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Sabe que eu nem mesmo falei da semana passada, que deveria ser um marco pra mim!!!! Do dia 9 de Maio à dia 18 de Maio, como que por enquanto, tudo deu certo!!! Tanto que eu estou aqui, em casa, escrevendo este post!!!! Não só tô com micro em casa, como também tô com net via rádio!!! =D Legal né????

De resto, tudo o mais deu certo, paguei as contas, coloquei piercing, tô basicamente encaminhada na cirurgia e tudo foi acontecendo de maneira legal e estranha, porque falando sério, quando tudo começa a dar certo dessa maneira, é claro que deve ter alguma coisa sinistra por trás.... Mas talvez eu só esteja falando disso porque desacostumei com as coisas dando tão certo. Dá medo...

Pra finalizar, a Simone, o Fábio, a Márcia, e as crianças, e todo o resto da familia se reuniu no batizado da Ana Carolina no domingão! Foi muito legal mesmo!!!!

Mas claro que no final eu dei uma cagada sensacional!!! Mas tudo bem, porque foi fazendo uma grande idiotice que eu percebi que talvez, realmente, eu esteja curada de grandes males antigos e desesperados!! E tô pagando o preço, porque era pra semana terminar de maneira sensacional, e na verdade terminou comigo tendo crises quimicas de pânico, e uma louca desmaiada no banheiro!

Por favor, não me pergunte! Eu nõ sei como essas coisas acontecem comigo!!! Quando eu percebo, as coisas mais doidas podem estar acontecendo aqui em casa! Por isso que eu não saio mais. Pra quê? A Rubita e eu estavamos aqui, e derepente parecia que a noite tinha virado do avesso! Ainda bem que ela tava aqui!

Essa unica mancada da semana não diminuiu o brilho de todo o evento que foi a semana em si. As coisas estão dando frutos e tô sentindo que depois dessa experiência de domingo, as coisas realmente nunca mais poderão ser como antes! Não sei direito se isso é bom ou é ruim, mas... Toda mudança é bem vinda, como dizia meu amigo Verde!

Minha vida é única. Eu tenho sorte, mesmo no meio do olho do furacão!!!!!

Bem, eu voltei!!! Voltei com um micro legal e com banda larga. Isso significa que eu voltei bem!

Mas eu tô pagando por isso, claro.

Tem várias coisas legais acontecendo, e não posso jamais reclamar de nada.

E tenho feito coisas que estão elevando meu espírito. Não é nada disso que ninguem está pensando! São coisas muito loucas mesmo...

Por simplesmente não dá. Eu sei que tem coisas que não foram feitas pra mim, e não tem nada detentarmais que eu tenha fé, e seja mansa ao não me desesperar com a vida, tem algumas horas em que . divino nisso. É em parte por eu ser um grande fracasso em tudo o que fiz até hoje. Tem coisas que apenas não são pra mim, e eu vou ter que me conformar com isso, e finalmente parar de tentar.

O que é que se começa a fazer com 26 anos? Quanto tempo pela frente pra começar alguma coisa que realmente faça diferença na vida? Pra se aprender a fazer algo realmente bem para se orgulhar? Quanto tempo se tem para alguma coisa que mude a vida de uma pessoa?

Agora é o início do fim, e o fim é sempre uma grande humilhação, quando se precebe que não importa o tempo que se perdeu para trás, porque simplesmente não existe como recupera-lo adiante.

REPLICA

Fear Factory

I am a duplication
Innocently
I was conceived
So violently
There was no love
There was no love for me
There was only hatred

I am rape
I am hate
I am rape
I am hate

Every day I feel anonymous hate
Forever in the shadow of disgrace

I am rape
I am hate
I am rape
I am hate

Filled with pain
A bruised and darknened soul
Spare me from the
Life that's full of misery

I don't want to live that way
I don't want to live that way

There is no love

Every day I feel anonymous hate
Forever in the shadow of disgrace

I am rape
I am hate
I am rape
I am hate

Filled with pain
A bruised and darknened soul
Spare me from the
Life that's full of misery

I am so filled with pain
A bruised and darknened soul
Spare me from the
Life that's full of misery

I don't want to live that way
I don't want to live that way

I am so filled with pain
A bruised and darknened soul
Spare me from the
Life that's full of misery

Spare me from the
Life that's full of pain
Spare me from the
Life that's full of pain

I don't want to live that way
I don't want to live that way

Hoje eu fui no médico, mas ele não apareceu. Um pouco mais cedo eu tentei ir no banco catar meu cartão, mas também não deu certo. Poutz, nem vou falar nada sobre o médico, porque já estou muito puta. Foi tão frustrante chegar lá, que tive vontade de discutir com a mulher do balcão.

Antes de entrar no SUS encontrei o menino Rodolfo... Foi legal e estranho. Legal e estranho mesmo, mas ele me pareceu bem. Vai ser pai, e falou que vai pintar lá em casa. Tomara que ele apareça mesmo.

Tô tão, tão deprimida. Pode ser TPM, ou algo do tipo, ou meus hormônios tentanto me pregar uma peça, sei lá, mas tem algo errado como sempre.

O José que tinha sido operado e no final foi parar na UTI já está em casa. Ele pareceu estar bem. Tomara que sim.

Escrevi pro Peter, mas ele ainda não respondeu, nem sei se vai...

As coisas estão indo bem, mas ocasionalmente eu percebo como a vida pode ser chata e deprimente, e como todos caminham na mesma direção, e embora eu tente escapar, não dá. Eu também tô indo pra lá. Onde eu vou parar? Pra que lado eu quero ir mesmo? De qualquer maneira, ontem fiquei pensando, pensando. Claro que eu tenho medo de voltar a velha vida de antes, mas por outro lado, eu estou esperando o que pra voltar? Não por medo de alguma coisa me acontecer, porque tanta coisa já me aconteceu, mas por um lado, por mais que eu queira ficar bem, estar bem, tem uma coisa que me pouxa pro outro lado. Eu queria voltar sim. Pra aguentar tudo isso, não consigo estar de cara, porque o peso do tédio, do marasmo, é grande demais pra mim, e é só isso que existe. Não tem mais nada no mundo, exceto para algumas poucas pessoas, e infelizmente eu não sou uma delas... Eu não sei queal é a minha turma, ou o meu lugar. O único lugar que eu conheço é dentro da minha casa, sozinha, num tédio fenomenal. Talvez eu volte atras, por mais que eu tenha dito que não queria isso. No fundo eu queria sim. Era exatamente voltar praquela vida que eu queria. Só falta alguém abrir a porta pra mim, se eu não tiver coragem de fazer isso sozinha.

É mentira que eu não tinha nada pra fazer nas férias. Eu fui pra casa da Marcia e foi ótimo! Matei saudades dos meus sobrinhos fofos, e joguei um monte de play station com o Igor. Comi chocolate na pascoa... Mas depois que eu voltei pra cá... Uma grande depressão se abateu sobre a minha pessoa... Bom, isso já passou. Voltei pro trampo, o imbecil do meu chefe continua sendo o mesmo idiota de sempre, o trampo ta igual. Tudo igual, como tem que ser.

Dia 16 tenho médico, e com sorte, ele vai marcar a cirurgia. Alias, o José fez e tá na UTI cheio de problemas. Tomara que ele se recupere.

Ah, ganhei um CD com umas 6 horas de WWE pra assistir!!!! =D

Sabe, eu estou de ferias. Não tenho muitas coisas pra fazer de férias. Pra falar a verdade mesmo, não tenho nada pra fazer, exceto comer, dormir, e dar umas voltas por ai com a Rubizz de vez em quando. Mas veja só que coisa. Não posso ficar muito tempo com a Rubita porque a mina dela é pentelha, fica enchendo o saco. Coisa de namorada chata. Coisa aliás que eu já acostumei, porque ainda tenho que aturar a mina do Junior, a Lucelia. Ela também não acha que eu possa ser uma boa amizade pro maridão dela, no caso o Junior... Porra meu, falando muito sério agora. Eu já fiz um pouco de tudo nessa vida, menos sexo com cachorros, crianças e cadáveres. De tudo o que eu já fiz, poucas coisas podem deixar, por exemplo, uma mãe orgulhosa, ou quando muito, eu mesma. Mas se tem uma coisa que eu e todo mundo no mundo tem que concordar, é que eu sempre fiz as coisas pela minha cabeça e nunca dei ouvidos pros conselhos alheios, fossem eles bons ou maus.

Levando isso em consideração, fico imaginando por que diabos a Lucelia acha que eu sou uma companhia tão ruim pra um marmanjo de 40 anos? E porque a Rubita não faria as mesmas coisas que sempre fez sozinha? Sou eu, por acaso, guarda do meu irmão?

Isso tem me irritado constantemente. Ultimamente então nem se fala. Tento não pensar muito nisso, mas férias, sabe como é. Tempo de sobra pra pensar em besteiras de sobra. E tirar conclusões que poderiam ser menos piores. Meus amigos são uns bunda moles mesmo...

Mas mudando de assunto, reconheço que sou uma fã muito irresponsável. Nem fiquei sabendo que meu Idalo foi preso porque espancou um cara, quando tava loucão de alcool e cocaina, internado numa instituição psiquiatrica, e sofreu horrores e ainda teve que lutar por sua vida no cadeião!!! Talvez os presos norteamericanos não dêem valor a vida do meu lindinho, fofo, maravilhoso, grande, e hoje em dia, um tanto quanto acabadinho, Peter Steele, mas eu dou muito muito!!! Apesar de que nowadays eu queria poder dar mais e mais... Pode vir Peter, que meu ombro e minha cama de tijolinhos estão ao seu inteiro dispor!!!!

GREEN MAN

Spring won't come, the need of strife
To struggle to be freed from hard ground
The evening mists that creep and crawl
Will drench me in dew and so drown

I'm the green man
The green man

Sol in prime sweet summertime
Cast shadows of doubt on my face
A midday sun, its caustic hues
Refracting within the still lake

Autumn in her flaming dress
Of orange, brown, gold fallen leaves
My mistress of the frigid night
I worship pray to on my knees

Winter's breath of filthy snow
Befrosted paths to the unknown
Have my lips turned true purple
Life is coming to an end
So says me, me wiccan friend
Nature coming full circle

I'm the green man
The green man

Marcia diz:
fazer o que, cada um com sua esquisitice
Excentric Herself diz:
pois eh... e ainda dizem q eu q sou estranha
Marcia diz:
no atual momento, tô achando vc a pessoa mais normal q conheço
Excentric Herself diz:
uhauhauhauhauhauha

Fui ver a Ingrid e o Carlos. Demorei um tempo pra ir lá... Num sei... Não sabia o que dizer, como quando eu perdi minha mãe, o Carlinhos. Ninguem nunca sabe o que dizer, nem o que fazer. E eu fiquei com medo. Mas acabou que eu fui lá, e foi muito bom. A Ingrid me mostrou belas fotos minhas com o Ravel, e eu fiquei feliz de ver que ele ainda as tinha. Estou aguardando ela me mandar as fotos, e talvez eu coloque alguma aqui, ou talvez eu guarde, ainda não sei.

Foi bom ter ido lá e visto que eles estão bem, e vivendo, como deve ser, porque tudo sempre melhora. Pode nunca passar, mas melhora sempre.

Bom, eu falo sozinha... Falo mesmo, não tipo... Fazer comentários com o cachorro! Eu tô falando de palestrar, trocar idéia, pedir opinião! Se eu tô sozinha, então significa que tô falando comigo mesma. Talvez exista uma entidade ouvido morando na minha casa, e eu desça nela e não o contrário. Bem, pode ser o que for, mas eu acho mesmo que eu converso com uma outra eu, como se eu tivesse várias personalidades diferentes. Não, personalidades não. Como se eu fosse várias pessoas totalmente diferentes, de maneira que na mesma conversa eu posso saber a opinião de vários tipos de pessoas ao mesmo tempo, mas como eu tô sozinha, essas várias pessoas são eu mesma! Deu pra entender???

Dito isso, tenho que falar que a minha imaginação é prodigiosa. Pode perguntar pra minha amiga Simone, que já me viu em ação. As vezes esse tipo de coisa pode ser bem útil. Pra mim é utilíssimo, ainda mais porque passo muito tempo sozinha. Quando você vive sozinha, sua imaginação pode se tornar uma muleta bem legal nas épocas de depressão. Geralmente quando eu não consigo encontrar nada pra ocupar minha mente é porque a situação tá ruim mesmo!

E minha imaginação fértil é acompanhada por minhas manias. Conforme eu vou vendo as coisas pelo mundo, minha imaginação começa a funcionar, e a fazer mil perguntas, e como não tem ninguem pra responder, minha própria cabeça encontra respostas que façam qquer sentido.

Bom, isso tudo foi dito pra introduzir minha nova mania!! Rufem os tambores!!!

O

WWE!!!!

Uhhuhuuuhuhuu

Eu sei que não parece grande coisa um monte de caras bombados vestidos em roupas ridiculas, mas podem acreditar que morando em Jaú, e não fazendo absolutamente nada a não ser trabalhar, as coisas mais curiosas parecem empolgantes! E falando em empolgante, que coreografias empolgantes eles fazem!!! Eu sempre me pergunto como eles montam aquele circo todo! E eu tenho meus favoritos, claro!!! E claro que vou colocar as foteenhas deles aqui!!!

BATISTA

REY MYSTERIO

JEFF HARDY

Bem... É isso ai...

Minha irmã é mais, minha irmã eh gênio!!!!

Marcia diz:

É tanta gana pra gastar e tão pouca pra ganhar

Excentric Herself diz:

uhauhauhauhauhauhauhuahuha

Excentric Herself diz:

Pô, q frase linda...

Marcia diz:

Linda e sincera

Quando o bicho pega lá no trampo, por exemplo, eu faço um feitiço facinho, o Feitiço das Asas. Ele não exige nada, a não ser um pouco de concentração e imaginação, e ocasionalmente uma vela, mas no trampo não dá né? Como o bicho só pega mesmo lá no trampo, então geralmente faço aquele feitiço por lá, apesar de que em casa seria bom também. É legal pra autoconfiança. Claro que minhas asas são lindas asas de fada, como se fossem de borboletas, mas muito mais mágicas, e lindas...

Como eu disse, o bicho só pega mesmo no trampo, e de resto tá tudo bem. Num marasmo entediante, mas bem. Como sempre tô meio de saco cheio do mundo, e entediada. Super entediada. Definitivamente, tenho que pensar em Jaú como um lugar muito distante. Um lugar que eu passei, mas que não vou ficar. Bom, isso é uma coisa pra um futuro, talvez até remoto. Depende se vou sobreviver mais esse ano, porque tô sempre achando que tô pra morrer. Será algum tipo de fobia doida e mórbida? Se eu sobreviver à mesa de cirurgia, então tudo bem. Ou talvez minhas asas lindas de fada me levem pra algum lugar muito legal, pra um mundo diferente e surpreendente!! A Terra Média!!!

Enquanto isso, aqui nesse mundo mesmo o carnaval passou, e com isso o começo do ano já foi embora, e isso significa que ele está acabando.

Toda vez que passa o carnaval, eu me lembro de uma pessoa que eu amei muito, muito, e com quem passei os carnavais mais pirados do mundo! Provavelmente o pessoa que eu mais amei do principio até o fim da vida, porque nada se comparou até agora àquela grande ansiedade que era ver ele passando... Eu amava o Luciano, mesmo ele me escrotizando, me tratando mal, enchendo a cara, enchendo o saco, me enchendo de tapas!!! Era tudo!! Era lindo, e foi lindo desde os meus 11 anos de idade quando ele falou comigo pela primeira vez. Geralmente é assim. Quando eu odeio muito, é porque vai virar um lindo amor!!! E eu não ia nada com a cara dele no início, mas o tempo passou, e eu gostava tanto dele, e ele de mim... E era tão doido, e ai finalmente eu tive que vir embora, e ai já não virava mais nada mesmo...

Logo depois que eu vim pra Jau, provavelmente menos de um mês depois de me mudar definitivamente pra cá, eu voltei pro Rio, e nós passamos a noite na minha casa, no meio daquele caos da mudança, coisas jogadas, encostadas, poeira. E no meio da sala um cantinho limpo pra gente trocar idéia e se entender, e entender tudo o que acontecia com a gente, porque além de tudo ser tão louco, nós éramos tão loucos... Foi tão legal e único na minha vida, porque eu nunca gostei tanto de alguem quanto gostei dele, e ele falava sempre as coisas certas, sem frescura, porque eu num curto muito essas coisas... huahuahauahua Era único... Essa é a palavra certa pro grande amor de uma vida... Único... Único e legal, único e lindo, único e estridente, e sofredor as vezes, porque ele tinha vários problemas, e ele queria tanto me agradar... Cada coisa que passamos...

O carnaval me lembra muito ele, e a gente tava sempre se amando e odiando ao mesmo tempo, e ele me ensinando um monte de coisas.

Agora ele tá casado e com filhos... Louco não? Ele dizia que eu era o amor da vida dele, e quem conhecesse bem o Luciano, e eu conhecia, sabia que era verdade, e apesar de nunca ter muita auto estima, nunca acreditar que as pessoas pudessem realmente gostar de mim, eu sabia que era verdade... E eu gostava tanto dele, e nunca escondi isso. Não existe mais ninguem daquela época com a qual eu tenha contato hoje em dia pra me falar sobre ele, pra eu poder dizer que fui um grande amor verdadeiro da vida de alguém, E EU FUI!!!!

Mas isso é passado, e como sempre acontece com o passado, já passou. Lembrei também do Carlinhos e dos carnavais que passamos juntos, com o menino Rodolfo e, é claro, o Beba!! Rs* Foram lindos e doces momentos...

Bom, ontem eu saí de carro com a Rubita, com ela no volante. É quase igual a minha época de fusca, mas no caso ela é que está no volante de fusqueta!!! Muito legal mesmo!

Sabe, as coisas estão pr amudar. Eu sei que já disse isso antes, mas é que ainda faltava bastante tempo, e agora não. Agora falta pouco. Eu não sei como vai ser a mudança, nem sei se vai ser pro bem ou pro mal, porque todas as mudanças sempre são pro bem. Mas eu tô bem ansiosa...

Ah, antes que eu esqueça!!! Como nas sextas-feiras tenho feito um horário alternativo no trampo, consegui, muito por acaso mesmo, ver a Claudia no programa da Ana Maria Braga!!! Não é demais??? Fiquei tão doida que acabei nem prestando muita atenção no que ela disse, mas fiz a lição de casa, e vim dar uma conferida no vídeo no site do programa Mais Você!! Cliquem! Cliquem! É minha amiga! E ia realizar meu casamento!!! =D

Tô danada de fome! Com muita fome mesmo! Acho que é porque eu num tô comendo direito no trampo. Tô evitando as porcariadas na alimentação, mas tem épocas que não dá...

Ontem foi meu aniversário, e ganhei um bolinho no sábado e vários amiguinhos comigo lá em casa. Enchi as caras de Bavaria e Antartica, e pra completar, ontem trampei. Não foi de todo ruim porque no final das contas a Shantall foi lé e me deu um Mac Lanche Feliz com a PUCCA! Linda, linda, linda, linda! Sim! Lindissima!

E hoje, ganhei um saco de Sonhos de Valsa da Carmen lá do SAEMJA! Foi a coisa mais meiga mesmo, e eu fiquei agradecida! Não posso deixar pra lá, tenho que comer né? É presente...

Lembramos muito do Ravel lá em casa, a Rubizz e eu. E pensamos, e falamos, e ainda tão triste que parece que o mundo ficou, que a gente não entende nada, como sempre. Meu, pra que isso foi acontecer? Que deslize, que acidente, sei lá...

E pegamos a foto dele na piscininha e olhamos. Nem é por ele, tanta tristeza, mas é por nós que ficamos aqui perdidas, num mundo que a gente não entende, mas suportava melhor porque tem gente que valhe a pena, sei lá, e parece que agora, depois de tantas coisas perdidas, tudo tá ficando dia a dia mais sem graça, mas sem sentido.

A gente fica né? Sobrevive, ou vive só. É sem sentir que a gente vai levando tudo, e sobrevivendo sempre, porque eu me recuso a deixar qualquer coisa me parar. Eu vou, ainda que doa bastante as vezes, eu sempre continuo.

Pô Ravel, essa doeu...

O final do ano passou. Já começou um outro. Bom, esse ano vai ser bom, porque eu tenho muita fé que vou me dar bem. As coisas tão se encaminhando, tá tudo certinho, e por ai vai.

Revi minha irmã e sobrinhos nas fgestas, e agora que eles já foram, fica uma saudade...

No proximo final de semana é meu aniversário. Tava pensando em fazer uma reunião com meus amigos, mas pra falar a verdade não tô muito animada não. Nem quero fazer churras, nem quero beber, nem quero fumar. Neste a no num quero nada mesmo...

Uma pessoa muito muito querida morreu ontem. De overdose ao que parece.

Tem algo de muito estranho em perder uma pessoa que a gente gosta. O Ravel então... Porque o Ravel era a redenção de uma cidade inteira praticamente. Não dá pra explicar bem o efeito da morte dele. A gente não vivia grudado, não como o Carlo e eu, por exemplo. A gente se via pouco, mas não posso esquecer de que quando eu cheguei aqui em Jau, e me senti a mais deslocada e solitária pessoa do mundo, eu conheci ele, e ele me entendeu tão bem, porque eu era muito louca pra essa cidade, mas claro que pra ele tudo bem.

Ele era tão inteligente, que eu acho que se sentia sufocado pelo mundo! Devia ser insuportável pra ele viver aqui, mas eu não sei...

Tudo isso vai passar. Essa sensação estranha de agora. A família, o Carlos devem estar destruidos, claro. Tantas coisas na cabeça agora.

De repente, ontem e hoje, me senti mais sozinha do que nunca, não sei bem porque. Acho que é a morte que faz essas coisas com a cabeça da gente.

Eu tenho medo de voltar a usar, mas tenho mais medo de não usar nada, porque ele tinha razão. A vida é estranha, e subtamente insuportável, nos momentos em que a gente menos espera...

"Duality"

I push my fingers into my eyes...
It's the only thing that slowly stops the ache...
But it's made of all the things I have to take...
Jesus, it never ends, it works it's way inside...
If the pain goes on...
Aaaaaaaah!

I have screamed until my veins collapsed
I've waited as my time's elapsed
Now, all I do is live with so much hate
I've wished for this, I've bitched at that
I've left behind this little fact:
You cannot kill what you did not create
I've gotta say what I've gotta say
And then I swear I'll go away
But I can't promise you'll enjoy the noise
I guess I'll save the best for last
My future seems like one big past
You're left with me 'cause you left me no choice

I push my fingers into my eyes
It's the only thing that slowly stops the ache
If the pain goes on,
I'm not gonna make it!

Put me back together
Or separate the skin from bone
Leave me all the Pieces, then you can leave me alone
Tell me the reality is better than the dream
But I found out the hard way,
Nothing is what it seems!

I push my fingers into my eyes
It's the only thing that slowly stops the ache
But it's made of all the things I have to take
Jesus, it never ends, it works it's way inside
If the pain goes on,
I'm not gonna make it!

All I've got...all I've got is insane...
All I've got...all I've got is insane...
All I've got...all I've got is insane!
All I've got...all I've got is insane!

I push my fingers into my eyes
It's the only thing that slowly stops the ache
But it's made of all the things I have to take
Jesus, it never ends, it works it's way inside
If the pain goes on,
I'm not gonna make it!

Bem, estava eu fuçando por ai quando achei isso! E eu tive que postar!!!!

Cada coisa que se acha no orkut... Ai, ai...

Bom, se tem uma coisa boa que eu posso dizer do meu 13º salário, é que pelo menos eu consegui comprar um all star novo pra mim...

Ando um pouco desesperada com a falta de grana, e fico realmente de cara quando vejo nego comprando coisas, fazendo prestações e ainda por cima sustentando 5 filhos... Eu devo estar fazendo alguma coisa errada...

Por outro lado as coisas estão bem no trabalho, minha cirurgia está quase saindo... Então penso que o proximo ano vai ser bem legal, ou pelo menos deve ser depois do dia 13 de Janeiro, que é até quando enfrentarei meu inferno astral. Se eu sobreviver, tudo bem...

Tô amando um garoto que pega ônibus comigo. Ele é lindinho e simpatico, mas claro que eu só falo oi pra ele. Mais que isso perde a graça...

AAAHHHH!!!! A Leo agora é enfermeira! Ontem a Rubizzzzzzzzzzz e eu fomos vê-la apresentar seu TCC!

Bem, muita coisa aconteceu nesses ultimos tempos. Não dá pra explicar tudo, óbvio, e eu nem me lembraria. Tô postando pra dizer que tô viva. Impossivel dizer que estou mais feliz, mas também não estou mais triste.

Não estou mais tomando remédios pra depressão, pra dormir, pro pânico, e isso deve ser uma coisa boa!

Talvez minha cirurgia esteja mais proxima do que qualquer pessoa pense. Em pouco tempo vou estar de novo com um micro.

Tô legal no trampo. É bastante responsabilidade, mas é legal...

Tô sem amigos. Literalmente sem amigos. Não tenho pra quem ligar, e nem nada pra fazer nos dias chatos de feriado e fim de semana... Isso é chato...

Tô com saudades imensas da minha pequena família que agora mora lá em Jandira, e penso quase diariamente em voltar pro Rio, mas não sei se isso um dia vai acontecer... Provavelmente não... Eu não gosto de me mudar, ou de mudar qualquer coisa, mesmo que na maioria das vezes, esteja justamente correndo atras daquela mudança milagrosa que resolve tudo. Mas quem não sabe que essa mudança é só uma doce ilusão?? rs*

Ficar tão sozinha está sendo meio chato, mas eu me habituo, claro, como sempre... e depois, claro, tudo vai mudar, como sempre acontece, daquele jeito que as coisas sempre mudam, sem parecerem diferentes... rs*

Tomara que seja logo....

Hoje é aniversário da Silvia, e aqui estou eu! Tá tendo uma mini festinha pros chegados cantarem um parabens pra ela! Daqui a pouco vamos sair pra dar um rolê na cidade!

Talvez depois encontremos o Pedrinho, e o Renato, ou talvez não...

Só passei por aqui pra dar um oi pra essa menina de asas ai em cima...

Minha felicidade infinita causada porque as coisas no trabalho estão indo muito bem, obrigada, aparentemente acabou. O trampo continua bem, tô me dando bem com todo mundo, e até com o imbecil do meu chefe, o que até não é dificil, porque no geral eu costumo me dar bem com todo mundo, mas aconteceu uma coisa sim, que me deixou triste. E não foi no trabalho.

Aparentemente, o ultimo grande amigo que restava aqui em Jaú não pode mais ir na minha casa, nem vir ter comigo. Explico: A Lucélia, só Deus sabe porque, começou a ter ciumes do Junior comigo, e agora ele tem que dar um tempo da nossa amizade, se é que isso é possivel... Bom, amiga dele eu vou ser pra sempre, e como ela está pressionando muito, eu não fiquei realmente chateada com ele pela decisão. Mas fiquei bem puta da vida com essa mina. Ainda mais porque, se bem me lembro, a pouco tempo atras, pouquissimo na verdade, ela me procurou pedindo ombro pros problemas dela com o Junior... Quer dizer, pra ajudar minha presença é indispensavel, mas pra estar perto do "marido" dela, não. O mais irritante é que bem me lembro que ajudei e dei força ao Juninho pra ficar com ela, mesmo que ela tenha sido um tanto quanto vacilona com ele várias vezes...

Bem, tudo me leva a crer que talvez o Cassio não tivesse exagerando tanto quando falava que ela era ciumenta, infantil e irracional... Poxa! Ele tinha toda razão!!

Me sinto sozinha agora, mais ainda do que antes, se é que isso é possivel, ainda mais agora que não tenho a quem procurar, pra quem ligar...

Talvez seja alguma espécie de provação a parte, ou lição, sei lá. Os amigos estão distantes de mim agora. Todos os que sobraram, e até os que eu permiti que ficassem por perto...

Bem, isso vai passar, claro. Não tô tão chateada assim na verdade. Meio inconformada, claro, e muito, muito, muito puta da vida com essa mina falsa e interesseira, que quando precisou não exitou em correre atras, deu mole pra Rubita quando estava namorando o Cassio, se encontrando com o Cassio quando estava namorando o Junior... Bem, ela já tinha mostrado a cara dela antes... Bem feito pra mim por ter demorado tanto pra perceber...