Pra não passar em branco... =D

"Creio que a ' Consecução ' é um simples, supremamente são, estado do cérebro humano. Não creio em milagres; não creio que Deus pudesse fazer com que um macaco, um clérigo ou um racionalista chegassem à consecução.

Eu estou tomando todo este trabalho com o relatório principalmente na esperança de que ele mostrará exatamente que condições físicas e mentais precedem, acompanham e seguem a ' consecução' de forma que outros possam reproduzir através dessas condições para aquele Resultado.

Eu creio na Lei de Causa e Efeito e eu detesto a cantiga tanto dos Supersticiosos quanto dos Racionalistas."

Aleister Crowley

João São João

Hoje de manhã bem cedinho, indo pegar o onibus, vi uma estrela cadente. Quase de manhã! Isso foi muito legal. Pedi pro Renatinho ficar bem e calmo, enquanto a situação dele não se reverte. Ele foi preso na sexta-feira.

Eu não ligo pros motivos que levaram ele pra lá. Isso é problema dele. Eu quero é que ele saia logo.

Se ocasionalmente as coisas não parecem estar tão bem quanto deveriam, eu penso que tudo sempre poderia ser pior.

Pelo menos eu nunca fiz faculdade a distância!!!

Tcharaammm!!!!!

Whatever...

Apesar de me divertir com os anônimos, estou mais preocuapda com a minha cidade, meus amigos que estão lá. Opiniões conflitantes sobre a ocupação do complexo do Alemão. Uns contra, outros a favor... O certo é que um dia isso iria acontecer, ou talvez coisa pior, devido a vergonhosa corrupção que tomou conta da polícia, descaso do poder público, sem contar com a população acostumada a violência. A tantos anos é normal ver traficante ocupando comunidade, que essa situação da ocupação parece irreal. Coisa de filme.

Imrpessionante ver o apoio popular às forças que ocupam o local, pois desde que me entendo por gente a polícia é inimiga. População farta de ser usada como escudo humano para o tráfico ganhar dinheiro, e seus líderes viverem em mansões a custa da vida alheia.

Eu tô torcendo, apoiando. Acho que todo mundo quer ver algo mudar!

Opa! Tô bombando! Nunca ninguem vem comentar aqui, e de repente todo dia tem comentário.... mmmmm.... Bom saber....

Anônimo que me conhece, sabe que eu amo mingau, e sabe que eu sou ultra mega super power fodástica!!! Não tem coragem para colocar o nome, então não faça comentários!

Terrivel a situação do Rio! Terrivel pra quem mora lá, pros trabalhadores, pra quem está tentando levar uma vida calma e normal, quem estaá tentando ser feliz na medida do possível.
A qualquer momento o complexo do alemão vai ser invadido. Ai vai ser uma guerra. Realmente uma guerra.
Eu gosto da minha cidade. Tenho orgulho de ser carioca. Eu amo o Rio de verdade! É uma vergonha sem tamanho que tenham deixado chegar a esse ponto. Chegado ao ponto da bandidagem acreditar que manda e pode fazer suas próprias leis, compromentendo gente de bem, gente legal, gente que tá vivendo da maneira que dá.
Espero sinceramente que tudo isso acabe com um saldo positivo pra cidade, que sempre foi maravilhosa. Eu quero, e não apenas eu, acredito que todos querem que o Rio continue maravilhoso, que é como deve ser!

Tive algusn pensamentos aterrorizantes hoje de manhã... Aterrorizantes de verdade...

SNAPSHOTS

Recebi meu livro ontem. Um deles né. Tenho recebido vários! E ganhei de presente uma bruxa que é a coisa mais linda do mundo!!!! As fotos não fizeram juz, mas vou tirar novas e colocar aqui... Minha irmã que fez. Foda!

Estava fuçando um pouco pela net, e do nada me apareceram respostas pra perguntas que eu havia me feito a algum tempo atrás; Coisas sobre as ordálias que me causaram muita dúvida. Sabe que as vezes acontecem coisas com a nossa vida, e nos sentimos a parte do mundo todo, como se ninguem pudesse realmente entender nosso sofrimento. E de fato, ninguem pode! Mas achei um texto, e vários comentários sobre o mesmo que realmente me abriram os olhos. Depois que iniciei os estudos de Cabla, e a de fato fazer os sigilos, minha vida me atacou. De alguma maneira eu me voltei contra mim mesma. Como se ao iniciar aquele processo, eu tivesse desencadeado uma reação em cadeia do mundo contra mim.
Lendo esse texto que citei, vi que não apenas eu, mas praticamente todos os que se aventuram neste caminho, de fato, passam por momentos de dúvida em relação as ordálias. Não é de fato o caminho mais fácil, mas é necessário consciência para percorre-lo. Também não acredito que seja uma espécie de 'punição' do universo cristão, ou um aviso cósmico. Mas claro, tudo de alguma maneira tem seu, digamos, preço. Em todo caminho que se segue, coisas são deixadas pra trás, exigências são feitas, esforços a mais são exigidos a cada passo.
Estou em dificuldades, como empre. Parar e me concentrar pede muitissimo de mim. Mais do que as pessoas sequer imaginam, pois é como se eu tivesse uma revoada de abelhas dentro da cabeça, zunindo, me ferroando, me inibindo, impedindo de alguma maneira que o caminho seja percorrido. Isso não é nada exotérico. É só défict de atenção. Uma detalhe a mais pra dificultar a coisa toda. Tenho que me concentrar e colocar meus objetivos a frente de tudo, e o primeiro deles, é descobrir de fato aonde eu posso chegar.
Os Deuses não me abandonam. Agradeço as respostas.
Estou de volta no caminho. Reiniciando.

Vês! Ninguém assistiu ao formidável
Enterro de tua última quimera.
Somente a ingratidão, esta pantera,
Foi tua companheira inseparável!

Acostuma-te à lama que te espera!
O Homem, que, nesta terra miserável,
Mora, entre feras, sente inevitável
Necessidade de também ser fera.

Toma um fósforo. Acende teu cigarro!
O beijo, amigo, é a véspera do escarro,
A mão que afaga é a mesma que apedreja.

Se alguém causa inda pena a tua chaga,
Apedreja essa mão que te afaga,
Escarra nessa boca que te beija!

Augusto dos Anjos

Olha só que legal. Eu acordo com sintomas de ressaca mesmo sem estar de ressaca. Eu fico ansiosa esperando pelos feriados prolongados sabendo que vou poder ficar aqui trancada em casa sem ver ninguem, mas no fundo tenho um pouco de medo, porque alguma merda vai acontecer. Sempre acontece, e eu volto pro trampo bombardeada.
Ontem passei mal, mal, mal. Dormi e acordei de madrugada, bem pior, e hoje eu tô sentindo dores em todo canto! Eu tenho que exagerar menos... =[
Minha casa tá parecendo um navio abandonado. Poutz... Que pesadelo... Tenho tantas coisas pra fazer e nada ta fluindo bem nos ultimos tempos... Tenho roupas pra lavar, quintal pra varrer, tapetes pra esfregar... Eu estou definitivamente entre tentar levar uma vida de gente normal, e abandonar tudo e deixar as coisas fluirem de qualquer jeito. E é tão fácil deixar tudo pra lá...

Ah! Hoje fazem 11 anos que minha mãe morreu. Eu não sinto mais daquele jeito. As coisas mudaram, finalmente. Esse dia não me diz mais nada. Ainda bem.

Aaaahhh!!!! Tem um mocinho que conheci a pouquissimo tempo que tem sempre chorado suas mágoas amorosas comigo. Ele tem 22 anos ainda. Com 22 anos as pessoas ainda acreditam em amor eterno e em uma pessoa pra passar a eternidade junto? Eu era mais adulta nessa idade, eu acho. Já sabia que as coisas não são bem desse jeito, o que claro, não me impedia de amar desordenadamente quem quer que aparecesse na minha frente. Sofrer faz parte do processo, e faz bem! Faz a gente crescer, ganhar pêlo no peito, essas coisas... Eu sofri poucas vezes por 'amor', porém, com grande intensidade! foi bem legal pra falar a verdade, porque agora fico lembrando dessas coisas... Como a gente tem ilusões estranhas não? Como se o nosso sentimento falho de amor fosse algo abençoado pelos Deuses, algo previsto, uma sina, destino, sei lá! Como se realmente fizesse alguma diferença pra alguem mais do que a gente mesmo, e geralmente nem a outra pessoa liga tanto! rs
Mas é fofo, e muito lindinho, mesmo que a gente perceba um dia que ninguem liga praquilo. Deus não está olhando pelos nossos sentimentos. As coisas só acontecem e pronto. E acabam. E depois começa tudo de novo, que é como a nossa roller coaster emocional manda ser. Mas as pessoas tem medo disso. Tem planos pré definidos pra uma vida que ninguem sabe se vai ser longa ou curta. Deixa momentos preciosos escaparem. Dá valor pra coisas bizarras.
Ou talvez isso seja o certo a ser feito, mas eu seja egoista demais. Simplesmente não tem como saber dessas coisas! É mesmo totalmente insano!! ^^

s h a n t a l l diz:

valor de teta eh 9

99 tbm eh teta teta

se vc tivesse 3 era 999

um triskel de teta

666 vc eh a teta do apocalipse

aposto que em algum do apocalipse tem uma besta de 3 tetas, cuja terceira teta estava oculta

usted!

oh que teoria profana buniiita hein

eu sou um gênio

ΘΘ diz:

huahuauhauhauhauhauhuha

po demais!!! eu to no apocalipse!!!

s h a n t a l l diz:

alguem tinha que tah neh

ΘΘ diz:

=D

Ah tah. Tinha esquecido. Chegou meu livro.

A CABALA MÍSTICA

DION FORTUNE

Não que eu ache que isso signifique algo, sinceramente. Acho que meu mestre me abandonou de vez, já que ele não tem retornado os contatos. Um só quer saber de punhetar as minhas custas, e o outro acho que não quer saber de nada. Me fodi... =/

Acabou que eu ocupei meu altar antes de finaliza-lo totalmente. Os Deuses não vão ficar zangados eu presumo, porque eu não estou tendo tempo suficiente, e as tentativas de finalizar o serviço fazendo algo mais simples não deram em nada.

Ainda assim meu altar está bonitinho e mais azul do que qualquer outro. Mas um dia vou finalizar. Ganhei um oratório da minha irmã. Bem bonito mesmo. Tenho que fazer alguma arte nele, ma ainda não sei qual. O Baltazar gosta de dormir nele, mas agora que coloquei tudo não sei se ele vai continuar. Ele é bem folgado. Provavelmente vai chutar o cálice, o athame ou o caldeirão e se esticar. ¬¬

Ah, nem ligo! Ele de fato pode fazer isso!!! \o/

Wathever, o altar ficou legal ainda que eu só tenha passado tinta azul nele. Estou querendo fazer coisas com sucata. Móveis, esse tipo de coisas, mas sabe como eu sou né? Começo e não termino nada. Mas vou pensar nisso mais pra frente, porque agora tenho as monos pra terminar, e não posso dar mole. São assuntos legais, então fica mais fácil.

Dormi quase 14 horas de ontem pra hoje! o.O
Pode acreditar, pra mim isso é muita coisa. Muita mesmo! Estou acostumada a dormir de 3 a 4 horas por dia, então, adicionar 10 horas nas minhas horas de sono é simplesmente demais!!!
Tenho um monte de monos pra fazer, e preciso ficar atenta hoje. Esse final de semana prolongado vou dar uma adiantada em tudo.
Ah, é! Hoje é sexta-feira e eu estou em casa. É feriado do dia do funcionário público, e na terça tem outro feriado de dia de finados, se não me engano. E na segunda nós funcionários públicos emendamos tudo. Ou seja, Parei ontem e só volto na quarta-feira! FODA! \o/
Então, é isso ai. Aproveitar o feriado pra trampar, pra poder ganhar dinheiro!!!

Tava lendo aquele livro do Nikki Sixx. Não sei dizer quantas vezes eu li a palavra 'doente'. Acho que é coisa de viciado. Eu toda hora falo que estou doente, ou ficando doente. Não tem como um viciado não se identificar com outro. A minha vida é totalmente diferente da dele, mas no fundo tem muita coisa parecida. O vicio é uma merda mesmo.
De ontem pra hoje fiquei bem e sem muitas dores, mas talvez seja porque eu dormi o tempo todo! rs E ainda estou com sono! Eu poderia dormir mais algumas horas, eu acho. Se eu pensar bem isso me parece estranho. Tô tomando os remedios direto dessa vez. Fazendo tudo mais ou menos certinho como deve ser. Acho que é só cansaço. Por dormir pouco, por pensar demais.

Ah! Sonhei com o Adriano essa noite. Não me lembro bem o que, mas sei que ele me dava um esporro por aguma coisa. Mas não um esporro de verdade. Desses que a gente dá nos amigos sabe? rs Acho que foi legal, porque eu não acordei com medo, nem me sentindo mal, nem achando que estava morrendo. Deve ter sido um sonho bom!
Preciso voltar a tomar rivotril pra parar de sonhar... Ou melhor, pra esquecer os sonhos. Detesto sonhar...
Sinto saudades do Adriano. Queria que ele aparecesse mais, mas sei lá. Ele tá nessas fases dificeis, talvez. Não deve estar querendo falar nada com ninguem. Talvez o Adriano seja uma das pouquissimas pessoas em quem eu penso e me rpeocupo. Tomara que ele esteja bem.. Ligar pra ele só depois da quarta, porque tô sem um puto pra créditos. Até lá espero que ele se mantenha vivo!
Eu não tenho muita vontade de ver as pessoas. Aliás, vontade nenhuma. Só tem duas pessoas que eu só conheço na net e que realmente gostaria de conhecer: o Adriano e o Victor. São pessoas que eu conheço a muitos anos e com quem eu consigo me comunicar completamente. Sinto falta quando eles somem. Bom, se no meio de todas essas pessoas que tem aparecido na minha vida pela internet, eu puder salvar duas, já ta bom né?
Eu fiz algumas amizades esse ano, mas as pessoas tem uma ânsia de se conhecerem, de alimentar suas carências. Isso me cansa. Ter que explicar toda hora que não, obrigado, eu não pretendo sair daqui pra ir ver um estranho, ou que não, nenhum estranho vai vir ficar na minha casa pra me conhecer, e que isso não tem nenhum motivo em especial. É que eu apenas não quero. Eu não quero!!!

o.O 2

Θ V B B Θ diz:
agora queria carne com pao!

lucasbello s2 Tulipa diz:
para mano
eu to empapado disso
queria queijo

Θ V B B Θ diz:
ta
vamos trocar entao
seria massa
te daria todo o meu queijo e vc me daria seu bife

isso soou estranho....

lucasbello s2 Tulipa diz:
se eu disser que vi pornografia na ultima frase. Você vai me chamar de escroto?

Θ V B B Θ diz:
nao vou nao
eu tb vi!
huahuauhahahhua

lucasbello s2 Tulipa diz:
ok
acho que somos escrotos

Θ V B B Θ diz:
rs eu sou mesmo!
^^

o.O

Sammael diz:
auheuahehuaeha eu to te zuando besta, vc q cai na pilha

Θ V B B Θ diz:
sou muito sensivel!

Sammael diz:
sensivel como uma metralhadora neh

Θ V B B Θ diz:
uhauhauhauhauahu

Alguém por um acaso entende alguma coisa sobre Universo em Desencanto??? Tive contato com um de seus... dira eu 'adeptos' por esses dias, na figura de um grande amigo de uns sei la qtos anos atras! rs Funny!
Eu não tenho que ler os livros, claro, mas acho que deveria. Porque eu deveria ver um pouco de tudo! Todo mundo deveria! Mas eu não sei. As coisas são muito estranhas.
Tô ligeiramente doente, eu acho. Ou talvez não. Tenho me sentido bem mal nos ultimos dias. A viagem me detonou completamente. Isso é muito duro, e dificil das pessoas entenderem. Tipo: Porque ela não viaja afinal de contas? Porque ela não vem aqui?
As respostas são muitas, mas as principais são: Eu não gosto de me deslocar. Eu não gosto de manter contato com as pessoas. Eu fico ultra estressada. Eu fico doente. Tem mais algumas coisas, mas eu creio que ofenderia alguem se eu falasse. É foda, mas a vida parece perfeita pra cada um que cria sua própria rotina, e cabe nela perfeitamente. Mas ter que me infiltrar na realidade alheia... Nossa! Que caos!! Faz um caos na minha vida, e na minha percepção!
Voltando ao assunto anterior, que era a minha saúde, de fato me sinto bem doente. Desde a hora em que acordo até a hora de dormir. Hoje foi um dia excepcional porque eu me senti bem a maior parte do dia, e com muito poucas dores. Depois que eu parei de usar drogas, e abandonei a pedra, minha saúde foi ficando cada vez pior. Ou talvez ela já estivesse bem ruim, mas eu simplesmente não sabia disso. Sem a quimica pra me segurar foi que eu percebi...
Whatever...
Vou vivendo né. Sobrevivi. Isso já é uma grande coisa.
Ah! Falando nisso, comprei um livro chamado Heroina e Rock'n Roll, ou sei lá. Algo do tipo. Fala sobre uma parte da vida do Nikki Sixx em que ele luta contra o vício da cocaina, crack e heroina.
Eu era louca pra usar heroina! Louca louca!! Parecia a coisa mais legal pra ser feita no mundo, mas eu não consegui achar no Rio! Completa incompetencia a minha, porque com certeza tinha, mas eu não consegui. Talvez tenha sido a providência divina. Eu realmente não precisava de mais problemas. Dizem que a única droga que bate a pedra em intensidade de vício é a heroína. É a abstinência mais foda também.
É... Eu não precisava mesmo disso...
Largar o vício foi a coisa mais dolorosa e solitária que eu já fiz na vida, e com certeza deve ser assim pra todo mundo. É uma luta foda, e por mais que você supere, e volte, e deixe tudo pra trás, você simplesmente não pode voltar a ser o que era. Sua cabeça muda pra sempre, e não, não é pra melhor. É uma cicatriz e uma sequela que nunca vai embora.
Então eu deveria comemorar eu acho... Mas não me sinto muito feliz. Por um acaso fuçando e excluindo e-mails velhos achei as fotos do Ravel. As ultimas fotos do Ravel que alguem poderia tirar... O Ravel morto era outra pessoa, muito diferente do Ravel vivo. Tão diferente que não poderia ser o mesmo, e no entanto era ele, e estava lá! Eu me lembro do meu desespero quando fui parar no hospital e imagino o desespero dele sozinho lá. E é tão bizarro como o corpo parece que simplesmente se cansa. Simplesmente quer explodir e parar. Anos e anos de mals tratos, e aquele momento da overdose é como um divórcio muito muito doloroso... Como se o nosso corpo decidisse ir embora e abandonar a mente que faz isso com ele. O corpo desiste de uma coisa que a mente também não pode mais suportar... É um grande cansasso. Uma infelicidade cansativa. E nunca nunca deixa de ser uma prisão. O vicio nunca deixou de ser a minha prisão.