é tão inocente, sempre... E até os relativamente espertos, dão tanta pena...
Eu descobri pra que lado as coisas estão apontando agora... Descobri novas amizades. Pelo menos uma pessoa num mundo estranho, que eu entendi, e isso é muito legal. A amizade é o maior bem que as pessoas tem, porque está em todo tipo de amor, e todo tipo de relação, não importa o grau de intimidade, pois um parceiro é, nada menos, que um grande amigo. Nem sempre eu entendo como as pessoas dão tão pouco valor a isso. Mas falando sério, eu entendo tão pouca coisa.
A luz caiu ontem como um raio sobre a minha cabeça, e sim, agora eu entendo bem as coisas...
Talvez agora, apesar de um pouco triste, e bastante decepcionada, eu deva dizer: Antes tarde do que nunca!


AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!! Um adendo!!!!
Nasceu o filhote da Lucelia e do Junior, o Pedro Campanhã Caso, no sábado, dia 24 de Fevereiro de 2007, ás 11:50 da manhã, no horário de verão, com 3.625 g.... ><
Agora, a gente sente como se tudo estivesse pra dar certo! Umas coisas terminam, e outras começam, e é sempre, sempre assim! Não existe espaço pra nenhuma tristeza agora!!!

20 fevereiro 2007

O Carnaval acabou!!!! Eu não tô nada feliz com isso, afinal, amanhã tô la na ETA de volta... Não fiz absolutamente nada d legal nesse carnaval. Nâo sai, não viajei... Eu ia pra Jandira, na casa da Márcia, mas perdi minha carona, a Márcia ia vir, mas acabou que não veio, eu ia pro Rio, ajudar o José a tomar conta das ximbicas alheias e isso tb não rolou, e com isso, tb não vi a Simone, que aliás, tem andado meio adoentada né. Tá com depressão e afins... Mas já tá se recuperando, afinal, ela é quem tem q tomar conta de mim! rs*
A vaca da Rubita que deveria ter vindo aqui, não veio, e já tô até vendo a mala da Leo me enchendo o saco pra fazer aquele estudo de caso dela... Aff... É o fim!
O Pedro ainda não nasceu, mas esperamos que pelo menos lá pelo 15º mês de gravidez ele apareça né?
O Rodolfo... Ele eu perdi. Não sei como aconteceu, mas ele agora tá distante, e acho que é pra sempre... Bem, ele nunca foi meu mesmo, então, devo perdoar e desejar o melhor pra ele. Mas é estranho, e vira uma ausência muito sentida... Ele é novo, e tem tudo pela frente. O José fala que ele tá experimentando a liberdade. Uma liberdade nova, de quem agora tem uma moto pra andar pra cima e pra baixo, e eu tento, de todo coração, não ser egoista com ele, nem ficar muito sentida.
Todo mundo tá sumindo mais um pouco agora, e eu acho que talvez isso queira dizer que é hora de sair daqui, por mais que me doa deixar minha árvore pra tras... É triste ir embora, não é?
Ontem conversei bastante com a Claudia, com o José... Conversei com a Telma e com a Renata, e eu vi um caminho diferente! Uma coisa legal! Esse ano vai acontecer alguma coisa boa! Alguma coisa ótima! Eu espero estar por perto pra aproveitar...
Até o fim do ano pretendo pegar tb, outra rottweiller. Aceito sugestão de nomes, mas provavelmente vai se chamar Deborah...
Ai... O futuro...

10 fevereiro 2007

Ontem eu fui na psicóloga, e resolvi todos os problemas de IPTU. Tô quase me comportando como uma adulta respnsável, se não fosse o caso de eu ter que fazer tudo isso porque eu deixei de pagar o IPTU por três anos... ¬¬
Eu tento não esquentar tanto a cabeça, porque não é mesmo meu estilo esquentar com nada, mas ultimamente tenho estado bem preocupada. N]ao ser prática nem responsável pode ser um impecílio para se viver bem. Poutz, não dá pra gente viver sem ter nenhuma preocupação?
O José saiu do hospital finalmente. Tomara que ele se cuide, e as coisas aconteçam logo!!!
Mas voltando a psicóloga... Estou deprimida mesmo pelo visto. Foi legal conversar. Eu já conhecia ela lá do CAPS. Foi legal poder chorar com alguém conhecido, e vo ufazer T.O. e conversar com ela 2 vezes por semana.
Tô reticentemente desconfiada de que o Rodolfo pode não estar querendo falar comigo... Isso é estranho, tão estranho... Desdeque ele saiu daqui, não voltou a dar noticias, não nos procurou... Seria uma surpresa se algo desse tipo chegasse a acontecer, sobretudo com ele. Eu deixei de procurar, porque não sei o que aconteceu depois que ele voltou pra casa, mas sei lá... Tão estranho... Eu gosto muito dele...
Ontem resolvi várias coisas além do IPTU. Paguei contas, fui, voltei, fui de novo. Não fui trabalhar de tarde pra poder resolver tudo. Foi estressante ficar tanto tempo no meio da rua, encontrando gente que encostava em mim, me beijava, me abraçava. Gente no ônibus encostando em mim. Tenho um nojo de gente... Aliás, estou com nojo de gente. Ultimamente tem me incomodado ter q tocar nas pessoas. Sempre tem que beijar, abraçar, ter que socializar. Eu detesto isso. Detesto gente do meu lado. Eu acho que as coisas estão ficando diferentes agora. Por mais que eu achasse desagradáveis esses contatos, antes não era tão ruim. Agora é horrivel! Eu conversei sobre isso com a Margareth. Ela acha que eu tenho que combater, me forçar um pouco a suportar esses contatos "normais". É claro. Se eu pudesse viver numa bolha de plastico refrigerada seria mais legal, que nem a Sandy. Já que não dá... O jeito é suportar.
Esses dias eu não tô boa pra nada. Nem pra ser amiga de ninguém, nem pra ser legal, nem pra cuidar, nem pra consolar. Esses dias eu quero que ninguém encoste a mão em mim, e não me façam pensar muito. Já é muito estressante ter que ir trabalhar todo dia e fingir que tudo é normal e natural e que eu estou ótima. Depois que eu me tranco em casa, eu só quero ser eu sozinha.
Claro que quase todos os dias tô com o Juninho e com a Lucélia... Mas eles eu consigo ter do lado. O resto todo tem me incomodado... É, sei lá...
Hoje é sábado, e eu acho que vou dormir o resto do dia... Tô precisando de descanso.