19 agosto 2009

Sabe que eu estava amando até outro dia? Não amaaaando, daquele jeito, mas amando com modéstia... Mas já acabou. Não costumo gostar tanto das pessoas por um bom tempo. Geralmente minha carência me move mais do que meus sentimentos pelas pessoas, mas mesmo assim tava amando. Mas acabou. Estava gostando muito de um amigo bissexual, mais pra gay, e sabe como é. Nessas situações o amor não costuma proliferar. Eu não fiquei chateada. De verdade. Não acho que gostar de alguem seja uma coisa pra duas pessoas. Gostar de alguém é como uma rua de mão única. Um sentimento pessoal e intransferivel que nem uma passagem de avião. As pessoas não tem obrigação de gostar de volta. Alias, elas podem até mesmo odiar de volta, ou humilhar de volta, mesmo assim quando vc gosta, vc gosta e pronto! É o sentimento mais estranho e louco, e causa imediatamente um aperto no coração, e um medo absurdo, pelo menos em mim eh assim! E se aquela pessoa infartar de uma hora pra outra? E se olhar pro lado e encontrar alguem que ela se identifique na hora?? E se não for com a minha cara, e pior, se ela for com a minha cara????? Muitos sentimentos estranhos que envolvem um sentimento fofo, rosado, macio, mas nada aconchegante. Mas independente de qualquer coisa, geralmente não sou correspondida mesmo, então posso amar um amigo gay, um poste, ou uma toalha de mesa, os três com a mesma intensidade! Grande parte dos meus grandes amores foi platônico. 99% no mínimo. Acho que amo o ideal que faço delas, e quando finalmente conheço, elas nunca são daquele jeito que minha cabeça disse que elas eram. Whatever, eu nunca deixo as pessoas saberem muito. Melhor não. Saber muito abre muitas portas estranhas.
Mas tem algumas pessoas.... Eu sei que não costumo ser amorosa, ou carinhosa, mas tem pessoas que me dão vontade de fazer carinho e pegar no colo... Mas é muito complicado ter tanto contato com essas pessoas. Tenho medo desses sentimentos. Quem não tem? Na verdade nunca entendo como as pessoas agem tão naturalmente numa relação a dois, como se fosse a coisa mais comum do mundo estar grudada com alguem. Pra mim é um sofrimento!!
Tudo bem! Minha nova psicóloga falou que vamos cuidar disso!! Essas ocilações estranhas de humor, essa vontade de estar perto, e de sai de perto... Enfim, essas esquisitices.
Voltando ao meu amor, não sei não. Acho que vamos ficar muito amigos. Eu gosto de encostar nele, segurar na mão. Dificil eu querer segurar na mão de alguem, mas na dele eu gosto. Mas ele também tem um grande amor, e eu acho que ele está feliz. Isso já está bom. Meio triste, sei lá... Tudo no mundo tem mesmo que ser assim tão triste? De verdade? Eu falei pra psi que não imaginava que ser gente grande era assim... Não imaginava que eu seria assim. Achava que o caminho da compreensão de todas as coisas levava sempre a felicidade, mas comigo não. São sempre mais perguntas e pensamentos bizarros, muita incompreensão, zilhões de dúvidas. E medo, medo, o tempo todo. Medo solitário sem ninguem pra dividir...

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