QUIMERAS

ZERO

Sem caminhos pra seguir
Na incerteza de chegar
Quem decide por partir
Só pensa em procurar
Um futuro com alguém
Não importa o que passou
Já nem se lembra mais
Quer é recomeçar
Tantas vidas pra viver
Tentando se encontrar
Tantas coisas por fazer
Pra se purificar
Não consigo mais sonhar
Já me basta o que vivi
Sofrendo ao desejar
Quimeras que não consegui

Deuses do além
Duendes do ar
Anjos do bem
Vão te mostrar uma luz maior
Capaz de convencer
Que um mundo bem melhor
Existe em você
Só pro seu prazer

Tantas vidas pra viver...
Deuses do além...
Uma luz maior
A força e o poder
Sangue e suor
De quem te fez viver
Hoje eu sei porque
Eu não vou mais fugir de mim
Eu não vou mais fugir de mim

Ganhei uma caixa de bombom hj no trampo. Num é fofo???

Alecrim pode ser excelente pra feitiços, mas como tempero, os Deuses que me perdoem! Uma bosta! Detestei! rs

Ta frio pra cacete agora a noite. É que choveu praticamente o dia todo. Amanha se eu for espertanum saio da cama. Nm tô ligando em não fazer nada. Nada de visita essa semana, por favor. E no final de semana que vem eu vejo se consigo dar uma ordem no que falta.

É duro ser dona de casa...

Sabe que as vezes eu deito no sofá e choro, choro, choro... Fico pensando nas coisas que eu gostaria que acontecessem e nas que eu sei que nunca vão vir. Penso no jeito que eu queria que minha infância tivesse sido, mas não foi. Tento lembrar das coisas que eu fiz quando era criança, e vejo que não fiz nada. Não tenho nada pra contar.

Não tenho lembranças boas do meu pai, felizes da minha mãe. Algum amizade de infância, aventuras que eu vivi. Nada disso... Não tenho nada pra trás.

Quando olho pra minha vida agora... Vejo menos ainda. Se na infância ainda tinha familia em volta, agora não tenho mais ninguém. Nada me acontece, e eu não vontade de conhecer nada. Tenho um trabalho que me rende pouco, pouquíssimos amigos, nada de família. Minha única parente é minha irmã, que tem sua própria família, sua própria vida, em outra cidade, longe daqui.

O futuro... Ninguém sabe, mas se eu lembrar de tudo o que esperei domeu futuro, e ver o que tenho hoje, eu entendo que não vai nada mudar.

Ouvindo Borknagar e Asmegin ontem e hoje. Nunca me liguei muito em folk metal e essas coisas, mas nesses ultimos dias tenho escutado bastante.

Pra quem quiser ouvir, é só clicar nas capas...

Nesse momento escutando Seventh Void, que é a banda paralela do Kenny Hichey e do Johnny Kelly do Type O Negative. Ainda não sei dizer se gostei... O vocal do Kenny é legal. Estilo totalmente diferente do Type O, algumas horas mais pesado. De uma maneira geral parece bem legal... Pelo menos quando o Peter cair morto de tanto cheirar e beber tem o resto da galera fazendo um som. rs Só num sei se isso é consolo!

Enquanto tô aqui fazendo esse post, posso dizer que tô gostando bastante da banda. Tá me agradando bem mais do que o ultimo trabalho do Tipe O. Quem quiser escutar é só clicar na capa pra ser redirecionado e baixar.

Desanimada de tantas e tantas dívidas, e ainda sem asinhas de fada... ai, ai...

Alguém já parou pra pensar em quem é a pessoa que vai guardar seu atestado de óbito, e por quanto tempo? Depois isso se perde, porque num é o tipo de documento que passa de geração para geração, creio eu. A gente vira aquele pedaço de papel dizendo que estamos mortos. E quem é que guarda isso? Eu guardo o da minha mãe. Minha irmã nunca deve ter nem olhado duas vezes praquilo. Ou seráque ela tem uma cópia?

O meu será que vai ficar com quem? Num tenho família...

Hoje eu cheguei em casae tinha um gato gigante na garagem! Preto e gigante, e eu desconfio que devia estar dentro da minha casa, curtindo um sono no meu sofá... Os gatos daqui são muito folgados, ou eu que sou muito mole...

O interessante é que depois ele não conseguia sair pelo portão da garagem, porqe a cabeça era grande demais... E lá ficava o gato pra lá e pra cá, e eu pela casa e tals. Era um puta gato gigantesco! Por isso que a Hadija tem uns filho grandes. Com uns gatos desse naipe comendo... No final de tudo, mesmo eu abrindo a prota da garagem pra ele vazar, ele preferiu entrar em casa e sair pela porta da sala, subindo no muro. Surreal...

¬¬

Egocentric Herself: vi asinhas de fada no 1,99!!!!

Shantall: onde?

Egocentric Herself: rosas e lilases!! asinhas q nao conseguiriam me levantar

Shantall: em qual?

Egocentric Herself: mas eu posso fazer um feitiço pra elas!!!

lindinhas demais

brilhanteinhas e transparentes q da pra ver do outro lado!!!

Shantall: eu poosso te jogar do alto do novo mundo....

acho que funciona...

Egocentric Herself: huahuahuahuhua

vc tem q quebrar o clima neh?????

Shantall: po... eu acho que ia funcionar auhauha

olha soh.. como precaução a gente gruda uma fatia de pão em vc com manteiga nas suas costas e na frente.. ae c naum cai por nada... eh cientifico isso

ambas vaum entrar em conflito... uma querendo cair antes que a outra virada no chao.. ae vc voa.. eu sou total a favor auhahua

^^

Foda conviver... Muito foda...

Tô fazendo sopa d feijão, com um feijão pronto que veio de Jandira! Massa heim?
Tô num clima de mudança em casa, porque tô dando um trato aqui. Bem devagar, porque não tenho grana pra fazer o que eu uero, e bem devagar porque tô doente.

Tô pintando coisas, martelando, jogando fora, lavando, mas bem lentamente, porque tenho que dividir meu tempo e disposição com o trabalho.

Não quero ser mal agradecida nem inconformada mas o trampo tá esquisito.... Tudo tá meio fora do contexto, mas não posso reclamar.

Pensei em vender minha casa e pagar todas as minhas dívidas e fazer a cirurgia. Com saúde é mais fácil correr atras. Tenho corrido nos ultimos anos. Vou continuar correndo pra sempre. Ou melhor. Vou continuar enquanto conseguir. Não desisto.

Caralho! Quase cai da cadeira agora!

Tá tudo diferente aqui!!!

Ficou massa! =D

Tem certas coisas que a gente simplesmente tem que ouvir e ficar calada. Eu tenho ouvido muita coisa ultimamente, e tenho tentado ficar calada sempre, mas a verdade é que nem sempre eu consigo. Não tenho que ficar dando opinião no que não é da minha conta, e apesar de eu também ter minhas fraquezas, às vezes as fraquezas alheias me irritam muito.
Eu não sou criança, nem estou saindo da adolescência. Tem horas em que é necessário ser condescendente com as características alheias, ainda mais de quem não tem tanta experiência.
Bom, isso nem é importante pra falar a verdade. Pode ser TPM, depressão, falta de convivência com o ser humano, sei lá, mas tem épocas em que fica mais difícil conviver com as pessoas. Provavelmente estou numa dessas fases. Sinto-me meio irritada com as coisas que vejo, e que ouço.
Minha paciência tem sido testada ultimamente, muito provavelmente porque não estou muito preparada pra ser contrariada, ainda mais quando vejo que as coisas estão sendo feitas da maneira mais difícil, ou mais errada, ou mais impossível, ou mais estúpida, e é só usar um pouco de cérebro pra ver que simplesmente pensando um pouco se chegaria lá! Ô raiva!
Fico animada e desanimada com meu trabalho na mesma medida, mas acho que a vida adulta deve ser assim mesmo. Queria que as coisas acontecessem mais facilmente pra mim, mas por outro lado também sei que não é assim que as coisas são, e tenho sorte de ser sempre muito conformada em relação a isso. Como já lembro de ter dito uma vez, fico irritada com pessoas inconformadas com as situações que a vida nos trás, como se fosse normal que estivéssemos sempre felizes, tudo fosse sempre fácil, os dias fossem sempre bons, tudo sempre fosse bonito, quando o que faz todas essas coisas parecerem legais ou bonitas é justamente o contraste de todas as situações pelas quais passamos. Talvez eu seja muito experiente e não me dê conta disso, sei lá.
Eu não tenho que ficar tomando partido, nem me incomodando tanto com isso, mas eu juro que me incomoda sim, sim! Claro que todo mundo tem suas horas de desespero. Todo mundo tem aquele dia em que se sente um lixo, e eu idem, talvez mais do que a maioria das pessoas que eu conheço, mas até no meio do desespero total, eu sei que aquilo tudo é temporário, e esse saber não é nada religioso, metafísico. É que a vida é assim, cheia de detalhes e coisas! Pô, talvez seja falta de estar na merda de verdade, e vendo o que as pessoas consideram estar na merda, me dá vontade de rir! Não estou me achando a mais experiente, nem a mais sofredora, e nem me interessa ficar comparando minhas mazelas com as alheias. Isso é idiotice! Mas com a propriedade de quem já tocou o pé no fundo do poço, e já esteve totalmente perdida, com a vida por um fio literalmente, percebo que ocasionalmente as pessoas podem se tornar muito fúteis.
Nisso aprendi outra lição. Às vezes a gente acha que uma pessoa é sábia, safa, e, no entanto percebemos essa futilidade, essa infantilidade. Eu entendo de infantilidade. Eu também bato o pé e dou uns pitis! Natural! Ver gente que tem tudo fácil dando ataque é foda pra mim, confesso. Tem gente que tem tudo, mas não enxerga nada... Eu não tenho nada, nada, literalmente, e às vezes acho que tô com tudo. Acho que é porque eu sou protegida do Chefe. =D

Ontem chorei de soluçar falando com minha irmã no MSN. Tava com tanta coisa entalada na garganta, pronta pra colocar pra fora. Sabe como é né? Quando eu tenho oportunidade de desabafar com alguem, tenho que aproveitar.

Descer um pouco sempre é bom pra mim. Me faz dar um up nas minhas possibilidades e tentar com mais afinco. As coisas vão melhorar, sempre. Não tenho o direito de reclamar de nada. Eu sou forte e tudo isso vai passar. E se não passar, é porque não é pra acontecer.

Tenho que focar em mim e na Dolores, porque somos nós duas no mundo pra darmos um jeito na nossa vida. A Dolly infelizmente não ajuda de maneira muito prática, porque não tem como, mas ela tem o papel dela, e cumpre muito bem. Sem ela seria muito mais dificil. É bom ter aquela magricela olhudinha de olhinhos de jabuticaba pra abraçar quando eu chego em casa...

Minha saúde está ruim, sinceramente. Eu não cuido muito da minha saúde pra falar a verdade, e eu fico meio apavorada com isso as vezes. Tenho medo de ficar doente, porque se eu ficar doente não tenho pai nem mãe pra cuidar de mim, e nem qualquer outra pessoa. Eu tenho medo de verdade.

Não sei se tenho muitas alternativas quanto a esses problemas, mas eu não costumo ficar tão encanada, mas as vezes... Todo mundo sempre fala coisas do tipo: você tem que correr atrás, você tem que fazer isso ou aquilo, mas nem sempre é tão fácil. Tudo tem estado muito mais dificil agora, de muitas maneiras que eu não compreendo, e acho que está chegando um ponto onde eu infelizmente não vou poder mais controlar minha vida. E ai não vou saber o que fazer.

Eu queria cuidar pra sempre da Dolores e dos meus bichos, que dependem de mim, mas em algum ponto dessa longa estrada da vida estou vendo que vou perder o controle de tudo, e não sei o que fazer.

Enquanto isso vou seguindo em frente, né. Porque só tem em frente pra seguir. Não tem nenhuma outra direção.

Ando meio encanada com meu trampo... Sei lá, tantas coisas... As vezes trabalhar legal, ser direito, ser correto, não é bom. Num dá o que pensar esse tipo de coisa?

O trabalho me super estressa e ainda me deixa ocasionalmente insatisfeita. Eu trampo demais pra ganhar tão mal. Não adianta né? Em serviço público as pessoas não reconhecem o esforço de alguns.

Mudando de assunto, as vezes me pego meio irritada com algumas pessoas. Eu tenho inveja da familia alheia, juro. Não é que eu queira ter uma familia. Primeiro porque sei lá. Depois de tanto tempo sozinha, provavelmente eu não ficaria legal com alguem colado em mim. Mas as vezes, na solidão de ter que tomar decisões, eu sinto que ter uma familia pra compartilhar os problemas pode ser muito legal. E não quero dizer marido não. Quero dizer familia num sentido muito amplo, que engloba irmãos, amigos, gente próxima. Eu não tenho isso. Não tenho nignuem próximo de verdade, e os mais próximos sei lá. Nem sei onde anda a cabeça deles. Eu já passei por essa época deles. Eles não podem me ajudar.

Alguma pessoas podem achar que tô falando de grana, mas não. Tem coisas bem mais importantes, com certeza.

Tem pessoas que tem isso, e vivem reclamando, de mau humor, descontando. Eu sei bem o que é ser triste. Mas uma coisa eu não sei. Eu não sei o que é ser triste atoa. Ver as pessoa agirem como se estivessem carregando o mundo nas costas, quando ainda tem pelo menos um seio familiar onde se refugiar me estressa. Tenho raiva disso as vezes.

GOOD FELLAS

Ontem teve show do Sepultura aqui em Jaú. Com Angra abrindo pra eles. Um saco Angra né? Mas... aturei. Sabe que eu que tava desanimada pra ir, no final das contas até que ghostei? Eu curto clima de show e tals. Passei boa parte da minha vida social ativa em porta de show, pequeno, médio e grande! Tenho técnicas ninjas pra entrar, sair de briga, atravessar muvuca e sobreviver as rodas! Bom, pelo menos eu tinha, mas ontem não foi diferente...

O Sepultura continua em forma na minha opinião! Aquele negão é do caralho mesmo. Simpatico, grande e canta muito. O baterista que tá no lugar do Igor não deixou nada a desejar mesmo! O cara é bom! Prestei bastante atenção nele.

Foi um show bastante simpático, sem brigas, pouquissima confusão e grandes reencontros!

Encontrei um monte de gente que não via a anos! E quando eu falo anos, quero dizer anos e anos mesmo! Troquei idéia sobre som, coisa que eu faço pouco hoje em dia, pela simples falta de alguém que entenda do assunto, mas ontem consegui!

Na verdade passei mais tempo olhando em volta do que olhando pro palco, porque passei 80% do show perdida de todo mundo, e achando outras pessoas que eu não via a décadas!

Olha só os exemplos: Boi, Zazá, Rodolfo, Alan, Marquinhos, Marcos "o cara mais bonito de jaú", Lemão, Bebe, Careca, Vinicius da Horta, Jean, entre muitos outros mesmo!!!

Sinal que eu não sou tão antisocial assim. Legal encontrar gente da antiga com um som bom rolando ao fundo... rs

Tenho que dar destaque pra Rubiz e namoradinha que em alguns momentos chamaram mais atenção do que o show. A criançada nem acredita!!!

Mudando de assunto, depois que acabou o show e eu, a Rubiz, a Yete, a Thais, e mais dois figuras que eu ainda não sei o nome saímos e fomos comer pastel, cheguei em casa por volta das 5 da manhã. O pedreiro chegou aqui umas 8. Eu tô detonada mesmo! Tô indo pra cama de novo!

Perai. Vou colocar umas fotos do show de ontem aqui. A maioria não é minha, roubei de albuns alheios. Meu cel tava no osso ontem!

Olha que incrivel! O Alexandre me ligou lá da Inglaterra! Foi tudo de bom! Ficvamos mais de uma hora conversando no telefone! Quase fritei minha orelha... Relembramos velhos tempos, fiquei sabendo das novidades da vida dele, ele ficou sabendo da minha... Foi super super super sensacional!

Muitas saudades mesmo... Não sei se um dia a gente vai voltar a se ver, mas é como se não existisse distancia alguma...

Um anjinho esse menino...