Eu queria fumar mais maconha. Eu gosto mesmo de fumar maconha, e gostaria de poder fumar, mas, caso as pessoas não saibam, fumar maconha pode causar ataques de pânico.

Não em pessoas normais, eu acho, mas em mim, que tenho sindrome do pânico, ou transtorno do pânico, ou seja lá como se chama, causa essas coisas.

Quando eu volto a fumar, geralmente fico de boa, só que sabe como são os viciados e compulsivos, quando vou ver, estou fumando cinco vezes por dia! Começo a sentir necessidade de fumar. Começo a sentir falta, e ai pronto. Os ataques voltam.

Não é só ter um ataque de pânico. É a sensação de bostas iminentes acontecerem. Irrealidade, tristeza, depressão. O que era muito bom, fica muito triste, e ai eu tenho que suar a camisa pra parar. Porque eu tenho dificuldades em parar. Se tem uma coisa que eu tenho que dizer que é um grande problema em mim, é a minha puta dificuldade em largar as coisas pelas quais tenho compulsão, mesmo que elas estejam me matando.

Fumar maconha é legal! É alegre, da fome! Dá uma sensação legal, que eu sempre associo com churras na piscininha lá em casa, com o Juninho e o Carlinho. Numa época em que eu nem sabia o que era pedra direito. Uma época relativamente boa, menos preocupante.

Eu sempre senti um grande prazer em sair pra fumar com meus amigos, dar um role, um monte de risadas, porque maconha faz rir muito, e eu gosto muito de rir!!

E falando nisso, eu desenvolvi uma risada falsa que posso usar em todos os lugares e em todas as situações. Agora eu mesma não sei quando estou rindo com sinceridade ou não, porque uso a mesma risada pra tudo. Mas quando eu fumo maconha, eu de fato dou risadas sinceras, sem dúvida.

Tenho tido conversas bizarras com várias pessoas. Conversas definitivas talvez, eu diria. Será que eu estou morrendo? Estou pra morrer?

Eu tenho medo de morrer! Acho que tenho medo da decepção pro caso de todas as minhas crenças estarem erradas, ou pior. Depois da morte ser o nada, e nem ter tempo de decepção. Que medo... =[

Ontem eu falei pro mestre Khamus que uma vez que se perde a fé, ela nunca volta intacta. Está sempre quebrada, ou rachada. É uma merda não acreditar! É uma merda ter que ter todo um trabalho pra acreditar. Eu tenho que tomar muito cuidado pra não perder minhas crenças. Minha fé é frágil eu diria. Fé não religiosa. Eu quero dizer fé no mundo! Fé na existência, nas possibilidades, e no nosso papel aqui! Fé na minha possibilidade de chegar em algum lugar, de conseguir meu intento, de seguir na minha busca! A busca na verdade é só isso! É querer descobrir o que tem por tras desse véu que encobre a nossa existência aqui nesse plano, por medo de não existir nada!

E quanto mais eu sei, mais medo eu tenho, e mais eu tenho vontade de voltar atras, e voltar pra uma época em que a fé era uma coisa simples e pronta. Fácil. Agora está tudo muito complexo.

Comecei falando sobre maconha e terminei falando de fé. Acho que quando eu fumava maconha eu tinha muito mais fé! ^^

Todo mundo tem dúvidas. Eu tenho todas as dúvidas do mundo.
De um tempo pra cá me sinto mais estranha, triste, desesperada, sozinha do que sempre...
Não é legal ser triste sabem? Não tem glamour nenhum, e com o tempo vai ficando muito chato.
Lendo algumas postagens mais antigas, eu vi que de fato, eu sou muito triste. Coisas tristes acontecem comigo. Sou muito muito solitária, e me sinto resentida com isso. Por outro lado, não confio em ningém, e com certeza não deixaria ninguem mais no mundo se aproximar de mim.
Não existe ninguem no mundo que me inspire confiança, e de quem eu gostaria de ter proximidade. Nem minha irmã, e nem algum dos meus... 'amigos'.
Essas pessoas estão tão distantes, que não sinto vontade de tê-los por perto.
É uma situação estranha, nao? Pensar sobre isso me faz sentir não apenas triste e desanimada. Eu começo a duvidar um pouco de minha sanidade nessas horas. Será possível que eu estou ficando meio maluca?
Ficar tanto tempo pensando em coisas cada dia mais bizarras me faz ficar confusa, mas por outro lado, convenhamos, nascemos sozinhos e morremos sozinhos. Na verdade estamos sozinhos o tempo todo, e nossas convenções sociais são uma maquiagem pra não enxergarmos nosso 'Eu' verdadeiro.
Várias vezes por dia me pergunto por qual motivo tenho procurado tantas respostas no oculto, nas grandes artes. Eu preciso achar alguma coisa! Qualquer coisa que me prove que não é só isso aqui! Não entendo como as pessoas podem suportar caminhar nesse mundo em meio a dúvidas, mas na verdade eu vejo. A maioria não tem dúvida nenhuma. Ou não se importam. Não querem saber. Ignorance is bliss...
Algumas vezes as coisas acontecem com precisão, e de maneira simplesmente mágica as coisas são colocadas a minha frente. Provas são dadas, e então, todas as dúvidas voltam, e tudo o que estava claro e certo desaparece, e as perguntas voltam.
Sempre sempre oscilando. Balançando de um lado pra outro, tentando acertar pra onde cair. É muito cansativo ter dúvidas. É chato e triste ter tantas dúvidas a ponto de achar que sem as respostas nada mais faz sentido, e pra mim, nunca faz! Ter que viver diariamente com uma existência estranha e inimiga, me deixa esgotada demais. Eu sou uma pessoa só. Descartável pro mundo. Não posso fazer diferença. Tenho as dúvidas, mas não sei fazer as perguntas. Sou estática, não consigo ver nas entrelinhas. Minha imaginação me prega peças. Meu espírito é pobre. Eu não tenho qualidades admiráveis. Eu sou um nada.
Hoje conversei por muito tempo com o mestre Khamus. É uma coisa muito estranha e impressionante achar alguem disposto a escutar, orientar e ajudar. Ele me falou boas coisas hoje, apesar do histórico de conselheiro pouco habilidoso, e eu espero que ele leia isso e saiba que hoje ele ganhou pontos positivos como conselheiro.
É um grande desespero ser sozinho. Sozinho de verdade. É horrivel. E em algumas horas a solidão simplesmente se fecha em torno de você e não deixa que nada mais seja visto, ou sentido alem daquela horrivel sensação de vazio. De não ter ninguem, porque no mundo importa mesmo, de verdade, muito pouco o que se tem, quando não se tem ninguem pra compartilhar. Não ter pra quem contar as vitorias, ou chorar as derrotas... Então agradeço o mestre Khamus que me 'escutou' por algumas horas hoje e me fez querer sair daquele poço onde eu me escondo todo dia.
As vezes vejo algumas pessoas reclamando e reclamando. Pessoas que tem coisas que eu invejo e ambiciono, e sei que nunca vou ter. Como um pai e uma mãe. Eu sei o quanto familias podem ser destrutivas, e o quanto eu tive sorte de ter saido praticamente ilesa da minha, mas mesmo assim, mesmo assim!, eu queria tanto alguem que cuidasse de mim, e olhasse por mim, e se preocupasse.
Será que essas pessoas tem noção de como elas reclamam de barriga cheia? Tento praticamente tudo! Saúde, família, apoio. O que faz dinheiro ser tão importante se eu sei, que algumas das coisas mais legais que fiz na vida foi sem nenhum puto no bolso!?
Gente que reclama mas que tem amigos! Conhecidos, identidade, memórias de infância! Minhas mamórias de infância são sempre apavorada num canto, tentando passar desapercebida, ou então brincando no quarto, sozinha. Olhando a vida de longe, dentro de uma casa de doidos! E eu vejo as pessoas reclamando da vida delas, e eu me vejo aqui, nessa casa, sozinha, tentado nunca desistir, não usar todas as fugas estúpidas que eu usei a vida toda!!! Tentando acreditar que tudo vai MESMO melhorar! Porque a vida é cíclica, e eu acredito nisso! E eu sei que essas pessoas que tanto se lamentam, amanhã vão esquecer essas palavras. Para que essas pessoas ligam? Com o que elas se importam? É tudo sempre, tão fútil...

1- Conheça a si próprio.
2- Conheça a sua Arte.
3- Aprenda sempre.
4- Aplique seus conhecimentos com sabedoria.
5- Atinja o equilíbrio.
6- Mantenha suas palavras em boa ordem.
7- Mantenha seus pensamentos em boa ordem.
8- Celebre a vida.
9- Sintonize-se com os ciclos da Terra.
10- Respire e alimente-se corretamente.
11- Exercite o corpo.
12- Medite.
13- Honre a Deusa e o Deus.

Hoje é dia da minha Dedicação. Um dia muito importante... Não estou tão feliz quanto deveria, mas eu não sou do tipo que fica feliz demais por nada. Alias, eu sou do tipo que nunca está feliz. Eu acho que é porque eu sou sozinha.
É chato sempre falar sobre a mesma coisa, mas isso é bastante importante na vida de qualquer um. As pessoas que estão a sua volta, ou as pessoas que não estão. Ou não ter ninguem. Cada um vai se transformando naquilo que realmente é de acordo com todo o conjunto de experiências que vai vivendo. As pessoas com quem vai convivendo e interagindo. Eu interajo muito pouco, consequentemente acho que essa pessoa que está aqui agora, escrevendo, é o mais próximo de mim mesma que pode haver. Eu não sei dizer se eu sou uma pessoa 'boa'. Se eu sou especial por algum motivo. As vezes ter tantas dúvidas na cabeça é uma coisa horrível, e eu fico pensando se ter a voz de outras pessoas a volta, distraindo, interferindo, confundindo, não é o que na verdade faz com que as dúvidas desapareçam. As perguntas nunca vão de fato ser respondidas, mas com o tempo todos vão se ocupando de outras e outras coisas, e vão esquecendo todas as dúvidas. Eu queria também esquecer, parar de me questionar. Ser mais normalzinha, mais bobinha. Deixar tudo pra lá e aproveitar o tempo em que estou aqui nessa terra, esperando por sabe-se lá o que. Queria relaxar...

Yesod shebe Malkuth

“Hoje são 48 dias que perfazem 6 semanas e 6 dias do ômer.”

Compromisso na Nobreza

Examine os aspectos de compromisso de sua soberania. Independência saudável não o impede de comprometer-se com outra pessoa. Pelo contrário; auto-confiança permite que você respeite e confie na soberania do outro e comprometa-se fortemente com essa pessoa. Este vínculo fortalecerá sua própria soberania, ao invés de sacrificá-la.

Hod shebe Malkuth

“Hoje são 47 dias que perfazem 6 semanas e 5 dias do Ômer.”

Humildade na Nobreza

Soberania é o presente de Deus a cada indivíduo. Hod de malchut é a apreciação humilde deste dom excepcional.

Netzach shebe Malkuth

“Hoje são 46 dias que perfazem 6 semanas e 4 dias do ômer.”

Tolerância na Nobreza

Testa-se a dignidade de uma pessoa e o sucesso de um líder pelo seu grau de tolerância. Vontade e determinação refletem o poder e a majestade do espírito humano, a força da soberania de uma pessoa.

Tiferet shebe Malkuth

“Hoje são 45 dias que perfazem 6 semanas e 3 dias do ômer.”

Compaixão na Nobreza

Examine a compaixão da soberania.

Um bom líder é aquele compassivo.

Mas que puta dia perdido hoje... Lento e frio... Um saco mesmo... ><

Geburah shebe Malkuth

“Hoje são 44 dias que perfazem 6 semanas e 2 dias do ômer.”

Disciplina na Nobreza

Examine a disciplina de sua soberania e liderança. Embora a soberania seja amorosa, precisa ser entremeada com disciplina. Liderança eficaz é construída sobre autoridade e disciplina.

Chesed shebe Malkuth

“Hoje são 43 dias que perfazem 6 semanas e 1 dia do ômer.”

Bondade na Nobreza

Soberania saudável é sempre gentil e amorosa. Um líder eficaz deve ser caloroso e atento.

Malkuth shebe Yesod

“Hoje são 42 dias que perfazem 6 semanas do ômer.”

Nobreza no Compromisso

O compromisso deve ampliar a nobreza de uma pessoa. Deve nutrir e fortalecer sua própria dignidade e a dignidade daquele com quem se compromete.

Yesod shebe Yesod

“Hoje são 41 dias que perfazem 5 semanas e 6 dias do ômer.”

Compromisso no Compromisso

Examine o aspecto compromisso do compromisso, as formas que pode ter e seu nível de expressão. Toda pessoa precisa e tem a capacidade de se comprometer com outros, com empreendimentos significativos e com experiências que tenham um propósito.

Para cultivar sua capacidade de comprometer-se, mesmo se tiver razões válidas para não confiar, deve lembrar-se que D’us lhe deu uma alma Divina que é amorosa e que você deve aprender a reconhecer a voz interior, que lhe possibilitará sentir os coração e a alma de outras pessoas. Então, aos poucos, pode deixar cair suas defesas, quando reconhecer que alguém ou algo no qual pode realmente confiar. Para que o compromisso seja possível deve incorporar os outros seis aspectos do compromisso. Compromisso de sucesso deve também incluir tornar o compromisso real, em atos construtivos.

Hod shebe Yesod

“Hoje são 40 dias que perfazem 5 semanas e 5 dias do ômer.”

Humildade no Compromisso

A humildade é crucial num compromisso saudável. A arrogância separa as pessoas. A preocupação com seus próprios desejos e necessidades separa você dos outros. A humildade permite que você aprecie outra pessoa e se comprometa com ela. O compromisso que é apenas uma extensão de suas próprias necessidades é apenas comprometer-se ainda mais estreitamente consigo mesmo. O compromisso saudável é a união de duas pessoas distintas, com personalidades independentes, que se unem com um objetivo mais alto que o de simplesmente satisfazerem suas próprias necessidades. A verdadeira humildade origina-se ao aceitar e reconhecer que existe Deus na sua vida.

Essa noite tive um sonho muito bizarro com Kheter, A Coroa, A Cabeça que não é. Eu me lembro especificamente disso, dessas nomenclaturas pra Kheter. Tinha uma praia e alguem andando de bicicleta. E uma imagem, ou estátua de uma mulher sentada num trono, com roupas antigas e algo na cabeça. Talvez uma imagem de pedra.

Infelizmente não lembro de mais nada. Se eu não bebesse tanta água a noite eu me lembraria... ¬¬


Ah, tinha eu e mais alguem na praia. Não tomando um sol, mas lá na praia, e eu provavelmente tava de berms, tenis e tranças, e alguem falando comigo, e eu via a imagem da mulher. Talvez um escudo. Algo redondo com borda, e a imagem da mulher sentada no trono no meio. Isso! Um escudo ou moeda. A mulher era cinza, de pedra. O escudo ou a moeda eram cinza, feitos de pedra, com rachaduras. Aparecia do lado esquerdo da minha visão.


Eu não lembro quem era a pessoa comigo. Nem lembro como é que Kether, A Coroa e A Cabeça que não é entram no sonho. Mas eu acordei com essas palavras na cabeça. Provavelmente teria lembrado de mais se não fosse o caso de correr pro banheiro desesperada.

Netzach shebe Yesod

“Hoje são 39 dias que perfazem 5 semanas e 4 dias do ômer.”

Tolerância no Compromisso

Um componente essencial do compromisso é sua tolerância; sua habilidade para enfrentar desafios e contratempos. Sem tolerância, não há chance de desenvolver um verdadeiro compromisso.

Tiferet shebe Yesod

“Hoje são 38 dias que perfazem 5 semanas e 3 dias do ômer.”

Compaixão no Compromisso

O compromisso precisa ser não apenas amoroso mas também compassivo, compartilhar a dor de seu amigo e sentir empatia por ele.

HAHA!

Olha só o que saiu no meu horóscopo hoje... Como se eu tivesse qualquer oportunidade de sequer chegar perto da pessoa amada... ¬¬

Tá cada vez mais complexo até falar com a criatura...

Capricórnio: 22/12 a 19/01

hoje, dia 25/05/2011

Não fique repirando o ar que sobra da pessoa amada, procure ter vida própria, mantenha seus amigos e reserve um tempo para estar com eles, tenha atitude!
Expresse as suas opiniões sem receionão será supresa para ninguem, todos estão esperando por elas, seu prestígio profissional já o coloca em um lugar especial, de quem tem mais experiência do que os outros.
Essa nova posição é resultado de anos de trabalho sério e árduo, você sabe o quanto sofreu para chegar até aqui!
sua casa precisa de cuidados extra, não deixe de cuidar do jardim, ou vasos!

Pois é isso! E olha só a frase muito curiosa pro dia de hoje.

Frase do dia: “É engraçado como alguém pode partir o seu coração… e você ainda amá-lo com todos os pedaços partidos.”

Quem diria que eu chegaria a ficar tão encanada por alguem em dias atuais... ¬¬

Vivendo e aprendendo...

Geburah shebe Yesod

“Hoje são 37 dias que perfazem 5 semanas e 2 dias do ômer.”

Disciplina no Compromisso

Examine a disciplina de seu compromisso.

O compromisso deve ser feito com discrição e consideração cuidadosa, com quem e com o quê você se compromete. Mesmo o mais saudável e íntimo compromisso precisa “dar um tempo” – em respeito ao espaço de cada indivíduo.

Well, tenho sido uma boa menina, e tenho feito todas as minhas obrigações de estudante. Ou pelo menos tentado fervorozamente. Limitações são sempre foda né? Minhas limitações me enchem muito a paciência, sem contar que eu tenho que lidar com sindromes, e pânicos, e medos e dores... Não estou tirando a responsabilidade de cima dos meus ombros. Não existe culpado por eu não conseguir alcançar algumas metas. Algumas coisas simplesmente não são pra mim, e mesmo tentando eu me sinto empacada. Creio que todo mundo passa por isso na vida material, imagine na imaterial então?
Ter de asministrar todas essas coisas as vezes me fazem mais mal do que bem.

Eu estou muito longe de tudo, e de todas as coisas. Viver num mundo a parte as vezes é muito assustador, e deixa muitas lacunas na compreensão das coisas mais simples.

Não ter pra quem perguntar, a quem recorrer é muito ruim. Está bem, está bem, eu sei o que as pessoas dizem. Existem amigos, pessoas a volta! Eu digo que não é nada disso. Nada é desse jeito. Amigos só existem enquanto eles te tem. Eles podem simplesmente sair de nossas vidas sem aviso prévio, ou por um motivo fútil a qualquer minuto da vida, e então é a solidão da partida de uma pessoa que toma conta. Minha psicóloga chamava isso de 'luto da perda'. Um belo nome pra uma dor tão bizarra.

Amigos só existem a medida em que perduram, e não existe nenhuma garantia de amizade eterna. Eu sou uma grande excluidora de amigos. Dei muito valor pra vários, mas hoje em dia são só pessoas que passam por mim, me deixam algo, vão embora. Tentam voltar em horas de necessidades próprias, e assim fui aprendendo que dificilmente me sentiria bem sabendo que existem pessoas à minha volta por puro interesse.

Apesar desse jeitinho mau, eu sou uma pessoa muito comum, extremamente emocional, e com uma carga dramática muito grande. Eu também sofro pelas pessoas. Quando elas vão embora, eu também sofro!

É irreal ser tão sozinha, e reclusa. Totalmente irreal! E claro que depois de um tempo sem aparecer, as pessoas acabam se habituando a idéia de que você, de fato, não vai mesmo dar as caras. Elas começam a esquecer nossa existência. Estou sumindo no mundo.

Ontem minha irmã me ligou depois de várias e várias semanas sem aparecer. Contei sobre a iniciação e tudo o mais, mas ela deu a mesma importância que dá a tudo que não tem a ver com sua própria vida. Nenhuma. Claro, eu não pediria esse entendimento à ela. Ela tem se tornado cada vez mais burra e aborrecida com o passar dos tempos com sua falta de princípios éticos e moral elástica, como qualquer outa pessoa, e ela é também uma das pessoas que considero enormemente descartar num futuro próximo. Se não fosse o único membro da familia remanescente... Se não houvesse o Igor. O Igor é meu único sobrinho com quem realmente me importo. Os outros são só os outros, de quem ocasionalmente gosto de estar perto ou de abraçar. Eu não sou muito ligada em laços sanguineos e familiares, e nem na graça e beleza infantis. Portanto acho que o medo de estar totalmente solta no mundo, sem vínculos com absolutamente nada, é o que me impede de finalizar tudo.

Carinho liquido é a melhor definição pra leite com canela que eu já vi na vida, ever!
^^

Fiquei cinco mil horas escrevendo pro blog que nem uma cretina, e a postagem simplesmente sumiu!!! Que raiva! Que ódio!!!
Já não tá muito fácil de eu conseguir escrever algo decente, e hoje quando eu finalmente consegui, essa merda me dá uma dessas! Aff!

Chesed shebe Yesod

“Hoje são 36 dias que perfazem 5 semanas e 1 dia do ômer.”

Bondade no Compromisso

O amor é o coração do compromisso. Você não pode comprometer-se sem amor. O amor estabelece uma base confiável sobre a qual o compromisso pode ser construído.

Se você tem um compromisso que é problema, examine o quanto ama a pessoa (ou a experiência) com a qual deseja comprometer-se.

Malkuth shebe Hod

"Hoje são 35 dias que perfazem 5 semanas do ômer.”

Nobreza na Humildade

Caminhar humildemente é caminhar elevadamente. A dignidade é a essência da humildade e modéstia. O esplendor da humildade é majestoso e aristocrático. A humildade que suprime o espírito humano e nega a soberania individual e não é humildade.

Eu nem curto poesia. |Tô colando essa aqui pra encher um pouco de espaço q porque ela é muito fofa! ^^

Eu nem curto poesia. |Tô colando essa aqui pra encher um pouco de espaço q porque ela é muito fofa! ^^

O Noivado do Sepulcro

Balada
Vai alta a lua! na mansão da morte
Já meia-noite com vagar soouu;
Que paz tranqüila; dos vaivéns da sorte
Só tem descanso quem ali baixou.

Que paz tranqüila!... mas eis longe, ao longe
Funérea campa com fragor rangeu;
Branco fantasma semelhante a um monge,
Dentre os sepulcros a cabeça ergueu.

Ergueu-se, ergueu-se!... na amplidão celeste
Campeia a lua com sinistra luz;
O vento geme no feral cipreste,
O mocho pia na mormórea cruz.

Ergueu-se, ergueu-se!... com sombrio espanto
Olhou em roda... não achou ninguém...
Por entre as campas, arrastando o manto,
Com lentos passos caminhou além.

Chegando perto duma cruz alçada,
Que entre os ciprestes alvejava ao fim,
Parou, sentou-se com a voz magoada
Os ecos tristes acordou assim:

"Mulher formosa, que adorei na vida,
E que na tumba não cessei de amar,
Por que atraiçoas, desleal, mentida,
O amor eterno que te ouvi jurar?

Amor! engano que na campa finda,
Que a morte despe da ilusão falaz:
Quem dentre os vivos se lembrara ainda
Do pobre morto que na terra jaz?

Abandonado neste chão repousa
Há já três dias, e não vens aqui...
Ai, quão pesada me tem sido a lousa
Sobre este peito que bateu por ti!

Ai qão pesada me tem sido!"e em meio
A fronte exausta lhe pendeu na mão,
E entre soluços arrancou do seio
Fundo suspiro de cruel paixão.

"Talvez que rindo dos prostestos nossos,
Gozes com outro d'infernal prazer;
E o olvido cobrirá meus ossos
Na fria terra sem vingança ter!"

- "Ó nunca, nunca!" de saudade infinita,
Responde um eco suspirando além...
- "Ó nunca, nunca!" repetiu ainda
Formosa virgem que em seus braços tem.

Cobrem-lhe as formas divinais, airosas.
Longas roupagens de nevado cor;
Singela c'roa de virgíneas rosas
Lhe cerca a fronte dum mortal palor.

"Não, não perdeste meu amor jurado:
Vês este peito? reina a morte aqui...
É já sem forças, ai de mim, gelado,
Mas ainda pulsa com amor por ti.

Feliz que pude acompanhar-te ao fundo
Da sepultura, sucumbindo à dor:
Deixei a vida... que importava o mundo,
O mundo em trevas sem a luz do amor?

Saudosa ao longe vês no céu a lua?"
- "Ó vejo sim... recordação fatal"
- Foi à luz dela que jurei ser tua
Durante a vida, e na mansão final.

Ó vem! se nunca te cingi ao peito,
Hoje o sepulcro nos reúne enfim...
Quero o repouso do teu frio leito,
Quero-te unido para sempre a mim!"

E ao som dos pios co cantor funéreo,
E à luz da lua de sinistro alvor,
Junto ao cruzeiro, sepulcral mistério
Foi celebrado, d'infeliz amor.

Quando risonho despontava o dia,
Já desse drama nada havia então,
Mais que uma tumba funeral vazia,
Quebrada a lousa por ignota mão.

Porém mais tarde, quando foi volvido
Das sepulturas o gelado pó,
Dois esqueletos, um ao outro unido,
Foram achados num sepulcro só.


Soares de Passos

Yesod shebe Hod

“Hoje são 34 dias que perfazem 4 semanas e 6 dias do ômer.”

União na Humildade

A humildade não deveria ser uma experiência solitária. Deveria resultar em forte vínculo e comprometimento. Não há ligação mais forte que aquela vinda da humildade.

Yesod shebe Hod

“Hoje são 34 dias que perfazem 4 semanas e 6 dias do ômer.”

União na Humildade

A humildade não deveria ser uma experiência solitária. Deveria resultar em forte vínculo e comprometimento. Não há ligação mais forte que aquela vinda da humildade.

Hod shebe Hod

Conte esta noite: “Hoje são 33 dias que perfazem 4 semanas e 5 dias do ômer.”

Humildade na Humildade

Examine a humildade da humildade. Todos têm humildade e modéstia em seu coração, a questão é a medida e o modo pelos quais alguém conscientemente o sente.

"Atingimos a maturidade quando somos capazes de entender que não é verdadeque haja duas opiniões no mundo: a minha e a errada. Há, sim, com enorme freqüência, duas opiniões: a minha e a do outro"
(P. Gaudêncio)

Um mar de coisas tem acontecido nos ultimos tempos. Ultimos tempos próximos, eu diria. Se antes eu estava bem estática, agora tenho que dizer que as coisas estão se movimentando e eu

estou aprendendo.

Tenho algumas pessoas me ensinando, na verdade!

O que é bem engraçado se pensarmos bastante no assunto, porque eu não tinha quem pudesse me ensinar, e agora tenho pelo menos... algumas pessoas! \o/

Eu devo ser um pouco frustrante como aluna, eu acho. Tem algumas coisas em que demoro uma vida pra alcançar a compreensão, enquanto com outras, tudo flui de maneira incrivelmente fácil, o que me frustra também. Minha falta de concentração e foco me desespera ocasionalmente!! Claro que lutar é bom, mas as vezes eu gostaria que tudo simplesmente acontecesse da maneira mais fácil! Que eu não precisasse exercitar o meu foco, quando poderia estar fazendo quanlquer outra coisa. Creio que essa frase já mostra o quanto eu posso ser confusa em relação aos meus parâmetros, e a minha falta de foco em si.

Alguma coisa está me deixando meio maluca. Talvez eu fique sozinha tempo demais, e pense em coisas demais nesse meio tempo. De tanto passar o tempo de maneira tão estática, agora que tudo se movimenta, tenho coisas demais em que pensar, ninguem pra compartilhar. Coisas demais pra fazer, coisas demais mesmo! Mais do que eu poderia dar conta sozinha. Pelo menos eu gostaria de, no final do dia não ter que ir dormir.
Eu durmo uma media de 3 a 4 horas por noite. Sinto que estou ficando cansada, cansada. Meu cansaço não passa nunca. Eu nunca durmo o suficiente, não tenho tempo pra isso, e quando tenho tempo, tenho medo, acho perda de tempo. Que pesadelo essa confusão! =[
Acho que ainda falta muito tempo pra de fato eu conseguir esvaziar a meste completamente...

Netzach shebe Hod

“Hoje são 32 dias que perfazem 4 semanas e 4 dias do Ômer.”

Tolerância na Humildade

Examine a força e a tolerância de sua humildade. Humildade e modéstia não deveriam fazer a pessoa sentir-se fraca e insegura. Netzach de Hod sublinha o fato de que a verdadeira humildade não o transforma num “capacho” para os outros pisarem; ao contrário, a humildade o torna resistente.

Tiferet shebe Hod

“Hoje são 31 dias que perfazem 4 semanas e 3 dias do Ômer.”

Compaixão na Humildade

Examine se sua humildade é compassiva. Assim como a humildade traz compaixão, a compaixão pode levar a pessoa à humildade. Se você carece de humildade, tente agir compassivamente, o que poderá ajudar a trazê-lo à humildade.

Chesed shebe Hod

“Hoje são 29 dias que perfazem 4 semanas e 1 dia do ômer.”

Bondade na Humildade

Examine o amor na sua humildade. Humildade saudável não é desmoralizante; traz amor e alegria, não medo. Humildade que carece de amor precisa ser reexaminada para ter sua autenticidade conferida. Às vezes, humildade pode ser confundida com baixa auto-estima, o que a faria tornar-se desamor.

Humildade provoca o amor porque dá a você a habilidade de elevar-se acima de si mesmo e amar outra pessoa. Arrogância à guisa de amor significa amar a si mesmo, ou ainda pior: tornar os outros uma parte e uma extensão de você mesmo e de seu auto-amor.

Geburah shebe Hod

“Hoje são 30 dias que perfazem 4 semanas e 2 dias do ômer.”

Disciplina na Humildade

A humildade deve ser disciplinada e focalizada.

Malkuth shebe Netzach

“Hoje são 28 dias, que perfazem 4 semanas do ômer.”

Nobreza na Tolerância

Soberania é a pedra fundamental da tolerância. Tolerância que envolve as seis qualidades prévias é de fato um tributo e testemunho da majestade do espírito humano.

Omnia Sol Temperat

Omnia sol temperat
Purus et subtilis
Novo mundo reserat
Faciem Aprilis
Ad amorem properat
Animus herilis
Et iocundis imperat
Deus puerilis

Rerum tanta novitas

In sollemni vere
Et veris auctoritas
Iubet nos gaudere
Vices prebet solitas
Et in tuo vere
Fides est et probitas
Tuum retinere

Ama me fideliter
Fidem meam nota
De corde totaliter
Et Ex mente tota
Sum presentialiter
Absens in remota,
Quiquis amat taliter,
Volvitur in rota.

Yesod shebe Netzach

Conte esta noite: “Hoje são 27 dias que perfazem 3 semanas e 6 dias do ômer.”

Vínculo na Tolerância

O vínculo é uma qualidade essencial da tolerância. Expressa seu comprometimento imutável com a pessoa ou experiência à qual está se vinculando, um compromisso tão poderoso que você suportará tudo para preservá-lo. Tolerância sem um vínculo não resistirá.

Eu confesso que já começo a ficar de saco cheio de estar 'amando'. Quando as pessoas se envolvem em processos românticos, costumam ficar sideradas, não conseguem pensar, falar, sentir outra coisa. É a pior coisa do mundo ter que conviver com 'apaixonados', porque eles simplesmente nao tem noção de nada!!!! Tudo simplesmente parece que gira em torno deles, e tudo o que a outra pessoa faz ou fala é na intenção de atingi-los, e, caralho!!!, não é assim que funciona!!!!
Eu tenho vivido a incômoda situação de conviver com pessoas em uma típica paixonite, e confesso, está ficando dificil de aturar! Por mim tudo bem, desde que eu não tenha que escutar coisas, ou presenciar coisas, ou começar a pensar em todo esse processo disgusting que envolve a vida do apaixonado! Não me contem!! Eu não quero saber!! Paixões deveriam ser encaradas como dengue, ou tuberculose! É ruim pra todo mundo, desde quem está vivendo até quem está em volta!
Entretanto, bem, eu estou amando né? Só converso sobre isso com uma pessoa, mas nem tanto quanto eu gostaria as vezes. Eu tambem tenho esses rompantes de falar e falar e falar, e ficar com olhinhos brilhando, mas eu evito ao máximo. É muito embaraçoso estár assim. Acho que meu amor é bem tranquilo, ainda mais por ser por uma pessoa que conheço a algum tempo, por eu saber que realmente a pessoa não vai ficar sabendo, e porque eu simplesmente tenho pavor de me relacionar! Eu não posso me dizer se me sinto insegura em relação a estar amando alguem, ou na possibilidade da pessoa não me querer ou algo do tipo, porque eu realmente não faço a mínima idéia se EU seria uma boa pretendente pra ela nou não... Aliás, isso poderia ser descoberto... mmmmmmmmm..... ¬¬
Bem, voltando ao início do início, eu realmente estou de saco cheio de amar. É uma coisa chata. Eu acho que já gostei mais desse processo, provavelmente quando eu ainda achava que o lindo sonho dourado da alma gêmea era possível... Hoje em dia tenho achado tudo isso muito chato. Estou sempre tomando cuidado pra não dar bandeira, pro cara não pereber, ou pra eu não ficar muito melosa, exatamente da maneira que eu abomino que as pessoas façam! hahuahuhauhauhua Se eu consigo, porque é que as outas pessoas não conseguem???
Conversando com a Claudia, tomei a sábia decisão de deixar pra lá o grande amor por um tempo. Se não é pro bem, então não é pra nada. Além do mais, o problema talvez seja exatamente eu, e seja a hora de aprender a descobrir a minha vontade, e por isso mesmo eu tenho que escrever algo aqui que eu finalmente entendi, depois de tanto tempo buscando o significado!

ÁGAPE sob THELEMA

93,93/93

Hod shebe Netzach

“Hoje são 26 dias que perfazem 3 semanas e 5 dias do Ômer.

Humildade na Tolerância

Submissão – resultante da humildade – é um elemento essencial da tolerância. Apressar-se às vezes pode ser uma fórmula para a destruição. O carvalho, por não ter a capacidade de curvar-se numa tempestade, é arrancado. O junco, que se curva à força do vento, sobrevive sem problemas.

Tolerância é alavancada pela força interior. Hod de netzach é o reconhecimento humilde de que a capacidade de tolerar e triunfar origina-se na alma que Deus deu a cada pessoa. Esta humildade não compromete o impulso da tolerância; ao contrário, intensifica-o, porque a tolerância humana apenas pode ir até um certo limite, ao passo que a tolerância que vem da alma Divina é ilimitada.

Netzach shebe Netzach

“Hoje são 25 dias que perfazem 3 semanas e 4 dias do ômer.”

Tolerância na Tolerância

Examine o aspecto tolerância da tolerância. Todos têm força de vontade e determinação. Temos a capacidade de suportar muito mais do que imaginamos, e triunfar sob as mais duras circunstâncias.

Tiferet shebe Netzach

“Hoje são 24 dias que perfazem 3 semanas e 3 dias do ômer.”

Compaixão na Tolerância

A tolerância saudável, dirigida a desenvolver boas qualidades e modificar as negativas, será sempre compassiva. A compaixão da tolerância reflete a mais bela qualidade da tolerância: um comprometimento tolerante para ajudar o outro a crescer. Tolerância sem compaixão é mal dirigida e egoísta. Tolerância necessita não apenas ser carinhosa com aqueles que precisam de amor, mas também compassiva com os menos afortunados.

Geburah shebe Netzach

“Hoje são 23 dias que perfazem 3 semanas e 2 dias do ômer.”

Disciplina na Tolerância

Examine a disciplina de sua tolerância. A tolerância pode ser direcionada para metas produtivas e expressa de maneira construtiva.

Ó Cornudo das áreas silvestres,
Alado dos céus brilhantes,
Com os raios do esplendoroso sol,
Caído nos lamentos do Samhain
Eu chamo em meio as pedras erguidas
Orando para que tu, ó Antigo,
Conceda suas benção a meus ritos místicos,
Ó Senhor de fogo do Sol ígneo!

Chesed shebe Netzach

“Hoje são 22 dias que perfazem 3 semanas e 1 dia do Ômer.”

Bondade na Tolerância

Para que algo seja tolerado é necessário que seja amado. Uma atitude indiferente ou neutra reflete-se num comprometimento apenas parcial. Se você tem dificuldade em se comprometer, examine o quanto você ama e aprecia o objeto que requer seu comprometimento. Amo meu trabalho? Minha família? Minhas escolhas? Para que a tolerância seja eficaz, é necessário que seja atenta e carinhosa. Tolerância sem amor pode ser contraproducente. Tolerância bruta pode ser entendida como rude e agressiva, o que diminui a cooperação dos outros. Por pura determinação, alguém pode freqüentemente tornar-se controlador e exigente, afastando as pessoas. Para que a tolerância tenha sucesso, é necessário uma atitude amorosa, é preciso paciência.

Malkuth shebe Tiferet

“Hoje são 21 dias que perfazem 3 semanas do ômer.”

Nobreza na Compaixão

Examine a dignidade de sua compaixão. Para que a compaixão seja completa (e amplie os outros aspectos da compaixão), ela deve reconhecer e apreciar a soberania individual. Deve elevar a auto-estima e cultivar a dignidade humana – tanto sua própria dignidade como a dignidade do próximo beneficiado pela sua compaixão.

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Eu cumpri essa meta sem perceber... As vezes falar a coisa certa é a coisa mais difícil, e as vezes é só falar... ^^

Momento fugaz na noite! ^^
O amor é lindo as vezes...
Ou eu que estou ficando mole... ¬¬

Yesod shebe Tiferet

“Hoje são 20 dias que perfazem 2 semanas e 6 dias do ômer.”

Compromisso na Compaixão

Para que a compaixão seja plenamente entendida, é necessário haver um vínculo, um compromisso. Isso requer a criação de um canal entre o doador e o receptor; uma mutualidade que se estenda além do momento de necessidade; um vínculo que continue a existir. Este é o mais gratificante resultado da verdadeira compaixão.

Hod shebe Tiferet

“Hoje são 19 dias que perfazem 2 semanas e 5 dias do ômer.”

Humildade na Compaixão

Se compaixão não deve ser condescendente e pretensiosa, deve incluir humildade. Hod é reconhecer que minha habilidade de ser compassivo e generoso não me torna melhor que o receptor; é o reconhecimento e a apreciação de que criando alguém que necessita da compaixão, D’us me deu o dom de ser capaz de conceder compaixão. Desta maneira, não há espaço para arrogância na compaixão.

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Por algum motivo, esse foi o dia do Omer que mais me chamou a atenção. Alguma coisa aconteceu comigo quando refleti sobre os objetivos desse dia. Parece que as coisas vão acontecendo conforme as contemplações feitas no Omer, mas esse talvez tenha sido o dia mais perfeito. Ultimamente tenho reconhecido bastante minha arrogância, ainda que não consiga me livrar dela. Preciso de muito treino ainda, mas não estou desanimada.

Uma nova época está começando nos estudos, e sei que as meditações vão me ajudar a não perder o foco. Claudia me diz sempre para tomar cuidado com certas coisas que vou aprender no meio do caminho. Eu tenho que tomar mais cuidado comigo mesma eu acho. Tomar cuidado com o meu potencial de autodestruição.

Netzach shebe Tiferet

“Hoje são 18 dias que perfazem 2 semanas e 4 dias do ômer.”

Tolerância na Compaixão

Minha compaixão é tolerante e consistente?
É confiável ou caprichosa?
Ela prevalece entre as outras forças de minha vida?
Tenho a capacidade de ser compassivo mesmo quando estou ocupado com outras atividades ou apenas quando me convém?
Estou disposto a levantar-me e lutar por alguém?

Tiferet shebe Tiferet

“Hoje são 17 dias que perfazem 2 semanas e 3 dias do Ômer.”

Compaixão na Compaixão

Examine a compaixão na compaixão; a expressão da compaixão e sua intensidade. A verdadeira compaixão é ilimitada. Ela não é uma extensão de suas necessidades e definida pela sua perspectiva limitada. Compaixão pelo outro conquista-se ao ter uma atitude sem egoísmo, elevando-se acima de si mesmo e colocando-se na situação e na experiência do outro.

Geburah shebe Tiferet

“Hoje são 16 dias que perfazem 2 semanas e 2 dias do ômer.”

Disciplina na Compaixão

Para que a compaixão seja eficaz e saudável, necessita ser disciplinada e dirigida. É preciso discrição, tanto a quem você expressa compaixão, como na quantidade da própria compaixão. Pode-se reconhecer quando a compaixão deve ser mostrada e quando deve ser refreada ou limitada. A disciplina na compaixão é saber que ser verdadeiramente compassivo às vezes requer que se refreie a compaixão, porque compaixão não é uma expressão daquele que concede, mas uma resposta às necessidades de quem recebe.

Chesed shebe Tiferet

“Hoje são 15 dias que perfazem 2 semanas e 1 dia do Ômer.”

Bondade na Compaixão

Examine o aspecto amor da compaixão.

Malkuth shebe Geburah

“Hoje são 14 dias que perfazem 2 semanas do Ômer.”

Nobreza da Disciplina

Disciplina, bem como o amor, deve ampliar a dignidade pessoal. Disciplina saudável deve estimular a auto-estima e ajudar a extrair o melhor de uma pessoa, cultivando sua soberania. Esta expressão de disciplina não compromete a disciplina, pelo contrário, encoraja-a e a amplia.

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Então né... Tô amando. Não tô gostando, ou afim, ou querendo dar, ou querendo ficar. Tô amando mesmo!!!
Isso é muito bizarro, de diversas maneiras, mas nem é ruim. Acontece ocasionalmente, e com o tempo tenho aprendido a gostar de gostar, e não é mais a crise que costumava ser na adolescência.
As pessoas acham tão bizarro eu estar amando, que me falam as coisas mais doidas!!! Me dão conselhos que eu mesma não entendo se é pra ser seguido! rs
No geral todos acham que eu devo revelar meu amor e tentar uma união! Mas eu não acho isso muito provável. Eu estava explicando pro Marcos que quando eu gosto de alguem, eu não preciso ser correspondida. É um sentimento meu, particular, que não faço questão de dividir.
A maior parte das pessoas acha que amor e relacionamento tem de estar juntos, mas eu não concordo muito. Pelo contrário. Acho que na maior parte das vezes o relacionamento e a convivência acabam transformando o amor. Bem, mas ai talvez não seja amor...
Sei lá... Eu não tenho muita experiência nessas coisas, na verdade. É uma situação onde eu não me sinto confortável.
É bom gostar de alguem. Muito bom mesmo, mas não é uma coisa que acontece sempre comigo, o que de certa forma me causa uma inveja das pessoas que conseguem simplesmente gostar de maneira tão fácil, o que pra mim custa tanto.
Eu não consigo deixar de analisar, ou pensar o tempo todo, e gostar de uma pessoa, ou melhor, amar uma pessoa, me faz analisar ainda mais tudo o que envolve o sentimento, e a pessoa, e tudo tudo! Ou seja, amar, e continuar a amar é uma vitória, depois de pensar tanto.
Eu não acho que meu grande amor vá virar um relacionamento um dia... Eu não tenho essa intenção. Eu não acho que o fato de gostar tanto de alguem garanta o sucesso de um relacionamento, porque o sentimento não pode superar o fato de que as pessoas são super estranhas e costumam me deixar desconfortável. Tudo bem! Eu já me toquei de que isso é um problema comigo, e não com os outros! Enfim...
Espero aproveitar esses momentos de estar amando... É tão bom estar sentindo algo por alguem, e aquele frio na barriga de quando vc vê e fala com a pessoa, e como dá uma tristeza quando se é ignorada... É bom sentir que eu tenho sentimentos que nem todo mundo, e que eu não sou que nem uns e outros pensam, como se eu não tivesse sentimentos, ou fosse fria demais. Eu também consigo gostar!! ^^
Tenho até mesmo dado suspiros ocasionais por ai... rs Isso não é mesmo sensacional???? =D

Yesod shebe Geburah

“Hoje são 13 dias que perfazem 1 semana e 6 dias do Ômer.”

Compromisso em Disciplina

Para que a disciplina seja eficaz deve ser entremeada com engajamento e compromisso. Tanto ao disciplinar a si mesmo como a outros, precisa haver um senso de que a disciplina é importante para desenvolver um vínculo mais forte. Não de que eu estou disciplinando você, mas que estamos fazendo isso juntos para nosso benefício mútuo.

Hod shebe Geburah

“Hoje são 12 dias que perfazem 1 semana e 5 dias do Ômer.

Humildade na Disciplina

Os resultados da disciplina e poder sem humildade são óbvios. As maiores catástrofes ocorreram por causa de pessoas que julgaram outras com arrogância.

Netzach shebe Geburah

“Hoje são 11 dias que perfazem 1 semana e 4 dias do Ômer”.

Tolerância à Disciplina

Disciplina eficaz pode ser tolerante e persistente.

Eu não entendo o motivo das pessoas terem tantos filhos. Talvez porque quando elas percebem a puta frustração e compromisso que é ter um filho, que na maioria das vezes é birrento, manhoso, mal criado, feio, sem graça, burro, ela resolvam que devem tentar de novo, e tentar, e tentar, e tentar...
Eu não consigo entender a graça de uma criança! Eu não consigo achar lindo e glorioso. Neste pequeno planeta que habitamos existem quase 7 bilhões de pessoas! Eu simplesmente não consigo entender porque diabos as pessoas continuam se reproduzindo sem parar!! Parece até que o sexo é tão legal, mas tão legal, que elas resolvem que uma punição é justa pelo prazer magnifico que recebem na hora do ato sexual! Só que essa pequena punição acaba vindo na forma de um pequeno ser humano totalmente dependente, sem nenhum tipo de autonomia, que vai crescer pra se transformar num adulto ruim! Um adulto pior! Porque se tem uma coisa que o ser humano sabe fazer, é evoluir pra trás! Ou seria desevoluir?
E essa pretença inocência infantil?? Não existe inocência em uma criança! Uma criança é o mais puro exemplo de sobrevivência a todo custo, desde sua aparência até sua selvageria na convivência com iguais! A maneira de questionar autoridade, coisa que alias, acontece em qualquer matilha de lobos, onde o mais novo desafia o mais velho até conseguir subjuga-lo totalmente, e o joga a margem de seu grupo.
Inocência??? Sei...

Sem perder muito tempo pra dizer que perdi muito tempo... Aconteceu uma coisa engraçada. Uma pessoa me falou algo fingindo ser positivo, mas com energia, e talvez intenção negativa, e tudo desandou... Estranho... Uma pessoa de poder, com certeza.
A questão é: foi intencional ou não? De qualquer maneira agora eu tenho entendido bem a questão da proteção. De certa maneira, quando você se expõe pra várias coisas novas, você também abre portas pra coisas desse tipo.
Voltei pro caminho hoje, que eu acho que é o que importa. Sem mais tempo perdido!

Tiferet shebe Geburah

“Hoje são 10 dias que perfazem 1 semana e 3 dias do Ômer.”

Compaixão na Disciplina

Subjugar e administrar disciplina deve ser não apenas amor, mas compaixão também. O amor vem ao se reconhecer os méritos e qualidades positivas de alguém, ao passo que a disciplina canaliza e dirige aquelas forças e extrai o negativo.

Compaixão é amor incondicional. Significa amor apenas por amor, sem considerar a posição do outro. Tiferet é o resultado de total desprendimento aos olhos de Deus.

Geburah shebe Geburah

“Hoje são 9 dias que perfazem 1 semana e 2 dias do Ômer.”

Disciplina na Disciplina

Realmente, esses ultimos dois dias foram foda! ¬¬
Além de eu ter prometido me esforçar para não perder os dias, eu de fato perdi... ¬¬
E estou empacada nas monografias!
Tem alguem me amarrando de alguma maneira?
E tem mais coisas que eu preciso saber, não que isso faça diferença. Mas eu preciso mesmo assim. Não que mude qualquer coisa. Eu só gosto de saber o que me concerne.

Chesed shebe Geburah

“Hoje são 8 dias que perfazem 1 semana e 1 dia do Ômer.”

Bondade na Disciplina

Malkuth shebe Chesed

“Hoje são 7 dias que perfazem 1 semana, do ômer.”

Nobreza na Bondade

Yesod shebe Chesed

“Hoje são 6 dias do ômer.”

Compromisso na Bondade

Hod shebe Chesed

“Hoje são 5 dias do ômer.”

Humildade na Bondade

Você pode freqüentemente ficar “travado” no amor, incapaz de perdoar o ser amado ou curvar-se e comprometer sua posição. Hod introduz o aspecto da humildade no amor; a habilidade de elevar-se acima de si mesmo e perdoar ou ceder à pessoa que ama, apenas pelo mérito do amor, mesmo se você está convencido que está certo. Amor arrogante não é amor verdadeiro.

Hoje conversei com o Mestre sobre a Sephirah ha Omer, e falamos sobre a 'missao' do 5° dia, Hod shebe Chesed, que é engolir o orgulho e se reconciliar com uma pessoa querida com a qual me desentendi. Eu nao consigo.
Pensei em 3 pessoas:
Primeiro no Adriano, que é com quem eu me importo e gosto mais, mas me sinto mal de me reconciliar, ou pedir desculpas, sabendo q eu não sou a culpada pelo desentendimento. Na verdade ele chegou a falar comigo, e da maneira dele falou o que queria, e talvez devesse ter ficado tudo certo. Mas não ficou. Claro que eu não perdoei, se é que ele pediu perdão nessa conversa. Eu sou arrogante, e agressiva. E me sinto puta quando percebo que as pessoas que considero importantes simplesmente não devolvem o meu afeto, ainda que de fato afeto não seja uma moeda de troca, e o amor não seja uma obrigação. Talvez porque eu divida meus sentimentos com pouquissimas pessoas, e me magoe não ser correspondida. Eu sou fraca também.
A segunda pessoa é uma conhecida para quem eu falei um monte de merda esses dias, mas q é gente boa, porem extremamente desprovida de inteligencia, e me incomoda me reconciliar com ela, porque eu sou muito arrogante. Me sinto superior. Ninguem tem a obrigação de ver com os meus olhos, e aceitar minha maneira de ver o mundo. Eu sei disso. Não tenho dúvidas. Sei o que é estar numa rua sem saída, sem opções, e os problemas se acumularem, e ainda assim pessoas 'perfeitas' se aproximarem para fazer o julgo. Sabendo disso, é muita arrogância e falta de humanidade da minha parte me colocar nesse papel.
A outra eh minha amiga simone. Mas ela provavelmente nem sabe que eu parei de falar com ela, ou melhor, que não tenho mais intenção de voltar a falar com ela, e a retirei da minha vida da mesma maneira que ja fiz antes com pessoas que gostava muito. Nãoo sinto que seja bom pra mim ter contato com uma pessoa de acordo apenas com a necessidade dela, e quando eu preciso, ou sinto saudades, ela nunca esta disponivel, e só nos falamos de acordo com a vontade dela de falar comigo. entao decidi que não ia mais procura-la, e q caso ela me procurasse eu diria que não tenho mais interesse na amizade. Na verdade meu sentimento por ela mudou e está acabando... Eu nao me importo mais com ela.

O caso é que eu nao pretendo me reconciliar com nenhum deles, e quanto mais eu penso nisso, mais eu vejo que me sentiria fraca se o fizese. Eu sei que é uma demosntração de força conseguir engolir o orgulho, admitir o erro, mas eu nao consigo. Eu ainda não estou preparada, e acho que falta trabalhar bastante meus defeitos.
Quando comecei a estudar ocultismo, de maneira geral tinha a mesma visão da maioria das pessoas. Algumas palavras e intenções específicas me dariam poder para conseguir algumas coisas com certa facilidade. Eu não imaginei que o poder está não apenas no poder em si, mas principalmente no auto controle e auto conhecimento do mago. A tentativa de se aperfeiçoar dentro de nosso contexto humano é muito importante, pois pra isso acontecer é necessário se conhecer bem, e enxergar seus defeitos, aceita-los e ter a vontade real de muda-los.
Também sinto um certo medo de fazer isso apenas por vaidade, ou para alcançar um objetivo maior, o que seria impossivel. O objetivo não se alcança trilhando por um caminho de falsidade.

Analisando o 4° dia do Omer - Netzach shebe Chesed, sei que hoje eu errei. Não tive tolerância. Acabei sendo arrogante. Depois pensando bem, eu não sei se existe amor. Eu tenho um forte instinto de sobrevivência. Não sou tolerante com a fraqueza...

De pouco tempo pra cá tenho me deparado bastante com o fato de eu ser uma carioca no meio de paulistas, ou de existir um certo ódio platônico entre Rio e São Paulo. Eu de fato sempre escutei esse tipo de coisas, mas como carioca que sou, e tendo conhecido diversos paulistas vivendo no Rio, nunca imaginei que essa 'implicância' fosse mesmo real... Todos os paulistas que conheci sempre viveram em harmonia no Rio, e acho que poucos tem o que reclamar do tratamento recebido na cidade maravilhosa. Eu sempre senti um certo recalque dos jauenses em relação aos cariocas e à cidade em si, mas era o recalque de quem não conheceu nada do Rio, e que nunca chegou sequer perto, ou só teve experiencias mediadas pelo Jornal Nacional.

Eu não costumo ficar muito chateada com essas coisas, ou realmente ficar um pouco chateada, ou mesmo me chatear, porque me parece bizarro alguém odiar o que não conhece, embora eu possa entender falta de empatia, ou medo, ou qualquer outra coisa.

Ódio já acho estranho até pra quem, ou o que se conhece.

Enfim...

Eu gosto de ser carioca, e eu amo muito o Rio! É uma cidade perfeita, ou foi, eu deveria dizer, para se crescer e passar por todas as aventuras possíveis, com tudo mais ou menos perto, ônibus a noite inteira, e comunidades que desde que eu me entendo por gente, estiveram de braços abertos para acolher a nós, as crianças do asfalto. As cariocas e as paulistas, inclusive!

Eu não sei se minha infância seria melhor, ou pior, ou sei lá, mas talvez fosse bastante diferente, porque é um fato que os cariocas e os paulistas são diferentes.

Acho chato, ainda que não me atinja, ouvir as pessoas falando que cariocas não trabalham. E será que essas pessaos acham que nós vivemos de que?????

Sem trabalho não tem pão na mesa. As praias que etão esperando por quem quiser frequenta-las estão lá 24/7, mas a verdade é que poucas pessoas podem estar lá todos os dias, ou até mesmo todos os finais de semana. Esse pessoal que tem sorte, grana e berço sim, pode passar a vida na praia. Nós, meros mortais pobres, suburbanos e assalariados, enfrentamos o trânsito e o engarrafamento da manhã pra defender o pão de cada dia, e isso me parece tão óbvio, mas TÂO ÓBVIO!!!, que eu não consigo entender de onde é que as pessoas tiram essas ideias de que quem mora na praia vive na praia.

Eu já fui chamada de vagabunda a certo tempo atras, pelo fato de ser carioca. E por uma pessoa que costumava ter muita consideração. Não exatamente fui taxada como vagabunda, mas claro, se vc escuta de alguem que toda mina carioca é funkeira e piranha, vc, como mina carioca que é, pode se incluir nesse meio, certo? Talvez seja paulista demais concluir que atrás do sotaque arrastado de um carioca, existe gente tão comum, tabalhadora, espertinha, obtusa, pobre, rica, confusa, tentando ser feliz, lutando pra vencer a tristeza, brigando pra alimentar os filhos, suando pelas contas, como qualquer outra pessoa em qualquer outro estado, em qualquer outro pais... enfim...

Esses dias ouvi mais coisas estupidas sobre como as pessoas pensam que os cariocas se comportam, ainda que nunca tenham morado lá, ou conhecido a fundo um carioca, e essas coisas me preocuparam de certa maneira. Eu não me acho uma espertalhona tentando tirar vantagem de tudo, explorando outros pra me dar bem. Pelo contrário. Eu trabalho de verdade. Chego cedo, pago as contas, corro atras. Minha irmã então, nem se fala. Eu sei do que ela é capaz se houvesse a necessidade de sustentar seus filhos sozinhas, e com orgulho tenho que dizer que ela se comportaria como uma boa carioca, e jamais deixaria que nada faltasse a eles, e sim, com trabalho e esforço ela faria o que fosse necessário pra alcançar seu objetivo.

Acho que o principal problema dessa certa invejinha das pessoas pode ser explicada. Pra começar, quem conhece São Paulo? As paisagens mais conhecidas no mundo são as que se encontram em estados que os paulistas insistem em esnobar, ou maldizer, ou odiar. Odeiam bahianos, cariocas, pernambucanos, bla, bla, bla... E odeiam com uma propriedade!!! São os arianos brasileiros eu diria... rs

Antes eu costumava zuar e dizer que não gostava de nordestinos e bla bla bla, mas eu nunca tinha me tocado da extenção do ódio das pessoas! No Rio a gente pode brincar com pretos, brancos, mulatos, nordestinos, cearences, bahianos, suburbanos, ou com o pessoal da zona sul, e eles podem devolver todas essas brincadeiras pra gente, sem que pra isso você tenha que aumentar suas chances de rugas e úlcera com ódios sem sentido. Realmente, eu tenho que dizer isso. O povo carioca é muito gente boa... As pessoas que estão lá são apenas tratadas como nós mesmos nos tratamos, sem diferença pra melhor ou pra pior.

Talvez esse seja também um motivo pra inveja.

Só quem é carioca sabe que os cariocas têm um orgulho impar pela cidade do Rio de Janeiro. Um puta amor inexplicável!!! Dificilmente quem mora lá por algum tempo não sente o mesmo amor!! A gente tem uma identidade única, e tudo o que nos faz lembrar de maneira positiva da nossa cidade, nos faz inflar de orgulho! O Rio é mesmo maravilhoso! Simpático, bonito, generoso.

Com problemas claro. Não somos cegos! Sujeira, violência, poluição, crime organizado, milicias. Tudo isso e mais um pouco, e ainda assim, as pessoas continuam querendo visitar o Rio, e quem sai de lá, pra sempre tem saudade de casa. Lá sempre vai ser minha casa...

Quando eu era pequena, o gerente da boca de fumo do morro que ficava bem atras da minha casa sempre me dava um caramelo de leite nestle quando descia da boca pra conferir a rua, e ia até o bar tomar alguma coisa. Ele me conhecia, conhecia minha família, meu pai. Ele conhecia a vizinhança e protegia a vizinhança, e foi um suburbio muito legal de se crescer...

Com o tempo claro que tudo mudou... Hoje esses criminosos românticos sumiram, mas a alma carioca continua lá! Essa identidade carioca continua lá!

Eu estava vendo L.A. Ink hoje, e vi uma pessoa falando sobre o amor por Los Angeles, e de como essa cidade tem sua própria identidade, e como seus habitantes tem orgulho de ser de lá. Ele falou como queria mostrar aquilo através da tatuagem, e eu identifiquei com o Rio na hora!! Todo carioca ama mais do que o Rio de Janeiro, o fato de ser carioca! Orgulho total de ser carioca! De ser chamada de carioca!! Isso é tão presente, que eu até começo a entender essa 'falta de amor' paulista, por uma cidade e um estado frios e grandes. Distante de várias maneiras, e que acaba ensinando seus habitantes a serem tão distantes também.

Eu nunca me achei diferente de paulistas, ou paranaenses, ou acreanos, ou amazonenses, ou cearences, até que jogaram isso na minha cara quando vim morar no estado de São Paulo... Eu era igual a todos. Eu sempre achei que todos tinham o mesmo orgulho de suas casas, que eu sempre tive e tenho da minha. Mas agora, de um tempo pra cá, acho que aqui não tem orgulho. É só inveja mesmo... =[

Netzach shebe Chesed

“Hoje são 4 dias do ômer.”

Tolerância na Bondade

Meu amor é tolerante? Meu amor suporta reveses e contratempos? Concedo amor e seguro amor dependendo de meus humores ou sou constante, independente dos altos e baixos da vida? Tenho boa vontade em trabalhar meus relacionamentos e lutar pelo amor que tenho? Meu amor tem espírito e valor? Posso ser confiável, tanto nas horas boas como nas más?

Tiferet shebe Chesed

"Hoje são 3 dias do ômer.”

Compaixão, Harmonia na bondade

Harmonia no amor é algo que mescla tanto os aspectos Chesed como Guevurá do amor. Amor em harmonia inclui empatia e compaixão. O amor é freqüentemente concedido na expectativa de receber amor em retorno. O amor compassivo é dado livremente; nada espera em troca – mesmo quando o outro não merece amor. Tiferet é dar também àqueles que o magoaram. Reconhece a disciplina da Guevurá e, mesmo assim, clama por amor compassivo para todos.

Geburah shebe Chesed

“Hoje são 2 dias do ômer.”

Disciplina na Bondade

Amor saudável deve sempre incluir um elemento de disciplina e discernimento: um grau de distanciamento e respeito pelo outro, uma avaliação da capacidade do outro de conter seu amor. O amor deve ser moderado e conduzido apropriadamente. Pergunte a um pai que, em nome do amor, tenha mimado seu filho; ou alguém que sufoque o cônjuge com amor e não permite que o outro tenha seu próprio espaço. Amor com discrição é necessário para evitar dar àqueles que o usariam para perpetuar um comportamento negativo.

Chesed shebe Chesed

“Hoje é 1 dia do ômer.”

Bondade na Bondade

Examine o aspecto amor do amor: a expressão do amor e seu nível de intensidade. Todos têm a capacidade de amar em seu coração.

A questão é se e como o tornamos real e o expressamos.

Caramba... Agora que me toquei que sonhei uma coisa que eu queria muito que acontecesse!! Foi um sonho rápido durante um cochilo da tarde, e agora, passando pela foto de uma determinada figura me lembrei!!!! o.O

Tô morrendo e meus pulmões estão parando de funcionar, mas pelo menos não perdi o humor... =[

ॐ V B B diz:
to morrendooooo =[

Vinicius diz:
que merda heim

ॐ V B B diz:
na verdade nao... a vida nada mais é do que o prenuncio da morte e uma preparação para ela....
mas mesmo assim to morrendoooo
mmmmmmmmmmmmmmmmmm
aiaiaiaiaiiiiiiiiiiii
meus dentes doem...
todos eles... =[

Um ano... =´[

Um ano... =´[

From the family of Peter Steele

April 14, 2011

It is with great emotion, continued heartache and collective sorrow that the family of Peter Ratajczyk (Steele) remembers that on this day, only a year ago, we lost our only brother. To the world he was an acclaimed songwriter, lyricist, musician, artist, and singer; to us he was the heart of the family and love of our life.

While battling many demons in his life, he poured out his emotions in lyrical creations that would make you cry, scream or laugh. Along with hallowed music, Peter had that ability to translate love, hate, fear and sorrow into music notes that could bring even the strongest man to his knees in acknowledgment of his feelings. From his musical legacy we learned to feel and express deep-pitted emotions with a driving beat and strong voice, crying the very words we wish we could utter.

But it was the fans that understood Peter the most. It was the fans who understood his self-depreciating humor, his love of a good joke (even when it was at his expense), his playful on-stage persona, and his sarcastic, analytical way of looking at the world that only Peter could put into words.

The family thanks the adoring fans, the long-time friends, the amazing musicians that have graced Peter's presence and the photographers and artists who have captured his likeness and beauty for every kind word, offered prayer, beautiful letter, gracious hug, and a bounty of support during this horrendous time. You know who you are and we will always embrace you for it.

In the past few months a couple of writers tried to dishonor Peter's legacy by concentrating on his failings and mistakes rather than honoring him for the weight he bore for us all. Please remember these wonderful things about Peter: his genius for writing music & lyrics, his gifted orchestration, his artistic design of album covers, performance backdrops, and inventive printing fonts and logos; his magnetic ways with the audience and fans; his talent for words and languages; his insatiable desire to study science, engineering and war strategy; his love of animals and children; his way of making everyone feel more important than himself; and his generosity and gentlemanly ways.

We encourage everyone who was ever touched by Peter Steele to tell the world about their feelings. We thank you for standing up and acknowledging our brother with the respectful and dignified tributes that a man of his talents, abilities and accomplishments deserves.

Thank you,
The Family Of Peter Ratajczyk Steele

ॐ V B B diz:
po, tava tentando ouvir a radio, mas a caixinha nao quer funcionar. aqui eh uma crise. minha chefe gosta de axe... ¬¬

Arcade diz:

AHUhaHAUhuahUHAhahAHh. axé é osso

ॐ V B B diz:
huauhauhauuahuauuahuahuauh a melhor definição pra axé que eu já vi!!!! \o/

Quem diria que ontem comecei a noite chorando tanto...
Achei o Jeferson no FB e conversei durante muito tempo com ele, e matamos as saudades e falamos da nossa linda juventude na Cruz e Souza. Lembramos, e analisamos nossa carioquice, sentimos saudades, conversamos... Eu sinto tanta tanta saudade de casa... Aqui nunca vai ser meu lar, assim como nenhum outro lugar poderá ser, mas sim, o Rio é o lugar mais próximo de um lar que eu posso conceber...
De um tempo pra cá tenho lembrado de tantas coisas, e fico pensando que tudo poderia ser tão diferente caso eu não tivesse vindo acabar aqui... Nunca gosto de pensar no que poderia, mas acho que entre tantas coisas, esses pensamentos acabam se tornando recorrentes. É sim. Como seria se eu não tivesse vindo pra cá? Talvez minha mãe ainda estivesse viva. Talvez eu nunca tivesse fumado a primeira pedra. Nunca teria errado comigo mesma tantas vezes. Conjecturas, claro...
Eu queria uma familia. Ser sozinha é de fato a pior coisa que pode acontecer a alguem. Todos sempre falam que eu poderia ter filhos, poderia casar. Vou achar um companheiro. Vou ser feliz feliz feliz. Não, não é nada disso, e ninguem entende... Quando eu digo que queria uma familia, queria minha mãe de volta. Ainda que psicotica e violenta, queria ela de volta. A única pessoa no mundo com quem eu me sentia confortável, mesmo estando desconfortável. A que me conheceu antes de tudo. As outras pessoas são só estranhos...
Muitas vezes eu já falei que a morte da minha mãe foi uma das melhores coisas que me aconteceu, e realmente, essa morte me fez dar um passo à frente. Me fez entender o que de fato significava independência, lutas, vida. Mas eu abriria mão de tudo isso por ela ao meu lado, e uma parede entre esse sentimento horrivel de não pertencer a nada, a ninguem, e a lugar nenhum.
Patético.
Talvez com o tempo eu tenha desenvolvido uma espécie de sindrome de Estocolmo em relação à minha mãe. Ela foi meu algoz, mas foi um porto de fato seguro por tanto tempo, e sem ela, praticamente tudo ficou desfocado.
Eu não me engano achando que estou falando essas palavras no auge da minha saúde mental, mas quem liga de verdade pra parecer louco ou não, se nesse meio tempo puder pelo menos, se não se sentir feliz, se sentir segura. Ter uma mão estendida... Ter alguem ali por você. É tão triste se levantar sozinho, no meio de todo o turbilhão de coisas que passam pela minha cabeça agora...
Eu nunca fui feliz. Engraçado pensar nisso agora, porque ao olhar pra tras, vejo que tantos e tantos erros transformaram minha vida num amontoado de situações tristes, aterrorizantes, no meio de um caos absoluto e com muito medo sempre, e no entanto, eu sinto falta dos meus carcereiros. Agora que eu não preciso mais aturar a vida daquela maneira, eu podia ser livre! Teoricamente o mundo está aos meus pés e eu posso ir pra qualquer direção que eu quiser, e no entanto, eu só quero ficar aqui dentro trancada, sozinha. Depois de tanto tempo assim, claro, estou ficando perturbada...
Eu tenho andado muito triste. Ao mesmo tempo que consegui alcançar algumas conquistas, parece que perdi tantas coisas, pessoas... Todos os que passaram, fatalmente sumiram, foram embora. Eu já cheguei a lamentar muito isso no passado, mas hoje em dia eu só aceito. Não quero mais brigar, nem me descabelar, nem sentir rancor. Eu só preciso mesmo é de um pouco de paz de espirito... Talvez um dia eu tome coragem e vá embora também, mas sabe de uma coisa? Eu não teria pra quem contar essas minhas conquistas. Esses dias me peguei pensando nisso... Queria ter alguem pra poder contar que coisas boas ainda podem acontecer, e que coisas ruins acontecem o tempo todo, mas não tinha ninguem do lado. Ninguem por perto pra escutar. Perceber isso deve ter me causado a mesma sensção de ter levado uma paulada na cabeça, porque foi tão chocante!! Me causou tanto espanto perceber que eu não tenho ninguem próximo!! Eu estou cada vez mais distante das pessoas, das coisas comuns. Parece que tudo está ficando esquisito, e muito muito cinza.
Hoje eu fui em uma escola palestrar sobre tratamento de água, e no meio de todas aquelas crianças me lembrei de mim mesma. Nunca consegui ter uma sensação boa ao me lembrar da infância, e me senti aterrorizada em tentar imaginar quantas daquelas crianças não estariam voltando pra uma casa como a minha, cheia de rancor, raiva e medo. Que daqui a muitos anos, algumas delas também vão estar sentadas sozinhas, imaginando onde mesmo que perderam o controle de tudo o que se passou, e desejando tão ardentemente que alguma coisa simplesmente as resgatem disso tudo! Pra que elas não percam a esperança!! Que algo incrivel desça do céu e transforme a vida delas em algo suportável, como eu mesmo desejo tanto agora, e no fundo eu sei, e todo mundo sabe, que não vai acontecer... Não vai aparecer... É só isso mesmo o que a gente tem...
Não tem mais nada lá fora não é mesmo? Não vai aparecer um salvador, acontecer um milagre. A alegria verdadeira não vai voltar... Vão ser só alguns pequenos momentos nos quais se agarrar, e rezar ardentemente que eles durem o máximo possível, pra gente não ficar louco de vez...

Deusa....
Me dê compreensão. Que eu tenha entendimento para compreender todas as coisas pelas quais eu tenha que passar. Me faça ser mansa. Que eu aceite sempre. Que eu não me revolte jamais...
Que acima de todas as coisas eu consiga sempre aceitar com mansidão as lições que me atingirem... Que eu consiga achar os motivos certos, e que eu perdoe sempre sempre. Que eu tenha o entendimento necessário para me colocar no lugar das pessoas. Que eu nunca perca o foco. Que o mau não me alcance. Que eu não caia.
Mas caso eu caia, por favor, que eu possa estender a mão e ter seu apoio... Que minhas largimas tenham sempre razão e sentido, mas por favor, que eu não derrube tantas que ache que simplesmente nada mais vale a pena.
Que eu consiga ser generosa, que eu consiga ser humana, e sempre seja uma boa companheira para meus companheiros animais.
Que minha tristeza não seja tão grande. Mas se for, que eu simplesmente consiga continuar...
Por favor, me livre do medo. Me dê coragem pra lutar quando o medo for tão grande que eu ache que o melhor é desistir de tudo, e que eu nunca nunca desista... Que eu consiga me levantar. Que eu saiba que vou lutar sozinha e não me revolte com isso...
Faça com que sua presença seja sentida, pra que eu saiba que ainda que todos falhem, você está comigo sempre, assim como sempre esteve. E não deixe minha fé falhar por favor, mesmo nos momentos em que ela de fato falha... Que eu consiga aceitar as mudanças e com fé e força reverta todas elas para coisas boas pra mim...
Que as pessoas vejam mais do que meu exterior, se for possivel, mas se não for que eu consiga dentro de mim consolo pra tantas frustrações...
Que eu nunca seja tão fria a ponto de ignorar as pessoas que eu amo, como já fiz no passado, mas caso isso aconteça, que eu entenda a lição, e tire proveito...
Tire qualquer ódio da minha cabeça e do meu coração, e que eu não tenha inveja do amor dedicado aos outros e de suas familias, apenas porque eu não tenho uma familia pra me amar também...
E me ajude pro favor... Me ajude de fato, porque eu sei que preciso de toda ajuda que conseguir nos momentos em que existe um desespero tão grande em mim que simplesmente tudo o mais some, e eu só consigo ver o pior, porque eu sou apenas uma pessoa com tantas falhas, e tão fraca a maior parte do tempo...
Que eu consiga me aproximar do Divino, e que minhas buscas não sejam em vão...
Que eu saiba minha responsabilidade sobre os mais fracos, e não fuja delas jamais...
Que eu uso meu poder sempre pro bem. Sempre sempre pro bem. Que eu use meu poder para a cura. Que eu não deixe de buscar a cura e que meu objetivo esteja sempre a minha frente...

No dia 31 de Março a Rubiz foi embora de Jaú, pra morar em outra cidade com a namoradinha dela. Fiquei feliz de verdade pela mera tentativa de tentar melhorar a vida. De se animar na tentativa de fazer as coisas seguirem de maneira diferente.
Entretanto...
Fiquei imensamente triste. A Rubiz é a coisa mais próximo de uma família que eu tenho, por diversas razões. Por tudo o que passamos juntas, e pelo companheirismo de todos esses mais de 10 anos juntas. Sem contar que eu realmente gosto dela, independente dela ser uma vacilona ocasional...
Na quinta-feira, dia em que ela viajou, eu surtei e chorei por umas 3 horas seguidas me sentindo miseravelmente só. Tive sorte da atenção dispensada pelo mestre Khamus, e azar por ter que ouvir várias outras pessoas 'sensíveis' demais me falando idiotices e fingindo que entendem perfeitamente a situação. Eu não quero que ninguem resolva meus problemas. Ocasionalmente eu só preciso mesmo é de atenção, e um pouco de carinho.
Eu não gosto de Jaú. Mas por outro lado, não gosto também de nenhum outro lugar. Eu não tenho amigos aqui, mas também não tenho em nenhum outro lugar. Eu não tenho família aqui, mas também não tenho em nenhum outro lugar. Ou seja, não faz nenhuma diferença o lugar onde eu estou, ou vou passar o resto da vida. O lar do homem é onde seu coração está, ou algo do tipo.
Conversando, me descabelando e chorando nesse dia em que a Rubiz saiu fora, fiquei tentando descobrir algo que pudesse preencher um certo hiato na minha vida. Alguma coisa que me faça sentir parte do mundo, ou parte de algo pelo menos, e a única responsta possível é: drogas!
Drogas foram uma boa muleta a maior parte da minha vida, e sem duvida, algo que eu conheço bastante bem, e agora me pergunto porque diabos mesmo eu parei de usar? Todo mundo sempre fala no quanto eu sou especial, e vitoriosa, e bla bla bla... Que grande idiotice! Que vitoria oque? Eu fui parar no hospital! Foi por isso que eu parei. Não foi deus, nem esforço. Foi medo! Provavelmente meu corpo avisando que se eu não me desse uma trégua não ia durar muito mais. E agora que eu já parei de usar a uns bons... 8 anos talvez, me questiono a puta falta que usar drogas sempre me fez...
A vida é um pé no saco sem drogas. Eu vi os dois lados da moeda. Eu sei bem o que estou falando. Sempre me questiono isso, sabe? Eu deveria mesmo ter parado? Eu poderia voltar? Existe mesmo um real motivo pra eu parar de vez? Eu deveria tentar voltar a usar?
Eu sou compulsiva sabe... Eu não tenho um mecanismo bom pra parar. Se eu começo, só um milagre pra me fazer parar, e talvez por isso as pessoas achem que eu consegui chegar onde poucas pessoas conseguiram e tudo o mais.
Mas a verdade por tras de tudo isso é que talvez tudo fizesse mais sentido antes, quando eu era um trem desgovernado, sem parada. Eu sempre vou poder voltar a usar. Não existe o fim do vício. Existe uma tentativa de controle, que perdura pelo resto da vida, por isso, a possibilidade de voltar é muito real.
No dia em que os motivos pra voltar fizerem mais sentidos do que os que me fizeram parar, talvez eu volte. Ultimamente nem sei dizer pra que lado eu estou pendendo.