Como é que eu poderia explicar pras pessoas como as coisas funcionam na minha cabeça? E pra que eu faria isso? Ninguem vai entender nada mesmo...

Passei uma fase foda que começou a aproximadamente um mês atrás, e que ainda não acabou, mas esteve bem pior. Foi assustador. Talvez mais assustador do que naquela epoca inicial... Talvez não tão ruim, mas muito mais assustador. Acho que todo depressivo pensa em se matar pelo menos umas cem vezes ao longo da vida. Bem, eu não sou nada diferente. Geralmente as ações não encontram o pensamento, mas claro que isso sempre pode acontecer, e dessa vez, eu senti que ia acontecer, que era sério mesmo, e isso foi a coisa mais estranha do mundo. Eu não sei o que aconteceu na minha cabeça, como as coisas ficaram daquele jeito, mas foi ruim. Depois que melhorou e tudo se controlou na minha mente, veio uma grande prostração, e a certeza de que isso pode acontecer a qualquer momento, é só uma crise daquelas recomeçar. Depois de uma grande crise as coisas nunca mais são como antes. Tudo mudou agora. Eu não sei bem como as coisas podem melhorar, mas na minha cabeça simplesmente não vão melhorar, e quanto mais eu converso com as pessoas, ouço elas falando da vida delas e da certeza de que existe um mundo melhor atras da cortina, que sendo uma boa pessoa um grande deus vai trazer a recompensa, mais eu percebo que realmente nada vai mudar pra melhor. As pessoas se enganam tão facilmente, que chega a ser comovente... Não se tratam de coisas materiais, paz na terra, guerra na terra, vida após a morte, nada disso. É muito mais estranho do que tudo isso junto, e por mais que eu tente verbalizar isso tudo, não adianta. Eu não consigo.

Se alguma coisa me acontecer, queria que minha irmã entendesse. Pensei tanto nela nesses dias. Queria que ela entendesse que as escolhas que a gente faz, pra vida ou pra morte, são parte de todo esse processo que é estar tentando ficar melhor. Estar viva apenas pra agradar os outros, e viver numa agonia de sofrimento eterno é idiotice. Não me importa que as pessoas não entendam isso, mas ela eu queria que entendesse, porque é uma grande tristeza perder alguem que a gente ama, e ela é a única pessoa de quem eu tenho absoluta certeza o tempo todo. Ela está aqui comigo mesmo estando longe, e faz parte de mim também, e no dia que ela me deixar um pedaço de mim também se vai com ela. Um pedaço dela vai comigo quando eu finalmente desistir.

REBORN

STONE SOUR

I'm walking through your streets
I'm looking in your windows
I am elemental now
You'll never even know I'm there
I'm watching over you
I'm living in the shadows
I'm just a word to you
But I am very real
And cold...
Cold to all of this
Cold to how you feel
Cold to all your lose of reason

I AM EVERYTHING
I AM ANYTHING
I AM AUTOMATIC
I AM YESTERDAY
I AM EVERYDAY
I AM GONNA BE...

I'm all there is to know
I'm all that you've forgotten
I'am enigmatic now
You never even knew my name
I'm dressed tragedy
I'm by design immortal
I'm just the last one left
I'm always here and old...
Old and very strong
Old as all you feel
Old as all the world around you

I AM EVERYTHING
I AM ANYTHING
I AM AUTOMATIC
I AM YESTERDAY
I AM EVERYDAY
I AM GONNA BE...
REBORN (This is the start of something)
REBORN (This is the start of something)
REBORN (This is the start of something)
RE...BORN

I'm just a secret now
I'm just a vague illusion
I' a lie you tell yourself
That you never truly did believe
I'm a whisper in the dark
I'm a victim and the killer
I'm almost ready now
But you insist that I dont exist...
That I don't exist...
That I don't exist...
That I don't... EXIST

I AM EVERYTHING
I AM ANYTHING
I AM AUTOMATIC
I AM YESTERDAY
I AM EVERYDAY
I AM GONNA BE...
REBORN (This is the start of something)
REBORN (This is the start of something)
REBORN (This is the start of something)
RE...BORN

MOTHERFUCKER
MOTHERFUCKER
MOTHERFUCKER

Muito muito desanimada pra escrever alguma coisa que realmente valha a pena.

Tô só esperando o tempo passar e passar...

Freak on a Leash (feat Amy Lee)

Korn

Something takes a part of me
Something lost and never seen
Everytime I start to believe
Something's raped and taken from me... from me

Life's gotta always be messing with me.(You wanna see the light?)

Can't they chill and let me be free? (So do I)
Can't I take away all this pain. (You wanna see the light?)
I try to every night
All in vain... in vain.

Sometimes I cannot take this place
Sometimes it's my life I can't taste
Sometimes I cannot feel my face
You'll never see me fall from grace

Something takes a part of me.
You and I were meant to be.
A cheap...for me to lay.
Something takes a part of me.

Feeling like a freak on a leash. (You wanna see the light ?)
Feeling like I have no release. (So do I...)
How many times have I felt diseased? (You wanna see the light ?)
Nothing in my life is free... is free.

Sometimes I cannot take this place.
Sometimes it's my life I can't taste.
Sometimes I cannot feel my face.
You'll never see me fall from grace.

Something takes a part of me.
You and I were meant to be.
A cheap...for me to lay.
Something takes a part of me.

ooooooo oooooooo (Go!)

Something takes a part of me.
You and I were meant to be.
A cheap fuck for me to lay.
Something takes a part of me.
Part of me (x3)

Se tem uma coisa ruim que eu posso dizer sobre depressão, é que ela nunca mais vai embora, por mais que você ache que ela foi, ou por mais que você reaja a ela, ou por mais que você ache que a vida está sorrindo pra você. Ela sempre volta. E como estamos sempre desejando que ela nunca mais volte, sempre desejando que coisas boas aconteçam, e quando elas acontecem, fatalmente, nós baixamos a guarda, a depressão fica a espreita, pronta pra atacar de novo. E se tem uma verdade a ser dita sobre isso tudo, é que ela de fato, sempre volta.

A ultima semana já não foi aquelas coisas, e eu vi que ia piorar, e de fato piorou. Não que eu espere por isso. Sempre tô achando que agora mudou de vez, que tudo sempre vai melhorar.

Tô meio chateada com a Rubita, mas nada sério. Ela também tem os problemas dela, e eu não posso interferir. Tirando alguns leves conselhos, as coisas tem de ficar como estão e eu não posso fazer nada. Tive a capacidade de atrair a nova mulher dela, que fez o favor de me ligar e ficar falando idiotices pra mim no telefone. Minas são estranhas, e talvez por isso eu não goste de ter muito contato com elas. Isso me deixou muito irritada, e toda irritação sempre ajuda a piorar todo o resto.

E além disso tudo, ainda tem aqueles montes de sonhos secretos que se instalam nas nossas mentes e ficam por lá, mostrando como tudo pode ser chato, horrivel, imcompreensível. E quando comparamos tudo aquilo com a realidade, é muito duro crer que tenhamos que viver desse jeito, sabendo que tem milhares de coisas lá fora, que simplesmente nunca vamos ver, ou saber, ou presenciar, e que também existem milhões de coisas aqui dentro, que vão apenas ficar na imaginação. A gente simplesmente nunca vai chegar lá.

Viver é muito difícil. Eu sou inepta a viver a vida real, de cara limpa e peito aberto. A realidade simplesmente me derruba. Nada daquilo que aprendemos ao longo da vida nos prepara para a frustração que é saber que a vida é só isso. Não tem nada mais. É só esperar pelo fim, enquanto algumas pessoas vão na frente, e nós ficamos aqui nos agarrando a isso, sem saber como pode ser depois. E mesmo com todo esse medo que nós, que somos tão pequenos, somo apenas um pedaço de tudo isso, sentimos, as vezes desejamos que tudo acabe logo, e que seja sem sofrimento e sem dor, porque todo o sofrimento e dor da realidade a nossa volta, já nos faz sofrer tanto, e nos mostra como é insuportável estar aqui nessa espera. Uma espera longa e angustiante pelo fim, com o eterno medo de nada acontecer entre o inicio e o final de tudo. O medo de ter apenas passado por aqui, e não acontecido aqui. O medo que o esquecimento se abata sobre a nossa existência, no meio de bilhões iguais. Nós não deixamos marca nenhuma. Nós simplesmente não somos nada...

Fiquei meio de mal com o Renato essas duas ultimas semanas. Fiquei puta com ele por umas besteiras quaiquer ai, e pronto...

Acho que agora a gente já tá normal, se é que ele chegou a perceber que a gente tinha ficado um tempo sem se encontrar! uhauhauh O Renatinho é meio desligado mesmo!

De resto tô por aqui como sempre. A Anne Cris aperou!! Tá legal, pelo visto... No trampo tá tudo aquilo lá de sempre... Uma coisa meio estacionada. Minha cirurgia tb, ou seja, tudo meio paradão agora...

Pô num tenho assunto!!! E isso é duro de admitir!!

Antes que eu me esqueça, a Rubita se arrebentou no sábado andando de moto. Nem se arrebentou tanto assim, tanto que me ligou do pronto socorro, com a dona da moto do lado. Quase quebrou o pé, e fez uns estragos na moto. Ainda bem que ela tava sozinha.

Hoje me senti pessima o dia todo. E no final da tarde então... Tava rezando pra meu ônibus chegar logo. Num sei se o que tô pegando é uma gripe, ou sei lá o que. Só sei que tô com uma tosse de égua velha morrendo na beira de estrada que nem dá pra acreditar! Tô dando um tempo porque senão meu pulmão não aguenta.

Essa semana ficam prontos meus exames, e claro, acho que rola uma certa apreensão, e talvez isso explique porque minha cara tá toda marcada! Normal, normal! Isso acontece. Talvez seja mais medo do que pode acontecer, do que com o que não aconteceria, se é que alguém me entedeu!

Ah! Outro dia eu li uns posts bem antigos que eu escrevi. Meu estilo é pessimo, e eu não consigo me lembrar do motivo pelo qual escrevi as coisas! Além do mais, eu tenho uma certa tendência ao drama...

Tem 4 gatinhos morando debaixo do meu sofá do quarto. Quando a mãe dele entra, ela senta na frente do sofá e dá uns miados, e logo eles responde com miadinhos e saem lá de baixo pra se enroscar nela. Eles não são meus, nem eu sou deles, mas eles estão aqui, e eu espero que eles fiquem bem, e cresçam bem. São lindos. Estão começando a fazer coisas que gatinhos fazem, como brincar e bocejar, embora ainda caiam pro lado de vez em quando, quando estão andando! Gosto de observar eles.

Bem, o jeito é terminar por aqui, e ir pra cama tentar me recuperar pra amanhã...

*************

Olha que bonitinho....

Ah, eu curto emos.... =]

Meu feriado foi basicamente isso: internet, tv, cama, sofá, videogame. Não necessariamente nessa mesma ordem. O Lulu, o Pedro, a Rubiz, e o Renato vieram aqui algumas vezes. Bom, o Renato veio muitas vezes! rs

Fiquei na cama até tarde recuperando meu tempo de sono perdido, mas não recuperei nem um pouco a limpeza perdida da minha casa... Num deu tempo né? Tem coisas que são mais importantes do que faxinar uma cozinha...

Agora tô voltando a ter contatos com o pessoal antigo da net. Ontem fiz uma coisa muito legal. Primeiro que do nada encontrei a Simone on line, e trocamos idéia um tempão, e logo depois entrou a Claudia, e ficamos muito tempo na conversa de voz do MSN. Agora que tô com banda larga, dá pra fazer essas graças, e foi muito legal mesmo!!! Demos risada!!

***************

Ontem fui no banco acertar meus empréstimos antigos, e fiquei reparando numa coisa. Bom, de tanto todo mundo falar de pé, a um tempo atrás começei a reparar no pé de todo mundo! O meu tá sempre preso naquela meia, e devidamente guardado dentro do All Star. Geralmente reparo nos pés das minas que ficam no terminal rodoviário. Puta merda! Pé é um troço nojento! Eu vejo cada pé horrível por ai, numas sandalinhas podres e ridículas! Um nojo meu, um nojo! Como tem gente que coloca aquelas coisas na boca???? AAARRRGGGHHHHH!!!! É um nojo!!!

No banco, depois de ficar mais de uma hora e meia esperando pra ser atendida, passei o tempo reparando nos pés das atendentes. Outro nível, calçados numas sandalinhas menos ofensivas visualmente. Ainda assim, num entendo como tem cara que ama pé, que gosta de chupar e lamber pé!! Credu! O fato de começar a reparar os pés dos outros na rua não me tornou uma pedólatra, ou podólatra, ou podóloga, ou pedófila, ou sei lá como se chamam as pessoas que gostam de pé. Por enquanto só tô tentando entender o que é que os pés tem que atraem as pessoas. Uma vez o Rodolfo me falou que quando ia ficar com uma mina, sempre dava uma olhada no pé dela antes, que se fosse um pé feio, nem pensar. Ainda bem que ele não costuma passar no terminal pra dar uma olhada nos cascos que andam por lá.

Pior é pintar unha do pé de café! Cor escura! Parece que prendeu todos os dedos do pé na porta do carro, ou que tá com micose em todos os dedos! Já num curto contato físico. Contato com pé então... Nem pensar...

O menino mais lindo do mundo vem na minha casa as vezes. Eu confesso que só sturo todas as esquisitices dele porque ele É o menino mais lindo, fofuxo, com o cabelo mais lindo, e a boquinha mais rosinha, e a pele mais branquinha do mundo inteiro!!! Ele é fofo, fofo, e tira vantagem disso, porque não dá pra gente dizer não praquele menino tão lindo, e ele sabe disso...

BACK

IN

BLACK

Sabe que eu nem mesmo falei da semana passada, que deveria ser um marco pra mim!!!! Do dia 9 de Maio à dia 18 de Maio, como que por enquanto, tudo deu certo!!! Tanto que eu estou aqui, em casa, escrevendo este post!!!! Não só tô com micro em casa, como também tô com net via rádio!!! =D Legal né????

De resto, tudo o mais deu certo, paguei as contas, coloquei piercing, tô basicamente encaminhada na cirurgia e tudo foi acontecendo de maneira legal e estranha, porque falando sério, quando tudo começa a dar certo dessa maneira, é claro que deve ter alguma coisa sinistra por trás.... Mas talvez eu só esteja falando disso porque desacostumei com as coisas dando tão certo. Dá medo...

Pra finalizar, a Simone, o Fábio, a Márcia, e as crianças, e todo o resto da familia se reuniu no batizado da Ana Carolina no domingão! Foi muito legal mesmo!!!!

Mas claro que no final eu dei uma cagada sensacional!!! Mas tudo bem, porque foi fazendo uma grande idiotice que eu percebi que talvez, realmente, eu esteja curada de grandes males antigos e desesperados!! E tô pagando o preço, porque era pra semana terminar de maneira sensacional, e na verdade terminou comigo tendo crises quimicas de pânico, e uma louca desmaiada no banheiro!

Por favor, não me pergunte! Eu nõ sei como essas coisas acontecem comigo!!! Quando eu percebo, as coisas mais doidas podem estar acontecendo aqui em casa! Por isso que eu não saio mais. Pra quê? A Rubita e eu estavamos aqui, e derepente parecia que a noite tinha virado do avesso! Ainda bem que ela tava aqui!

Essa unica mancada da semana não diminuiu o brilho de todo o evento que foi a semana em si. As coisas estão dando frutos e tô sentindo que depois dessa experiência de domingo, as coisas realmente nunca mais poderão ser como antes! Não sei direito se isso é bom ou é ruim, mas... Toda mudança é bem vinda, como dizia meu amigo Verde!

Minha vida é única. Eu tenho sorte, mesmo no meio do olho do furacão!!!!!

Bem, eu voltei!!! Voltei com um micro legal e com banda larga. Isso significa que eu voltei bem!

Mas eu tô pagando por isso, claro.

Tem várias coisas legais acontecendo, e não posso jamais reclamar de nada.

E tenho feito coisas que estão elevando meu espírito. Não é nada disso que ninguem está pensando! São coisas muito loucas mesmo...

Por simplesmente não dá. Eu sei que tem coisas que não foram feitas pra mim, e não tem nada detentarmais que eu tenha fé, e seja mansa ao não me desesperar com a vida, tem algumas horas em que . divino nisso. É em parte por eu ser um grande fracasso em tudo o que fiz até hoje. Tem coisas que apenas não são pra mim, e eu vou ter que me conformar com isso, e finalmente parar de tentar.

O que é que se começa a fazer com 26 anos? Quanto tempo pela frente pra começar alguma coisa que realmente faça diferença na vida? Pra se aprender a fazer algo realmente bem para se orgulhar? Quanto tempo se tem para alguma coisa que mude a vida de uma pessoa?

Agora é o início do fim, e o fim é sempre uma grande humilhação, quando se precebe que não importa o tempo que se perdeu para trás, porque simplesmente não existe como recupera-lo adiante.

REPLICA

Fear Factory

I am a duplication
Innocently
I was conceived
So violently
There was no love
There was no love for me
There was only hatred

I am rape
I am hate
I am rape
I am hate

Every day I feel anonymous hate
Forever in the shadow of disgrace

I am rape
I am hate
I am rape
I am hate

Filled with pain
A bruised and darknened soul
Spare me from the
Life that's full of misery

I don't want to live that way
I don't want to live that way

There is no love

Every day I feel anonymous hate
Forever in the shadow of disgrace

I am rape
I am hate
I am rape
I am hate

Filled with pain
A bruised and darknened soul
Spare me from the
Life that's full of misery

I am so filled with pain
A bruised and darknened soul
Spare me from the
Life that's full of misery

I don't want to live that way
I don't want to live that way

I am so filled with pain
A bruised and darknened soul
Spare me from the
Life that's full of misery

Spare me from the
Life that's full of pain
Spare me from the
Life that's full of pain

I don't want to live that way
I don't want to live that way

Hoje eu fui no médico, mas ele não apareceu. Um pouco mais cedo eu tentei ir no banco catar meu cartão, mas também não deu certo. Poutz, nem vou falar nada sobre o médico, porque já estou muito puta. Foi tão frustrante chegar lá, que tive vontade de discutir com a mulher do balcão.

Antes de entrar no SUS encontrei o menino Rodolfo... Foi legal e estranho. Legal e estranho mesmo, mas ele me pareceu bem. Vai ser pai, e falou que vai pintar lá em casa. Tomara que ele apareça mesmo.

Tô tão, tão deprimida. Pode ser TPM, ou algo do tipo, ou meus hormônios tentanto me pregar uma peça, sei lá, mas tem algo errado como sempre.

O José que tinha sido operado e no final foi parar na UTI já está em casa. Ele pareceu estar bem. Tomara que sim.

Escrevi pro Peter, mas ele ainda não respondeu, nem sei se vai...

As coisas estão indo bem, mas ocasionalmente eu percebo como a vida pode ser chata e deprimente, e como todos caminham na mesma direção, e embora eu tente escapar, não dá. Eu também tô indo pra lá. Onde eu vou parar? Pra que lado eu quero ir mesmo? De qualquer maneira, ontem fiquei pensando, pensando. Claro que eu tenho medo de voltar a velha vida de antes, mas por outro lado, eu estou esperando o que pra voltar? Não por medo de alguma coisa me acontecer, porque tanta coisa já me aconteceu, mas por um lado, por mais que eu queira ficar bem, estar bem, tem uma coisa que me pouxa pro outro lado. Eu queria voltar sim. Pra aguentar tudo isso, não consigo estar de cara, porque o peso do tédio, do marasmo, é grande demais pra mim, e é só isso que existe. Não tem mais nada no mundo, exceto para algumas poucas pessoas, e infelizmente eu não sou uma delas... Eu não sei queal é a minha turma, ou o meu lugar. O único lugar que eu conheço é dentro da minha casa, sozinha, num tédio fenomenal. Talvez eu volte atras, por mais que eu tenha dito que não queria isso. No fundo eu queria sim. Era exatamente voltar praquela vida que eu queria. Só falta alguém abrir a porta pra mim, se eu não tiver coragem de fazer isso sozinha.

É mentira que eu não tinha nada pra fazer nas férias. Eu fui pra casa da Marcia e foi ótimo! Matei saudades dos meus sobrinhos fofos, e joguei um monte de play station com o Igor. Comi chocolate na pascoa... Mas depois que eu voltei pra cá... Uma grande depressão se abateu sobre a minha pessoa... Bom, isso já passou. Voltei pro trampo, o imbecil do meu chefe continua sendo o mesmo idiota de sempre, o trampo ta igual. Tudo igual, como tem que ser.

Dia 16 tenho médico, e com sorte, ele vai marcar a cirurgia. Alias, o José fez e tá na UTI cheio de problemas. Tomara que ele se recupere.

Ah, ganhei um CD com umas 6 horas de WWE pra assistir!!!! =D

Sabe, eu estou de ferias. Não tenho muitas coisas pra fazer de férias. Pra falar a verdade mesmo, não tenho nada pra fazer, exceto comer, dormir, e dar umas voltas por ai com a Rubizz de vez em quando. Mas veja só que coisa. Não posso ficar muito tempo com a Rubita porque a mina dela é pentelha, fica enchendo o saco. Coisa de namorada chata. Coisa aliás que eu já acostumei, porque ainda tenho que aturar a mina do Junior, a Lucelia. Ela também não acha que eu possa ser uma boa amizade pro maridão dela, no caso o Junior... Porra meu, falando muito sério agora. Eu já fiz um pouco de tudo nessa vida, menos sexo com cachorros, crianças e cadáveres. De tudo o que eu já fiz, poucas coisas podem deixar, por exemplo, uma mãe orgulhosa, ou quando muito, eu mesma. Mas se tem uma coisa que eu e todo mundo no mundo tem que concordar, é que eu sempre fiz as coisas pela minha cabeça e nunca dei ouvidos pros conselhos alheios, fossem eles bons ou maus.

Levando isso em consideração, fico imaginando por que diabos a Lucelia acha que eu sou uma companhia tão ruim pra um marmanjo de 40 anos? E porque a Rubita não faria as mesmas coisas que sempre fez sozinha? Sou eu, por acaso, guarda do meu irmão?

Isso tem me irritado constantemente. Ultimamente então nem se fala. Tento não pensar muito nisso, mas férias, sabe como é. Tempo de sobra pra pensar em besteiras de sobra. E tirar conclusões que poderiam ser menos piores. Meus amigos são uns bunda moles mesmo...

Mas mudando de assunto, reconheço que sou uma fã muito irresponsável. Nem fiquei sabendo que meu Idalo foi preso porque espancou um cara, quando tava loucão de alcool e cocaina, internado numa instituição psiquiatrica, e sofreu horrores e ainda teve que lutar por sua vida no cadeião!!! Talvez os presos norteamericanos não dêem valor a vida do meu lindinho, fofo, maravilhoso, grande, e hoje em dia, um tanto quanto acabadinho, Peter Steele, mas eu dou muito muito!!! Apesar de que nowadays eu queria poder dar mais e mais... Pode vir Peter, que meu ombro e minha cama de tijolinhos estão ao seu inteiro dispor!!!!

GREEN MAN

Spring won't come, the need of strife
To struggle to be freed from hard ground
The evening mists that creep and crawl
Will drench me in dew and so drown

I'm the green man
The green man

Sol in prime sweet summertime
Cast shadows of doubt on my face
A midday sun, its caustic hues
Refracting within the still lake

Autumn in her flaming dress
Of orange, brown, gold fallen leaves
My mistress of the frigid night
I worship pray to on my knees

Winter's breath of filthy snow
Befrosted paths to the unknown
Have my lips turned true purple
Life is coming to an end
So says me, me wiccan friend
Nature coming full circle

I'm the green man
The green man

Marcia diz:
fazer o que, cada um com sua esquisitice
Excentric Herself diz:
pois eh... e ainda dizem q eu q sou estranha
Marcia diz:
no atual momento, tô achando vc a pessoa mais normal q conheço
Excentric Herself diz:
uhauhauhauhauhauha

Fui ver a Ingrid e o Carlos. Demorei um tempo pra ir lá... Num sei... Não sabia o que dizer, como quando eu perdi minha mãe, o Carlinhos. Ninguem nunca sabe o que dizer, nem o que fazer. E eu fiquei com medo. Mas acabou que eu fui lá, e foi muito bom. A Ingrid me mostrou belas fotos minhas com o Ravel, e eu fiquei feliz de ver que ele ainda as tinha. Estou aguardando ela me mandar as fotos, e talvez eu coloque alguma aqui, ou talvez eu guarde, ainda não sei.

Foi bom ter ido lá e visto que eles estão bem, e vivendo, como deve ser, porque tudo sempre melhora. Pode nunca passar, mas melhora sempre.

Bom, eu falo sozinha... Falo mesmo, não tipo... Fazer comentários com o cachorro! Eu tô falando de palestrar, trocar idéia, pedir opinião! Se eu tô sozinha, então significa que tô falando comigo mesma. Talvez exista uma entidade ouvido morando na minha casa, e eu desça nela e não o contrário. Bem, pode ser o que for, mas eu acho mesmo que eu converso com uma outra eu, como se eu tivesse várias personalidades diferentes. Não, personalidades não. Como se eu fosse várias pessoas totalmente diferentes, de maneira que na mesma conversa eu posso saber a opinião de vários tipos de pessoas ao mesmo tempo, mas como eu tô sozinha, essas várias pessoas são eu mesma! Deu pra entender???

Dito isso, tenho que falar que a minha imaginação é prodigiosa. Pode perguntar pra minha amiga Simone, que já me viu em ação. As vezes esse tipo de coisa pode ser bem útil. Pra mim é utilíssimo, ainda mais porque passo muito tempo sozinha. Quando você vive sozinha, sua imaginação pode se tornar uma muleta bem legal nas épocas de depressão. Geralmente quando eu não consigo encontrar nada pra ocupar minha mente é porque a situação tá ruim mesmo!

E minha imaginação fértil é acompanhada por minhas manias. Conforme eu vou vendo as coisas pelo mundo, minha imaginação começa a funcionar, e a fazer mil perguntas, e como não tem ninguem pra responder, minha própria cabeça encontra respostas que façam qquer sentido.

Bom, isso tudo foi dito pra introduzir minha nova mania!! Rufem os tambores!!!

O

WWE!!!!

Uhhuhuuuhuhuu

Eu sei que não parece grande coisa um monte de caras bombados vestidos em roupas ridiculas, mas podem acreditar que morando em Jaú, e não fazendo absolutamente nada a não ser trabalhar, as coisas mais curiosas parecem empolgantes! E falando em empolgante, que coreografias empolgantes eles fazem!!! Eu sempre me pergunto como eles montam aquele circo todo! E eu tenho meus favoritos, claro!!! E claro que vou colocar as foteenhas deles aqui!!!

BATISTA

REY MYSTERIO

JEFF HARDY

Bem... É isso ai...

Minha irmã é mais, minha irmã eh gênio!!!!

Marcia diz:

É tanta gana pra gastar e tão pouca pra ganhar

Excentric Herself diz:

uhauhauhauhauhauhauhuahuha

Excentric Herself diz:

Pô, q frase linda...

Marcia diz:

Linda e sincera

Quando o bicho pega lá no trampo, por exemplo, eu faço um feitiço facinho, o Feitiço das Asas. Ele não exige nada, a não ser um pouco de concentração e imaginação, e ocasionalmente uma vela, mas no trampo não dá né? Como o bicho só pega mesmo lá no trampo, então geralmente faço aquele feitiço por lá, apesar de que em casa seria bom também. É legal pra autoconfiança. Claro que minhas asas são lindas asas de fada, como se fossem de borboletas, mas muito mais mágicas, e lindas...

Como eu disse, o bicho só pega mesmo no trampo, e de resto tá tudo bem. Num marasmo entediante, mas bem. Como sempre tô meio de saco cheio do mundo, e entediada. Super entediada. Definitivamente, tenho que pensar em Jaú como um lugar muito distante. Um lugar que eu passei, mas que não vou ficar. Bom, isso é uma coisa pra um futuro, talvez até remoto. Depende se vou sobreviver mais esse ano, porque tô sempre achando que tô pra morrer. Será algum tipo de fobia doida e mórbida? Se eu sobreviver à mesa de cirurgia, então tudo bem. Ou talvez minhas asas lindas de fada me levem pra algum lugar muito legal, pra um mundo diferente e surpreendente!! A Terra Média!!!

Enquanto isso, aqui nesse mundo mesmo o carnaval passou, e com isso o começo do ano já foi embora, e isso significa que ele está acabando.

Toda vez que passa o carnaval, eu me lembro de uma pessoa que eu amei muito, muito, e com quem passei os carnavais mais pirados do mundo! Provavelmente o pessoa que eu mais amei do principio até o fim da vida, porque nada se comparou até agora àquela grande ansiedade que era ver ele passando... Eu amava o Luciano, mesmo ele me escrotizando, me tratando mal, enchendo a cara, enchendo o saco, me enchendo de tapas!!! Era tudo!! Era lindo, e foi lindo desde os meus 11 anos de idade quando ele falou comigo pela primeira vez. Geralmente é assim. Quando eu odeio muito, é porque vai virar um lindo amor!!! E eu não ia nada com a cara dele no início, mas o tempo passou, e eu gostava tanto dele, e ele de mim... E era tão doido, e ai finalmente eu tive que vir embora, e ai já não virava mais nada mesmo...

Logo depois que eu vim pra Jau, provavelmente menos de um mês depois de me mudar definitivamente pra cá, eu voltei pro Rio, e nós passamos a noite na minha casa, no meio daquele caos da mudança, coisas jogadas, encostadas, poeira. E no meio da sala um cantinho limpo pra gente trocar idéia e se entender, e entender tudo o que acontecia com a gente, porque além de tudo ser tão louco, nós éramos tão loucos... Foi tão legal e único na minha vida, porque eu nunca gostei tanto de alguem quanto gostei dele, e ele falava sempre as coisas certas, sem frescura, porque eu num curto muito essas coisas... huahuahauahua Era único... Essa é a palavra certa pro grande amor de uma vida... Único... Único e legal, único e lindo, único e estridente, e sofredor as vezes, porque ele tinha vários problemas, e ele queria tanto me agradar... Cada coisa que passamos...

O carnaval me lembra muito ele, e a gente tava sempre se amando e odiando ao mesmo tempo, e ele me ensinando um monte de coisas.

Agora ele tá casado e com filhos... Louco não? Ele dizia que eu era o amor da vida dele, e quem conhecesse bem o Luciano, e eu conhecia, sabia que era verdade, e apesar de nunca ter muita auto estima, nunca acreditar que as pessoas pudessem realmente gostar de mim, eu sabia que era verdade... E eu gostava tanto dele, e nunca escondi isso. Não existe mais ninguem daquela época com a qual eu tenha contato hoje em dia pra me falar sobre ele, pra eu poder dizer que fui um grande amor verdadeiro da vida de alguém, E EU FUI!!!!

Mas isso é passado, e como sempre acontece com o passado, já passou. Lembrei também do Carlinhos e dos carnavais que passamos juntos, com o menino Rodolfo e, é claro, o Beba!! Rs* Foram lindos e doces momentos...

Bom, ontem eu saí de carro com a Rubita, com ela no volante. É quase igual a minha época de fusca, mas no caso ela é que está no volante de fusqueta!!! Muito legal mesmo!

Sabe, as coisas estão pr amudar. Eu sei que já disse isso antes, mas é que ainda faltava bastante tempo, e agora não. Agora falta pouco. Eu não sei como vai ser a mudança, nem sei se vai ser pro bem ou pro mal, porque todas as mudanças sempre são pro bem. Mas eu tô bem ansiosa...

Ah, antes que eu esqueça!!! Como nas sextas-feiras tenho feito um horário alternativo no trampo, consegui, muito por acaso mesmo, ver a Claudia no programa da Ana Maria Braga!!! Não é demais??? Fiquei tão doida que acabei nem prestando muita atenção no que ela disse, mas fiz a lição de casa, e vim dar uma conferida no vídeo no site do programa Mais Você!! Cliquem! Cliquem! É minha amiga! E ia realizar meu casamento!!! =D