Minha sexta a noite foi tão esquisita.... A Rubiz veio aqui, e trocamos ideia um tempo, pois não nos viamos desde o Imbolc. Queria muito ter feito algo, mas acabou que não fiz nada literalmente. Atualmente vivo num dilema de amar e odiar os finais de semana. Preciso deles, porque senão vou acabar tento um troço por causa do stress do trampo, mas ao mesmo tempo me sinto tão sozinha que fico achando que o melhor mesmo é trabalhar todo dia.

Acho que não contei que virei avó. A Branquinha deu cria a três filhotes que eu gostaria de dizer que são lindos, mas não consigo ver porque ela não deixa. Apesar de tudo eles são bem pequenos e brancos também. Ou seja, devem ser filhos do vagabundo do Mun-rá. Ah, tudo bem. Não queria, mas já que estão aqui vamos criar né? Jogar fora é que não posso, e tenho certeza de que quando eles começarem a andar pro ai vou ficar encantada com eles! Filhotes são tão fofos!

Hoje pe sabado, e fico mais triste nos sabados, provavelmente porque não faço nada de bom. Mas antes que as pessoas comecem a dizer que não faço nada porque não quero, tenho que dizer que tentei fazer uma festa aqui hoje a noite, e não consegui por falta de convidados! Eu não tenho amigos pra convidar! Em outras épocas, com grana, carro e drogas, as coisas foram mais animadas. Como passei a maior parte da vida vivendo daquele jeito, e não desse, agora não consigo mais fazer amizades como antigamente. E além do mais, todo mundo já tem algo pra fazer, alguem pra visitar, uma balada pra ir. Eu que sou a outsider nesse caso.

É uma situação um tanto estranha, que pode me afetar de maneiras diferentes dependendo da época. Saudades do Carlo que cuidava de mim. Saudade da minha vida de antes, que eu não posso voltar a viver, porque não sobreviveria daquele jeito. O finl de semana ainda não acabou. Talvez algo ainda aconteça heim?
Precido muito de um carro.

Tem um programa fuleiro no SBT que eu assisti uns pedaços hoje por acaso. Eu amo reality show. Sem medo e sem vergonha! Eu adimito! Gosto mesmo. Se eu for me aprofundar nesse assunto aí do reality, tenho que dizer que é porque minha vida anda um pé no saco nos últimos... 13 anos. Ou mais ou menos desde que eu aterrissei nesse pesadelo do centro-oeste que é Jau. Bom, longe de mim querer mudar uma cidadezinha bucólica do interior de São Paulo, mas putaqueopariu! Ô lugarzinho chato!

Mas enfim... Nem era isso que eu ia falar...

Ia falar que amo reality. Assisto todos que eu posso, isso porque só tenho TV aberta em casa. Vale tudo. Esquedrão da moda, 10 anos mais jovem, Troca de familias, A fazenda, Big Brother. Até ai tudo bem, mas e esse "Só Falta Esposa", ou algo do gênero? Puta merda, que coisinha chata! Três barbados que pelo não devem pegar ninguem, escolhendo uma pretendente "séria" pra casar, no meio de um monte de minas que estão obviamente desesperadas por qualquer coisa que lhes apareça pela frente! Porque fala sério. Não deve ser nada fácil aparecer na TV pra todo mundo ver você ser julgada pelo cara, pelos amigos do cara, pelas minas concorrentes, pelas desocupadas que assistem, e ainda por cima levar um pé na bunda em rede nacional!

Além do que o programa é chato de fato. Os caras são de matar! Três caras de idades diferentes, entre meio novo iniciando carreira, quase a beira do desespero pra casar, e idade do lobo.

Levar um pé na bunda é uma experiência única que pode se repetir centenas de vezes ao longo da vida. Uma coisa de doido mesmo, e as minas querem que isso aconteça em rede nacional!!! Alou!!! O que foi que eu perdi? Desde quando expor assim nossa idiotice se tornou uma coisa tão legal???

Aliás, me lembrando disso, tenho que falar de um cara que tem lá no trampo, que está "cortejando" minha amiga de cela, a Tamys. Vixi! Como já falei antes, ele é tão sensual quanto uma toalha de banho, vem de uma cidade do interior mais interior do que essa, e ainda por cima é totemo kusai!!! Entre outras coisas! Ele cortejando a Tamys chega a ser indecente, pra não dizer ridiculo. Sem talento nenhum, sem talento... Minha chefa eh novinha e séria, com objetivos retos e bastante personalidade, graças aos céus, e dá cada bordoada no bruto... Ai, ai, ai... Se eu sentisse pena sentiria pena dele...

Bom, isso é assunto pra depois. Olha a cara dos candangos do programa ai. Fala sério, esses caras devem ter algum problema que não contam pra gente. Nem que seja mental. Ou então eu que tenho e tô falando merda!

Fala sério heim. O que é esse cara de camisa listrada??? Afe!!!

É. Ninguem é dono do que não possui. Mas... Tem sempre uma perda. Num tem jeito. Mas a vida continua e pronto. Fazer o que né?

Dia insuportável no SAEMJA. Hoje minha cabeça não me deu folga... Tem tantas coisas que eu não consigo mais ser objetiva e estou misturando tudo. Tô numa irrealidade total. Num sei mais o que é e o que não é.

Tá frio hoje. Do nada o tempo mudou e ficou frio. Tô com umas sensações estranhas e várias e várias dores no corpo. Só os deuses pra saber como as coisas ficam bizarras do dia pra noite... Ou da tarde pra noite, ou ainda, da noite pro dia.

Tomei um dorflex, mas acho que sinceramente ele não vai fazer muito efeito 'naquelas' dores que eu tô sentindo, mas enfim, só posso esperar passar e tentar não me aventurar tanto.

Tô meio decidida a sair e beber mais e a me entocar menos, e não ter tanto medo, apesar de que medo a gente não controla né. Mas dá pra controlar o fato de correr dos medos ou não. Mas eu não sou mais a mesma...

Ainda bem! Recebi um elogio legal esses dias, no sábado pra ser mais precisa. Estou com cara de mais nova do que a 10 anos atras. Mostrei umas fotos nossas na época da Aladia ainda, e o Cesar e o Molan falaram que eu melhorei muito! Na aparência? É sério isso???? Bizarro... Me sinto com 78 anos, com dores, ataques, crises e sabe-se lá o que mais!!! Mas fiquei feliz, confesso. É legal ouvir elogios, ainda mais porque eu não costumo acreditar em elogios, mas na hora saquei que era sincero. Deve ser o meu cabelo. Tavam mesmo um bagaço naquela época. Foi bem na época da Isis... Acho que eu tava realmente um caco! rs Minha mãe tinha acabado de morrer! Uma crise e um caos total! Mãe morta, eu doida pra chutar o balde geral e me jogar na química (coisa que aliás eu fiz logo numa sequência), "casada" com a Isis, o que se pode dizer que não foi mesmo um mar de rosas. Mas sinceramente, minha vida deu um salto de vários e vários quilômetros daquela época até agora. E juro que foi um salto pra frente, apesar do inferno que foi fumar pedra, me livrar das drogas e tal. Uma merda que eu tenha me relacionado com algumas pessoas que hoje poderiam realmente me dizer ago na época atual, numa época em que eu estava totalmente morta pro mundo, apesar de tentar viver como se não estivesse... Muita coisa deveria ser diferente, mas nem quero pensar nisso. As coisas podem mesmo ser diferentes agora, se bem que comigo, quando as coisas são diferentes, são de dar medo, porque nada comigo é igual ao que quer que seja que exista no mundo. Depois falam que eu não devo ter medo? Ora, por favor! Quem quiser passar um ano aqui dentro comigo, pra tentar entender como as coisas são, pode tentar. Eu garanto que vão sobrar sequelas, como sobraram em mim.

Mas juro, que apesar de toda a tristeza, até me sinto feliz. Eu sou mais do que única! Eu tenho um puta histórico. Eu vivi de verdade! Aliás, eu vivo de verdade até hoje! ;]

Ultimamente a única coisa de que eu tenho falado com todo mundo é sobre pinto. Pinto, pênis, pau, pica... Tô virando especialista no assunto, ainda que faça um certo tempo que eu num tenha um contato efetivo com um... Bom, o que dizer não?

E falando em pinto, ontem fui pro morro com o Molan e com o Cesar tomar Balalaika com suco de pêssego e trocar idéia, e jogar gênius... Foi bem legal mesmo. Eu recomendo. Algumas coisas foram um tanto bizarras, mas nada que doesse. Pelo menos não fisicamente. Outras doeram um pouco...

Encontrei a Rubiz na frente da Ana, e o Danilinho na madrugada tentando comer uma puta do trampo dele. Noite bizarra em vários aspectos. Mas me trouxe uma coisa boa. Whatever... Preciso de um carro...

Dia estranho o de ontem. Enquanto eu tava em casa exercitando meu sagrado direito de não ver ninguém até que foi bom, mas depois cismei de sair. Fui ouvir as pessoas que me dizem que eu devo conviver mais, sair mais, ver mais a vida. E sai, fui pela cidade. Foi ruim. Muito mesmo.

É possível viver sem pensar: E se esse for o último minuto, e eu estou aqui. Eu não fiz de tudo. A gente se acha demais. Como se fizessemos alguma diferença no mundo, e não somos ninguém.

Ontem o Molan me disse que eu me preocupo tanto com as pessoas, mas somo invisiveis no mundo.

Ele tem razão. Eu sinto isso a todo momento. O tempo todo.

CHEEK TO CHEEK

Como se já não bastasse o mundo de nóias que habita minha cabeça, o medo da morte, o medo das pessoas, o medo patológico das pessoas, O MEDO FÍSICO PATOLÓGICO QUE EU TENHO DAS PESSOAS!!!!, agora arrumei mais uma pra minha cabeça. A gripe suína! A nóia tá geral pa falar a verdade, a gente tá até limpando o telefone com alquinho toda vez que usa, e já tenho minha própria garafinha de alcool na minha mesa... Mas eu fico com aquilo marretando na cabeça! Tenho que ficar, senão não seria eu! Os gordos são grupo de risco, sabia? Pô, vamos ser sinceros, eu sou gorda! Távamos lendo na net que se vc apresentar sintomas deve se certificar de que te alguém pra tomar conta de vc! Agora que fodeu tudo de vez mesmo! Quem que vai tomar conta de mim? A Dolores??? Pronto, se eu pegar esta merda tô condenada! Sou gorda, não tenho quem tome conta de mim... Fodeu geral!!!!

Queria dar um clique na minha cabeça, tipo, agora vou desligar esse pensamento aqui. Desencanar dele pra dar mais espaço pra esse outro aqui. Quando eu mais tenho que me concentrar em resolver as coisas práticas do dia a dia, mais minha cabeça apavorada me convoca a pensar em coisas sem nexo, e pra falar a verdade, sem importância nenhuma!!!

E o medo das pessoas? Isso é um capítulo a parte... Eu até tento socializar, mas vai me dando um negócio, um negócio... E não confio em ninguém mesmo, e as pessoas começam a agir de uma maneira estranha, ou então minha cabeça acha que elas agem de maneira estranha, mas a verdade é que as pessoas são estranhas para caraleo mesmo! Ai me dá um medo delas! Vixi! Vai saber o que pode acontecer num relacionamento, seja lá qual for?

Aliás, falando nisso, ontem eu escapei de uma! Recebi uns telefonemas ai no final da noite, com um cidadão se convocando pra vir aqui! Pô, tava até de pijaminha já! E outra coisa, pra qualquer contato mais agressivo tenho que ter no mínimo umas 48 horas pra me preparar psicologicamente, senão for assim, corre e me derruba que de outro jeito não vai! Num anuncia que em 20 minutos tá aqui que comigo esse papo não rola! E outra coisa! Tive o final de semana inteirinho pra dar, num dei, vou dar a meia noite do domingo? Mas nem morta!!!!

Resumo da ópera, me tranquei em casa, apaguei tudo, e fiquei com medo de tocarem a campainha numa investida noturna suicida. Acho que em outras épocas eu já fui mais animada... Sei não viu...

IMBOLC

Ontem foi um dia bem legal. Desde cedo as coisas conspiraram a meu favor e recebi várias mensagens ao longo do dia que me prepararam pras mudanças que estão pra acontecer. A comemoração foi muito simples, com a Rubiz aqui comigo. Acendemos velos pro Candlemass e rezamos juntas. Ontem "arrumei" a casa pra Deusa, e senti que tudo ficou certo de novo. O cilo continua, claro... Dia sagrado pra mim em muitos sentidos. Valew irmã!

SATURDAY NIGHT FEVER

A noitada de sábado foi tosca, dando risada com o Lambari e o DG, e claro, vendo TV!

Olha que coisa super massa eu acabei de achar... Aliás, algumas... Pra ficar legal de vez!

Que dizer desse SER...A Andrea eh uma pessoinha bem interessante. Eh cheia de
entrecantos calamitosos, algumas neuroses deliciosamente interessantes, eh uma
dessas pessoas que pra quem eu atendo a porta mesmo que naum toque 3 vezes a
campainha, acho que ela eh um tanto inteligente, e acho que de uns tempos pra
cá, vem usando isso de forma mais intensa, tem a capacidade de tomar as rédeas
da vida e sobreviver.. coisa que eu admiro. Ela eh uma outsider.. adora ficar
pela rua, e eh a pessoa mais engraçada que jah vi quando ta estressada...meio
Lenore, eu acho..De fato ela realmente gosta das Esfihas abertas do Liban, (
isso as vezes me irrita huhu), na casa dela tem 3 dogs, dois gatos, um rato e
por pouco naum teve uma iguana auhauahEla tem livros bem legais, uns bichus de
pelucia muito fofos, e um péssimo gosto pra homens (o vocal do type eh horrivel,
andrea), e o Beba tem cara de meia propaganda de meias Lupo heheDe fato... ela
eh alguem bem interessante!EU AGARANTCHO!BEJOKAS..

Dea ,obrigada por vc ter aparecido em minha vida,amiga,mudei muito desde q te conheci,agradeço a Deus por isso tudo q aconteceu entre a gente,isso soh fez a gente crescer , e eu te amo de paixao pra sempre....sou mas vc ateh debaixo da agua ok...bbjuuzzzzz ...

Ela é um presente, daqueles que a gente ganha sem ser dia especial, sem merecer,
sabe? Embora as nossas vidas tenham tomado rumos distintos e as adversidades
tenham conspirado para nos afastar, a nossa amizade já excedeu a marca dos 16
anos! E sabe pq? Pq ela não é só uma amiga: É minha grande amiga! É aquela que
me questiona mas me apoia; que discorda das minhas idéias mas me aceita como eu
sou; é aquela a quem eu consulto pq tenho certeza que quer sempre o melhor pra
mim. Não tem tempo ruim pra gente não! Os anos, a distância, as diferenças, a
inveja, o ciúme... Nada foi nem será suficiente pra abalar o que a gente
edificou. Da mesma forma que o yin sem o yang não é possível, me tornar o que
sou só foi possível por conta das experiências que vivemos juntas tb. As vezes
sinto um aperto no coração por que sei que estou em falta c/ ela. Prometi que
estaria sempre por perto, caso precisasse de mim, e não fui capaz de cumprir a
minha promessa, e justamente quando ela mais precisou de mim. Espero que ela me
perdoe por ter falhado. Hoje eu entendo que a distância dificulta, mas não
impede que eu cumpra o que um dia eu prometi pra mãe dela. Tá vendo só? Tô
sempre aprendendo c/ ela. Essa é a Andréa vista através dos meus olhos. Aquela,
sem a qual eu jamais saberia o que é uma grande amizade. É a minha melhor amiga.
Falar mais o que?

O que eu posso dizer dela! Se a Andréa não existisse teriam que inventar! É a pessoa mais tudo que existe, não é por ser minha irmã não. Tem uma capacidade de perdoar que parece o Dalai Lama, uma capacidade de amar que parece Madre Tereza de Calcutá, um desprendimento que parece Gandhi...Apesar dos tropeços tá sempre
de pé! Eu te amo fofa!!!!!!!!!!!!!!

Ainda que muito diferentes nós temos muito em comum e conseguimos rir um
bocado... Quando ela diz que apesar de excêntrica é bem comum, não acretidem...
de comum ela não tem nada, rsrsrs! Ela é única, especial, divertida, sarcástica
e, ao mesmo tempo, deprê, mal humorada... como pode se dizer comum? :-)É uma
amiga de pouco tempo, mas sinto como se nos conhecêssemos há anos! Sempre pronta
a ouvir e a dizer o que pensa, fundamental entre amigos de verdade, aqueles que
não falam só para te agradar e que são capazes de dizer o que sentem sabendo
que, se o outro não entender, foda-se!Talvez eu esteja errada sobre algumas das
coisas que disse a respeito da Andrea, pois nunca tivemos algo importantíssimo
que é o "olho no olho", mas a acho ímpar pela sinceridade... amigos sinceros são
raros e isso eu tenho certeza que ela é!Andrea, adorei as noites que passei
contigo ;-), viu? Rsrsrs

Dá pra entender agora porque eu sou tão escrotinha??? rs

Como já dizia a Vivian Chain, Deus gosta tanto de mim que me carrega no colo!

Ontem eu tava meio perturbada, alias, nos ultimos dias. Impressionada com a maneira como minha vida pode dar um 360 da noite pro dia, e confesso, não tava tendo sucesso em aceitar meus problemas. Resolver já são outros quinhentos né?

Então, ontem a noite eu tava meio incomodada com umas bizarrices que eu faço, de acordo com as bizarrices que as pessoas fazem e de acordo com a maneira como eu percebo as coisas e tal, quando de repente a Claudia me salvou literalmente ontem a noite. Fiquei super legal, tão legal que de repente já mudou a noite e ai coisas legais aconteceram! rs E bem, fui dormir tarde e tals, e hoje tava cansada no trampo e bla, bla, bla, sem saco nenhum pra ir po curso de tarde.

Só que lá no curso, uma das minhas professoras começou a falar coisas sensacionais mesmo! Coisas que eram pra mim, pra dizer o mínimo, porque era justamente do que eu tava falando mais cedo com a Tamys, minha companheira de cela! Ela já olhou pra mim na aula, entendeu na hora! Super legal!

Good vibes and Great expectations!!!

A Claudia Hauy me prestou um puta favor hoje me mostrando uma coisa incrível que de repente colocou meu mundo todo no lugar! E olha que isso não é nada fácil heim! rs
Aqui vai uma frase totalmente dedicada a ela, que teve o poder de surgir do nada, na hora certa pra endireitar tudo! Não é ser feliz que importa. O que importa é ser!

"Entender o mundo também é uma maneira de vê-lo. Concordo com Toni Morrison, que ganhou o prêmio Nobel, quando ela diz que a felicidade é a procura de uma totalidade que só acontece com as pessoas que não foram felizes. Para ela, ser feliz é muito chato e muito pouco, porque fecha o ser humano para a totalidade que é a ordem e a desordem, felicidade e infelicidade. No meu caso, se eu quisesse ser feliz, não teria a vida "tão estranha"que tive, teria me acomodado na felicidade"

Rose Marie Muraro

Eu escrevi um troço tão louco, mas tão louco, que num posso nem pensar em postar aqui! uhahahu Seria demais até pra mim!!! =D

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As visitas...

Quando eu fico com muito ódio do mundo, geralmente penso em fazer todas as coisas estupidas que eu sempre fiz, mas nem posso pensar em voltar a fazer, tipo, fumar pedra, cheirar, beber tudo o que eu conseguir enfiar pela garganta, largar essa merda de trampo. Auto destruição isso??? Enfim, nem importa... Geralmente eu espero uns dias pra fazer qualquer coisa mais ousada, porque com os dias isso passa. Mas na minha cabeça eu acho que deveria pensar mais calmamente no meu dia a dia atual, e verificar o que eu gostaria de fazer da vida. Tenho ódio quando as pessoas falam comigo como se eu ter parado de usar drogas fosse uma obrigação, e uma condição pra ser feliz! Pô, eu tava muito melhor fumando pedra, quer saber?

Ontem foi pra acabar mesmo. Teve excursão do curso nas duas ETAS, e lá fiquei eu enfiada até as 5 e tal da tarde com os "colegas" de classe vendo água ser tratada. Matei saudades da CRaudia e da Cleri. Tamis fez uma saida rápida pela direita pq tava com dor de dente. Deu sorte... Eu segui pro abate...

Ó... Pode até ser que as pessoas me achem estranha e agressiva. Eu sou mesmo. Sou agressiva demais, e curto violência e dor, em vários graus. Bom, a gente não controla o que gosta né? Eu não tenho culpa de gostar das coisas assim, mas já que gosto...
Eu gosto de sentir dor, e gosto muito de chorar. Minha vida é um grande inferno! Um pesadelo de dia e a noite! Uma loucura sem fim! Querem exemplos? Essa noite acordei sem respirar, chutando e socando, desesperada. Depois de algusn segundos de desespero profundo, consegui muito precariamente voltar a respirar e fui pro banheiro vomitar, de desespero, suada, torta, apavorada.
Depois de alguns minutos acordada, voltei pra cama meio inconsciente, e ai a paz do sono me levou? Não, claro. Comigo isso não rola. Tive um pesadelo estranho, e acordei apavorada na madrugada. Depois de acordar de novo daquele jeito, e voltar a dormir de novo, acordei pela manhã de novo apavorada de vários pesadelos seguidos!
Tá pensando que é só isso??? Não! Tirando o fato de que acordar como se alguém estivesse me pegando pelo pescoço sem respirar não ser uma coisa tão normal, os pesadelos são praticamente diários. Aliás, diariamente noturnos.
Eu vivo apavorada, com medo, desesperada, pensando em coisas mórbidas o tempo todo, mesmo quando estou rindo, feliz, divertida, flanando pelo SAEMJA. Num consigo ter reações normais com as coisas simples. Pra parecer normal, tenho q imitar os outros. E não consigo! Tenho comportamentos bizarros que eu acho que são normais, e quando vejo a cara dos outros, vejo que to me excedendo! Viver é uma complicação sem tamanho!
Mesmo assim sou ultra-sensível... E sou amorosa, se não tiver que demonstrar muito.

Gato que brincas na rua Como se fosse na cama, Invejo a sorte que é tua Porque nem sorte se chama. Bom servo das leis fatais Que regem pedras e gentes, Tu tens instintos gerais E sentes só o que sentes. És feliz porque és assim, Todo o nada que és é teu. Eu vejo-me e estou sem mim, Conheço-me e não sou eu. FERNANDO PESSOA

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