ॐ V B B diz:
po, tava tentando ouvir a radio, mas a caixinha nao quer funcionar. aqui eh uma crise. minha chefe gosta de axe... ¬¬

Arcade diz:

AHUhaHAUhuahUHAhahAHh. axé é osso

ॐ V B B diz:
huauhauhauuahuauuahuahuauh a melhor definição pra axé que eu já vi!!!! \o/

Quem diria que ontem comecei a noite chorando tanto...
Achei o Jeferson no FB e conversei durante muito tempo com ele, e matamos as saudades e falamos da nossa linda juventude na Cruz e Souza. Lembramos, e analisamos nossa carioquice, sentimos saudades, conversamos... Eu sinto tanta tanta saudade de casa... Aqui nunca vai ser meu lar, assim como nenhum outro lugar poderá ser, mas sim, o Rio é o lugar mais próximo de um lar que eu posso conceber...
De um tempo pra cá tenho lembrado de tantas coisas, e fico pensando que tudo poderia ser tão diferente caso eu não tivesse vindo acabar aqui... Nunca gosto de pensar no que poderia, mas acho que entre tantas coisas, esses pensamentos acabam se tornando recorrentes. É sim. Como seria se eu não tivesse vindo pra cá? Talvez minha mãe ainda estivesse viva. Talvez eu nunca tivesse fumado a primeira pedra. Nunca teria errado comigo mesma tantas vezes. Conjecturas, claro...
Eu queria uma familia. Ser sozinha é de fato a pior coisa que pode acontecer a alguem. Todos sempre falam que eu poderia ter filhos, poderia casar. Vou achar um companheiro. Vou ser feliz feliz feliz. Não, não é nada disso, e ninguem entende... Quando eu digo que queria uma familia, queria minha mãe de volta. Ainda que psicotica e violenta, queria ela de volta. A única pessoa no mundo com quem eu me sentia confortável, mesmo estando desconfortável. A que me conheceu antes de tudo. As outras pessoas são só estranhos...
Muitas vezes eu já falei que a morte da minha mãe foi uma das melhores coisas que me aconteceu, e realmente, essa morte me fez dar um passo à frente. Me fez entender o que de fato significava independência, lutas, vida. Mas eu abriria mão de tudo isso por ela ao meu lado, e uma parede entre esse sentimento horrivel de não pertencer a nada, a ninguem, e a lugar nenhum.
Patético.
Talvez com o tempo eu tenha desenvolvido uma espécie de sindrome de Estocolmo em relação à minha mãe. Ela foi meu algoz, mas foi um porto de fato seguro por tanto tempo, e sem ela, praticamente tudo ficou desfocado.
Eu não me engano achando que estou falando essas palavras no auge da minha saúde mental, mas quem liga de verdade pra parecer louco ou não, se nesse meio tempo puder pelo menos, se não se sentir feliz, se sentir segura. Ter uma mão estendida... Ter alguem ali por você. É tão triste se levantar sozinho, no meio de todo o turbilhão de coisas que passam pela minha cabeça agora...
Eu nunca fui feliz. Engraçado pensar nisso agora, porque ao olhar pra tras, vejo que tantos e tantos erros transformaram minha vida num amontoado de situações tristes, aterrorizantes, no meio de um caos absoluto e com muito medo sempre, e no entanto, eu sinto falta dos meus carcereiros. Agora que eu não preciso mais aturar a vida daquela maneira, eu podia ser livre! Teoricamente o mundo está aos meus pés e eu posso ir pra qualquer direção que eu quiser, e no entanto, eu só quero ficar aqui dentro trancada, sozinha. Depois de tanto tempo assim, claro, estou ficando perturbada...
Eu tenho andado muito triste. Ao mesmo tempo que consegui alcançar algumas conquistas, parece que perdi tantas coisas, pessoas... Todos os que passaram, fatalmente sumiram, foram embora. Eu já cheguei a lamentar muito isso no passado, mas hoje em dia eu só aceito. Não quero mais brigar, nem me descabelar, nem sentir rancor. Eu só preciso mesmo é de um pouco de paz de espirito... Talvez um dia eu tome coragem e vá embora também, mas sabe de uma coisa? Eu não teria pra quem contar essas minhas conquistas. Esses dias me peguei pensando nisso... Queria ter alguem pra poder contar que coisas boas ainda podem acontecer, e que coisas ruins acontecem o tempo todo, mas não tinha ninguem do lado. Ninguem por perto pra escutar. Perceber isso deve ter me causado a mesma sensção de ter levado uma paulada na cabeça, porque foi tão chocante!! Me causou tanto espanto perceber que eu não tenho ninguem próximo!! Eu estou cada vez mais distante das pessoas, das coisas comuns. Parece que tudo está ficando esquisito, e muito muito cinza.
Hoje eu fui em uma escola palestrar sobre tratamento de água, e no meio de todas aquelas crianças me lembrei de mim mesma. Nunca consegui ter uma sensação boa ao me lembrar da infância, e me senti aterrorizada em tentar imaginar quantas daquelas crianças não estariam voltando pra uma casa como a minha, cheia de rancor, raiva e medo. Que daqui a muitos anos, algumas delas também vão estar sentadas sozinhas, imaginando onde mesmo que perderam o controle de tudo o que se passou, e desejando tão ardentemente que alguma coisa simplesmente as resgatem disso tudo! Pra que elas não percam a esperança!! Que algo incrivel desça do céu e transforme a vida delas em algo suportável, como eu mesmo desejo tanto agora, e no fundo eu sei, e todo mundo sabe, que não vai acontecer... Não vai aparecer... É só isso mesmo o que a gente tem...
Não tem mais nada lá fora não é mesmo? Não vai aparecer um salvador, acontecer um milagre. A alegria verdadeira não vai voltar... Vão ser só alguns pequenos momentos nos quais se agarrar, e rezar ardentemente que eles durem o máximo possível, pra gente não ficar louco de vez...

Deusa....
Me dê compreensão. Que eu tenha entendimento para compreender todas as coisas pelas quais eu tenha que passar. Me faça ser mansa. Que eu aceite sempre. Que eu não me revolte jamais...
Que acima de todas as coisas eu consiga sempre aceitar com mansidão as lições que me atingirem... Que eu consiga achar os motivos certos, e que eu perdoe sempre sempre. Que eu tenha o entendimento necessário para me colocar no lugar das pessoas. Que eu nunca perca o foco. Que o mau não me alcance. Que eu não caia.
Mas caso eu caia, por favor, que eu possa estender a mão e ter seu apoio... Que minhas largimas tenham sempre razão e sentido, mas por favor, que eu não derrube tantas que ache que simplesmente nada mais vale a pena.
Que eu consiga ser generosa, que eu consiga ser humana, e sempre seja uma boa companheira para meus companheiros animais.
Que minha tristeza não seja tão grande. Mas se for, que eu simplesmente consiga continuar...
Por favor, me livre do medo. Me dê coragem pra lutar quando o medo for tão grande que eu ache que o melhor é desistir de tudo, e que eu nunca nunca desista... Que eu consiga me levantar. Que eu saiba que vou lutar sozinha e não me revolte com isso...
Faça com que sua presença seja sentida, pra que eu saiba que ainda que todos falhem, você está comigo sempre, assim como sempre esteve. E não deixe minha fé falhar por favor, mesmo nos momentos em que ela de fato falha... Que eu consiga aceitar as mudanças e com fé e força reverta todas elas para coisas boas pra mim...
Que as pessoas vejam mais do que meu exterior, se for possivel, mas se não for que eu consiga dentro de mim consolo pra tantas frustrações...
Que eu nunca seja tão fria a ponto de ignorar as pessoas que eu amo, como já fiz no passado, mas caso isso aconteça, que eu entenda a lição, e tire proveito...
Tire qualquer ódio da minha cabeça e do meu coração, e que eu não tenha inveja do amor dedicado aos outros e de suas familias, apenas porque eu não tenho uma familia pra me amar também...
E me ajude pro favor... Me ajude de fato, porque eu sei que preciso de toda ajuda que conseguir nos momentos em que existe um desespero tão grande em mim que simplesmente tudo o mais some, e eu só consigo ver o pior, porque eu sou apenas uma pessoa com tantas falhas, e tão fraca a maior parte do tempo...
Que eu consiga me aproximar do Divino, e que minhas buscas não sejam em vão...
Que eu saiba minha responsabilidade sobre os mais fracos, e não fuja delas jamais...
Que eu uso meu poder sempre pro bem. Sempre sempre pro bem. Que eu use meu poder para a cura. Que eu não deixe de buscar a cura e que meu objetivo esteja sempre a minha frente...

No dia 31 de Março a Rubiz foi embora de Jaú, pra morar em outra cidade com a namoradinha dela. Fiquei feliz de verdade pela mera tentativa de tentar melhorar a vida. De se animar na tentativa de fazer as coisas seguirem de maneira diferente.
Entretanto...
Fiquei imensamente triste. A Rubiz é a coisa mais próximo de uma família que eu tenho, por diversas razões. Por tudo o que passamos juntas, e pelo companheirismo de todos esses mais de 10 anos juntas. Sem contar que eu realmente gosto dela, independente dela ser uma vacilona ocasional...
Na quinta-feira, dia em que ela viajou, eu surtei e chorei por umas 3 horas seguidas me sentindo miseravelmente só. Tive sorte da atenção dispensada pelo mestre Khamus, e azar por ter que ouvir várias outras pessoas 'sensíveis' demais me falando idiotices e fingindo que entendem perfeitamente a situação. Eu não quero que ninguem resolva meus problemas. Ocasionalmente eu só preciso mesmo é de atenção, e um pouco de carinho.
Eu não gosto de Jaú. Mas por outro lado, não gosto também de nenhum outro lugar. Eu não tenho amigos aqui, mas também não tenho em nenhum outro lugar. Eu não tenho família aqui, mas também não tenho em nenhum outro lugar. Ou seja, não faz nenhuma diferença o lugar onde eu estou, ou vou passar o resto da vida. O lar do homem é onde seu coração está, ou algo do tipo.
Conversando, me descabelando e chorando nesse dia em que a Rubiz saiu fora, fiquei tentando descobrir algo que pudesse preencher um certo hiato na minha vida. Alguma coisa que me faça sentir parte do mundo, ou parte de algo pelo menos, e a única responsta possível é: drogas!
Drogas foram uma boa muleta a maior parte da minha vida, e sem duvida, algo que eu conheço bastante bem, e agora me pergunto porque diabos mesmo eu parei de usar? Todo mundo sempre fala no quanto eu sou especial, e vitoriosa, e bla bla bla... Que grande idiotice! Que vitoria oque? Eu fui parar no hospital! Foi por isso que eu parei. Não foi deus, nem esforço. Foi medo! Provavelmente meu corpo avisando que se eu não me desse uma trégua não ia durar muito mais. E agora que eu já parei de usar a uns bons... 8 anos talvez, me questiono a puta falta que usar drogas sempre me fez...
A vida é um pé no saco sem drogas. Eu vi os dois lados da moeda. Eu sei bem o que estou falando. Sempre me questiono isso, sabe? Eu deveria mesmo ter parado? Eu poderia voltar? Existe mesmo um real motivo pra eu parar de vez? Eu deveria tentar voltar a usar?
Eu sou compulsiva sabe... Eu não tenho um mecanismo bom pra parar. Se eu começo, só um milagre pra me fazer parar, e talvez por isso as pessoas achem que eu consegui chegar onde poucas pessoas conseguiram e tudo o mais.
Mas a verdade por tras de tudo isso é que talvez tudo fizesse mais sentido antes, quando eu era um trem desgovernado, sem parada. Eu sempre vou poder voltar a usar. Não existe o fim do vício. Existe uma tentativa de controle, que perdura pelo resto da vida, por isso, a possibilidade de voltar é muito real.
No dia em que os motivos pra voltar fizerem mais sentidos do que os que me fizeram parar, talvez eu volte. Ultimamente nem sei dizer pra que lado eu estou pendendo.

Alguma pessoas podem dizer que meus relacionamentos são superficiais, porque geralmente me relaciono muito melhor de maneira virtual. Poucos amigos, poucos contatos. A maior parte das pessoas que realmente importam tenho muito mais contato virtual, ou só virtual.
Geralmente eu descarto as pessoas de maneira bastante fácil, não que eu ache que as pessoas sejam tão descartáveis, mas eu tento de certa maneira compreender que por mais que eu goste, ou por mais apegada que esteja a alguém, aquela pessoa de fato não me pertence. Ela passa um tempo próxima a mim, mas depois de algum tempo segue sua vida, assim como eu sigo a minha.
Algumas pessoas acham que por isso eu sou muito fria.
Na verdade não sou. E nem acho que isso seja um defeito. Cada um sente o que pode. Eu sofro bastante com as separações na verdade. Qualquer tipo de separação. A maioria das pessoas dá mais valor a relacionamentos amorosos do que a qualquer outro, o que eu de fato não entendo bem. Sempre achei que a afinidade com as pessoas fosse mais importante do que tudo, sejam os laços familiares, ou fraternos, ou de amizade, mas algumas pessoas passam por cima de tudo quando gostam de alguem de maneira romântica. Acho estranho esquecer de tudo o que se viveu no passado por causa de qualquer pessoa, não importanto o tipo ou a intensidade do amor que se sinta por ela. Mas bem, o ser humano é isso ai! Não se pode questionar muito os sentimentos. A única coisa que se pode fazer mesmo é não entender.
Voltando um pouco no assunto, geralmente depois de algum tempo eu gosto de descartar as pessoas. Não por nada, mas elas as vezes me lembram de um passado que eu talvez não tenha mais saudade, ou situações. As vezes as pessoas são tão estranhas, que por mais que se conheça elas, não me sinto a vontade, e com isso perdi grandes amigas! Quando digo grandes, me refiro a pessoas com quem tive grande afinidade no passado, e que simplesmente foram perdendo isso ao longo do tempo. Não acho que seja culpa de ninguem. Isso acontece o tempo todo.
Algumas pessoa, acho que foram irresponsáveis comigo. Porque eu penso assim. Se você tem alguma coisa, qualquer coisa, tem que cuidar. Mesmo um objeto precisa de atenção pra não ficar sujo. As amizades são assim também. As pessoas tem que cuidar! Algumas pessoas acho que não cuidaram bem da minha amizade, e eu gentilmente retirei minha oferta.
Não guardo rancor. Bem, ocasionalmente talvez eu guarde um pouco. Mas no geral encaro de maneira bastante natural esse tipo de separação, e desejo tanta sorte quanto for possivel pra achar outras pessoas que tenham a mesma afinidade comigo que as outras pessoas tiveram.
A vida é mesmo composta sempre de pequenas mortes.

Estou no meio das minhas férias. Não fiz nada de bom mesmo! Nem fui em algum lugar legal, ou cinema, e vi poucas pessoas. Basicamente não sai pra quase nada.
Ficar tanto tempo trancada em casa é bom, mas em certos momentos pode ter um efeito negativo em mim, porque eu sinto que minha cabeça vai perdendo o foco com a realidade. É muito tempo sem contato com ninguem, e começo a ficar chateada de ter que falar com as pessoas até na net.
Estou passando por uma fase estranha de uns tempos pra cá. Sinto que minha cabeça não se comporta como deveria, e tenho me sentido amargamente sozinha...
Parte disso é por minha própria culpa, porque de maneira geral, eu afasto as pessoas. Não sei bem se isso é bom, ou é ruim, mas nas horas em que eu sinto que tudo está saindo um pouco da realidade, eu juro que sinto que errei muito em relação as pessoas ao longo da vida. Eu nunca fui muito afável, ou carinhosa com as pessoas, e depois de tantos anos, simplesmente me sinto mal de ter as pessoas por perto.
Eu tenho que correr pra arrumar uma solução pra esses problemas, porque eles estão se tornando um pouco irreversíveis.

V B B diz:
ah, mas minhas ferias sao mais legais!

Adriano diz:
pq?

V B B diz:
pq eu nunca tiro ferias!
e vou poder ficar 16 dias trancada em casa sem ver a luz do sol!!!

Adriano diz:
hauhuahuahuhauhauhuahuhauhauhauhuahuahuah
e pensar q as pessoas tiram ferias exatamente pra ver a luz do sol

Nesse final de semana que passou minha irmã veio pra cá. Sempre bom ver o restante da minha família, claro. O caso é que catei minha irmã de canto e fiz mil perguntas sobre a minha infância. Como foi, como eu era, pra ter certeza de que as coisas eram realmente do jeito que eu pensava que eram. E com grande surpresa descobri que talvez não fossem assim daquele jeito. Talvez fossem muito piores.

Eu sempre digo que perdoei minha mãe e tals, por todas as coisas que ela me fez, e é verdade. Eu não tenho mágoas disso, depois de um longo e amargo caminho até chegar ao perdão. Mas com surpresa me descobri ouvindo minha irmã dizendo que não, não perdoou e nao pretende perdoar nem a ela nem ao meu pai. Isso sim é bizarro! Na minha cabeça, minha irmã era uma espécie de extenção da minha mãe. As duas agiam juntas, e tinham os mesmos pensamentos. Era como se fossem quase uma coisa só, e com surpresa percebi que minha irmã sofreu tanto, ou mais que eu. Cada uma teve sua experiência pessoal do que era viver naquele apartamentinho com aquela familia. Minha irmã falou coisas que me fizeram me orgulhar de mim mesma, pois com razão ela me disse que somos hoje do jeito que somos, por nossos próprios méritos, porque muito pouco foi passado pra gente ao longo do nosso crescimento. Eu não sei se concordo totalmente, pois vejo muito da minha mãe em mim, mas mesmo assim me senti bem.

Minha infância sempre foi uma espécie de incógnita pra mim, e eu sempre achei que todas as famílias tivessem uma espécie de vida misteriosa que só acontecia quando ninguem mais estava por perto, assim como era na minha casa. Eu me lembro que vivia apavorada com a possibilidade de me confundir e falar algum "segredo" de família pra alguem que não pudesse saber, e até mesmo com o fato de não ter muita certeza do que era de fato um segredo, do que não era! Era uma tensão absurda o tempo todo, e um puta medo de dar uma mancada que desencadearia a raiva da minha mãe. E acreditem, a raiva da minha mãe podia ser absurda, ainda mais pra uma criança.

Eu contei coisas pra minha irmã que eu acho que nunca tinha falado antes, e juro, ela nem ficou surpresa, porque dentro daquela casa tudo podia ser considerado normal, dentro daquela puta loucura que era.

Eu sempre me perguntei porque minha mãe tratava a gente daquele jeito, principalmente porque ela era muito muito sozinha, e nós poderíamos ser as melhores amigas dela pra sempre. BFF. No entanto ela nunca nos quis como amigas. Ela se sentia superior demais, eu acho. Nós não eramos boas o suficiente pra compartilharmos seu círculo pessoal. Nós éramos inferiores.

Minha mãe ensinou muito pouco das coisas práticas do dia a dia pra mim... Muitas coisas muito simples eu descobri ao longo do tempo, ou com pessoas, ou lendo, ou mesmo sozinha, ou simplesmente observando os outros. Minha irmã me falou que uma tia nossa nos chamava de crianças de estufa... Simbólico não?

Um pouco triste na verdade... A infância se foi, não vai ser recuperada. A maioria das coisas perdidas já ficaram pra trás, e muito pouco do que ainda vem talvez realmente valha a pena, e no entanto é só isso mesmo que temos pra agarrar e fazer valer. Ainda bem que minha irmã tem seus filhos e sua família, que claro, fazem a vida dela valer muito... ^^

Quando a minha mãe morreu, eu fiquei absurdamente triste. Muito, muito. Sozinha de uma maneira impensável até então... É muito triste perder uma pessoa que se ama tanto tanto, como uma mãe, por pior que tenha sido o relacionamento, ou a convivência. Eu achava que não aconteceria, mas um dia isso tudo passou... A dor daquela perda continua absurda, porém ela já não me afeta mais daquela maneira. As coisas foram ficando pra trás.

As pessoas costumam pensar que eu sou fria, ou que não tenho sentimentos. Que eu não ligo tanto assim pra maioria das coisas, ou que talvez eu não consiga amar.

Meus sentimentos são, na verdade, a flor da pele. Eu sinto demais. Tudo me causa sofrimento, e por isso, pra conservar minha sanidade mental, eu me coloco um pouco à distância de tudo, e com isso posso dizer que minha inteligencia emocional aumentou. Se tornou mais fácil pra mim lidar com as emoções, sem ser o trem desgovernado que eu costumo ser em relação à praticamente tudo. O controle é difícil, e raro, mas eu entendo que é o meu próprio bem que eu defendo quando me distancio de tudo.

Entretanto...

Hoje por um grande acaso, encontrei o Márcio na net. O Márcio morou na minha rua, e foi meu vizinho durante anos e anos, ou pelo menos os anos que duraram aquela adolescência de doido que eu tive. Eu perdi a virgindade no terraço do meu prédio com o irmão do Márcio, numa época em que eu era realmente uma vaca ocupacional, mas com bastante alegria e dedicação no coração.

Foi uma época conturbada e boa pra mim, ao mesmo tempo que foi tensa e triste. Foi tudo ao mesmo tempo, fazendo minha cabeça disparar pra todos os lados, e me ajudando a me tornar o que eu sou hoje.

O nome do irmão do Marcio era Marcelo, e eu descobri que ele faleceu em 2006... Nós não éramos namorados nem nada disso, mas ele era um grande amigo, e faziamos várias coisas juntos, pra lá e pra cá na rua. Eu sinto uma falta dessa época, que eu nem percebi até conversar com o Márcio hoje. Lá eu tive infância e adolescencia. Aprendi, vivi, testei, briguei.

No meio desse acúmulo de experiências e emoções adolescentes, eu conheci o grande amor da minha vida, e não, não era o Marcelo.

Eu acho que adorei o meu grande amor desde a primeira vez que conversei com ele, apesar de ter passado por um período de ódio intenso antes disso. Sabe como são as coisas né? Amor, ódio... tudo ao mesmo tempo agora...

O nome dele era Luciano, e eu gostei tanto dele, tanto, tanto, que afetou todos os possiveis relacionamentos que eu pudesse vir a ter depois disso, porque atras de tudo sempre estava o Luciano. Ele sabia disso, do efeito que ele causava, e eu sabia também o efeito que causava nele, o que em meio aquela loucura toda era muito tenso, desesperado e muito romântico. A gente conversava horas, e acho que poucas pessoas conseguiram entender tão bem um ao outro quanto naquelas épocas de adolescência na Cruz e Souza... Até o momento que eu deixei aquele lugar, eu sabia exatamente onde meu coração estava e aonde estava o dele, e era tanta tanta loucura, que nós nunca sequer namoramos. A gente fazia muitas coisas, e tinhamos muita intimidade, e os momentos mais românticos do mundo, nós dois, no meio de tudo. Eu me lembro exatamente dos momentos que passamos juntos. Lembro dos diálogos, lembro de cada detalhe, dos toques e das sensações. Tudo tudo, e das vezes que eu chorei e ele me consolou e vice versa... Lembro de tudo mesmo, e do Rio, a única coisa que eu sempre quis reencontrar, foram aqueles momentos, e aquela pessoa, que foi tão enormemente importante pra mim que eu nem sei como explicar sem parecer totalmente ridículo e piegas. Sim, ele era meu outro lado. E depois se casou, e teve filhos, e conversamos... Nada se perdeu, nada nada...

Hoje conversando com o Márcio, fiquei sabendo que o Luciano morreu no ano passado...

Sabe, talvez a gente nunca mais se encontrasse... talvez fossem só aqueles momentos do passado para a vida toda, talvez, talvez... Eu não tenho como saber. Eu nunca acreditei que um relacionamento pudesse ser daquela maneira, mas era daquele jeito que eu sonhava, no caso de realmente voltar a sentir o que eu sentia por ele, por qualquer outa pessoa. Que puta dor eu estou sentindo agora. Foi a muitos anos, e estava muito distante, mas hoje, saber que eu perdi a chance de falar com ele de novo, e relembrar tudo aquilo, conversar, ouvir a voz, me levou de volta pra escada do prédio, ouvindo e falando. Discutindo, brigando...

Doeu. Essa doeu de verdade.

Ocasionalmente tenho me deparado com várias e várias pessoas se preocupando de fato com coisas que pra mim não representam nada. Claro que isso não quer dizer que são coisas sem importância, pelo fato de não importarem pra mim.

As coisas importantes pra mim talvez sejam idiotas se comparadas a outros tipos de preocupações. Preocupações maternas, físicas, existenciais, ou sei lá mais o que.

Nossa mente e nossa fisiologia criam o tamanho da importância que cada coisa tem no mundo, dentro do universo de cada um. Isso é bem mais simples do que aparenta, quando se olha de fora. A realidade é que cada um tem um parãmetro diferente e pronto.

Ainda assim....

Bem, ainda assim, as vezes me é difícil entender a importância que as pessoas dão pra certas coisas! As pessoas mais simples se importam com coisas mais simples, dentro de sua própria natureza, então, claro, minhas questões existenciais são bosta pra elas. É assim que tem que ser, e é assim que de fato é. Perfeitamente compreensível...

Mas e as pessoas que se consideram mais apuradas intelectualmente? Qual a desculpinha esfarrapada pra terem essas cabecinhas, cheias de idéias vergonhosas?

O todo sempre deve ser valorizado. A importância seletiva de cada um deve sempre ser levada em consideração. Porém, o fútil, que também é ocasionalmente importante, é apenas isso. Futilidade. Quem não gosta de coisas fúteis? Ou como diz a Shantall, de futilidades necessárias? Todo mundo!! Porque tudo o que tem espaço no mundo, tem importância, e sendo alvo do desejo, tem que ser levado em consideração, e avaliado com atenção. Mas ainda assim senhoras e senhores, o fútil, é apenas isso. Futilidade.

E qual seria a dificuldade presente no ato de reconhecer que assim como qualquer outra pessoa, gostamos do que as vezes não tem importância maior do que agradar ao ego?

Po, fico puta com quem fica bancando o intelectual foda, mas que na hora de reconhecer que gosta de alguma coisa idiota, cria importâncias irreais pra isso.

Ora, ora, ora.... Se gostamos de gastar dinheiro comprando brinquedos, então foda-se! Somos infantis mesmo! Se queremos gastar com jóias, então foda-se também! A coração quer o que o coração quer! Corremos atrás do amor romântico irreal só pra depois levarmos um pé na bunda que vai nos tirar do rumo pelas próximas décadas? Então foda-se! Temos ilusões românticas a respeito do que o mundo teria que ser, mas que nunca será! Só vemos a beleza física quando olhamos nos olhos das pessoas, e esquecemos da alma que repousa atrás dos olhos, essa sim, crucial pra que o verdadeiro encontro ocorra? Então foda-se! Somos burros mesmo! Fingimos que esquecemos que beleza física é de todos os modos finita, e fugaz.

Afinal, a vontade aliviada de objetivos é de todo modo perfeita...

Mas porque é que as pessoas tem que fingir? Inventar verdades estúpidas pra contornar sua futilidade plenamente aceitável?

Ah não, não. Assim não dá! Isso cansa! Cansa muito ter que lidar com isso! E ocasionalmente ainda dou a sorte de ter que encontrar esse tipo de pessoa, que tem a vontade, a suprema vontade de ser especial, se sentir especial, e pobres, são a sombra, sempre! E ser a sombra do mundo deve ser chato, e triste...

As vezes qualquer coisa é mais fácil do que passar na multidão e não ser notada, porque tem aquela simplicidade que só o interior externo proporciona pra essas almas, quando o interior interno é tão vazio... Elas estão lá, mas não são ninguem, e é tão tocante perceber que o que é simples pra alguns, é tão trabalhoso pra outros. E então sim, há a tentativa de transformar o dia a dia em algo incrível! Não por si mesmo, ou talvez sim, por sí mesmo, porque é duro ver que a vida passa, e o tempo urge, e elas estão inseridas no mundo como se estivessem camufladas. Sim, sim... Algumas pessoas não representam nada. Não são ninguem... E qualquer desculpa esfarrapada pra convencer que não é assim, que não, elas não são assim, vale muito. Pra convencer e pra se convencer! Principalmente se convencer!

Ainda assim, pessoas, o que é nada, por mais que tentem fingir, modificar a percepção, continua represnetando nada. O que aparentemente não tem serventia, serve de exemplo sempre, ainda que negativo. Então, quando vemos essas pobres pessoas passando, se importando tanto, sabemos que elas tem sim, uma função na cadeia que move todas as coisas.

O texto se extendeu. Não vale a pena pensar tanto nisso, talvez. Porém, uma frase que tenho lido ultimamente, e que serve pra isso, e serve pra tudo.

"Que a misericórdia seja banida: malditos aqueles que se apiedam!" (AL III,18)

No mercy!

Sobre Thelema

Faze o que tu queres será o todo da Lei.

Thelema pode ser vista tanto quanto uma religião, uma filosofia, uma proposta social ou a soma de tudo isso. É um sistema metafísico completo, surgido em 1904 através do recebimento do Liber AL vel Legis (o Livro da Lei) no Cairo pelo ocultista inglês Aleister Crowley. Esse livro proclama a chegada de um Novo Æon (Era) para a Humanidade. Nesse sistema, a suprema Lei é a chamada Lei de Thelema, sintetizada nos dizeres “Faze o que tu queres será o todo da Lei” e “Amor é a lei, amor sob vontade.” Estas palavras conclamam a todos ao autoconhecimento que lhes permitirá descobrir e realizar sua Verdadeira Vontade.

Esta Vontade, por sua vez, não se trata de mero desejo. A Lei não pode ser interpretada como uma licença para realizar qualquer capricho e se eximir da responsabilidade. Ao contrário, ela se refere à estrita missão de descobrir e realizar sua verdadeira natureza, que equivale à divindade dentro de cada indivíduo. Em compensação, todos os direitos que não sejam a realização dessa Grande Obra não passam de ilusões.

Dentro do pensamento thelêmico, entende–se que a razão deva ser uma ferramenta da Vontade, e que a experiência é mais importante do que a teorização. A Vontade não se baseia em fé, mas sim na experiência direta do indivíduo em seu curso de vida. Thelema não é uma proposta baseada apenas na teoria, mas sim na vivência individual, na experimentação direta e no questionamento de ideias. Enquanto a fé se baseia na aceitação plena, a certeza de Thelema se firma sobre a experiência. Nenhuma experiência deve ser descartada a priori, mas adequadamente vivida e só então analisada à luz dos resultados desejados. Ao viver apenas a teoria da vida, o indivíduo está, assim, privando–se do conhecimento de sua Vontade. A única maneira de se lidar com ela é a vivência direta da mesma, independente de dogmas ou de fé.

De todo modo, como todos estamos em processo de autoconhecimento, conflitos internos e externos são normais. A ideia do “faze o que tu queres será o todo da Lei” traz implicações éticas sérias, geralmente exploradas nos trabalhos de Aleister Crowley. Uma vez que se considera que uma pessoa não possua outro direito senão o de cumprir sua Verdadeira Vontade (AL III:60), a única ação correta é aquela que provenha desta fonte, sendo qualquer outra incorreta.

Toda ação que afaste o ser humano do cumprimento desta Vontade é uma ação restritiva e, portanto, considerada “pecaminosa”. O “pecado” assume características relativas e não absolutas. O bem e o mal são circunstâncias adequadas a cada um. Com isso, a autodisciplina e o autoconhecimento assumem importância capital: como todo ser humano tem potencial divino e é dotado de sua própria e soberana natureza, apenas através da disciplina e do conhecimento pleno de si mesmo é possível exercer essa natureza de modo perfeito e harmônico, o que inclui não restringir a Vontade alheia, uma vez que o único crime do Universo é colisão entre estrelas. Essa é a completa liberdade, incluindo liberdade moral, sexual, política e filosófica, conforme compreendida por Thelema.

Como resultado, a maioria dos Thelemitas e comunidades thelêmicas sérias promovem um ambiente de respeito mútuo, confiança e encorajamento de que cada um descubra seu próprio caminho, evitando a presunção de que qualquer um possa conhecer a Vontade do outro melhor do que ele mesmo.

A Lei de Thelema só pode ser consumada pelos esforços pessoais de cada um. De todo modo, muitos aspirantes têm um interesse genuíno por informação, assistência, companheirismo, oportunidade de troca de conhecimento com seus colegas estudantes ou mesmo de servir a humanidade. Esses aspirantes são bem–vindos à OTO.

Amor é a lei, amor sob vontade.

PORQUE GOSTAR DE MORCEGOS!!!

São grandes controladores das populações de insetos. Algumas espécies ingerem duzentos ou mais insetos em apenas alguns minutos de voo.
Ou seja: Se desaparecerem, os insetos dominarão o mundo!

São responsáveis pela formação de florestas. Ao ingerir um fruto, o morcego deixa cair as sementes em locais distantes do original, onde podem nascer novas árvores. Mais de quinhentas pequenas sementes podem ser transportadas por um único morcego a cada noite.
Ou seja: Se entrarem em extinção, o aquecimento global vai aumentar.

Auxiliam na reprodução de mais de quinhentas espécies de plantas, visitando as flores como fazem, de dia, os beija-flores e as abelhas, transportando o pólen de flor em flor.
Ou seja: Se desaparecerem, o mundo será mais fedido!

Há morcegos que se alimentam de pequenos animais, incluindo roedores, que tantos prejuízos causam à agricultura.
Ou seja: Eles desaparecem e você terá mais ratos asquerosos na tua casa.

São largamente empregados em pesquisas científicas, incluindo a acção de medicamentos que, no futuro, poderão ter aplicação em humanos.
Ou seja: Podem ser uma cura para AIDS ou Câncer! (há uma possibilidade, né?)

As fezes dos morcegos constituem excelente adubo natural. Foram intensamente exploradas até ao desenvolvimento de adubos industriais.
Ou seja: Se desaparecerem, teremos menos adubos = menos alimentos. Taí a crise mundial da fome!

Têm sido estudados para aperfeiçoamento do sonar.
Ou seja: Sem eles, podem acontecerem náufragos.

A saliva do vampiro tem forte ação anticoagulante. A sua pesquisa poderá ter aplicações no tratamento de várias doenças vasculares.
Ou seja: Taí outro remédio! Cuspe de Morcego!

São importantes elos na cadeia alimentar.
Ou seja: Se sumirem, fode tudo! Como foi dito antes, poderá ter super-população de ratos e aranhas.

O seu desaparecimento poderá resultar em desequilíbrio ambiental, causando maiores danos do que os causados pela sua proximidade com o Homem.

Tô doente de novo! Ô vida!! Já estou praticamente acostumada, mas se isso é um prenuncio da idade, ou desofrimentos futuros, então estou realmente fodida!
Meu final de ano foi bem legal! Passei o natal enchendo a cara na casa da Dalila, com seu pai, seu marido, irmãs... Foi muito legal mesmo! O ano novo já passei dormindo. Foi mesmo a melhor coisa q eu fiz nos ultimos tempos!
Já no dia seguinte passei um dia legal lá no bosque do jacaré com minha família! As crianças estão de fato enormes! Claro né... Isso é papo de tia! Toda vez que vê os sobrinhos falam na hora: Nossaaaa!!! Como você cresceuuuuu!!!!
Agora, como tia, devo dizer que entendo esse comportamento. Antes de ver a criançada crescendo em ritmos assustadores eu não poderia avaliar esse tipo de sentimento. Mas mew! Eles crescem muito!!! MESMO!!!! Eu sou uma tia orgulhosa de ser a tia preferida de pelo menos 1/3 dos meus sobrinhos! =D
Foi um excelente ano novo!!
De resto, fiz niver, e a Bê trouxe bolo pra mim, feito pela mãe dela! Cantamos parabéns junto com a Rubizzzzz, Danilinho e Carol, e eu não pude tomar breja, porque desde então já estava bombardeada! Mas tudo bem!! Foi um dia legal!

Eu soube que meu nome tem rolado nas casas respeitáveis da cidade, e é claro, eu tenho que fazer um adendo sobre isso!
FALEM MAL, MAS FALEM DE MIM!!! \o/
É sensacional ver que as pessoas costumam perder tempo falando mal, tramando, se importando, me odiando!!! ^^
Eu acho o ódio super válido!!! Seja por conhecidos, familiares, ou até mesmo desconhecidos!! E isso importa??? O importante é participar, e saber que durante seu tempo livre, as pessoas simplesmente estão lá! Pensando em mim!!!! E isso é tão fofo.... Ser sozinho não é pra quealquer um, e quanto mais eu analiso e conheço as pessoas, mas eu percebo que sou one in a million! As pessoas precisam de atenção. Precisam desesperadamente de atenção, e fazem qualquer coisa por isso! Inventam, tramam! Obrigada Deuses pela carência humana que às expõe a vilania dos mais intelectualmente afortunados!!!=D
Os seres humanos são normalmente tocantes. Sua frivolidade é muito tocante. Essa vontade de estar, fazer parte, não ser esquecido. Esse é o cerne da vida humana! Esse medo absurdo de ser deixado pra trás, de não ser lembrado. E isso, senhoras e senhores, faz com que as pessoas façam qualquer coisa pra chamar a atenção sobre si, seja do ser amado, seja do ser mais odiado! Cá pra nós, o ódio é uma espécie de amor doido ao contrário. Não suportamos, mas não podemos esquecer!
Eu tenho sentido um carinho muito grande pela maioria das pessoas, porque elas são tão comandáveis, tão fáceis de manipular. E inteligência não tem nada a ver com isso. É a carência que assume a dianteira nesse ponto! Se tomar a frente significa ser menosprezado, então é melhor deixar a dianteira pra quem consegue lidar com esse medo da perda, e ser apenas um.... como eu diria.... 'pau mandado'. kkkkk
Nesse processo de se auto anular, vale tudo. Vale esquecer os valores de outrora, deixar a familia de lado, conspirar a favor da ditadura, fingir que não se envergonha, ou que não conhece a própria fraqueza, para que nada disso interfira entre o 'eu' e o objeto de amor desenfreado!
E assim, todos fecham os olhos pras coisas estupidas que costumam fazer em nome de algo que a maioria pensa que é amor, e tem a ver com o outro, e na verdade é só carência, e só diz respeito a si próprio... Em poucas palavras? O objeto de amor desenfreado é o próprio medo da solidão.
Wathever... Eu continuo querendo estar nesse meio também, e participar se possível!!!
=D

BIZARRO... ¬¬

Motivo de polêmica entre o fim de 2009 e o início do ano passado, a compra de R$ 1,2 milhão em brinquedos pedagógicos do tipo Lego está na grade curricular das creches e pré-escolas de Jaú. A informação é do secretário de Educação de Jaú, Orivaldo Candarolla.

A empresa Edacom Tecnologia em Sistemas de Informática Ltda., detentora do Projeto Lego no Brasil, chegou a ter parte dos bens bloqueada em razão de ação movida pela prefeitura de Sapucaia do Sul (RS), que conseguiu suspender o pagamento à empresa. A alegação é a de que o produto não é exclusividade da Edacom, o que é refutado pela firma paulista.

Para Candarolla, o projeto se mostrou exitoso. “As aulas estimulam o raciocínio, a lógica e a criatividade”, diz o secretário. As atividades com o brinquedo são realizadas em aulas específicas para esse fim durante a semana. Ainda conforme o chefe da pasta, os professores foram capacitados para aplicar o Lego em sala de aula. (JGD)

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LUIS CARLOS

04/01/2011 10:04:48

Estava de férias e não acreditei quando vi a reportagem. É uma vergonha, que êxito é este? Vão falar com os professores, ou melhor, vão nas escolas ver onde estão este Legos, todos encostados muitos lacrados e sem uso ainda, como pode ter êxito um material que não possui fins pedagógicos definidos, compraram o material para depois pensarem o que iriam fazer com ele. Quando o correto é que a aquisição de recursos tem que ser feita conforme a necessidade do desenvolvimento dos projetos, ou seja, o inverso do que foi feito! E já que o secretário tocou no assunto, não custa perguntar, como anda a investigação do descarte ilegal e criminoso de merenda escolar? Quanto foi o custo das lousas digitais, projetores de luxo, onde está o projeto pedagógico para justificar sua aquisição, qual foi o custo do investimento, como foi selecionada a empresa e o contrato afirmado contempla a manutenção do equipamento? E ainda o que vai ser feito com os livros inadequado, comprados da Editora Oceano, sem consulta aos educadores, que também estão ociosos? E que história é esta a contratação de uma empresa para gerenciar dados, que no final não vem fazendo nada, segundo os próprios secretários de escolas, eles estão fazendo dois trabalhos em um, ou seja, cadastrar no GEDAE e no sistema desta empresa, quando o sistema não cai o que é muito comum, que inteligência é esta. Quanto custou, qual é a real finalidade da contratação se ela faz exatamente o mesmo que o GEDAE, que é o sistema gratuito do Estado de São Paulo? Espero que a imprensa não deixe estes acontecimentos sem respostas! Já são dois anos sem o Fundo dos Professores, agora no começo ano é hora de planejar e eliminar todos estes tentáculos que sugam os recursos da educação, para não acontecer o que ocorreu nos últimos anos, ou seja, os educadores pagarem pela a incompetência dos administradores.

Pra não passar em branco... =D

"Creio que a ' Consecução ' é um simples, supremamente são, estado do cérebro humano. Não creio em milagres; não creio que Deus pudesse fazer com que um macaco, um clérigo ou um racionalista chegassem à consecução.

Eu estou tomando todo este trabalho com o relatório principalmente na esperança de que ele mostrará exatamente que condições físicas e mentais precedem, acompanham e seguem a ' consecução' de forma que outros possam reproduzir através dessas condições para aquele Resultado.

Eu creio na Lei de Causa e Efeito e eu detesto a cantiga tanto dos Supersticiosos quanto dos Racionalistas."

Aleister Crowley

João São João

Hoje de manhã bem cedinho, indo pegar o onibus, vi uma estrela cadente. Quase de manhã! Isso foi muito legal. Pedi pro Renatinho ficar bem e calmo, enquanto a situação dele não se reverte. Ele foi preso na sexta-feira.

Eu não ligo pros motivos que levaram ele pra lá. Isso é problema dele. Eu quero é que ele saia logo.

Se ocasionalmente as coisas não parecem estar tão bem quanto deveriam, eu penso que tudo sempre poderia ser pior.

Pelo menos eu nunca fiz faculdade a distância!!!

Tcharaammm!!!!!

Whatever...

Apesar de me divertir com os anônimos, estou mais preocuapda com a minha cidade, meus amigos que estão lá. Opiniões conflitantes sobre a ocupação do complexo do Alemão. Uns contra, outros a favor... O certo é que um dia isso iria acontecer, ou talvez coisa pior, devido a vergonhosa corrupção que tomou conta da polícia, descaso do poder público, sem contar com a população acostumada a violência. A tantos anos é normal ver traficante ocupando comunidade, que essa situação da ocupação parece irreal. Coisa de filme.

Imrpessionante ver o apoio popular às forças que ocupam o local, pois desde que me entendo por gente a polícia é inimiga. População farta de ser usada como escudo humano para o tráfico ganhar dinheiro, e seus líderes viverem em mansões a custa da vida alheia.

Eu tô torcendo, apoiando. Acho que todo mundo quer ver algo mudar!

Opa! Tô bombando! Nunca ninguem vem comentar aqui, e de repente todo dia tem comentário.... mmmmm.... Bom saber....

Anônimo que me conhece, sabe que eu amo mingau, e sabe que eu sou ultra mega super power fodástica!!! Não tem coragem para colocar o nome, então não faça comentários!

Terrivel a situação do Rio! Terrivel pra quem mora lá, pros trabalhadores, pra quem está tentando levar uma vida calma e normal, quem estaá tentando ser feliz na medida do possível.
A qualquer momento o complexo do alemão vai ser invadido. Ai vai ser uma guerra. Realmente uma guerra.
Eu gosto da minha cidade. Tenho orgulho de ser carioca. Eu amo o Rio de verdade! É uma vergonha sem tamanho que tenham deixado chegar a esse ponto. Chegado ao ponto da bandidagem acreditar que manda e pode fazer suas próprias leis, compromentendo gente de bem, gente legal, gente que tá vivendo da maneira que dá.
Espero sinceramente que tudo isso acabe com um saldo positivo pra cidade, que sempre foi maravilhosa. Eu quero, e não apenas eu, acredito que todos querem que o Rio continue maravilhoso, que é como deve ser!

Tive algusn pensamentos aterrorizantes hoje de manhã... Aterrorizantes de verdade...

SNAPSHOTS

Recebi meu livro ontem. Um deles né. Tenho recebido vários! E ganhei de presente uma bruxa que é a coisa mais linda do mundo!!!! As fotos não fizeram juz, mas vou tirar novas e colocar aqui... Minha irmã que fez. Foda!

Estava fuçando um pouco pela net, e do nada me apareceram respostas pra perguntas que eu havia me feito a algum tempo atrás; Coisas sobre as ordálias que me causaram muita dúvida. Sabe que as vezes acontecem coisas com a nossa vida, e nos sentimos a parte do mundo todo, como se ninguem pudesse realmente entender nosso sofrimento. E de fato, ninguem pode! Mas achei um texto, e vários comentários sobre o mesmo que realmente me abriram os olhos. Depois que iniciei os estudos de Cabla, e a de fato fazer os sigilos, minha vida me atacou. De alguma maneira eu me voltei contra mim mesma. Como se ao iniciar aquele processo, eu tivesse desencadeado uma reação em cadeia do mundo contra mim.
Lendo esse texto que citei, vi que não apenas eu, mas praticamente todos os que se aventuram neste caminho, de fato, passam por momentos de dúvida em relação as ordálias. Não é de fato o caminho mais fácil, mas é necessário consciência para percorre-lo. Também não acredito que seja uma espécie de 'punição' do universo cristão, ou um aviso cósmico. Mas claro, tudo de alguma maneira tem seu, digamos, preço. Em todo caminho que se segue, coisas são deixadas pra trás, exigências são feitas, esforços a mais são exigidos a cada passo.
Estou em dificuldades, como empre. Parar e me concentrar pede muitissimo de mim. Mais do que as pessoas sequer imaginam, pois é como se eu tivesse uma revoada de abelhas dentro da cabeça, zunindo, me ferroando, me inibindo, impedindo de alguma maneira que o caminho seja percorrido. Isso não é nada exotérico. É só défict de atenção. Uma detalhe a mais pra dificultar a coisa toda. Tenho que me concentrar e colocar meus objetivos a frente de tudo, e o primeiro deles, é descobrir de fato aonde eu posso chegar.
Os Deuses não me abandonam. Agradeço as respostas.
Estou de volta no caminho. Reiniciando.

Vês! Ninguém assistiu ao formidável
Enterro de tua última quimera.
Somente a ingratidão, esta pantera,
Foi tua companheira inseparável!

Acostuma-te à lama que te espera!
O Homem, que, nesta terra miserável,
Mora, entre feras, sente inevitável
Necessidade de também ser fera.

Toma um fósforo. Acende teu cigarro!
O beijo, amigo, é a véspera do escarro,
A mão que afaga é a mesma que apedreja.

Se alguém causa inda pena a tua chaga,
Apedreja essa mão que te afaga,
Escarra nessa boca que te beija!

Augusto dos Anjos

Olha só que legal. Eu acordo com sintomas de ressaca mesmo sem estar de ressaca. Eu fico ansiosa esperando pelos feriados prolongados sabendo que vou poder ficar aqui trancada em casa sem ver ninguem, mas no fundo tenho um pouco de medo, porque alguma merda vai acontecer. Sempre acontece, e eu volto pro trampo bombardeada.
Ontem passei mal, mal, mal. Dormi e acordei de madrugada, bem pior, e hoje eu tô sentindo dores em todo canto! Eu tenho que exagerar menos... =[
Minha casa tá parecendo um navio abandonado. Poutz... Que pesadelo... Tenho tantas coisas pra fazer e nada ta fluindo bem nos ultimos tempos... Tenho roupas pra lavar, quintal pra varrer, tapetes pra esfregar... Eu estou definitivamente entre tentar levar uma vida de gente normal, e abandonar tudo e deixar as coisas fluirem de qualquer jeito. E é tão fácil deixar tudo pra lá...

Ah! Hoje fazem 11 anos que minha mãe morreu. Eu não sinto mais daquele jeito. As coisas mudaram, finalmente. Esse dia não me diz mais nada. Ainda bem.

Aaaahhh!!!! Tem um mocinho que conheci a pouquissimo tempo que tem sempre chorado suas mágoas amorosas comigo. Ele tem 22 anos ainda. Com 22 anos as pessoas ainda acreditam em amor eterno e em uma pessoa pra passar a eternidade junto? Eu era mais adulta nessa idade, eu acho. Já sabia que as coisas não são bem desse jeito, o que claro, não me impedia de amar desordenadamente quem quer que aparecesse na minha frente. Sofrer faz parte do processo, e faz bem! Faz a gente crescer, ganhar pêlo no peito, essas coisas... Eu sofri poucas vezes por 'amor', porém, com grande intensidade! foi bem legal pra falar a verdade, porque agora fico lembrando dessas coisas... Como a gente tem ilusões estranhas não? Como se o nosso sentimento falho de amor fosse algo abençoado pelos Deuses, algo previsto, uma sina, destino, sei lá! Como se realmente fizesse alguma diferença pra alguem mais do que a gente mesmo, e geralmente nem a outra pessoa liga tanto! rs
Mas é fofo, e muito lindinho, mesmo que a gente perceba um dia que ninguem liga praquilo. Deus não está olhando pelos nossos sentimentos. As coisas só acontecem e pronto. E acabam. E depois começa tudo de novo, que é como a nossa roller coaster emocional manda ser. Mas as pessoas tem medo disso. Tem planos pré definidos pra uma vida que ninguem sabe se vai ser longa ou curta. Deixa momentos preciosos escaparem. Dá valor pra coisas bizarras.
Ou talvez isso seja o certo a ser feito, mas eu seja egoista demais. Simplesmente não tem como saber dessas coisas! É mesmo totalmente insano!! ^^

s h a n t a l l diz:

valor de teta eh 9

99 tbm eh teta teta

se vc tivesse 3 era 999

um triskel de teta

666 vc eh a teta do apocalipse

aposto que em algum do apocalipse tem uma besta de 3 tetas, cuja terceira teta estava oculta

usted!

oh que teoria profana buniiita hein

eu sou um gênio

ΘΘ diz:

huahuauhauhauhauhauhuha

po demais!!! eu to no apocalipse!!!

s h a n t a l l diz:

alguem tinha que tah neh

ΘΘ diz:

=D

Ah tah. Tinha esquecido. Chegou meu livro.

A CABALA MÍSTICA

DION FORTUNE

Não que eu ache que isso signifique algo, sinceramente. Acho que meu mestre me abandonou de vez, já que ele não tem retornado os contatos. Um só quer saber de punhetar as minhas custas, e o outro acho que não quer saber de nada. Me fodi... =/

Acabou que eu ocupei meu altar antes de finaliza-lo totalmente. Os Deuses não vão ficar zangados eu presumo, porque eu não estou tendo tempo suficiente, e as tentativas de finalizar o serviço fazendo algo mais simples não deram em nada.

Ainda assim meu altar está bonitinho e mais azul do que qualquer outro. Mas um dia vou finalizar. Ganhei um oratório da minha irmã. Bem bonito mesmo. Tenho que fazer alguma arte nele, ma ainda não sei qual. O Baltazar gosta de dormir nele, mas agora que coloquei tudo não sei se ele vai continuar. Ele é bem folgado. Provavelmente vai chutar o cálice, o athame ou o caldeirão e se esticar. ¬¬

Ah, nem ligo! Ele de fato pode fazer isso!!! \o/

Wathever, o altar ficou legal ainda que eu só tenha passado tinta azul nele. Estou querendo fazer coisas com sucata. Móveis, esse tipo de coisas, mas sabe como eu sou né? Começo e não termino nada. Mas vou pensar nisso mais pra frente, porque agora tenho as monos pra terminar, e não posso dar mole. São assuntos legais, então fica mais fácil.

Dormi quase 14 horas de ontem pra hoje! o.O
Pode acreditar, pra mim isso é muita coisa. Muita mesmo! Estou acostumada a dormir de 3 a 4 horas por dia, então, adicionar 10 horas nas minhas horas de sono é simplesmente demais!!!
Tenho um monte de monos pra fazer, e preciso ficar atenta hoje. Esse final de semana prolongado vou dar uma adiantada em tudo.
Ah, é! Hoje é sexta-feira e eu estou em casa. É feriado do dia do funcionário público, e na terça tem outro feriado de dia de finados, se não me engano. E na segunda nós funcionários públicos emendamos tudo. Ou seja, Parei ontem e só volto na quarta-feira! FODA! \o/
Então, é isso ai. Aproveitar o feriado pra trampar, pra poder ganhar dinheiro!!!

Tava lendo aquele livro do Nikki Sixx. Não sei dizer quantas vezes eu li a palavra 'doente'. Acho que é coisa de viciado. Eu toda hora falo que estou doente, ou ficando doente. Não tem como um viciado não se identificar com outro. A minha vida é totalmente diferente da dele, mas no fundo tem muita coisa parecida. O vicio é uma merda mesmo.
De ontem pra hoje fiquei bem e sem muitas dores, mas talvez seja porque eu dormi o tempo todo! rs E ainda estou com sono! Eu poderia dormir mais algumas horas, eu acho. Se eu pensar bem isso me parece estranho. Tô tomando os remedios direto dessa vez. Fazendo tudo mais ou menos certinho como deve ser. Acho que é só cansaço. Por dormir pouco, por pensar demais.

Ah! Sonhei com o Adriano essa noite. Não me lembro bem o que, mas sei que ele me dava um esporro por aguma coisa. Mas não um esporro de verdade. Desses que a gente dá nos amigos sabe? rs Acho que foi legal, porque eu não acordei com medo, nem me sentindo mal, nem achando que estava morrendo. Deve ter sido um sonho bom!
Preciso voltar a tomar rivotril pra parar de sonhar... Ou melhor, pra esquecer os sonhos. Detesto sonhar...
Sinto saudades do Adriano. Queria que ele aparecesse mais, mas sei lá. Ele tá nessas fases dificeis, talvez. Não deve estar querendo falar nada com ninguem. Talvez o Adriano seja uma das pouquissimas pessoas em quem eu penso e me rpeocupo. Tomara que ele esteja bem.. Ligar pra ele só depois da quarta, porque tô sem um puto pra créditos. Até lá espero que ele se mantenha vivo!
Eu não tenho muita vontade de ver as pessoas. Aliás, vontade nenhuma. Só tem duas pessoas que eu só conheço na net e que realmente gostaria de conhecer: o Adriano e o Victor. São pessoas que eu conheço a muitos anos e com quem eu consigo me comunicar completamente. Sinto falta quando eles somem. Bom, se no meio de todas essas pessoas que tem aparecido na minha vida pela internet, eu puder salvar duas, já ta bom né?
Eu fiz algumas amizades esse ano, mas as pessoas tem uma ânsia de se conhecerem, de alimentar suas carências. Isso me cansa. Ter que explicar toda hora que não, obrigado, eu não pretendo sair daqui pra ir ver um estranho, ou que não, nenhum estranho vai vir ficar na minha casa pra me conhecer, e que isso não tem nenhum motivo em especial. É que eu apenas não quero. Eu não quero!!!

o.O 2

Θ V B B Θ diz:
agora queria carne com pao!

lucasbello s2 Tulipa diz:
para mano
eu to empapado disso
queria queijo

Θ V B B Θ diz:
ta
vamos trocar entao
seria massa
te daria todo o meu queijo e vc me daria seu bife

isso soou estranho....

lucasbello s2 Tulipa diz:
se eu disser que vi pornografia na ultima frase. Você vai me chamar de escroto?

Θ V B B Θ diz:
nao vou nao
eu tb vi!
huahuauhahahhua

lucasbello s2 Tulipa diz:
ok
acho que somos escrotos

Θ V B B Θ diz:
rs eu sou mesmo!
^^

o.O

Sammael diz:
auheuahehuaeha eu to te zuando besta, vc q cai na pilha

Θ V B B Θ diz:
sou muito sensivel!

Sammael diz:
sensivel como uma metralhadora neh

Θ V B B Θ diz:
uhauhauhauhauahu

Alguém por um acaso entende alguma coisa sobre Universo em Desencanto??? Tive contato com um de seus... dira eu 'adeptos' por esses dias, na figura de um grande amigo de uns sei la qtos anos atras! rs Funny!
Eu não tenho que ler os livros, claro, mas acho que deveria. Porque eu deveria ver um pouco de tudo! Todo mundo deveria! Mas eu não sei. As coisas são muito estranhas.
Tô ligeiramente doente, eu acho. Ou talvez não. Tenho me sentido bem mal nos ultimos dias. A viagem me detonou completamente. Isso é muito duro, e dificil das pessoas entenderem. Tipo: Porque ela não viaja afinal de contas? Porque ela não vem aqui?
As respostas são muitas, mas as principais são: Eu não gosto de me deslocar. Eu não gosto de manter contato com as pessoas. Eu fico ultra estressada. Eu fico doente. Tem mais algumas coisas, mas eu creio que ofenderia alguem se eu falasse. É foda, mas a vida parece perfeita pra cada um que cria sua própria rotina, e cabe nela perfeitamente. Mas ter que me infiltrar na realidade alheia... Nossa! Que caos!! Faz um caos na minha vida, e na minha percepção!
Voltando ao assunto anterior, que era a minha saúde, de fato me sinto bem doente. Desde a hora em que acordo até a hora de dormir. Hoje foi um dia excepcional porque eu me senti bem a maior parte do dia, e com muito poucas dores. Depois que eu parei de usar drogas, e abandonei a pedra, minha saúde foi ficando cada vez pior. Ou talvez ela já estivesse bem ruim, mas eu simplesmente não sabia disso. Sem a quimica pra me segurar foi que eu percebi...
Whatever...
Vou vivendo né. Sobrevivi. Isso já é uma grande coisa.
Ah! Falando nisso, comprei um livro chamado Heroina e Rock'n Roll, ou sei lá. Algo do tipo. Fala sobre uma parte da vida do Nikki Sixx em que ele luta contra o vício da cocaina, crack e heroina.
Eu era louca pra usar heroina! Louca louca!! Parecia a coisa mais legal pra ser feita no mundo, mas eu não consegui achar no Rio! Completa incompetencia a minha, porque com certeza tinha, mas eu não consegui. Talvez tenha sido a providência divina. Eu realmente não precisava de mais problemas. Dizem que a única droga que bate a pedra em intensidade de vício é a heroína. É a abstinência mais foda também.
É... Eu não precisava mesmo disso...
Largar o vício foi a coisa mais dolorosa e solitária que eu já fiz na vida, e com certeza deve ser assim pra todo mundo. É uma luta foda, e por mais que você supere, e volte, e deixe tudo pra trás, você simplesmente não pode voltar a ser o que era. Sua cabeça muda pra sempre, e não, não é pra melhor. É uma cicatriz e uma sequela que nunca vai embora.
Então eu deveria comemorar eu acho... Mas não me sinto muito feliz. Por um acaso fuçando e excluindo e-mails velhos achei as fotos do Ravel. As ultimas fotos do Ravel que alguem poderia tirar... O Ravel morto era outra pessoa, muito diferente do Ravel vivo. Tão diferente que não poderia ser o mesmo, e no entanto era ele, e estava lá! Eu me lembro do meu desespero quando fui parar no hospital e imagino o desespero dele sozinho lá. E é tão bizarro como o corpo parece que simplesmente se cansa. Simplesmente quer explodir e parar. Anos e anos de mals tratos, e aquele momento da overdose é como um divórcio muito muito doloroso... Como se o nosso corpo decidisse ir embora e abandonar a mente que faz isso com ele. O corpo desiste de uma coisa que a mente também não pode mais suportar... É um grande cansasso. Uma infelicidade cansativa. E nunca nunca deixa de ser uma prisão. O vicio nunca deixou de ser a minha prisão.

Tem pelo menos um bom motivo pra eu não encher meu album de fotos minhas, que aliás, eu tiro bastante. Eu não sou maravilhosa! Pra que ficar olhando pra uma mina de aparência mediana, se existem deusas por ai para serem adimiradas? Outra coisa! Quanto mais se olha pra alguém, mais se percebe suas imperfeições.
Claro que não tô dizendo que eu deveria ser perfeita, ou que alguem deveria ser perfeito, mas sabe como é né? Se é pra alguém ficar me analisando, que seja então no meu melhor ângulo e com a pose menos natural!
Não concorda? Foda-se.

O CASAMENTO

Minha irmã se casou senhoras e senhores!!! Sim a Marcia se casou! E eu estava lá, acompanhando sua ultima semana de mulher solteira!!!
Bem, sendo bem sincera, a Marcia já está com esse cidadão a uns 20 anos, e seu filho mais velho já tem 13 anos. Ainda assim foi muito legal!
Eu não fui de asinhas de fada como eu queria... Uma pena mesmo... Mas se for levar em consideração que eu quase que não chego á a tempo, e ainda por cima sumo com as alianças, até que não foi tão mal!
O casamento foi emocionante e eu chorei, claro. E além disso, a festa foi muito legal tambem. Os convidados ficaram felizes, os noivos ficaram felizes, os filhos dos noivos ficaram felizes! Foi tudo legal!
Acho eu, que foi o sonho da minha irmã se concretizando. Que mina romântica e tals, que teve seus filhos ao lado de um cara que gosta não gostaria de se casar na igreja? Ainda que minha irmã nem cristã seja!!! huahuahua Muito engraçadas as tradições que levam as pessoas a fazerem coisas estranhas por motivos bizarros, e ainda assim, muito bom. E se ela ficou feliz, isso é oq importa!
Fiquei 5 dias na casa da minha irmã, e tenho que dizer que foram 5 dias infernais, que culminou com o apartamnto cheio de gente e mus sobrinhos se pendurando em mim, coisa que de fato me incomoda muito muito muito. Ainda assim, agora lembro com alegria daqueles momentos. Eles passam logo. Por mais que seja dificil pr amim, não posso reclamar.
Eu não gosto de viajar, reencontrar pessoas, dormir junto, socializar. As pessoas tem dificuldades de aceitar ou entender isso, e eu as entendo. O ser humano é essencialmente social. Alguem que não cultiva isso deve parecer uma anomalia! Eu entendo, entendo...
Antes deu terminar esse post, deixa eu falar sobre meu sobrinho Igor! Ele é lindo! Alto! Moreno! Inteligente de verdade!!! Não daquele tipo que não é inteligente mas as pessoas acham que é, porque as pessoas nem sabem o que é inteligencia. Ele é inteligente de verdade. Articulado. E um leitor voraz!!! Vai dar um trabalho mais ou menos esse menino...

Welcome to Polyvore!

Welcome to Polyvore! by Andrea Cristina 255 featuring an enamel brooch

Pra receber um oscar...

NOVIDADES NOVAS

Eu tenho algumas novidades novas, mas nesse meio tempo nem dei as caras aqu pra poder contar... =/

Entre elas, tirei férias de 10 dias e já voltei. Minha irmã casou no civil, mas eu dei os canos e não compareci. Calma! Ainda tem o religioso. Agora a Marcia faz parte da familia Romano.

Comprei uns livros ai, que depois vou mostrar aqui. Eu amo livros. Amo amo livros!!!

Tenho um super brinquedo novo!!! \o/

Não é a coisa mais fofa???? A gente ainda tá em lua de mel... =D

Teve tributo ao Peter lá no Manifesto, e vários dos meus simpaticos companheiros de chat estiveram lá, mas eu não fui. Sabe como é... nada de muito contato... Mas estive presente pelo telefone!!!!

Por hoje é só pessoal!!

ENQUANTO ISSO, NO CHAT DO TΘN...


Θ Vampire Beach Babe Θ diz:
mas eu sou fofa nao sou???
uhahuahuahuuhauhauhauh
†Rick™† diz:
orra
fofa
que nem um tubarão branco
Nightman (Mizael) diz:
kralho..... q nem tubarao branco foi tenso heim
hahahahaha