O Liber João São João é uma reprodução de um diário mágico de Aleister Crowley durante um retiro em Paris. Parece-me um resumo de hábitos diários de uma pessoa que obviamente sabe o que procura e tem certeza de que vai conseguir. Crowley aparenta saber que seus relatos detalhados serão importantes no futuro, para possíveis seguidores atrapalhados.

Cada capítulo conta um dia de retiro detalhadamente. Desde sentidos físicos, interações com outras pessoas, alimentação, o que ajudou e o que atrapalhou a conseguir seu intento. Mostra as dificuldades até mesmo em coisas que deveriam ser mais simples para ele por estar em um ‘nível’ mais elevado, como Pranayamas e Ásanas, e ocasionalmente, até mesmo dificuldades de concentração.

É uma ilustração bem perfeita do que Dion Fortune quer dizer quando se refere aos hábitos ocidentais em relação aos estudos ocultistas, pois Crowley busca vida social e cultiva os hábitos corriqueiros do dia-a-dia, por exemplo, ao escrever e enviar cartas, enquanto tenta obter sucesso em sua empreitada mística!

Identifiquei-me bastante com a maneira de escrever. O jeito de contar os acontecimentos. Sinto-me chateada de ter a toda hora que parar e correr atrás de significados de palavras, ou de termos 'técnicos' que para mim ainda não significam nada. Cansativo pra alguém que tem lutado de maneira relativamente intensa para prosseguir. Muitas coisas, que eu nem estou perto de conhecer ainda me escapam, assim que eu busco o significado, mas acho que não existe alternativa quanto a isso.

Uma coisa muito boa é que assim como eu, e como vários outros, o autor simplesmente se perde, perde a motivação, e também sua paciência com os exercícios!

Sinto minha humanidade mais em sintonia com essa busca, que deve mesmo ser complicada para todos que tentam, e não apenas para mim...

"Porém, eu vou tentar um pouco mais na posição do Enforcado, se bem que o sono está novamente me atacando. Eu estou cansado, no entanto contente, como se alguma grande coisa tivesse realmente acontecido."

Esse parágrafo abaixo me fez rir, e me lembrei de mim mesma que escrevo idiotices pra sites. Assim me sinto cada vez mais identificada com todo esse universo!

"Um dos assuntos que vieram à fala ontem à noite com o Dr. Rowland foi o de escrever tolices para revistas. Ele acha que nós podemos fazer isto nos intervalos de trabalhos sérios; mas eu não creio que se deva assumir o risco. Eu gastei estes muitos anos treinando minha mente para que pense de forma clara e se expresse com beleza. Devo então prostituir-me por um bocado de pão?"

De fato eu também tento ter a escrita verdadeiramente bela, e me pego às vezes a escrever com beleza demais para as mentes menos preparadas. Que sina!

Esse parágrafo abaixo me parece importante. Apesar de toda vez ter observado e evitado a alimentação imediata antes dos rituais, ocasionalmente eu perco a mão no horário, ou outras vezes eu passo demais da conta e quase desmaio de fome. Esse tipo de coisa deve ser observada, e anotada nos meus próximos relatórios. Quanto tempo antes eu comi?

"Observe, por favor, como nesta condição de alta tensão mágicka as coisas mais insignificantes tem uma grande influência. Normalmente, eu posso comer o que quer que seja, em qualquer quantidade, sem o mínimo efeito de qualquer tipo; testemunhar as minhas expedições e os meus deboches, nada me perturba."

Esse parágrafo me parece muito importante. Para mim pelo menos, que tenho esses problemas! É bom saber o que faço e busco, e os meios para conseguir! Presta atenção Andréa!

"Com a minha experiência dos efeitos do haxixe, eu poderia muito provavelmente ter terminado com o reino de Apophis ontem num momento, e a verdade disso teria sido 5 por cento droga e 95 por cento Magick; mas ninguém me acreditaria."

Nao seria de uma grande utilidade um dicionário de termos mágicos de todos os tipos? Eu necessito. MUITO! Me confundo a toda hora!

Gostei disso:

"Veja os Vegetarianos e os Anti-Viviseccionistas e a inteira corja de lunáticos. Eles pagam a si mesmos com a moeda da vanglória. Não vou perder meu tempo tendo pena deles!"

É recorrente que passo boa parte da vida pensando numa maneira de fazer com que a carne me seja desagradável, e talvez em alguns minutos isso seja para me vangloriar. ^^

Outro bom parágrafo:

"A única coisa a fazer, em suma, é persistir calma e firmemente, com um pouco de coragem e energia extras – não há mal nisso! – nas mesmas velhas linhas já encetadas. A Tortuosidade o Caminho deve necessariamente conduzir-me precisamente aonde o Caminho deve necessariamente conduzir-me precisamente aonde o Caminho vai dar."

Persistir é sempre o caminho. Uma boa lição.

Isso é muito importante:

"3:06 a.m. Eu desespero de fazer com que meus leitores distingam entre o vulgar fenômeno da divagação do pensamento e este fenômeno que está no limiar da verdadeira e perfeita concentração; e, no entanto é importantíssimo que a distinção seja assimilada. A Segunda dificuldade ocorrerá – espero eu! – de distinguir entre a vacuidade da idiotice e aquela destruição do pensamento que chamamos Shivadarshana, ou Nirvikalpasamadhi."

Ocasionalmente, durante meditações e tentativas de concentração começo a divagar, e ocasionalmente sinto que algum dos pensamentos na verdade eram alguma espécie de mensagem, mas que me escapou.

Essa parte é bem interessante, uma vez que eu sempre recito a 'Celine Dion' sobre esse mesmo assunto:

"Parece-me que os métodos do Oriente são muito áridos, e valiosos principalmente como treino da Vontade; enquanto que as Cerimônias da Magick de Luz preparam a alma àquela harmonia que está apenas a um passo da Coroa."

Uma observação bastante curiosa. Ao longo da leitura do Liber, fui cuidando da minha postura e da minha respiração, tentando, ainda que com todo o fator externo contribuírem para a falta de concentração, manter a mente em ordem e direcionada ao objetivo que é finalizar o mesmo, porém com entendimento!

Assim como eu, ele também sofre dos problemas físicos.

“2:05 p.m. De volta ao trabalho. Eu estou em péssimas condições físicas; bem equilibrado, mas exausto. Eu mal posso caminhar ereto!”

Ainda bem que não é só a mim que a falta de saúde física atrapalha. Agora, outro trecho também me preocupou.

“E o contrário, usar as forças espirituais para adquirir saúde física, como certas pessoas tentam fazer hoje em dia, é a mais vil Magick Negra. Esta é uma das numerosas razões para se supor que Jesus Cristo, se tivesse existido, seria um Irmão do Caminho da Esquerda.”

Eu gosto muito da idéia de buscar magicamente a saúde física. Esse trecho me faz refletir bastante sobre isso.

Ocasionalmente não me preocupo o suficiente pra me ‘preocupar’ com as práticas e o ritual todo antes dele acontecer, de forma a me lembrar de mil coisinhas alguns minutos antes do início, ou mesmo durante a prática. Tenho tentado escrever os rituais antes para que nada saia errado e eu não tenha que abandonar tudo pra correr e buscar algo que me esqueci de última hora. Esse trecho retrata isso bem:

“Em vez disso, eu achei que era um tão grande sujeito que pôr-me em Ásana por alguns minutos toda meia-noite e o resto vai-de-qualquer-jeito, seria suficiente. Eu estou bem punido.”

Talvez no fundo essa falta de preocupação seja apenas soberba, o que já é bastante coisa.

Identifico-me muito com diversas coisas que leio, e minhas dúvidas ficam menos solitárias assim! Diversas vezes achei que estava apenas repetindo coisas que não compreendia, ou que não me causavam efeito algum. Perdida no meio das práticas e de tantas palavras. Não sou a única.

“Eu quisera saber onde estou! Eu não reconheço de forma alguma o Caminho que estou percorrendo; não parece ser um Caminho absolutamente. Tanto quanto posso ver, eu estou boiando ao léu sem leme nem velas em um mar sem margens – o Falso Mar dos Qliphoth.”

Um dos pedaços que de fato mais me tocou e chamou a atenção, foi uma frase muito simples, mas que teve significado profundo para mim.

“Em casos de perda-de-vista em xadrez, eu costumava abandonar o jogo. Eu nunca tentei persistir até o fim; quisera agora tê-lo feito. De qualquer modo, eu tenho que persistir nisto até o fim!”

Muito significativo ante os últimos dias que tenho passado em confusão e dúvida pensando em abandonar tudo. A frase também foi uma recompensa, pois decidi continuar, mas desta vez não como se estivesse à deriva, mas sim com consciência de que sigo um caminho escolhido com propósito e significado importantes pra mim, e que só tenho que temer é não honrar minhas escolhas com o esforço necessário para alcançar o objetivo final.

“Eu sofro com sede... é uma sede do corpo... no entanto, a sede da alma é mais profunda, e impossível de satisfazer.”

Li este pedaço e me recordei dos tremores que me acometem ocasionalmente. Seriam os mesmos? Do mesmo tipo, quero dizer.

“Acordando-me há pouco, e instantaneamente concentrando-me em Adonai, eu senti meu corpo tomado de um leve estremecimento, muito curioso e agradável, como trêmulas folhas num contínuo ar.”

Interessante essa visão de que o Divino não se compraz com as barganhas humanas, que vejo todos fazerem:

“Misturar os planos é o triste fado de muitos místicos. Quantos eu tenho conhecido que me confiaram que, obedientes à Visão Celeste, não mais caçarão coelhos! Assim eles estabelecem um sistema baseados em insignificâncias, e o seu Senhor e Deus é algum traquinas elementalzinho fingindo ser o Todo Poderoso.”

É muito comum a ‘promessa’ ou o ‘propósito’. Conversando com um amigo evangélico ele me disse que o propósito na verdade é uma maneira de testar a vontade humana, e eu de fato entendi. Eu mesma deveria dar mais ouvidos ao mestre e me testar para me conhecer melhor. O objetivo disso de fato, sendo o autoconhecimento é notável, mas não é assim de verdade que as coisas acontecem. Ao contrário. Geralmente os homens fazem tais trocas na esperança de agradar a Deus ou conseguir uma prenda em troca. Muito divertido, mas eu considero pouco eficaz. Ao contrário já teria trocado um rim por um pouco que fosse de paz de espírito.

Mais uma frase bastante interessante, que sem dúvida tem refletido a realidade desse meu caminho cheio de curvas e reviravoltas, e pedras gigantes.

“Não sei eu que todo erro é um passo necessário no Caminho? O desvio mais longo é o mais curto atalho à meta.”

Mais uma vez digo a mim mesma que jamais, jamais devo me desesperar ou achar que percorro sozinha qualquer caminho escolhido, pois em cada tropeço se esconde uma lição para me ensinar a chegar ao fim da jornada. Ainda que o fim seja quase impossível. Talvez seja preciso tentar, tentar e morrer tentando.

Mais uma frase logo abaixo dessa me chamou a atenção, pois sempre me pergunto o porquê de certas coisas acontecerem quando me parece que tudo está indo tão bem. Todos os obstáculos possíveis pulam à minha frente! O que fluía calmamente vira um caos de dificuldades sem fim, e me faz querer dar as costas para o caminho.

“Pois aquele pensamento-Guardião-do-Umbral não estava tão morto quanto eu pensara; enquanto ele volta, e volta novamente, urgindo-me a desistir do Caminho, a abandonar a luta desigual. Felizmente, amigo Guardião, tu provas demais! Tua ansiedade me demonstra que eu não estou tão longe da consecução quanto os meus próprios sentimentos me fariam pensar.”

Ao ler o Liber percebo o quanto ainda me falta de informação, e como estou mesmo apenas no início de tudo! E doloroso pensar assim, mas sim, eu entendo que pra tudo o que apresenta pela frente é preciso preparação. Eu não poderia estar em outro ponto do caminho além daquele onde estou, porque simplesmente não o percorri! Se quiser chegar mais longe, então devo continuar a trilhar. Nada mais do que isso. Com paciência e alegria. Trilhar o caminho e a experiência e conhecimentos virão. É assim que as coisas são. Acho que essa ‘névoa’ é criada apenas por mim, seja por medo, ou por inexperiência.

“A resposta vem diretamente do próprio Tahuti: Porque tu aprendeste a escrever perfeitamente, mas ainda não te ensinaste a sofrer.”

Dois lindos trechos. Muito explicativos. Me fez pensar bastante no caminho e nos ordálios. Todos os desafios, problemas e obstáculos apenas para se percorrer o caminho da busca.

“E as pessoas podem facilmente compreender que tremenda é a tarefa do postulante, pois que ele tem que glorificar e iniciar todos os seus princípios, e treiná-los às suas tarefas novas e superiores. Isto seguramente explica melhor os terríveis perigos do caminho...”

“Alcoolismo, insanidade, doença, mania, morte, roubo, prisão – todo inferno terrestre, reflexo de algum erro espiritual, havia lhe tomado os companheiros. Às dúzias fora aquele bando arrebatado e varrido, despedaçado sobre um rochedo ou outro. Ele, quase só sobre aquela raivosa torrente, ainda persistia, sua vida a cada instante o brinquedo de forças gigantescas, tão enormes que eram (quando desencadeadas) completamente fora de proporção a toda coragem, destreza ou argúcia humanas – e ele persistiu em seu curso, humildemente; não desesperadamente; não com medo; mas com uma duradoura certeza de que ele resistiria até o fim.”

Senti-me invejosa, realmente com este trecho, pois tenho aquela dificuldade incrível com os círculos azuis, e em fazer minha imaginação “acontecer”. Eu sei, eu sei. É preciso toda a paciência do mundo! Muito frustrante ocasionalmente. E triste, claro, para quem até se cansa de tentar, sem perceber o sucesso.

“Acrescente que a luz “ultravioleta” ou “astral” no quarto era tão forte que era brilhante como luz do dia.”

Esse trecho me chocou imensamente. A pergunta que eu mesma me faço muitas e muitas vezes devido à grande frustração que muitas vezes me ocorre. Uma parte devido a minha própria incapacidade de seguir os ensinamentos e as práticas. Ser apenas humana nessas horas é bastante duro. Ser uma iniciante é sempre duro.

“Maravilhosos e múltiplos que são os resultados dele, ele os rejeitou e os considera como refugo... Isto está certo, John St. John! No entanto, como é que há chance para o grande demônio corcunda de cochichar em tua orelha a dúvida: Será que existe em verdade algum caminho místico? Não será tudo desapontamento e ilusão?”

Lindo trecho:

“Adonai é aquele pensamento que infunde, fortifica e purifica; suprema sanidade e supremo gênio. Qualquer coisa que não seja isto não é Adonai.”

Mais uma coisa bem séria em que se pensar.

“É realmente extraordinário como o mínimo sucesso acorda uma horda monstruosa de demônios egoístas, pavões vaidosos e cheios de pose, enfeitando-se e exibindo-se e gritando!”

A cada sucesso, minha mente se desvia, e o sucesso se torna um fardo! Parece que a cada passo a frente ganho inimigos. O maior de todos, claro, eu mesma.

O final é lindo e perfeito. A recompensa pela não desistência. Pela tentativa desenfreada de contato com o Divino. Muito bom.

“Então, sutilmente, facilmente, simplesmente, imperceptivelmente deslizando, eu passei ao nada. E eu fui envolto no brilho negro de meu Senhor, que interpenetrou em toda e cada parte, fundindo sua luz com minha escuridão, e deixando ali não escuridão, mas pura luz.”

“Como a Magick é simples, uma vez o caminho encontrado!”

“1:27 p.m. Minha alma está cantando... minha alma está cantando!”

Eu tenho problemas com os vizinhos... Talvez isso signifique que eu fui uma pessiama vizinha quando era mais nova. Será? Pior que eu acho que não!
Acho que eu era até bem legal! Eu nunca fui exatamente do tipo que, por exemplo, ouve som no talo! Eu morava em um prédio. Isso não seria possivel sen zoar a vida dos meus vizinhos, mas eles não pensavam assim. Eles colocavam o som no ultimo, e eu era obrigada a ficar trancada em sofrimento pra tentar escapar um pouco da chateação que era escutar aqueles sambas e pagodes e funks! Hoje em dia me acontece exatamente a mesma coisa!! E uma peculiaridade bastante interessante é que os vizinhos sempre sempre sempre escutam um som horrivel e insuportável que a gente não aguenta! Isso é triste heim!
Quando se trata de som, eu sei que sou a minoria sempre. Ninguem gosta do que eu gosto. Quer dizer, ninguem não, mas as pessoas que estão próximas a mim, sempre! Eu sou aquela pessoa que sofre em festas e churrascos, porque não aguento ouvir pagode, ou qualquer outra coisa que as pessoas escutem. E imagina se ey coloco, Slayer pra ouvir no churrasco da firma? Claro que eu não faria isso, porque eu sei que é uma bosta escutar um som que se detesta, mas eu não me lembro de ninguem fazendo isso por mim. Ninguém tem interesse em pensar no lado alheio...
Eu acredito no poder do fone de ouvido, sempre! Ainda que eu esteja ficando quase surda por causa disso. Ser surda deve ser a deficiência menos pior que existe, porque te da chance de ficar alheia ao mundo sem ter que participar da chateação que é conversar com as pessoas. rs

Ok, ok... Eu sou uma escrota. Eu peço perdão e me absolvo desse fato, porque na maioria das vezes eu sofro mais do que todo mundo com esse comportamento bizarro. Afasto pessoas, enfim, essa merda toda. Mas tudo bem! Tuuuudo bem! Todo mundo tem seu direito a acordar com o pé esquerdo, achar a vida uma merda e odiar todo mundo. Então, analisemos um causo!

ॐ Asar Un-nefer	^^/
aTRIano	e aí?
ॐ Asar Un-nefer	Baum. e ai?
aTRIano	fazendo aquela animação q eu falei
ॐ Asar Un-nefer	massa!!!
	to pensando em comprar uma mesa pra desenhar! ^^
	soh for fun
	nao eh o meu forte
	mas acho q seria muito legal...
aTRIano	mesa pra desenhar é qualquer superficie plana
ॐ Asar Un-nefer	vc entendeu seu idiota
aTRIano	só quis dizer q vc não precisa comprar porra nenhuma pra desenhar
	se quiser, é só começar
	só precisa de uma porra de um papel e um lapis
ॐ Asar Un-nefer	foda-se seu grosso do caralho! eu quero comprar e pronto, e gastar meu dinheiro suado na mesa!
aTRIano	ok
ॐ Asar Un-nefer	vc ta de mau humor?
aTRIano	sempre fico de mau humor qdo to trabalhando

Well, well, well... Isso porque o Santos ganhou... Tremo de pensar na derrota... ¬¬

MELHOR EXPLICAÇÃO PRA FUTEBOL EVER!!! ^^

Felipe Godoy Acho que nunca vou entender a paixão das pessoas pelo futebol... Para mim sempre será apenas uma bando de caras de shortinho atrás de uma bola, tentando acertar um filó.

Tive que braixar o JSJ hoje no trampo, porque não estava no pendrive e nem em lugar algum. Mas de onde é que eu estava lendo a uns dias atrás então??? Estranho...

Hoje o dia tá um tédio! De verdade! Geralmente quando eu faço algo diferente em um dia, no outro sinto essa insatisfação horrivel por causa da rotina. Uma vez viajei pra casa da Márcia e passei um final de semana prolongado lá. Na volta fiquei mortalmente depressiva e solitária! Depois de uns dias com pessoas do meu lado o tempo todo, e sem conseguir ficar nem um minuto sozinha, a volta à tranquilidade do lar foi dolorosa.

Toda hora eu me pergunto se eu quero ficar sozinha ou ficar com pessoas do lado. Será que todo mundo tem essas dúvidas? É sempre aquilo né... Escolher entre a comodidade e o desenvolvimento pessoal. Na dúvida eu acho que estou sempre preferindo o que me faz ter menos trabalho.

Hoje tem a festa do trampo, no início da tarde. Ainda não posso dizer que minha presença está garantida, mas estou pensando bastante em ir. Ou isso, ou voltar pra casa e dormir. Esses dias de tédio nunca acabam bem, e tenho à frente 4 dias inteiros de desesperador feriado!!!

Minha chefe me falou que ficou agradavelmente espantada em ver como eu fiquei social em Bebedouro! ^^ Esse é um bom elogio!! Pra mim é mesmo ótimo, porque foi pensado e feito com algum esforço! Ela falou que não estava pensando em me chamar porque não saberia o que fazer em caso de ataque de pânico, mas eu estou numa fase em que a maioria das crises são contornáveis com uma certa concentração da minha parte, e algumas horas de retiro silencioso. A gente se acotuma com tudo mesmo, não? Eu me acostumei a ter tanto medo a ponto de achar que estou morrendo!!! o.O

De verdade que nesse feriado, eu vou adiantar TODOS os meus trabalhos!!! Desde os domésticos, até os intelectuais!!! Senão eu já sei que vou ter que enfrentar um monte de dúvidas que o tédio e o ócio vão me proporcionar, afinal, cabeça vazia, oficina do diabo! Se tudo der certo posso até ir no cinema! \o/ Eu sei que já falei a mesma coisa mil vezes e nem olhei pra rua, mas querer fazer algo já é meio caminho né? rs

Gostei de voltar a escrever, apesar de que agora não sei bem como será o destino dos meus personagens... Bem, acho que posso adaptá-los à outras histórias se for o caso. Eu não tenho nada de diferente pra contar sobre eles. São coadjuvantes mesmo, com personalidade mas pouco brilho. Ainda assim, gostei de contar essas pequenas aventuras do universo infantil deles. Vamos ver no que dá. De qualquer maneira, tenho andado animada pra escrever, seja aqui, seja em qualquer lugar! Então vou aproveitar! Atualmente minhas fases de inspiração estão demorando pra vir.

Eu gosto muito de escrever. Muito mesmo! O problema atual é que me sinto totalmente culpada em escrever sabendo que estou muito atrasada com as leituras... Estou tentando fazer uma programação na minha cabeça, e nas próximas horas termino o Liber (se eu não cair de sono antes), e depois posso atacar a mala sem alça da Celine.

Pra terminar, me sinto muito enjoada. É isso ai!! Viagens me fodem de todo jeito! Agora uns dias passando mal, e vomitando três vezes por dia... Nada novo...

Fui pra Bebedouro hoje!! Fomos visitar uma ETA por lá! Eu sempre tenho pensamentos horríveis sobre viagens, mas vamos me dar um desconto... Eu já sofri um acidente na pista, vindo de ônibus do Rio pra cá, então eu tenho um pouco de direito de me sentir inquieta quanto a me aventurar pelas estradas, não é? No início foi duro, e eu passei as 3 horas iniciais da viagem absolutamente calada e ouvindo a mesma música que a Lee gravou. Eu sabia que gostava daquele som, mesmo detestando reggae! ^^ Depois comecei a me interar mais na situação, e olha.... fiquei com orgulho de mim mesma hoje! Conversei e interagi meus companheiros de jornada e depois com as pessoas que estavam lá e com os funcionários da ETA! \o/ Conversei, comparamos os trabalhos nas duas ETAs, e já até prometi fazer o próximo concurso que tiver pra lá! ^^ Fui uma ótima menina!!! Dentro das minhas possibilidades claro... Também não sai abraçando todo mundo. Mas sabe de uma coisa? Apertei 5 vezes pelo menos a mão de todas as pessoas que estavam lá! Ou seja, dei pelo menos uns 100 apertos de mão!!! Aeeeeeee!!!! E nem corri pra lavar a mão depois!!! Eu fui uma menina quase normal hoje! ^^ E tive vontade de viajar e conhecer outras ETAs do mundo inteiro!!! \o/ Na volta passamos na ETA de Bariri, conversamos com os funcionários de lá, deixamos minha chefe em casa, e voltei sendo relativamente evangelizada pelo crente lindo que trampa comigo. E olha que a gente se entende heim! É o que eu sempre digo, ninguem sabe o dia de amanhã... Vai que de alguma maneira doida o dedo de Cristo me cutuque e eu vire evangélica??? o.O Essa é uma idéia bizarra até mesmo pra mim!!! Sinceramente... Eu heim.... ¬¬ Cheguei umas 7 e meia da noite, e de todo o meu coração, tentei voltar às minhas práticas, e fodam-se as dúvidas! Eu tenho que cumprir minhas obrigações!! Mas mew, tô tão cansada, que desde que cheguei estou sentada aqui nessa cadeira na frente desse computador tentando levantar pra tomar banho e agitar algo, e não consigo!!!! Eu dormi tão pouco ontem a noite... Tenho que cuidadosamente não perder tudo o que eu conquistei até aqui, em relação à tudo mesmo! Independente de qualquer coisa que aconteça comigo, ou que caminho eu siga! Pelo menos o que eu consegui até aqui, vou continuar levando comigo, e o futuro... Bem... O futuro se move de maneira estranha não é mesmo? Tudo não mudou de maneira bizarra em menos de uma semana??? Isso me incomoda... Eu não gosto de mudanças. Me irrita! Não gosto de não conseguir controlar as coisas. Eu mudei muito de alguns anos pra cá. O Carlinho me falava que eu melhorei profundamente. Eu acredito nele! Tem mais coisas que talvez eu possa melhorar, por mim. Pra fazer do mundo um local menos distante, e da vida uma coisa menos dificil. Eu preciso me mexer! De verdade! Eu preciso!!! Não posso deixar as coisas simplesmente irem embora e ficar aqui parada!!! Ontem tirei uma carta de tarot aleatória e apareceu A Temperança. Vejamos seu significado:

Ele está em pé, vestido com uma longa túnica onde as cores estão em equilíbrio, seu olhar se dirige para o passado, tem uma expressão suplicante e atormentada, sem que isso esconda a doçura de seus sentimentos.

As asas sempre abertas parecem colaborar para o equilíbrio, simbolizando a interação incessante que ocorre em todos os setores da natureza. A temperança quer dizer mudança, alteração, no sentido de que deve ocorrer uma ativa transformação de forças.

A figura angelical é feminina, segura uma ânfora em cada mão, onde corre um líquido entre elas, é uma representação da essência da vida, fluindo do passado para o futuro.

É a virtude universal, que derrama a água do seu jarro azul (o espírito) para o jarro vermelho (a força). Mostra a importância do equilíbrio interior, da moderação. Tem a seriedade de quem trata de assuntos importantes com harmonia, sabendo conciliar os opostos.

A temperança significa a mudança perene no ritmo da vida; no plano intelectual representa o conjunto de ideias que criam e orientam os padrões morais, para o consulente é uma mensagem positiva de progresso.

Indica também que seus interesses podem ser beneficiados por novas amizades sociais ou profissionais, pois ele passa a manifestar uma desenvolvida capacidade para se aproximar das pessoas certas, daquelas que tem afinidades e objetivos compatíveis com os seus.

No plano sentimental, este arcano aconselha o consulente a mostrar-se mais flexível frente às circunstâncias do dia a dia e também mais acessível as oportunidades que surgirão.

Muito bom! E simbólico! Talvez pra mim, as vezes, paciência e imobilidade sejam as mesmas coisas. Eu preciso aprender que não é, ainda que seja meio na marra.
E não adianta cacete! Eu não vou desmontar o altar! u.u

Eu penso bastante. Metade do meu sustento vem de conseguir pensar pelos outros. As pessoas me dão um tema, me pagam, e eu desenvolvo toda uma idéia pra elas. Não é bizarro pensar que as pessoas tem tanta preguiça de pensar, a ponto de pagar alguém pra fazer isso por elas?
Não dá pra dizer que é um trabalho muito legal, mas tem suas vantagens. Uma delas é que eu já penso demais mesmo. Desde coisas sérias até as maiores idiotices. Acho que é uma das vantagens de se morar sozinha. Você tem todo o tempo e companhia ideais pra pensar o que bem entender.
Uma coisa de que me orgulho muito, além do fato de pensar bastante, é ler. Não saber ler! Mas conseguir ler tudo! Desde bula de remédio até romances do Eça de Queiroz, e pode acreditar, são poucas pessoas atualmente que suportam os romances do cara... Pra eu conseguir ganhar um dinheiro pensando pelos outros, eu tenho também que poder ler de tudo, pra me ajudar a desenvolver as idéias. E eu leio! Leio, leio, e leio! Sendo assim, teoricamente eu deveria ter muita facilidade nos estudos. Não sou de todo ruim nas matérias onde ler traz o conhecimento, tipo história, literatura, geografia. Nessas geralmente me saio muito bem! Nas outras eu me aguento. E como nunca nem sequer tentei fazer uma faculdade, o resto não sei, mas como eu desenvolvo idéias para os outros, acho que não seria de todo ruim...
Mas por algum mistério oculto, os livros que eu de fato TENHO que ler, me escapam. Por mais envolvida que eu esteja com eles, eles simplesmente saem da minha cabeça! Me abandonam! Eu esqueço, desde o livro físico, até a idéia central de maneira quase mágica! Eu leio muito rápido. Muito rápido de verdade! Tenho uma facilidade pra ler que não pode ser chamada de dom. É hábito! Na minha casa ou você lia, ou ficava ainda mais maluca, porque as portas eram trancadas. Pra sair dali, só mesmo lendo muito, e com isso, sempre tive uma imaginação privilegiada.
Então, por todas as potestades dos céus, será que alguém pode me dizer pra onde vai minha capacidade de leitura e compreensão, e minha imaginação super, ultra, mega fértil, quando eu preciso delas?????? ¬¬

Eu tenho um graaaande apego pela minha casa. Algumas pessoas podem me achar meio idiota por causa disso, e eu entendo. O mundo inteiro deveria ser a nossa casa, porém, eu não gostaria de estar em nenhum lugar no mundo agora, que não fosse aqui.
Dentro dessa casa eu sou a rainha, a que decide, a que manda. Quem escolhe frequentar, depois da minha escolha de deixa-los frequentar, obvio, sabe desde o início que a única maneira de vir aqui, é aceitando que tudo o que eu digo é a lei.
Já deixei muitas pessoas esperando na porta, não atendi o interfone zilhões de vezes, ignorei chamados de amigos e outros nem tão amigos assim, só porque eu não queria ver ninguem.
É a minha casa! O último presente da minha mãe pra mim, e aqui dentro eu acho que é o único pedaço do mundo onde a Andréa é realmente a Andréa. Sem fingimento, sem mentira, sem teatro, sem nada do que as pessoas geralmente usam pra se proteger do mundo. Eu não suporto pensar que talvez eu não tenha controle sobre esse lugar. Que alguém pode estar aqui junto comigo. Que talvez as portas e janelas não sejam suficientes pra conter o mundo la fora de entrar aqui. Que talvez meus selos feitos com tanto cuidado, não sejam tão eficientes pra selar a entrada de quealquer coisa ou pessoa que simplesmente queira e tenha seus métodos.
É a MINHA casa! É o único pedaço do mundo que é só meu, só meu, de mais ninguem! Eu não quero nenhum outro lugar no mundo, nem entrar na casa de ninguém, nem tomar o espaço de ninguem! Só quero poder controlar esse espaço!!! Não posso suportar a idéia de um dia ter medo de ficar aqui sozinha, como já aconteceu no passado! Dentro da minha casa eu tenho que poder fazer tudo o que eu quero, ou nada, se assim eu decidir! Tem que ser sempre o lugar onde eu me sinto mais a vontade no mundo todo, e onde eu não tenho medo de nada!!!
Eu não quero pessoas aqui. Nenhuma pessoa, de nenhum jeito! Eu não tenho nada, pessoalmente, contra quase ninguem no mundo. Eu só não quero ter ninguem por perto! De nenhum jeito ou maneira! Eu só quero ficar sozinha!! Saiam todos de perto de mim!!! Por favor!!!

Sabe todo aquele papo de querer fumar maconha e tals? Esquece! Têm outras coisas que provocam quase o mesmo efeito, e talvez por mais tempo... ¬¬

Eu fico me perguntando.... Eu quero uma vida tranquila ou quero fazer algo sensacional???

Eu queria fumar mais maconha. Eu gosto mesmo de fumar maconha, e gostaria de poder fumar, mas, caso as pessoas não saibam, fumar maconha pode causar ataques de pânico.

Não em pessoas normais, eu acho, mas em mim, que tenho sindrome do pânico, ou transtorno do pânico, ou seja lá como se chama, causa essas coisas.

Quando eu volto a fumar, geralmente fico de boa, só que sabe como são os viciados e compulsivos, quando vou ver, estou fumando cinco vezes por dia! Começo a sentir necessidade de fumar. Começo a sentir falta, e ai pronto. Os ataques voltam.

Não é só ter um ataque de pânico. É a sensação de bostas iminentes acontecerem. Irrealidade, tristeza, depressão. O que era muito bom, fica muito triste, e ai eu tenho que suar a camisa pra parar. Porque eu tenho dificuldades em parar. Se tem uma coisa que eu tenho que dizer que é um grande problema em mim, é a minha puta dificuldade em largar as coisas pelas quais tenho compulsão, mesmo que elas estejam me matando.

Fumar maconha é legal! É alegre, da fome! Dá uma sensação legal, que eu sempre associo com churras na piscininha lá em casa, com o Juninho e o Carlinho. Numa época em que eu nem sabia o que era pedra direito. Uma época relativamente boa, menos preocupante.

Eu sempre senti um grande prazer em sair pra fumar com meus amigos, dar um role, um monte de risadas, porque maconha faz rir muito, e eu gosto muito de rir!!

E falando nisso, eu desenvolvi uma risada falsa que posso usar em todos os lugares e em todas as situações. Agora eu mesma não sei quando estou rindo com sinceridade ou não, porque uso a mesma risada pra tudo. Mas quando eu fumo maconha, eu de fato dou risadas sinceras, sem dúvida.

Tenho tido conversas bizarras com várias pessoas. Conversas definitivas talvez, eu diria. Será que eu estou morrendo? Estou pra morrer?

Eu tenho medo de morrer! Acho que tenho medo da decepção pro caso de todas as minhas crenças estarem erradas, ou pior. Depois da morte ser o nada, e nem ter tempo de decepção. Que medo... =[

Ontem eu falei pro mestre Khamus que uma vez que se perde a fé, ela nunca volta intacta. Está sempre quebrada, ou rachada. É uma merda não acreditar! É uma merda ter que ter todo um trabalho pra acreditar. Eu tenho que tomar muito cuidado pra não perder minhas crenças. Minha fé é frágil eu diria. Fé não religiosa. Eu quero dizer fé no mundo! Fé na existência, nas possibilidades, e no nosso papel aqui! Fé na minha possibilidade de chegar em algum lugar, de conseguir meu intento, de seguir na minha busca! A busca na verdade é só isso! É querer descobrir o que tem por tras desse véu que encobre a nossa existência aqui nesse plano, por medo de não existir nada!

E quanto mais eu sei, mais medo eu tenho, e mais eu tenho vontade de voltar atras, e voltar pra uma época em que a fé era uma coisa simples e pronta. Fácil. Agora está tudo muito complexo.

Comecei falando sobre maconha e terminei falando de fé. Acho que quando eu fumava maconha eu tinha muito mais fé! ^^

Todo mundo tem dúvidas. Eu tenho todas as dúvidas do mundo.
De um tempo pra cá me sinto mais estranha, triste, desesperada, sozinha do que sempre...
Não é legal ser triste sabem? Não tem glamour nenhum, e com o tempo vai ficando muito chato.
Lendo algumas postagens mais antigas, eu vi que de fato, eu sou muito triste. Coisas tristes acontecem comigo. Sou muito muito solitária, e me sinto resentida com isso. Por outro lado, não confio em ningém, e com certeza não deixaria ninguem mais no mundo se aproximar de mim.
Não existe ninguem no mundo que me inspire confiança, e de quem eu gostaria de ter proximidade. Nem minha irmã, e nem algum dos meus... 'amigos'.
Essas pessoas estão tão distantes, que não sinto vontade de tê-los por perto.
É uma situação estranha, nao? Pensar sobre isso me faz sentir não apenas triste e desanimada. Eu começo a duvidar um pouco de minha sanidade nessas horas. Será possível que eu estou ficando meio maluca?
Ficar tanto tempo pensando em coisas cada dia mais bizarras me faz ficar confusa, mas por outro lado, convenhamos, nascemos sozinhos e morremos sozinhos. Na verdade estamos sozinhos o tempo todo, e nossas convenções sociais são uma maquiagem pra não enxergarmos nosso 'Eu' verdadeiro.
Várias vezes por dia me pergunto por qual motivo tenho procurado tantas respostas no oculto, nas grandes artes. Eu preciso achar alguma coisa! Qualquer coisa que me prove que não é só isso aqui! Não entendo como as pessoas podem suportar caminhar nesse mundo em meio a dúvidas, mas na verdade eu vejo. A maioria não tem dúvida nenhuma. Ou não se importam. Não querem saber. Ignorance is bliss...
Algumas vezes as coisas acontecem com precisão, e de maneira simplesmente mágica as coisas são colocadas a minha frente. Provas são dadas, e então, todas as dúvidas voltam, e tudo o que estava claro e certo desaparece, e as perguntas voltam.
Sempre sempre oscilando. Balançando de um lado pra outro, tentando acertar pra onde cair. É muito cansativo ter dúvidas. É chato e triste ter tantas dúvidas a ponto de achar que sem as respostas nada mais faz sentido, e pra mim, nunca faz! Ter que viver diariamente com uma existência estranha e inimiga, me deixa esgotada demais. Eu sou uma pessoa só. Descartável pro mundo. Não posso fazer diferença. Tenho as dúvidas, mas não sei fazer as perguntas. Sou estática, não consigo ver nas entrelinhas. Minha imaginação me prega peças. Meu espírito é pobre. Eu não tenho qualidades admiráveis. Eu sou um nada.
Hoje conversei por muito tempo com o mestre Khamus. É uma coisa muito estranha e impressionante achar alguem disposto a escutar, orientar e ajudar. Ele me falou boas coisas hoje, apesar do histórico de conselheiro pouco habilidoso, e eu espero que ele leia isso e saiba que hoje ele ganhou pontos positivos como conselheiro.
É um grande desespero ser sozinho. Sozinho de verdade. É horrivel. E em algumas horas a solidão simplesmente se fecha em torno de você e não deixa que nada mais seja visto, ou sentido alem daquela horrivel sensação de vazio. De não ter ninguem, porque no mundo importa mesmo, de verdade, muito pouco o que se tem, quando não se tem ninguem pra compartilhar. Não ter pra quem contar as vitorias, ou chorar as derrotas... Então agradeço o mestre Khamus que me 'escutou' por algumas horas hoje e me fez querer sair daquele poço onde eu me escondo todo dia.
As vezes vejo algumas pessoas reclamando e reclamando. Pessoas que tem coisas que eu invejo e ambiciono, e sei que nunca vou ter. Como um pai e uma mãe. Eu sei o quanto familias podem ser destrutivas, e o quanto eu tive sorte de ter saido praticamente ilesa da minha, mas mesmo assim, mesmo assim!, eu queria tanto alguem que cuidasse de mim, e olhasse por mim, e se preocupasse.
Será que essas pessoas tem noção de como elas reclamam de barriga cheia? Tento praticamente tudo! Saúde, família, apoio. O que faz dinheiro ser tão importante se eu sei, que algumas das coisas mais legais que fiz na vida foi sem nenhum puto no bolso!?
Gente que reclama mas que tem amigos! Conhecidos, identidade, memórias de infância! Minhas mamórias de infância são sempre apavorada num canto, tentando passar desapercebida, ou então brincando no quarto, sozinha. Olhando a vida de longe, dentro de uma casa de doidos! E eu vejo as pessoas reclamando da vida delas, e eu me vejo aqui, nessa casa, sozinha, tentado nunca desistir, não usar todas as fugas estúpidas que eu usei a vida toda!!! Tentando acreditar que tudo vai MESMO melhorar! Porque a vida é cíclica, e eu acredito nisso! E eu sei que essas pessoas que tanto se lamentam, amanhã vão esquecer essas palavras. Para que essas pessoas ligam? Com o que elas se importam? É tudo sempre, tão fútil...

1- Conheça a si próprio.
2- Conheça a sua Arte.
3- Aprenda sempre.
4- Aplique seus conhecimentos com sabedoria.
5- Atinja o equilíbrio.
6- Mantenha suas palavras em boa ordem.
7- Mantenha seus pensamentos em boa ordem.
8- Celebre a vida.
9- Sintonize-se com os ciclos da Terra.
10- Respire e alimente-se corretamente.
11- Exercite o corpo.
12- Medite.
13- Honre a Deusa e o Deus.

Hoje é dia da minha Dedicação. Um dia muito importante... Não estou tão feliz quanto deveria, mas eu não sou do tipo que fica feliz demais por nada. Alias, eu sou do tipo que nunca está feliz. Eu acho que é porque eu sou sozinha.
É chato sempre falar sobre a mesma coisa, mas isso é bastante importante na vida de qualquer um. As pessoas que estão a sua volta, ou as pessoas que não estão. Ou não ter ninguem. Cada um vai se transformando naquilo que realmente é de acordo com todo o conjunto de experiências que vai vivendo. As pessoas com quem vai convivendo e interagindo. Eu interajo muito pouco, consequentemente acho que essa pessoa que está aqui agora, escrevendo, é o mais próximo de mim mesma que pode haver. Eu não sei dizer se eu sou uma pessoa 'boa'. Se eu sou especial por algum motivo. As vezes ter tantas dúvidas na cabeça é uma coisa horrível, e eu fico pensando se ter a voz de outras pessoas a volta, distraindo, interferindo, confundindo, não é o que na verdade faz com que as dúvidas desapareçam. As perguntas nunca vão de fato ser respondidas, mas com o tempo todos vão se ocupando de outras e outras coisas, e vão esquecendo todas as dúvidas. Eu queria também esquecer, parar de me questionar. Ser mais normalzinha, mais bobinha. Deixar tudo pra lá e aproveitar o tempo em que estou aqui nessa terra, esperando por sabe-se lá o que. Queria relaxar...

Yesod shebe Malkuth

“Hoje são 48 dias que perfazem 6 semanas e 6 dias do ômer.”

Compromisso na Nobreza

Examine os aspectos de compromisso de sua soberania. Independência saudável não o impede de comprometer-se com outra pessoa. Pelo contrário; auto-confiança permite que você respeite e confie na soberania do outro e comprometa-se fortemente com essa pessoa. Este vínculo fortalecerá sua própria soberania, ao invés de sacrificá-la.

Hod shebe Malkuth

“Hoje são 47 dias que perfazem 6 semanas e 5 dias do Ômer.”

Humildade na Nobreza

Soberania é o presente de Deus a cada indivíduo. Hod de malchut é a apreciação humilde deste dom excepcional.

Netzach shebe Malkuth

“Hoje são 46 dias que perfazem 6 semanas e 4 dias do ômer.”

Tolerância na Nobreza

Testa-se a dignidade de uma pessoa e o sucesso de um líder pelo seu grau de tolerância. Vontade e determinação refletem o poder e a majestade do espírito humano, a força da soberania de uma pessoa.

Tiferet shebe Malkuth

“Hoje são 45 dias que perfazem 6 semanas e 3 dias do ômer.”

Compaixão na Nobreza

Examine a compaixão da soberania.

Um bom líder é aquele compassivo.

Mas que puta dia perdido hoje... Lento e frio... Um saco mesmo... ><

Geburah shebe Malkuth

“Hoje são 44 dias que perfazem 6 semanas e 2 dias do ômer.”

Disciplina na Nobreza

Examine a disciplina de sua soberania e liderança. Embora a soberania seja amorosa, precisa ser entremeada com disciplina. Liderança eficaz é construída sobre autoridade e disciplina.

Chesed shebe Malkuth

“Hoje são 43 dias que perfazem 6 semanas e 1 dia do ômer.”

Bondade na Nobreza

Soberania saudável é sempre gentil e amorosa. Um líder eficaz deve ser caloroso e atento.

Malkuth shebe Yesod

“Hoje são 42 dias que perfazem 6 semanas do ômer.”

Nobreza no Compromisso

O compromisso deve ampliar a nobreza de uma pessoa. Deve nutrir e fortalecer sua própria dignidade e a dignidade daquele com quem se compromete.

Yesod shebe Yesod

“Hoje são 41 dias que perfazem 5 semanas e 6 dias do ômer.”

Compromisso no Compromisso

Examine o aspecto compromisso do compromisso, as formas que pode ter e seu nível de expressão. Toda pessoa precisa e tem a capacidade de se comprometer com outros, com empreendimentos significativos e com experiências que tenham um propósito.

Para cultivar sua capacidade de comprometer-se, mesmo se tiver razões válidas para não confiar, deve lembrar-se que D’us lhe deu uma alma Divina que é amorosa e que você deve aprender a reconhecer a voz interior, que lhe possibilitará sentir os coração e a alma de outras pessoas. Então, aos poucos, pode deixar cair suas defesas, quando reconhecer que alguém ou algo no qual pode realmente confiar. Para que o compromisso seja possível deve incorporar os outros seis aspectos do compromisso. Compromisso de sucesso deve também incluir tornar o compromisso real, em atos construtivos.

Hod shebe Yesod

“Hoje são 40 dias que perfazem 5 semanas e 5 dias do ômer.”

Humildade no Compromisso

A humildade é crucial num compromisso saudável. A arrogância separa as pessoas. A preocupação com seus próprios desejos e necessidades separa você dos outros. A humildade permite que você aprecie outra pessoa e se comprometa com ela. O compromisso que é apenas uma extensão de suas próprias necessidades é apenas comprometer-se ainda mais estreitamente consigo mesmo. O compromisso saudável é a união de duas pessoas distintas, com personalidades independentes, que se unem com um objetivo mais alto que o de simplesmente satisfazerem suas próprias necessidades. A verdadeira humildade origina-se ao aceitar e reconhecer que existe Deus na sua vida.

Essa noite tive um sonho muito bizarro com Kheter, A Coroa, A Cabeça que não é. Eu me lembro especificamente disso, dessas nomenclaturas pra Kheter. Tinha uma praia e alguem andando de bicicleta. E uma imagem, ou estátua de uma mulher sentada num trono, com roupas antigas e algo na cabeça. Talvez uma imagem de pedra.

Infelizmente não lembro de mais nada. Se eu não bebesse tanta água a noite eu me lembraria... ¬¬


Ah, tinha eu e mais alguem na praia. Não tomando um sol, mas lá na praia, e eu provavelmente tava de berms, tenis e tranças, e alguem falando comigo, e eu via a imagem da mulher. Talvez um escudo. Algo redondo com borda, e a imagem da mulher sentada no trono no meio. Isso! Um escudo ou moeda. A mulher era cinza, de pedra. O escudo ou a moeda eram cinza, feitos de pedra, com rachaduras. Aparecia do lado esquerdo da minha visão.


Eu não lembro quem era a pessoa comigo. Nem lembro como é que Kether, A Coroa e A Cabeça que não é entram no sonho. Mas eu acordei com essas palavras na cabeça. Provavelmente teria lembrado de mais se não fosse o caso de correr pro banheiro desesperada.

Netzach shebe Yesod

“Hoje são 39 dias que perfazem 5 semanas e 4 dias do ômer.”

Tolerância no Compromisso

Um componente essencial do compromisso é sua tolerância; sua habilidade para enfrentar desafios e contratempos. Sem tolerância, não há chance de desenvolver um verdadeiro compromisso.

Tiferet shebe Yesod

“Hoje são 38 dias que perfazem 5 semanas e 3 dias do ômer.”

Compaixão no Compromisso

O compromisso precisa ser não apenas amoroso mas também compassivo, compartilhar a dor de seu amigo e sentir empatia por ele.

HAHA!

Olha só o que saiu no meu horóscopo hoje... Como se eu tivesse qualquer oportunidade de sequer chegar perto da pessoa amada... ¬¬

Tá cada vez mais complexo até falar com a criatura...

Capricórnio: 22/12 a 19/01

hoje, dia 25/05/2011

Não fique repirando o ar que sobra da pessoa amada, procure ter vida própria, mantenha seus amigos e reserve um tempo para estar com eles, tenha atitude!
Expresse as suas opiniões sem receionão será supresa para ninguem, todos estão esperando por elas, seu prestígio profissional já o coloca em um lugar especial, de quem tem mais experiência do que os outros.
Essa nova posição é resultado de anos de trabalho sério e árduo, você sabe o quanto sofreu para chegar até aqui!
sua casa precisa de cuidados extra, não deixe de cuidar do jardim, ou vasos!

Pois é isso! E olha só a frase muito curiosa pro dia de hoje.

Frase do dia: “É engraçado como alguém pode partir o seu coração… e você ainda amá-lo com todos os pedaços partidos.”

Quem diria que eu chegaria a ficar tão encanada por alguem em dias atuais... ¬¬

Vivendo e aprendendo...

Geburah shebe Yesod

“Hoje são 37 dias que perfazem 5 semanas e 2 dias do ômer.”

Disciplina no Compromisso

Examine a disciplina de seu compromisso.

O compromisso deve ser feito com discrição e consideração cuidadosa, com quem e com o quê você se compromete. Mesmo o mais saudável e íntimo compromisso precisa “dar um tempo” – em respeito ao espaço de cada indivíduo.

Well, tenho sido uma boa menina, e tenho feito todas as minhas obrigações de estudante. Ou pelo menos tentado fervorozamente. Limitações são sempre foda né? Minhas limitações me enchem muito a paciência, sem contar que eu tenho que lidar com sindromes, e pânicos, e medos e dores... Não estou tirando a responsabilidade de cima dos meus ombros. Não existe culpado por eu não conseguir alcançar algumas metas. Algumas coisas simplesmente não são pra mim, e mesmo tentando eu me sinto empacada. Creio que todo mundo passa por isso na vida material, imagine na imaterial então?
Ter de asministrar todas essas coisas as vezes me fazem mais mal do que bem.

Eu estou muito longe de tudo, e de todas as coisas. Viver num mundo a parte as vezes é muito assustador, e deixa muitas lacunas na compreensão das coisas mais simples.

Não ter pra quem perguntar, a quem recorrer é muito ruim. Está bem, está bem, eu sei o que as pessoas dizem. Existem amigos, pessoas a volta! Eu digo que não é nada disso. Nada é desse jeito. Amigos só existem enquanto eles te tem. Eles podem simplesmente sair de nossas vidas sem aviso prévio, ou por um motivo fútil a qualquer minuto da vida, e então é a solidão da partida de uma pessoa que toma conta. Minha psicóloga chamava isso de 'luto da perda'. Um belo nome pra uma dor tão bizarra.

Amigos só existem a medida em que perduram, e não existe nenhuma garantia de amizade eterna. Eu sou uma grande excluidora de amigos. Dei muito valor pra vários, mas hoje em dia são só pessoas que passam por mim, me deixam algo, vão embora. Tentam voltar em horas de necessidades próprias, e assim fui aprendendo que dificilmente me sentiria bem sabendo que existem pessoas à minha volta por puro interesse.

Apesar desse jeitinho mau, eu sou uma pessoa muito comum, extremamente emocional, e com uma carga dramática muito grande. Eu também sofro pelas pessoas. Quando elas vão embora, eu também sofro!

É irreal ser tão sozinha, e reclusa. Totalmente irreal! E claro que depois de um tempo sem aparecer, as pessoas acabam se habituando a idéia de que você, de fato, não vai mesmo dar as caras. Elas começam a esquecer nossa existência. Estou sumindo no mundo.

Ontem minha irmã me ligou depois de várias e várias semanas sem aparecer. Contei sobre a iniciação e tudo o mais, mas ela deu a mesma importância que dá a tudo que não tem a ver com sua própria vida. Nenhuma. Claro, eu não pediria esse entendimento à ela. Ela tem se tornado cada vez mais burra e aborrecida com o passar dos tempos com sua falta de princípios éticos e moral elástica, como qualquer outa pessoa, e ela é também uma das pessoas que considero enormemente descartar num futuro próximo. Se não fosse o único membro da familia remanescente... Se não houvesse o Igor. O Igor é meu único sobrinho com quem realmente me importo. Os outros são só os outros, de quem ocasionalmente gosto de estar perto ou de abraçar. Eu não sou muito ligada em laços sanguineos e familiares, e nem na graça e beleza infantis. Portanto acho que o medo de estar totalmente solta no mundo, sem vínculos com absolutamente nada, é o que me impede de finalizar tudo.

Carinho liquido é a melhor definição pra leite com canela que eu já vi na vida, ever!
^^

Fiquei cinco mil horas escrevendo pro blog que nem uma cretina, e a postagem simplesmente sumiu!!! Que raiva! Que ódio!!!
Já não tá muito fácil de eu conseguir escrever algo decente, e hoje quando eu finalmente consegui, essa merda me dá uma dessas! Aff!

Chesed shebe Yesod

“Hoje são 36 dias que perfazem 5 semanas e 1 dia do ômer.”

Bondade no Compromisso

O amor é o coração do compromisso. Você não pode comprometer-se sem amor. O amor estabelece uma base confiável sobre a qual o compromisso pode ser construído.

Se você tem um compromisso que é problema, examine o quanto ama a pessoa (ou a experiência) com a qual deseja comprometer-se.

Malkuth shebe Hod

"Hoje são 35 dias que perfazem 5 semanas do ômer.”

Nobreza na Humildade

Caminhar humildemente é caminhar elevadamente. A dignidade é a essência da humildade e modéstia. O esplendor da humildade é majestoso e aristocrático. A humildade que suprime o espírito humano e nega a soberania individual e não é humildade.

Eu nem curto poesia. |Tô colando essa aqui pra encher um pouco de espaço q porque ela é muito fofa! ^^

Eu nem curto poesia. |Tô colando essa aqui pra encher um pouco de espaço q porque ela é muito fofa! ^^

O Noivado do Sepulcro

Balada
Vai alta a lua! na mansão da morte
Já meia-noite com vagar soouu;
Que paz tranqüila; dos vaivéns da sorte
Só tem descanso quem ali baixou.

Que paz tranqüila!... mas eis longe, ao longe
Funérea campa com fragor rangeu;
Branco fantasma semelhante a um monge,
Dentre os sepulcros a cabeça ergueu.

Ergueu-se, ergueu-se!... na amplidão celeste
Campeia a lua com sinistra luz;
O vento geme no feral cipreste,
O mocho pia na mormórea cruz.

Ergueu-se, ergueu-se!... com sombrio espanto
Olhou em roda... não achou ninguém...
Por entre as campas, arrastando o manto,
Com lentos passos caminhou além.

Chegando perto duma cruz alçada,
Que entre os ciprestes alvejava ao fim,
Parou, sentou-se com a voz magoada
Os ecos tristes acordou assim:

"Mulher formosa, que adorei na vida,
E que na tumba não cessei de amar,
Por que atraiçoas, desleal, mentida,
O amor eterno que te ouvi jurar?

Amor! engano que na campa finda,
Que a morte despe da ilusão falaz:
Quem dentre os vivos se lembrara ainda
Do pobre morto que na terra jaz?

Abandonado neste chão repousa
Há já três dias, e não vens aqui...
Ai, quão pesada me tem sido a lousa
Sobre este peito que bateu por ti!

Ai qão pesada me tem sido!"e em meio
A fronte exausta lhe pendeu na mão,
E entre soluços arrancou do seio
Fundo suspiro de cruel paixão.

"Talvez que rindo dos prostestos nossos,
Gozes com outro d'infernal prazer;
E o olvido cobrirá meus ossos
Na fria terra sem vingança ter!"

- "Ó nunca, nunca!" de saudade infinita,
Responde um eco suspirando além...
- "Ó nunca, nunca!" repetiu ainda
Formosa virgem que em seus braços tem.

Cobrem-lhe as formas divinais, airosas.
Longas roupagens de nevado cor;
Singela c'roa de virgíneas rosas
Lhe cerca a fronte dum mortal palor.

"Não, não perdeste meu amor jurado:
Vês este peito? reina a morte aqui...
É já sem forças, ai de mim, gelado,
Mas ainda pulsa com amor por ti.

Feliz que pude acompanhar-te ao fundo
Da sepultura, sucumbindo à dor:
Deixei a vida... que importava o mundo,
O mundo em trevas sem a luz do amor?

Saudosa ao longe vês no céu a lua?"
- "Ó vejo sim... recordação fatal"
- Foi à luz dela que jurei ser tua
Durante a vida, e na mansão final.

Ó vem! se nunca te cingi ao peito,
Hoje o sepulcro nos reúne enfim...
Quero o repouso do teu frio leito,
Quero-te unido para sempre a mim!"

E ao som dos pios co cantor funéreo,
E à luz da lua de sinistro alvor,
Junto ao cruzeiro, sepulcral mistério
Foi celebrado, d'infeliz amor.

Quando risonho despontava o dia,
Já desse drama nada havia então,
Mais que uma tumba funeral vazia,
Quebrada a lousa por ignota mão.

Porém mais tarde, quando foi volvido
Das sepulturas o gelado pó,
Dois esqueletos, um ao outro unido,
Foram achados num sepulcro só.


Soares de Passos

Yesod shebe Hod

“Hoje são 34 dias que perfazem 4 semanas e 6 dias do ômer.”

União na Humildade

A humildade não deveria ser uma experiência solitária. Deveria resultar em forte vínculo e comprometimento. Não há ligação mais forte que aquela vinda da humildade.

Yesod shebe Hod

“Hoje são 34 dias que perfazem 4 semanas e 6 dias do ômer.”

União na Humildade

A humildade não deveria ser uma experiência solitária. Deveria resultar em forte vínculo e comprometimento. Não há ligação mais forte que aquela vinda da humildade.

Hod shebe Hod

Conte esta noite: “Hoje são 33 dias que perfazem 4 semanas e 5 dias do ômer.”

Humildade na Humildade

Examine a humildade da humildade. Todos têm humildade e modéstia em seu coração, a questão é a medida e o modo pelos quais alguém conscientemente o sente.