Quem me conhece um pouco, sabe que eu tenho intensa admiração pelo assunto Serial Killers. Não exatamente os assassinos me intrigam, mas as mentes, sabe? A gente vive numa sociedade doidona desde tempos imemoriais, e atirar os cristãos aos leões just for fun, nunca pareceu uma coisa tão horrivel. Aliás, agora parece horrivel, mas a gente continua fazendo outros tipos de brutalidades, mas agora é pra favorecer a lei, como por exemplo... tchanam nam!! A Cadeira Elééétricaaaa!!! A cadeira elétrica, que chegou na civilização pra dar medo nos bandidos mais bandidos, na verdade, não adiantou muito, e hoje virou uma coisa meio... just for fun! Ele matou, mas a gente mata ele também, certo?

O que eu gostaria de entender é se nós, na verdade, somos mansos como cordeiros, e com o tempo estamos virando bichos animais, que matam, esfolam, roubam, mentem, invejam, criticam, dividem, perseguem, comem, torturam, ou se a partir do nascimento, passamos por um programa de "aperfeiçoamento" que nos faz ficar mais mansos, ou pelo menos que faça com que consigamos fingir que somos bons o resto da nossa entediante vida.

Eu sinto inveja, e queria matar uns e outros. Mas não apenas matar. Queria também torturar, e sentir prazer na dor alheia, humilhar, espezinhar, detonar, esmirilhar, e etc, etc...

Agora, a pergunta que não quer calar é: Eu sou doida porque quero isso, ou só sou mais sincera do que a média que está sempre seguindo aqueles padrõs pre determinados e blá bá blá? Eu me sinto sincera confessando que invejo, e que tenho ódio, muito ódio. E uma raiva constante que não passa nunca, por mais que eu esteja de bem com a vida. Vai entender...

à uns tempos atras recebi esse e-mail, e resolvi postar aqui. São dicas ótima pra não ser assassinado de surpresa, ou então pra assassinar alguem de surpresa. Quem ler usa como quiser.

1.. Se um dia você for jogado dentro do porta-malas de um carro, chute os faróis traseiros até que eles saiam para fora. Estique seu braço pelos buracos e comece a gesticular feito doido. O motorista não verá você, mas todo mundo verá. Isto já salvou muitas vidas.
2. Os três motivos pelos quais as mulheres são alvos fáceis para atos de violência são:

a) - Falta de estar consciente.-Você TEM que estar consciente de onde você está e do que está acontecendo em volta de você.

b) - Linguagem do corpo.-Mantenha sua cabeça erguida,-Balance seus braços, e permaneça em posição ereta.

c) - Lugar errado, hora errada.-NÃO ande sozinha em ruas estreitas, nem dirija em bairros mal-afamados à noite.
As mulheres têm a tendência de entrar em seus carros depois de fazerem compras, refeições, ou depois do trabalho, e sentarem-se no carro (fazendo anotações em seus talões de cheques, ou escrevendo alguma lista etc.) NÃO FAÇA ISSO! O bandido estará observando você, e essa é a oportunidade perfeita para ele entrar pelo lado do passageiro, colocar uma arma na sua cabeça, e dizer a você onde ir. No momento em que você entrar em seu carro, tranque as portas e vá embora.
3.Algumas dicas acerca de entrar em seu carro num estacionamento ou numa garagem de estacionamento:
a) Esteja consciente: olhe ao redor, olhe dentro de seu carro, olhe no chão dianteiro e traseiro de seu carro, olhe no chão do lado do passageiro, e no banco de trás.
b) Se ao lado da porta do motorista do seu carro, estiver estacionada uma Van Grande, entre em seu carro pela porta do passageiro.
A maioria dos assassinos que matam em seqüência atacam suas vítimas empurrando-as/puxando-as para dentro das Vans deles na hora em que as mulheres estão tentando entrar em seus carros.
c) NUNCA deixe para procurar as chaves do seu carros, quando estiver parada em frente a porta dele.
Dirija-se ao veículo com a chave em punho, pronta para abrir a porta e dar a partida. Observe os carros ao lado do seu.
Se uma pessoa do sexo masculino estiver sentado sozinho no assento do carona do carro dele que FICA mais próximo do seu carro, você fará bem em voltar para o shopping, ou para o local de trabalho, e pedir a um guarda ou policial para acompanhar você até seu carro. É SEMPRE MELHOR ESTAR A SALVO DO QUE ESTAR ARREPENDIDO.
4. Use SEMPRE o elevador em vez das escadas.(Escadarias são lugares horríveis para se estar só, são o local perfeito para o crime).
5. Se o bandido estiver armado e você não estiver sob controle dele, SEMPRE CORRA! O bandido só acertará um alvo móvel 4 vezes em 100 tentativas.E, mesmo assim, muito provavelmente NÃO acertará um órgão vital.COOOOOOooooooooooRRRRRRRRRRRRA!
6. Como mulheres, estão sempre procurando ser condescendentes (prestativas): PARE COM ISSO! Essa característica poderá resultar em que você seja assassinada!
A). Ted Bundy, o assassino seqüencial, era um homem de boa aparência, tinha boa formação acadêmica, e SEMPRE explorava a simpatia e o espírito conciliador e condescendente das mulheres. Ele andava com uma bengala ou mancava, e conseqüentemente pedia 'ajuda'Dentro de seu carro ou para seu carro, e era então que ele raptava sua próxima vítima.

O horário de verão acabou de começar e já tá me deixando meio doida. Eu preciso dormir, preciso dormir, preciso dormir!! E pior, preciso acordar também! Acontece que eu não consigo fazer nem uma coisa nem outra.

Po incrivel que pareça eu tô sentindo um certo prazr no trampo, como se fosse uma espécie de conquista pessoal ou algo do tipo. O que é uma grande idiotice. A gente trampa pela grana e só. Seja que trampo for. Trampar é chato, embora ocasionalmente possa ser até engraçado. Então né, continuando, tem esse prazer mórbido que eu tenho sentido por trabalhar.

Talvez eu esteja ficando adulta! Já não era sem tempo!

HC3

Planet Hemp

Vou guiando pela cidade vou, quebrando os vidros
Sem sentido algum, ocultado pela fumaça
Que me leva mais longe que qualquer motor
Aumento a velocidade, eu vejo tudo mas ninguém me vê

Flashback! Agora eu sei. Tá na hora de acender, eu me precipitei
Milhas e milhas já viajei. Outros lugares acima do além

Sobe pra cabeça e antes que eu esqueça, enxergo coisas que você não vê
Sobe pra cabeça e antes que eu esqueça, enxergo coisas que você não vê

Vou guiando pela cidade vou, quebrando os vidros
Sem sentido algum, ocultado pela fumaça
Que me leva mais longe que qualquer motor
Aumento a velocidade, eu vejo tudo mas ninguém me vê

Pô! Tá quente pra caralho mew! Quente pra caralho mesmo! Os dias tão claros. Dias de verão. Por um lado meu coraçãozinho atpe se alegra com dias bonitos e céu azul, mas por todos os outros lados... Ah vai tomar no cu! Puta calor. Gente suando, se encostando. E no ônibus? Que psadelo eterno é o ônibus pra uma pessoa que tem sindrome de pânico e aversão a contato!
Encostar nas pessoas é um negócio muito sério! Eu num me importo de rolar na terra por umas horas, mas os fluidos humanos são de amargar!!! Algumas pessoas de aparêwncia seca e suave me atraem. A Rubizzzz por exemplo. Sem pêlos, quase nada de suor. Branca, limpa e seca, como tudo devia ser. Seco.
E piscina? Pelo amor dos Deuses! De todos eles!! Pelo amor de todas as potestades celestes!! E piscina, cheia de gente junta??? Que que é isso!! Nem pensar. Aquela água que encosta em todo mundo e em você também! Encosta em tudo! TUDO!!! A água encosta até as entranhas mais profundas do corpo humano, e depois sai dali e vai tocar em você!! Em mim no caso, porque afinal de contas, tô falando mesmo é de mim!
Eu sei que é nóia, e eu não vou sair por ai com a Sharona do lado, limpando minha mão num lencinho. Mas não faço isso porque eu não posso, porque se pudesse... Na minha cabeça, se fosse possivel viver sem nenhum tipo de contato, tudo seria mais legal, mais fácil... e muito menos úmido...

A Carmen, que é a mina que trampa comigo de manhã, que aliás é boa de dar raiva! uhauhauhau, diaz que tem dias que eu fico agitada, ligada na tomada, falo coisas ao mesmo tempo. São minha épocas de mania. Num adianta eu querer tentar manter um padrão, ou um meio termo, porque tô sempre no num pico emocional! Ou totalmente feliz da vida, ou totalmente infeliz da vida, ou totalmente apática, ou totalmente agitada fazendo mil coisas ao mesmo tempo!

As pssoas passam por tudo isso, mas de uma maneira mais branda. Todos menos a Shantall que coleciona vidro de plastico de shampoo, porque o vidro de shanpoo não é de vidro né? É de plástico! Ela também tem picos de agitação estranhos, mas ela é bem estranha de uma maneira geral...

Agora tô numa época legal mesmo, sabe. Tô confiante em conseguir dar uma melhorada no trampo, comprei o celular mais lindo do mundo e que agora é meu melhor amigo em todo o espaço sideral, e ainda comprei o play 2 do Renatinho, que ele me vendeu pra ir numa festa onde um tal de Ventania ia tocar, seja lá quem for esse sujeito.

E os bichos tão vivos e bem, e agora tô quase profissionalizada no meu mais novo hobby, que é o de criar aranhas caranguejeiras. Tô no início do início ainda, mas tô conhecendo o método e gente do meio. As aranhas são os bichos mais fofos do mundo, e podem ser cabeludas e encaracoladas, e elas podem ser azuis!!! As aranhas também podem ser azuis!!!!!

Imagina, que coisa diferente você nascer azul, no meio de toda a natureza bege, porque a gente é meio bege né? Não muito coloridos, só em meio tons... Acho que é por isso que gosto de preto, porque é um extremo de ausência de cor...



Mas voltando às aranhas azuis.... Tem também as que não são azuis! As vermelhas, e as rosas.... E elas são totalmente diferentes ums das outras, e tem lindos nomes compridos em latim! São lindas, lindas, lindas... =D



Eu tenho uma Vitalius Paranaensis, e o nome dela é Luiza, porque quem me deu foi o Luiz Pansieri!

Essa aí é a Luiza. Tá certo, eu sei que é uma fotinho safada, mas eu juro que amanhã vou fazer melhor! Eu juro por tudo mesmo!!!

Bom, acabou que não falei nada de mania e depressão, mas acho que o espirito é esse mesmo! =D

Bom, se eu a e Rubizzzz fossemos macho boys, seria isso ai, ó....

Uma coisa eu tenho que falar sobre mim mesma. Eu não sou legal. Não é que eu seja ruim, nada disso, não, não! É que eu não sou legal mesmo! Eu não faço questão de ser legal, boa, ou boazinha, ou até mesmo simpática. Também não significa que eu sou ruim. Isso também não. Acho que dá pra descrever mais ou menos assim: Eu não quero ser má, mas também não quero ser boa. Eu não quero ser boa nem má. Quero ser os dois. Enquanto ser humano “normal”, é claro que eu tenho que ter os dois lados da moeda dentro de mim. É isso que eu não entendo bem nas pessoas, essa questão que elas fazem de serem tão boas, legais, cândidas, fazerem o bem, mesmo que enquanto fazem o bem, pensem o mal. Porque vamos ser bem sinceros, quantas vezes a gente olha pra roupa de uma pessoa conhecida, e diz que está linda, enquanto por dentro estamos nos escangalhando de rir, pensando em como um ser pode ser tão sem noção pra usar uma coisa daquelas?? A gente é assim! Parecer bom é mais importante do que ser a gente mesmo. Sei lá. Eu não gosto de fazer maldades, mas também não gosto de fazer bondades. Não sinto nenhum prazer específico em fazer algo de bom pra alguém, a não ser que essa pessoa tenha algum vínculo comigo, e me faça feliz vê-la feliz. De resto, nem to ligando pra nada! Isso significa que quando eu estou fazendo alguma bondade pros outros, na verdade estou cagando e andando pra pessoa. Estou fazendo mesmo é por mim! Ser apenas bom ou apenas mau, na minha modesta opinião não faz parte de ser ser humano. Tudo, e eu quero dizer exatamente isso mesmo, TUDO! É composto de bem e mal, lado A e lado B, bonito e feio. Tudo tem um pouco de tudo. E se tudo tem um pouco de tudo, se tudo tem dois lados, porque diabos, alguém poderia me explicar, eu tenho que ser boazinha? Falar coisas boas? Fazer coisas boas? Desviar meu caminho pra ser legalzinha (e falsa) com alguém? Porque falando sério, tirando alguns autênticos, que são de uma maneira especial, bons de verdade, que são daquela maneira porque são assim mesmo e pronto, e não porque a cristandade ordena que devemos ser bons, dar a outra face, e outras sandices dessa natureza, nós, seres humanos, somos um grande lixo de maldade! E sabe o que é mais curioso? É que ser mau não é ruim! Ser mau é parte da gente, da nossa natureza, ainda que estejamos acostumados a esconder, controlar, maquiar essa parte nossa.
As pessoas têm vergonha de ser da maneira que realmente são, e acabam sempre sendo da maneira como devem ser, e acham errado que os outros ajam de maneira natural, ainda que isso signifique fingir que se é exatamente bom, ou cristão, ou “normal”. Existe um certo prazer em parecer bom, e altruísta, e ter um “coração de ouro”. Um prazer mórbido de agradar e ser admirável.
Eu prefiro ser do jeito que me deixe mais feliz. Minha consciência está desabilitada para certos recursos. Ocasionalmente as pessoas gostam de se fazer de vítimas, ou de bancar os coitadinhos... Tem uma coisa que todo mundo deveria saber: Eu não tenho pena. Não tenho dó. Eu gosto de fazer coisas estranhas. Nem ligo se ninguém entende, ou se ninguém aprova. Ou se as pessoas olham e pensam que provavelmente eu vou arder no fogo do inferno. E aqui é necessário caber outra observação. Eu não tenho medo. Eu pago o preço pelas coisas que faço, e fiz.
Quando eu falo que parei de usar drogas, que minha vida mudou por causa disso, sinto que todo mundo olha pra mim como se estivesse vendo alguém que encontrou o caminho do bem na reabilitação. Bom, detesto ser estraga prazeres, mas isso é uma grande mentira. Ao parar de usar drogas, eu não o fiz porque queria deixar de ser pecadora, porque queria que minha irmã ficasse feliz, ou porque queria dar um bom exemplo para os meus sobrinhos. Parei porque tive medo de morrer, e estava extremamente doente na época. Não assinei um contrato, ou compromisso, ou acordo. Fiz porque na época eu quis, e se um dia, qualquer dia, eu resolver que voltar a fumar pedra, vai ser legal, vou curtir, eu vou voltar. Sem medo, nem vergonha, nem culpa e muito menos peso na consciência. Como sempre, eu não fiz nem faço nada pensando na felicidade alheia. Faço o que quero, sem vínculos com padrões “normais”, ou pessoas da minha convivência, ou medo de não ser aceita ou amada. Foda-se o que os outros pensam. Foda-se os padrões cristãos e normais da sociedade. O mais legal nisso tudo, é que eu não vivo dentro de limites, normas, ou preconceitos que geralmente estão dentro da gente mesmo. As pessoas têm dificuldade de aceitar, mais do que a opinião alheia, a sua própria, de tão enraizadas que estão todas essas regras de convivência social.
Eu ando sim, à margem. E vixe, isso é legal! Não importa o que os outros digam. Quando as pessoas olham pra mim, elas podem criticar, ou desaprovar, mas lá dentro, no fundo mesmo, eu sei da inveja que as pessoas manipuladas sentem de quem faz exatamente o que quer.

shantall status variabilis diz:
uhauauha c ia curtir o osni.. e ele ia adorar vc viu... era um doido que gostavva de gente doidda

Excentric Herself diz:
uhauhauhauha
num tem como explicar q eu num sou doida?
eh o mundo q num se encaixa em mim d jeito nenhum!!!

shantall status variabilis diz:
uhhahuhauhahuahauauha
meu, vc eh louca... e isso nem eh algo ruim

Excentric Herself diz:
eu sou uma chave de uma casa de chaves, mas eu perdi a casa, ficou soh a chave...

shantall status variabilis diz:
eu tinha uma casa de chaves que eu perdi as chaves, entaum eu quebrei a casa soh sobrou o telhadinho vermelho serve?

Excentric Herself diz:
uhauhauhaahu
pelo menos eu num pego chuva, e meu cabelo continua lindo! =D

Olha a Shiva!!! Quem batizou foi o Lulu, o baterista ai de baixo...

Ahn.... Eu não sei se entendo bem tudo o que acontece por aqui. Enquanto isso vou esperando né? Fazer o que? A Shantall diz que eu não sou desse planeta. Que eu sou estranha, tenho cadáveres em casa, coleciono serial killers... Ah, sou um pouquinho estranha sim. Mas nem tanto.... Tenho uma certa maldade no coração. Mas é maldadezinha, pequenininha inha inha, perto das maldades que as pessoas conseguem fazer por ai.

As vezes eu jogo uma praga, outras passo a perna numa criancinha pra ela cair, trato os outros mal, e falo cretinices, mas no geral até que sou bem legal! Vai... isso não faz de mim nenhum Ted Bundy! Mas se eu fosse ele...

Eu tenho pensamentos estranhos, como se eu vivesse numa casa fechada, onde nunca bate sol dentro. O meu mundo é meio escuro, cinzento e um pouco sinistro. Tá bem... é muito sinistro. Tem sangue e visceras. Tem plantas mortas, coisas se decompondo, cadáveres e caveirinhas pequenas de um povinho pequeno!

Mas também tem coisa boa sim! Tem asa de fada, e tem os duendes do quintal! Tem bicharada e quadros que a gente mesmo pinta.

Eu gosto de ser do jeito que eu sou, e gosto do meu mundo estranhinho....

É, o Cassio ainda não me matou. Mas nesse meio tempo tive uma faringite que me derrubou! Até faltei um dia do trabalho, mas fui no médico certinho. Fiquei fodida!

De resto é isso ai. Nenhuma novidade!

Bom, tem uma coisa que eu tenho mesmo que falar! O Cassio vai me matar! Ele falou pra Rubizzzzz que pretende me matar assim que puder, porque ele tem sangue nos olhos quando pensa em mim!

Tá certo que eu sou mesmo inesquecivel, mas...

Bem, se eu tiver uma morte estranha e violenta, foi ele!

Engraçado que ele tambem tinha dito que ia matar a Rubizzz, mas acho que talvez devido ao tamanho dela ele tenha desistido! Sinal de que num tô impressionando ninguem! uhauhahu

Cinema em Bauru amanhã a noite!

A Biblia as vezes pode ser bem legal...

Meus dias se esgotam, meus
pensamentos se desvanecem,
atormentando meu coração.
Fazendo da noite dia, a luz da manhã
é para mim como trevas.
Deverei esperar? A região dos mortos é a minha
morada, preparo meu leito no
local tenebroso.
Disse ao sepulcro: “És meu pai”; e aos
vermes: “Vós sois minha mãe e minha irmã.”
Onde está, pois, minha esperança,
e quem entrevê minha fidelidade?
Descerão elas comigo à região dos mortos,
e nos afundaremos juntos na terra?

Jó 17:11-16

Regozija-te, ó rapaz, em tua mocidade; e que teu coração te alegre nos tempos de tua juventude; e segue os caminhos de teu coração e onde teus olhos enxergam; mas tem em mente que, por todas essas coisas, Deus há de te julgar.

ECLESIASTES 11:9

Como é que eu poderia explicar pras pessoas como as coisas funcionam na minha cabeça? E pra que eu faria isso? Ninguem vai entender nada mesmo...

Passei uma fase foda que começou a aproximadamente um mês atrás, e que ainda não acabou, mas esteve bem pior. Foi assustador. Talvez mais assustador do que naquela epoca inicial... Talvez não tão ruim, mas muito mais assustador. Acho que todo depressivo pensa em se matar pelo menos umas cem vezes ao longo da vida. Bem, eu não sou nada diferente. Geralmente as ações não encontram o pensamento, mas claro que isso sempre pode acontecer, e dessa vez, eu senti que ia acontecer, que era sério mesmo, e isso foi a coisa mais estranha do mundo. Eu não sei o que aconteceu na minha cabeça, como as coisas ficaram daquele jeito, mas foi ruim. Depois que melhorou e tudo se controlou na minha mente, veio uma grande prostração, e a certeza de que isso pode acontecer a qualquer momento, é só uma crise daquelas recomeçar. Depois de uma grande crise as coisas nunca mais são como antes. Tudo mudou agora. Eu não sei bem como as coisas podem melhorar, mas na minha cabeça simplesmente não vão melhorar, e quanto mais eu converso com as pessoas, ouço elas falando da vida delas e da certeza de que existe um mundo melhor atras da cortina, que sendo uma boa pessoa um grande deus vai trazer a recompensa, mais eu percebo que realmente nada vai mudar pra melhor. As pessoas se enganam tão facilmente, que chega a ser comovente... Não se tratam de coisas materiais, paz na terra, guerra na terra, vida após a morte, nada disso. É muito mais estranho do que tudo isso junto, e por mais que eu tente verbalizar isso tudo, não adianta. Eu não consigo.

Se alguma coisa me acontecer, queria que minha irmã entendesse. Pensei tanto nela nesses dias. Queria que ela entendesse que as escolhas que a gente faz, pra vida ou pra morte, são parte de todo esse processo que é estar tentando ficar melhor. Estar viva apenas pra agradar os outros, e viver numa agonia de sofrimento eterno é idiotice. Não me importa que as pessoas não entendam isso, mas ela eu queria que entendesse, porque é uma grande tristeza perder alguem que a gente ama, e ela é a única pessoa de quem eu tenho absoluta certeza o tempo todo. Ela está aqui comigo mesmo estando longe, e faz parte de mim também, e no dia que ela me deixar um pedaço de mim também se vai com ela. Um pedaço dela vai comigo quando eu finalmente desistir.

REBORN

STONE SOUR

I'm walking through your streets
I'm looking in your windows
I am elemental now
You'll never even know I'm there
I'm watching over you
I'm living in the shadows
I'm just a word to you
But I am very real
And cold...
Cold to all of this
Cold to how you feel
Cold to all your lose of reason

I AM EVERYTHING
I AM ANYTHING
I AM AUTOMATIC
I AM YESTERDAY
I AM EVERYDAY
I AM GONNA BE...

I'm all there is to know
I'm all that you've forgotten
I'am enigmatic now
You never even knew my name
I'm dressed tragedy
I'm by design immortal
I'm just the last one left
I'm always here and old...
Old and very strong
Old as all you feel
Old as all the world around you

I AM EVERYTHING
I AM ANYTHING
I AM AUTOMATIC
I AM YESTERDAY
I AM EVERYDAY
I AM GONNA BE...
REBORN (This is the start of something)
REBORN (This is the start of something)
REBORN (This is the start of something)
RE...BORN

I'm just a secret now
I'm just a vague illusion
I' a lie you tell yourself
That you never truly did believe
I'm a whisper in the dark
I'm a victim and the killer
I'm almost ready now
But you insist that I dont exist...
That I don't exist...
That I don't exist...
That I don't... EXIST

I AM EVERYTHING
I AM ANYTHING
I AM AUTOMATIC
I AM YESTERDAY
I AM EVERYDAY
I AM GONNA BE...
REBORN (This is the start of something)
REBORN (This is the start of something)
REBORN (This is the start of something)
RE...BORN

MOTHERFUCKER
MOTHERFUCKER
MOTHERFUCKER

Muito muito desanimada pra escrever alguma coisa que realmente valha a pena.

Tô só esperando o tempo passar e passar...

Freak on a Leash (feat Amy Lee)

Korn

Something takes a part of me
Something lost and never seen
Everytime I start to believe
Something's raped and taken from me... from me

Life's gotta always be messing with me.(You wanna see the light?)

Can't they chill and let me be free? (So do I)
Can't I take away all this pain. (You wanna see the light?)
I try to every night
All in vain... in vain.

Sometimes I cannot take this place
Sometimes it's my life I can't taste
Sometimes I cannot feel my face
You'll never see me fall from grace

Something takes a part of me.
You and I were meant to be.
A cheap...for me to lay.
Something takes a part of me.

Feeling like a freak on a leash. (You wanna see the light ?)
Feeling like I have no release. (So do I...)
How many times have I felt diseased? (You wanna see the light ?)
Nothing in my life is free... is free.

Sometimes I cannot take this place.
Sometimes it's my life I can't taste.
Sometimes I cannot feel my face.
You'll never see me fall from grace.

Something takes a part of me.
You and I were meant to be.
A cheap...for me to lay.
Something takes a part of me.

ooooooo oooooooo (Go!)

Something takes a part of me.
You and I were meant to be.
A cheap fuck for me to lay.
Something takes a part of me.
Part of me (x3)

Se tem uma coisa ruim que eu posso dizer sobre depressão, é que ela nunca mais vai embora, por mais que você ache que ela foi, ou por mais que você reaja a ela, ou por mais que você ache que a vida está sorrindo pra você. Ela sempre volta. E como estamos sempre desejando que ela nunca mais volte, sempre desejando que coisas boas aconteçam, e quando elas acontecem, fatalmente, nós baixamos a guarda, a depressão fica a espreita, pronta pra atacar de novo. E se tem uma verdade a ser dita sobre isso tudo, é que ela de fato, sempre volta.

A ultima semana já não foi aquelas coisas, e eu vi que ia piorar, e de fato piorou. Não que eu espere por isso. Sempre tô achando que agora mudou de vez, que tudo sempre vai melhorar.

Tô meio chateada com a Rubita, mas nada sério. Ela também tem os problemas dela, e eu não posso interferir. Tirando alguns leves conselhos, as coisas tem de ficar como estão e eu não posso fazer nada. Tive a capacidade de atrair a nova mulher dela, que fez o favor de me ligar e ficar falando idiotices pra mim no telefone. Minas são estranhas, e talvez por isso eu não goste de ter muito contato com elas. Isso me deixou muito irritada, e toda irritação sempre ajuda a piorar todo o resto.

E além disso tudo, ainda tem aqueles montes de sonhos secretos que se instalam nas nossas mentes e ficam por lá, mostrando como tudo pode ser chato, horrivel, imcompreensível. E quando comparamos tudo aquilo com a realidade, é muito duro crer que tenhamos que viver desse jeito, sabendo que tem milhares de coisas lá fora, que simplesmente nunca vamos ver, ou saber, ou presenciar, e que também existem milhões de coisas aqui dentro, que vão apenas ficar na imaginação. A gente simplesmente nunca vai chegar lá.

Viver é muito difícil. Eu sou inepta a viver a vida real, de cara limpa e peito aberto. A realidade simplesmente me derruba. Nada daquilo que aprendemos ao longo da vida nos prepara para a frustração que é saber que a vida é só isso. Não tem nada mais. É só esperar pelo fim, enquanto algumas pessoas vão na frente, e nós ficamos aqui nos agarrando a isso, sem saber como pode ser depois. E mesmo com todo esse medo que nós, que somos tão pequenos, somo apenas um pedaço de tudo isso, sentimos, as vezes desejamos que tudo acabe logo, e que seja sem sofrimento e sem dor, porque todo o sofrimento e dor da realidade a nossa volta, já nos faz sofrer tanto, e nos mostra como é insuportável estar aqui nessa espera. Uma espera longa e angustiante pelo fim, com o eterno medo de nada acontecer entre o inicio e o final de tudo. O medo de ter apenas passado por aqui, e não acontecido aqui. O medo que o esquecimento se abata sobre a nossa existência, no meio de bilhões iguais. Nós não deixamos marca nenhuma. Nós simplesmente não somos nada...

Fiquei meio de mal com o Renato essas duas ultimas semanas. Fiquei puta com ele por umas besteiras quaiquer ai, e pronto...

Acho que agora a gente já tá normal, se é que ele chegou a perceber que a gente tinha ficado um tempo sem se encontrar! uhauhauh O Renatinho é meio desligado mesmo!

De resto tô por aqui como sempre. A Anne Cris aperou!! Tá legal, pelo visto... No trampo tá tudo aquilo lá de sempre... Uma coisa meio estacionada. Minha cirurgia tb, ou seja, tudo meio paradão agora...

Pô num tenho assunto!!! E isso é duro de admitir!!

Antes que eu me esqueça, a Rubita se arrebentou no sábado andando de moto. Nem se arrebentou tanto assim, tanto que me ligou do pronto socorro, com a dona da moto do lado. Quase quebrou o pé, e fez uns estragos na moto. Ainda bem que ela tava sozinha.

Hoje me senti pessima o dia todo. E no final da tarde então... Tava rezando pra meu ônibus chegar logo. Num sei se o que tô pegando é uma gripe, ou sei lá o que. Só sei que tô com uma tosse de égua velha morrendo na beira de estrada que nem dá pra acreditar! Tô dando um tempo porque senão meu pulmão não aguenta.

Essa semana ficam prontos meus exames, e claro, acho que rola uma certa apreensão, e talvez isso explique porque minha cara tá toda marcada! Normal, normal! Isso acontece. Talvez seja mais medo do que pode acontecer, do que com o que não aconteceria, se é que alguém me entedeu!

Ah! Outro dia eu li uns posts bem antigos que eu escrevi. Meu estilo é pessimo, e eu não consigo me lembrar do motivo pelo qual escrevi as coisas! Além do mais, eu tenho uma certa tendência ao drama...

Tem 4 gatinhos morando debaixo do meu sofá do quarto. Quando a mãe dele entra, ela senta na frente do sofá e dá uns miados, e logo eles responde com miadinhos e saem lá de baixo pra se enroscar nela. Eles não são meus, nem eu sou deles, mas eles estão aqui, e eu espero que eles fiquem bem, e cresçam bem. São lindos. Estão começando a fazer coisas que gatinhos fazem, como brincar e bocejar, embora ainda caiam pro lado de vez em quando, quando estão andando! Gosto de observar eles.

Bem, o jeito é terminar por aqui, e ir pra cama tentar me recuperar pra amanhã...

*************

Olha que bonitinho....

Ah, eu curto emos.... =]

Meu feriado foi basicamente isso: internet, tv, cama, sofá, videogame. Não necessariamente nessa mesma ordem. O Lulu, o Pedro, a Rubiz, e o Renato vieram aqui algumas vezes. Bom, o Renato veio muitas vezes! rs

Fiquei na cama até tarde recuperando meu tempo de sono perdido, mas não recuperei nem um pouco a limpeza perdida da minha casa... Num deu tempo né? Tem coisas que são mais importantes do que faxinar uma cozinha...

Agora tô voltando a ter contatos com o pessoal antigo da net. Ontem fiz uma coisa muito legal. Primeiro que do nada encontrei a Simone on line, e trocamos idéia um tempão, e logo depois entrou a Claudia, e ficamos muito tempo na conversa de voz do MSN. Agora que tô com banda larga, dá pra fazer essas graças, e foi muito legal mesmo!!! Demos risada!!

***************

Ontem fui no banco acertar meus empréstimos antigos, e fiquei reparando numa coisa. Bom, de tanto todo mundo falar de pé, a um tempo atrás começei a reparar no pé de todo mundo! O meu tá sempre preso naquela meia, e devidamente guardado dentro do All Star. Geralmente reparo nos pés das minas que ficam no terminal rodoviário. Puta merda! Pé é um troço nojento! Eu vejo cada pé horrível por ai, numas sandalinhas podres e ridículas! Um nojo meu, um nojo! Como tem gente que coloca aquelas coisas na boca???? AAARRRGGGHHHHH!!!! É um nojo!!!

No banco, depois de ficar mais de uma hora e meia esperando pra ser atendida, passei o tempo reparando nos pés das atendentes. Outro nível, calçados numas sandalinhas menos ofensivas visualmente. Ainda assim, num entendo como tem cara que ama pé, que gosta de chupar e lamber pé!! Credu! O fato de começar a reparar os pés dos outros na rua não me tornou uma pedólatra, ou podólatra, ou podóloga, ou pedófila, ou sei lá como se chamam as pessoas que gostam de pé. Por enquanto só tô tentando entender o que é que os pés tem que atraem as pessoas. Uma vez o Rodolfo me falou que quando ia ficar com uma mina, sempre dava uma olhada no pé dela antes, que se fosse um pé feio, nem pensar. Ainda bem que ele não costuma passar no terminal pra dar uma olhada nos cascos que andam por lá.

Pior é pintar unha do pé de café! Cor escura! Parece que prendeu todos os dedos do pé na porta do carro, ou que tá com micose em todos os dedos! Já num curto contato físico. Contato com pé então... Nem pensar...

O menino mais lindo do mundo vem na minha casa as vezes. Eu confesso que só sturo todas as esquisitices dele porque ele É o menino mais lindo, fofuxo, com o cabelo mais lindo, e a boquinha mais rosinha, e a pele mais branquinha do mundo inteiro!!! Ele é fofo, fofo, e tira vantagem disso, porque não dá pra gente dizer não praquele menino tão lindo, e ele sabe disso...

BACK

IN

BLACK

Sabe que eu nem mesmo falei da semana passada, que deveria ser um marco pra mim!!!! Do dia 9 de Maio à dia 18 de Maio, como que por enquanto, tudo deu certo!!! Tanto que eu estou aqui, em casa, escrevendo este post!!!! Não só tô com micro em casa, como também tô com net via rádio!!! =D Legal né????

De resto, tudo o mais deu certo, paguei as contas, coloquei piercing, tô basicamente encaminhada na cirurgia e tudo foi acontecendo de maneira legal e estranha, porque falando sério, quando tudo começa a dar certo dessa maneira, é claro que deve ter alguma coisa sinistra por trás.... Mas talvez eu só esteja falando disso porque desacostumei com as coisas dando tão certo. Dá medo...

Pra finalizar, a Simone, o Fábio, a Márcia, e as crianças, e todo o resto da familia se reuniu no batizado da Ana Carolina no domingão! Foi muito legal mesmo!!!!

Mas claro que no final eu dei uma cagada sensacional!!! Mas tudo bem, porque foi fazendo uma grande idiotice que eu percebi que talvez, realmente, eu esteja curada de grandes males antigos e desesperados!! E tô pagando o preço, porque era pra semana terminar de maneira sensacional, e na verdade terminou comigo tendo crises quimicas de pânico, e uma louca desmaiada no banheiro!

Por favor, não me pergunte! Eu nõ sei como essas coisas acontecem comigo!!! Quando eu percebo, as coisas mais doidas podem estar acontecendo aqui em casa! Por isso que eu não saio mais. Pra quê? A Rubita e eu estavamos aqui, e derepente parecia que a noite tinha virado do avesso! Ainda bem que ela tava aqui!

Essa unica mancada da semana não diminuiu o brilho de todo o evento que foi a semana em si. As coisas estão dando frutos e tô sentindo que depois dessa experiência de domingo, as coisas realmente nunca mais poderão ser como antes! Não sei direito se isso é bom ou é ruim, mas... Toda mudança é bem vinda, como dizia meu amigo Verde!

Minha vida é única. Eu tenho sorte, mesmo no meio do olho do furacão!!!!!

Bem, eu voltei!!! Voltei com um micro legal e com banda larga. Isso significa que eu voltei bem!

Mas eu tô pagando por isso, claro.

Tem várias coisas legais acontecendo, e não posso jamais reclamar de nada.

E tenho feito coisas que estão elevando meu espírito. Não é nada disso que ninguem está pensando! São coisas muito loucas mesmo...

Por simplesmente não dá. Eu sei que tem coisas que não foram feitas pra mim, e não tem nada detentarmais que eu tenha fé, e seja mansa ao não me desesperar com a vida, tem algumas horas em que . divino nisso. É em parte por eu ser um grande fracasso em tudo o que fiz até hoje. Tem coisas que apenas não são pra mim, e eu vou ter que me conformar com isso, e finalmente parar de tentar.

O que é que se começa a fazer com 26 anos? Quanto tempo pela frente pra começar alguma coisa que realmente faça diferença na vida? Pra se aprender a fazer algo realmente bem para se orgulhar? Quanto tempo se tem para alguma coisa que mude a vida de uma pessoa?

Agora é o início do fim, e o fim é sempre uma grande humilhação, quando se precebe que não importa o tempo que se perdeu para trás, porque simplesmente não existe como recupera-lo adiante.

REPLICA

Fear Factory

I am a duplication
Innocently
I was conceived
So violently
There was no love
There was no love for me
There was only hatred

I am rape
I am hate
I am rape
I am hate

Every day I feel anonymous hate
Forever in the shadow of disgrace

I am rape
I am hate
I am rape
I am hate

Filled with pain
A bruised and darknened soul
Spare me from the
Life that's full of misery

I don't want to live that way
I don't want to live that way

There is no love

Every day I feel anonymous hate
Forever in the shadow of disgrace

I am rape
I am hate
I am rape
I am hate

Filled with pain
A bruised and darknened soul
Spare me from the
Life that's full of misery

I am so filled with pain
A bruised and darknened soul
Spare me from the
Life that's full of misery

I don't want to live that way
I don't want to live that way

I am so filled with pain
A bruised and darknened soul
Spare me from the
Life that's full of misery

Spare me from the
Life that's full of pain
Spare me from the
Life that's full of pain

I don't want to live that way
I don't want to live that way

Hoje eu fui no médico, mas ele não apareceu. Um pouco mais cedo eu tentei ir no banco catar meu cartão, mas também não deu certo. Poutz, nem vou falar nada sobre o médico, porque já estou muito puta. Foi tão frustrante chegar lá, que tive vontade de discutir com a mulher do balcão.

Antes de entrar no SUS encontrei o menino Rodolfo... Foi legal e estranho. Legal e estranho mesmo, mas ele me pareceu bem. Vai ser pai, e falou que vai pintar lá em casa. Tomara que ele apareça mesmo.

Tô tão, tão deprimida. Pode ser TPM, ou algo do tipo, ou meus hormônios tentanto me pregar uma peça, sei lá, mas tem algo errado como sempre.

O José que tinha sido operado e no final foi parar na UTI já está em casa. Ele pareceu estar bem. Tomara que sim.

Escrevi pro Peter, mas ele ainda não respondeu, nem sei se vai...

As coisas estão indo bem, mas ocasionalmente eu percebo como a vida pode ser chata e deprimente, e como todos caminham na mesma direção, e embora eu tente escapar, não dá. Eu também tô indo pra lá. Onde eu vou parar? Pra que lado eu quero ir mesmo? De qualquer maneira, ontem fiquei pensando, pensando. Claro que eu tenho medo de voltar a velha vida de antes, mas por outro lado, eu estou esperando o que pra voltar? Não por medo de alguma coisa me acontecer, porque tanta coisa já me aconteceu, mas por um lado, por mais que eu queira ficar bem, estar bem, tem uma coisa que me pouxa pro outro lado. Eu queria voltar sim. Pra aguentar tudo isso, não consigo estar de cara, porque o peso do tédio, do marasmo, é grande demais pra mim, e é só isso que existe. Não tem mais nada no mundo, exceto para algumas poucas pessoas, e infelizmente eu não sou uma delas... Eu não sei queal é a minha turma, ou o meu lugar. O único lugar que eu conheço é dentro da minha casa, sozinha, num tédio fenomenal. Talvez eu volte atras, por mais que eu tenha dito que não queria isso. No fundo eu queria sim. Era exatamente voltar praquela vida que eu queria. Só falta alguém abrir a porta pra mim, se eu não tiver coragem de fazer isso sozinha.

É mentira que eu não tinha nada pra fazer nas férias. Eu fui pra casa da Marcia e foi ótimo! Matei saudades dos meus sobrinhos fofos, e joguei um monte de play station com o Igor. Comi chocolate na pascoa... Mas depois que eu voltei pra cá... Uma grande depressão se abateu sobre a minha pessoa... Bom, isso já passou. Voltei pro trampo, o imbecil do meu chefe continua sendo o mesmo idiota de sempre, o trampo ta igual. Tudo igual, como tem que ser.

Dia 16 tenho médico, e com sorte, ele vai marcar a cirurgia. Alias, o José fez e tá na UTI cheio de problemas. Tomara que ele se recupere.

Ah, ganhei um CD com umas 6 horas de WWE pra assistir!!!! =D

Sabe, eu estou de ferias. Não tenho muitas coisas pra fazer de férias. Pra falar a verdade mesmo, não tenho nada pra fazer, exceto comer, dormir, e dar umas voltas por ai com a Rubizz de vez em quando. Mas veja só que coisa. Não posso ficar muito tempo com a Rubita porque a mina dela é pentelha, fica enchendo o saco. Coisa de namorada chata. Coisa aliás que eu já acostumei, porque ainda tenho que aturar a mina do Junior, a Lucelia. Ela também não acha que eu possa ser uma boa amizade pro maridão dela, no caso o Junior... Porra meu, falando muito sério agora. Eu já fiz um pouco de tudo nessa vida, menos sexo com cachorros, crianças e cadáveres. De tudo o que eu já fiz, poucas coisas podem deixar, por exemplo, uma mãe orgulhosa, ou quando muito, eu mesma. Mas se tem uma coisa que eu e todo mundo no mundo tem que concordar, é que eu sempre fiz as coisas pela minha cabeça e nunca dei ouvidos pros conselhos alheios, fossem eles bons ou maus.

Levando isso em consideração, fico imaginando por que diabos a Lucelia acha que eu sou uma companhia tão ruim pra um marmanjo de 40 anos? E porque a Rubita não faria as mesmas coisas que sempre fez sozinha? Sou eu, por acaso, guarda do meu irmão?

Isso tem me irritado constantemente. Ultimamente então nem se fala. Tento não pensar muito nisso, mas férias, sabe como é. Tempo de sobra pra pensar em besteiras de sobra. E tirar conclusões que poderiam ser menos piores. Meus amigos são uns bunda moles mesmo...

Mas mudando de assunto, reconheço que sou uma fã muito irresponsável. Nem fiquei sabendo que meu Idalo foi preso porque espancou um cara, quando tava loucão de alcool e cocaina, internado numa instituição psiquiatrica, e sofreu horrores e ainda teve que lutar por sua vida no cadeião!!! Talvez os presos norteamericanos não dêem valor a vida do meu lindinho, fofo, maravilhoso, grande, e hoje em dia, um tanto quanto acabadinho, Peter Steele, mas eu dou muito muito!!! Apesar de que nowadays eu queria poder dar mais e mais... Pode vir Peter, que meu ombro e minha cama de tijolinhos estão ao seu inteiro dispor!!!!

GREEN MAN

Spring won't come, the need of strife
To struggle to be freed from hard ground
The evening mists that creep and crawl
Will drench me in dew and so drown

I'm the green man
The green man

Sol in prime sweet summertime
Cast shadows of doubt on my face
A midday sun, its caustic hues
Refracting within the still lake

Autumn in her flaming dress
Of orange, brown, gold fallen leaves
My mistress of the frigid night
I worship pray to on my knees

Winter's breath of filthy snow
Befrosted paths to the unknown
Have my lips turned true purple
Life is coming to an end
So says me, me wiccan friend
Nature coming full circle

I'm the green man
The green man

Marcia diz:
fazer o que, cada um com sua esquisitice
Excentric Herself diz:
pois eh... e ainda dizem q eu q sou estranha
Marcia diz:
no atual momento, tô achando vc a pessoa mais normal q conheço
Excentric Herself diz:
uhauhauhauhauhauha

Fui ver a Ingrid e o Carlos. Demorei um tempo pra ir lá... Num sei... Não sabia o que dizer, como quando eu perdi minha mãe, o Carlinhos. Ninguem nunca sabe o que dizer, nem o que fazer. E eu fiquei com medo. Mas acabou que eu fui lá, e foi muito bom. A Ingrid me mostrou belas fotos minhas com o Ravel, e eu fiquei feliz de ver que ele ainda as tinha. Estou aguardando ela me mandar as fotos, e talvez eu coloque alguma aqui, ou talvez eu guarde, ainda não sei.

Foi bom ter ido lá e visto que eles estão bem, e vivendo, como deve ser, porque tudo sempre melhora. Pode nunca passar, mas melhora sempre.

Bom, eu falo sozinha... Falo mesmo, não tipo... Fazer comentários com o cachorro! Eu tô falando de palestrar, trocar idéia, pedir opinião! Se eu tô sozinha, então significa que tô falando comigo mesma. Talvez exista uma entidade ouvido morando na minha casa, e eu desça nela e não o contrário. Bem, pode ser o que for, mas eu acho mesmo que eu converso com uma outra eu, como se eu tivesse várias personalidades diferentes. Não, personalidades não. Como se eu fosse várias pessoas totalmente diferentes, de maneira que na mesma conversa eu posso saber a opinião de vários tipos de pessoas ao mesmo tempo, mas como eu tô sozinha, essas várias pessoas são eu mesma! Deu pra entender???

Dito isso, tenho que falar que a minha imaginação é prodigiosa. Pode perguntar pra minha amiga Simone, que já me viu em ação. As vezes esse tipo de coisa pode ser bem útil. Pra mim é utilíssimo, ainda mais porque passo muito tempo sozinha. Quando você vive sozinha, sua imaginação pode se tornar uma muleta bem legal nas épocas de depressão. Geralmente quando eu não consigo encontrar nada pra ocupar minha mente é porque a situação tá ruim mesmo!

E minha imaginação fértil é acompanhada por minhas manias. Conforme eu vou vendo as coisas pelo mundo, minha imaginação começa a funcionar, e a fazer mil perguntas, e como não tem ninguem pra responder, minha própria cabeça encontra respostas que façam qquer sentido.

Bom, isso tudo foi dito pra introduzir minha nova mania!! Rufem os tambores!!!

O

WWE!!!!

Uhhuhuuuhuhuu

Eu sei que não parece grande coisa um monte de caras bombados vestidos em roupas ridiculas, mas podem acreditar que morando em Jaú, e não fazendo absolutamente nada a não ser trabalhar, as coisas mais curiosas parecem empolgantes! E falando em empolgante, que coreografias empolgantes eles fazem!!! Eu sempre me pergunto como eles montam aquele circo todo! E eu tenho meus favoritos, claro!!! E claro que vou colocar as foteenhas deles aqui!!!

BATISTA

REY MYSTERIO

JEFF HARDY

Bem... É isso ai...

Minha irmã é mais, minha irmã eh gênio!!!!

Marcia diz:

É tanta gana pra gastar e tão pouca pra ganhar

Excentric Herself diz:

uhauhauhauhauhauhauhuahuha

Excentric Herself diz:

Pô, q frase linda...

Marcia diz:

Linda e sincera

Quando o bicho pega lá no trampo, por exemplo, eu faço um feitiço facinho, o Feitiço das Asas. Ele não exige nada, a não ser um pouco de concentração e imaginação, e ocasionalmente uma vela, mas no trampo não dá né? Como o bicho só pega mesmo lá no trampo, então geralmente faço aquele feitiço por lá, apesar de que em casa seria bom também. É legal pra autoconfiança. Claro que minhas asas são lindas asas de fada, como se fossem de borboletas, mas muito mais mágicas, e lindas...

Como eu disse, o bicho só pega mesmo no trampo, e de resto tá tudo bem. Num marasmo entediante, mas bem. Como sempre tô meio de saco cheio do mundo, e entediada. Super entediada. Definitivamente, tenho que pensar em Jaú como um lugar muito distante. Um lugar que eu passei, mas que não vou ficar. Bom, isso é uma coisa pra um futuro, talvez até remoto. Depende se vou sobreviver mais esse ano, porque tô sempre achando que tô pra morrer. Será algum tipo de fobia doida e mórbida? Se eu sobreviver à mesa de cirurgia, então tudo bem. Ou talvez minhas asas lindas de fada me levem pra algum lugar muito legal, pra um mundo diferente e surpreendente!! A Terra Média!!!

Enquanto isso, aqui nesse mundo mesmo o carnaval passou, e com isso o começo do ano já foi embora, e isso significa que ele está acabando.

Toda vez que passa o carnaval, eu me lembro de uma pessoa que eu amei muito, muito, e com quem passei os carnavais mais pirados do mundo! Provavelmente o pessoa que eu mais amei do principio até o fim da vida, porque nada se comparou até agora àquela grande ansiedade que era ver ele passando... Eu amava o Luciano, mesmo ele me escrotizando, me tratando mal, enchendo a cara, enchendo o saco, me enchendo de tapas!!! Era tudo!! Era lindo, e foi lindo desde os meus 11 anos de idade quando ele falou comigo pela primeira vez. Geralmente é assim. Quando eu odeio muito, é porque vai virar um lindo amor!!! E eu não ia nada com a cara dele no início, mas o tempo passou, e eu gostava tanto dele, e ele de mim... E era tão doido, e ai finalmente eu tive que vir embora, e ai já não virava mais nada mesmo...

Logo depois que eu vim pra Jau, provavelmente menos de um mês depois de me mudar definitivamente pra cá, eu voltei pro Rio, e nós passamos a noite na minha casa, no meio daquele caos da mudança, coisas jogadas, encostadas, poeira. E no meio da sala um cantinho limpo pra gente trocar idéia e se entender, e entender tudo o que acontecia com a gente, porque além de tudo ser tão louco, nós éramos tão loucos... Foi tão legal e único na minha vida, porque eu nunca gostei tanto de alguem quanto gostei dele, e ele falava sempre as coisas certas, sem frescura, porque eu num curto muito essas coisas... huahuahauahua Era único... Essa é a palavra certa pro grande amor de uma vida... Único... Único e legal, único e lindo, único e estridente, e sofredor as vezes, porque ele tinha vários problemas, e ele queria tanto me agradar... Cada coisa que passamos...

O carnaval me lembra muito ele, e a gente tava sempre se amando e odiando ao mesmo tempo, e ele me ensinando um monte de coisas.

Agora ele tá casado e com filhos... Louco não? Ele dizia que eu era o amor da vida dele, e quem conhecesse bem o Luciano, e eu conhecia, sabia que era verdade, e apesar de nunca ter muita auto estima, nunca acreditar que as pessoas pudessem realmente gostar de mim, eu sabia que era verdade... E eu gostava tanto dele, e nunca escondi isso. Não existe mais ninguem daquela época com a qual eu tenha contato hoje em dia pra me falar sobre ele, pra eu poder dizer que fui um grande amor verdadeiro da vida de alguém, E EU FUI!!!!

Mas isso é passado, e como sempre acontece com o passado, já passou. Lembrei também do Carlinhos e dos carnavais que passamos juntos, com o menino Rodolfo e, é claro, o Beba!! Rs* Foram lindos e doces momentos...

Bom, ontem eu saí de carro com a Rubita, com ela no volante. É quase igual a minha época de fusca, mas no caso ela é que está no volante de fusqueta!!! Muito legal mesmo!

Sabe, as coisas estão pr amudar. Eu sei que já disse isso antes, mas é que ainda faltava bastante tempo, e agora não. Agora falta pouco. Eu não sei como vai ser a mudança, nem sei se vai ser pro bem ou pro mal, porque todas as mudanças sempre são pro bem. Mas eu tô bem ansiosa...

Ah, antes que eu esqueça!!! Como nas sextas-feiras tenho feito um horário alternativo no trampo, consegui, muito por acaso mesmo, ver a Claudia no programa da Ana Maria Braga!!! Não é demais??? Fiquei tão doida que acabei nem prestando muita atenção no que ela disse, mas fiz a lição de casa, e vim dar uma conferida no vídeo no site do programa Mais Você!! Cliquem! Cliquem! É minha amiga! E ia realizar meu casamento!!! =D

Tô danada de fome! Com muita fome mesmo! Acho que é porque eu num tô comendo direito no trampo. Tô evitando as porcariadas na alimentação, mas tem épocas que não dá...

Ontem foi meu aniversário, e ganhei um bolinho no sábado e vários amiguinhos comigo lá em casa. Enchi as caras de Bavaria e Antartica, e pra completar, ontem trampei. Não foi de todo ruim porque no final das contas a Shantall foi lé e me deu um Mac Lanche Feliz com a PUCCA! Linda, linda, linda, linda! Sim! Lindissima!

E hoje, ganhei um saco de Sonhos de Valsa da Carmen lá do SAEMJA! Foi a coisa mais meiga mesmo, e eu fiquei agradecida! Não posso deixar pra lá, tenho que comer né? É presente...

Lembramos muito do Ravel lá em casa, a Rubizz e eu. E pensamos, e falamos, e ainda tão triste que parece que o mundo ficou, que a gente não entende nada, como sempre. Meu, pra que isso foi acontecer? Que deslize, que acidente, sei lá...

E pegamos a foto dele na piscininha e olhamos. Nem é por ele, tanta tristeza, mas é por nós que ficamos aqui perdidas, num mundo que a gente não entende, mas suportava melhor porque tem gente que valhe a pena, sei lá, e parece que agora, depois de tantas coisas perdidas, tudo tá ficando dia a dia mais sem graça, mas sem sentido.

A gente fica né? Sobrevive, ou vive só. É sem sentir que a gente vai levando tudo, e sobrevivendo sempre, porque eu me recuso a deixar qualquer coisa me parar. Eu vou, ainda que doa bastante as vezes, eu sempre continuo.

Pô Ravel, essa doeu...

O final do ano passou. Já começou um outro. Bom, esse ano vai ser bom, porque eu tenho muita fé que vou me dar bem. As coisas tão se encaminhando, tá tudo certinho, e por ai vai.

Revi minha irmã e sobrinhos nas fgestas, e agora que eles já foram, fica uma saudade...

No proximo final de semana é meu aniversário. Tava pensando em fazer uma reunião com meus amigos, mas pra falar a verdade não tô muito animada não. Nem quero fazer churras, nem quero beber, nem quero fumar. Neste a no num quero nada mesmo...

Uma pessoa muito muito querida morreu ontem. De overdose ao que parece.

Tem algo de muito estranho em perder uma pessoa que a gente gosta. O Ravel então... Porque o Ravel era a redenção de uma cidade inteira praticamente. Não dá pra explicar bem o efeito da morte dele. A gente não vivia grudado, não como o Carlo e eu, por exemplo. A gente se via pouco, mas não posso esquecer de que quando eu cheguei aqui em Jau, e me senti a mais deslocada e solitária pessoa do mundo, eu conheci ele, e ele me entendeu tão bem, porque eu era muito louca pra essa cidade, mas claro que pra ele tudo bem.

Ele era tão inteligente, que eu acho que se sentia sufocado pelo mundo! Devia ser insuportável pra ele viver aqui, mas eu não sei...

Tudo isso vai passar. Essa sensação estranha de agora. A família, o Carlos devem estar destruidos, claro. Tantas coisas na cabeça agora.

De repente, ontem e hoje, me senti mais sozinha do que nunca, não sei bem porque. Acho que é a morte que faz essas coisas com a cabeça da gente.

Eu tenho medo de voltar a usar, mas tenho mais medo de não usar nada, porque ele tinha razão. A vida é estranha, e subtamente insuportável, nos momentos em que a gente menos espera...

"Duality"

I push my fingers into my eyes...
It's the only thing that slowly stops the ache...
But it's made of all the things I have to take...
Jesus, it never ends, it works it's way inside...
If the pain goes on...
Aaaaaaaah!

I have screamed until my veins collapsed
I've waited as my time's elapsed
Now, all I do is live with so much hate
I've wished for this, I've bitched at that
I've left behind this little fact:
You cannot kill what you did not create
I've gotta say what I've gotta say
And then I swear I'll go away
But I can't promise you'll enjoy the noise
I guess I'll save the best for last
My future seems like one big past
You're left with me 'cause you left me no choice

I push my fingers into my eyes
It's the only thing that slowly stops the ache
If the pain goes on,
I'm not gonna make it!

Put me back together
Or separate the skin from bone
Leave me all the Pieces, then you can leave me alone
Tell me the reality is better than the dream
But I found out the hard way,
Nothing is what it seems!

I push my fingers into my eyes
It's the only thing that slowly stops the ache
But it's made of all the things I have to take
Jesus, it never ends, it works it's way inside
If the pain goes on,
I'm not gonna make it!

All I've got...all I've got is insane...
All I've got...all I've got is insane...
All I've got...all I've got is insane!
All I've got...all I've got is insane!

I push my fingers into my eyes
It's the only thing that slowly stops the ache
But it's made of all the things I have to take
Jesus, it never ends, it works it's way inside
If the pain goes on,
I'm not gonna make it!

Bem, estava eu fuçando por ai quando achei isso! E eu tive que postar!!!!

Cada coisa que se acha no orkut... Ai, ai...

Bom, se tem uma coisa boa que eu posso dizer do meu 13º salário, é que pelo menos eu consegui comprar um all star novo pra mim...

Ando um pouco desesperada com a falta de grana, e fico realmente de cara quando vejo nego comprando coisas, fazendo prestações e ainda por cima sustentando 5 filhos... Eu devo estar fazendo alguma coisa errada...

Por outro lado as coisas estão bem no trabalho, minha cirurgia está quase saindo... Então penso que o proximo ano vai ser bem legal, ou pelo menos deve ser depois do dia 13 de Janeiro, que é até quando enfrentarei meu inferno astral. Se eu sobreviver, tudo bem...

Tô amando um garoto que pega ônibus comigo. Ele é lindinho e simpatico, mas claro que eu só falo oi pra ele. Mais que isso perde a graça...

AAAHHHH!!!! A Leo agora é enfermeira! Ontem a Rubizzzzzzzzzzz e eu fomos vê-la apresentar seu TCC!

Bem, muita coisa aconteceu nesses ultimos tempos. Não dá pra explicar tudo, óbvio, e eu nem me lembraria. Tô postando pra dizer que tô viva. Impossivel dizer que estou mais feliz, mas também não estou mais triste.

Não estou mais tomando remédios pra depressão, pra dormir, pro pânico, e isso deve ser uma coisa boa!

Talvez minha cirurgia esteja mais proxima do que qualquer pessoa pense. Em pouco tempo vou estar de novo com um micro.

Tô legal no trampo. É bastante responsabilidade, mas é legal...

Tô sem amigos. Literalmente sem amigos. Não tenho pra quem ligar, e nem nada pra fazer nos dias chatos de feriado e fim de semana... Isso é chato...

Tô com saudades imensas da minha pequena família que agora mora lá em Jandira, e penso quase diariamente em voltar pro Rio, mas não sei se isso um dia vai acontecer... Provavelmente não... Eu não gosto de me mudar, ou de mudar qualquer coisa, mesmo que na maioria das vezes, esteja justamente correndo atras daquela mudança milagrosa que resolve tudo. Mas quem não sabe que essa mudança é só uma doce ilusão?? rs*

Ficar tão sozinha está sendo meio chato, mas eu me habituo, claro, como sempre... e depois, claro, tudo vai mudar, como sempre acontece, daquele jeito que as coisas sempre mudam, sem parecerem diferentes... rs*

Tomara que seja logo....

Hoje é aniversário da Silvia, e aqui estou eu! Tá tendo uma mini festinha pros chegados cantarem um parabens pra ela! Daqui a pouco vamos sair pra dar um rolê na cidade!

Talvez depois encontremos o Pedrinho, e o Renato, ou talvez não...

Só passei por aqui pra dar um oi pra essa menina de asas ai em cima...

Minha felicidade infinita causada porque as coisas no trabalho estão indo muito bem, obrigada, aparentemente acabou. O trampo continua bem, tô me dando bem com todo mundo, e até com o imbecil do meu chefe, o que até não é dificil, porque no geral eu costumo me dar bem com todo mundo, mas aconteceu uma coisa sim, que me deixou triste. E não foi no trabalho.

Aparentemente, o ultimo grande amigo que restava aqui em Jaú não pode mais ir na minha casa, nem vir ter comigo. Explico: A Lucélia, só Deus sabe porque, começou a ter ciumes do Junior comigo, e agora ele tem que dar um tempo da nossa amizade, se é que isso é possivel... Bom, amiga dele eu vou ser pra sempre, e como ela está pressionando muito, eu não fiquei realmente chateada com ele pela decisão. Mas fiquei bem puta da vida com essa mina. Ainda mais porque, se bem me lembro, a pouco tempo atras, pouquissimo na verdade, ela me procurou pedindo ombro pros problemas dela com o Junior... Quer dizer, pra ajudar minha presença é indispensavel, mas pra estar perto do "marido" dela, não. O mais irritante é que bem me lembro que ajudei e dei força ao Juninho pra ficar com ela, mesmo que ela tenha sido um tanto quanto vacilona com ele várias vezes...

Bem, tudo me leva a crer que talvez o Cassio não tivesse exagerando tanto quando falava que ela era ciumenta, infantil e irracional... Poxa! Ele tinha toda razão!!

Me sinto sozinha agora, mais ainda do que antes, se é que isso é possivel, ainda mais agora que não tenho a quem procurar, pra quem ligar...

Talvez seja alguma espécie de provação a parte, ou lição, sei lá. Os amigos estão distantes de mim agora. Todos os que sobraram, e até os que eu permiti que ficassem por perto...

Bem, isso vai passar, claro. Não tô tão chateada assim na verdade. Meio inconformada, claro, e muito, muito, muito puta da vida com essa mina falsa e interesseira, que quando precisou não exitou em correre atras, deu mole pra Rubita quando estava namorando o Cassio, se encontrando com o Cassio quando estava namorando o Junior... Bem, ela já tinha mostrado a cara dela antes... Bem feito pra mim por ter demorado tanto pra perceber...

Eu fui promovida... acho.... Não é estranho????

Eu Te Quero Só Pra Mim

O que mais quero é te dar um beijo
E o seu corpo acariciar
Você bem sabe que eu te desejo, está escrito no meu olhar
O teu sorriso é um paraíso onde contigo eu queria estar
Ai quem me dera se eu fosse o céu você seria o meu luar

Eu te quero só pra mim
Como as ondas são do mar
Não dá pra viver assim
Querer sem poder te tocar

Eu te quero só pra mim
Como as ondas são do mar
Não dá pra viver assim
Querer sem poder te tocar

Meu coração está radiante
Bate feliz acho que é amor
Quando te vejo chego a sonhar
Penso em você quase a todo instante
Seu jeito meigo me apaixonou
O que fazer pra te conquistar

O que mais quero é te dar um beijo
E o seu corpo acariciar
Você bem sabe que eu te desejo, está escrito no meu olhar
O teu sorriso é um paraíso, onde contigo eu queria estar
Ai quem me dera se eu fosse o céu, e você seria o meu luar

Eu te quero só pra mim
Como as ondas são do mar
Não dá pra viver assim
Querer sem poder te tocar

Eu te quero só pra mim
Como as ondas são do mar
Não dá pra viver assim
Querer sem poder te tocar

Meu coração está radiante
Bate feliz acho que é amor
Quando te vejo chego a sonhar
Penso em você quase a todo instante
Seu jeito meigo me apaixonou
O que fazer pra te conquistar

O que mais quero é te dar um beijo
E o seu corpo acariciar
Você bem sabe que eu te desejo está escrito no meu olhar
O teu sorriso é um paraíso, onde contigo eu queria estar
Ai quem me dera se eu fosse o céu e você seria o meu luar

Eu te quero só pra mim
Como as ondas são do mar
Não dá pra viver assim
Te querer sem poder te tocar

Eu te quero só pra mim
Como as ondas são do mar
Não dá pra viver assim
Te querer sem poder te tocar

Perhaps, Perhaps, Perhaps

Emma Bunton

You won't admit you love me
And so how am I ever to know
You always tell me
Perhaps, perhaps, perhaps.

A million times I have asked you
And then I ask you over again
You only answer
Perhaps, perhaps, perhaps

If you can't make your mind up
We'll never get started
And I don't wanna wind up
Being parted broken-hearted

So if you really love me
Say yes
But if you don't dear confess
But please don't tell me
Perhaps, perhaps, perhaps

If you can't make your mind up
We'll never get started
And I don't wanna wind up
Being parted broken-hearted

So if you really love me
Say yes
But if you don't dear confess
But please don't tell me
Perhaps, perhaps, perhaps
Perhaps, perhaps, perhaps
Perhaps, perhaps, perhaps

Tô meio chateada com várias coisas que tem acontecido ultimamente... Mas... Bom, deixa tudo pra lá. Quero dar um tempo de todo mundo. Eu tava até animada de estar saindo bastante ultimamente, ter feito coisas interessantes com amigos do lado, mas sabe que no final, a gente descobre coisas, e acaba se decepcionando... Eu sou muito sossegada, e gosto de ficar em casa, em paz, sem perturbar ninguém, e sem ser perturbada.

Não responsabilizo ninguém por nada que eu faça, ou que saia de errado na minha vida, e consequentemente, também não aceito que me culpem por nada. Não tenho filhos, e minha única família é minha irmã e sobrinhos. Eu deveria viver na maior paz do mundo, mas não vivo... Parece que os problemas estão senpre me "procurando".

Eu sei que isso tudo vai passar, e as coisas vão se encaixar e ficar bem no final, mas espero que o final chegue logo... Estou cansada já de ter que resolver meus problemas e dos outros também...

Agora estou aqui no micro da Silvia, e pelo visto vou ficar um bom tempo nele...

Então, quando der, eu volto!!

Vejamos, minha vida não virou nada daquilo que eu imaginei...

Eu queria um emprego qualquer que me desse um salário aceitável que pagasse minhas despesas mais básicas, e não tenho nada disso...

Queria um jeep velinho, ou um fusca que me levasse por ai, e em vez disso um retardadao me atropelou com fusca e tudo, e ainda morreu sem pagar o conserto, e eu perdi meu fusca.

Eu queria um micro decente, e uma conexão que desse pra me satisfazer, e em vez disso eu tô sem micro, e ainda por cima vão cortar meu telefone em menos de um mês.

Tô pedindo dinheiro pra um agiota, não tenho família, nenhuma perspectiva que me faça acreditar que um dia eu vou subir do posto de faxineira do saemja. Tô na mão de um chefe psicótico que enquanto não vê todo mundo fodido não sossega.

Eu sei que não devia reclamar, que devia agradecer por ainda ter casa, amigos, mas tem horas em que tudo é duro demais...

Adriano diz: cara tatuado e esquisito

Buena Ninã diz: vc!

Adriano diz: tá, não posso reclamar da descrição

Adriano diz: hauhuahuahuhauhauhuahuahuahuahuahuahuahuahau o q vc quis dizer com ser mais torto?

Buena Ninã diz: uauhahauauh q c eh muito certinho pra eu achar interessante.... apesar d q eu ate acho

Adriano diz: hauhauhuahuahuahuhauhauhauhauhauhauhauhauha não são muitas pessoas q me acham "certinho", mas acho q vc pode achar. mas claro q tb vc não sabe das piores coisas q eu já fiz

Buena Ninã diz: rs* duvido...

Tenho certeza de que isso foi escrito pra mim....

MAGIC TOUCH

She's got the magic touch
And you're walkin' around in a dream
She's got the magic touch
Oh no, but it ain't what it seems
You feel there's a fire burnin'
When she feels cold inside
But you still want her much too much

One day when she leaves you lonely
You won't be satisfied (won't be satisfied)
Until you feel her magic touch
Her magic touch, her magic touch, her magic touch

She's got the magic touch
And you're under a spell that she's cast
She's got the magic touch
Oh no, but it ain't gonna last

She's keepin' her love light shinin'
To blind you from her lie (blind you from her lie)
But you still need her oh so much

And when she says she's leaving
That's when you realize (when you realize)
How much you need her magic touch
Her magic touch, her magic touch, her magic touch

And in the night in the crowd
She'll be there
As she prances by your watch
While your dreams fade away

She's got the magic touch
And you're walkin' around in a dream
She's got the magic touch
Oh no, but it ain't what it seems

One day when she leaves you lonely
You'll miss her oh so much
Until you feel her magic touch (feel her magic touch)
Her magic touch, her magic touch
(Feel her magic touch), her magic touch

She's got the magic touch, I really want her
She's got the magic touch, and I still need her
She's got the magic touch, I really want her
She's got the magic touch, and I really want her
She's got the magic touch, and I still need her

Minha mãe me falava que quando eu era mais nova as pessoas perguntavam pra ela desde quando eu era estranha desse jeito. Ela respondia: "Ah, ela sempre foi esquisita assim..."

É bom ser estranha, diferente. Bom, eu fico dividida, se gostaria de ser comum ou não. Mas acho que isso demandaria muito esforço pessoal, porque é de pequenino que se torce o pepino, e eu já não sou pequenina a muito, muito tempo mesmo.

No geral meu gosto pessoal é tosco, e eu gosto de coisas estranhas e grotescas. Claro que eu também gosto de coisas engraçadinhas e fofinhas, mas até uma coisa engraçadinha pode ter um nariz quebrado, ou um pouco de sangue escorrendo...

Eu gosto de caqras esquisitos e tatuados, tipo mais ou menos o Adriano, o filho do Ernesto, mas não exatamente como ele, apesar de que ele chega bem perto... Talvez se ele fosse um pouco mais.... torto...

Não gosto muito de me envolver com pessoas ultra otimistas e sorridentes, porque elas me irritam horrores. Vivo trancada em casa, não atendo o tel nem a porta, tenho medo de ficar na rua, escuto musicas estranhas, me visto de um jeito esquisito, gosto de coisas fora do comum, e tenho uma afinidade com dor e sangue. Me descrevendo sucintamente, é isso ai... Mas ao mesmo tempo, não é nem um terço disso...

É difícil ser diferente de quase tudo o que se conhece, e ter que conviver com pessoas "normais", e ter que explicar isso tudo. Explicar que eu quero piercing no mamilo, curto caras que gostam de apanhar, ando na rua imaginando em como seria arrebentar a cabeça das pessoas com um taco de baseball, assim, de surpresa.

Como um amigo meu reagiria me vendo agredi-lo? Como eu reagiria se alguem me agredisse? Será que dá uma sensação de poder matar alguem? Será que depois de matar, a sensação é como uma droga? Sempre se quer mais? Eu conheço pessoas que mataram, e elas são tão comuns em certos detalhes, mas todas são geniais... Ao mesmo tempo todo mundo sabe que pra matar alguem basta ter uma mínima vontade. Acho que eu é que dei sorte de conhecer assassinos legais então!

Quando eu era criança, implorei pra um tio meu me dar o livro da Christiane F. Eu tinha 9 anos, e era estranha, muito estranha. Tinha idéias esquisitas na cabeça, e quando li o livro.... Fiquei louca! Eu queria ser ela! Queria viver como ela!!! Claro que uns 2 anos depois eu já tava cheirando voláteis, tomando anfetaminas roubadas da minha mãe... As coisas começaram assim. Uma menina estranha com vontades estranhas, e então, 20 anos depois, me vejo eu em principio de overdose no hospital, e tendo que mudar tudo, e parar com tudo.

Ser careta é uma coisa muito doida. E eu, que até então nao tinha ficado quase nenhum dia da minha vida de cara, tive que aprender a viver como gente normal, sem drogas. E foi muito chato pra falar a verdade...

Ainda hoje eu não creio que as pessoas possam viver sem nenhum entorpecente na cabeça. É difícil, a vida é chata! Não dá um tesão de viver assim, de cara!

Largar o crack foi difícil, mas mais difícil ainda foi ver como era a vida sem nada daquilo na cabeça.

Eu ainda sou estranha... Ainda gosto de coisas incomuns, pouco usuais... Mas a vida é louca mano!, muito mais do que eu consigo suportar! E agora? O que acontece com a gente quando tudo parece ter perdido uma certa graça?

http://www.youtube.com/watch?v=liIb6D-cNkI

Ah sim, tô sem piercing no freio da lingua agora. Depois de anos, e anos e anos... Muito estranho ficar sem ele... Mas já tava de saco cheio mesmo, e o freio da lingua tava inchado. E ao contrário do que possam pensar, não é porque eu falo demais não! =P

Provando que eu tô mesmo na fase das vacas magras, aliás, nem magras, esquálidas, ontem aconteceu algo irreal. Como se não bastasse eu estar conectando de um micro que no maximo roda um windows 98 muito safado, um conhecido meu foi lá em casa ontem, ficou fuçando no micro enquanto eu inocentemente falava ao telefone, e conseguiu desinstalar meu modem!!!! Não seria o caso de eu me suicidar não???? Ou seria melhor matar o dito cujo???

Os finais de semana já não estavam grande coisa, sem net então... Ai, ai...

De resto tudo bem, o Vanderlei tá legal, a bicharada tá com saúde, e eu tô achando que vou fazer um concurso ai qualquer pra não perder a prática...

Tô sem imaginação pra escrever... É dificil me concentrar longe de casa...

Tô pensando em tirar meus contos do multiply. Acho que ninguém entra naquele troço mesmo.

Ah, eu queria mesmo era um micro decente!!! Cacete!!!!

Ai... O freio da minha lingua tá super inchado... Dá pra entender?? O freio da língua?? 0.o

Levei o cano da terapeuta ocupacional... SUS é SUS! Mas tudo bem, porque eu dei um rolê pelo centro pra ver se achava umas roupas de frio por preço módico. Como o módico pra mim, ultimamente tá abaixo da linha da classe média, não achei nada que valesse a pena. Decidi nem estressar! Enfio todas as roupas q eu tenho uma por cima da outra e enfrento o frio estranho que tem feito na cara e na coragem!
O Vanderlei treme que nem um coitadinho! uhauha Dou risada com ele! A Dolores e a Branquinha estão ficando magoadas comigo, porque eu preparo a comida dele separado. Filhote né? Dou comida úmida misturada na ração. Elas ficam de olho comprido pra cima do rango... Deve ser chato ser cachorro e comer ração...
Hoje conheci os filhos da Cláudia, a técnica lá da ETA! Me dei bem com a criançada! Desenhei, cutuquei, e até corri de um lado pro outro com o Aigon! Credu! Tô precisando é de mais exercício! Numa dessas já tenho um infarte! uhauhauhauh Ainda bem que eu parei de fumar... Ai, ai...
O Renato veio aqui a n, e me deu uma descrição pormenorizada da festa do Pedrinho... O Juninho veio também, fumamos aquele e demos umas risadas...
Agora tô aqui, tremendo e já pensando no edredon me esperando...

Passei uma noite infernal. Deve ter sido a tapioca... Acordei com uma dor de cabeça maldita várias vezes, e na ultima vomitei um caldo branco super estranho!!! Eca! Eca!!! Tive um puta ataque de pânico na madrugada, e quis ligar pra alguem, mas quem??? Fiquei na minha, lógico, e depois passou... Depois melhorei, e como nas segundas eu entro mais tarde pra ir primeiro no CAPS, lá fui eu meio tonta.
O tempo estava louco! 10 da manhã tava uma névoa tão foda que eu me senti em Londres!
Tô feliz de ter trazido o Vanderlei pra casa. Ele é tão fofo... Uma carinha de vira lata abandonado... Ainda não deu pra dar um banho nele, porque tá fazendo muito frio, mas assim que der vou dar uma lavada nele. Hoje ele descobriu o reflexo dele no vidro da porta, e agora fica latindo pra ele mesmo! rs* Nada mal pra quem nem conseguia andar numa linha reta de tão fraquinho. Tô enfiando comida nele, pra recuperar! rs*
Aliás, ele tá bem aqui do meu lado agora, de olho em mim...

Esses dias tenho acordado meio deprê... Acho que tô na TPM. Um desânimo, uns pesadelos... O José tem me ligado esses dias... Vai saber a intenção desse ser... Me incomoda um pouco essas pessoas que não são muito de confiança me procurando, querendo fingir amizade que não existe... O José tem um defeitinho muito comum no ser humano. Ele faz as bostas, e depois se acha no direito de falar com as pessoas como se nada tivesse acontecido. Ou seja, ele esquece a merda que ele faz, e acha que o resto do mundo tem que esquecer também... Tudo bem, deixa pra lá. As pessoas vão sempre ser um grande mistério pra mim.
O pequeno Vanderlei está aqui em casa. Sem cinomose, mas fraquinho e magrelo. Já deu umas latidas e até colocou a Dolores pra correr. Late pro Alfacinha, late pros gatinhos. Mas no geral tá se sentindo bem aqui. Quentinho, dormindo do lado da cama pra proteger do frio... Tá bem sim. Esses dias q bicharada quase toda tá dormindo aqui dentro por causa do frio. Sabem que eu não ligo. Gosto mesmo da bicharada.
Tá frio e acho que vou fazer bolinho de chuva!!

Hoje estou fazendo sopa de feijão. Eu amo e adoro sopa de feijão, e agora me deu a louca, vou fazer!
Tenho tido ai uns ataques de pânico, muito pequenos e rápidos, mas ainda assim incômodos...
Apareceu um cachorrinho lá na ETA. Pequenininho, viralatinha, com carinha de dó... Uma gracinha mesmo... Infelizmente ele parece estar doente...Provavelmente cinomose. Liguei pra Ana Claudia e conversei com ela, expliquei a situação, contei os sintomas, e ela medicou o cãozinho pelo telefone. Ele é tão fofo e lindinho, magricelinho como a Dolores. Espero que ele consiga ficar bem, que ele se cure, mesmo que seja pra ficar com sequelas. Se isso acontecer vou trazer ele pra casa, e tentar achar um novo lar pra ele. Assim como eu recolhi a Branquinha, alguma boa alma pode ter vontade de ter um lindo e carinhoso cãozinho... Amanhã vou atras dos remédios pra tratar o Vanderlei... Ah, sim! O nome dele é Vanderlei! E ele é tão lindo que todo mundo deveria pedir por ele essa noite...
Antes que eu me esqueça, estou fazendo um tapete de crochê! E não é que tá ficando legal??? Além do mais, tô amando fazer crochê. A Cleri que me ensinou, e eu peguei o material no CAPS!
O lindinho do ônibus continua lindinho! Hoje tava todo encasacado pro causa do frio.... Ai, ai... Eu queria um desses pra mim!!! =D

Estou um tempo sumida. Problemas técnicos de novo. Agora foi o modem que parou de funcionar... Bom, essas coisas se resolvem!
Nesse meio tempo, fui na casa da Márcia e conheci todo o lugar. Teve uma festa de aniversário dela, e foi tão legal estar lá, e rever meus sobrinhos, ver como todos estão bem e felizes, que na volta me senti meio deprimida por uns dias. Estou meio distante das coisas e das pessoas, apesar de estar saindo bem mais agora, e por isso, na volta, me senti sozinha sem o barulho das crianças, e sem minha irmã do lado. Isso já passou. FOi só um tempinho, mas logo voltei a minha rotina normal.
Pra melhorar, mudei todos os móveis da casa de lugar, e ainda por cima, ganhei uma mesinha! Caso ninguem se lembre, tenho um problema sério de falta de móveis!
Ainda não consegui ir pra Botucatu, mas acho que nessa semana tudo vai ficar acertado, e eu vou. Espero que as coisas finalmente aconteçam, e que eu consiga algo mais concreto.
No trabalho tá tudo ótimo mesmo! As pessoas são legais, a gente tá fazendo laços de companheirismo, e estamos tendo todos um pouco mais de intimidade, fazendo mais brincadeiras, e por isso, tenho me animado a trabalhar. A falta de grana ainda é um grande problema, que eu não sei bem como resolver. O concurso da prefeitura só tinha uma vaga decente, e com certeza já estava guardada pra alguém. Espero que no concurso do saemja eu tenha mais chances!
Nesse semestre vou voltar a estudar. Não estou muito animada com isso. Acho estudar um saco, mas pra passar o tempo vai ser legal. Vou fazer técnico em segurança do trabalho. Ainda tenho que fazer uma prova pra poder ser matriculada no curso, mas não tô preocupada.
Ah! Tô amando... Tem o cara mais lindinho do mundo pegando ônibus comigo todo dia... Do jeito que eu gosto, meu numero, branquinho, lindinho, cheiroso... Bem novinho, não deve ter mais que uns 20 anos. Ai, ai... É a coisa mais lindinha do mundo inteirinho!!!!! Ainda é platônico... rs* Mas eu amo amores platônicos...