Hoje eu me peguei triiiiste lá no Saemja.... Ah, sim... Bem triste mesmo. De manhã teve uma tristeza mágica feita de fog, que cobriu a cidade. Sim... É uma cidade tão triste, de gente tão triste... Não é o lugar ideal pra uma pessoa como eu viver, não, não!

Só que agora é o meu lar, por mais que eu tenha resistido, agora é aqui que eu vou ficar, sim, e deitar do lado da minha mãe, e perto do Carlo, e sonhar que simplesmente é assim que as coisas vão ser, que vai ser como rever os amigos, voltar pra casa, voltar pro útero, sei lá...

Não, esse, definitivamente, não é o lugar certo pra mim. Aqui é triste demais. E é comc erta dor que eu digo que eu também sou triste demais. Triste desde sempre, desde que eu me lembro. Tão triste que eu chorava, e ainda choro, quando alguma coisa realmente boa acontece, mas acontece tão pouco...

Quando é que se deixa de ser pessoa pra ser uma pessoa triste? Mãe! No que foi que você me transformou afinal de contas???? Se não fosse algo tão lugar comum, eu diria: Eu nem pedi pra nascer!!! Mas eu já falei isso várias vezes. A velha frase que vem programada no nosso cérebro e se ativa automaticamente dependendo dos níveis hormonais. Eu sou a pessoa mais lugar comum que existe no mundo. Devo ser!

O tempo está passando. E rápido! Zunindo no meu ouvido. O tempo está passando, e eu parei no meio do caminho! Eu tenho medo disso, de tudo passando e acontecendo, e eu, de alguma maneira, presa aqui, e todo o resto correndo a volta, e eu aqui! É desse tempo perdido que eu tenho mais medo, sim, e ao mesmo tempo, esse medo não me faz correr, ele me paraliza, e meu Deus!, eu ainda tenho um mundo inteiro pra ver, pra conhecer, e mais da metade da minha vida já se foi. Eu quero lembrar que o tempo passa muito rápido, ms eu nem lembro que já sou addulta! Ainda olho pras tudo como se fosse a primeira vez...

Eu não estou triste demais agora. Eu sou triste demais sempre. E tenho um ódio secreto de gente muito feliz. Como ser feliz numa miséria de mundo igual a esse? É muita futilidade, crueldade... A gente tinha que estar assim. Ter consciência da vida é um poder maior do que a gente pode suportar, ou pelo menos do que eu posso, mas perder a consciência de tudo, talvez seja o medo mais secreto, o derradeiro, desde sempre. E eu no meio dessa gangorra, de uma balança que cada hora pende pra um lado.

Ontem eu estava com muita raiva do mundo, e fui lá fora depois que o Rodolfo saiu, e bati no meu saco de porrada. Coloquei uma máscara nele e bati. Dessa vez não foi o meu chefe que eu espanquei, e sim uma pessoa que espreita de longe. Incrivel ter tanta raiva de uma pessoa que eu não conheço pessoalmente, mas era tanta raiva, que hoje acordei com dor nos braços e no punho. Eu queria ter ela aqui na minha frente, pra poder esmerilhar, como já dizia uma conhecida...

Se eu pensar bem, é engraçado sentir tanta raiva. Eu tento tanto não sentir raiva de ninguém... Eu não ligo pr asexo. Eu não tenho fantasias eróticas. Eu penso em machucar as pessoas o tempo todo. O tempo todo... De todo jeito. Com sangue, ou com lágrimas escorrendo, o importante é conseguir fazer as pessoas perderem alguma coisa, e desde que eu me entendo por gente, é assim que as coisas são.

Talvez o certo não seja não sentir raiva, mas sim não sentir nada. E se existir alguma receita secreta pra fazer com que a gente pare de sentir, ah, por favor!, experimentem em mim!!!!

Eu sinto tudo demais! Eu queria que o pardalzinho tivesse sobrevivido!

Tem uma pequena abelha que aparece quase diariamente no meu trabalho. Não é a mesma de sempre, porque abelhas só vivem cerca de um mês. Será que elas carregam as informações via DNA? E todas as descendentes daquela UMA abelha vão vir me ver e me cheirar?
Eu deixo ela pousar em mim. Sinto o ventinho das asinhas dela, enquanto ela chega bem perto e pousa na minha mão, no meu nariz. Eu posso observar ela bem de perto quando fico quieta e deixo ela pousar. Ela parece ter polainas nas pernas, e se limpa o tempo todo. E Deus me livre, mas quando o DNA falhar e ela parar de aparecer aqui, vou sentir falta da abelha!

Poutz, acreditem se quiser, mas eu choro vendo A Feia Mais Bela!!!
Como a novela começa logo após o Chaves, eu sempre fico vendo. Agora to viciada nesse troço! E o pior: Eu me emociono com as cenas... ¬¬
Acho que um trem tá precisando passar por cima de mim, pra ver se na reconstrução eu dou uma melhorada! Poutz, eu tô até me identificando com a personagem principal! Uma gênia feia, mas boazinha, que sofre por causa do bonitão que não dá bola pra ela! Eu fico torcendo pra mocinha ganhar o garanhão! Aff... Era só o que me faltava... Ficar fanática por novela mexicana....

Ah sim, ontem fez 7 anos que minha mãe morreu...

Tirei todo mundo da minha lista do MSN. Deixei soh minha irmã, Simone, Silvia. De resto não tem mais ninguem. Agora se alguém quizer falar comigo tem q me chamar, porque eu não vejo mais ninguém. De certa maneira isso é bom. Eu me sinto estranhamente invasora e suplicante quando peço pra alguem falar comigo. Eu estou numa fase muito chata mesmo. Não acredito que alguém esteja afim de me aturar quando eu mesma não tenho paciência com as minhas frescuras.

Muitas coisas tem acontecido, e meu humor está virando uma bola de neve, mas eu sou calma e concisa quando preciso e isso faz com que eu esteja sempre mais ou menos controlada. Geralmente Desconto minha agressividade em estrangeiros desavisados que aparecem no Skype.

Tirei todo mundo do Skype também. Só ficou a Simone e a Márcia, e um cara da Nova Zelândia que me ajuda a treinar o inglês.. Esse pelo menos ainda não falou nenhuma sacanagem até agora. Ainda bem!

Eu tenho certeza absoluta que certas pessoas que me conhecem adoram me ver derrubada de depressão. Talvez elas leiam isso, ou talvez não, sei lá. Acho que ultimamente ninguém tem lido isso aqui, só eu mesma, e talvez atualmente isso seja o melhor. Bom, se pessoas que porventura queiram me ver mal estiverem lendo isso, é bom saberem que tudo muda, e claro, eu sempre me levanto. E tenho levantado com raiva ultimamente, então ningém pode dizer que eu não estou avisando....

Eu não tenho muitas coisas, mas nunca pensei que o muito pouco que eu tenho pudesse ser cobiçado por alguém... rs* Bom, eu não brigo por gente ou coisas, então, está tudo ai pra levarem. Eu tô sempr ejogando fora as coisas usadas pros outros mais pobres que eu pegarem. Podem se servir dos restos! Eu também faço isso as vezes. rs*

Tem muitas coisas acontecendo ao mesmo tempo, e a pior delas acho que foi a morte do pardalzinho que caiu do ninho e eu peguei. Tem alguma coisa de magica em pegar um passarinho pequeno e conseguir fazer ele sobreviver, mas eu não consegui. Fiquei triste, porque eu gosto de coisas pequenas, embora eu não seja muito delicada, e eu tentei tanto fazer ele ficar vivo... Mas as coisas são assim mesmo e bem, eu tentei né?

De resto, entre tantas coisas acontecendo quase nenhuma é boa. Nenhuma mesmo é boa, eu acho. Deve ser uma daquelas fases viu.

Apesar de eu não me lembrar da minha mãe me consolando em nada, nessas horas de muito desespero sempre sinto falta dela, e fico achando que ela poderia me consolar agora. Essa é uma daquelas ilusões que a gente tem sabe, de que tudo seria bom se fosse diferente, mas as coisa snunca são boas de jeito nenhum. Ser sozinha é muito chato. Talvez porque eu fui criada pra estar sempre cuidando de alguém, ou melhor, fui criada pra estar sempre do lado da minha mãe. Por essa ela não esperava, ou talvez até esperasse. Eu é que não esperava que ela fosse sair fora e me deixar aqui sozinha. Em Jau ainda por cima! Talvez no Rio eu tivesse mais sacada, me desse melhor, sei lá.

Já pensei tanto em voltar pra la, de várias maneiras, mas nunca vai dar certo. E ficar sozinha longe de gente conhecida seria uma bosta. Sem contar que ultimamente eu levo o caos pra qualquer coisa que eu me meto. Melhor esperar um pouco talvez. Esperar um pouco pra que tudo fique de um jeito mais aceitavel.

Mas eu estou sempr eesperando não é? Outro dia eu estava olhando minha casa, e andei por tudo aqui. Quanto tempo eu ainda vou estar do lado dessas coisas que as vezes eu valorizo tanto? Talvez amanhã eu nem esteja mais aqui! E no meio de tantas coisas que me passaram pela cabeça na hora em que eu estava olhando tudo, tentando entender pra que tudo isso, me veio aquela canseira, e aquela vontade de que tudo acabe logo pra me poupar. E também um medo de que acabe, e eu seja lançada pra algum lugar desconhecido. Talvez pra ficar perdida e desorientada, sem memória e esquecida. Porque eu nunca consegui acreditar bem que daqui vamos pra algum lugar, mas eu tento ter fé, juro que tento.

Mas sempre falha. Sempre, sempre. E tantas falhas assim cansam tanto... Eu estou cansada agora também...

Que merda que tá esse blog!

Ele tá sendo oficialmente encerrado agora, e espero que dessa vez, seja pra sempre... Aff...

Ganhei uma folga no domingo, o que significa que ficarei 3 dias inteiros em casa! =D

Não fui eu que pedi, foi o meu chefe que me ofereceu. Ele percebeu que eu não me importo em ficar uns dias em casa pra poder dar ums horas extras pro Fabinho, que é o cara que fica no meu lugar. Meu chefe é uma incógnita. Tem horas que ele se comporta como um verdadeiro pau no cu, como no outro dia em que ele ficou me sacaneando, e logo na sequencia começou a falar mal de nortistas e nordestinos! Poutz! Que mal gosto pra brincadeira, viu! Eu odeio gente que nem ele, poutz, e eu sei que não posso odiar ninguem nessa vida, mas o cara resiste até as tentativas mais desesperadas de ter um coração puro! Aff!

Fui uma má iniciante no Beltane e não comemorei... Depois me arrependi. To ficando relaxada nos estudos e isso não é bom. Tenho que me concentrar mais, e ser uma melhor aluna!

De resto tá tudo uma grande merda pra ser sincera...

Puxa vida, tô de saco cheio da minha dieta! Eu tô na TPM, então já viu, to ansiosa até o pescoço, com vontade de comer até o tampo da mesa, e fazer a dieta da lua: Comer tudo, menos a Lua. Poutz, porque tem que ser tão dificil assim emagrecer?
Porque nãoinventam logo um remédio que queime todas as gorduras extras do corpo, e que deixe a gente comer a vontade? Ahn... Tá certo, eu sei que sou compulsiva alimentar. Qu eu uso a comida como bengala. Que o ideal é a gente a prender a comer de maneira saldável, e todo o resto, mas pensa só. Se existisse tal remédio, qualquer um poderia comer uma picanha, macarronada e empadão, acompanhado de uma super salada de alface, e o remédio milagroso queimaria apenas as gorduras extras.... Simples assim! Uma legião de ex-gordinhos felizes, e sem gorduras extras e prejudiciais! Claro, tudo com prescrição médica, dosagens apropriadas... Se uma pessoa como mais, ou é mais compulsiva, ou se sente mais culpada por comer tanto, a dosagem tal, se outra já gostaria de enxugar umas gordurinhas, só pra queimar o que comeu demais no natal, outra dosagem!
Perfeito, limpo, simples, indolor, inodoro, insípido! Quase a perfeição!!! E claro que movimentaria muita grana, e não apenas da industria farmaceutica, mas também em toda industria alimenticia!!! Claro!!!!! Porque se agora eu gasto muito menos estando de dieta, se esse remédio milagroso realmente existisse, eu poderia comer tudo o que eu quisesse!!!!
Será que ninguém nunca pensou nisso antes?

Os tempos estão bicudos, e tem gente se virando de todo jeito! Uma nova maneira criativa de fazer uns trocos!

Apoiem!

Siiiimm!!!! Meu chefe está de férias! Foi um dia legal e diferente la na GFS!!! A única coisa ruim é que ele só tirou três dias de férias.... ¬¬

O que se faz em três dias de férias heim? Alguém saberia me dizer???? Bom, mas não hei de reclamar! Três dias é melhor que nada, afinal de contas!

Depois do trampo fui de novo no psiquiatra da Márcia, mas dessa vez só pra trocar uma receita. Ela parece bem tranquila agora, talvez pela distância do calabouço que é o trabalho dela. Fomos até a locadora, eu peguei TV PIRATA, e comprei um filme em VHS de 2,90!!! O Profissional, com o Jean Reno!!! Sim, esse filme em homenagem a Shantall!!! Ontem falei dela e hoje, por acaso achei o filme por esse preço engraçado!! =]

Pra finalizar um dia legal, minha irmã me trouxe em casa sem eu pedir!! =D

Tô com saudades da Shantall... Depois que ela virou fazendeira sumiu, e quase não dá mais noticias... Ela não sabe que eu ganhei um coelho lindinho e fofinho de olhos castanhos, que se chama Alfacinha!! Ela não sabe que eu não vou mais casar com asas de fada na fazenda dela, nem sabe que minha irmã vai se mudar daqui de Jau.

Não sabe que o tarado da pizza veio aqui em casa e me agarrou, e que o menino Rodolfo anda aprontando de novo!

Ela também não sabe que eu estou estudando Wicca, e tô pensando em fazer besteirinhas aqui em casa daqui a pouco tempo.... Aliás, ela nem conheceu a minha casa depois das reformas!!!

É chato perder uma amiga pela distância, apesar de que não estamos tão distantes, mas tô sentindo falta dela!

Aparece logo!!!

Ou esse...

Mas um desses já estava bom... E eu até dividia com a Rubizzz....

Eu bem que podia ter um desses só pra mim... Ai, ai...

Ah, tantas coisas acontecendo.....

Ontem fui no psiquiatra com a minha irmã, que está arrasada, pra tentar o afastamento. Ela conseguiu um mês de atestado, menos mal né?

Parece que eu tinha um monte de coisas pra contar, e agora não me lembro de nada!!! Puxa!!!

Bem, tem uma coisa que eu me lembro, estou estudando com dedicação! Está sendo bom, e estou descobrindo um monte de coisas novas! Coisas boas!! E sinto que finalmente cheguei em algum lugar, cheguei na minha casa. Me parece ser um caminho muito normal a seguir e isto tem me feito feliz. A Claudia Hauy tá me ajudando, e quando tenho duvidas, não entendo alguma coisa, ou preciso da opinião de outra pessoa, corro pra ela!

Eu sei que eu sou bem chata na maioria das vezes, e um tanto quanto arrogante, mas eu sou antes de tudo uma pessoa muito educada. Tenho tentado ser o menos arrogante possivel no meu trabalho, e ser o mais educada, mas poutz, como isso eh dificil. Tem umas coisas estranhas acontecendo lá, mas eu nem contei q o tarado da pizza veio aqui e tentou me agarrar, colocou as coisas pra fora e eu fiquei em pânico!! uahuahuauaha

Agora tá sendo engraçado, mas na hora foi aterrorizante... O pior é que o cara é praticamente o único "amigo" que eu tenho lá! Ele não entende que um cara e uma mina podem ter amizade sem ter q ter sacanagem... Ele é uma figura, mas sinto que um dia posso ter serios problemas com ele.... Sabe que tem umas horas que faz bem pra auto estima ouvir certas coisas, e pelo menos ele tem isso de bom! rs*

Falando em ouvir certas coisas, antes de ontem fiquei pendurada no telefone com um certo menino, e ouvi umas coisas q eu juro por tudo que tava precisando ouvir!! Ta certo que no dia seguinte foi foda pra ir trampar, pq fui dormir super tarde, mas foi legal, e eu tava com saudades de fazer essas coisas...

Tô carentona mesmo, mas isso já faz um tempão... Namorar o Aderson me deixou triste em certos aspectos, e feliz em outros, e terminar com ele também. Triste porque ter que correr atras de alguem que tem tempo pro mundo inteiro menos pra mim, me deixava arrasada, mas feliz porque o Aderson é antes de tudo um cara legal... Mas po, o cara tem mesmo que ser tão displicente com as pessoas??? E eu gostava tanto dele, e agora... É um cara que ficou pra tras...

Eu ainda tento trocar idéia com ele, mas se antes ele não tinha muito tempo, agora então... rs*

Eu sempre achei que um bom papo resolvesse tudo, mas nunca pensei que o papo não pudesse se realizar por falta de tempo do meu ex consorte... Muito deprimente isso...

Ah, minha dieta vai bem, obrigada... Claro que as vezes eu dou umas escapadas, principalmente nas festinhas de familia. Alias, fui na festa de aniversario do Alerio, e passei a noite jogando pebolim! Foi tão legal, e eu me senti tão disposta depois, que resolvi adiquirir uma mesa de pebolim pra poder me "exercitar". Já que eu não saio pra caminhar, ou pra fazer exercicios, pelo menos eu jogo aqui em casa e gasto umas calorias! =D

Alias, ultimamente tô cheia de disposição pra sair e fazer coisas. Foda que me sinto pessima saindo de casa, ai já viu. É um conflito de vontades!

A única coisa chata é ter uma vontade animal de comer pizza e não poder... rs* Tenho as vontades mais idiotas, de comer as coisa mais bestas, tipo, pão com mortadela, arroz com ovo, e não posso!!! E pior, tenho q comer um monte de alfaces que eu detesto!! =[ Ai meu Deus!!!

Bem, por hoje é só. Talvez com o tmepo eu me anime pra voltar a escrever mais aqui, principalmente pra atender ao pedido da minha única fã, a Lupi!!! uhauahauuah

Beijos!!

Emagreci 7 quilos!!!! 7 lindos e preciosos quilinhos!!! 7 quilos feios e gordurentos!!!!
Estou 7 quilos mais magrinha...
Tá, não dá pra dizer que é realmente uma grande coisa em vista de tudo o que eu ainda preciso perder, mas mesmo assim, quem perdeu fui eu, então tô feliz!!!! =D
Fui pra Botucatu, a viagem foi aquilo de sempre. Foi legal, e fiquei animada pra continuar!

Mudando radicalmente de assunto, hoje liguei pra Simone e conversei com ela. Na terça feira ela vai fazer uma cirurgia, e está meio preocupada. Mas não é nada que de pra se preocupar, e acho que ela vai tirar de letra.

Mudando mais uma vez, hoje dei uma puta volta de ônibus pela cidade. Encarei meu medo de sair na rua e fui no mercado, e depois, pra não ficar parada desesperada na rua, peguei um onibus e fiquei dando voltas ate ele parar aqui...

Ah, fala sério! Como esse blog tá chato!! Eu não tenho nada pra contar! Bom, só volto quando tiver algo interessante pra falar....

Eu odeio dieta... Será que existe alguém no mundo que gosta???

Depois da euforia inicial de começar a fazer alguma coisa por mim, no caso a dieta, essa sensação de felicidade foi desaparecendo, e agora, finalmente cai na real:
ESTOU DE DIETA! QUE MERDA HEIM?

Eu não entendo como num mundo em que existe jeito pra praticamente tudo, não existe uma maneira de as pessoas, simplesmente, emagrecerem de uma maneira relativamente fácil e sem sofrimento.

Fazer dieta é um saco, mas ter seu estômago retalhado é muito pior, mas.... Que posso fazer? Deve ter alguma maneira de emagrecer, que não exija sacrificios horriveis e intervenção cirúrgica!!!

Minha dieta foi sabotada antes de ontem pelo Renato... Sim, ele trouxe sacolas de coisas que eu não poderia nem olhar sem correr o risco de ter as calorias fagocitadas para meu copinho!!! Bom, o que fazer né? Aproveitei o pouco que deu, levei a barra de chocolate que ganhei dele pras meninas do refeitório, que aliás, ficaram muito bem impressionadas com a minha força de vontade. E sinceramente? Eu também fiquei!

Os nuggets eu não fritei, assei. A coca todo mundo bebeu, uma pizza eu queimei tanto que ficou impossivel de ser comida, e a outra, comi em partes, pra não ficar muito pesado.

Ainda tem um pacote de batatas fritas congeladas, que, sinceramente, não sei o que fazer com elas. Talvez devesse levar pra alguem...

Bem, tirando isso tudo...

Estou descomprometida de novo. Eu e o Aderson conversamos e chegamos a conclusão de que, realmente, não nascemos pra ficar juntos. Ooohhh!!! Jura????

Bom, tava na cara né? Eu não consigo ficar com uma pessoa que não se dá ao trabalho de me dar a devida atenção, e eu confesso, sou mimada. E gosto de ser assim!!!

Além do mais, nosso "namoro" tava um verdadeiro pé no saco. Um namorado que eu não via, não sabia o que fazia, não me dava atenção e ainda me deixava nervosa com as constantes interrupções no nosso parco contato! A vida é assim né... Na realidade, nosso relacionamento tá igualzinho ao que era antes de terminarmos! rs* Eu falo com ele agora tanto quanto falava antes, ou seja, nunca! Continuo sem noticias, sem contato, então na verdade, eu acho que já estava sozinha fazia um tempão!

Semana que vem volto a Botucatu, ou seja, quase um mês de dieta... Tomara que tudo aconteça logo... Já tô meio de saco cheio de esperar!

SIM, EU VIVO SEM MARGARINA

O grande pecado universal, na minha opinião, é o pão.

O vício maior! A Simone, quando era apenas uma criança inocente (e isso faz bastante tempo), dizia que gostava mais de pão com mortadela do que do pai e da mãe dela.

Claro que a culpa é do pão.

Se eu pudesse, comeria pão o dia inteiro, com margarina, café, mas... Estou largando a margarina de lado, e comendo pão puro no café da manhã.

Sim, eu vivo sem margarina.

A dieta vai bem, obrigada. Parecia impossivel, mas agora parece bem simples. Falta ainda o habito de cozinhar diariamente, que eu preciso desenvolver melhor, eu sei, e estou tentando, sim que estou!

Ontem saí com a Márcia pra comprar um tanquinho pra mim. FIquei feliz, claro. Vou poder lavar minhas roupas de novo! Mas... E sempre tem um mas, algo sempre estraga minha felicidade absoluta. O ruim de ter sindrome do pânico é que quando menos se espera, se tem uma crise. E ontem eu tive uma das feias na rua. Tremi, chorei, achei que estava morrendo. Sorte que a Márcia estava lá, e me amparou.

Sim, vou sentir falta dela quando ela for embora, mas claro, eu vou superar, como sempre superei todo o resto.

Ontem assisti o filme da sessão da tarde da Britney. Sim, sim! Riam! Tô numa fase ultra romântica desesperada, esperando impacientemente meu principe encantado num cavalo brancco, que eu sei que não vai chegar. Acho que por isso ultimamente tenho adorado filminhos românticos. É tão legal estar sentindo essas coisas de adolescente, como a Britney.

Tem horas em que eu queria deixar todos os problemas do mundo de lado só pr atentar ser simples e feliz.

A simplicidade que tras a felicidade.

Tenho sentido tanta falta do Carlo e do Rodolfo...

O Dolfo agora está atras de sua propria vida, fazendo o que todo garotoo da idade dele deve fazer, mas isso nos deixa distantes...

Saudade imensa do Carlo... Imensa mesmo...

Tô de folga e acordei super cedo. Detesto quando acontece isso....

O Cesar foi embora do saemjão, e acho que o Luis em pouco tempo vai também. O Lentão morreu, e eu soube que o Marcelo, o cara com quem eu perdi minha virgindade também morreu. Minha irmã vai embora de Jau no final do ano. A Shantall saiu da cidade e foi morar num mini pais criado por ela mesma.

Bom, todas essas coisas acontecem...

Eu mesma já estou de saco cheio de dizer o quanto minha vida tá chata, mas um dia isso também vai mudar. Tá faltando uma grande paixão, uma coisa muito legal acontecer e tomar conta da minha mente, e tudo o mais, mas enquanto isso, tô bem empolgada com a minha dieta que tô conseguindo seguir com certa facilidade, e ta me fazendo sentir melhor.

Quando a melhor coisa que acontece na nossa vida é uma dieta, é sinal de que realmente, realmente mesmo, alguma coisa legal precisa acontecer!

guerrero diz :oii

excentricherself diz :oi

guerrero diz :td bem?

vc tem wcam tb?

excentricherself diz :naum

guerrero diz :ah q pena

excentricherself diz :pq?

guerrero diz :acontece q tem muitos hackers e viados desocupados tentando se passar por mulher na net, por isso soh to tc com quem tem wcam tb

desculpa

bj e boa sorte

excentricherself diz :uhauhauhauhauhauhuha

q ridiculo!

guerrero diz :nao acho nada engraçado

excentricherself diz :uhauhuhuhahuhuhahuahhuauha

vou ate salvar esse dialogo! uahuhauha

Fazer dieta não é mole não. Eu descobri uma coisa incrivel. Eu penso em comida!!! E geralmente comidas idiotas!!! Ontem eu tava afim de comer algo legal, e o que me veio a cabeça? Nada de uma puta lasanha legal, uma lagosta maravilhosa, um churrasco de picanha, um costelão na brasa... Tava morrendo de vontade de comer pão com mortadela!!! Que pobre heim????

Bom, mas acabou que não comi nada de mortadela... Fui na casa da Marcia depois do trabalho e ela tentou me sabotar me oferecendo uma fatia de pizza, ao qual eu, mui dignamente recusei, agarrei meu pé de alface, e vim pra casa comer pão francês sem miolo, ricota e espinafre com um copo de leite desnatado.

É levemente deprimente, eu sei.... Mas.... Não adianta entrar nas considerações da coisa toda. Eu tenho que fazer dieta e pronto, e estou até tentando levar o mais a sério possivel. Como disse a médica que me consultou, tenho que me dedicar....

Isso ai, tô me dedicando...

De resto? Um tédio total em tudo. Antes no meio desse tédio dava pra eu comer. Agora que não dá mais o tédio ficou mais intenso. Mas um dia, um dia isso vai mudar!!! Algo sensacional vai acontecer!!!!! Espero que esse dia chegue logo, antes que eu não resista à tentação e saia emburacando em cima do pão com mortadela... Que vida essa minha meu Deus.... ¬¬