Essa semana recebi minha primeira carta de advertência do saemja.... Tô indo mal naquele trampo, mas tudo bem, eu detesto mesmo! Se eles encarnarem muito comigo, esse ano vão tentar me tirar, provavelmente me mandando pra um lugar pior, que eu nem imagino onde seja... Trampo bastante, ganho uma merda que não dá mais pra pagar minhas contas... Ué... Onde foi q meu dinheiro sumiu??? Ah, já lembrei! Foi quando me recolocaram na ETA e tiraram todas as minhas horas extras! E claro, com a carta de advertencia recebi também a sugestão de ser uma funcionária melhor.... Pô, eles não deveriam ser patrões melhores?

Ontem foi aniversário da Rubita, e eu naum tinha grana nem pra pagar uma belco quente pra ela... Foi super triste e desanimador... O Junior não apareceu nem pra um abraço, e eu sei que ela ficou chateada com isso... Agora ele é pai, ta casado... As coisas mudaram muito...

Eu quero ir embora daqui. Eu odeio Jaú. Pensei em falar com a Simone pra ela me arrumar um trampo. Pode até ser no Rio mesmo. Pode ser em qualquer canto na verdade, pra poder fugir daqui, e não voltar nem tão cedo, e se voltar, voltar pra ver minha árvore e a Rubizz q eu amo tanto...

Tá tudo péssimo mesmo.... Nem sei o que dizer.... Pra piorar, não tem fluoxetina no sus e eu não tenho grana pra comprar.

Puta merda, como foi que tudo ficou esse caos???

Cá estou eu de novo na casa da Silvia pra usar o computador dela... Ainda não dá pra ficar muito tempo sem ver meus e-mails, recados e essas coisas, mas, ó decepção!!!! Quase nada de recados!! Que chato...

Essa semana fui atras da hidroginastica e na semana que vem, se eu arrumar um maiô decente, já vou poder começar! =D Tô felizinha com isso! Água é o máximo! Quando sair daqui mais tarde, vou na piscina municipal dar uma olhada por lá também...

Tô decidindo que curso fazer no meio do ano... Tem enfermagem, eletrônica, nutrição, todas essas coisas comuns, então, acho que vou fazer nutrição. Não me parece muito interessante fazer curso profissionalizante a noite, mas na falta de coisa melhor, vai isso mesmo! No meio do ano vou me preparar pra prestar concurso pra cá mesmo, e o Luis vai me ajudar. Tomara que minha situação financeira dê uma melhorada....

Hoje fui no CAPS e falei com a psicóloga e com a psiquiatra. Ela falou que minha tristeza é patológica, e tcharam!, aumentou a dose da fluoxetina. Agora vou tomar 4 comprimidos por dia! Se meu estômago aguentar, tudo bem.

Não é estranho ter que tomar comprimidos pra ser feliz? E pior, nem assim conseguir? Hoje eu tava observando as pessoas no terminal rodoviário.... As pessoas são bem estranhas, mas todas elas seguem um padrão bem comum. Deve ser legal ser comum que nem todas essas pessoas. Praticamente não dá trabalho nenhum, mas eu não entendo porque é que eu não consigo fazer coisas normais que nem todo mundo!

Bem, mudando de assunto, agora que tô sem micro e sem net, tenho desenvolvido minhas aptidões artisticas! Descobri um planta lá na ETA que é tipo um pé de cabaça, e agora tô pintando cabaça pra todo lado! E uns vasos e uns quadros... Espero que o material não acabe antes da crise acabar!!

Nem falei e agradeci os presentes que a Simone me mandou lá do Rio através da Mônica. Uma flor linda e um DVD de Tommy, A Ópera Rock! =D Tenha tanta saudade da Simone... Queria ter grana pra ir ver ela nessas férias de agora... Seria bom se a grana desse pra ir no Rio ver a Simone e pra ir pra São Paulo ver a Márcia e a Cláudia. Quem sabe...

Por enquanto é só! Sempre que der eu volto pra dar uma olhadinha! Beijos mil pra quem passar por aqui!

SEM TEL E SEM MICRO!!! =[

Pois é, não teve jeito mesmo... Tava demorando pra eu ficar sem telefone de novo, mas acabou acontecendo. Durante um tempinho vou ficar parcialmente afastada, vindo aqui na casa da Silvia, ou na casa do Juninho ver as mensagens que porventura alguem me deixar... Então, se alguém ler isso aqui, por favor!, me deixe uma mensagem!!! Sabe que eu sou um eterna carente.... =]

Esperei anciosamente esse final de semana, para poder ir na festa da Julinha e passar o dia todo enrugando na piscina, mas infelizmente, apesar do calor, o tempo ficou nublado e chuvoso o final de semana inteiro, mas a festa foi muito legal mesmo assim! Aliás, tirando uma coisa ou outra, foi tudo muito legal no final de semana! Sexo, drogas, rock'n roll, bebedeira, churrasco, truco, briga! Tudo a que todo mundo tem direito!

Tenho andado meio deprimida esses dias, mas nem dá pra comentar tantas coisas assim. Mas coisas mais importante aconteceram, como por exemplo, ter visto minha irmã e meus sobrinhos lindos e magricelos por aqui pra festa da Julia. No Domingo de manhã, eles competiram pelo SESI, e os dois meninos chegaram em primeiro lugar! São o meu orgulho!!! Pena que eu não fui, porque esqueci miseravelmente, como sempre.... Na hora do almoço a Marcia foi me pegar, e fomos todos pra casa da Vó Teresa pra almoçarmos o resto da festa de Sábado.

A coisa mais chata que aconteceu foi minha irmã ter me dito que eu sou muito ingênua mesmo pra acreditar num cara que eu nem sei quem é, nem de onde vem, que só isso mesmo que poderia ter acontecido. Tá bom márcia! Eu sei disso! Fiquei meio puta de escutar isso dela, mas tudo bem... Será que ela nem imagina que eu já fico mentalmente me xingando o dia inteiro por causa desse "deslize"?? Pô, já é ruim só de imaginar as pessoas pensando no quanto eu sou burra de ter sido tão ingênua, precisa falar? Pelo menos meus amigos tem tido a fineza de só ficarem do meu lado sem muitas opiniões... Eu sei que a Márcia se preocupa muito comigo, e que a cada nova tentativa frustrada minha de mudar de vida, de melhorar, ela deve passar por noites mal dormidas pro minha causa, mas tem horas em que eu preciso mesmo é de alguem puxando meu saco e me dando colo... Eu já aprendi a lição!!! Ou pelo menos, tô tentando...

Tem umas coisas que eu gostaria imensamente de postar aqui, mas vou ser legal e vou deixar pra lá dessa vez... Tá tudo fora de mão, e tenho pouco tempo na net pra ainda perde-lo mostrando ao mundo as frases mais impressionantes dos ultimos meses... Além do mais, algumas coisas devem simplesmente ficar do jeito que estão...

Ah, aconteceu uma coisa no sábado, lá na festa. Eu discuti com o Zé Linguiça... Alias, discuti não, mas quase mandei ele e a farofa dele irem pra putaqueopariu!!!

Zé Linguiça é o cozinheiro de todas as festas da família Romano, e lá estava eu, pegando uma maioneses, e querendo uma farofinha pra acompanhar, quando fui perguntar gentilmente pro seu Zé Linguiça onde é que estava a tal farofa. Lá veio o Zé dizendo que eu não podia comer, que eu tinha que fazer regime... Ai, eu mereço...

Eu: Oi seu Zé... Cadê a farofa?

Zé Linguiça: Mas você não pode comer!

Eu: Rs* Tudo bem... Mas cadê a farofa?

Zé Linguiça: Você tem que parar de comer e fazer regime!

Eu: (já rindo torto de raiva) Eu não quero fazer regime. Eu quero a farofa...

Zé Linguiça: Meu filho fez regime e perdeu 20 quilos!

Eu: Tudo bem, mas eu não quero fazer regime e nem perder 20 quilos. Eu quero a farofa!

Zé Linguiça: Mas me escuta!! Você tem que fazer regime!

Numa realidade alternativa e mal educada, eu tenho certeza que mandei ele enfiar a panela inteira de farofa no cu, mas nessa realidade, fui educada, simpática, e consegui sorrir o tempo inteiro... Bem que eu falo pra Claudia que homem é tudo José mesmo! Aff!

Puta merda! É uma bosta ser gorda viu! Demorou muito pra eu ficar igual a Barbie, ou pelo menos morrer tentando!!!

É chato ser diferente, ser ponto de referência, ter as pessoas me dizendo o que eu devo fazer pra emagrecer, mesmo quando elas nem sabem se eu quero emagrecer ou não! Porque todo mundo não se mete na própria vida??? Ninguém tem idéia de como é uma merda ser diferente de todo mundo...

Pelo menos eu já tava pra lá de mala raquete, e no dia seguinte virou até piada. Dei umas boas risadas do Zé Linguiça, e até me felicitei por ter sido tão controlada e educadinha...

De resto é isso ai. Sem micro e sem tel, eu descobri que durmo super cedo, e acordo mil vezes de madrugada... Tenho tido pesadelos horriveis, e apesar de já estar a muito tempo sem tomar rivotril, vou ter que voltar a tomar de novo, porque é horrivel acordar de madrugada assustada, ou chorando, e o rivotril evita que isso aconteça. Eu não sei bem o motivo dos pesadelos, mas imagino o que seja. Amanhã tenho T.O. e vou falar com a psicóloga. Essa semana tenho uma missão a cumprir. Ir na Vila Netinho ver hidroginástica de graça, e ir na Industrial pra ver um curso qualquer de graça. Se até sexta eu não tiver ido, acho que minha psicóloga desiste de mim!

Mais pra semana que vem tenho psiquiatra de novo... Acho que ela não vai ficar feliz de saber que eu ainda tô fumando e voltei a beber, mas pô, a vida é chata, nada pra fazer...

As vezes Curitiba fica perto, outras fica distante, e outras parece impossível... Eu não sei o que eu quero... Como já cansei de dizer, estou bem cansada de tudo, mas claro, as coisas mudam!

E pensar que ainda outro dia eu estava dizendo que tudo ia mudar esse ano. É, mudaram mesmo... Mas quem ia imaginar que seria pra pior????

Bom, vou ficando por aqui, mas sempre que der volto pra dar noticias... Espero que de micro novo, porque se tudo der certo, vou comprar um. A conta demora mais, ma vou acabar pagando e voltando a net. É bom ficar um tempo afastada... Tô até pintando um quadro! rs*

Beijos milpra todos os que lerem! Desejem boas coisas pra mim! Os Deuses sabem que estou mesmo precisando! rs*

Despedida

Por mim, e por vós, e por mais aquilo

que está onde as outras coisas nunca estão

deixo o mar bravo e o céu tranqüilo:

quero solidão.

Meu caminho é sem marcos nem paisagens.

E como o conheces ? - me perguntarão. -

Por não Ter palavras, por não ter imagem.

Nenhum inimigo e nenhum irmão.

Que procuras ?

Tudo.

Que desejas ?

Nada.

Viajo sozinha com o meu coração.

Não ando perdida, mas desencontrada.

Levo o meu rumo na minha mão.

A memória voou da minha fronte.

Voou meu amor, minha imaginação ...

Talvez eu morra antes do horizonte.

Memória, amor e o resto onde estarão?

Deixo aqui meu corpo, entre o sol e a terra.

(Beijo-te, corpo meu, todo desilusão!

Estandarte triste de uma estranha guerra ... )

Quero solidão.

Cecília Meireles

Olha só que foda mais mal dada... Estava eu lá no centro da cidade, sentadinha comendo uma coxinha e bebendo uma fanta uva, quando de repente, eis que toca meu celular.... E quem mais seria no meio da tarde? O José, é claro, me ligando pra dizer que tinha acabado de sair do médico, tinha feito exames e tava tudo bem com ele, inteiro, com saúde e tals...
Ai, quando eu menos espero, o que ele me diz? Que na semana santa vai ter que mandar dinheiro pra namorada dele pra ela ir visita-lo, porque segundo ele, ele tá doido pra dar uma trepada com alguém... Tá bem, tá tudo bem, tudo beleza mesmo! Mas será que alguém pode me dizer o que diabos eu tenho a ver com isso? A grana do telefone que vão cortar na semana que vem, e ele prometeu ajudar a pagar, porque afinal eu gastei com ele quando ele estava em são paulo todo bichado, e ainda assim aprontando todas, ele não me deu. Ainda tem que me ligar pra dizer que vai dar grana pra outra mina???
Isso porque até ontem ele ainda tava dizendo que me amava... Difícil imaginar o que ele pode fazer quando estiver com raiva de mim... Cada encosto que me aparece... ai, ai...O pior de tudo isso? Eu ainda acredito nessas figuras que me atravessam! Puta merda!

Cubram-lhe o rosto, meus olhos ofuscam-se;
ela morreu jovem.


Que tal ir no show da Gretchen no sábado? Pois é... A Gretchen vem pra Jaú!! Ela era minha tara de infância! Eu amava ela, babava naquele bundão! Sim!!!! A Gretchen!!! Eu era apaixonada por ela!!! uahuhauhauhauah
Quando eu era bem criancinha, achava que essa tara era admiração pela excelente artista que ela era, mas hoje eu sei que eh só tara mesmo! Ela já era muito safada naquela época! Imaginem agora, depois de filme pornô e tals??? Aliás, pornô não... Erótico... rs*
As pessoas mais indicadas de Jaú vão me levar: as sapas amigas da Rubizzzzzzzz!!!
Falando sério, eu tô muito afim de ir na Gretchen! rs* Desde o natal que tudo o que eu marco, combino, fico afim, não rola... Tinha combinado de rolar aquela ceia aqui em casa, mas não rolou, no ano novo eu tava afim d fazer algo muito massa, e não rolou, marquei de ir pra Jandira ver minha irmã no carnaval e não rolou, marquei de ir ver a Claudia e não rolou, marquei de ir pro Rio ficar com o José, e não rolou, ou seja, não rolou nada!
Pô, seria massa se rolasse a Gretchen!!!!
Tô muito, muito afim de fazer uma tatuagem amanhã! Eu ficaria super feliz se rolasse! Muito mesmo!!!! Hoje eu fui na Factor, e troquei uma idéia com a Ingrid. Fui com o Renato e a Rubiz, e encontrei o X lá. O Carlos tava tatuando e tals... Amanhã vou no Truta ver o preço da Tatuagem, e do piercing nos dois mamilos. E também vou voltar no Ravel pra ver quanto ele cobra pra me tatuar! Pô, to empolgada!
Seria mais fácil se eu me empolgasse com as coisas e elas já rolassem, antes de eu me cansar e deixar pra lá, mas tá valendo. Pelo menos algo que me motiva a algo!
Hoje conversei com o José sobre o Rodolfo. Eu não quero mais que ele venha na minha casa. Acho que eu cansei dele... rs* É estranho quando um relacionamento, seja em que nível for, acaba. É muito estranho mesmo! Mas acho que eu tô acostumada... Talvez eu volte a me interessar pelo Rodolfo, mas por enquanto, preferia que ele sumisse, como todos os outros... Estranho... Em Janeiro combinamos de ir ver o José no carnaval juntos, e o carnaval passou, e a gente passou também. O que eu sentia por ele passou...
Depois que o Carlo morreu, tudo ficou estranho, as pessoas ficaram mais distantes. Os amigos que eu fiz ao lado dele, por mais que me procurem, eu tento evitar, sempre sempre, porque eles não são nada pra mim... Eu vi muita coisa depois que ele morreu. Entendi as pessoas de uma maneira diferente.
Agora tô divagando. Acho que não era nada disso que eu queria falar... rs* Eu queria falar que vou ver a Gretchen, e que vou embora daqui um dia. Espero que mais cedo que mais tarde, mas enquanto isso, tenho uns planos doidos pra seguir... rs*

Um sábado legal, um final de semana legal!!! Tava na hora mesmo!!! =D


Makin' Love
Kiss

I just hate when the girl says wait
I really want her by my side
Don't hesitate
I really want her by my side
The whole night through
We do all the things that we wanna do
Well, come on baby, don't leave me sad
'Cause you're good lookin', the best I've had
Makin' love (makin' love), makin' love (makin' love)
Makin' love (makin' love) all night long
Makin' love (makin' love), makin' love (makin' love)
Makin' love (makin' love) all night long
Ow, all night long
Red light, green light, don't say "No"
I really want her, she says
"Stop, baby" go, go, go
I really want her by my side
The whole night through
We do all the things that we wanna do
Well, come on baby, don't leave me sad
'Cause you're good lookin', the best I've had
Makin' love (makin' love), makin' love (makin' love)
Makin' love (makin' love) all night long
Makin' love (makin' love), makin' love (makin' love)
Makin' love (makin' love) all night
Whoo
Makin' love (makin' love), makin' love (makin' love)
Makin' love (makin' love) all night long
Makin' love (makin' love), makin' love (makin' love)
Makin' love (makin' love) all night long
Makin' love (makin' love), makin' love (makin' love)
Makin' love (makin' love) all night long
Makin' love (makin' love), makin' love (makin' love)
Makin' love (makin' love) all night, oh

In her place one hundred candles burning
A salty sweat drips from her breast
Her hips move and I can feel what they're saying, swaying
They say the beast inside of me's gonna get ya, get ya, get...
Black lipstick stains her glass of red wine
I am your servant, may I light your cigarette?
Those lips smooth, yeah I can feel what you're saying, praying
They say the beast inside of me's gonna get ya, get ya, get...
I beg to serve, your wish is my law
Now close those eyes and let me love you to death
Shall I prove I mean what I'm saying, begging
I say the beast inside of me's gonna get ya, get ya, get...
Let me love you too
Let me love you to death
Hey am I good enough
For you?
Hey am I good enough
For you?
Am I?
Am I?
Am I good enough
For you?

Be my druidess
Be my everything
Be my druidess
Be mine
Around the pyre, A circle of thirteen
Throughout these woods, ecstatic screams
I look deeply into your eyes
I smell your hair, caress your thighs
Now we'll make love by fire light
A blaze so high it lights the night
Long fingernails dug in my skin
Yourself so wet invites me in
Our lust increased feeds desire
As we combust, yeah we on fire
I feel you shake so deep inside
Ooh scream my name and squeeze me tight
I'll do anything to make you come

Ontem eu fui conhecer o filho do Junior. Lindo, lindo e perfeito. Tão lindo e macio, e dormiu no meu colo fazendo caretas, bochechudo e rosado. E eu ria, e ria, de tão lindo que ele é, e de perceber que eu também esperei ele, tanto... Esperei pra que ele mudasse tudo a volta, que ele renovasse. Que mudasse tanto que até o Juninho agora, parece diferente...
E eu ri tanto com o bebê no colo, e me senti tão feliz, que hoje só podia estar triste. Dormi sorrindo, e acordei chorando, angustiada. Fazia tanto tempo que eu não acordava chorando, que eu esqueci que isso podia acontecer, e de fato não acontecia desde os dias do Denis... E eu me levantei, chorosa e resignada, agradecida por ter consulta com a psiquiatra de manhã, só pra descobrir que a consulta era a tarde, e eu perdi meia manhã de trabalho a toa.
Parece que tudo o que eu queria ontem, hoje eu não quero mais. E é tão dificil eu desejar tanto uma coisa, como eu desejei que tudo mudasse, que as coisas, a vida, mudassem. Que meus sonhos acontecessem!! Eu com sonhos... Que coisa... Eu que nunca sonho nada... E agora, a única coisa que eu queria muito muito era que o tempo voltasse atrás. Pra qual tempo atrás? Eu não sei... Existiu algum, digno de ser rememorado? Revivido? Nenhum...
As pessoas são uma grande decepção. Acho que tudo, realmente, caiu agora em cima da miha cabeça. As coisas não vão mudar. Nada vai mudar. Tudo vai ser assim, até o fim. As pessoas também não mudam, por mais que a gente deseje, queira. E é tão simples, e tão pouco... É quase nada, mas até isso é demais pra se fazer por uma razão vã, e aí se descobre que a razão é vã porque o sentimento é vazio. E é tão duro descobrir as mentiras das pessoas à volta, a falsidade... Descobrir que todo mundo, o mundo inteiro mente sim. A gente também, e ai, a gente não sabe direito o que é pior, se descobrir as mentiras, ou descobrir que aquela certeza, simplesmente não existiu.
Hoje eu senti uma saudade da minha irmã... Da minha mãe... Ela não me dava colo, mas me dava tanta segurança, que mesmo esperando, eu arregalei os olhos de surpresa quando ela morreu... Ela foi e eu fiquei...
Como se faz pra prosseguir quando toda a vontade morre? Segue em frente, mesmo cansado, exausto? Mesmo que a única coisa que se quer é deitar e dormir? Se enrolar e esquecer todo o caminho? Levanta e segue em frente sempre, senão... Senão o que? Senão as pessoas vão dizer que se é um perdedor? Um fracassado? Um perdido? Mas no sono essas palavras não podem ser ouvidas, e só o que importa é aquela paz...

As coisas mudam tanto, tanto... É estranho e surpreendente como tudo pode mudar de um dia pro outro. Como as relações podem mudar, como os sentimentos podem mudar. Amor que vira rancor, e raiva que vira pena, e amor próprio que vira autocomiseração...
Tendo descobrido muitas coisas, coisas com as quais ninguem deveria lidar, percebo outras que antes eu não percebia. E é tão burro sentir tanto pelas pessoas, quando elas sentem tão pouco pela gente, ou pior, sentem tanto por si mesmas, e esquecem que o mundo é feito de uma infinidade de seres, e que talvez, amanhã, no futuro, eles cruzem nosso caminho. Esses mesmos que hoje nós insistimos em desconsiderar. Ninguém deveria esquecer que não se pode viver sozinho...
Eu senti pena de mim mesma, e uma pena do futuro que eu não vou ter, mas que eu queria tanto... E senti pena de pessoas que eu achei que sentia raiva, ou rancor... Todo mundo é tão inocente, sempre... E até os relativamente espertos, dão tanta pena...
Eu descobri pra que lado as coisas estão apontando agora... Descobri novas amizades. Pelo menos uma pessoa num mundo estranho, que eu entendi, e isso é muito legal. A amizade é o maior bem que as pessoas tem, porque está em todo tipo de amor, e todo tipo de relação, não importa o grau de intimidade, pois um parceiro é, nada menos, que um grande amigo. Nem sempre eu entendo como as pessoas dão tão pouco valor a isso. Mas falando sério, eu entendo tão pouca coisa.
A luz caiu ontem como um raio sobre a minha cabeça, e sim, agora eu entendo bem as coisas...
Talvez agora, apesar de um pouco triste, e bastante decepcionada, eu deva dizer: Antes tarde do que nunca!


AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!! Um adendo!!!!
Nasceu o filhote da Lucelia e do Junior, o Pedro Campanhã Caso, no sábado, dia 24 de Fevereiro de 2007, ás 11:50 da manhã, no horário de verão, com 3.625 g.... ><
Agora, a gente sente como se tudo estivesse pra dar certo! Umas coisas terminam, e outras começam, e é sempre, sempre assim! Não existe espaço pra nenhuma tristeza agora!!!

O Carnaval acabou!!!! Eu não tô nada feliz com isso, afinal, amanhã tô la na ETA de volta... Não fiz absolutamente nada d legal nesse carnaval. Nâo sai, não viajei... Eu ia pra Jandira, na casa da Márcia, mas perdi minha carona, a Márcia ia vir, mas acabou que não veio, eu ia pro Rio, ajudar o José a tomar conta das ximbicas alheias e isso tb não rolou, e com isso, tb não vi a Simone, que aliás, tem andado meio adoentada né. Tá com depressão e afins... Mas já tá se recuperando, afinal, ela é quem tem q tomar conta de mim! rs*
A vaca da Rubita que deveria ter vindo aqui, não veio, e já tô até vendo a mala da Leo me enchendo o saco pra fazer aquele estudo de caso dela... Aff... É o fim!
O Pedro ainda não nasceu, mas esperamos que pelo menos lá pelo 15º mês de gravidez ele apareça né?
O Rodolfo... Ele eu perdi. Não sei como aconteceu, mas ele agora tá distante, e acho que é pra sempre... Bem, ele nunca foi meu mesmo, então, devo perdoar e desejar o melhor pra ele. Mas é estranho, e vira uma ausência muito sentida... Ele é novo, e tem tudo pela frente. O José fala que ele tá experimentando a liberdade. Uma liberdade nova, de quem agora tem uma moto pra andar pra cima e pra baixo, e eu tento, de todo coração, não ser egoista com ele, nem ficar muito sentida.
Todo mundo tá sumindo mais um pouco agora, e eu acho que talvez isso queira dizer que é hora de sair daqui, por mais que me doa deixar minha árvore pra tras... É triste ir embora, não é?
Ontem conversei bastante com a Claudia, com o José... Conversei com a Telma e com a Renata, e eu vi um caminho diferente! Uma coisa legal! Esse ano vai acontecer alguma coisa boa! Alguma coisa ótima! Eu espero estar por perto pra aproveitar...
Até o fim do ano pretendo pegar tb, outra rottweiller. Aceito sugestão de nomes, mas provavelmente vai se chamar Deborah...
Ai... O futuro...

Ontem eu fui na psicóloga, e resolvi todos os problemas de IPTU. Tô quase me comportando como uma adulta respnsável, se não fosse o caso de eu ter que fazer tudo isso porque eu deixei de pagar o IPTU por três anos... ¬¬
Eu tento não esquentar tanto a cabeça, porque não é mesmo meu estilo esquentar com nada, mas ultimamente tenho estado bem preocupada. N]ao ser prática nem responsável pode ser um impecílio para se viver bem. Poutz, não dá pra gente viver sem ter nenhuma preocupação?
O José saiu do hospital finalmente. Tomara que ele se cuide, e as coisas aconteçam logo!!!
Mas voltando a psicóloga... Estou deprimida mesmo pelo visto. Foi legal conversar. Eu já conhecia ela lá do CAPS. Foi legal poder chorar com alguém conhecido, e vo ufazer T.O. e conversar com ela 2 vezes por semana.
Tô reticentemente desconfiada de que o Rodolfo pode não estar querendo falar comigo... Isso é estranho, tão estranho... Desdeque ele saiu daqui, não voltou a dar noticias, não nos procurou... Seria uma surpresa se algo desse tipo chegasse a acontecer, sobretudo com ele. Eu deixei de procurar, porque não sei o que aconteceu depois que ele voltou pra casa, mas sei lá... Tão estranho... Eu gosto muito dele...
Ontem resolvi várias coisas além do IPTU. Paguei contas, fui, voltei, fui de novo. Não fui trabalhar de tarde pra poder resolver tudo. Foi estressante ficar tanto tempo no meio da rua, encontrando gente que encostava em mim, me beijava, me abraçava. Gente no ônibus encostando em mim. Tenho um nojo de gente... Aliás, estou com nojo de gente. Ultimamente tem me incomodado ter q tocar nas pessoas. Sempre tem que beijar, abraçar, ter que socializar. Eu detesto isso. Detesto gente do meu lado. Eu acho que as coisas estão ficando diferentes agora. Por mais que eu achasse desagradáveis esses contatos, antes não era tão ruim. Agora é horrivel! Eu conversei sobre isso com a Margareth. Ela acha que eu tenho que combater, me forçar um pouco a suportar esses contatos "normais". É claro. Se eu pudesse viver numa bolha de plastico refrigerada seria mais legal, que nem a Sandy. Já que não dá... O jeito é suportar.
Esses dias eu não tô boa pra nada. Nem pra ser amiga de ninguém, nem pra ser legal, nem pra cuidar, nem pra consolar. Esses dias eu quero que ninguém encoste a mão em mim, e não me façam pensar muito. Já é muito estressante ter que ir trabalhar todo dia e fingir que tudo é normal e natural e que eu estou ótima. Depois que eu me tranco em casa, eu só quero ser eu sozinha.
Claro que quase todos os dias tô com o Juninho e com a Lucélia... Mas eles eu consigo ter do lado. O resto todo tem me incomodado... É, sei lá...
Hoje é sábado, e eu acho que vou dormir o resto do dia... Tô precisando de descanso.

Canção do Dia de Sempre


Tão bom viver dia a dia...
A vida assim jamais cansa...


Viver tão só de momentos
Como essas nuvens do céu...


E só ganhar, toda a vida,
Inexperiência...esperança...


E a rosa louca dos ventos
presa à copa do chapéu.


Nunca dês um nome a um rio:
sempre é outro rio a passar.


Nada jamais continua,
tudo vai recomeçar!


E sem nenhuma lembrança
Das outras vezes perdidas,


Atiro a rosa do sonho
Nas tuas mãos distraídas...


Mário Quintana.

Sabe como são as coisas né? Loucas!
Minha cabeça está mesmo a mil ultimamente... Sei lá... Tem tanta coisa que eu queria fazer, mas ao mesmo tempo, só queria ficar quieta, trancada em casa, com uma poltrona decente, e um bom micro conectado a banda larga, com tv por assinatura do lado.... Nada que seja realmente demais né???
Tenho estado muito desanimada no trabalho, e eu lembro de quando eu entrei, e minha psicóloga falando pra eu me esforçar e as pessoas perceberiam meu potencial... Sei lá do meu potencial... Não tem como eu virar pras pessoas e falar: Eu queria nem estar aqui nesse mundo! Mas como se diz essas coisas pra alguém sem parecer terrivelmente dramática??? Eu não quero mesmo fazer drama... Eu só estou de saco cheio de tudo!
Eu não consigo olhar em frente e ver uma luz no fim do túnel! E poutz, eu mesma já estou de saco cheio disso. Será que alguém entende a minha cabeça?
Será que eu sou adolescente demais?
Será que se eu crecesse eu sofreria menos?
Será que eu achar que fazer máscaras de orcs ser mais importante do que ser faxineira naquela merda de estação de tratamento é realmente uma doideira?
Poutz, eu tenho contas pra pagar... Carnês... Coisa de idiota isso tudo! O que eu queria mesmo era um avião da Barbie! Um sabre de luz! Poder sair daqui as vezes...
É sim... Apesar de tudo, de não gostar de gente e detestar sair de casa, eu queria ir embora daqui... Sair daqui, mas eu tenho uma responsabilidade com a minha linda árvore, que antes de ontem me entregou uma folha sua exatamente do formato e do tamanho da minha mão...
Porque eu não posso deixar ela aqui e ir embora? Porque ela me dá força, é minha responsabilidade, e eu amo ela! E eu sei que ela me ama muito também... Mesmo que as pessoas não entendam nada disso, ainda mais porque as pessoas são tão cegas mesmo né? Como é que elas iam entender dessas coisas de amor entre uma pessoa e uma árvore??
Tem muitas coisas acontecendo a minha volta agora. Coisas que acabam com a minha paz de espirito... Aderson, Rodolfo, Rubita, Junior!!! Eu não sou responsavel por nenhum deles, mas ao mesmo tempo, eu queria estar presente pra poder ajudar cada um dos meus amados amigos, e dar um ombro pra eles, mas eu entendo cada vez menos a eles também... E é assustador perceber que praticamente não existe mais vinculo com ninguém no mundo, só com uma árvore...
Minha árvore é minha amiga, mas meus amigos não são árvores... Eu não posso plantar eles no quintal e cuidar deles, e conversar e combinar coisas com eles, pra que eles fiquem satisfeitos...
E árvores são muito mais inteligentes do que nós. Elas não querem um mundo todo, e sim o que está a sua volta: Terra, ar e água, e talvez, ocasionalmente numa vida centenária, o amor de uma pessoa que é um verdadeiro nada perto delas...
Eu estou triste agora. Tenho estado triste a muito tempo já. Mesmo quando eu estou rindo, mesmo quando estou tentando animar as pessoas a minha volta...
O tempo não vai voltar, nunca vai voltar àquela época despretensiosa e confusa da infância, da adolescência, e tudo foi tão horrivel, que eu não gostaria que voltasse.
A verdadeira questão, que move tudo a minha volta é o motivo de continuar em frente, se pra trás ficou só um monte de lembranças que na maioria seria melhor esquecer. Nada pra sentir saudade, nem falta, nem se admirar... Só gente e coisas que ficaram pra trás, e eu quero que fiquem... Pra frente só a árvore, e toda aquela imobilidade estranha, e as vezes tão triste... Eu não queria ser tão imóvel e triste assim...

Amanhã eu volto pro trabalho... Já tô tendo um troço... Ai, ai...
Hoje eu finalmente consegui falar com a Márcia pelo MSN. Eu tava tão mals, ainda tô. Conversei com ela, desabafei, mas mesmo assim, eu não tô muito legal... Não é por estar sozinha, mesmo porque eu não estou sozinha... É outra coisa... Eu não sei o que é... É falta de um ponto luminoso lá na frente, que me desse vontade de continuar, porque, por enquanto, não tenho vontade de nada...
Hoje o Davi Barata veio aqui. Ele vai se casar. Ele tá com muitos problemas, e tomando muitos remédios, e ainda naum conseguiu se livrar totalmente das drogas...
Isso tudo me desanima tanto... Os ataques de pânico e depressão estão voltando...

Estava eu no telefone com minha querida amiga Claudia, tentando anima-la, dar um up na sua disposição, ao mesmo tempo em que ela estava fazendo comprinhas pra agradar ao Dé quando este chegasse a Sampa, quando, de repente, não mais que de repente, começo a escutar xingamentos horriveis!
Na hora achei mesmo é que a melhor amiga dela estava passando ali do lado, por que ela xingava com aquela propriedade que nós usamos pra xingar apenas os melhores amigos, tipo: Ah seu viado, vai se fuder, porque vc não apareceu antes? Ou então: Sua vaca vadia! Vê se me liga mais vezes senão te arrebento!
Esse tipo de carinho...
Só que não era nada disso! Olha só a situação inusitada! Enquanto a Claudia conversava comigo no telefone, e carregava as sacolas de compra com inocentes balinhas de algas e outras coisitas mais, uma mulher empurrando um carrinho de bebê começou a impregnar ela, e dizer que ela estava esbarrando em todo mundo!
A Claudia que não costuma mesmo levar desaforo pra casa, já devolveu os xingamentos, com dedicação, firmeza e sinceridade! E eu lá, "in loco" no meio da briga, quer dizer, escutando a briga pelo telefone... E tome bate-boca!
A mulher, pra completar a bizarrice da situação, era cega de um olho! E pra piorar ainda mais, chamou a Claudia de gorda!
Ai fodeu tudo mesmo! A Claudia xingou a mulher de cega puta, cega piranha, e ainda espraguejou, dizendo que ela ia perder o outro olho também!! uhauhauhauha Uma simpatia essa menina...
A cara dos transeuntes eu não vi, claro, porque eu tava só escutando no telefone, mas a própria Claudia me falou que todo mundo ficou olhando pra elas com cara de espanto... Na certa nunca ninguém viu uma deficiente visual ser tratada de maneira tão pouco simpatica por outro ser humano! Mas há de ter perdão... Naquele momento a Claudia não era humana... Pô, a cega de um olho vai xingar a Claudia de gorda??? Logo quando ela acabou de fazer uma lipo??? uahuhauhauhauahuhauhauhaa
Eu sei que eu passei mal de rir! Já tava vendo a hora em que ela ia furar o outro olho da mulher com a antena do celular, e eu estaria ali, vendo/ouvindo tudo, no meio da ação!
Tá pensando o que? Só porque é cega de um olho vai mexer com a mina?

Hitler has only got one ball,
Goering has two but very small,
Himmler has somewhat similar,
But poor old Goebbels, has no balls at all!

Quando eu era pequena, eu tinha uma linda coleção de bonecas de papel. Não sei bem porque que eu achei que tinha crescido o suficiente pra não querer mais elas, e não ter apego material, e dei!!! Aff!! Eu sou uma cretina mesmo!!!!
Eu quero minhas bonecas de papel de volta!!! Eu tinha dezenas!! De todo tipo, de toda marca, de todo jeito!!!!
Eu não sei como fazer pra conseguir arrumar ums bonequinhas de papel decentes, e com roupinhas ainda por cima!

Bem, passando pra fase adulta, eu volto a trabalhar na quarta feira que vem. Já está me dando até uns calafrios... Os dias vaum passar rápido agora...

Porra! Sabe que tem umas coisas que me deixam meio bolada? É foda viu... Eu devia andar com um gravador debaixo do braço!
Hoje a conexão ta pior que ruim! Tudo tá demorando, eu não consigo me comunicar bem! Um verdadeiro pé no saco!
Cólicas horriveis mesmo. Tô me sentindo um açougue humano!
Meu, é ou não é um puta desperdício de sangue mensal a menstruação? Pelo menos a minha com certeza é. Eu não gosto de crianças e não pretendo tê-las tão cedo. Tão cedo significa nunca, porque se eu não tiver tão cedo significa que eu nunca vou ter. Pelo menos tem uma coisa suja que eu nunca vou fazer na vida: O golpe da barriga!
Poutz! Só de pensar me dá calafrios! Eu vejo a Lucelia, e vixi! Não parece ser a coisa mais maravilhosa do mundo ter q parir um ser!
Prefiro gatinhos, ou rottweillers ou mini rosas... Aranhas e morcegos tb são legais...

Hoje tomei um super banho de chuva la fora! Minhas gatinhas estavam no telhado, e eu tive que ir lá resgata-las!
Eu que ja quase não caio, quase não me acidento e quase não me machuco, tive que praticamente me pendurar no telhado pro resgate das crianturas!
Mas eu sai viva e elas tb. Encharcadas, mas vivas...

Depois aproveitei a molhadeira e fui lá fora na chuva saltitar e plantar mudas de mini rosas.... Saltitar mais ou menos neh, que eu nem tô mais pra essas coisas... Mas eu gosto do quintal na chuva! É muito legal ter um espaço pra poder olhar a chuva cair! Ela cai dentro do meu espaço, ou seja, é a MINHA chuva!!!! Durante toda a vida que vivi no Rio, eu nunca tinha visto a chuva desse jeito... Vendo ela cair nos vasos que eu plantei, e querendo que ela seja boa pras plantas! Eu adoro plantas, mas não sou muito cuidadosa, confesso, mas eu também não sou nada fresca, e nem ligo de enfiar a mão na terra, catar minhocas e coisas pras minhas aranhas!
Geralmente eu costumo ir lá pra fora, ou me enfiar no quarto das porcarias la atras na edicula, e voltar toda suja e descabelada, depois de dar uma arrumação, ou limpar, ou mexer na terra, essas coisas.
Quem me conheceu a muito tempo atras, na minha distante vida de garota de apartamento, certamente não reconhecerá esse meu lado natureba de ver a situação, e não compreenda bem a importancia do meu backyard pra mim, mas é que nem todo mundo que passou a vida toda num apartamentinho-inho, sabe o que é plantar suas próprias couves, ou fazer suco do seu próprio maracujá.
Tava falando com um amigo sobre isso, em parte... Meu jardim morreu quando eu começei a fumar crack. Antes eu tinha tudo aqui, e um monte de lindas mini rosas que eu amo mais do que quase tudo!
Não basta vc colocar elas em um vaso e regar... As mini rosas são muito, muito sensiveis, e precisam ser admiradas o tempo todo! Eu não tinha tempo pra dar atenção pra elas, porque estava sempre na correria da pedra, e mesmo que eu jogasse água, eu não dava mais atenção... E elas achavam que elas não eram bonitas o suficiente, porque nem conseguiam mais chamar a minha atenção, e elas foram ficando tristes, e murchando, desfolhando.... e elas foram morrendo, morrendo...
Eu não dei atenção suficiente pra elas, e elas eram maravilhosas! As brancas e as amarelas eram as mais lindas, mass as outras não sabiam que eu achava isso, claro!
É o tipo de coisa que faria uma mini rosa definhar, e isso não é nada bom!
Sabia de tudo aquele Saint-Exupery...