FUNCIONÁRIOS DO SAEMJA DECLARAM "ESTADO DE GREVE"

Eles querem que autarquia mantenha sistema de plantões e horas extras.

Os funcionários do Saemja (Serviço de Água e Esgoto do Município de Jaú) decidiram em assembléia realizada no final da tarde desta terça-feira (29/9) decretar "estado de greve". A comunicação será feita à autarquia na manhã desta quarta-feira e será dado o prazo de 72 horas previstos na legislação. Caso as reivindicações deles sobre horas extras e plantões não sejam atendidas, a greve será deflagrada na manhã do sábado (3/10). A paralisação irá atingir a totalidade dos trabalhadores da Divisão Técnica, onde estão os braçais e alguns técnicos.
A queda de braço com a superintendente do Saemja, Claudia Baccaro, vem desde o início deste mês, quando ela comunicou que as horas extras e os plantões seriam reduzidos porque o Tribunal de Contas do Estado recomendou que não se fizesse mais da forma como vinha sendo feito há 20 anos.
O Sindicato dos Funcionários Municipais de Jaú entrou na discussão e várias reuniões aconteceram. Na manhã desta terça-feira, a portas fechadas na Divisão Técnica, os funcionários foram comunicados que seria adotado o plantão à distância, quando o servidor fica em casa à disposição e pode ser chamado a qualquer momento. Esse tipo de plantão vai utilizar apenas quatro funcionários, quando no plantão na empresa o número é bem maior. Também nada foi dito sobre a elevação do adicional da hora extra de 50% para 100%.
Acompanhados pelo sindicato, através da sua presidente, Eliana Contarini, e do secretário José Antonio Cavalcante, os funcionários recusaram a proposta do Saemja e marcaram outra assembléia para o final do expediente, à tarde. Esta foi realizada na rua, em frente da Divisão Técnica, quando decidiram pelo "estado de greve".
"Com a retirada dos plantões, os salários dos funcionários do Saemja ficaram defasados. A superintendente alega que esse sistema de plantões, que há mais de 20 anos é realizado, é ilegal. Não aceitamos isso, quando na coleta de lixo adota-se o mesmo sistema", disse Cavalcante.
Embora esteja decretado o "estado de greve", conforme Cavalcante as negociações irão prosseguir pelas 72 horas após protocolada a comunicação. "Queremos a presença do prefeito, que na época da campanha esteve aqui pedindo voto e assumindo compromisso com eles de rever todos os salários e o estatuto do funcionário público. Queremos reajuste no salário-base que está defasado e a hora extra com adicional de 100%", disse o sindicalista. Conforme Cavalcante, o sindicato está dando apoio total à proposta de paralisação dos funcionários. Segundo ele, a paralisação, se houver, será feita dentro da legalidade, tomando-se todas as medidas previstas na legislação.
Os funcionários reclamam também que até a administração passada existiam apenas três cargos em comissão (sem concurso) na Divisão Técnica e que agora são oito.
A superintendente do Saemja, Claudia Baccaro, diz que não pode manter o sistema de plantões porque o Tribunal de Contas vetaria esses pagamentos no futuro.

WTF?

Será que o Damian num me mandava um desses lá do JP?

Ontem tive um ataque de pânico foda! Num foi dos mais fortes, mas foi muito estranho e foda e me assustou horrores. Fiquei bem calma, fiz respiração, me mantive calma e tals, mas a real é que fiquei apavorada. Quando tenho esses ataques assustadores, fico mais ainda que assustada, porque fiquei muito tempo sem ter, e agora ta voltando tudo! Uma merda!

Acho que é o trampo... Ando ultra estressada, perdi minhas horas extras, que era o que dava um up no meu salário, porque apesar de ter uma puta responsa no trampo, fazer balanço mensal, tomar conta de várias coisas, num ganho nem 600 contos por mês! Fala sério heim ? E ainda por cima fizeram o grande favor de tirar nossas horas. Tô muito estressada e fodida e tals mesmo!! Tá todo mundo lá revoltado. Aquela carroça só anda por nossa causa e esse "pessoal" que entrou ai no começo do ano, e num entende nada do bagulho zoa em cima da gente. É o fim da picada! Claro que tô uma pilha! Quem não estaria?

E além do mais, tenho que falar uma coisa... Uma coisa que me dói por dentro e me revolta! Puta merda!! Meu chefe escreve cimento com 'S'!!! Ele escreve 'Simento'!!!! Vê se dá pra suportar isso? Tá bom, ser fodida por um cara fodão é uma coisa, mas ser fodida pro um cara fodido e ainda por cima burro... Tá loco! Ninguem merece isso!!!

E 'pressa'? Ele escreve pressa, de apressado com 'Ç'!!!! Escreve 'preÇa'!!!! Caralho mano! Num dá num dá num dá num dá!!!!

Vai estudar! Vai ler um livro! Me revolto com essas coisas viu...

Tô até pensando em fazer facul ano que vem. Mas num sei não. Num tenho saco pra estudar né... Nesse pnto sou burrinha, mas pensei que já que estou estudando pra concurso... Vai que passo no vestibular também. Num tem nada de bom por aqui, por isso as opções menos absurdas são Letras, Pedagogia, ou Informática numa gratuita fraquinha que tem por aqui. Talvez Navegação Fluvial... Ou talvez nem faça nada. Estudar é um saco, e eu não consigo me manter trancada com um monte de estranhos. Me incomoda. Ainda vou pensar...

s h a n t a l l diz:
meu a tina turner eh demais
pq eu naum sou a tina hein?

Excentric Herself diz:
huahuahuahuhuahuahuahuauhhuahuauh
pq se vc fosse a tina o ike tava apanhando ate hj!!

Plantão no Saemja divide servidores e diretoria

Cerca de 40 funcionários do Serviço de Água e Esgoto do Município de Jaú (Saemja) paralisaram as atividades na tarde de ontem no Setor Técnico, localizado na Vila Nova. O motivo foi a mudança proposta pela diretoria da autarquia para os plantões nos fins de semana.
Segundo apuração do Comércio, a modificação no esquema de trabalho foi feita de forma não-oficial aos servidores escalados para este fim de semana. Descontentes com a proposta, que poderia resultar em perdas salariais, os funcionários acionaram o Sindicato dos Funcionários da Prefeitura, Autarquias e Empresas Municipais de Jaú (Sinfunpaem).
A presidente da entidade, Eliana Aparecida Contarini, representou os trabalhadores na negociação. Segundo Eliana Aparecida, o problema diz respeito ao corte de horas extras e à diminuição do número de funcionários por plantão.
Representando o Saemja na negociação, o diretor técnico Francisco Carlos Martimiano conversou por telefone com a superintendente da autarquia, Claudia Baccaro.
A proposta foi manter o plantão do fim de semana e discutir a questão em reunião marcada para a tarde de segunda-feira. O resultado do encontro será levado ao conhecimento dos funcionários na manhã de terça-feira.

Prática

Martimiano diz que o Saemja pretende regularizar o trabalho dos plantonistas nos fins de semana e feriados. Segundo o diretor técnico, há uma prática antiga no setor de que o funcionário trabalha oito horas por dia, mas marca horas a mais no cartão de ponto. E o adicional de 50%, previsto em lei, seria aplicado ao total de horas anotadas e não às efetivamente trabalhadas.
O diretor técnico conta que a autarquia quer rever esse procedimento porque foi alertada pelo Tribunal de Contas do Estado (TCE). A assessoria de imprensa do Saemja informa que o órgão fiscalizador apontou excesso de horas extras em relação às contas municipais de 2008.

Tô animada pra fazer concursos e hoje comecei a estudar... O primeiro que vou fazer é pra São José dos Campos, e tô animada. Vamos ver. Mesmo que eu não passe numa colocação boa, se passar já fico meio feliz, afinal faz uns milênios que não estudo nada. Não dá pra dizer que aquele curso ridiculo que estamos fazendo sirva pra fazer a gente pensar em algo... rs

Tudo bem.

Hoje choveu horrores, e deu medo. Queria estar em casa enrolada no edredon pra falar a verdade, mas tudo bem também. Tava no trampo, num dia super estranho mesmo.

Liguei pra saber da Tainá. Foi estranho, totalmente estranho. Ouvi a mãe dela falar várias coisas negativas sobre ela, e idolatrar o cachorro que morreu. O mundo é estranho não? As pessoas mais ainda. Porém cabe aqui uma reflexão. A Shantall tem razão. A gente escolhe o nosso algoz, isso é verdade. A Tainá nunca teve forças pra escapar do dela. Talvez eu também não tenha tido, mas sempre tive muita sorte pra falar a verdade... Sempre que me achar uma pessoa sozinha e infeliz ou achar a vida dificil, vou me esforçar pra me lembrar do dia em que eu encontrei a Tainá na rua, desgrenhada, confusa. Até que minha vida é bem legal...

Excentric Herself diz:
Nossa... Aconteceu um negocio estranho hj...
Marcia diz:
o q?
Excentric Herself diz:
Eu tava descendo a rua do trampo pra rodô, e vi uma mulher vindo. Quando chegou mais perto vi q era a Tainá. Lembra da Tainá?
Marcia diz:
claro
Excentric Herself diz:
Então, qdo chegou mais perto, vi q ela tava toda desgrenhada, suja. Parei e falei com ela, e ela começou a falar um monte de coisas sem pé nem cabeça. Que era pra eu dizer q não a conhecia pq estavam atrás dela, e se eu falasse que conhecia ela, eles viriam atrás de mim. Tava tendo um surto. Tava com uma cordinha amarrada na mão e uma coleira pendurada, e falou do cachorro q fugiu, foi atropelado e morreu. O carro pegou.
Perguntei da mãe dela, e ela falou q tava no veterinário. Falou q tavam tirando tudo dela, q queriam tirar tudo q ela amava dela.
Meu, tava totalmente surtada.
Excentric Herself diz:
Perguntei aonde q ela ia, e ela falou q ia falar com o padre da são Benedito pra ajudar ela a ir embora. Que ela já tava na pista e a policia parou ela e trouxe ela de volta. Meu, parecia a Carrie a estranha. Toda suja de sangue, mijada de cachorro.
Voltei e levei ela pro padre, o padre ligou pra mãe dela, e eles conversaram, mas o padre era meio mala, ficou meio distante sabe... Parecia ate medico de sus. Um nojo. Um viadão.
Marcia diz:
arre
Excentric Herself diz:
Mas acabou falando com a mãe dela, dando uma tranquilizada na Tainá. A mãe dela falou q ia mandar uma moto pra pegar ela, e eu fiquei lá esperando com ela. Meu, as coisas q ela falava, de cortar o coração.
Marcia diz:
credo
Excentric Herself diz:
Falava da mãe dela, das coisas q a mãe dela falou pra ela. Qie a mãe dela tinha saído de casa essa semana e passado a noite fora. vc conhece a mãe dela neh? É mais pirada q ela. É psicotica total e a Tainá morre de medo dela. Meu, foi péssimo. Conversei um monte com ela, pra ela se acalmar, pra ficar de boa, pra me chamar se precisar, mas já imagino q a mãe dela deve ter marretado ela qdo ela chegou, e ela queria fugir de casa, sair de lá. Meu, foi foda.
Excentric Herself diz:
Num sinto pena de gente, mas tive pena da Tainá hoje...

Ter sindrome do pânico é uma coisa bizarra, e triste. É uma grande fraqueza. Não é que nem uma dor, que a gente não controla, mas a gente tambem não controla... E dói. É uma falha, uma fraqueza horrivel horrivel. Impede de viver, de sair, de se relacionar...

Quando tenho crises, não posso ouvir musica, que eu adoro tanto! Não posso ficar em certas posições, tenho que prestar atenção nos sinais, ficar pronta pra chamar a ambulancia, não posso ser tocada, barulhos me incomodam, não posso comer... Não posso dormir... E o medo, medo, medo... Se eu tenho uma crise no ônibus, ai então vira um drama pegar um ônibus todos os dias. Se tenho crise comendo, demoro um ano pra conseguir comer tranquila de novo, se tenho crise na madrugada, acaba com o meu sono, pq morro de medo de dormir.

E assim os dias passam, com medo, tristes, pq no fundo quem tem sabe que vai ter pra sempre. Vai melhorar, e vai praticamente sumir até, mas tá lá no fundo guardado, esperando pra aparecer...

Mais dos pimpolhos da Dolores!

Talvez eu não tenha dito que na segunda feira passada virei avó pela segunda vez no mês!! Dessa vez a Dolores teve filhotes!!!! Impressionante! Muito impressionante mesmo! Ela nem sai de casa e eu pouco deixo ela ter contato com o Mun-rá, aquele safado lá fora, então fiquei meio sem entender como é que ela emprenhou, mas tudo bem! Nem me desespero! Os filhotes são fofos, e tenho certeza que algum voluntário vai aparecer pra leva-los pra um bom lar! =D Olha o pimpolho da Dolores ai embaixo. Abaixo dele o irmão... Ou irmã, vai saber... Embaixo da foto, foto do filhote da Branquinha. Fala sério? Quem não quer um desses em casa??? Sou uma vó orgulhosa!!!

Hours of Wealth

Opeth

Found a way to rid myself clean of pain

And the fever that's been haunting me

Has gone away

Looking through my window

I seem to recognizeAll the people passing by

But I am alone

And far from home

And nobody knows me

Never heard me say goodbye

Never shall I speak to anyone again

All days are in darkness

And I'm biding my time

Once I'm sure of my task I will rise again

Várias vezes ao longo da vida eu pensei em me matar... Algumas vezes eu até mesmo tentei. Se eu tivesse que dizer algo sobre o momento em que eu achei que realmente acabar com tudo era a solução, seria que eu nunca estive tão sozinha no mundo quanto aquele momento. Muito duro pra uma pessoa. Se eu nunca cheguei lá, só posso dizer que foi por medo, e por uma teimosia absurda. Não posso nem mesmo dizer que ainda bem que não consegui, porque tem algumas horas em que eu realmente fico muito cansada. Esse cansasso é um sinal de que tudo pode estar chegando perto do fim...

O que faz a gente viver ou não? Sobreviver no mundo nem me parece mais uma coisa tão legal. Eu pedi o rumo faz muito tempo, e tenho seguido meio alheia desde então, e essa sensação de que eu só estou por ai vagando nunca me abandonou. Será justo pedir pra uma pessoa que não acabe com tudo porque tudo vai melhorar? Mas não vai melhorar. A gente disfarça, e finge, e empurra mais um pouco, mas melhorar mesmo, não sei.

É agoismo puro pedir pra alguem continuar. Por mim! Porque eu tenho que sentir que alguem no mundo me aprecia, que gosta de mim, que quer falar comigo, e as vezes eu me sinto tão distante de tudo, que uma palavra só daquela pessoa já faz toda a diferença.

É egoismo sim. Eu não pretendo parecer a dona da verdade, mentindo que a gente tem tudo. A gente tem saude, a gente tem a vida pela frente. Tem pessoas que simplesmente não aguentam esse mundo. Tem gente que não era pra estar aqui eu acho... As vezes me sinto muito puta por não ter conseguido acabar com a minha vida! Eu não queria estar aqui! Eu não devia estar aqui!!! Pode ser que tenha um mundo encantado num outro lugar! Um lugar pra gente que nem eu ser feliz, ou o mais proximo disso que eu consiga! Que a gente consiga! Mas nem isso eu sei... E eu tenho um medo danado de não ter nada lá, das pessoas que eu amo terem ido pro nada, e não estejam do lado direito de Deus olhando por mim, me vendo tentando acertar, porque eu tô tentando acertar, de verdade dessa vez!!! Um passo de cada vez, um dia de cada vez... E meu, é tão dificil fazer isso, e sozinha... E dói tanto, tanto...

Mas eu não desisto. Eu pago todo o preço de tudo o que eu fiz, e sobrevivi, pro bem ou pro mal, não importa, porque eu tô aqui ainda, e tenho feito o meu melhor mesmo, sem ninguem, sem saber como. Eu não to preparada pra essa vida, e mesmo assim to aqui vivendo, do jeito que da, da maneira que eu consigo me adaptar a isso tudo, essa loucura que é estar de cara nesse mundo tão estranho, de gente tão estranha, que eu não entendo de jeito nenhum...

Mas é sem garantia nenhuma. Sem garantia que eu vou ser feliz pra sempre, ou vou achar o principe encantado, porque talvez nem seja pra mim, e nem importa. Eu não quero desistir!

Mas isso é pra mim, pras outras pessoas eu não sei. Cada um sabe da sua vida... Mas eu não queria mesmo ouvir que alguem importante pra mim desistiu... É tão duro estar tão separado do mundo que não se possa ser ajudado... É tão duro estar tão separado de alguem que não se possa ajudar...

GO TO SLEEP

(Type O Negative)

this life I’m leaving

was never really good enough

the dreams we had

have never really come

we’ve walked together

we’ve talked apart

close your eyes,

rest your head,

and go to sleep

and go to sleep

I tried to tell you

but it’s only talk

I’ve waited and waited

now I’m the only one

we’re still together

but we’re lonelier

close your eyes,

rest your head,

and go to sleep

and go to sleep

You don’t remember the the

things that you won’t

you won’t let people

inside your soul

but I know, what I love you for

The prode of teardrops

too emotional

kinder people

with a tougher love

we’ve run togther

now we’ve reached the start

close your eyes,

rest your head,

and go to sleep

and go to sleep

Já tô cheia de chuva! Tá certo que o tempo tava muito seco, e que uma chuvinha até que não era mal, mas agora ta chovendo demais! Eu tenho cães e gatos! Eles praticamente mofam em tempo umido, e alem do mais, eu DETESTO umidade!!! Odeio!

A Dolores fica rebelde e resolve que não deve ir lá pra fora mijar, tem que fazer na porta do banheiro. Os gatos invadem minha casa! Os bichos piram, eu fico com nojo até das paredes! Eu já disse que um mundo ideal seria afundado no talco, sem cheiro, seco, fino, deslizante. Mas... O mundo é umido...

Sabe que eu estava amando até outro dia? Não amaaaando, daquele jeito, mas amando com modéstia... Mas já acabou. Não costumo gostar tanto das pessoas por um bom tempo. Geralmente minha carência me move mais do que meus sentimentos pelas pessoas, mas mesmo assim tava amando. Mas acabou. Estava gostando muito de um amigo bissexual, mais pra gay, e sabe como é. Nessas situações o amor não costuma proliferar. Eu não fiquei chateada. De verdade. Não acho que gostar de alguem seja uma coisa pra duas pessoas. Gostar de alguém é como uma rua de mão única. Um sentimento pessoal e intransferivel que nem uma passagem de avião. As pessoas não tem obrigação de gostar de volta. Alias, elas podem até mesmo odiar de volta, ou humilhar de volta, mesmo assim quando vc gosta, vc gosta e pronto! É o sentimento mais estranho e louco, e causa imediatamente um aperto no coração, e um medo absurdo, pelo menos em mim eh assim! E se aquela pessoa infartar de uma hora pra outra? E se olhar pro lado e encontrar alguem que ela se identifique na hora?? E se não for com a minha cara, e pior, se ela for com a minha cara????? Muitos sentimentos estranhos que envolvem um sentimento fofo, rosado, macio, mas nada aconchegante. Mas independente de qualquer coisa, geralmente não sou correspondida mesmo, então posso amar um amigo gay, um poste, ou uma toalha de mesa, os três com a mesma intensidade! Grande parte dos meus grandes amores foi platônico. 99% no mínimo. Acho que amo o ideal que faço delas, e quando finalmente conheço, elas nunca são daquele jeito que minha cabeça disse que elas eram. Whatever, eu nunca deixo as pessoas saberem muito. Melhor não. Saber muito abre muitas portas estranhas.

Mas tem algumas pessoas.... Eu sei que não costumo ser amorosa, ou carinhosa, mas tem pessoas que me dão vontade de fazer carinho e pegar no colo... Mas é muito complicado ter tanto contato com essas pessoas. Tenho medo desses sentimentos. Quem não tem? Na verdade nunca entendo como as pessoas agem tão naturalmente numa relação a dois, como se fosse a coisa mais comum do mundo estar grudada com alguem. Pra mim é um sofrimento!!

Tudo bem! Minha nova psicóloga falou que vamos cuidar disso!! Essas ocilações estranhas de humor, essa vontade de estar perto, e de sai de perto... Enfim, essas esquisitices.

Voltando ao meu amor, não sei não. Acho que vamos ficar muito amigos. Eu gosto de encostar nele, segurar na mão. Dificil eu querer segurar na mão de alguem, mas na dele eu gosto. Mas ele também tem um grande amor, e eu acho que ele está feliz. Isso já está bom. Meio triste, sei lá... Tudo no mundo tem mesmo que ser assim tão triste? De verdade? Eu falei pra psi que não imaginava que ser gente grande era assim... Não imaginava que eu seria assim. Achava que o caminho da compreensão de todas as coisas levava sempre a felicidade, mas comigo não. São sempre mais perguntas e pensamentos bizarros, muita incompreensão, zilhões de dúvidas. E medo, medo, o tempo todo. Medo solitário sem ninguem pra dividir...

Fiquei feliz com visitas no Blog!!! Eu sempre achei que só eu e mais uns três lessem o que eu escrevo aqui. Uma delas é a Shantall, essa ai!!! rs Ela me desenhou no post embaixo desse, e sem muito respeito pela minha pessoa invadiu meu blog e postou EU! Tudo bem, ela eu não ligo! Valew mesmo fofa! Ainda bem que mesmo sem estar presente, vc está sempre presente, mas, pela ultima vez, eu NÃO uso fivelinhas!!!! Outras pessoas também passaram e até deixaram recado! Legal!

Vou tentar ser mais feliz, nem que seja quimicamente feliz!!! Juro que tento mais do que aparento, e caio mais do que deveria, mas sempre tô me levantando...

Hoje tive overdose de tratamento mental, e tive psicologa e psiquiatra. Foi legal voltar a fazer terapia, mesmo porque eu tava precisando. Ultimamente tô totalmente fora do normal. E quanto ao psiquiatra... Vou ter que dobrar a dose do rivotril... Nada demais, mas vou ter que tomar durante o dia. Agora minha carreira profissional acaba, pra dar lugar a Andrea calma, super calma, hiper calma, uber calma! A base de rivotril! E um comprimido inteiro a noite pra dormir. Nã vou conseguir acordar nem pra tomar a dose da manhã... Será que dá alguma merda dormir no emprego???

Mudando de assunto, tô gripada... Se for a suina, tô com uma vara de porcos em cima de mim!!! Hoje alternei entre calor cheio de roupas, molhada de chuva, tremendo de frio seca, e tremendo de frio molhada. Suada com frio também teve. Com certeza amanhã vou ser a proxima vitima fatal de gripe suina aqui em Jau. Caminhei meia cidade na chuva, com um tempo cinza, escuro... Eu gosto. Eu lembro que um dia eu e a Simone andamos pela cidade na chuva, bem no dia em que ela ia embora daqui, numa das visitas que ela fez. Faz tempo que não falo com ela. Onde será que ela está?

Hoje me sinto melhor... Sério. Me sentindo assim, como se as coisas pudessem se ajeitar. As coisas sempre se ajeitam né?

VALEWWW!!!

=D

^^ fike bem ou eu te mato =P

Oi...
me desculpe pela invasão...
mas eh um presentinho... desenhei VC ^^

saum 5am
e queria que tu achasse o desenhinho aqui...

Eu queria te dizer que vc eh FODA com caps..
^^
e que sua irmã ta errada... todo mundo erra...
naum, vc naum eh igual a sua mãe, vc eh a Teacher, a minina chata, insolente, mas que ateh que a gente gosta... que eh uma peste, que gosta de coisa estranhas... mas que ateh que a gente gosta... que eh inteligente, e eh referencia pra um bando de gente... e que apesar de ter cadáveres de bicho de estimação, aranhas na cozinha, um bando de gatos, e brinquedos esquisitos... eh.. ateh que a gente gosta ^^

ah eu gosto do gosto gostoso que ocê tem..
AZEDA!

=*

^^

tenha um bom dia ae, ser...

ass: aquela lah que fica FUDIDA quando c reclama da vida que tem e xilika quando ve que vc FODEU COM O LAYOUT...

ai ai... odiei a aranhinha...
grrrr

musiquinha pro c

Hoje eu ganhei arco iris de presente. Vários, um agarrado no outro. O Cesar levou pra mim! Pena não ter fotografado...

Ontem minha irmã me disse uma coisa que nem em mil anos eu esperava escutar. "Você ficou igualzinha a nossa mãe". Essa doeu heim Márcia... Ser igualzinha a minha mãe não é e nunca vai poder ser considerado um elogio. Difícil lidar com o fato de que a memória de uma pessoa que se foi seja sempre vista pelo lado negativo, ainda mais quando ela é a sua mãe, mas infelizmente é assim que é. Minha mãe foi o meu terror de infância, adolescência, vida adulta. Nunca foi minha amiga, e provavelmente nunca foi amiga de ninguém. Era dura demais, difícil demais. Arrogante, cabeça dura. As pessoas não gostavam dela. Poucas pessoas gostaram dela de verdade, eu acho, e não posso dizer que eu tenha sido uma delas, pelo menos durante a maior parte da minha vida. Acho que só aprendi a realmente apreciar ela quando ela se foi. Seu jeito de ser era tão difícil de conviver, que suas qualidades sempre ficaram apagadas pelos defeitos. E o pior é que a maioria dos defeitos não machucava a ninguém mais além dela mesmo, e de mim e minha irmã, porque ficávamos naquela unidade, aquele apego exagerado, de medo de sermos sozinhas. Ela foi sozinha ainda assim, ainda que tenha tentado na maior parte da vida nos agregar a vida dela. Minha irmã foi forte, ela saiu antes. Eu não tive nem tempo. Quando vi, ela já tinha morrido, e me deixado pelo meio do caminho, sem saber bem como sobreviver no mundo, porque a única coisa que eu sabia do mundo era ela. Só soube viver com ela a maior parte do tempo, e é assim até hoje.
Encarando a realidade de frente, sou uma pessoa um tanto sozinha, sem família ou amigos. Não tenho um circulo social, e se um dia tiver que me aposentar, provavelmente nunca mais sairei de casa, porque simplesmente não tenho aonde ir. Quando tento fazer algo interessante, esbarro não apenas na minha localização física, mas principalmente na minha localização ‘espiritual’ que me coloca a anos luz de distância das pessoas. Não consigo me relacionar. Não sou uma pessoa amada, sou dura demais, pouco eficiente emocionalmente, sou arrogante. Sou a minha mãe. Eu sou o que sobrou dela nesse mundo. A vida pra mim está sendo como foi pra ela, e talvez eu ainda deva agradecer por não ter uma família do meu lado, que possa sofrer tanto quanto ela nos fez sofrer.
Sabe o que eu respondi pra minha irmã? Agora eu entendo melhor rela. É sim. Agora eu entendo ela, como nunca consegui entender antes. O desespero que deve ter sido estar sozinha no mundo com tantas responsabilidades. Se ver sem família, e sem a compreensão dos irmãos. Ver a distância entre ela e o mundo crescendo, e com o tempo, a saúde indo embora, a mente se esvaindo. Ela deu sorte de ter a mim e a Márcia por perto. Como será que vai ser comigo?
Ela sofreu bastante no fim eu acho. Talvez pagando um pouco o mal que ela fez, ainda que sem pensar, sem querer. Ainda que ela quisesse sempre o melhor. Pra mim foi um mal. Minha mãe tolheu qualquer possibilidade de aproximação, de felicidade, ou de normalidade na minha vida. Não apenas ela, claro, mas ela me fez entender, desde criança, que nada disso seria pra mim. As coisas que ela me dizia... Cada coisa que ela me dizia... Se um dia eu conseguisse repetir, encarar... Algumas daquelas coisas nunca deveriam ser ditas a um ser humano. Jamais deveriam ser ditas pra uma criança. Jamais pra um filho, amado ou não.
Não guardo rancor. Não dela. Às vezes um pouco da vida em si. Como diz o Adriano, life’s a bitch. Às vezes me sinto tão triste com tudo o que me levou até aqui, e me prendeu. Agora estou presa aqui, não importa o quanto as pessoas apontem as saídas, meus olhos não podem ver. Talvez porque elas não possam ver também como as coisas são aqui dentro.
Foi uma coisa dura de ouvir num sábado triste a noite Márcia. Essa é uma daquelas coisas que jamais deveriam ser ditas pra uma pessoa. Jamais pra uma irmã...