Alguém por um acaso entende alguma coisa sobre Universo em Desencanto??? Tive contato com um de seus... dira eu 'adeptos' por esses dias, na figura de um grande amigo de uns sei la qtos anos atras! rs Funny!
Eu não tenho que ler os livros, claro, mas acho que deveria. Porque eu deveria ver um pouco de tudo! Todo mundo deveria! Mas eu não sei. As coisas são muito estranhas.
Tô ligeiramente doente, eu acho. Ou talvez não. Tenho me sentido bem mal nos ultimos dias. A viagem me detonou completamente. Isso é muito duro, e dificil das pessoas entenderem. Tipo: Porque ela não viaja afinal de contas? Porque ela não vem aqui?
As respostas são muitas, mas as principais são: Eu não gosto de me deslocar. Eu não gosto de manter contato com as pessoas. Eu fico ultra estressada. Eu fico doente. Tem mais algumas coisas, mas eu creio que ofenderia alguem se eu falasse. É foda, mas a vida parece perfeita pra cada um que cria sua própria rotina, e cabe nela perfeitamente. Mas ter que me infiltrar na realidade alheia... Nossa! Que caos!! Faz um caos na minha vida, e na minha percepção!
Voltando ao assunto anterior, que era a minha saúde, de fato me sinto bem doente. Desde a hora em que acordo até a hora de dormir. Hoje foi um dia excepcional porque eu me senti bem a maior parte do dia, e com muito poucas dores. Depois que eu parei de usar drogas, e abandonei a pedra, minha saúde foi ficando cada vez pior. Ou talvez ela já estivesse bem ruim, mas eu simplesmente não sabia disso. Sem a quimica pra me segurar foi que eu percebi...
Whatever...
Vou vivendo né. Sobrevivi. Isso já é uma grande coisa.
Ah! Falando nisso, comprei um livro chamado Heroina e Rock'n Roll, ou sei lá. Algo do tipo. Fala sobre uma parte da vida do Nikki Sixx em que ele luta contra o vício da cocaina, crack e heroina.
Eu era louca pra usar heroina! Louca louca!! Parecia a coisa mais legal pra ser feita no mundo, mas eu não consegui achar no Rio! Completa incompetencia a minha, porque com certeza tinha, mas eu não consegui. Talvez tenha sido a providência divina. Eu realmente não precisava de mais problemas. Dizem que a única droga que bate a pedra em intensidade de vício é a heroína. É a abstinência mais foda também.
É... Eu não precisava mesmo disso...
Largar o vício foi a coisa mais dolorosa e solitária que eu já fiz na vida, e com certeza deve ser assim pra todo mundo. É uma luta foda, e por mais que você supere, e volte, e deixe tudo pra trás, você simplesmente não pode voltar a ser o que era. Sua cabeça muda pra sempre, e não, não é pra melhor. É uma cicatriz e uma sequela que nunca vai embora.
Então eu deveria comemorar eu acho... Mas não me sinto muito feliz. Por um acaso fuçando e excluindo e-mails velhos achei as fotos do Ravel. As ultimas fotos do Ravel que alguem poderia tirar... O Ravel morto era outra pessoa, muito diferente do Ravel vivo. Tão diferente que não poderia ser o mesmo, e no entanto era ele, e estava lá! Eu me lembro do meu desespero quando fui parar no hospital e imagino o desespero dele sozinho lá. E é tão bizarro como o corpo parece que simplesmente se cansa. Simplesmente quer explodir e parar. Anos e anos de mals tratos, e aquele momento da overdose é como um divórcio muito muito doloroso... Como se o nosso corpo decidisse ir embora e abandonar a mente que faz isso com ele. O corpo desiste de uma coisa que a mente também não pode mais suportar... É um grande cansasso. Uma infelicidade cansativa. E nunca nunca deixa de ser uma prisão. O vicio nunca deixou de ser a minha prisão.

Tem pelo menos um bom motivo pra eu não encher meu album de fotos minhas, que aliás, eu tiro bastante. Eu não sou maravilhosa! Pra que ficar olhando pra uma mina de aparência mediana, se existem deusas por ai para serem adimiradas? Outra coisa! Quanto mais se olha pra alguém, mais se percebe suas imperfeições.
Claro que não tô dizendo que eu deveria ser perfeita, ou que alguem deveria ser perfeito, mas sabe como é né? Se é pra alguém ficar me analisando, que seja então no meu melhor ângulo e com a pose menos natural!
Não concorda? Foda-se.

O CASAMENTO

Minha irmã se casou senhoras e senhores!!! Sim a Marcia se casou! E eu estava lá, acompanhando sua ultima semana de mulher solteira!!!
Bem, sendo bem sincera, a Marcia já está com esse cidadão a uns 20 anos, e seu filho mais velho já tem 13 anos. Ainda assim foi muito legal!
Eu não fui de asinhas de fada como eu queria... Uma pena mesmo... Mas se for levar em consideração que eu quase que não chego á a tempo, e ainda por cima sumo com as alianças, até que não foi tão mal!
O casamento foi emocionante e eu chorei, claro. E além disso, a festa foi muito legal tambem. Os convidados ficaram felizes, os noivos ficaram felizes, os filhos dos noivos ficaram felizes! Foi tudo legal!
Acho eu, que foi o sonho da minha irmã se concretizando. Que mina romântica e tals, que teve seus filhos ao lado de um cara que gosta não gostaria de se casar na igreja? Ainda que minha irmã nem cristã seja!!! huahuahua Muito engraçadas as tradições que levam as pessoas a fazerem coisas estranhas por motivos bizarros, e ainda assim, muito bom. E se ela ficou feliz, isso é oq importa!
Fiquei 5 dias na casa da minha irmã, e tenho que dizer que foram 5 dias infernais, que culminou com o apartamnto cheio de gente e mus sobrinhos se pendurando em mim, coisa que de fato me incomoda muito muito muito. Ainda assim, agora lembro com alegria daqueles momentos. Eles passam logo. Por mais que seja dificil pr amim, não posso reclamar.
Eu não gosto de viajar, reencontrar pessoas, dormir junto, socializar. As pessoas tem dificuldades de aceitar ou entender isso, e eu as entendo. O ser humano é essencialmente social. Alguem que não cultiva isso deve parecer uma anomalia! Eu entendo, entendo...
Antes deu terminar esse post, deixa eu falar sobre meu sobrinho Igor! Ele é lindo! Alto! Moreno! Inteligente de verdade!!! Não daquele tipo que não é inteligente mas as pessoas acham que é, porque as pessoas nem sabem o que é inteligencia. Ele é inteligente de verdade. Articulado. E um leitor voraz!!! Vai dar um trabalho mais ou menos esse menino...

Welcome to Polyvore!

Welcome to Polyvore! by Andrea Cristina 255 featuring an enamel brooch

Pra receber um oscar...

NOVIDADES NOVAS

Eu tenho algumas novidades novas, mas nesse meio tempo nem dei as caras aqu pra poder contar... =/

Entre elas, tirei férias de 10 dias e já voltei. Minha irmã casou no civil, mas eu dei os canos e não compareci. Calma! Ainda tem o religioso. Agora a Marcia faz parte da familia Romano.

Comprei uns livros ai, que depois vou mostrar aqui. Eu amo livros. Amo amo livros!!!

Tenho um super brinquedo novo!!! \o/

Não é a coisa mais fofa???? A gente ainda tá em lua de mel... =D

Teve tributo ao Peter lá no Manifesto, e vários dos meus simpaticos companheiros de chat estiveram lá, mas eu não fui. Sabe como é... nada de muito contato... Mas estive presente pelo telefone!!!!

Por hoje é só pessoal!!

ENQUANTO ISSO, NO CHAT DO TΘN...


Θ Vampire Beach Babe Θ diz:
mas eu sou fofa nao sou???
uhahuahuahuuhauhauhauh
†Rick™† diz:
orra
fofa
que nem um tubarão branco
Nightman (Mizael) diz:
kralho..... q nem tubarao branco foi tenso heim
hahahahaha

PRECISO MUITO DISSO!!!! \o/

Alien Abduction Lamp

Para desatentos que deixam o celular cair no vaso, numa pia com água ou num bueiro...

SALVANDO O CELULAR MOLHADO

(1) Basta pegar o aparelho, secar com uma toalha, retirar a bateria e colocá-lo dentro de um recipiente cheio de arroz cru.

(2) Não use secador de cabelo no celular. Assistências técnicas aconselham a evitá-lo, já que o ar quente pode danificar os componentes do telefone.

(3) "O arroz tem essa propriedade de absorver água porque é rico em amido, que possui uma forte afinidade elétrica com as moléculas de água e acaba as atraindo", afirma Maria Cristina dos Santos, professora do Instituto de Física da USP.

(Ah... O arroz você joga fora DEPOIS, viu?)

EU QUERO!!! ^^

BALTAZAR!!!

Essa coisinha colorida e simpática é uma Torre de Hanoi. E o que seria uma Torre de Hanói????

A Torre de Hanói é um quebra-cabeça que consiste em uma base contendo três pinos, em um dos quais são dispostos alguns discos uns sobre os outros, em ordem crescente de diâmetro, de cima para baixo. O problema consiste em passar todos os discos de um pino para outro qualquer, usando um dos pinos como auxiliar, de maneira que um disco maior nunca fique em cima de outro menor em nenhuma situação. O número de discos pode variar sendo que o mais simples contém apenas três.

A Torre de Hanói tem sido tradicionalmente considerada como um procedimento para avaliação da capacidade de memória de trabalho, e principalmente de planejamento e solução de problemas.

O caso é que essa simpática torre veio parar na ETA, e nõs colocamos todo mundo pra fazer! huahuahuahu E não é que o negócio é massa????

Θ Buena Niña Θ diz:
to te mandando um email
rubitinha diz:
no meu email?
Θ Buena Niña Θ diz:
nao
na sua bunda
¬¬

De um tempo pra cá todo mundo tem falado sobre casamento, namoro, uniões românticas de maneira geral. Acho que são épocas! Tem épocas em que as pessoas ficam assim, mais suscetíveis ao amor romântico. O foda dessas épocas, é que geralmente eu também fico achando que tenho que tenho que ser mais romântica, e isso geralmente não é nada bom. Primeiro porque eu não sei ser romântica, e é com grande sacrifício que eu tento me tornar mais sentimental. Não que eu não seja sentimental. Como meu querido ex Aderson José dizia, eu sinto demais. Ele tinha total razão. Eu sinto demais mesmo. Sinto tudo. A diferença, acho que é o fato de eu demonstrar menos. Acostumada a ficar sozinha, não costumo tanto ficar demonstrando as coisas por ai. Nada ruim pra falar a verdade.
Voltando ao amor iminente das pessoas a minha volta, minha maneira de achar que eu deveria me integrar mais à sociedade e arrumar uma parceria geralmente não dura muito, o que é uma benção! É frustrante estar à procura de alguém e não achar. Por outro lado, é mais frustrante ainda achar que eu preciso de alguém pra ficar bem, e apesar de que ter uma pessoa ao lado poder ser bem legal, essa sensação de que eu dependo de alguém me incomoda muito. Eu não sei como as pessoas conseguem lidar com isso, sinceramente. Principalmente pelo fato das pessoas não serem de confiança.
As pessoas do mundo, que no caso são as candidatas, são um caso a parte. Não é que não tenha gente boa nesse mundão. É que eu geralmente atraio as mais problemáticas!!! O foda é que eu já sou muito problemática!!!
Eu sempre conheço algumas pessoas bem legais pela internet, que no caso, significam um ‘relacionamento’ virtual. Qualquer pessoa que parar pra pensar no caso, vai perceber que se eu não me relaciono muito com pessoas pessoalmente, mas não tenho tantas dificuldades de me relacionar pela net, é porque eu não gosto mesmo de me relacionar ‘ao vivo’! Conviver é uma grande arte, e eu não sou uma artista nesse ponto. Não dá pra dizer que eu já tive tantos compromissos ao longo da vida. Já tomei uns foras, e uns chifres normais. Já dei foras e coloquei alguns chifres também por ai. A maioria das pessoas bem legais que eu conheci se mostraram não apenas muito legais, mas também belas filhas da puta ao mesmo tempo! Como é que alguém pode ser legal e filha da puta simultaneamente??? É o ser humano!!! Somos nós!! Eu também sou assim. Todo mundo é!!
Como eu faço pra explicar pras pessoas que eu não sou só legal? Sou uma bela filha da puta quando necessário, e que eu sinto um certo prazer em ficar sozinha. Não tenho esperança de achar alguém perfeito e sensacional, e mesmo que eu achasse, eu não saberia reconhecer. Eu só quero mesmo é ficar livre de sensações estranhas, e do perigo que o mundo lá fora representa pra mim. Nada pessoal. Ou melhor, tudo pessoal! Essa sou eu! Eu tenho nojo de gente, e detesto fluidos humanos. Encostar em 99% da população me causa aflição e asco, tirando 3 pessoas próximas que eu me lembre. Nenhuma dessas 3 pessoas, por exemplo, é minha irmã. Pra provar que nada disso é pessoal, eu também prefiro não ter contato com ela. Eu não gosto de encostar em crianças, e muito menos em bebês. Eu não entro em piscinas. Odeio umidade. Pessoas são muito úmidas, e isso me incomoda! Não gosto de ouvir ninguém falando. O barulho da respiração das pessoas me dá calafrios. Odeio barulhos altos, pessoas que gritam, aglomerações de mais de 3 pessoas. Ficar sozinha com uma pessoa só me da nos nervos, e gente olhando pra mim me enche de raiva! Agora, sabendo disso tudo, me explica, como é que eu um dia vou ter uma família feliz, e lindos pimpolhos? Vou sair pra balada, e socializar por ai? Isso não vai acontecer! Eu não quero que aconteça! Eu não quero me sentir incomodada!

Mas como ocasionalmente eu encontro pessoas muito legais mesmo, tenho que dizer que recebi o presente mais lindo do mundo semana passada!!!! O Vinicius gravou um CD pra mim, com musicas feitas pra mim e tocadas especialmente para mim!!!! ^^
Me senti tão sensibilizada e feliz por ter feito de uma pessoa especial um grande amigo, que nem da pra verbalizar... São 6 faixas e o nome de cada uma das músicas começa com uma letra do meu nome!!! =D
Foi muito singelo da parte dele fazer isso, e eu fico imensamente agradecida pelo tempo gasto com a minha nada humilde pessoa!!! Foi o presente mais legal da minha vida! Eu sinto não conseguir demonstrar tão bem o quanto foi importante perceber dessa maneira o quanto ele gosta de mim, e gostaria de poder dizer o quanto eu gosto dele...

A minha chefe faz estudo bíblico com os Testemunhas de Jeová. Aliás, conheço algumas pessoas que fazem. Sabe como é né, a Biblia é complicada e ninguem entende muito bem o que ela está querendo dizer, e é dureza seguir um manual em alemão, por exemplo. Talvez por isso os cristãos sejam tão 'retos' nas suas convicções, o manual deles é muito complexo pra eles... ¬¬

Mas enfim, eu acho que deveria ter um estudo de cabala também. Que nem o estudo bíblico dos TJ. A ideia é bem interessante. Pegar passo a passo a cabala e explicar detalhadamente. Eu entendo melhor quando converso sobre, mas só tem duas pessoas com quem eu posso falar a respeito, e geralmente em horários desencontrados. Tenso... ¬¬

Deveria existir um lugar onde eu pudesse ir diariamente pra fazer um estudo, ou curso, ou sei lá, pra que eu possa falar sobre.

Mudando um pouco de assunto, bebês são bizarros e fora de controle. Não gosto muito de ficar observando-0s, porque eles babam e fazem movimentos que me incomodam um pouco. E crianças são, definitivamente úmidas, e eu detesto umidade. Me dá arrepios!!

Esse relacionamento entre mães e crianças me da nos nervos, e só de pensar em engravidar eu sinto um desespero profundo! Tanto contato, e um ser estranho crescendo dentro de mim!! E depois ter que pegar no colo, lavar, carregar, alimentar, dar o peito!!! Ai, ai, ai, ai......... Que angustiante!!!

Não quero fazer essas reflexões sobre a maternidade, mas acho que tenho convivido demais com o bebê da minha chefe...

Mudando mais uma vez de assunto, o Edwin achou umas asinhas de fada e me deu, pra eu poder ir no casamento da minha irmã!!! ^^

Legal!!!

A Rubizz se arrebentou de moto no final de semana... Não quebrou nenhum osso, e pelo visto não houve sequelas, ainda bem. As circunstâncias do acidente ainda são escusas. Não sei nenhum detalhe.

Eu não sei quanto tempo eu ainda vou ter a Rubizzz por perto. Eu não posso proteger meus amigos, nem as pessoas que eu gosto, ainda mais hoje em dia, nesses tempos de pouca unidade... Mas se eu pudesse eu protegeria...

Eu não costumo ser uma pessoa muito legal, e ao contrário do que a Shantall costuma dizer, eu não gosto das pessoas, mas eu posso suporta-las bem, e até mesmo aprender com elas. Ocasionalmente sinto falta de conviver com elas. Talvez ela tenha razão ao dizer que eu sou gostável. Que as pessoas gostam de mim. Talvez gostem mesmo. A principio eu pareço sempre ser legal e fofinha, bochechuda, simpática. Mas eu não sou. Sou muito autodestrutiva pra ser isso tudo. Infelizmente. Deve ser bom ser mais equilibrada. Ocasionalmente eu falo pras pessoas que sou escrota e idiota, e geralmente elas não acreditam. Eu não falo isso pra aparecer. Eu gostaria que elas acreditassem pra não ficar parecendo que eu estou enganando. Eu sou bem sincera em relação ao meu jeito de ser. Eu não gosto de ter gente por perto. Eu NÃO VOU TER gente por perto. Por um motivo muito simples. Eu não quero! E se eu não quero, eu não faço! Simples assim.

Eu me importo muito pouco com a opinião ou com a vontade dos outros, e ligo menos ainda se tiver que chutar alguém que estiver no meio do meu caminho, mas nesse ponto a Shantall tem razão, eu chuto com delizadeza pra não machucar muito. Mas eu machuco mesmo assim. E eu sei que as vezes isso pode doer muito, porque eu já fui chutada muitas vezes. Ninguém me protegeu ou foi delicado comigo, então por isso eu tento machucar com cuidado, mas eu machuco mesmo assim.

Existe uma linha muito estreita entre ser uma filha da puta e ser totalmente sincera, eu sei, e talvez a maioria das pessoas não entenda isso. Estou sendo muito sincera ao dizer que se dependesse totalmente de mim, eu jamais sairia da minha casa, ou jamais teria contato com alguém de novo, mas eu sou só uma pessoa. Eu também preciso de gente por perto, ainda que em menor quantidade que a maioria.

Ainda assim, procuro sempre fazer o que me dá vontade, e se a minha vontade for ficar só, eu vou ficar. Mas quando eu ocasionalmente quiser ter gente por perto, eu abro a porta e saio, mas de jeito nenhum, vou abrir a porta da minha casa de novo pras pessoas entrarem e se instalarem. Vai ser preciso muito mais do que um bom papo, e muitas palavras, ou aptidões e talentos que pra maioria das pessoas é muito legal, mas pra mim não diz nada.

É verdade, eu não confio em ninguém, e cada vez que alguém me dirige a palavra, minha cabeça começa a analisar onde ela pode estar tentando me enganar, me foder ou se aproveitar. Eu não confiava na minha mãe, não confio na minha irmã, e nem nos meus melhores amigos. Eu não confio. Queria confiar de novo, porque um dia eu já confiei. Mas dificilmente isso vai acontecer. Mas eu posso fingir. E quem eu quiser que acredite, vai acreditar que eu sou bem legal, e que abro meu coração, e que confio no amor e na bondade humana... Mas a verdade é uma só. Pra mim, cada ser um humano é um belo filho da puta esperando o momento certo pra pular no pescoço do primeiro inocente que aparecer. E podem acreditar, é isso mesmo que as pessoas fazem a cada dia, cada momento que elas podem. Elas tramam e tiram vantagem, e se aproveitam. Ah não, eu não sou a única boazinha no mundo. Eu também faço isso se for necessário. Mas eu tento fazer isso sem machucar tanto... Se é que isso é possível.

Eu não consigo enxergar as melhores qualidades das pessoas. O que a maioria acha o maximo pra mim não diz nada. Eu não sei entender como as pessoas podem se juntar tanto, viver em comunidade, em grupo, em dupla. Eu morreria, porque vivo desconfiando eternamente. Talvez eu não entenda bem qualidades humanas, porque não acredito nelas. Eu sei bem a maldade que passa pela minha cabeça. Eu imagino a que passa na cabeça dos outros, e vamos ser muito sinceros, observando o que os seres humanos são capazes de fazer por tão pouco, quem é que confiaria? É só olhar em volta. É assim que nós somos... Bons cristãos que guerreiam e matam por... Porque mesmo? Os motivos mais absurdos como desculpa... É, eu gosto mesmo de me esconder. Tenho gostado a muitos anos, e acho dificil mudar isso hoje em dia. Eu tenho resolvido as coisas sozinha até hoje. Vamos ver até onde eu vou chegar.

Hoje por um acaso muito acaso mesmo escutei um som que fazia pelo menos uns 10 anos que eu nao escutava, depois que o Vinicius me mandou um som do Kiss pelo You Tube. Me lembrei do som e resolvi procurar e ouvir...

Quando eu era bem criança, com uns 10 anos por ai, eu tinha uma vitrolinha vermelha. Alias, tenho até hj essa vitrolinha, e eu escutava esse som do Gene Simmons trancada no meu quarto. Escutava mil vezes por dia, todos os dias durante muito tempo. Essa musica me fazia chorar tanto e tanto, e eu era tão triste quando tinha 10 anos... Era tão dificil entender tudo pra mim, e eu jurava que quando eu ficasse adulta eu ia entender, e parar de ter dificuldade de fazer o mundo fazer sentido pra mim... Eu nunca ia imaginar que isso nunca ia acontecer, e que eu ia ser sempre triste... Eu não entendia as coisas que aconteciam comigo, e não entendo até hoje, e agora aqui, escutando essa musica e me lembrando de como era um sofrimento estar naquele quarto, e querer saber tudo, e não poder, ficar sempre a parte, e não poder estar perto de ninguém...
Eu não tenho nenhuma boa recordação da infância. Daquelas que a gente conta, como se fosse uma grande aventura, uma coisa especial que aconteceu numa época que deveria ter sido mesmo uma aventura. Não tem nada pra contar. Eu vivia trancada naquele apartamento, e tinha hora certa pra brincar com as outras crianças, duas vezes por semana, e eu ficava na janela olhando olhando...
Eu já me perguntei mil vezes como foi que as coisas chegaram nesse ponto em que estão agora, mas no fundo eu sei como foi... É uma ironia que eu tenho tido tanta vontade de estar lá fora, quando vivia trancada naquele quarto, e agora que eu realmente tenho o controle, tenha um medo tão grande de sair e estar mais perto do mundo...
E que ironia, esse som ainda me faz chorar...

As pessoas sempre me falam que eu preciso arrumar alguem... Não sei se esse alguem se refere a um namorado/a, marido/a, ou a um alguem pra dividir despesas e preocupações; Alguém pode ser qualquer um. Eu já tentei com alguns alguéns, mas nunca chegou nem perto de dar certo, então decidi parar de tentar. Não que eu nunca mais possa realmente 'juntar os trapinhos' com um outro ser, mas se eu olhar pelo lado prático da situação, vamos ser sinceros, vai ser muito dificil...
Eu já lutei muito contra essa sensação de solidão, tinha um pavor geral de ficar sozinha, e faria qualquer coisa pra ter alguém do lado em certas épocas, mas foram épocas, e passaram. Hoje eu sei que pouquissimas pessoas são de confiança, e tenho me gostado muito pra deixar um ser invasor e estranho se aproximar demais. Não é nada contra a raça humana, ou contra alguem especial, é só que as pessoas são vacilonas mesmo, me incluindo nessa, claro! Todo mundo vacila, eu vacilo! Então é minha responsabilidade me preservar das pessoas, pois eu bem sei que relacionamentos podem ser muito destrutivos!
Sendo eu sozinha, sem familia, e com bem poucos amigos de verdade, é também meu dever, creio, impedir que qualquer tipo de sentimento que não seja intenso e verdadeiro se aposse de mim, e num acesso de loucura eu me entregue a ponto de ficar totalmente angustiada depois. Se eu tiver que realmente encarar algo sério, teria que ser com alguém que de alguma maneira consiga ultrapassar todas essas barreiras e chegue LÁ!
Parece que eu tô dificultando, né? Eu sei, mas vejam bem, eu só quero ter quase certeza, porque certeza mesmo ninguem tem de nada. Mas se eu puder pelo menos me resguardar um pouquinho, vou me sentir mais confortável. Como eu já disse mil vezes, as pessoas me assustam. Me assustam muito.
Ser sozinha é triste e engraçado ao mesmo tempo... Mas não é ruim! Já foi muito, quando eu não conseguia entender direito o que acontecia no mundo, e vivia assustada, mas agora tenho que dizer que tiro algum proveito. Mas as vezes é triste também.
Caso alguém conheça algo sobre Transtorno de Personalidade Boderline, vai entender melhor a dura vida de quem vive fora de controle, mas agora creio que tô chegando num ponto legal, porque a adolescência acabou! Agora já entendo melhor, e entendendo bem o problema, entendi também a solução de várias coisas.
Esses dias conversando com a Rubizzzzzzzz e com a Paula, percebi o quanto eu era surtada antes, com o agravante das drogas e tudo o mais. Descontrolada e solta no mundo! Totalmente entorpecida! A vida sempre foi triste, mas agora ela chega a ser morna... Chega a ser bege... Um pouco estranha por causa dos problemas, mas tambem descobri que isso todo mundo tem. Todo mundo passa por essas coisas que eu também passo, e ter eses probleminhas comuns me deixa um pouco mais perto da humanidade, quase como se eu também fizesse parte.
Quanto a me relacionar com pessoas... Acho que ainda pode demorar, mas agora não estou mais com pressa. Eu não sou sensacional, nem maravilhosa, nem um poço de virtudes. Sou só uma mina com perspectivas estranhas e frequentes dúvidas sem sentido sobre o comportamento bizarro das pessoas, e com toda certeza uma dificuldade amarga em entender certos tipos de sentimentos nos outros e em mim mesma! Mas acreditem quando digo, isso doi mais em mim do que nos outros. Estar de fora do que a maioria considera comum pode ser muito doloroso, mas como eu tb ja disse, o treinamento leva a perfeição, e eu tenho treinado muito pra simplesmente aparentar que eu também sou como todo mundo... E sendo sincera, é o melhor. Sinceridade demais incomoda os outros, e fazer certas revelações me coloca no rol dos malucos que não sabem o que querem, como se eu não tivesse passado a vida toda, cada dia, mês e ano pensando e repensando e analisando e dando voltas sobre cada coisinha minuscula que passa dentro da minha cabeça, e que passa na frente dos meus olhos, e que entra nos meus ouvidos. Como se eu não estivesse realmente cansada de tentar ter mil olhos pra ver o que eu simplesmente não consigo entender. Acreditem, eu já pensei muito em tudo isso, e se hoje em dia, nem as pessoas que estão a anos do meu lado conseguiram entender, nenhuma outra vai conseguir também. Disfarçar pode ser bem mais fácil, e muito pouco doloroso.

Hoje cedo fui fazer o exame anual da empresa... ¬¬ É muita cara de pau que um médico que nem olha pra nossa cara possa dar um atestado de saúde, ou de doença, ou sei lá de que. Mas enfim, fui lá na seção dar uma voltinha e pegar umas receitas.

Tô andando com uma farmácia na bolsa, impressionante mesmo! Gripe, asma, tendinite, infecção, depressão! Poutz, pensando nisso, me lembrei da Claudia ontem me falando sobre as ordálias, e de como parece que elas estão se avolumando na minha vida. É uma maneira interessante de se pensar, porque a gente já tem que se livrar delas no dia a dia, mas parece que eu tô adicionando em vez de me livrar!! ¬¬

A Claudia Hauy hoje conversou comigo sobre meus estudos, e sobre o caminho que eu deveria tomar... Na verdade nossa conversa girou em torno da minha saúde zicada nesses ultimos tempos... Ela falou que vai começar a carregar uma turmalina preta pra falar comigo!!! uhahuauha
Se eu de fato conseguisse entender melhor aonde eu posso chegar, aonde eu estou entrando, o que eu posso fazer, acho que seria tudo mais fácil. Mas todo mundo tem que complicar né? Não dá pra alguem simplesmente chegar pra mim e conversar e esclarecer, e ser legal. Isso me deixa desanimada...
E eu tô falando sério... Essas ordálias vão acabar me matando mesmo!!!

Ontem fui lá na casa da Rubizzz. Daqui a pouco ela vai estar com internet!!! =D

Depois ela pegou a Bizz e foi lá em casa levar pra mim um pacote de arroz, e copinhos de sorvete que são responsáveis parciais pela piora abusiva da minha gripe!!! ¬¬

Ela ficou algumas horas lá, e deu pra fazer várias coisas. Tiramos fotos, tomamos coca cola com mentos, sorvete, pão com presunto e queijo, jogamos Mortal Kombat, e a Paula foi lá pra nos ver!!

Antes disso tudo a Carol foi lá em casa pegar o último bebê da Dolores, o que de fato me deixou um tanto triste, porque ela estava linda e gordinha, já correndo pela casa, mas entendo que foi o melhor, porque não estou aguentando nem comigo mesma, quanto mais com vários animais.

Foi uma noite bem boa, porque fazia vários meses que a Rubita não aparecia por lá pra ficar umas horas, e não conversávamos fazia tempo. Ela continua fazendo sucesso com a mulherada! ^^

Ah! Ela também conheceu o Vinicius!!

Fiquei sabendo algumas notícias do Danilo, que pra quem não sabe, foi preso na ultima quarta-feira, por Associação ao Tráfico, Art. 35 se não me engano. Ele foi transferido para o CDP de Bauru, onde rasparam sua cabeça na zero, e de onde aguardamos ansiosamente que ele seja removido para o CR de Jaú, ou que saia de uma vez dessa merda de situação. Todo mundo comete umas idiotices ao longo da vida, e eu posso falar disso com muita propriedade, se for levar em conta que até hoje não parei de fazer bobagens, mas nem porisso posso ser considerada uma pessoa 'do mal'. O Danilinho também não... Ele é um bom garoto, que sempre teve uma vida legal, e que eu aguardo com muita fé que logo vai deixar tudo isso pra trás e ficar bem. Me deixou muito perturbada o fato dele ser preso, e foda-se se ele errou, ou se ainda vai errar, ou se vai passar a vida toda errando. Agora eu quero que ele saia, e espero que isso aconteça em breve, não porque pelos erros que ele venha a ter cometido ele não mereça punição, mas porque essa é a minha vontade e isso me deixaria mais feliz!

Mudando um pouco de assunto... Meus estudos de ocultismos estão num hiato angustiante. Eu sou meio escrota pra algumas coisas, e não curto muita frescura, se não for eu mesma que estou sendo fresca. Não sou chegada em mistérios, meias palavras e nem em mensagens subliminares. Ou seja, se alguem quer me dizer algo, abra a boca e fale, pra eu entender de uma vez. Praticamente não aprendo lições que não são dadas com clareza, talvez por isso repita tanto certos erros!

Aceito um professor modesto porém sincero que possa me introduzir no Thelema, na cabala, e no ocultismo, ou qualquer outra coisa que ele possa me ensinar, desde que não envolva contato físico e que ele peça licensa pra entrar na minha cabeça e fazer contato com minha aura bla bla bla, bla bla bla...

Enfim, acho que estou um pouco insatisfeita com certas coisas, mas talvez aqui caiba uma explicação. Eu tenho Défcit de Antenção (eu não sei escrever défcit... ¬¬), ou DDA, e por isso mesmo não tenho atenção! Não consigo me dedicar a nada se não for cobrada. Não significa que eu não aprendo. Significa que eu não me dedico. Esqueço, perco a atenção, me distraio com facilidade. O caminho pra mim é um pouco tortuoso.

Não! Isso não vai mudar com o tempo. É uma falha de funcionamento minha! É um defeito o meu cérebro, assim como a Depressão e a Síndrome do Pãnico. Ela não vai se curar magicamente! É por isso que eu preciso de alguem me guiando! Eu preciso de alguém pra não me deixar vagar pelo caminho distraida, seguindo pássaros e borboletas!!!!!

Por enquanto os fraters que eu conheci se mostraram muito mais estranhos do que eu, e isso pra mim é uma merda, porque eu tenho dificuldades pra entender certas coisas, como sentimentos humanos, indiretas, desejos físicos alheios e trocas de favores que não são explicitamente detalhadas. E como fico irritada quando não consigo entender as coisas, isso me irrita!

Estou muito frustrada, e empacada em Kether!!! Aff! Empacada em tudo! Empacada nos sigilos! Empacada em Babalon! Empacada em várias informações que eu entendo parcialmente! Eu preciso de alguém me guiando!

Irritação mode ON!

Ah, e esperança também, pelo meu amigo Danilinho. Que a gente não perca nunca a meta inicial. Que os bons pensamentos o alcancem onde ele estiver...

QUEM SOU EU?

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou... Vejam só que dilema!!! Na ficha da loja sou CLIENTE , no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR. Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE , se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR. Se sou corintiano, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR ) e, quando morrer... uns dirão... FINADO, outros... DEFUNTO, para outros... EXTINTO , para o povão... PRESUNTO... Em certos círculos espiritualistas serei... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui... ARREBATADO... E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!! E pensar que um dia já fui mais EU.

Luiz Fernando Veríssimo

ESSE É O VINICIUS!!! O CARA!!!


Vou lá em Vilar dos Teles pedir a mão dele em casamento.
Se a mãe dele não liberar, fujo com ele... =D
Vamos casar num floresta ao som de Love You To Death, e a lua de mel vai ser por lá mesmo, com a ambulância do lado pra me levar pro pronto socorro assim que os mosquitos começarem a me picar!!! Tudo bem!!! Tudo em nome do amor!!!

Opa! Minha chefe voltou pra ETA!!! Ainda bem! Eu tava realmente me sentindo cansada depois de tantos meses lá fazendo um pouco de tudo!
Desanimada com a falta de grana... Porém animada com a Cabala!!! Bom!

"Sê alerta e ativo como os Silfos, mas evita frivolidade e capricho. Sê enérgico e forte como as Salamandras, mas evita irritabilidade e ferocidade. Sê flexível e atento às imagens como as Ondinas, mas evita ociosidade e inconstância. Sê laborioso e paciente como os Gnomos, mas evita grosseria e avareza. Deste modo desenvolverás gradualmente os poderes da tua Alma e te capacitarás a comandar os Espíritos e os elementos. Pois se usares os Gnomos para satisfazer tua avareza, não mais os estarás comandando, mas eles te comandarão. Serias capaz de abusar das puras criaturas dos bosques e montanhas para encher teus cofres e satisfazer tua fome por Ouro? Degradarias os Espíritos do Fogo Vivo para servirem à tua cólera e ódio? Violarias a pureza das Almas das águas para alcovitar tua devassa luxúria? Forçarias os Espíritos da Brisa da Tarde a atender tua tolice e capricho? Saiba que com tais desejos tu apenas atrairás o Fraco e não o Forte, e que neste caso o Fraco terá poder sobre ti". - Liber Librae.

É mentira que não se pode fazer um novo começo.

Hoje eu recomecei...

Pronunciamento oficial sobre a morte de Peter Steele

Θ MORRE PETER STEELE Θ
(1962 - 2010)

Pronunciamento oficial sobre a morte de Peter Steele

"É com grande tristeza que nós lhe informamos que o vocalista, baixista e nosso companheiro de banda, Peter Steele, faleceu ontem à noite do que parece ser parada cardíaca.

Ironicamente Peter tinha apreciado um longo período de sobriedade e de uma melhora na saúde e era iminente um início para escrever e começar a gravar novas músicas para uma continuação do "Dead Again", lançado em 2007.

A causa oficial da morte ainda será confirmada mediante resultados da autópsia. O funeral será confidencial e as cerimônias serão anunciadas futuramente. Nós gostaríamos de compartilhar nossos sentimentos com a família de Peter.
Nós estamos verdadeiramente tristes por perder nosso amigo e apreciamos muito toda a manifestação ao redor do mundo.

Sinceramente,
Josh, Kenny e Johnny."

Josh Silver: "Peter, minha infinita fonte de frustração (assim como sou sua) você realmente conseguiu dessa vez. Você mudou e tocou incontáveis vidas através da música, comédia, e por vezes uma brutal honestidade. Você fez ambas as vidas interessantes e irritantes e eu não consigo imaginar não ter te conhecido por 37 anos. Ainda não consigo acreditar realmente nisso mas em tempo eu sentirei saudades suas e de todas as nossas criações ao longo desse tempo. Nós certamente discordamos constantemente mas eu acredito (e espero) que aprendemos muito um com o outro. Eu devo lhe chamar de irmão, amigo ou vizinho? Só posso lhe chamar de Peter (e normalmente após meio dia). Nós rimos de nós mesmos mais vezes que posso contar. Sabendo que os seres humanos são absurdos, e eu sei que nós relevamos esse fato.
Vou sentir saudades eternas, mas no momento a sua morte prematura ainda é surreal e me deixou irritado. Embora eu nunca tenha lhe dito que tenho um profundo respeito por você, eu tenho. Adeus meu amigo."

Kenny Hickey: "Peter Steele foi uma das personalidades mais brilhantes e engraçadas da música, e foi tudo de verdade. Metade do tempo as pessoas achavam que ele estava brincando, mas na verdade ele estava sendo sincero. Parte de mim morreu com ele."

Johnny Kelly: "É impossível para mim colocar em algumas linhas o que estou sentindo no momento, Peter. Não tenho certeza se devo te elogiar ou te insultar. Ambos bons e ruins, nós fizemos uma viajem e tanto, mas infelizmente ela chegou ao fim. Você realmente foi uma pessoa única. Sua música tocou muita gente. Eu incluso. Seja falando dos Beatles, ferramentas, como Plutão não é mais considerado um planeta, ou me ligando as 3 da manhã me pedindo para dirigir até a sua casa para uma queda de braço com você, você sempre fez tudo ficar interessante. Foi um privilégio ter sido seu colega de banda. É algo que estimarei para sempre."

Sal Abruscato: "Não existem muitas palavras para dizer o quanto você afetou minha vida Peter. Dos tempos de criança curtindo no seu porão, os primeiros encontros com o Type O Negative, ser perseguido por toda a Europa por grupos de extrema esquerda sofrendo ameaças com bombas e claro, criando o álbum de maior influência de todos os tempos. Você me afetou e me influenciou como artista e como pessoa, você foi um dos mais engraçados e generosos amigos que já conheci. Foi uma honra ter estado lá com você em tempos mais difíceis que chamamos de início e agora, o fim. Eu sou o músico que sou hoje por sua causa e eu lhe agradeço de coração. Eu vou sentir saudades, e eu te amo.

Esse realmente é o fim de uma era."

Em depoimento dado hoje pela família de Steele: "O lendário músico de Goth/Heavy Metal Peter Steele morreu repentinamente na quarta-feira, 14 de abril de 2010, após uma curta doença que o atingiu aos 48 anos de idade. Ele compôs e tocou com a banda Type O Negative, um grupo inovador conhecido por sua ênfase dramática e lírica nos temas de romance, depressão e morte. Steele, ilustre tanto em sua aparência física quanto em seu talento musical, foi a força criativa por trás de 20 anos de sucesso escrevendo a maior parte do material para os álbuns. Type O Negative e Steele foram louvados como uma grande influência para diversas bandas de metal e alternativas. A banda ganhou fãs por todo o mundo através das tours e dos sete álbuns de estúdio gravados, duas coletâneas, DVDS de shows e clipes. O álbum de 1993 "Bloody Kisses" ganhou disco de platina, e o seguinte álbum de 1996 "October Rust" ganhou disco de ouro.

O mundo da música perdeu um grande talento e os fãs ao redor do mundo estão lamentando, mas para nossa família estamos lamentando um irmão amado, um tio, um primo, um amigo e um homem engraçado. Peter Steele era um homem complexo, conhecido pelo seu olhar protetor, seu humor autodepreciativo, visão única do mundo, e sobretudo sua lealdade aos fãs, amigos e família. Sobreviveu a cinco irmãs, e sendo a mais velha viva diz que ele era mais que um irmão, era um filho. Sua morte prematura é trágica - uma grande perda a nós e à música. A causa da morte ainda será confirmada pela autópsia, e os planos para o funeral permanecem incertos. A família agradece aos fãs pela lealdade a Peter e aos membros da banda, mas pede que os fãs e a mídia respeitem seus desejos de privacidade.

Além do seu sucesso na música, Peter Steele também tentou a atuação, aparecendo no seriado da HBO, OZ e no filme cult Bad Acid. Ele também compôs para o filme Freddy vs Jason e Mortal Kombat, para o seriado Nosferatu: The First Vampire e ainda por lançar Living the American Nightmare.”

A redenção das feinhas!!

Esses ultimos dias, só Deus sabe porque tenho escutado um monte de Whitesnake. Nunca gostei tanto assim dessa banda. Meu negócio sempre foi o David Coverdale que na minha opinião merecia minha atenção detalhada! Puta cara lindo! Que aliás virou um coroa fofo! Esse vídeo é foda, e o som também. Mais foda ainda porque mostra o garanhão interessado na mina feinha! Toda feinha do mundo que tava viva na década de 80 deve ter molhado as calcinhas com as várias possibilidades de fantasias eróticas que esse video proporciona! huahuahuauha

Nestlé, dê um tempo para as florestas!!!

Num é uma bosta e uma grande ironia que hoje em dia, com tanta informação fornecida pela internet, o site da minha banda preferida seja uma bela bosta??

www.typeonegative.net

Ouvindo Nina Simone com a Claudia.

Não curto muito gente que se faz de besta. Conta historinha, manipula as informações pra sempre terem razão... Enfim, sei lá. Pessoas não são de confiança e pra finalizar ainda são estranhas. Tem horas que por mais apreço que eu tenha por alguém, essas coisas me irritam um pouco. Mas... Tenho que aceitar as pessoas como elas podem ser, assim como eu gostaria de ser aceita da maneira que eu consigo ser...

Eu não tenha nada contra o carnaval. Se for pensar bem no assunto, devo ter até algo a favor, porque eu tenho que confessar que me divertia muito quando era criança no carnaval. A minha rua era a mais legal no carnaval, e tinha desfiles, altas coisas. Não que nem aqui em Jaú. Era bem diferente. Ms eu cresci né... Tudo ficou diferente. Perdeu a graça.

Hoje eu tenho que dizer que até que curto o carnaval. Primeiro que é feriado certo! Segundo que é trabalho garantido pra um monte de gente. Eu sei que carvnaval é pura politica, e uma grande máfia. Mas fala sério. Foda-se! Quem tem filho e precisa colocar o pão na mesa duvido que ligue pra essas coisas.

Eu sou pró folclore carnavalesco! rs Falando super sério!!! Eu curto tudo que é do Brasil! Pra mim, se tem alguem que gosta, então é porque deve ter algum valor, mesmo que eu não enxergue isso! E quem sou eu pra dizer o que as pessoas devem ou não gostar? Eu mesma gosto de cada coisa bizarra....

Mas enfim, eu tô cansada de ouvir nego metendo a boca no carnaval, no axé, no é o tchan, se é que eles ainda existem, no funk! Po, tem mil pessoas que curtem, tem gente que vem de fora pra ver os desfiles de escola de samba, até a Madonna veio! É reconhecido no mundo todo, se não pela gande beleza e bla, bla, bla, pelo menos pelo esforço que milhares de pessoas fazem por ano pra colocar aquilo lá na rua. E falando sério. É bonito mesmo! Eu já vi de perto! Porque será que a gente tem essa posição de inferior, como se tudo que é nosso fosse uma grande merda. Se fosse em Veneza tava tudo certo? O que será que é bom? Tem coisa mais legal do que sair pulando e dançando pela rua, se vc gosta de fazer isso? E tem gente que curte e faz exatamente isso no carnaval, lá em Olinda, ou sei lá onde mais que tem carnaval no Brasil!

Eu sou a favor de fazer coisas que cada um gosta. Pode ser sambar, dançar, pular, dar a bunda, jogar confete e serpentina, mesmo que eu goste de fazer e ninguem mais goste, mesmo que todo mundo goste e eu não. E se milhares de pessoas gostam, então vira de verdade uma festa popular!!! Não importa quem goste!

Mas sempre tem um chato, falando que o carnaval é uma bosta, que escola de samba é uma bosta, que Olinda é uma bosta, que a Ivete e a Claudinha são umas bostas... Aff, que chato! Tá, eu também não gosto! Mas e daí? Não dá pra ficar feliz vendo as pessoas se divertirem não? Não dá só pra deixar pra lá, afinal ninguem é obrigado a vestir um abadá e sair por ai beijando desconhecido. Cada um tem que ter o direito de fazer o que quer! Gostar do que quer!

Mais chato do que carnaval, são os chatos que odeiam o carnaval... Ai, ai...

Saudades da Clio...

=]

Ader diz:
Alou?
Tu tá os cornos da Shantall nessa foto!

(Eu já sabia disso. Tanto que as vezes eu até uso umas fotos dela e digo que sou eu... Mas só as vezes...)

Tem uns 4 ou 5 caras por quem eu era apaixonada quando era adolescente. Mas quando eu digo apaixonada, eu quero dizer, apaixonada de verdade! Que bizarro... Todos eles estão casados e com filhos. São maridos e pais orgulhosos, trabalhadores exemplares, ou quase. Alguns ainda tem umas bandinhas por fora, só pra sentirem aquela velha sensação.

E eu ainda tenho 14 anos!

Pelo menos me comporto como se tivesse, com a diferença de que trabalho mais agora do que com 14 anos, e no entanto ganho bem menos... Não é a toa que eu não consigo me entender com a vida de adulta. É tudo muito estranho.

Aliás, agora tô trabalhando de braçal. Não é super estranho? Mas pra falar a verdade é bem legal, e mil vezes melhor do que ficar atrás de uma mesa mexendo num computador o dia todo, por incrivel que pareça. Eu trato água, literalmente. Sou eu que faço a mistura pra dar certo. Pode-se dizer que sou uma grande alquimista, ou que estou fzendo uma poção gigantesca que se der errado vai foder a cidade inteira! huahuahuahu Poder!!!!

Esse é o ano! O ano que vai mudar minha vida pra melhor. O ano em que eu vou fazer contato! Eu to sentindo que esse ano a coisa vai andar pra frente!!!

Mentira... Todo ano é bom, todo ano é o ano da mudança. Todo dia é o dia da mudança. Porque tudo o que acontece com a gente é sempre pro nosso ben, é sempre pro melhor. É sempre pro crescimento e sempre pra enaltecer as coisas boas.

Tudo o que já aconteceu, tudo o que já passou por mim e tudo pelo qual eu já passei foram marcas do caminho que eu escolhi pra mim. Nenhuma dessas escolhas foi equivocada, porque ao longo da vida ganhei como presente várias oportunidades de aprender mais, e me tornar melhor. Não melhor do que qualquer outra pessoa, ou superior, mas melhor pra seguir minhas escolhas, viver minha vida!

EU SOU FODA, TÁ LIGADO MANO?

Não estou numa fase ruim. Nem é isso. Quando o pai da Rubiz morreu, me deu um medinho, claro. E se a proxima for ela? Eu não tenho muitos amigos, portanto, os poucos que tenho me são preciosos. Apesar de todos os pesares, e nesse caso são muitos os pesares, considero a Rubizz uma irmã. Eu sei que ela está perdida agora, e conhecendo bem esse caminho, como conheço, sei que talvez não tenha volta. Ela e o pai dela tinham muita coisa em comum, e os dois sempre foram muito autodestrutivos.

Eu sinto falta da Rubiz. Queria que ela pudesse ficar mais por perto, mas eu sei bem como é. Agora ela está seguindo um caminho muito distante do meu. Espero que ela melhore um dia, seja mais ced ou mais tarde... Tomara que ela volte...

Eu me encolho.

Me contorço... agonizo.

Despedaço.

Eu me corto... cicatrizo.

Me atormento.

Eu me cego... paralizo.

Eu me castro, imáculo... purifico.

Me maltrato, eu me nego..

Regenero, reconstruo e sobrevivo.

"Você pode não acreditar nisto,

mas há as pessoas que passam pela vida

com muito pouca fricção de angústia.

Eles se vestem bem, dormem bem.

Eles estão contentes com a família deles, com a vida.

Eles são imperturbáveis e freqüentemente

se sentem muito bem.

E quando eles morrem, é uma morte fácil,

normalmente durante o sono.

Você pode não acreditar nisto,

mas tais pessoas existem.

Mas eu não sou nenhum deles...

Oh não, eu não sou nenhum deles.

Eu não estou nem mesmo próximo de ser um deles.

as eles estão lá ...

e eu estou aqui. "

Charles Bukowski

É natal e eu tô aqui sem fazer nada de sensacional. Um pouco de tédio, mas melhor que no ano passado. E muito melhor do que na casa de estranhos!!

Não tô me sentindo chateada de ficar sozinha vendo tv em casa. Até que tô achando bem legal!

HOHOHO!!!

Eu tenho que dizer que sou apaixonada pela Dita Von Teese... Ai, ai... Perfeita, linda, tudo, tudo!

*CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01 *

Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Grandes homosexuais foram capricornianos. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Você quer manter as aparências. Quando encontra um 'amigo', abraça, deseja tudo de bom... mas na primeira oportunidade que tem executa a sangue frio. No fundo você gosta mesmo é de f.... os outros. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando,ótimo! Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.

O pézinho da Clio melhorou. Ainda não 100%. Ainda tenho que fazer curativo todo dia a noite, mas já parou com os remedios e tals... Ela tá quase normal, eu poderia dizer. Se eu dou mole ela ganha a rua. Ontem cheguei da caminhada e ela tava deitadona na calçada, mesmo com aquele super curativo no pé. Ela é fofa demais...

Outra que está bem por aqui é a Olivia, filha d Dolores. Ela apronta várias, e enche o saco geral, assim como a mãe dela na mesma idade.

Curto meus bichos...

PÉZINHO DA CLIO

Na quinta feira passada a minha gatinha Clio foi atropelada. Nâo sei como e nem quem foi, mas creio que não deve ter sido por mal. As vezes os gatos conseguem ser meio bizonhos mesmo... Ela teve uma fratura exposta, que só percebi depois que fui tentar fazer um curativo nela. Com muita sorte, o Molan e o Cesar vieram aqui, e me levaram ao veterinário, as 10 da noite, e eu morri em 250 reais pra consertar o pézinho dela. Se der certo, não vai ter sido caro. Agradecidissima ao Molan que passou seu cartão para salvar a pata da Clio, pois se não fosse por isso, eu estaria bem fodida, e ela idem!

Pra quem pensa que ela está acamada se recuperando... Bem, mais ou menos. Agora ela tá na cama, mas só porque está dormindo, porque se eu der um mole que seja ela some portão a fora e vai visitar os amigos pela rua, me deixando apavorada! Ela fez isso comigo no sábado e sumiu por um monte de horas me deixando de cabelo em pé, até que voltou mancando, e com as bandagens pretas de sujeira! Mas nenhum dano ao pézinho, que na verdade está um verdadeiro pezão!

Fazer curativo sozinha num gato não é nada fácil, tenho que dizer, então posso dizer que até que não tem ficado nada mal!
Orações pela saúde dela, por favor! Ela é fofa e merece!!!

Ah! Agora tô situada na ETA!

FUNCIONÁRIOS DO SAEMJA DECLARAM "ESTADO DE GREVE"

Eles querem que autarquia mantenha sistema de plantões e horas extras.

Os funcionários do Saemja (Serviço de Água e Esgoto do Município de Jaú) decidiram em assembléia realizada no final da tarde desta terça-feira (29/9) decretar "estado de greve". A comunicação será feita à autarquia na manhã desta quarta-feira e será dado o prazo de 72 horas previstos na legislação. Caso as reivindicações deles sobre horas extras e plantões não sejam atendidas, a greve será deflagrada na manhã do sábado (3/10). A paralisação irá atingir a totalidade dos trabalhadores da Divisão Técnica, onde estão os braçais e alguns técnicos.
A queda de braço com a superintendente do Saemja, Claudia Baccaro, vem desde o início deste mês, quando ela comunicou que as horas extras e os plantões seriam reduzidos porque o Tribunal de Contas do Estado recomendou que não se fizesse mais da forma como vinha sendo feito há 20 anos.
O Sindicato dos Funcionários Municipais de Jaú entrou na discussão e várias reuniões aconteceram. Na manhã desta terça-feira, a portas fechadas na Divisão Técnica, os funcionários foram comunicados que seria adotado o plantão à distância, quando o servidor fica em casa à disposição e pode ser chamado a qualquer momento. Esse tipo de plantão vai utilizar apenas quatro funcionários, quando no plantão na empresa o número é bem maior. Também nada foi dito sobre a elevação do adicional da hora extra de 50% para 100%.
Acompanhados pelo sindicato, através da sua presidente, Eliana Contarini, e do secretário José Antonio Cavalcante, os funcionários recusaram a proposta do Saemja e marcaram outra assembléia para o final do expediente, à tarde. Esta foi realizada na rua, em frente da Divisão Técnica, quando decidiram pelo "estado de greve".
"Com a retirada dos plantões, os salários dos funcionários do Saemja ficaram defasados. A superintendente alega que esse sistema de plantões, que há mais de 20 anos é realizado, é ilegal. Não aceitamos isso, quando na coleta de lixo adota-se o mesmo sistema", disse Cavalcante.
Embora esteja decretado o "estado de greve", conforme Cavalcante as negociações irão prosseguir pelas 72 horas após protocolada a comunicação. "Queremos a presença do prefeito, que na época da campanha esteve aqui pedindo voto e assumindo compromisso com eles de rever todos os salários e o estatuto do funcionário público. Queremos reajuste no salário-base que está defasado e a hora extra com adicional de 100%", disse o sindicalista. Conforme Cavalcante, o sindicato está dando apoio total à proposta de paralisação dos funcionários. Segundo ele, a paralisação, se houver, será feita dentro da legalidade, tomando-se todas as medidas previstas na legislação.
Os funcionários reclamam também que até a administração passada existiam apenas três cargos em comissão (sem concurso) na Divisão Técnica e que agora são oito.
A superintendente do Saemja, Claudia Baccaro, diz que não pode manter o sistema de plantões porque o Tribunal de Contas vetaria esses pagamentos no futuro.

WTF?

Será que o Damian num me mandava um desses lá do JP?

Ontem tive um ataque de pânico foda! Num foi dos mais fortes, mas foi muito estranho e foda e me assustou horrores. Fiquei bem calma, fiz respiração, me mantive calma e tals, mas a real é que fiquei apavorada. Quando tenho esses ataques assustadores, fico mais ainda que assustada, porque fiquei muito tempo sem ter, e agora ta voltando tudo! Uma merda!

Acho que é o trampo... Ando ultra estressada, perdi minhas horas extras, que era o que dava um up no meu salário, porque apesar de ter uma puta responsa no trampo, fazer balanço mensal, tomar conta de várias coisas, num ganho nem 600 contos por mês! Fala sério heim ? E ainda por cima fizeram o grande favor de tirar nossas horas. Tô muito estressada e fodida e tals mesmo!! Tá todo mundo lá revoltado. Aquela carroça só anda por nossa causa e esse "pessoal" que entrou ai no começo do ano, e num entende nada do bagulho zoa em cima da gente. É o fim da picada! Claro que tô uma pilha! Quem não estaria?

E além do mais, tenho que falar uma coisa... Uma coisa que me dói por dentro e me revolta! Puta merda!! Meu chefe escreve cimento com 'S'!!! Ele escreve 'Simento'!!!! Vê se dá pra suportar isso? Tá bom, ser fodida por um cara fodão é uma coisa, mas ser fodida pro um cara fodido e ainda por cima burro... Tá loco! Ninguem merece isso!!!

E 'pressa'? Ele escreve pressa, de apressado com 'Ç'!!!! Escreve 'preÇa'!!!! Caralho mano! Num dá num dá num dá num dá!!!!

Vai estudar! Vai ler um livro! Me revolto com essas coisas viu...

Tô até pensando em fazer facul ano que vem. Mas num sei não. Num tenho saco pra estudar né... Nesse pnto sou burrinha, mas pensei que já que estou estudando pra concurso... Vai que passo no vestibular também. Num tem nada de bom por aqui, por isso as opções menos absurdas são Letras, Pedagogia, ou Informática numa gratuita fraquinha que tem por aqui. Talvez Navegação Fluvial... Ou talvez nem faça nada. Estudar é um saco, e eu não consigo me manter trancada com um monte de estranhos. Me incomoda. Ainda vou pensar...

s h a n t a l l diz:
meu a tina turner eh demais
pq eu naum sou a tina hein?

Excentric Herself diz:
huahuahuahuhuahuahuahuauhhuahuauh
pq se vc fosse a tina o ike tava apanhando ate hj!!

Plantão no Saemja divide servidores e diretoria

Cerca de 40 funcionários do Serviço de Água e Esgoto do Município de Jaú (Saemja) paralisaram as atividades na tarde de ontem no Setor Técnico, localizado na Vila Nova. O motivo foi a mudança proposta pela diretoria da autarquia para os plantões nos fins de semana.
Segundo apuração do Comércio, a modificação no esquema de trabalho foi feita de forma não-oficial aos servidores escalados para este fim de semana. Descontentes com a proposta, que poderia resultar em perdas salariais, os funcionários acionaram o Sindicato dos Funcionários da Prefeitura, Autarquias e Empresas Municipais de Jaú (Sinfunpaem).
A presidente da entidade, Eliana Aparecida Contarini, representou os trabalhadores na negociação. Segundo Eliana Aparecida, o problema diz respeito ao corte de horas extras e à diminuição do número de funcionários por plantão.
Representando o Saemja na negociação, o diretor técnico Francisco Carlos Martimiano conversou por telefone com a superintendente da autarquia, Claudia Baccaro.
A proposta foi manter o plantão do fim de semana e discutir a questão em reunião marcada para a tarde de segunda-feira. O resultado do encontro será levado ao conhecimento dos funcionários na manhã de terça-feira.

Prática

Martimiano diz que o Saemja pretende regularizar o trabalho dos plantonistas nos fins de semana e feriados. Segundo o diretor técnico, há uma prática antiga no setor de que o funcionário trabalha oito horas por dia, mas marca horas a mais no cartão de ponto. E o adicional de 50%, previsto em lei, seria aplicado ao total de horas anotadas e não às efetivamente trabalhadas.
O diretor técnico conta que a autarquia quer rever esse procedimento porque foi alertada pelo Tribunal de Contas do Estado (TCE). A assessoria de imprensa do Saemja informa que o órgão fiscalizador apontou excesso de horas extras em relação às contas municipais de 2008.

Tô animada pra fazer concursos e hoje comecei a estudar... O primeiro que vou fazer é pra São José dos Campos, e tô animada. Vamos ver. Mesmo que eu não passe numa colocação boa, se passar já fico meio feliz, afinal faz uns milênios que não estudo nada. Não dá pra dizer que aquele curso ridiculo que estamos fazendo sirva pra fazer a gente pensar em algo... rs

Tudo bem.

Hoje choveu horrores, e deu medo. Queria estar em casa enrolada no edredon pra falar a verdade, mas tudo bem também. Tava no trampo, num dia super estranho mesmo.

Liguei pra saber da Tainá. Foi estranho, totalmente estranho. Ouvi a mãe dela falar várias coisas negativas sobre ela, e idolatrar o cachorro que morreu. O mundo é estranho não? As pessoas mais ainda. Porém cabe aqui uma reflexão. A Shantall tem razão. A gente escolhe o nosso algoz, isso é verdade. A Tainá nunca teve forças pra escapar do dela. Talvez eu também não tenha tido, mas sempre tive muita sorte pra falar a verdade... Sempre que me achar uma pessoa sozinha e infeliz ou achar a vida dificil, vou me esforçar pra me lembrar do dia em que eu encontrei a Tainá na rua, desgrenhada, confusa. Até que minha vida é bem legal...

Excentric Herself diz:
Nossa... Aconteceu um negocio estranho hj...
Marcia diz:
o q?
Excentric Herself diz:
Eu tava descendo a rua do trampo pra rodô, e vi uma mulher vindo. Quando chegou mais perto vi q era a Tainá. Lembra da Tainá?
Marcia diz:
claro
Excentric Herself diz:
Então, qdo chegou mais perto, vi q ela tava toda desgrenhada, suja. Parei e falei com ela, e ela começou a falar um monte de coisas sem pé nem cabeça. Que era pra eu dizer q não a conhecia pq estavam atrás dela, e se eu falasse que conhecia ela, eles viriam atrás de mim. Tava tendo um surto. Tava com uma cordinha amarrada na mão e uma coleira pendurada, e falou do cachorro q fugiu, foi atropelado e morreu. O carro pegou.
Perguntei da mãe dela, e ela falou q tava no veterinário. Falou q tavam tirando tudo dela, q queriam tirar tudo q ela amava dela.
Meu, tava totalmente surtada.
Excentric Herself diz:
Perguntei aonde q ela ia, e ela falou q ia falar com o padre da são Benedito pra ajudar ela a ir embora. Que ela já tava na pista e a policia parou ela e trouxe ela de volta. Meu, parecia a Carrie a estranha. Toda suja de sangue, mijada de cachorro.
Voltei e levei ela pro padre, o padre ligou pra mãe dela, e eles conversaram, mas o padre era meio mala, ficou meio distante sabe... Parecia ate medico de sus. Um nojo. Um viadão.
Marcia diz:
arre
Excentric Herself diz:
Mas acabou falando com a mãe dela, dando uma tranquilizada na Tainá. A mãe dela falou q ia mandar uma moto pra pegar ela, e eu fiquei lá esperando com ela. Meu, as coisas q ela falava, de cortar o coração.
Marcia diz:
credo
Excentric Herself diz:
Falava da mãe dela, das coisas q a mãe dela falou pra ela. Qie a mãe dela tinha saído de casa essa semana e passado a noite fora. vc conhece a mãe dela neh? É mais pirada q ela. É psicotica total e a Tainá morre de medo dela. Meu, foi péssimo. Conversei um monte com ela, pra ela se acalmar, pra ficar de boa, pra me chamar se precisar, mas já imagino q a mãe dela deve ter marretado ela qdo ela chegou, e ela queria fugir de casa, sair de lá. Meu, foi foda.
Excentric Herself diz:
Num sinto pena de gente, mas tive pena da Tainá hoje...

Ter sindrome do pânico é uma coisa bizarra, e triste. É uma grande fraqueza. Não é que nem uma dor, que a gente não controla, mas a gente tambem não controla... E dói. É uma falha, uma fraqueza horrivel horrivel. Impede de viver, de sair, de se relacionar...

Quando tenho crises, não posso ouvir musica, que eu adoro tanto! Não posso ficar em certas posições, tenho que prestar atenção nos sinais, ficar pronta pra chamar a ambulancia, não posso ser tocada, barulhos me incomodam, não posso comer... Não posso dormir... E o medo, medo, medo... Se eu tenho uma crise no ônibus, ai então vira um drama pegar um ônibus todos os dias. Se tenho crise comendo, demoro um ano pra conseguir comer tranquila de novo, se tenho crise na madrugada, acaba com o meu sono, pq morro de medo de dormir.

E assim os dias passam, com medo, tristes, pq no fundo quem tem sabe que vai ter pra sempre. Vai melhorar, e vai praticamente sumir até, mas tá lá no fundo guardado, esperando pra aparecer...