Ontem bem na hora em que passei mal, conversei com a minha irmã pra ela me acalmar e tal. Ela perguntou o que eu tava fazendo pra sentir essas coisas todas, e disse pra ela que tava bem, comendo bem, de bom humor, tava até me sentindo felizinha. Ela me falou que era isso. Eu de bom humor e feliz, não tinha como passar bem mesmo! E ainda falou que além do mais isso acaba com a minha reputação... Não sei se isso foi elogio... ¬¬

Se não fosse a necessidade que tenho de ir pro hospital, eu não apareceria nem na porta. Não só eu né. Ninguem. Mas no meu caso o hospital me oferece pelo menos duas coisas que eu detesto: gente e gente falando.
Eu não gosto mesmo de gente por perto, respirando perto de mim. É um saco! Todo mundo pensa que eu tenho medo de bactérias e tal. Meu, eu durmo com cães na mesma cama que eu! Porque eu teria medo de bactérias em pessoas? Eu não tenho medo de adoecer, ou algo assim. Eu não gosto que elas encostem em mim porque acho o contato asqueroso! Não tem nada a ver com doenças. Tem a ver com algo que eu não gosto.
Ai, quando já pensava que não poderia piorar, as pessoas começam a falar. Papo de hospital é uma merda. É sempre doença, desgraça, morte, danação, insensatez, loucura, dor, deformidade... Pô, mas não dá pra dar um tempo não? Ou pelo menos tentar entender que quem está alí do seu lado na verdade caga e anda pras suas doenças, porque já tem o suficiente com o que se preocupar?
Ainda bem que existe o fone de ouvido!!! Eu já disse antes que tenho perdido minha audição por causa do fone? Pois é! Tô perdendo mesmo, por causa do fone e do volume 31 do mp4! Mas meu, não importa. De verdade. O prazer de se estar separado domundo, pelo menos em um dos sentidos, sem ouvir barulho, trânsito, gente! É foda! Quem será o herói que criou essa revolução tecnológica? Deveria ser feriado no aniversário desse lindo!

Olha o que eu achei! ^^
"Eles surgiram em 1919 e eram utilizados como amplificadores de rádio e telefone. Como todo aparato tecnológico, os fones de ouvido foram passando por modificações, melhoras, até chegar na década de 1930 e a Beyerdynamic criar o aparelho que conhecemos hoje. O primeiro fone de ouvido estéreo surgiu no final dos anos 50, inventado pelo artista do jazz John C. Koss. Antes de virarem febre nos walkmans, esses fones foram muito utilizados por pilotos e nas estações de rádio."

Porra... Tô num mal humor! ><

Pô, não importa como eu estou, se estou bem, se estou feliz, se me sinto otimista. No final sempre tenho um ataque de pânico pra finalizar a situação com chave de ouro e eu ficar fodida e na merda. Pô, sério, já cansei de brincar disso! Mas que bosta!

Hoje puxei assunto com uma estranha no ponto de ônibus!!!! \o/

Ontem passei o dia no hospital! Pra quem não sabe, o Hospital Amaral Carvalho é um hospital de referência no tratamento do câncer, e quase todo mundo aqui em Jaú tem algum envolvimento com ele. Seja porque trabalhou lá, seja porque se tratou lá, enfim...

Vou lá pelo menos uma vez por mês fazer várias coisas, consultas, exames e blá, blá, blá.

Nunca tive problemas com hospitais. Não vou dizer que amo o ambiente contaminado, mas também não odeio. Desde bem criancinha, já ficava em corredores de hospital com a minha mãe que era enfermeira, e amava a profissão. Ou seja, de tanto estar em corredores de emrgência na infância, hoje em dia tenho poucos problema com sangue e pessoas arrebentadas. Good for me!

Minha mãe trabalhou em um dos maiores hospitais do Rio na época, o Miguel Couto. Eu adorava aquele hospital! Também fiquei enfiada em vários outros hospitais por onde ela passou ao longo do tempo.

Depois que viemos pra cá e minha mãe passou muitos dos seus dias internada no Amaral, e na Santa Casa de Jaú, Depois de ter a Isis doente aqui em casa, e ter que passar muito tempo com ela em hospitais e postos de saúde, depois de levar a Rubizzzz arrebentada pro hospital várias vezes, e depois de eu mesma ter ido parar no hospital quase morrendo de tanto fumar pedra, confesso que comecei a ter certa aversão ao ambiente hospitalar, embora ainda me sinta a vontade.

Ontem passei o dia lá, e sabe que até que foi um dia proveitoso? Eu não posso dizer que estou no auge da minha saúde física e mental, e quanto mais doente eu fico, mais sinto vontade de me afastar de tudo, das pessoas, do ar livre. Tendo consciência dos problemas que posso ter se não cuidar da minha saúde, principalmente a mental, que parece comandar o resto, sei que preciso tomar muito cuidado em não me deixar levar por pensamentos depressivos e arrebatadores que façam com que eu deseje abandonar de vez este mundo. Decidi me cuidar melhor! Pelo menos preciso tentar fazer algo pra aumentar minha vontade de viver, de permanecer, de continuar lutando por uma vida mais suportável.

Tenho que tomar um eterno cuidado com depresão, porque talvez muita gente não saiba aonde uma pessoa deprimida de fato pode chegar, mas eu sei bem, e não é legal, e não quero voltar a fivar como já fiquei antes. É um fantasma eterno, mas que precisa ser combatido, caso não exista outra solução.

Agradeço ao Frater Khamus que apesar de querer ocasionalmente me esquartejar, ainda tem paciência para me ajudar a buscar a solução para tantas questões que passam pela minha cabeça! ^^

Várias e várias vezes eu já achei que estava morrendo. Morrendo mesmo... Não metaforicamente. Achei que estava a ponto de ter um troço e cair dura sozinha em casa. Ainda não aconteceu.
Hoje estou achando de novo. Ter ataque de panico é isso ai. Um medo profundo do desconhecido. Dores e sintomas estranhos que parece, estão te levando a morte certa. Pelo menos comigo é assim. Talvez com outras pessoas seja diferente.
Pode parecer que eu estou me fazendo de vítima pra maioria das pessoas, mas creiam-me, os sintomas são bem reais quando aparecem, e dão bastante medo. Medo insano e real, ainda que todo o resto seja um pouco 'fictício'.
Hoje em dia aprendi que esses sintomas não vão me matar, se eu não me deixar levar por eles, mas é difícil. Muito dificil mesmo! Geralmente essas coisas vem como resposta a qualquer outra coisa que eu ainda não identifiquei. Um grande stress, nervosismo, insatisfação, tristeza. Qualquer coisa pode desencadear um ataque de pânico.
Estou com dor no peito. Minha cabeça está estranha. Me sinto um pouco tonta.
Um dia, talvez, esses sintomas sejam realmente uma prévia da morte, e eu fico pensando se vou saber reconhecer isso. Ou será que vou morrer mesmo aqui sozinha, esperando tudo passar, mas não vai passar.
Caso isso aconteça, eu gostaria por favor que tudo o que é meu, seja revertido para cuidar dos meus animais. É a coisa mais importante do mundo pra mim, e eu gostaria muito que todos soubessem. Eu não quero deixar eles sem nenhum cuidado, porque eles cuidaram de mim por todo esse tempo, desde que estão aqui. Eles são carinhosos e companheiros, e merecem ter um lugar feliz pra passar o resto da vida.
A Dolores já tem mais de 10 anos, e sei que ela vai sofrer muito. O sofrimento da perda é igual para os animais, se não for ainda pior, pois eles não conseguem entender a separação abrupta. A Olivia morre de medo das pessoas, e será muito estressante pra ela ser recolocada em uma casa, pois nem mesmo eu consigo encostar nela. A Branquinha é muito carinhosa. O Enoch também. Eles são bons animais e merecem de verdade uma família que cuide deles. A Calixxxto é bem próxima aos seres humanos, e pode ser amada por qualquer pessoa que goste de gatos. Todo o resto não tem importância ante o sofrimento dos meus companheiros no caso de algo me acontecer...
Geralmente quando me sinto muito mal, eu choro, e parece que algo no meu peito começa a melhorar, a ficar menos denso. Talvez eu precise chorar um pouco agora... =´[

COMIGO NINGUÉM TEM PACIÊNCIA... u.u

V B B diz: Eu deveria fazer uma lista exata do q cada emoticon significa pra mim, e assim economizaria na hora de escrever! =D

F K diz: Tá querendo reduzir frases em imagens?

V B B diz: Nao eh legal????

F K diz: Depende. Eu quero facilitar. E vc já querendo libertinagem. Assim fica dificil. rs

V B B diz: =o Como assim libertinagem? Claro q vai facilitar. Eu escrevo 2 ou 3 frases q cada emoticon significa pra mim. Coloco ele, e vc vê qual frase se conecta melhor ao contexto! \o/

F K diz: Se vc usar emoticons no relatorio eu compro uma passagem vou ai e te esquartejo.

V B B diz: Tá bom então.... Era soh dizer nao.... u.u

Acho que eu tô morrendo, e isso me dá medo... =[

O melhor domingo! Aquele onde não precisamos nos preocupar em acordar cedo na segunda-feira. Amanhá é dia de Jaú, ainda que eu não entenda o motivo da comemoração. Eu não me importo mesmo em trabalhar de segunda à sexta. Quanto mais dias eu passo trancada, mais pirada eu fico, e bem, todo mundo que me conhece sabe o quanto eu posso simplesmente ficar pirada de uma hora para outra.
Hoje cedo assisti Nosso Lar, e eis que ai embaixo, clicando na foto, vai o link pra baixar caso alguem se interesse. O Mestre mandou assistir, e tudo o que o mestre mandar, feremos todos! ^^
É um filme bonito e triste, que fala de morte, ou talvez de vida, sempre. Ou de não morte. Abre caminho para vários pensamentos, várias indagações, e bem, eu simplesmente sou um poço de indagações. Ocasionalmente eu penso que não deveria me envolver tanto com qualquer coisa que me faça indagar so much!
Pensando nisso, penso em várias coisas. Meu apego material... Eu sou materialista até o osso! Não é nada do tipo, muita grana, grandes viagens, high society! É algo tipo... Lutei tanto pra permanecer viva nesse corpinho! Eu quero continuar pra sempre!!! Talvez esse não seja o pensamento mais correto de se ter, e depois de certos acontecimentos passados, creiam-me, eu tenho muito mais cuidado com meus pensamentos agora. Qualquer motivo que me faça pensar em morte, e vida após a morte, me faz, obviamente, pensar na minha mãe, e incrivelmente, no Luciano! o.O
O filme é tão legal que me dá vontade absurda de acreditar, ainda que eu não goste nada de espiritismo. Nossas idéias não são compatíveis. Sinto muito, mas...
Caso fosse verdadeiro, penso no lugar onde minha mãe, pequena e frágil foi parar, ela que seria um tipo não muito único de suicida, pois tratou de começar a se matar desde o dia que teve consciência de si mesma, creio eu. E bem, pensando nisso, penso em mim, que claro, vou no mesmo caminho dela já, a muitos anos. Me dá um tédio de tentar mudar as coisas agora eu acho... O caminho já está praticamente traçado. Ou não.
A gente gosta de pensar que é especial. Eu me acho especial de várias maneiras. Positivas e também negativas, talvez. Nada de especial no sentimento de ser especial. Infelizmente, ser comum é uma grande tristeza, mas é pra 'comunidade' que temos que caminhar. Como um gigantesco formigueiro sem nenhuma formiga, só gente, que pensa como gente, com o egoismo que as pessoas costumam pensar. Porra, mas de onde é que a gente veio pra termos as idéias mais absurdas???
Ninguém quer nada disso. A gente quer ser legal. Viver uma vida mais ou menos, e um pouco mais pra mais. Nada de sensacional mesmo. A maioria só quer é viver. Fazemos as coisas mais complexas quando na verdade, só queremos mesmo é sobreviver sem muita frescura, sem muita coisa. Aí acontecem as situações mais bizarras que nos jogam em lugares absurdos no tempo e espaço. Como Jaú!
Bom, foda-se quem não gosta do Rio! O Rio é sensacional! Foi muito bom pra mim! Se a minha infância foi um terror, minha adolescência foi quase legal, eu diria. A gente era muito descolado, bastante cool, lá na rua da feira. Um grupo grande de garotos e poucas garotas, muito, mas muito loucos mesmo, que só queriam fazer coisas! Eu era muito literária na infância, e depois conheci jovens muito cultos e inteligentes, e totalmente loucos! Bem, ao contrário do que se dizia, era possível unir drogas e inteligência, e cultura. Pelo menos naquele tempo. Claro que não dá pra entender isso nascendo e se criando aqui! O Rio tinha de tudo em relação à desenvolvimento cultural, e as drogas potencializavam aquele TUDO. Era um adendo, não era o principal. Ocasionalmente a gente ficava viciado, mas esse era o preço né? Eu era sóuma minazinha gordinha me enturmando, e começando a mostrar pro mundo que eu tinha um cérebro. Confuso, mas ainda assim um cérebro, e que funcionava muito bem! Eu estava absorvendo tudo! Jovens liberais que fazem de tudo são um perigo pra mente, e a gente queria mesmo tudo! Saudosos tempos em que eu escrevia em daily bases, e era uma bela de uma vagabundinha de 14 anos, querendo dar, dar, dar, e de fato, dando, dando, dando! \o/ Nunca tive muita culpa a esse respeito, com a graça dos Deuses! Eu queria experimentar. E bem, eu experimentei mesmo, de tudo que passou na minha frente.
Acho que muito daquilo ali serve ainda hoje pro meu julgamento do mundo a minha volta, e não sei se isso é bom ou ruim. Depois da nossa linda juventude, a maioria de nós, ou pelo menos dos que sobreviveram, porque é um fato que tinhamos a mania de morrer muito jovens, se voltaram para uma vida normal. Normalmente normal, com esposa/marido, filhos, empregos, coisas e mais coisas... Eu não sei onde eu me perdi nisso tudo. Não era pra eu também ter sido assim afinal de contas?
Não importa o quanto glorioso pode ser ter uma personalidade bizarra e única. Nada disso paga o preço de se estar sozinho no entendimento do mundo. Afinal, é tão ruim mesmo dançar pagode, ver novela, cuidar do boletim dos filhos e passar a camisa do marido? A vida de gado é ruim mesmo? Ou isso é uma desculpa dos hiperativos pra tentarmos provar que nossa vida é mais legal que a da grande maioria 'feliz'. Ou na verdade o importante não é ser feliz, é se ligar nas coisas, certo?
Conversando ocasionalmente com algumas tias, já adulta, eu soube que era uma criança bizarra. Sem graça e meio no canto. Bonitinha até, mas não cativante. E na maioria das vezes, as pessoas tinham medo de falar conosco, ou brincar, porque tinham medo das reações bizarras da minha mãe. Isso não é começar a vida com o pé direito, não é mesmo? =/
Viver nessa espécie incomum de solidão me fez pensar demais. E ai entra um adendo. Eu sempre me achei especial porque pensava demais!!! Eu achei mesmo que alguma coisa de bizarra e sensacional iria me acontecer, não necessariamente para o bem, mas enfim. Algo iria acontecer! E não aconteceu! Uma frustração né? Depois de largar o vício, efetivamente, depois de tudo e tudo e tudo, e anos de coisas loucas, eu era uma espécie de 'escolhida'. Ou como minha psicóloga dizia, Deus gostava muito de mim! Eu não duvido. Eu também gosto dele. Mas, bem, Deus gosta de todo mundo. Especiais ou não, gado ou não, as potências divinas tratam de todos nós da mesma maneira.
Eu tenho pouca fé, e hoje entendo qdo a Vivian me dizia que a fé deve ser exercitada. De fato. Hoje tenho que exercitar muito, talvez pelo descaso com ela a vida inteira. Ocasionalmente, em alguns momentos, largo tudo, tudo, fé, esperança, boa vontade, ocultismo, e passo alguns momentos sendo só uma pessoa sem nada. Aquela que o corpo vai apodrecer e pra todos os efeitos, vai fechar os olhos pra sempre, mas sabe de uma coisa? Eu sinto falta da minha fé. Sinto um vazio absurdo. Preciso de algo. Talvez seja só tapar o sol com a peneira. Talvez não exista nada. Mas e dai? Quem é que liga? Tem que ser muito macho pra passar pelo mundo vazio de tudo, e eu não sou assim. Eu gosto de ter consolo, e gosto de sentir a mão de Deus me acariciando e me amparando. É uma mão gigante, tipo a do king long, mas não peluda! ^^
Meu Deus é branco! hehehe
Muitas das coisas de hoje em dia, eu não pedi. Mas não corri delas tampouco. Se estou insatisfeita com algo, bem, eu simplesmente posso mudar de caminho. O meu caminho, infelizmente não é o caminho do meu desejo. Eu queria a vida comum, de verdade. Foda-se ser especial! Eu não preciso mais disso agora, do que precisei antes, apesar desse desejo intimo de 'fazer a diferença' que na verdade todos nós temos. Ninguem precisa. Ou melhor, os coitados talvez precisem. Ter que aparecer de alguma maneira, qualquer maneira, pra poder ser algo que se sobresaia no meio de tanta frustração! Eu tenho a vida bizarra de uma pessoa que jamais sai de casa, ou se comunica com outros pessoalmente, e cada vez fica mais dificil o envolvimento com elas. Admiro a vida em sociedade, mas não é pra mim! Ser especial, bem, isso eu já sou mesmo né? Afinal, eu sou Deus pros meus companheiros de jornada, e eu me conheço bem pra saber os meus limites, e os poderes que possuo. Agora chega! É só permanecer viva e satisfatoriamente bem pelo tempo que me resta.
Eu sinto ocasional inveja da vida comum da minha irmã, e vendo a felicidade dela, nos dias de hoje, me pergunto se é mesmo necessário se sobresair! É mesmo necessário? Ela se sobresai justamente pela felicidade da vida comum, inserida num todo, com sua família unida e simples, com problemas, esperanças e tudo mais que todos desejam, e poucos alcançam! Ela alcançou! Parabéns! Não é essa tranquilidade que todos almejam?
Morando aqui em Jaú, ainda que longe de todos, vejo algumas pessoas com uma sanha de aparecer! De ser! Uma carência de admiração alheia! Que merda heim! Falando com o Aderson outro dia, conversamos sobre como Jaú, essa pequena sociedade que não diz nada pra ninguem que está fora daqui, é apenas uma preparação pro maior. Sabiamente o Aderson comentou que aqui tudo é fácil, até ser importante é fácil. Mas e num lugar de mentes afiadas? Num lugar de desafios verdadeiros? Desde que cheguei aqui, tive muito poucos desafios intelectuais. Pouquissimas pessoas com quem conversar, ou trocar, ou simplesmente escutar. Tudo o que acrescenta, vem de fora. Talvez eu ainda não tenha dado muita sorte, e depois de várias tentativas, eu simplesmente escolhi deixar esse lugar pra lá, ainda que esteja aqui dentro. A vida da sociedade não é a minha mesmo. Não adianta tentar muito, por alguns motivos. Porque é uma experiência aterradora perceber que o que traz emoção e expectativa pras pessoas daqui não me diz nada. 96% das pessoas tem a mente fechada pra maioria das coisas que realmente poderiam me importar, e o que abre suas mentes são coisas que, bem, sei lá, nem ao menos faz sentido pra mim. Porque eu não consigo decorar o sobrenome nem da Rubita, que é uma pessoa com quem de fato me preocupo, quanto mais desse resto que não me diz nada! hahaha
Comecei falando sobre vida após a morte e terminei falando sobre vida dentro da vida. Bom, muito bom... E o mestre ainda me diz que sou monossilábica!!! ^^

Ok, estou preguiçosa, colando desenhos e coisas aqui enquanto deveria escrever. Mas ocasionalmente não sei bem o que dizer, e quase tudo é igual não é mesmo? Pra que escrever mais do mesmo? Deixa pra quando eu precisar.
E esse desenho ai em cima, bem... Me identifiquei. Meu sono estranho que precisa de proteção. É isso ai!

Virgi... tô bebendo demais nos ultimos dias. Isso nunca é bom. Geralmente eu perco o controle das coisas assim, rapidão. Quando vou ver, já tô na merda.
Por enquanto acho que ainda está tudo sob controle, ainda que eu sinta 'vontades' que eu não deveria mais ter.
Dá inveja de como as pessoas fazem as coisas mais comuns parecerem legais, ou simplesmente fazem as coisas comuns parecerem comuns e não insuportavelmente entediantes. A vida média comum é louca. Minha psicóloga dizia que depois de passar tantos anos doida, eu tenho dificuldades em entender a vida normal! Cheers! Ela tem toda razão! Não entendo nada! Acho que pelo resto da minha vida, que pelas últimas prerrogativas otimistas não deve durar mais 10 anos, eu vou passar tentando entender aonde eu estou, fazendo o que e porque, além de tentar achar algo que me salve sei lá do que! Animador não?
Essa noite tive um sonho super doido, com vários símbolos estranhos e magos, e sei lá mais o que. Mas foi bem legal, e consegui anotar quase tudo quando acordei.
Meus sábados tem sido um pesadelo de tédio e chateação! Preciso fazer algo pra passar o tempo, pelo menos aos sabados que são mais críticos. Combinei com o Rafa e a Dalila a dar aulas pra ele aos sábados na casa deles. Começo semana que vem. Vamos ver se vai melhorar ou piorar.
Pensando bem, é uma boa passar algumas horas fora de casa.
O sábado está terminando, e as latas também. O perigo maior é quando elas tão vazias... hehe ;-]

EU PRECISO MESMO DE UM DESSES!!!!!!

Comprei tênis ontem e fiquei feliz! \o/

Tenho dormido cedo, e talvez isso contribua pra algo, porque geralmente eu durmo muito pouco.

Tô com uma saudade do Carlinho e do Rodolfo... =[

Ontem filosofando um pouco percebi que me preocupo com as coisas mais absurdas. Não tem nada de realmente importante no mundo né? Tudo vai acabar amanhã mesmo, então porque eu fico com tantas coisas na cabeça? Eu, e todo mundo deveriamos nos livrar de tantas preocupações absurdas. O importante mesmo é encarar o fim de maneira tranquila.

Muitas muitas pessoas com problemas com drogas. Amigos, conhecidos, conhecidos distantes... Que merda que não se possa ajudar tanta gente assim, mas pra isso são necessárias muitas coisas, e eu não tenho a maioria dessas coisas, ou talvez eu não tenha vontade mesmo de ajudar... =/ Afinal de contas, eu não tive ninguem me dando dicas. Tive que aprender tudo sozinha, e não morri por isso. Posso ter ficado um pouco mais amarga, ou triste, mas tô viva!

Ah! A Claudia foi legal ontem me dando uma força, e me falando que eu tô indo pra frente, mesmo que eu não perceba nada disso... mmm... As vezes ser realista dói bastante a curto prazo... A longo prazo já pode ser uma grande economia de dor inútil, se é que alguem me entende...

A velhinha que morre e vai ao encontro de São Pedro.
Ela pergunta:
- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno.
Você pode escolher para onde quer ir.
Nisso, ouve-se uma gritaria e um
barulho de furadeira atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? Pergunta a velhinha.
Nada não; é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas
para por as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por
trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não; é que estão furando a cabeça do cara para por a aureola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro céu, vou pro Inferno mesmo.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe foder!
- Deus te ouça, pelo menos os buracos já estão prontos!

Comecei a me sentir super estranha de alguns minutos pra cá. A sentir coisas muito estranhas... Parece que tem algo acontecendo. Algo se movendo à minha volta. Que sensação péssima... Não é nada literal, mas definitivamente, é algo... Me sinto desconfiada e pouco à vontade...
Que será que acontece??? =[

Caramba!! Tá tão frio que voltei a fazer minhas práticas no banheiro fechado!! o.O

AJUDEM O TOBIAS!!!!

AJUDEM O TOBIAS!!!!

Oi pessoal! Esse fofo é o Tobias! Ele mora no Rio de Janeiro, no bairro do Encantado.
Ele apresentou uma úlcera em um olho, que foi tratada com sucesso, porém, durante esse final de semana, um tumor apareceu no outro olho!!
Ele já perdeu quase 2 quilos desde o início dos problemas, e chora de dor o dia todo. Segundo o veterinário, seu olho terá que ser removido, mas a cirurgia é cara, e seu dono, o Jeferson Barcellos, está desempregado, e sem saber como fazer pra arcar com essa despesa!
Gostaria por favor, que as pessoas o ajudassem, pois ele sofre muito, e quanto mais tempo demorar para o tratamento, mais dificil vai ser sua recuperação. O Tobias é muito alegre e carinhoso, e dói no coração da gente ver ele tão fraquinho e triste.
AJUDEM, POR FAVOR! Qualquer ajuda será bem vinda! Quem puder enviar remédios, ou indicar algum veterinário que possa cuidar do Tobias, também ajudaria bastante! Vou colocar abaixo a lista de remédios, nº do cel do Jeferson, e nº da conta, além da lista das despesas médicas.

CEL: (21) 8183-2903

JEFERSON BARCELLOS
Banco Bradesco
AG: 3249-2
C/C: 0100931-1

MEDICAMENTOS:
PROFENID GOTAS
PREDNISONA 5mg
CEFALEXINA 250 mg
EPITEZAN POMADA
LACRIMA PLUS (colirio) ESTE TENHO 01 FRASCO QUE ESTA ACABANDO, DÁ PARA UNS 4 DIAS
GLICOPAN PET (vet)

EXAMES PEDIDOS E PROCEDIMENTO (PREÇOS DA SUIPA):
HEMOGRAMA COMPLETO - R$ 70,00
CREATININA - R$ 8,00
TGP - R$ 8,00
RADIOGRAFIA (2 do torax)- R$ R$70,00
CONSULTA - R$ 20,00
PROCEDIMENTO CIRURGICO (porte medio) - R$ 150,00
ANESTESISTA - R$ 70,00
BIOPSIA - R$ 70,00

Qualquer ajuda será muito bem vinda, de verdade!!!

Tá frio bagarai hoje aqui!!!

Pensando nisso sai pra estreiar meu novo cachecol feito especialmente para o meu pescocinho, pelas mãos mágicas da minha irmã!

Fui lá no posto de saúde abastecer meu vício por diclofenaco, e as pessoas quiseram passar a mão nele (não no meu pescoço, no cachecol! ^^), acharam lindissississimo! Depois fui na Seção e as moças da cozinha fizeram o mesmo! Realmente ele é lindo! De bolinhas e fiapinhos espetados que me dão um nervoso incrivel, mas é legal mesmo assim! Depois vou colocar uma foto dele, porque não por ele ser meu, ou pela Márcia ser minha irmã, mas é que eel merece ser visto mesmo! \o/

Eu preciso mudar de vida! Mudar mesmo!!!
Sério sério de verdade mesmo mesmo!!! Significa que eu tenho que mudar tudo! Sair daqui, sair do trampo, largar as pessoas, largar tudo o que eu faço e simplesmente mudar!!
Eu não gosto muito de mudar... =/
Eu não gosto nada de mudar! Mas do jeito que eu vejo as coisas, ou eu mudo ou eu fico doida. Mais doida, eu quero dizer!
Ser sozinha é problemático, e isso não tem nada a ver com morar sozinha! Morar sozinha é legal. Eu posso continuar a morar sozinha pelo resto da minha vida, mas ser sozinha é complexo demais! Tá ficando cada dia mais dificil pra mim! O que é que se faz quando se está de saco cheio de ser sozinha? Calma ai, não tô falando em casar, procriar, blá, blá, blá... Não é esse tipo de solidão. É uma solidão mais 'fundamental'. Aquele tipo que os primeiros homens das cavernas não poderiam sentir, porque senão acabava a matilha, grupo, gangue, enfim, sei lá o que eles eram!
Mas o problema é que aqui em Jaú, não dá né? As pessoas são... Sei lá! São jauenses!! Elas pensam coisas bizarra e se unem em grupos esquisitos demais, com ideologias futeis que dão nos nervos!! É um pesadelo!!! Dá até medo de ficar aqui! O foda é que eu sou muito acomodada, eu sei disso, eu confesso, eu me culpo por isso! Mas acomodada como eu sou, sozinha pra me virar com tudo, é complexo né?
Quanto mais eu penso em ir embora, mais eu penso pra onde eu poderia ir. Pro Rio, a escolha mais obvia. Não! Não por nada, mas o Rio é um local quente e distante, sem amigos tão próximos, e pior, com minha familia por perto. Pai, tios, tias, e mais! Melhor não... Tirando isso sobra Jandira. Jandira a alegre cidade onde mora a minha irmã. Não. Jandira é feio. Feio mesmo!
É uma Rocinha mal feita, e eu juro que não entendo o que diabos minha irmã foi fazer lá! Tá certo, tudo começou a andar pra frente, a grana melhorou, eles ficaram mais felizes, mas minha irmã não precisa olhar pra paisagem. Ela tem a familia dela pra olhar. Eu não. Eu preciso pelo menos de uma paisagem decente, ou uma cidade razoável. Jandira é demais pra mim.
Bom, tirando as duas opções principais e óbvias sobra..... Nowhere! o.O
Não existe um lugar sequer no mundo onde eu penso que poderia estar! Que caralho!
Eu quero mesmo sumir... De verdade. Sumir de todo mundo que eu conheço, de todos os lugares que eu conheço, de tudo o que eu faço, e começar tudo de novo, da maneira mais certa. Eu já fiz isso antes não é? Não já sumi em um canto e surgi anos depois em outro? Eu não posso fazer isso de novo?
Só sumir e durante uns anos recomeçar sem ter que falar, pensar, dar satisfação, tentar agradar ninguem ninguem no mundo?
Não é mesmo bizarro que pra que eu consiga me integrar de novo no seio do mundo, eu tenha que sumir do mundo por um tempo? Acho que é hora de começar a pensar e planejar...

Hoje o estagiário chegou aqui na ETA falando que tinha visto um vídeo e lembrado de mim. E não é que o vídeo é mesmo a minha cara? ^^