MELHOR EXPLICAÇÃO PRA FUTEBOL EVER!!! ^^
Felipe Godoy Acho que nunca vou entender a paixão das pessoas pelo futebol... Para mim sempre será apenas uma bando de caras de shortinho atrás de uma bola, tentando acertar um filó.23 junho 2011
22 junho 2011
Tive que braixar o JSJ hoje no trampo, porque não estava no pendrive e nem em lugar algum. Mas de onde é que eu estava lendo a uns dias atrás então??? Estranho...
Hoje o dia tá um tédio! De verdade! Geralmente quando eu faço algo diferente em um dia, no outro sinto essa insatisfação horrivel por causa da rotina. Uma vez viajei pra casa da Márcia e passei um final de semana prolongado lá. Na volta fiquei mortalmente depressiva e solitária! Depois de uns dias com pessoas do meu lado o tempo todo, e sem conseguir ficar nem um minuto sozinha, a volta à tranquilidade do lar foi dolorosa.
Toda hora eu me pergunto se eu quero ficar sozinha ou ficar com pessoas do lado. Será que todo mundo tem essas dúvidas? É sempre aquilo né... Escolher entre a comodidade e o desenvolvimento pessoal. Na dúvida eu acho que estou sempre preferindo o que me faz ter menos trabalho.
Hoje tem a festa do trampo, no início da tarde. Ainda não posso dizer que minha presença está garantida, mas estou pensando bastante em ir. Ou isso, ou voltar pra casa e dormir. Esses dias de tédio nunca acabam bem, e tenho à frente 4 dias inteiros de desesperador feriado!!!
Minha chefe me falou que ficou agradavelmente espantada em ver como eu fiquei social em Bebedouro! ^^ Esse é um bom elogio!! Pra mim é mesmo ótimo, porque foi pensado e feito com algum esforço! Ela falou que não estava pensando em me chamar porque não saberia o que fazer em caso de ataque de pânico, mas eu estou numa fase em que a maioria das crises são contornáveis com uma certa concentração da minha parte, e algumas horas de retiro silencioso. A gente se acotuma com tudo mesmo, não? Eu me acostumei a ter tanto medo a ponto de achar que estou morrendo!!! o.O
De verdade que nesse feriado, eu vou adiantar TODOS os meus trabalhos!!! Desde os domésticos, até os intelectuais!!! Senão eu já sei que vou ter que enfrentar um monte de dúvidas que o tédio e o ócio vão me proporcionar, afinal, cabeça vazia, oficina do diabo! Se tudo der certo posso até ir no cinema! \o/ Eu sei que já falei a mesma coisa mil vezes e nem olhei pra rua, mas querer fazer algo já é meio caminho né? rs
Gostei de voltar a escrever, apesar de que agora não sei bem como será o destino dos meus personagens... Bem, acho que posso adaptá-los à outras histórias se for o caso. Eu não tenho nada de diferente pra contar sobre eles. São coadjuvantes mesmo, com personalidade mas pouco brilho. Ainda assim, gostei de contar essas pequenas aventuras do universo infantil deles. Vamos ver no que dá. De qualquer maneira, tenho andado animada pra escrever, seja aqui, seja em qualquer lugar! Então vou aproveitar! Atualmente minhas fases de inspiração estão demorando pra vir.
Eu gosto muito de escrever. Muito mesmo! O problema atual é que me sinto totalmente culpada em escrever sabendo que estou muito atrasada com as leituras... Estou tentando fazer uma programação na minha cabeça, e nas próximas horas termino o Liber (se eu não cair de sono antes), e depois posso atacar a mala sem alça da Celine.
Pra terminar, me sinto muito enjoada. É isso ai!! Viagens me fodem de todo jeito! Agora uns dias passando mal, e vomitando três vezes por dia... Nada novo...
21 junho 2011
Fui pra Bebedouro hoje!! Fomos visitar uma ETA por lá! Eu sempre tenho pensamentos horríveis sobre viagens, mas vamos me dar um desconto... Eu já sofri um acidente na pista, vindo de ônibus do Rio pra cá, então eu tenho um pouco de direito de me sentir inquieta quanto a me aventurar pelas estradas, não é? No início foi duro, e eu passei as 3 horas iniciais da viagem absolutamente calada e ouvindo a mesma música que a Lee gravou. Eu sabia que gostava daquele som, mesmo detestando reggae! ^^ Depois comecei a me interar mais na situação, e olha.... fiquei com orgulho de mim mesma hoje! Conversei e interagi meus companheiros de jornada e depois com as pessoas que estavam lá e com os funcionários da ETA! \o/ Conversei, comparamos os trabalhos nas duas ETAs, e já até prometi fazer o próximo concurso que tiver pra lá! ^^ Fui uma ótima menina!!! Dentro das minhas possibilidades claro... Também não sai abraçando todo mundo. Mas sabe de uma coisa? Apertei 5 vezes pelo menos a mão de todas as pessoas que estavam lá! Ou seja, dei pelo menos uns 100 apertos de mão!!! Aeeeeeee!!!! E nem corri pra lavar a mão depois!!! Eu fui uma menina quase normal hoje! ^^ E tive vontade de viajar e conhecer outras ETAs do mundo inteiro!!! \o/ Na volta passamos na ETA de Bariri, conversamos com os funcionários de lá, deixamos minha chefe em casa, e voltei sendo relativamente evangelizada pelo crente lindo que trampa comigo. E olha que a gente se entende heim! É o que eu sempre digo, ninguem sabe o dia de amanhã... Vai que de alguma maneira doida o dedo de Cristo me cutuque e eu vire evangélica??? o.O Essa é uma idéia bizarra até mesmo pra mim!!! Sinceramente... Eu heim.... ¬¬ Cheguei umas 7 e meia da noite, e de todo o meu coração, tentei voltar às minhas práticas, e fodam-se as dúvidas! Eu tenho que cumprir minhas obrigações!! Mas mew, tô tão cansada, que desde que cheguei estou sentada aqui nessa cadeira na frente desse computador tentando levantar pra tomar banho e agitar algo, e não consigo!!!! Eu dormi tão pouco ontem a noite... Tenho que cuidadosamente não perder tudo o que eu conquistei até aqui, em relação à tudo mesmo! Independente de qualquer coisa que aconteça comigo, ou que caminho eu siga! Pelo menos o que eu consegui até aqui, vou continuar levando comigo, e o futuro... Bem... O futuro se move de maneira estranha não é mesmo? Tudo não mudou de maneira bizarra em menos de uma semana??? Isso me incomoda... Eu não gosto de mudanças. Me irrita! Não gosto de não conseguir controlar as coisas. Eu mudei muito de alguns anos pra cá. O Carlinho me falava que eu melhorei profundamente. Eu acredito nele! Tem mais coisas que talvez eu possa melhorar, por mim. Pra fazer do mundo um local menos distante, e da vida uma coisa menos dificil. Eu preciso me mexer! De verdade! Eu preciso!!! Não posso deixar as coisas simplesmente irem embora e ficar aqui parada!!! Ontem tirei uma carta de tarot aleatória e apareceu A Temperança. Vejamos seu significado:
Muito bom! E simbólico! Talvez pra mim, as vezes, paciência e imobilidade sejam as mesmas coisas. Eu preciso aprender que não é, ainda que seja meio na marra.
E não adianta cacete! Eu não vou desmontar o altar! u.u
Ele está em pé, vestido com uma longa túnica onde as cores estão em equilíbrio, seu olhar se dirige para o passado, tem uma expressão suplicante e atormentada, sem que isso esconda a doçura de seus sentimentos.
As asas sempre abertas parecem colaborar para o equilíbrio, simbolizando a interação incessante que ocorre em todos os setores da natureza. A temperança quer dizer mudança, alteração, no sentido de que deve ocorrer uma ativa transformação de forças.
A figura angelical é feminina, segura uma ânfora em cada mão, onde corre um líquido entre elas, é uma representação da essência da vida, fluindo do passado para o futuro.
É a virtude universal, que derrama a água do seu jarro azul (o espírito) para o jarro vermelho (a força). Mostra a importância do equilíbrio interior, da moderação. Tem a seriedade de quem trata de assuntos importantes com harmonia, sabendo conciliar os opostos.
A temperança significa a mudança perene no ritmo da vida; no plano intelectual representa o conjunto de ideias que criam e orientam os padrões morais, para o consulente é uma mensagem positiva de progresso.
Indica também que seus interesses podem ser beneficiados por novas amizades sociais ou profissionais, pois ele passa a manifestar uma desenvolvida capacidade para se aproximar das pessoas certas, daquelas que tem afinidades e objetivos compatíveis com os seus.
No plano sentimental, este arcano aconselha o consulente a mostrar-se mais flexível frente às circunstâncias do dia a dia e também mais acessível as oportunidades que surgirão.Muito bom! E simbólico! Talvez pra mim, as vezes, paciência e imobilidade sejam as mesmas coisas. Eu preciso aprender que não é, ainda que seja meio na marra.
E não adianta cacete! Eu não vou desmontar o altar! u.u
19 junho 2011
Eu penso bastante. Metade do meu sustento vem de conseguir pensar pelos outros. As pessoas me dão um tema, me pagam, e eu desenvolvo toda uma idéia pra elas. Não é bizarro pensar que as pessoas tem tanta preguiça de pensar, a ponto de pagar alguém pra fazer isso por elas?
Não dá pra dizer que é um trabalho muito legal, mas tem suas vantagens. Uma delas é que eu já penso demais mesmo. Desde coisas sérias até as maiores idiotices. Acho que é uma das vantagens de se morar sozinha. Você tem todo o tempo e companhia ideais pra pensar o que bem entender.
Uma coisa de que me orgulho muito, além do fato de pensar bastante, é ler. Não saber ler! Mas conseguir ler tudo! Desde bula de remédio até romances do Eça de Queiroz, e pode acreditar, são poucas pessoas atualmente que suportam os romances do cara... Pra eu conseguir ganhar um dinheiro pensando pelos outros, eu tenho também que poder ler de tudo, pra me ajudar a desenvolver as idéias. E eu leio! Leio, leio, e leio! Sendo assim, teoricamente eu deveria ter muita facilidade nos estudos. Não sou de todo ruim nas matérias onde ler traz o conhecimento, tipo história, literatura, geografia. Nessas geralmente me saio muito bem! Nas outras eu me aguento. E como nunca nem sequer tentei fazer uma faculdade, o resto não sei, mas como eu desenvolvo idéias para os outros, acho que não seria de todo ruim...
Mas por algum mistério oculto, os livros que eu de fato TENHO que ler, me escapam. Por mais envolvida que eu esteja com eles, eles simplesmente saem da minha cabeça! Me abandonam! Eu esqueço, desde o livro físico, até a idéia central de maneira quase mágica! Eu leio muito rápido. Muito rápido de verdade! Tenho uma facilidade pra ler que não pode ser chamada de dom. É hábito! Na minha casa ou você lia, ou ficava ainda mais maluca, porque as portas eram trancadas. Pra sair dali, só mesmo lendo muito, e com isso, sempre tive uma imaginação privilegiada.
Então, por todas as potestades dos céus, será que alguém pode me dizer pra onde vai minha capacidade de leitura e compreensão, e minha imaginação super, ultra, mega fértil, quando eu preciso delas?????? ¬¬
Não dá pra dizer que é um trabalho muito legal, mas tem suas vantagens. Uma delas é que eu já penso demais mesmo. Desde coisas sérias até as maiores idiotices. Acho que é uma das vantagens de se morar sozinha. Você tem todo o tempo e companhia ideais pra pensar o que bem entender.
Uma coisa de que me orgulho muito, além do fato de pensar bastante, é ler. Não saber ler! Mas conseguir ler tudo! Desde bula de remédio até romances do Eça de Queiroz, e pode acreditar, são poucas pessoas atualmente que suportam os romances do cara... Pra eu conseguir ganhar um dinheiro pensando pelos outros, eu tenho também que poder ler de tudo, pra me ajudar a desenvolver as idéias. E eu leio! Leio, leio, e leio! Sendo assim, teoricamente eu deveria ter muita facilidade nos estudos. Não sou de todo ruim nas matérias onde ler traz o conhecimento, tipo história, literatura, geografia. Nessas geralmente me saio muito bem! Nas outras eu me aguento. E como nunca nem sequer tentei fazer uma faculdade, o resto não sei, mas como eu desenvolvo idéias para os outros, acho que não seria de todo ruim...
Mas por algum mistério oculto, os livros que eu de fato TENHO que ler, me escapam. Por mais envolvida que eu esteja com eles, eles simplesmente saem da minha cabeça! Me abandonam! Eu esqueço, desde o livro físico, até a idéia central de maneira quase mágica! Eu leio muito rápido. Muito rápido de verdade! Tenho uma facilidade pra ler que não pode ser chamada de dom. É hábito! Na minha casa ou você lia, ou ficava ainda mais maluca, porque as portas eram trancadas. Pra sair dali, só mesmo lendo muito, e com isso, sempre tive uma imaginação privilegiada.
Então, por todas as potestades dos céus, será que alguém pode me dizer pra onde vai minha capacidade de leitura e compreensão, e minha imaginação super, ultra, mega fértil, quando eu preciso delas?????? ¬¬
18 junho 2011
Eu tenho um graaaande apego pela minha casa. Algumas pessoas podem me achar meio idiota por causa disso, e eu entendo. O mundo inteiro deveria ser a nossa casa, porém, eu não gostaria de estar em nenhum lugar no mundo agora, que não fosse aqui.
Dentro dessa casa eu sou a rainha, a que decide, a que manda. Quem escolhe frequentar, depois da minha escolha de deixa-los frequentar, obvio, sabe desde o início que a única maneira de vir aqui, é aceitando que tudo o que eu digo é a lei.
Já deixei muitas pessoas esperando na porta, não atendi o interfone zilhões de vezes, ignorei chamados de amigos e outros nem tão amigos assim, só porque eu não queria ver ninguem.
É a minha casa! O último presente da minha mãe pra mim, e aqui dentro eu acho que é o único pedaço do mundo onde a Andréa é realmente a Andréa. Sem fingimento, sem mentira, sem teatro, sem nada do que as pessoas geralmente usam pra se proteger do mundo. Eu não suporto pensar que talvez eu não tenha controle sobre esse lugar. Que alguém pode estar aqui junto comigo. Que talvez as portas e janelas não sejam suficientes pra conter o mundo la fora de entrar aqui. Que talvez meus selos feitos com tanto cuidado, não sejam tão eficientes pra selar a entrada de quealquer coisa ou pessoa que simplesmente queira e tenha seus métodos.
É a MINHA casa! É o único pedaço do mundo que é só meu, só meu, de mais ninguem! Eu não quero nenhum outro lugar no mundo, nem entrar na casa de ninguém, nem tomar o espaço de ninguem! Só quero poder controlar esse espaço!!! Não posso suportar a idéia de um dia ter medo de ficar aqui sozinha, como já aconteceu no passado! Dentro da minha casa eu tenho que poder fazer tudo o que eu quero, ou nada, se assim eu decidir! Tem que ser sempre o lugar onde eu me sinto mais a vontade no mundo todo, e onde eu não tenho medo de nada!!!
Eu não quero pessoas aqui. Nenhuma pessoa, de nenhum jeito! Eu não tenho nada, pessoalmente, contra quase ninguem no mundo. Eu só não quero ter ninguem por perto! De nenhum jeito ou maneira! Eu só quero ficar sozinha!! Saiam todos de perto de mim!!! Por favor!!!
Dentro dessa casa eu sou a rainha, a que decide, a que manda. Quem escolhe frequentar, depois da minha escolha de deixa-los frequentar, obvio, sabe desde o início que a única maneira de vir aqui, é aceitando que tudo o que eu digo é a lei.
Já deixei muitas pessoas esperando na porta, não atendi o interfone zilhões de vezes, ignorei chamados de amigos e outros nem tão amigos assim, só porque eu não queria ver ninguem.
É a minha casa! O último presente da minha mãe pra mim, e aqui dentro eu acho que é o único pedaço do mundo onde a Andréa é realmente a Andréa. Sem fingimento, sem mentira, sem teatro, sem nada do que as pessoas geralmente usam pra se proteger do mundo. Eu não suporto pensar que talvez eu não tenha controle sobre esse lugar. Que alguém pode estar aqui junto comigo. Que talvez as portas e janelas não sejam suficientes pra conter o mundo la fora de entrar aqui. Que talvez meus selos feitos com tanto cuidado, não sejam tão eficientes pra selar a entrada de quealquer coisa ou pessoa que simplesmente queira e tenha seus métodos.
É a MINHA casa! É o único pedaço do mundo que é só meu, só meu, de mais ninguem! Eu não quero nenhum outro lugar no mundo, nem entrar na casa de ninguém, nem tomar o espaço de ninguem! Só quero poder controlar esse espaço!!! Não posso suportar a idéia de um dia ter medo de ficar aqui sozinha, como já aconteceu no passado! Dentro da minha casa eu tenho que poder fazer tudo o que eu quero, ou nada, se assim eu decidir! Tem que ser sempre o lugar onde eu me sinto mais a vontade no mundo todo, e onde eu não tenho medo de nada!!!
Eu não quero pessoas aqui. Nenhuma pessoa, de nenhum jeito! Eu não tenho nada, pessoalmente, contra quase ninguem no mundo. Eu só não quero ter ninguem por perto! De nenhum jeito ou maneira! Eu só quero ficar sozinha!! Saiam todos de perto de mim!!! Por favor!!!
15 junho 2011
14 junho 2011
Eu queria fumar mais maconha. Eu gosto mesmo de fumar maconha, e gostaria de poder fumar, mas, caso as pessoas não saibam, fumar maconha pode causar ataques de pânico.
Não em pessoas normais, eu acho, mas em mim, que tenho sindrome do pânico, ou transtorno do pânico, ou seja lá como se chama, causa essas coisas.
Quando eu volto a fumar, geralmente fico de boa, só que sabe como são os viciados e compulsivos, quando vou ver, estou fumando cinco vezes por dia! Começo a sentir necessidade de fumar. Começo a sentir falta, e ai pronto. Os ataques voltam.
Não é só ter um ataque de pânico. É a sensação de bostas iminentes acontecerem. Irrealidade, tristeza, depressão. O que era muito bom, fica muito triste, e ai eu tenho que suar a camisa pra parar. Porque eu tenho dificuldades em parar. Se tem uma coisa que eu tenho que dizer que é um grande problema em mim, é a minha puta dificuldade em largar as coisas pelas quais tenho compulsão, mesmo que elas estejam me matando.
Fumar maconha é legal! É alegre, da fome! Dá uma sensação legal, que eu sempre associo com churras na piscininha lá em casa, com o Juninho e o Carlinho. Numa época em que eu nem sabia o que era pedra direito. Uma época relativamente boa, menos preocupante.
Eu sempre senti um grande prazer em sair pra fumar com meus amigos, dar um role, um monte de risadas, porque maconha faz rir muito, e eu gosto muito de rir!!
E falando nisso, eu desenvolvi uma risada falsa que posso usar em todos os lugares e em todas as situações. Agora eu mesma não sei quando estou rindo com sinceridade ou não, porque uso a mesma risada pra tudo. Mas quando eu fumo maconha, eu de fato dou risadas sinceras, sem dúvida.
Tenho tido conversas bizarras com várias pessoas. Conversas definitivas talvez, eu diria. Será que eu estou morrendo? Estou pra morrer?
Eu tenho medo de morrer! Acho que tenho medo da decepção pro caso de todas as minhas crenças estarem erradas, ou pior. Depois da morte ser o nada, e nem ter tempo de decepção. Que medo... =[
Ontem eu falei pro mestre Khamus que uma vez que se perde a fé, ela nunca volta intacta. Está sempre quebrada, ou rachada. É uma merda não acreditar! É uma merda ter que ter todo um trabalho pra acreditar. Eu tenho que tomar muito cuidado pra não perder minhas crenças. Minha fé é frágil eu diria. Fé não religiosa. Eu quero dizer fé no mundo! Fé na existência, nas possibilidades, e no nosso papel aqui! Fé na minha possibilidade de chegar em algum lugar, de conseguir meu intento, de seguir na minha busca! A busca na verdade é só isso! É querer descobrir o que tem por tras desse véu que encobre a nossa existência aqui nesse plano, por medo de não existir nada!
E quanto mais eu sei, mais medo eu tenho, e mais eu tenho vontade de voltar atras, e voltar pra uma época em que a fé era uma coisa simples e pronta. Fácil. Agora está tudo muito complexo.
Comecei falando sobre maconha e terminei falando de fé. Acho que quando eu fumava maconha eu tinha muito mais fé! ^^
13 junho 2011
Todo mundo tem dúvidas. Eu tenho todas as dúvidas do mundo.
De um tempo pra cá me sinto mais estranha, triste, desesperada, sozinha do que sempre...
Não é legal ser triste sabem? Não tem glamour nenhum, e com o tempo vai ficando muito chato.
Lendo algumas postagens mais antigas, eu vi que de fato, eu sou muito triste. Coisas tristes acontecem comigo. Sou muito muito solitária, e me sinto resentida com isso. Por outro lado, não confio em ningém, e com certeza não deixaria ninguem mais no mundo se aproximar de mim.
Não existe ninguem no mundo que me inspire confiança, e de quem eu gostaria de ter proximidade. Nem minha irmã, e nem algum dos meus... 'amigos'.
Essas pessoas estão tão distantes, que não sinto vontade de tê-los por perto.
É uma situação estranha, nao? Pensar sobre isso me faz sentir não apenas triste e desanimada. Eu começo a duvidar um pouco de minha sanidade nessas horas. Será possível que eu estou ficando meio maluca?
Ficar tanto tempo pensando em coisas cada dia mais bizarras me faz ficar confusa, mas por outro lado, convenhamos, nascemos sozinhos e morremos sozinhos. Na verdade estamos sozinhos o tempo todo, e nossas convenções sociais são uma maquiagem pra não enxergarmos nosso 'Eu' verdadeiro.
Várias vezes por dia me pergunto por qual motivo tenho procurado tantas respostas no oculto, nas grandes artes. Eu preciso achar alguma coisa! Qualquer coisa que me prove que não é só isso aqui! Não entendo como as pessoas podem suportar caminhar nesse mundo em meio a dúvidas, mas na verdade eu vejo. A maioria não tem dúvida nenhuma. Ou não se importam. Não querem saber. Ignorance is bliss...
Algumas vezes as coisas acontecem com precisão, e de maneira simplesmente mágica as coisas são colocadas a minha frente. Provas são dadas, e então, todas as dúvidas voltam, e tudo o que estava claro e certo desaparece, e as perguntas voltam.
Sempre sempre oscilando. Balançando de um lado pra outro, tentando acertar pra onde cair. É muito cansativo ter dúvidas. É chato e triste ter tantas dúvidas a ponto de achar que sem as respostas nada mais faz sentido, e pra mim, nunca faz! Ter que viver diariamente com uma existência estranha e inimiga, me deixa esgotada demais. Eu sou uma pessoa só. Descartável pro mundo. Não posso fazer diferença. Tenho as dúvidas, mas não sei fazer as perguntas. Sou estática, não consigo ver nas entrelinhas. Minha imaginação me prega peças. Meu espírito é pobre. Eu não tenho qualidades admiráveis. Eu sou um nada.
Hoje conversei por muito tempo com o mestre Khamus. É uma coisa muito estranha e impressionante achar alguem disposto a escutar, orientar e ajudar. Ele me falou boas coisas hoje, apesar do histórico de conselheiro pouco habilidoso, e eu espero que ele leia isso e saiba que hoje ele ganhou pontos positivos como conselheiro.
É um grande desespero ser sozinho. Sozinho de verdade. É horrivel. E em algumas horas a solidão simplesmente se fecha em torno de você e não deixa que nada mais seja visto, ou sentido alem daquela horrivel sensação de vazio. De não ter ninguem, porque no mundo importa mesmo, de verdade, muito pouco o que se tem, quando não se tem ninguem pra compartilhar. Não ter pra quem contar as vitorias, ou chorar as derrotas... Então agradeço o mestre Khamus que me 'escutou' por algumas horas hoje e me fez querer sair daquele poço onde eu me escondo todo dia.
As vezes vejo algumas pessoas reclamando e reclamando. Pessoas que tem coisas que eu invejo e ambiciono, e sei que nunca vou ter. Como um pai e uma mãe. Eu sei o quanto familias podem ser destrutivas, e o quanto eu tive sorte de ter saido praticamente ilesa da minha, mas mesmo assim, mesmo assim!, eu queria tanto alguem que cuidasse de mim, e olhasse por mim, e se preocupasse.
Será que essas pessoas tem noção de como elas reclamam de barriga cheia? Tento praticamente tudo! Saúde, família, apoio. O que faz dinheiro ser tão importante se eu sei, que algumas das coisas mais legais que fiz na vida foi sem nenhum puto no bolso!?
Gente que reclama mas que tem amigos! Conhecidos, identidade, memórias de infância! Minhas mamórias de infância são sempre apavorada num canto, tentando passar desapercebida, ou então brincando no quarto, sozinha. Olhando a vida de longe, dentro de uma casa de doidos! E eu vejo as pessoas reclamando da vida delas, e eu me vejo aqui, nessa casa, sozinha, tentado nunca desistir, não usar todas as fugas estúpidas que eu usei a vida toda!!! Tentando acreditar que tudo vai MESMO melhorar! Porque a vida é cíclica, e eu acredito nisso! E eu sei que essas pessoas que tanto se lamentam, amanhã vão esquecer essas palavras. Para que essas pessoas ligam? Com o que elas se importam? É tudo sempre, tão fútil...
De um tempo pra cá me sinto mais estranha, triste, desesperada, sozinha do que sempre...
Não é legal ser triste sabem? Não tem glamour nenhum, e com o tempo vai ficando muito chato.
Lendo algumas postagens mais antigas, eu vi que de fato, eu sou muito triste. Coisas tristes acontecem comigo. Sou muito muito solitária, e me sinto resentida com isso. Por outro lado, não confio em ningém, e com certeza não deixaria ninguem mais no mundo se aproximar de mim.
Não existe ninguem no mundo que me inspire confiança, e de quem eu gostaria de ter proximidade. Nem minha irmã, e nem algum dos meus... 'amigos'.
Essas pessoas estão tão distantes, que não sinto vontade de tê-los por perto.
É uma situação estranha, nao? Pensar sobre isso me faz sentir não apenas triste e desanimada. Eu começo a duvidar um pouco de minha sanidade nessas horas. Será possível que eu estou ficando meio maluca?
Ficar tanto tempo pensando em coisas cada dia mais bizarras me faz ficar confusa, mas por outro lado, convenhamos, nascemos sozinhos e morremos sozinhos. Na verdade estamos sozinhos o tempo todo, e nossas convenções sociais são uma maquiagem pra não enxergarmos nosso 'Eu' verdadeiro.
Várias vezes por dia me pergunto por qual motivo tenho procurado tantas respostas no oculto, nas grandes artes. Eu preciso achar alguma coisa! Qualquer coisa que me prove que não é só isso aqui! Não entendo como as pessoas podem suportar caminhar nesse mundo em meio a dúvidas, mas na verdade eu vejo. A maioria não tem dúvida nenhuma. Ou não se importam. Não querem saber. Ignorance is bliss...
Algumas vezes as coisas acontecem com precisão, e de maneira simplesmente mágica as coisas são colocadas a minha frente. Provas são dadas, e então, todas as dúvidas voltam, e tudo o que estava claro e certo desaparece, e as perguntas voltam.
Sempre sempre oscilando. Balançando de um lado pra outro, tentando acertar pra onde cair. É muito cansativo ter dúvidas. É chato e triste ter tantas dúvidas a ponto de achar que sem as respostas nada mais faz sentido, e pra mim, nunca faz! Ter que viver diariamente com uma existência estranha e inimiga, me deixa esgotada demais. Eu sou uma pessoa só. Descartável pro mundo. Não posso fazer diferença. Tenho as dúvidas, mas não sei fazer as perguntas. Sou estática, não consigo ver nas entrelinhas. Minha imaginação me prega peças. Meu espírito é pobre. Eu não tenho qualidades admiráveis. Eu sou um nada.
Hoje conversei por muito tempo com o mestre Khamus. É uma coisa muito estranha e impressionante achar alguem disposto a escutar, orientar e ajudar. Ele me falou boas coisas hoje, apesar do histórico de conselheiro pouco habilidoso, e eu espero que ele leia isso e saiba que hoje ele ganhou pontos positivos como conselheiro.
É um grande desespero ser sozinho. Sozinho de verdade. É horrivel. E em algumas horas a solidão simplesmente se fecha em torno de você e não deixa que nada mais seja visto, ou sentido alem daquela horrivel sensação de vazio. De não ter ninguem, porque no mundo importa mesmo, de verdade, muito pouco o que se tem, quando não se tem ninguem pra compartilhar. Não ter pra quem contar as vitorias, ou chorar as derrotas... Então agradeço o mestre Khamus que me 'escutou' por algumas horas hoje e me fez querer sair daquele poço onde eu me escondo todo dia.
As vezes vejo algumas pessoas reclamando e reclamando. Pessoas que tem coisas que eu invejo e ambiciono, e sei que nunca vou ter. Como um pai e uma mãe. Eu sei o quanto familias podem ser destrutivas, e o quanto eu tive sorte de ter saido praticamente ilesa da minha, mas mesmo assim, mesmo assim!, eu queria tanto alguem que cuidasse de mim, e olhasse por mim, e se preocupasse.
Será que essas pessoas tem noção de como elas reclamam de barriga cheia? Tento praticamente tudo! Saúde, família, apoio. O que faz dinheiro ser tão importante se eu sei, que algumas das coisas mais legais que fiz na vida foi sem nenhum puto no bolso!?
Gente que reclama mas que tem amigos! Conhecidos, identidade, memórias de infância! Minhas mamórias de infância são sempre apavorada num canto, tentando passar desapercebida, ou então brincando no quarto, sozinha. Olhando a vida de longe, dentro de uma casa de doidos! E eu vejo as pessoas reclamando da vida delas, e eu me vejo aqui, nessa casa, sozinha, tentado nunca desistir, não usar todas as fugas estúpidas que eu usei a vida toda!!! Tentando acreditar que tudo vai MESMO melhorar! Porque a vida é cíclica, e eu acredito nisso! E eu sei que essas pessoas que tanto se lamentam, amanhã vão esquecer essas palavras. Para que essas pessoas ligam? Com o que elas se importam? É tudo sempre, tão fútil...
07 junho 2011
1- Conheça a si próprio.
2- Conheça a sua Arte.
3- Aprenda sempre.
4- Aplique seus conhecimentos com sabedoria.
5- Atinja o equilíbrio.
6- Mantenha suas palavras em boa ordem.
7- Mantenha seus pensamentos em boa ordem.
8- Celebre a vida.
9- Sintonize-se com os ciclos da Terra.
10- Respire e alimente-se corretamente.
11- Exercite o corpo.
12- Medite.
13- Honre a Deusa e o Deus.
2- Conheça a sua Arte.
3- Aprenda sempre.
4- Aplique seus conhecimentos com sabedoria.
5- Atinja o equilíbrio.
6- Mantenha suas palavras em boa ordem.
7- Mantenha seus pensamentos em boa ordem.
8- Celebre a vida.
9- Sintonize-se com os ciclos da Terra.
10- Respire e alimente-se corretamente.
11- Exercite o corpo.
12- Medite.
13- Honre a Deusa e o Deus.
05 junho 2011
Hoje é dia da minha Dedicação. Um dia muito importante... Não estou tão feliz quanto deveria, mas eu não sou do tipo que fica feliz demais por nada. Alias, eu sou do tipo que nunca está feliz. Eu acho que é porque eu sou sozinha.
É chato sempre falar sobre a mesma coisa, mas isso é bastante importante na vida de qualquer um. As pessoas que estão a sua volta, ou as pessoas que não estão. Ou não ter ninguem. Cada um vai se transformando naquilo que realmente é de acordo com todo o conjunto de experiências que vai vivendo. As pessoas com quem vai convivendo e interagindo. Eu interajo muito pouco, consequentemente acho que essa pessoa que está aqui agora, escrevendo, é o mais próximo de mim mesma que pode haver. Eu não sei dizer se eu sou uma pessoa 'boa'. Se eu sou especial por algum motivo. As vezes ter tantas dúvidas na cabeça é uma coisa horrível, e eu fico pensando se ter a voz de outras pessoas a volta, distraindo, interferindo, confundindo, não é o que na verdade faz com que as dúvidas desapareçam. As perguntas nunca vão de fato ser respondidas, mas com o tempo todos vão se ocupando de outras e outras coisas, e vão esquecendo todas as dúvidas. Eu queria também esquecer, parar de me questionar. Ser mais normalzinha, mais bobinha. Deixar tudo pra lá e aproveitar o tempo em que estou aqui nessa terra, esperando por sabe-se lá o que. Queria relaxar...
É chato sempre falar sobre a mesma coisa, mas isso é bastante importante na vida de qualquer um. As pessoas que estão a sua volta, ou as pessoas que não estão. Ou não ter ninguem. Cada um vai se transformando naquilo que realmente é de acordo com todo o conjunto de experiências que vai vivendo. As pessoas com quem vai convivendo e interagindo. Eu interajo muito pouco, consequentemente acho que essa pessoa que está aqui agora, escrevendo, é o mais próximo de mim mesma que pode haver. Eu não sei dizer se eu sou uma pessoa 'boa'. Se eu sou especial por algum motivo. As vezes ter tantas dúvidas na cabeça é uma coisa horrível, e eu fico pensando se ter a voz de outras pessoas a volta, distraindo, interferindo, confundindo, não é o que na verdade faz com que as dúvidas desapareçam. As perguntas nunca vão de fato ser respondidas, mas com o tempo todos vão se ocupando de outras e outras coisas, e vão esquecendo todas as dúvidas. Eu queria também esquecer, parar de me questionar. Ser mais normalzinha, mais bobinha. Deixar tudo pra lá e aproveitar o tempo em que estou aqui nessa terra, esperando por sabe-se lá o que. Queria relaxar...
Yesod shebe Malkuth
“Hoje são 48 dias que perfazem 6 semanas e 6 dias do ômer.”
Compromisso na Nobreza
Examine os aspectos de compromisso de sua soberania. Independência saudável não o impede de comprometer-se com outra pessoa. Pelo contrário; auto-confiança permite que você respeite e confie na soberania do outro e comprometa-se fortemente com essa pessoa. Este vínculo fortalecerá sua própria soberania, ao invés de sacrificá-la.
04 junho 2011
03 junho 2011
Netzach shebe Malkuth
“Hoje são 46 dias que perfazem 6 semanas e 4 dias do ômer.”
Tolerância na Nobreza
Testa-se a dignidade de uma pessoa e o sucesso de um líder pelo seu grau de tolerância. Vontade e determinação refletem o poder e a majestade do espírito humano, a força da soberania de uma pessoa.
02 junho 2011
01 junho 2011
31 maio 2011
30 maio 2011
29 maio 2011
Yesod shebe Yesod
“Hoje são 41 dias que perfazem 5 semanas e 6 dias do ômer.”
Compromisso no Compromisso
Examine o aspecto compromisso do compromisso, as formas que pode ter e seu nível de expressão. Toda pessoa precisa e tem a capacidade de se comprometer com outros, com empreendimentos significativos e com experiências que tenham um propósito.
Para cultivar sua capacidade de comprometer-se, mesmo se tiver razões válidas para não confiar, deve lembrar-se que D’us lhe deu uma alma Divina que é amorosa e que você deve aprender a reconhecer a voz interior, que lhe possibilitará sentir os coração e a alma de outras pessoas. Então, aos poucos, pode deixar cair suas defesas, quando reconhecer que alguém ou algo no qual pode realmente confiar. Para que o compromisso seja possível deve incorporar os outros seis aspectos do compromisso. Compromisso de sucesso deve também incluir tornar o compromisso real, em atos construtivos.
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