31 julho 2009

Eu escrevi um troço tão louco, mas tão louco, que num posso nem pensar em postar aqui! uhahahu Seria demais até pra mim!!! =D

30 julho 2009

29 julho 2009

Quando eu fico com muito ódio do mundo, geralmente penso em fazer todas as coisas estupidas que eu sempre fiz, mas nem posso pensar em voltar a fazer, tipo, fumar pedra, cheirar, beber tudo o que eu conseguir enfiar pela garganta, largar essa merda de trampo. Auto destruição isso??? Enfim, nem importa... Geralmente eu espero uns dias pra fazer qualquer coisa mais ousada, porque com os dias isso passa. Mas na minha cabeça eu acho que deveria pensar mais calmamente no meu dia a dia atual, e verificar o que eu gostaria de fazer da vida. Tenho ódio quando as pessoas falam comigo como se eu ter parado de usar drogas fosse uma obrigação, e uma condição pra ser feliz! Pô, eu tava muito melhor fumando pedra, quer saber?

27 julho 2009

Ontem foi pra acabar mesmo. Teve excursão do curso nas duas ETAS, e lá fiquei eu enfiada até as 5 e tal da tarde com os "colegas" de classe vendo água ser tratada. Matei saudades da CRaudia e da Cleri. Tamis fez uma saida rápida pela direita pq tava com dor de dente. Deu sorte... Eu segui pro abate...












25 julho 2009

Ó... Pode até ser que as pessoas me achem estranha e agressiva. Eu sou mesmo. Sou agressiva demais, e curto violência e dor, em vários graus. Bom, a gente não controla o que gosta né? Eu não tenho culpa de gostar das coisas assim, mas já que gosto...
Eu gosto de sentir dor, e gosto muito de chorar. Minha vida é um grande inferno! Um pesadelo de dia e a noite! Uma loucura sem fim! Querem exemplos? Essa noite acordei sem respirar, chutando e socando, desesperada. Depois de algusn segundos de desespero profundo, consegui muito precariamente voltar a respirar e fui pro banheiro vomitar, de desespero, suada, torta, apavorada.
Depois de alguns minutos acordada, voltei pra cama meio inconsciente, e ai a paz do sono me levou? Não, claro. Comigo isso não rola. Tive um pesadelo estranho, e acordei apavorada na madrugada. Depois de acordar de novo daquele jeito, e voltar a dormir de novo, acordei pela manhã de novo apavorada de vários pesadelos seguidos!
Tá pensando que é só isso??? Não! Tirando o fato de que acordar como se alguém estivesse me pegando pelo pescoço sem respirar não ser uma coisa tão normal, os pesadelos são praticamente diários. Aliás, diariamente noturnos.
Eu vivo apavorada, com medo, desesperada, pensando em coisas mórbidas o tempo todo, mesmo quando estou rindo, feliz, divertida, flanando pelo SAEMJA. Num consigo ter reações normais com as coisas simples. Pra parecer normal, tenho q imitar os outros. E não consigo! Tenho comportamentos bizarros que eu acho que são normais, e quando vejo a cara dos outros, vejo que to me excedendo! Viver é uma complicação sem tamanho!
Mesmo assim sou ultra-sensível... E sou amorosa, se não tiver que demonstrar muito.


Gato que brincas na rua
Como se fosse na cama,
Invejo a sorte que é tua
Porque nem sorte se chama.

Bom servo das leis fatais
Que regem pedras e gentes,
Tu tens instintos gerais
E sentes só o que sentes.

És feliz porque és assim,
Todo o nada que és é teu.
Eu vejo-me e estou sem mim,
Conheço-me e não sou eu.

FERNANDO PESSOA

SNAPSHOTS







22 julho 2009

I was watching my nowadays favorite TV show: fashion squad! And thinking about some girlfriends who would make a good figure in there, or a bad figure, if you want, and I really got a lot of girls who really need it!
I imagine that should be lots of friends who think the same about me!!! And I know, actually, that I’m pretty strange. I think that the secret of the success of this show is that they usually choose very ordinary people. With a kind of freak or something, or a kind of slut, it couldn’t be possible, never ever!!!
Can everybody imagine me there wearing those shoes and clothes and hair and make up? God! Really disgusting!
It’d be awesome having 10.000 bucks to spend with clothes, or whatever! I could handle with it!! But really, how much costs to make me from the tomboy I am to the girly girl I should be????

21 julho 2009

My family’s in town!!!
My sister, nephews and niece are here for a week of rest!
Well… rest in peace…
Looks great having them around, but I have just a little time to stay together and head out and stuff, but that’s great!! Actually, I don’t miss them enough. I’m a little bit cold I guess. Everything that mess my routine makes me really bad. Having so much people as near as they are makes me bad also, and I don’t mean only physically near.
I woke up this mourning in the middle of a nightmare, as usual… My head is full of thing, and now my days are full of people. They’re not my family anymore. They’re just people, and I don’t feel comfortable when I got people so near, but I really enjoy them all.

19 julho 2009

I’m so disappointed these days… Work sucks, I’m full of bills, and have no family... Ok, I know... I’m just crying and yelling because I’m feeling so... Well, actually I couldn’t tell how I’m feeling about life, and loosing my time doing exactly nothing! Life’s passing, and I’m wasting time doing what? Anything! When I really stop and think about life, about things I really wanted to do and didn’t I feel so angry and frustrated! There’s no reason to being here in a town I hate, losing time, in a work that sucks! I could be in another city, doing great things, fighting for a great job, learning things, giving classes, studying and stuff, and I’m doing exactly the opposite I wanted! Why? I’m not that stupid! I’m making life harder! I can’t find something that gives me power to make the things I need to be happier. A feeling, a thing, I don’t know!
People are making me so frustrated too! I can yell the rest of my life because I don’t have friends and family or starting accept it, but it’s not easy.
I know that’s not the place, not the people, that’s not lack of family. That’s me. I’m weak to fight.

18 julho 2009

Hoje perdi um tempo pra dar uma limpada no MSN. Joguei fora todo mundo com quem eu não falava. Ficava aquele monte de nome lá, e nem eu falava com ninguém, nem ninguém falava comigo.
Quando se chega no fim da vida, não deve ser deprimente perceber que você não foi a pessoa que quis ser? Mas, perai, voltando um pouco, quando é que se chega no fim da vida? O fim é aquela hora da morte, ou o fim é antes? Quando já se está tão derrotado, tão machucado que nem se pode, ou se deve ter mais esperança. A vida acaba quando se para de crescer, quando se perde a esperança ou quando ela se esvai?
Essas teorias idiotas ocupam tempo e espaço e realmente não tem serventia alguma, então passemos pra próxima.
A Rubiz começou a trampar numa banca. Surpresa! Ganhando mais do que eu!!!! rs Fiquei feliz por ela que vai ganhar um salário inicial pelo menos aceitável, mas incrivelmente perturbada por fazer o trabalho de duas e ganhar tão mal e ser tão pouco reconhecida.
É verdade, eu deveri procurar algo melhor. É verdade também, eu tenho um medo horrivel do desconhecido. O que é fácil é confortável pra mim, e sim!, eu tenho medo de mudar. Na verdade nunca tive nenhum problema com isso. Não gostar de mudar é um lado da minha personalidade. Eu nunca encarei como um defeito. É como todo o resto. Uma caracteristica que deve ser aceita, aceitando-se o preço a ser pago por isso.
Eu ia dizer agora que tenho andado meio triste esses dias, mas é mentira né? Vamos ser sinceros. Eu tenho andado meio triste nos ultimos anos, ou atpe quem sabe nas ultimas décadas. Não adianta ficar disfarçando. Eu também não acho que devo ser super feliz. Ninguem deve, ou consegue, e essa é mais uma daquelas cosias que devemos aceitar.
Dando uma olhada assim por alto no que eu escrevi, eu percebo que sou apática demais. também conhecida como preguiçosa, descansada, ou ainda, covarde.
Eu aceito com satisfação a minha insatisfação só pra não ter que pensar muito. Não tem desculpa, é isso ai. Eu não quero reagir.

17 julho 2009

A verdade é uma só. Eu invejo meus amigos que conseguiram sobreviver sem trabalhar até hoje...

16 julho 2009

De tempos em tempos eu posto esse poema do Mario Quinta... É lindo...


Canção do Dia de Sempre

Tão bom viver dia a dia...
A vida assim jamais cansa...
Viver tão só de momentos
Como essas nuvens do céu...
E só ganhar, toda a vida,
Inexperiência...esperança...
E a rosa louca dos ventos
presa à copa do chapéu.
Nunca dês um nome a um rio:
sempre é outro rio a passar.
Nada jamais continua,
tudo vai recomeçar!
E sem nenhuma lembrança
Das outras vezes perdidas,
Atiro a rosa do sonho
Nas tuas mãos distraídas...
Mário Quintana.

13 julho 2009

Olha que fofinho... amizade instantânea!




QUIMERAS
ZERO
Sem caminhos pra seguir
Na incerteza de chegar
Quem decide por partir
Só pensa em procurar
Um futuro com alguém
Não importa o que passou
Já nem se lembra mais
Quer é recomeçar
Tantas vidas pra viver
Tentando se encontrar
Tantas coisas por fazer
Pra se purificar
Não consigo mais sonhar
Já me basta o que vivi
Sofrendo ao desejar
Quimeras que não consegui

Deuses do além
Duendes do ar
Anjos do bem
Vão te mostrar uma luz maior
Capaz de convencer
Que um mundo bem melhor
Existe em você
Só pro seu prazer

Tantas vidas pra viver...
Deuses do além...
Uma luz maior
A força e o poder
Sangue e suor
De quem te fez viver
Hoje eu sei porque
Eu não vou mais fugir de mim
Eu não vou mais fugir de mim
Ganhei uma caixa de bombom hj no trampo. Num é fofo???

11 julho 2009

Alecrim pode ser excelente pra feitiços, mas como tempero, os Deuses que me perdoem! Uma bosta! Detestei! rs
Ta frio pra cacete agora a noite. É que choveu praticamente o dia todo. Amanha se eu for espertanum saio da cama. Nm tô ligando em não fazer nada. Nada de visita essa semana, por favor. E no final de semana que vem eu vejo se consigo dar uma ordem no que falta.
É duro ser dona de casa...
Sabe que as vezes eu deito no sofá e choro, choro, choro... Fico pensando nas coisas que eu gostaria que acontecessem e nas que eu sei que nunca vão vir. Penso no jeito que eu queria que minha infância tivesse sido, mas não foi. Tento lembrar das coisas que eu fiz quando era criança, e vejo que não fiz nada. Não tenho nada pra contar.
Não tenho lembranças boas do meu pai, felizes da minha mãe. Algum amizade de infância, aventuras que eu vivi. Nada disso... Não tenho nada pra trás.
Quando olho pra minha vida agora... Vejo menos ainda. Se na infância ainda tinha familia em volta, agora não tenho mais ninguém. Nada me acontece, e eu não vontade de conhecer nada. Tenho um trabalho que me rende pouco, pouquíssimos amigos, nada de família. Minha única parente é minha irmã, que tem sua própria família, sua própria vida, em outra cidade, longe daqui.
O futuro... Ninguém sabe, mas se eu lembrar de tudo o que esperei domeu futuro, e ver o que tenho hoje, eu entendo que não vai nada mudar.
Ouvindo Borknagar e Asmegin ontem e hoje. Nunca me liguei muito em folk metal e essas coisas, mas nesses ultimos dias tenho escutado bastante.
Pra quem quiser ouvir, é só clicar nas capas...



Nesse momento escutando Seventh Void, que é a banda paralela do Kenny Hichey e do Johnny Kelly do Type O Negative. Ainda não sei dizer se gostei... O vocal do Kenny é legal. Estilo totalmente diferente do Type O, algumas horas mais pesado. De uma maneira geral parece bem legal... Pelo menos quando o Peter cair morto de tanto cheirar e beber tem o resto da galera fazendo um som. rs Só num sei se isso é consolo!

Enquanto tô aqui fazendo esse post, posso dizer que tô gostando bastante da banda. Tá me agradando bem mais do que o ultimo trabalho do Tipe O. Quem quiser escutar é só clicar na capa pra ser redirecionado e baixar.

10 julho 2009

Desanimada de tantas e tantas dívidas, e ainda sem asinhas de fada... ai, ai...

09 julho 2009

Alguém já parou pra pensar em quem é a pessoa que vai guardar seu atestado de óbito, e por quanto tempo? Depois isso se perde, porque num é o tipo de documento que passa de geração para geração, creio eu. A gente vira aquele pedaço de papel dizendo que estamos mortos. E quem é que guarda isso? Eu guardo o da minha mãe. Minha irmã nunca deve ter nem olhado duas vezes praquilo. Ou seráque ela tem uma cópia?
O meu será que vai ficar com quem? Num tenho família...