Canção do Dia de Sempre


Tão bom viver dia a dia...
A vida assim jamais cansa...


Viver tão só de momentos
Como essas nuvens do céu...


E só ganhar, toda a vida,
Inexperiência...esperança...


E a rosa louca dos ventos
presa à copa do chapéu.


Nunca dês um nome a um rio:
sempre é outro rio a passar.


Nada jamais continua,
tudo vai recomeçar!


E sem nenhuma lembrança
Das outras vezes perdidas,


Atiro a rosa do sonho
Nas tuas mãos distraídas...


Mário Quintana.

Sabe como são as coisas né? Loucas!
Minha cabeça está mesmo a mil ultimamente... Sei lá... Tem tanta coisa que eu queria fazer, mas ao mesmo tempo, só queria ficar quieta, trancada em casa, com uma poltrona decente, e um bom micro conectado a banda larga, com tv por assinatura do lado.... Nada que seja realmente demais né???
Tenho estado muito desanimada no trabalho, e eu lembro de quando eu entrei, e minha psicóloga falando pra eu me esforçar e as pessoas perceberiam meu potencial... Sei lá do meu potencial... Não tem como eu virar pras pessoas e falar: Eu queria nem estar aqui nesse mundo! Mas como se diz essas coisas pra alguém sem parecer terrivelmente dramática??? Eu não quero mesmo fazer drama... Eu só estou de saco cheio de tudo!
Eu não consigo olhar em frente e ver uma luz no fim do túnel! E poutz, eu mesma já estou de saco cheio disso. Será que alguém entende a minha cabeça?
Será que eu sou adolescente demais?
Será que se eu crecesse eu sofreria menos?
Será que eu achar que fazer máscaras de orcs ser mais importante do que ser faxineira naquela merda de estação de tratamento é realmente uma doideira?
Poutz, eu tenho contas pra pagar... Carnês... Coisa de idiota isso tudo! O que eu queria mesmo era um avião da Barbie! Um sabre de luz! Poder sair daqui as vezes...
É sim... Apesar de tudo, de não gostar de gente e detestar sair de casa, eu queria ir embora daqui... Sair daqui, mas eu tenho uma responsabilidade com a minha linda árvore, que antes de ontem me entregou uma folha sua exatamente do formato e do tamanho da minha mão...
Porque eu não posso deixar ela aqui e ir embora? Porque ela me dá força, é minha responsabilidade, e eu amo ela! E eu sei que ela me ama muito também... Mesmo que as pessoas não entendam nada disso, ainda mais porque as pessoas são tão cegas mesmo né? Como é que elas iam entender dessas coisas de amor entre uma pessoa e uma árvore??
Tem muitas coisas acontecendo a minha volta agora. Coisas que acabam com a minha paz de espirito... Aderson, Rodolfo, Rubita, Junior!!! Eu não sou responsavel por nenhum deles, mas ao mesmo tempo, eu queria estar presente pra poder ajudar cada um dos meus amados amigos, e dar um ombro pra eles, mas eu entendo cada vez menos a eles também... E é assustador perceber que praticamente não existe mais vinculo com ninguém no mundo, só com uma árvore...
Minha árvore é minha amiga, mas meus amigos não são árvores... Eu não posso plantar eles no quintal e cuidar deles, e conversar e combinar coisas com eles, pra que eles fiquem satisfeitos...
E árvores são muito mais inteligentes do que nós. Elas não querem um mundo todo, e sim o que está a sua volta: Terra, ar e água, e talvez, ocasionalmente numa vida centenária, o amor de uma pessoa que é um verdadeiro nada perto delas...
Eu estou triste agora. Tenho estado triste a muito tempo já. Mesmo quando eu estou rindo, mesmo quando estou tentando animar as pessoas a minha volta...
O tempo não vai voltar, nunca vai voltar àquela época despretensiosa e confusa da infância, da adolescência, e tudo foi tão horrivel, que eu não gostaria que voltasse.
A verdadeira questão, que move tudo a minha volta é o motivo de continuar em frente, se pra trás ficou só um monte de lembranças que na maioria seria melhor esquecer. Nada pra sentir saudade, nem falta, nem se admirar... Só gente e coisas que ficaram pra trás, e eu quero que fiquem... Pra frente só a árvore, e toda aquela imobilidade estranha, e as vezes tão triste... Eu não queria ser tão imóvel e triste assim...

Amanhã eu volto pro trabalho... Já tô tendo um troço... Ai, ai...
Hoje eu finalmente consegui falar com a Márcia pelo MSN. Eu tava tão mals, ainda tô. Conversei com ela, desabafei, mas mesmo assim, eu não tô muito legal... Não é por estar sozinha, mesmo porque eu não estou sozinha... É outra coisa... Eu não sei o que é... É falta de um ponto luminoso lá na frente, que me desse vontade de continuar, porque, por enquanto, não tenho vontade de nada...
Hoje o Davi Barata veio aqui. Ele vai se casar. Ele tá com muitos problemas, e tomando muitos remédios, e ainda naum conseguiu se livrar totalmente das drogas...
Isso tudo me desanima tanto... Os ataques de pânico e depressão estão voltando...

Estava eu no telefone com minha querida amiga Claudia, tentando anima-la, dar um up na sua disposição, ao mesmo tempo em que ela estava fazendo comprinhas pra agradar ao Dé quando este chegasse a Sampa, quando, de repente, não mais que de repente, começo a escutar xingamentos horriveis!
Na hora achei mesmo é que a melhor amiga dela estava passando ali do lado, por que ela xingava com aquela propriedade que nós usamos pra xingar apenas os melhores amigos, tipo: Ah seu viado, vai se fuder, porque vc não apareceu antes? Ou então: Sua vaca vadia! Vê se me liga mais vezes senão te arrebento!
Esse tipo de carinho...
Só que não era nada disso! Olha só a situação inusitada! Enquanto a Claudia conversava comigo no telefone, e carregava as sacolas de compra com inocentes balinhas de algas e outras coisitas mais, uma mulher empurrando um carrinho de bebê começou a impregnar ela, e dizer que ela estava esbarrando em todo mundo!
A Claudia que não costuma mesmo levar desaforo pra casa, já devolveu os xingamentos, com dedicação, firmeza e sinceridade! E eu lá, "in loco" no meio da briga, quer dizer, escutando a briga pelo telefone... E tome bate-boca!
A mulher, pra completar a bizarrice da situação, era cega de um olho! E pra piorar ainda mais, chamou a Claudia de gorda!
Ai fodeu tudo mesmo! A Claudia xingou a mulher de cega puta, cega piranha, e ainda espraguejou, dizendo que ela ia perder o outro olho também!! uhauhauhauha Uma simpatia essa menina...
A cara dos transeuntes eu não vi, claro, porque eu tava só escutando no telefone, mas a própria Claudia me falou que todo mundo ficou olhando pra elas com cara de espanto... Na certa nunca ninguém viu uma deficiente visual ser tratada de maneira tão pouco simpatica por outro ser humano! Mas há de ter perdão... Naquele momento a Claudia não era humana... Pô, a cega de um olho vai xingar a Claudia de gorda??? Logo quando ela acabou de fazer uma lipo??? uahuhauhauhauahuhauhauhaa
Eu sei que eu passei mal de rir! Já tava vendo a hora em que ela ia furar o outro olho da mulher com a antena do celular, e eu estaria ali, vendo/ouvindo tudo, no meio da ação!
Tá pensando o que? Só porque é cega de um olho vai mexer com a mina?

Hitler has only got one ball,
Goering has two but very small,
Himmler has somewhat similar,
But poor old Goebbels, has no balls at all!

Quando eu era pequena, eu tinha uma linda coleção de bonecas de papel. Não sei bem porque que eu achei que tinha crescido o suficiente pra não querer mais elas, e não ter apego material, e dei!!! Aff!! Eu sou uma cretina mesmo!!!!
Eu quero minhas bonecas de papel de volta!!! Eu tinha dezenas!! De todo tipo, de toda marca, de todo jeito!!!!
Eu não sei como fazer pra conseguir arrumar ums bonequinhas de papel decentes, e com roupinhas ainda por cima!

Bem, passando pra fase adulta, eu volto a trabalhar na quarta feira que vem. Já está me dando até uns calafrios... Os dias vaum passar rápido agora...

Porra! Sabe que tem umas coisas que me deixam meio bolada? É foda viu... Eu devia andar com um gravador debaixo do braço!
Hoje a conexão ta pior que ruim! Tudo tá demorando, eu não consigo me comunicar bem! Um verdadeiro pé no saco!
Cólicas horriveis mesmo. Tô me sentindo um açougue humano!
Meu, é ou não é um puta desperdício de sangue mensal a menstruação? Pelo menos a minha com certeza é. Eu não gosto de crianças e não pretendo tê-las tão cedo. Tão cedo significa nunca, porque se eu não tiver tão cedo significa que eu nunca vou ter. Pelo menos tem uma coisa suja que eu nunca vou fazer na vida: O golpe da barriga!
Poutz! Só de pensar me dá calafrios! Eu vejo a Lucelia, e vixi! Não parece ser a coisa mais maravilhosa do mundo ter q parir um ser!
Prefiro gatinhos, ou rottweillers ou mini rosas... Aranhas e morcegos tb são legais...

Hoje tomei um super banho de chuva la fora! Minhas gatinhas estavam no telhado, e eu tive que ir lá resgata-las!
Eu que ja quase não caio, quase não me acidento e quase não me machuco, tive que praticamente me pendurar no telhado pro resgate das crianturas!
Mas eu sai viva e elas tb. Encharcadas, mas vivas...

Depois aproveitei a molhadeira e fui lá fora na chuva saltitar e plantar mudas de mini rosas.... Saltitar mais ou menos neh, que eu nem tô mais pra essas coisas... Mas eu gosto do quintal na chuva! É muito legal ter um espaço pra poder olhar a chuva cair! Ela cai dentro do meu espaço, ou seja, é a MINHA chuva!!!! Durante toda a vida que vivi no Rio, eu nunca tinha visto a chuva desse jeito... Vendo ela cair nos vasos que eu plantei, e querendo que ela seja boa pras plantas! Eu adoro plantas, mas não sou muito cuidadosa, confesso, mas eu também não sou nada fresca, e nem ligo de enfiar a mão na terra, catar minhocas e coisas pras minhas aranhas!
Geralmente eu costumo ir lá pra fora, ou me enfiar no quarto das porcarias la atras na edicula, e voltar toda suja e descabelada, depois de dar uma arrumação, ou limpar, ou mexer na terra, essas coisas.
Quem me conheceu a muito tempo atras, na minha distante vida de garota de apartamento, certamente não reconhecerá esse meu lado natureba de ver a situação, e não compreenda bem a importancia do meu backyard pra mim, mas é que nem todo mundo que passou a vida toda num apartamentinho-inho, sabe o que é plantar suas próprias couves, ou fazer suco do seu próprio maracujá.
Tava falando com um amigo sobre isso, em parte... Meu jardim morreu quando eu começei a fumar crack. Antes eu tinha tudo aqui, e um monte de lindas mini rosas que eu amo mais do que quase tudo!
Não basta vc colocar elas em um vaso e regar... As mini rosas são muito, muito sensiveis, e precisam ser admiradas o tempo todo! Eu não tinha tempo pra dar atenção pra elas, porque estava sempre na correria da pedra, e mesmo que eu jogasse água, eu não dava mais atenção... E elas achavam que elas não eram bonitas o suficiente, porque nem conseguiam mais chamar a minha atenção, e elas foram ficando tristes, e murchando, desfolhando.... e elas foram morrendo, morrendo...
Eu não dei atenção suficiente pra elas, e elas eram maravilhosas! As brancas e as amarelas eram as mais lindas, mass as outras não sabiam que eu achava isso, claro!
É o tipo de coisa que faria uma mini rosa definhar, e isso não é nada bom!
Sabia de tudo aquele Saint-Exupery...

Tomara que nessas noites, nenhum cão sofra ou sinta dor... Nenhum animal fique triste ou intimidado... Que todo mundo estenda a mão para ajudar algum bichinho modesto, porém sincero...

Odeio médicos! Odeio postos de saúde! Odeio ter que marcar exames! Odeio ser adulta!
Que estressante a vida adulta! Como é que as pessoas simplesmente aguentam essa vida chata?
Hoje eu tava conversando com o Rodolfo e falei que quando ele estivesse com a minha idade estaria casado e com filhos. Isso não é a coisa mais estranha? Dá pra olhar pras pessoas e perceber o tipo de gente em q elas vão se tormar!

Hpje eu roubei mudas de mini rosa pela rua, enquanto dava um role por ai, atras dos medicos e tals, e achei uma babosa verde escura toda cheia de pintinhas. Já tá la atras no canteiro, tomara que vá pra frente! =D
Me machuquei toda tentando catar as plantas e cheguei no SUS toda ralada, sangrando, e suja de terra, pra conversar com a asistente social! uhahauhauhahhua Foi massa!
Amanhã vou dar uma boa molhada nos vasos de rosas! Talvez eu consiga fazer elas se reproduzirem em muitas! To doida pra plantar uams amarelas... Ah! e girasol também!!! Awesome!!!

Voltei mais ou menos!
Sim, minha irmã foi embora... Onem ela partiu com as crianças para a cidade de Jandira, pra se juntar ao seu amado, e desejo que ela seja incrivelmente feliz... Mas tudo tem um lado bom e outro ruim, e acho que, pra mim, o lado ruim disso tudo foi que eu fiquei aqui...
Que ninguém pense que eu sou uma escrota ingrata e egoista. Eu amo meus amigos. Adoro as pessoas que ficaram, e me sinto infinitamente agradecida pela atenção que todos me dedicam, e podem acreditar, TODOS tem me dedicado muita atenção!
As coisas se precipitaram pra mim... Desde o mês passado, quando fui internada, um monte de coisas aconteceram. Estar doente é ruim, mas lidar com o impacto que isso causa na vida pratica do dia a dia, é simplesmete insuportável!! Eu nunca pensei que ao voltar das "férias forçadas" no hospital, eu fosse ser tratada no meu trabalho como se eu fosse culpada por não ter ido trabalhar... E lá fui eu mandada pra fazer a faxina da ETA... Não pelo ato de faxinar em si, porque eu não acho que tenha trabalho ruim... Aliás, tem sim, mas não é o caso desse. O que acontece é que não tem trabalho bom!
Mas foi absolutamente incrivel perceber que eu fui transferida pra um trabalho que eu não posso fazer, porque não posso ficar de pé o dia inteiro, por vingança... E eu odiei tanto o filho da puta que me fez isso... E tudo veio junto, ao mesmo tempo, e eu no meio de tudo, entre mudanças no trabalho, doença, mudança da minha irmã...
Hoje lá fui eu enfrentar o médico do saemja e depois no escritório pra entregar o atestado de 15 dias afastada pro depressão...
Eu nunca tinha percebido como é revoltante ter que lidar com essas coisas. Provar que eu não estou mentindo, que eu estou mal mesmo. E agora, fazer tudo isso sozinha, sem minha irmã do lado pra dar bronca ou apoiar...
É estranho isso tudo... Muito estranho mesmo. E vem aquela sensação esquisita de que nada no mundo vale viver isso tudo. Não tem nada de realmente interessante na vida, que faça a vida ser interessante, e enquanto nada aparece, um tédio, e uma imensa canseira... Márcia, eu também estou tão cansada... Só estando na minha pele pra saber.
Eu peço mais que proteção quando estou rezando a noite. peço uma luz que me faça gostar de novo das coisas, me interessar pelo mundo, e peço paciência, e um monte de compreensão pra tudo o que tem acontecido, e quero acreditar mesmo que ninguém nasceu pra ser triste, pra que eu possa acreditar que eu também nasci pra isso...

Tô com o micro do Igor em casa pro uns dias... Então, dá até pra contar algumas novidades...
Não quero falar por enquanto da minha internação, nem do meu chefe me zoando, nem nada disso, até pq já cansei desse assunto.
Não tenho muitas coisas pra contar, e não estou com paciência pra escrever.
Minha irmã vai embora semana que vem. Rápido não? O tempo voou...
Por enquanto eu fico por aqui em Jaú. Vamos ver como ficam as coisas...

SEM MICRO.... =[

To dopada de rivotril... rs* Agora aumentei a dose pra um comprimido inteiro. Acho q qdo eu durmo eu nem me mexo!!! E ainda por cima fico meio lesadona, mais ainda do que eu já sou, por um bom tempo... rs*

Eu tinha muito que sair hoje, ir no centro, mas nem vai rolar. Tinha que ir no mercado... TInha que fazer um monte de coisas que eu não vou fazer, primeiro porque to muito desanimada, segundo porque to meio dopada...

Tô doida pras coisas mudarem logo, pra começarem a ficar mais legais... Todo final de ano tem que ser essa bosta, desde sempre. E pior que tô doida pra passar um tranquilo natal em família, com namorado do lado, e isso nunca rola! Tomara que no ano que vai entrar aconteça. Não sei bem se nossa ceia vai acontecer mesmo, tomara que sim né? Pelo menos vai dar uma animada no final do ano. Já tô até com medo quando o ano tá pra acabar... Credu!

Ah! A Claudia Hauy vai fazer altas coisas massa por esse dia, e vai chegar no nosso Ideal Barbie de Perfeição! =D

Tô aqui rezando e torcendo, e vai dar tudo certissimo!!!!

Tomara que eu também tenha essa oportunidade, e logo!

Eu ganhei uma nova familia... Seis gatos... Uma gatinha mínima pariu cinco gatinhos e meu chefe mandou matar... Eu olhei, e na hora resolvi traze-los pra cá! rs* São minha nova familia!

Duvido que eu vá ter mais dificuldades do que já tenho com eles aqui, e eles tem só três dias de vida.... É injusto querer acabar com seis vidinhas assim. E são vidinhas tão lindas....

Eles não abriram os olhos ainda, e são tão macios. Eu queria poder ver como eles funcionam por dentro, porque são tão pequenos e delicados, e eu sou tão grosseira... Estou doida pra eles começarem a brincar por cima de mim e a minha volta...

Hoje o dia foi agradavel e passou rapido! E ainda andei 3 KM e meio em volta da caixa do Saemja! =D Sou uma atleta!!!! Depois vim pra casa com o Renato que tava me esperando na rodô. Mas ele tava meio desanimado, senti... Tomara que não seja nada...

Torcida master pro Denis namorar! Sim, ele é um rapaz que merece...

Nunca vou poder pagar a paciência, o tempo e o ombro do Adriano hoje... Eu amo muito, muito, muito esse rapaz... Incrivel eu amar tanto essa pessoa praticamente desconhecida como ele, que várias vezes me ajudou tanto, e dedicou seu tempo e sua compreenssão aos meus problemas e minhas tristezas crônicas...

É sensacional ter uma pessoa como ele tão perto e tão longe, e tão preocupado...

Todos os meus banhos gelados são dedicados a ele agora!! =D

Ontem troquei idéia com o Denis por várias horas. Ele me ligou pra saber porque eu estava mal. Bem, foi muito sensivel da parte dele se preocupar e ligar pra mim, pra saber o que estava acontecendo! =D

Ultimamente temos nos entendido bem, ainda mais porque quando terminamos, o clima entre a gente não ficou muito bom, pra não dizer que ficou péssimo... rs*

Algumas vezes eu não tenho paciência com ele, mas não por ser ele, e sim porque algumas vezes não tenho paciência com ninguem. Por essa falta devo me desculpar com ele.

Gostaria que morássemos mais perto porque algumas horas me faz falta conversar com ele. O Denis tem uma visão inesperada do mundo, pra alguém tão jovem, e quem me conhece sabe que eu bem que preciso de um freio em certas ocasiões. Ele era o freio.

Também sinto falta de outras coisas nele, e da pessoa que ele é, e sobretudo, queria poder contribuir pra melhorar aquele humor terrivel!! rs*

Espero que ele venha pra cá logo. A casa ainda está aberta pra ele, afinal mal faz um ano que ele foi embora, ainda que as vezes pareçam dez! rs*

Hoje de manhã eu acordei e antes de ir trabalhar dei de cara com um testimonial dele pra mim... Simples e singelo...

Valew por colocar meu moral lá em cima menino Denis!

Sabe que até que hoje foi bem legal pra um domingo????

Tive minha primeira aula de Jiu-jitso Para Iniciantes Atrapalhados! O Renato me ensinou torções e umas posições muito loucas que deveriam era estar no Kama Sutra, isso sim!!

Demos uma volta e fomos na casa da Márcia ver as lembrancinhas pro baby da Lucelia. O Renatinho ficou lá pelo Brian mesmo.

Ah, o Renato e o Junior fizeram almoço pra mim!!! Não é super legal ter gente que vai pra cozinha pela gente???? =D

EU SONHEI COM O ÉRICO VERISSIMO!!!! ¬¬

Sim, sonhei com o Érico Verríssimo, e não só com ele, mas com uma estranha loja, que atravessava quarteirões, uma festa da Secretaria de Saúde da cidade, e várias mulheres grávidas!!! Talvez até eu estivesse grávida, mas o Renato me acordou antes de eu descobrir... Tinham bebês, e grávidas, e um sítio, e uma festa da manteiga... Ou qualquer coisa do tipo...

Mas eu não sei o que o Érico Veríssimo tava fazendo lá, mas ele conversava com as pessoas... Bom, não lembro direito.. Já me parece demais ter lembrado de tantos pequenos detalhes... O enredo que ligava isso tudo, não lembro de jeito nenhum!!!

Eu ainda mato o Renato... ¬¬

DIABA

Olha minha amiga Rubizz ai de diaba na festa a fantasia do bar da Ana... Achei essa foto por acaso, fuçando no Orkut... rs*

*

Mudando de assunto, hoje fizemos um churrasco aqui hoje, e aproveitamos pra fazer o cardápio da ceia de Natal. Fizemos uma lista das pessoas, e fechamos com poucas por enquanto: Rubita, Leo, Junior, Lucelia, Rodolfo, Renato e eu.

Depois que todo mundo foi embora eu e o Renatinho ficamos aqui viajando e falando besteira, como sempre, e depois lá foi ele pro Brian.

Pena que a Rubiz não apareceu...