A coisa mais doida aconteceu ontem... Reencontrei minhas primas Krishna e Kananda!!! E adivinha quem conseguiu achar elas pra mim? Meu Sasquatch fofo!!! Sim, sim que ele foi atras da Kananda pra mim e a encontrou!!!

Ontem demos bastante risada relembrando nossas aventuras pueris, tais como: Marechal, o pinto que andava pra tras!!

Bom, a gente colocou meu pinto Marechal dentro da maquina de lavar roupa, mas não foi mesmo por mal... Na verdade verdade mesmo a culpa foi todinha da Krishna! Sim que foi!!!!

Relembrei daquele carnaval fatídico quando eu sai de vendedora de algodão doce... E descobri outra coisa legal... A Krishna agora tem uma filha linda!! Igualzinha a ela pequena!!! Elas me mandaram fotos e eu me senti tão feliz por reencontra-las!!!

Atéque pra quem não tinha familia to me saindo bem!

Ainda assim, não sei porque hoje eu não estava muito legal... Acho que um monte de coisas me deixaram meio triste, e ate irritada. Nada que tenha acontecido, mas muitas coisas em que eu pensei. Minha cabeça, geralmente, consegue sempre ser meu pior inimigo em certas horas. Mas tudo bem. Esses dias acontecem...

Como se faz pra mudar coisas em que se acreditou durante uma vida inteirinha? Pra mudar costumes? Eu sei que tem coisas que precisam ser mudadas, mas to muito desanimada agora pra começar.

A Lucelia veio aqui cedo e me contou do Junior, de como ela está animada. Ainda bem... Já estava na hora do Juninho achar uma mocinha legal.. Uma mocinha legal pra um mocinho legal.... Tomara que dê tudo certo...

JU & LU

Tô feliz, sim que estou!!!

Meu amigo Juninho ta namorando!!!!! Quer dizer... quase.... Mas de hoje não passa, eu acho... E adivinha com quem? Com a Lucélia!! A ex do Cassio!!! uahuahuahauhahauah

A vida de todo mundo é um vendaval de emoções!!

Bom, eu tô feliz pelo meu amigo, e acho que a Lucelia é uma mina bem legal, então... Espero que a essas horas eles estejam lá juntinhos!!!! Todo mundo tá apoiando, e sabe que quando a gente apoia, a gente apoia!!!!

Ganhei um Carnaval de presente de carnaval.... Meu amado Sasquatch deixou seu amigo Arafatt capturando pedaçõs de carnaval pra mim, e ele próprio pegou a esmo alguns nacos.

Gostar ou não de carnaval não importa nesse caso. Obrigada Sr. Filósofo, só você entenderia essa minha ânsia...

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Ontem conversei com o Denis. Fiquei em paz mesmo com isso, de poder me entender. No inicio foi tudomeio.... estranho rs*, mas depois fluiu e fiquei mais tranquila em saber que ocasionalmente posso saber como ele anda.

Fiquei triste em saber que ele está tão estressado quanto sempre esteve, mas pelo menos agora eu sei que eu não sou a causa do stress... =D

A vida é só uma menino Denis. Tem que aproveitar já, e eu tô aqui torcendo por você, pra dizer o mínimo mesmo!!!!

Por ter conversado com ele, começei a ler Lolita hoje, e já tô quase no fim... Ê Nabokov... rs* Dá vontade de sair beijando todo pedófilo que aparece na frente... rs*

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Hoje fiquei totalmente stressada com o imbecil do meu chefe!!! Levei uma puta fumada no início da manhã porque o relógio de ponto bateu o dia 27, no dia 28, bem no dia 26, que era meu plantão.

É dureza levar esporro e ficar com cara de "tudo bem", porque brigar não adianta nada mesmo. Ainda mais com esse cretino!!!

E ser ameaçada sem poder falar nada? É um exercicio de paciência e aceitação ouvir calada as coisas que saem da boca desse pobre coitado as vezes. Tem horas em que eu tenho ódio, ódio, ódio desse FDP!!! Mas, como eu não devo ter ódio de ningém, nem mesmo dele, que é uma pessoa tão pobre de espírito e tão pouco querida, que pisa, depois bajula, e está sempre perdido no meio do ressentimento que ele mesmo causa em todos... Na verdade mesmo, se é pra ter um sentimento negativo em relação a esse ser, que seja pena então Mais apropriado e talvez ele precise mais...

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Bom, pra melhorar o dia, no final da manhã recebi a visita do meu mui amantissimo sobrinho Igor, o Campeão de Natação, que veio passeando de sua casa até aqui. Lindo de tão moreno e de cabelo liso que nem o meu!!

É incrivel que ele consiga articular idéias complexas e tenha todos os dentes branquinhos e certinhos no lugar!!! Os dentes sempre me parecem o mais impressionante em uma criança!!

Eu vi meu sobrinho favorito (sim, que por enquanto ao menos ele é) se formar, nascer e crescer. Presenciei até mesmo seus primeiros cchutes no ventre de minha irmã, que tendo que aturar a insana infelicidade de nossa mãe, me chamava e se emocionava.

Sim que foram momentos únicos, e que as vezes ele resgata aparecendo do nada e mostrando que sim, mesmo apesar do tempo perdido longe deles, ele me ama daquele jeito de criança...

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28 de Fevereiro de 2006.

Saemjão no feriado de terça-feira de carnaval.
A dois anos atras eu estava indo parar no hospital com o que uns chamaram de início de overdose, mas pra mim foi o maior ataque de pânico que Jaú já presenciou. Mas bem poderia ter sido as duas coisas, não faz mais diferença mesmo.
Depois daquela terça-feira nunca mais fumei crack, bebi, fumei, ou usei qualquer droga na minha vida. Bom, tirando outro dia em que eu dei uma bola, mas que nem de longe foi sequer parecido com o passado. Tudo mudou. Tudo mesmo.

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26 de Fevereiro de 2006.

A Lucelia me deu um escapulário benzido de presente de aniversário. Eu não sei pra que serve, nem o que é, e nem o que significa esse nome. Eu simplesmente coloquei ele no pescoço e usei como proteção, pois apesar de não ser cristã, e esse escapulário ter as imagens do Sagrado Coração de Jesus e de Nossa Senhora Aparecida, todo amuleto, independente da religião, acredito eu, protege quem o usa. Eu nem mesmo sei se existem escapulários com outras imagens. Hoje eu o retirei porque a presença dele me incomodou. Já me incomodou outras vezes, mas hoje incomodou mais.

Eu tenho alcançado várias graças nos ultimos tempos. E até posso dizer que foi fácil ser o "alvo" de tantas graças. Foi só querer e acreditar. Todos os presentes que recebi, claro que foram ganhos também com o meu esforço, mas o Divino segura minha mãe, me conduz, me protege e me ajuda.

Tudo o que eu consegui foi importante, mas o que eu me apeguei mais foi o retorno da minha fé, e meu antigo entusiasmo infantil por coisas que simplesmente estão aqui, a minha volta.

Hoje estou relendo um livreo que nunca achei que pudesse ter paciência de ler novamente, porque faz parte da minha infância distante, na época em que eu realmente tinha fé no que era oculto. As vezes pra andarmos pra frente temos que dar alguns passos pra tras. Eu sei que tenho a Fé e o Entusiasmo, mesmo que eles se percam as vezes.

Agora sinto que é hora de ecolher o caminho, entre tantos... Alias, essa urgência tem me assaltado já a algum tempo.

Eu quero escolher um caminho, e isso não tem nada a ver com filosofias, ou ver para crer. É uma coisa dentro de mim, que todos tem, mas infelizmente poucos libertam, sempre atados ao que é material demais, físico demais.

Minha irmã tem um dom. É um gift, dos céus, de Deus, da Deusa, dos Deuses. Eu não sei. Eu não nasci assim, mass ao mesmo tempo sinto que a hora da busca já chegou e eu devo mesmo me entregar.

Existem sinais que até pessoas com pouco dom podem ver: a cruz e o escapulário, que não cairam em cima de mim, minha própria curiosidade que me aproxima de tudo, os pedidos que fiz à minha irmã para que ela me instruisse, pessoas que conheci e podem ajudar, o Ader que é uma pessoa totalmente despida de preconceitos.

Essa decisão, que deve ser tomada em breve, vai me fazer de alguma maneira parar de andar em circulos em relação a muitas coisas, e me dirija pra um objetivvo. A não ser que eu queira andar em circulos, claro, sem esquecer que meu principal compromisso comigo mesma é fazer o que eu acho que será proveitoro pra mim, seja lá o que for, e por mais idiota que possa parecer.

Resolução tomada, sim que é a resolução de uma busca durante uma vida inteira. Na realidade, antes era só um anseio distante. A busca real começa agora.

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Mas nem só do efêmero vive o ser humano.

Minhas dores da manaã foram bem reais. Cólica, dor na altura dos rins, além de um maldito abcesso que me faz andar que nem uma gueixa doida, de passos miudinhos e fazendo caretas...

Mas até que foi bom sair de casa por um tempo, porque eu preciso voltar pro mundo, e perder esse medo, de estar no mundo.

CARNAVAL... QUE LEGAL...

Hoje eu tava dando uma passada no blog da Shantall, a Tal, e li sua linda história de descobrimento de carnaval!!!

Bom, eu também tenho umas historinhas de carnaval!!! Quando eu era criança isso era muito legal. Eu amava carnaval porque minha rua era a rua mais legal do bairro, que ficava fechada, tinha festa, tinha desfiles, tinha eu solta na rua, coisa que minha mãe não deixava nunca!!! Então o carbnaval era a época certa pra aproveitar que ela dava uma liberada!!!! A gente sempre se fantasiava, eu e minha irmã, mas toda criança gorda sofre neh... Ainda bem que eu nem tenho fotos dessas epocas... Ainda bem My Lord!!!!

Mas teve um ano em que a minha mãe sismou que a gente tinha que sair no bloco carnavalesco Xuxu do Engenho de Dentro ¬¬

Mães são foda mesmo!!! Minha prima Krishna que tinha a mesma idade que eu ia sair numa ala que a fantasia era Chapeuzinho Vermelho! Meu olho até brilhou pra ser a Chapeuzinho também, mas não me deixaram sair naquela ala!! Até hoje eu não seiporque!! Minha prima falava que tinha que ser magra pra sair lá, porque tinha que sambar muito o tempo todo e eu não sabia!!!

Que maldita!!! Ela era uma gorda de merda que nem eu!! uahauhauhauhauhauah E eu era a rainha do samba quando era pequena, eu sabia sambar que nem uma passista da mangueira! uahauhauhauhauh

Resultado:

Acabei saindo numa ala vestida de vendedora de algodão doce, carregando aqueles troços de palha antigos que os vendedores colocavam o algodão doce. Um troço pesadissimo, enquanto minha prima se fantasiava de Chapeuzinho Vermelho...

Na mesma ala que eu estavam ainda minha mãe e o primo da minha prima, o Marquinhos, que hoje, se não me engano, se chama Monique, ou Samanta, sei lá...

Minha irmã foi vestida de Pirulito!!! uahauhauhauhauhauhauahuahauhauhah

Ai que eu tenho que zoar ela até hoje por causa disso...

Bom, ficamos até de manhã pra desfilar, eu estava cansadissima, com tanta sede que não consegui nem comer um único algodãozinho doce sequer (acho que por isso que hoje eu amo algodão doce)...

Minha prima se esbaldou com as amigas dela, e eu tive que aguentar ficar do lado da minha mãe o tempo todo, e foi tudo muito sem graça, e eu odiei!!!!

Pensando bem, obrigada Krishna, mamãe, e todos os Deuses do céu por me livrarem disso... Que coisa infeliz.... ¬¬

Essa foi só uma das vezes em que eu me fodi no carnaval...

Uma vez eu sismei que queria me fantasiar, e minha mãe fez (ela era daquelas mães que faziam, sabe?) uma fantasia de melindrosa pra mim. Pessimo, pessimo, pessimo!!!!

Imagina eu de maio vermelho coberto de lantejoulas e tal, meia arrastão, sapatilhas, e um troço ridiculo na cabeça com uma pena gigantesca de pé na testa? E minha mãe não queria nem saber de me ver de fantasia sem aquele troço!!! Eu tinha que ficar uma hora com aquilo lá e depois dizer que tava com dor de cabeça pra poder tirar. Ou seja, só podia me livrar depois de muito sofrimento... Acho que era uma punição por encher o saco e querer fantasia...

Bom, nem vou contar do ano em que eu e minha irmã saimos de bahiana estilizada com fantasias feitas dos panos da cortina velha que minha mãe tinha trocado...

Hoje eu prefiro ficar trancada em casa mesmo. Melhor assim... Claro que eu tive meus momentos legais, mas no geral foi tudo muito constrangedor...

Huauahauhauuahuah mas pelo menos eu conservei todos os meus dentes na boca durante esses períodos!!!!!! ;]

Mudei de idéia!

Não quero mais ser a noiva cadáver. Não quero mais casar, não quero mais noivar, não quero mais namorar, nem quero mais nada... Quero só olhar a vida dos outros um pouco de fora, sem ninguem do lado, pelo menos por um tempinho...

Hoje eu fui no CAPS, e falei com o psiquiatra. Ele lembrou de mim, da primeira consulta a 2 anos atras. Ganhei mais remédios, agora pra acalmar. Se eu não ficar de miolo meio mole agora, então meu medo de ficar doida de vez vai ser infundado pra sempre!!!!

Acho que tô meio na tensão pós menstrual... Meio assim, assim... Meio barro meio tijolo... Sei lá como dizer.

Será que as pessoas se lembram pra sempre do que elas dizem pra gente? Será que a Isis se lembra de tudo o que ela me disse um dia? O Luciano será que lembra de mim? Será que o Denis, que foi outro dia, ainda se lembra das coisas que ele me disse e prometeu? A Daniele e o Punkão será que se lembram?

Eu preferia não ouvir as coisas, as vezes... Preferia que não me dissessem nada, porque eu me lembro de cada coisa, e as vezes essas coisas me deixam um pouco triste, mas um pouquinho só, que eu não quero ficar só me lembrando do passado o tempo todo e vivendo pra isso. Mas o passado é sempre bom, pra ensinar e mostrar coisas...

Eu vou colocar uma música aqui, pra quem se lembrar dela...

Hey Jude

Hey Jude, don't make it bad.

Take a sad song and make it better.

Remember to let her into your heart,

Then you can start to make it better.

Hey Jude, don't be afraid.

You were made to go out and get her.

The minute you let her under your skin,

Then you begin to make it better.

And anytime you feel the pain, hey Jude, refrain,

Don't carry the world upon your shoulders.

For well you know that it's a fool who plays it cool

By making his world a little colder.

Hey Jude, don't let me down.

You have found her, now go and get her.

Remember to let her into your heart,

Then you can start to make it better.

So let it out and let it in, hey Jude, begin,

You're waiting for someone to perform with.

And don't you know that it's just you, hey Jude, you'll do,

The movement you need is on your shoulder.

Hey Jude, don't make it bad.

Take a sad song and make it better.

Remember to let her under your skin,

Then you'll begin to make it

Better better better better better better, oh.

Na na na nananana, nannana, hey Jude...

A NOIVA CADÁVER

Eu vou casar num casamento coletivo que vai ter aqui em Jau!

Ainda não arrumei o noivo, mas vou arrumar. Tenho mais de 1 mês pra isso!

Imagina que loucura casar com centenas de casais? uahuahauhauhauha Eu quero, eu quero e eu vou me casar em Abril!!!!! E vou mudar de nome, pelo menos enquanto meu casamento durar. uahuahuahauhauhauhauhauauh Vai ser sensacional eu de noivinha!!!!!

*You may kiss the bride*

Eu só durmo. Encosto em durmo. De manhã, de tarde, de noite... Será que eu tô com verme? Estou anêmica? mmmm... Sei lá... Ontem eu deitei pra dar uma cochilada e acordei as 3 da manhã no meio de um pesadelo.

Eu não costumo ter pesadelos, nem lembro dos meus sonhos, se é que eu os tenho. Não gosto de sonhar... Me dá medo...

Eu não sei bem porque tanto medo, mas reconheço que ele já me foi útil muitas vezes. Mas será que eu vou ter medo pra sempre?

Mudando de assunto, e voltando ao meu sono encantado, eu devia estar sim, encantada pelo fato de estar dormindo tanto, afinal, não faz muito tempo que eu dormia umas 4 horas por dia no máximo. Agora durmo tanto que nem faço mais nada!!! E aliás, eu bem que queria dormir agora, e olha que não faz nem 2 horas que eu acordei... Acho que vou desistir de esperar meu Sasquatch, que já tá me fazendo esperar muito, e vou pra cama...

Tô amando....

Será arte!

Quero deixar as marcas no teu corpo,

Dos meus dentes...

Deixar meu cheiro.

Verás em meus olhos o apelo,

Me morde!

Me marca!

Me invade!

Acredite, meu amor, eu te prometo...

Desse desejo farei arte!

Quero escrever na tua carne,

Versos,Juras de amor,

E nomes feios...

Delinear, com a língua, uma infinidade de frases,

Do nosso amor farei arte!
Me derramar na tua boca,

Nas tuas carnes que me invadem,

Ouvir versos,

Juras,

Teus gemidos e obscenidades.

E vendo o teu gozo aflorar,

Na retina dos meus olhos,

Acredite, meu amor, eu te prometo...

Desse desejo farei arte!

O amor nem sempre é uma coisa boa... Hoje eu estava observando o sofrimento de uma pessoa muito querida. A gente não sofre igual, mas ao mesmo tempo, todo mundo consegue ser piegas igual nessas fases...
Passamos por um momento de negação, dizemos que preferimos assim, que nós somos sofredores... Todo mundo quer mesmo é ouvir da boca do outro que não, que ele se enganou, que é o culpado.
Eu costumo dizer que gosto de gostar, e amo amar. É verdade... Eu me sinto bem, minha mente fica ocupada. Analiso as possibilidades, as qualidades, os defeitos. Acho tudo isso uma perda de tempo legal! Mas as vezes me dá medo.
Hoje, vendo a Silvia sofrer por causa de uma pessoa que, claro, não merece o sofrimento dela, porque ninguem merece o nosso sofrimento, deu pra ver que o ser humano merece sofrer, e claro, sofre porque merece...
Todos esses sofrimentos amorosos, e claro, todo tipo de sofrimento, passam, entram, transformam e somem pra que a gente aprenda alguma coisa nem sempre sobre o mundo, ou sobre as pessoas, ou sobre o outro, mas muitas vezes, sobre nós mesmos... Eu me vi sofrendo pelo Denis quando eu vi ela sofrendo pelo outro lá... Rs* Que engraçado isso!!! Eu só queria escutar que ele me compreendia, que entendia, que queria continuar pelo menos tentando... Poutz! Mas ele era um cara que nem gostava das minhas principais caracteristicas!!! Como isso?? rs* Porque a gente quer que mesmo as pessoas mais improváveis, diferentes da gente, mais cretinas, mais infantis gostem da gente? Por mais inteligentes, amadas, queridas, especiais que nós sejamos, estamos sempre correndo atras de um amor praticamente impossível quando nossa auto estima leva um golpe e vai lá pra baixo!
Ainda bem que isso tudo passa. Gostar é legal, e eu continuo gostando de gostar, mesmo as vezes levando umas bicudas na auto estima. Me sinto mais feliz quando gosto de alguém, e agora tô bem feliz gostando muito muito do meu Sasquatch fofo... E achei nele uma coisa legal, mais legal do que tinha achado nas outras pessoas. Uma compreensão de certas coisas que eu jurava que ninguém tinha! Quer dizer, só a gente consegue se entender tão bem neh?
Espero que esse relacionamento dure, e que quando acabe, não acabe como acabaram os outros, com raiva, ressentimento, rancor. Isso é o pior mesmo. Ter todas essas coisas misturadas se juntando com o sofrimento de já ter terminado com um relacionamento querido. A gente se apega mais ao relacionamento em si do que a pessoa. As vezes temos mais apego àquilo do que a gente mesmo.
Estranho o cérebro humano. Estranho nossos sentimentos. Mas sei lá. É uma coisa que acaba unindo todo ser humano, ou a maioria deles. Ainda que a gente fique mal um tempo, ainda que soframos, esse sentimento ridiculo de paixonite une todo mundo, porque todo mundo fica igual, sofre igual, se sente uma merda igual... rs*
Quer dizer, tem gente que é diferente... Tem gente que tem Sindrome de Aspenger rs*... ¬¬
Mas tirando essa minoria, eu gosto de olhar pra tras e lembrar de como eu pude também, ser idiota. Como eu pude também, sofrer e chorar que nem retardada por quem não me merece! uahuhauahuauhauah Isso indica que por mais estranha que eu seja, ainda existem esses traços de uma grande união mundial de seres humanos piegas e sofredores, e eu faço parte deles também!

Faltando um pedaço

O amor é um grande laço, um passo pr'uma armadilha

Um lobo correndo em círculos pra alimentar a matilha

Comparo sua chegada com a fuga de uma ilha:

Tanto engorda quanto mata feito desgosto de filha

O amor é como um raio galopando em desafio

Abre fendas cobre vales, revolta as águas dos rios

Quem tentar seguir seu rastro se perderá no caminho

Na pureza de um limão ou na solidão do espinho

O amor e a agonia cerraram fogo no espaço

Brigando horas a fio, o cio vence o cansaço

E o coração de que ama fica faltando um pedaço

Que nem a lua minguando, que nem o meu nos seus braços

Tava afastada!!! Mas voltei!!!

Tenho estado meio preguiçosa sim pra escrever, eu confesso, mas vou tentar ser mais aplicadinha... juro!

Achonteceram COISAS aqui nessas duas ultimas semanas!!! COISAS de verdade mesmo!!!!

Na semana passada a bruxa tava solta!!!

Primeiro que meu inquilino Cassio tentou se matar... Alias, tentou nada, fingiu que tentou pra ver se todo mundo ficava com pena dele, coisa que não aconteceu! Tomou 10 marax da avó dele e foi pro hospital de SAMU. A véia quase morreu, ele não chegou nem perto... ¬¬ Mas deu um show!! Fez drama, falou que quando saisse dali ia se matar, que ia matar a Lucelia, que ia matar todo mundo!!!! Que Loser.....

Na verdade ele quer é voltar pra casa da Lucélia né, que ele não é besta nem nada. Acha que vai dispensar assim sem mais nem menos casa, comida e roupa lavada? uahuahauhauhauauh Nem o Cassio é tão estupido assim. Sorte que a Lucélia também não é besta... Pelo visto essas historinhas do Cassio não vão colar pra cima dela, e no final, ele acabou me fazendo um grande favor! Eu não queria mesmo mais ele por aqui, e eleacabou me dando um bom motivo pra eu meter o pé nele e expulsar daqui de uma vez!!! Vê se eu vou querer um maluco suicida, homicida, sei la mais o que aqui na minha casa? Sem contar que eu não gfosto mesmo de contato humano. Prefiro ficar aqui na minha, sozinha... Ele já tava chato demais...

Depois dessa, na quinta passada o Carlinhos foi parar no hospital passando mal, tendo troço e sabe Deus mais o que que ele teve... Fizeram um monte de exames, mas não descobriram nada... Que bom que ele melhorou logo....

¨¨¨¨¨¨

Mas nem só de coisas ruins vai ser feito esse post!! Meu Sasquatch veio pra ca e ficou desde Sábado até hoje aqui comigo ocupando lugar na cama, me empurrando e eu empurrando ele, me esperando chegar do trampo... Ai, foi bom!! Bom, bom, bom!!! Pena que durou pouco e ele já foi....

Mas teve festa pra ele, teve churrasco, teve almoço, o Carlinhos fez pudim pra

ele, a mãe do Rodolfo veio conhecer ele, até minha irmã alugou ele... rs* Ainda bem que eu não sou muito ciumenta, senão eu tinha dado ataque! No primeiro dia foi dureza da gente ficar sozinho, aliás, só ficamos sozinhos mesmo no Domingo, que de resto tava sempre todo mundo presente!

Mas eu tô feliz das pessoas que eu gosto gostarem tanto dele, fazerem amizade, e dele gostar do pessoal também...

Ontem eu passeei de ônibus... Depois do trampo desci pro terminal e vi um ônibus pro Sto. Ivo e resolvi ir pra lá... Se eu pensar muito não consigo me mover, então tenho que fazer as coisas meio por impulso...

Depois de mais de um ano sem ir pra lá foi tão estranho subir aquela rua... Me lembrei de tudo, nem parece que já passaram 2 anos... Parece que eu nunca deixei de ir pra lá; As pessoas se lembraram de mim, entrei na casa de todo mundo, sentei na rua, fiquei na esquina, exatamente como era naquela época, quando eu preferia ficar lá do que em qualquer outro lugar de Jau.

As crianças que eram bem pequenas da ultima vez que eu fui se lembraram de mim também, brincaram comigo, ficaram a minha volta...

Lembrei de cada coisa absurda! rs* Lembrei do Beba como se fosse ontem meu deus do céu! Lembrei de ficar esperando ele chegar, na garagem do Carlo, pra gente sair de fusca, ir conversando, esperar o Dolfo e o Carlo chegarem, e olhar aquele olho super azul dele...

E hoje a gente nem sabe direito onde ele tá... Tá tão longe... Não só longe daqui, mas longe de tudo, daquela vida, da nossa vida. Eu mesma estou aqui perto e tão longe.

Poutz meu! Naquela época, posso até estar enganada, eu era mais feliz!!! Não importa o que as pessoas me digam, de como eu fui vitoriosa, e das minhas conquistas. Naquela época era tudo tão legal... Era divertido, e mesmo na pior, a gente se adorava, não vivia um sem o outro...

Bem, como já diz o velho ditado, quem vive de passado é museu neh...

O que interessa mesmo é que foi sensacional ver a familia toda do Carlo, ver os vizinhos, matar as saudades... Lembrar do tempo que eu queria morar lá mais que tudo, mesmo sabendo que eu tinha que me distanciar....

Um dia quente, entediante e relativamente decepcionante... Mesmo assim foi bom...

O dia trouxe uma lição subjetiva:

O ser humano não é confiável, em qualquer aspecto ou maneira. NENHUM se humano é... Se iludir sobre isso só pode causar alguma dor.Se economizem desse tipo de sentimento.

Estou virando uma escrava da cafeina. Será que abandonei todos os vicios em troca de um que amarela os dentes e me dói o estômago? A pedra fazia o mesmo, mas dava auqle prazer... Bem, no final já não era mais prazer, ou até era mas não aqueeeeeeele prazer todo. Bem, enfim, não era nada disso que eu estava falando.
Era que eu passei a quarta-feira quase toda na cama, dormindo e acordando, e na quinta, no trampo, mesmo tendo ir dormido cedo, quase não me aguentava de sono!!!! Será o período menstrual??? Eu sou totalmente culpada por não prestar atenção as reações do meu próprio corpo, confesso. Bem que minha irmã já me disse que se hoje eu sofro com uma saúde debilitada, é também por causa dos excessos de toda uma vida. Paciência, fazer o que? Pelo menos eu aproveitei mais que a média...
Trocando idéias com o Ader, percebi o quanto temos em comum, e não só isso. Temos um grande período em comum, vários lugares em comum, vários amigos em comum. Esbarramos, com certeza, uma centena de vezes um no outro, e ele não lembra de mim!!! Pelo menos eu lembro dele por lá, nos Circo Voadores e Garages da vida.
É um tanto quanto estranho.....
Nada acontece tão ao acaso assim, penso eu. Um encontro na hora errada pode virar uma grande decepção, ou pior, virar um nada! Não chega a ser frustração, porque não causa reação alguma.
Por pior que uma experiência possa ser, o sentimento extraido dela é o que faz tudo valer a pena sempre, seja lá o que for. Então acho que essa é a hora certa pra várias coisas que tem acontecido comigo.

LA FILLE AUX YEUX D'OR
(0ntem no saemja)

Oh, sim!!! Eu tenho uma visão louca do mundo e das pessoas. Na maioria das vezes é uma visão impossivel de ser descrita, através de palavras escritas ou ditas, e quando eu tento, percebo claramente que era melhor nem ter começado a tentar.
Não existem duas rosas iguais no mundo, mas não são todos que conseguem ver as diferenças num mar de rosas, as vezes nem mesmo quando a rosa eh nossa, e vive numa redoma que a gente mesmo criou.
Eu sou insensível também, talvez mais que a maioria pra certas coisas. Pra outras no entanto, eu sou praticamente um nervo exposto.
O mundo me incomoda. Convivendo com as pessoas acabo ficando mais desatenta que o normal , e mostrando o lado que eu mais tento esconder.
O meu grande pecado é a maledicência. Ao lado dele, a arrogância, a inveja, a ira e todos os outros amados defeitos meus são pequenos e perdoáveis, mas praticamente não existem limites pras maldades que podem ser engendradas nessa cabecinha. E eu bem que tento parar. Dificilmente consigo.
Afinal, todo mundo tem esses lados Jackyll e Hyde, por mais que não admitam. Todo mundo tem o lado ruim, o que gosta de esconder, quando no fundo é o que dá mais prazer.
A minha visão bizarra do mundo causa efeitos curiosos. Me destrói um pouco as vezes tentar proteger meu caráter "original".
Eu tenho orgulho do que penso, e da maneira que penso, mesmo quando penso minhas maledicências. Afinal, eu devo ter orgulho de mim? Mesmo nesses casos???

Talvez eu seja liberal demais ao achar que tudo valhe a pena quando a alma não é pequena. E sofro mais com a maledicência alheia do que com a minha própria, claro.

Se eu olho, e vejo o mundo com total liberalidade, tenho que ver a mim e as minhas idéias assim também.

Mudar e tentar melhorar evitando os pecados do mundo, ou aceitar a maldade intrinseca do ser humano e a minha própria?

Se eu mudar, não é possível impedir uma certa inocência, ou fragilidade, e estaria dando minha cara a tapa, deixando que a vilesa do mundo me passe a perna, porque esse é o destino da inocência. Ou ser sufocada, ou virar maldade.

Mudar o próximo ou o mundo? Nem tento, nem gostaria de tentar. Seria uma luta ingloria demais, e quem disse que eu acertaria pedindo "paz mundial"? Eu acho mesmo que fomos feitos pra brigar e fazer sofrer.

Analizando bem, me junto alegremente à maldade humana, sem peso na consciência. Mas com meu lindo coração, que brilha como meus olhos de ouro, prometo só pisar em quem cair na minha frente, e se não vou ajudar a levantar, também não vou derrubar ninguém, e tudo, claro, na maior inocência do mundo!!!

¨¨¨¨¨¨

Volta, volta tudo!!
Sai, almocei, escutei, observei, pensei, e pensando, tenho agora que me retificar...

Eu sou maledicente?

Eu tenho maldade no coração?

Eu sou é uma verdadeira anjinha perto de muita gente!!

É impossível nos desculparmos por nossas maldades praticas ou teoricas, mas sempre existem os motivos. QUando faz parte da natureza das pessoas, e simplesmente não tem motivo nenhum, a maldade é mais má?

Ouvindo tanto veneno saindo da boca das pessoas, sem contar com o próprio veneno que eu destilo, só posso crer mesmo que toda maldade é boa, e tem sua função, ainda que seja servir de exemplo a não ser seguido...

ALIMENTANDO OS PORCOS COM PÉROLAS E STEVENSON

O bom do meu trabalho é poder ler os "Classicos Newton da literatura por 2,00" durante o expediente.

O ruim é ter que explicar que não, eu não estou estudando, eu leio por prazer. QUe a historia do Dr. Jakyll e Sr. Hyde é muito legal sim, mas não é real, e que eu não vou parar de ler o Stevenson pra ler a Biblia, porque a Biblia eu já li, o Stevenson não!

Estou certa de que quando algumas pessoas fazem uma pergunta, elas querem ouvir a resposta "errada" para poderem nos brindar com a "verdade verdadeira" da lei social e canônica de Deus, de que bem é bem e que mal é mal e que uma coisa não se mistura com a outra de jeito nenhum, e que bem, é fazer antes eacima de tudo o que a sociedade dita em regras.

Vitoriano demais...

Eu peço perdão pra Deus, pra Deusa, e pra todas as potestades do céu toda vez que discuto com alguém sobre minhas crenças pessoais.

Como a Márcia diz, o mundo não está preparado pra minha opinião...

Por mais que eu tente entender a pobreza de espirito humana, inclusive a minha própria, é horrivel aguentar uma certa soberba cristã que explica o bem e o mal, como coisas sem vínculos. E já que eu acho que tudo é parte de um mesmo todo, e que todo mal se reverte para o bem e vice versa, em absolutamente TODAS as situações, até as mais escabrosas, esse tipo de discussão orgulhosa acaba me irritando.

Eu não quero seguir as regras. Só quero seguir qualquer regra, ou ainda, não seguir nenhuma.

Como épossivel que as pessoas não se interessem por nada? Ai, que isso me incomoda, se incomoda....

"A minha maneira de pensar, você diz, não pode ser aprovada. E que me importa? Bem idiota é aquele que adota uma maneira de pensar para os outros! Não foi a minha maneira de pensar que provocou a minha desgraça. Foi a maneira de pensar dos outros."

MARQUÊS DE SADE(1740-1814)

HOJE EU TÔ FELIZ!

PORQUE EU AMO MEU SASQUATCH!

E O DIA TÁ UMA MARAVILHA POR CAUSA DE TUDO ISSO!

=D

Dia chuvento e adormecido na GFS!!

Num sei dizer se foi um dia de muito trabalho por lá porque, sinceramente, dormi o tempo inteiro.

Fiz plantão com a Liriane de quem gosto muito, e conversamos, demos risadas, e de tarde, simplesmente dormi o tempo todo... Ou seja, o dia passou bem rápido. Depois ainda peguei carona pra vir pra casa...

O sistema de transporte público de Jau tá um verdadeiro caos! Trocaram todas as linhas ao mesmo tempo... O povo reclama, os motoristas reclamam, os usuários reclamam, eu reclamo, mas depois vai dar em nada... E até tô gostando porque tem um busaum q me deixa pertinho de lá... rs*

Tenho que contar a novidade neh! Tô namorando de novo!

Andréa minha querida, você é surpreendente! Quando eu acho que simplesmente vou ficar lá, arrastando um problema pra sempre, com aquela sensação de que não consigo superar nada, me aparece alguém legal pela frente e me arrasta pra outro lado!!!

Dessa vez é meu Sasquatch grandão e fofo... De quem aliás, já tô morrendo de saudades!!

É bom ter a cabeça ocupada por alguém, ainda mais alguém legal... Legal, legal mesmo! Mesmo, mesmo!!!!

Bem que ele me dizia que era extremamente gostável! rs* Era verdade!!!

Trecho da Analogia com a Informática

da Casa dos Budas Ditosos

João Ubaldo Ribeiro

"Em tese, somos capazes de nos apaixonar por tantas pessoas quantas sejamos capazes de lembrar, o limite é este, não um ou dois, ou três, ou quatro, ou cinco, ou dezessete, todos esses números são arbitrários, tirânicos e opressores. Tá lá o meu fichário apaixonativo, com o perfil do que eu acho atraente, que é bastante vasto. Entrou novo contato, perfil aprovado, eu posso me apaixonar por ele. Hoje eu estou altamente informática. A superstição perniciosa generalizada é que é preciso deletar o anterior, para aceitar o novo. Que pobreza, que pobreza, que pobreza, que atraso! Se a memória aceita, se o perfil confere, se a senha foi dada, roda os dois programas ao mesmo tempo, roda os três, roda os vinte, porra! Minimiza um, roda embaixo o outro, exporta um arquivo pra lá, outro pra cá, a informática é muito educativa, para que os débeis mentais que tanto pontificam e nos abalam com suas besteiras compreendam que os processos mentais que consideram sublimes e prova da existência de Deus são meras linhazinhas de comando de rotina no DOS do cérebro, o buraco é abissalmentissimamente mais embaixo. Claro que a paixão nova, no primeiro momento, mobiliza muito o apaixonado, que tende a ficar cego para os outros arquivos e ai, na maior parte das vezes, o entulho burro começa a aporrinhar, o camarada foi treinado para não achar aquilo certo, tem que deletar o arquivo em uso, não sei o quê. A analogia informática continua certeira, é como um programa novo, um brinquedo novo. Mas depois a gente abre o arquivo mais antigo, é bom, reaviva, estimula, meu Deus, por que erigimos empecilhos absurdos e destrutivos da beleza da Criação, os arquivos podem conviver na maior paz; clica, ele abre, tudo pronto para o deleite de todos e o cumprimento cioso quão alegre da sina! O limite é a memória!"

Dormi de mãos dadas..... Várias horas de mãos dadas... E foi tão legal... Geralmente eu não gosto de tanto contato assim, não sou do tipo... Mas eu gostei de dormir de mãos dadas, e gostei de sentir um bração em cima de mim, fazendo peso, acordar, tocar o braço e dormir de novo...

E gostei de me sentir a vontade com isso...

É dificil eu me sentir a vontade com o que quer que seja no mundo, como se eu estivesse fora do meu natural, ou usando um corpo q não é meu. Parece que eu tô sempre pouco a vontade. Dormindo então... Me sinto uma coisa esmagável. Se eu não estiver sozinha e trancada, geralmente me sinto mal até conseguir dormir... Mas dessa vez eu dormi de mãos dadas e gostei, e me senti a vontade...

E agora eu acho que sempre quero dormir de mãos dadas com meu Sasquatch fofo...

Q LIIIIINDO........

Ai, ai... A Noiva Cadáver é muito singelo.... E é romantiquinho também... É demais demais!!! Amei, amei!!!!!

THE GG ALLIN MISSION

“Se você acredita no verdadeiro rock'n'roll underground, então é hora de fazer alguma coisa. A hora é agora de derrubar a situação e declarar guerra às gravadoras, estações de rádio, publicações, bares e qualquer um que promova a chamada "cena" que existe atualmente. Precisamos destruir tudo e tomar de volta o que está nas mãos de empresários idiotas e conformistas. Mas a ação deve começar agora e sangue poderá ser derramado. (...) Quando nasci em 1956, o rock'n'roll estava começando a existir. Por quê? Porque eu o criei. Eu criei Elvis. Eu fiz tudo acontecer. Mesmo antes de nascer eu já estava comandando. Mas através dos anos as pessoas deixaram a coisa desandar. É por isso que estou pronto para tomar conta de tudo novamente. Ninguém mais teria culhões. Todos me decepcionaram. O dinheiro e o comercialismo fizeram todos se venderem. Até Iggy me decepcionou. Os Sex Pistols me decepcionaram. Sid me decepcionou quando se apaixonou (é por isso que estão mortos). E hoje temos os Ramones elogiando bandas como o Guns n' Roses, que representam tudo que devíamos destruir. Mas agora estamos em 1991. Esta é a década para a derradeira mutilação sangrenta. Hora de tirar o rock'n'roll das mãos das massas e devolver às pessoas que não aceitariam conforto e conformidade a nenhum custo. Então eu cometerei suicídio em pleno palco e o sangue do rock'n'roll se tornará o veneno do universo para sempre. Olhe ao redor e veja o que está acontecendo. Gravadoras invertebradas beijando o cú do sistema, pressionadas pela grana da mídia e pelos políticos. (...) Devemos sabotar as gravadoras não comprando seus produtos. Um boicote. Se quiser um disco, roube-o. Assim não ficarão com o seu dinheiro. Nós precisamos parar de alimentá-los. Seu apoio deve agora convergir para mim - G.G. Allin, o comandante líder e terrorista do rock'n'roll. Por quê você acha que estou na prisão? Porque eles sabem que eu sou e temem minha verdade. Nossa sociedade quer parar minha missão. Eles querem é fazer uma lavagem cerebral em você e mantê-lo ligado na MTV, em seus estagnados e seguros mundos. É necessário destruir o rock'n'roll. Eu sou o salvador. É por isso que sou considerado uma ameaça à sociedade.”

OPA! VORTI!

A obra tava me tirando o tempo, a atenção, e a vontade, mas agora espero recuperar a falta que eu fiz!!!!

Tenho coisas pra contar que acabaram passando e das quais eu não falei.

Meu aniversário foi legal! Recebi lindas flores da minha querida amiga e ex-patroa Maria Nachbar. Ela foi totalmente singela quando eu liguei agradecendo, e falou coisas lindas a meu respeito. De como aprendeu coisas comigo, e de como fui importante na vida de todos na banca. Claro que acabei chorando... Ela me mandou lindas flores que eu nunca tinha recebido! Pra quem estava com o moral lá embaixo, até que foi bem legal.

O Sr. Zé Voltani também me deu presente! Uma caixa de bombom. Fiquei muito feliz porque ele é um senhor muito gente boa lá do saemjão!

Flores, chocolates.... Só faltou um diamante...

A obra tá quase no fi, e a casa tá quase arrumada. Praticamente não tenho móveis agora, mas nem preciso tanto. Não tenho muita coisa pra acomodar. O próximo alvo é meu guarda roupa, de onde pretendo me livrar de mais um monte de coisas!

Dar algumas das minhas coisas, das minhas coisinhas, sabe que acabou doendo? Dei o isqueiro lindo, lindo da Marlboro que a Isis tinha me dado, pra Rubizzzz. Dei um outro tipo Zippo pro Ader. Distribui todos os isqueiros lindos e fodas que eu tinha, porque afinal de contas, sou uma ex fumante que nunca pretende voltar a fumar nada na vida!!!

(Mas essa noite eu sonhei que tava fumando um baseado que eu achei em casa.... rs*)

Eu descobri que as coisas nunca devem ficar paradas. Elas devem passar de mão em mão pra serem tocadas por todo mundo, e pras pessoas poderem amar a gente quando olham, tocam e amam aquelas coisinhas...

Outra coisa que eu devo contar e que nem tive tempo, foi que parei de falar com o Denis... Estranho isso viu...Amar uma pessoa devia ser pra sempre, mas não é... E ele acabou passando como os outros passaram... Quer dizer, mais ou menos, porque eu nunca deixo de amar quem eu amei, e sempre guardo aquilo lá no fundo, no fundo, que é legal de guardar pra poder olhar mais tarde, e lembrar...

O Denis é uma pessoa impar mesmo, e eu acho que tive uma louca paixão fulminante, que fulminou nosso relacionamento rs*

Infelizmente, ou felizmente, sei lá, ele não vê defeitos como qualidades, e ainda vê algumas qualidades como defeitos, e não consegue ver como pode ser ampla, e plena a mente humana, cheia de ambiguidades, entrecantos (calamitosos, pra citar uma grande amiga), curiosas diferenças, egoismos, e doces dores de amores, sempre tudo tão complexo e vasto. Sempre o ser humano como um templo, cada templo, único e especial, curioso, aceitável, e deliciosamente prozaico, já que nosso inteiror é nosso interior desde que o mundo é mundo...

Ah! Mas me alonguei demais... O que importa, de verdade ele não ver o mundo da mesma maneira que eu? Ele era uma delicinha, e claro, bom a beça de lamber, e de tirar vida e aprender, e agora que a dor passou, ainda bem que ele apareceu, que pena que durou pouco, e espero que a gente ainda possa rir da nossa relação dolorida e engraçada. Mesmo que essas risadas não sejam dadas juntos. Que ele seja muito feliz pra lá e ilumine todo aquele pedaço com a fgelicidade...

Que ele olhe a asa, e veja a fada nela...

O Vitor me ligou faz um tempinho!!! Sim, sim que ligou!!! Amo, amo, amo esse rapaz que encontro esporadicamente e me ensina tanto. COnversar com ele pelo tel me faz ver que ele é uma pessoa normal, mas meu, quem nesse mundo é normal? Ninguém mesmo! E sendo normal do jeito dele, ele não é igual a ninguem que eu conheça. Ainda bem...

Recebi visita de fim de semana!! O Ader veio pra cá no Sábado, mas eu sou uma escrota mesmo! Mas eu tava tão estressada pela obra, peguei uma virose da Márcia e ainda tava com crise alérgica. Eu queria, alias, eu devia ter sido mais legal, mas simplesmente não tinha pique pra nada!!!!! Mesmo assim foi um fim de semana power! E ele, tenho que agradecer, foi ultra singelo e compreensivo quanto as minhas dores fisicas e emocionais... Ô menino, você é um anjo mesmo!!!!

Sem contar que ele trouxe um monte de tesourinhos, alguns que ele cavucou na internet pra mim!

* Documentario do GG. Allin

* A noiva cadáver

* Vários documentarios sobre tubarões

* Calígula

* KISS MEETS THE PHANTONS.... !!!!!!!! YEAHHH

* Videos loucos do Wierd All Yancovick

* Episodios dos Thunderbirds

* Um filminho do maioral, o LOBO

* 3 bonecos da coleção dele que são a coisa mais linda, fofa e cute do mundo pra eu brincar!!!! =D

* Nori, furikake, lamen, doce e salgadinho com peixe frito que ele foi lá na Liberdade pegar pra mim!!! =D

* Uma cam pq eu destrui a minha... =/

* Vários, vários, vários sons que até eu ouvir tudo vou estar com 1000 anos!!!

* Desenhos do Milo Manara!

Vixi, tem muito mais, mas eu não lembro, é muita coisa mesmo! Vout er coisa legal pra ver e ouvir nos proximos anos, eu acho! rs*

Mas o mais legal que ele trouxe foi ele mesmo... Meu amigos gostaram dele, conversaram, se identificaram. O Carlinho prestou serviços! Acharam ele sensacional, genial, fenomenal e muito, muito legal!. Pelo fato de eles sempre serem meio reticentes com o pessoal que aparece por aqui, foi muito singelo da parte deles mesmo.... 120% de aprovação em Jau!!! Ele fes tanto sucesso que até a mãe do Rodolfo queria vir aki conhecer ele!

Minha irmã trouxe comida, e ela e o Igor visitaram, conversaram...

Me senti totalmente endividada de ser uma escrota distante, mas eu juro que não foi por mal!! Eu simplesmente não tava me aguentando!!!

De resto? Temos uma caralhada de coisas em comum! Mesmo!!! Dá até pra impressionar!

O mais engraçado? Poutz, eu não entendia tudo o que ele dizia por causa do sotaque forte de carioca! uahuahauhauhauhauhuah!!! Meu, será que eu tô virando Jauina???? uhauahuahuahuah

Muita sensibilidade e inteligência num Sasquatch só. Chega a dar inveja! E toda vez que ele estiver por perto eu posso usar, tocar, apalpar, manusear, lamber, afofar, e ser até um pouco interesseira (porque relacionamento sem interesse não é relacionamento), e aprender, aprender e aprender. E aprendi coisas incriveis nos dois dias em que ele estava aqui. Louco isso! Sim, sim que é louco! Aprendi coisas pra guardar bem lá no fundinho, só pra mim! Poutz! Que cara!!!

Ter um Sasquatch ´Filósofo diplomado não é pra quealquer uma não viu.... Me senti a criatura mais especial da face da terra fazendo ele vir 800 km pro lado de cá só pra me ver...

Na próxima amado Sasquatch, meus amigos já querem te levar pra passear, pra conhecer a mãe do Rodolfo, pra ir pro meio do mato e fazer churras pra você!!

Então...

Desculpa pela insensibilidade e distância!!! Eu juro que sou mais legal, mais egoista, carinhosa e arrogante do que eu me mostrei!!!

Várias e várias lambidas de desculpas!!! LUV U!!!!

¨¨¨¨¨¨¨

Algumas vezes eu sinto que as pessoas não entendem bem o fato de eu não gostar de ter gente por perto, de sair na rua. Parece até que eu me distancio do mundo, mas não é verdade. Essa distância me faz ficar mais interessada em todas as pessoas do mundo. Todo ser humano é sem par no mundo, portanto, todos me interessam!

Mas incomoda sair, incomoda estar com as pessoas no trabalho, incomoda andar de ônibus... Tudo incomoda... Mas eu tento ultrapassar essas barreiras, porque assim com o tempo vou superanpo esses probleminhas...

Um dia tomo coragem e até saio de Jau...

Um dia vou pro Rio passear e conhecer a toca do meu Sasquatch filósofo...

A OBRA

Dei, dei, dei... Coisas, bichinhos, poesias, pratos, copos, talheres, coisinhas e mais coisinhas e mais coisinhas, radinhos, e livros, livros, livros e tudo o que todo mundo viu aqui e achou legal eu dei. Guardei poucos dos meus brinquedos e poucos dos meus tesourinhos... Mas guardei o resto das minhas asinhas de fada que são meu maior tesouro, e eu nunca devia ter me separado de nenhuma delas, porque só pessoas muito acima de tudo no mundo merecem vê-las... Mas eu tenho um monte, das fadinhas que ficam por aqui no meu quintal que agora ta gigantão....

Agora vou juntar mais coisinhas novas. Vou ter que recomeçar quase do zero a achar coisinhas, que como a Shantzz diz, são as coisas mais importantes do mundo pra gente como nós... É verdade... Quero coisinhas! Mais coisinhas! Não as que eu dei embora. Essas são pra todo mundo guardar e lembrar de mim. Só queria minha asinha de fada, que eu troco por fotos de infância e um carrinho de presente do pai... E ficamos sem mágoas, porque mágoas são ainda mais destrutivas que bombas de nêutrons ou mulheres mal comidas...

Tem uma nova coisa começando por aqui. Um renascimento da minha casa, e talvez da minha vida, e talvez eu tenha uma lojinha de bonecos legais com o Ader!!! Ele jurou que a gente teria uma cópia de cada um deles...

Eu perguntei: E quando a gente se separar? Porque todo mundo se separa...

Sabe o que ele disse: A gente nunca vai se separar... A gente tá muito velho pra isso. No máximo vamos ficar viúvos... rs*

Como eu posso ser velha Ader, se eu ainda brinco de Barbie e playmobil???? E gente adulta não consegue ver as asinhas das fadas... Eles acham que são asas de bosboleta... Não conseguem ver que elas brilham, e brilham... e são as coisas mais bonitas no mundo que uma criança pode ver, tirando as próprias fadas, claro....

Quero coisinhas novas... Lembranças pra colocar na estante e brincar.... E poder levar os playmobil lá fora no quintalzão e brincar com eles na terra, e como se eu fosse Kierkegaard, criar um mundo de verdade só meu, e ser a grande Deusa desse mundo, até me cansar...

Algumas vezes eu sou bem irrascivel, arrogante demais, e irritante ao extremo. Eu não encaro nada disso como defeito, encaro como característica pessoal. As vezes conversando com a Shantzz falo que ela não tem coração, que ela é fria, não pensa em ninguém. Pra mim, no meu ponto de vista, é tudo verdade. Mas é ela, e é dela. Imagina uma Sahntall fofinha, meiguinha, carinhosinha.... Eu prefiro ela com esse jeito meio escroto de ser, me chamando de vaka e de burra todo santo dia, ainda mais sabendo que eu sou muito, mas muito mais inteligente do q ela... rs*

Mas não era pra falar dela esse post. Era pra repetir uma coisa que a Isis falou pra mim um dia: A gente tem que aceitar as pessoas da maneira que elas podem ser.

As vezes algumas coisas são necessárias pra que a gente chegue num certo ponto, e alcance um certo objetivo. Eu não gosto de magoar pessoas sem necessidade, embora as vezes aconteça. E eu gosto de magoar algumas pessoas por necessidade própria, de saber que eu tenho esse poder, de tirar as pessoas do sério. Poutz, muita gente pode pensar que isso é o cúmulo da arrogância, mas na verdade eu não sou diferente de ninguém. Todo mundo tem esse lado, de querer ver os outros sofrerem um pouquinho, de saber que causam um efeito. Pra mim, é o cúmulo da sinceridade. Eu sou arrogante, tenho inveja, sou ciumenta, sou agressiva, sou despreocupada demais. Essas são as minhas características. Tem outras mais legais, eu acho, mas não tão interessantes. Eu me acho uma pessoa SUPER, justamente por causa dessas características negativas. São elas que me fazem ser assim. Um pouco interessante, um pouco chata, um pouco amável, um pouco odiável.

Sou uma pessoa agressiva e ultra carinhosa quando consigo, quando gosto muito, com meus amigos. Tenho inveja sim, porque todo mundo tem. Não adianta. O mal é inconfessável, ms todos sentem. Ao mesmo passo que sou invejosa, eu amo o mundo inteiro, e me interesso por tudo e por todos. Mesmo pessoas que não me agradam, mesmo pessoas que fazem parte do passado. Eu nunca me desligo, simplesmente não consigo!!

Mas eu gosto de ser assim. Ambivalente, as vezes, polivalente. Ambigua até dizer chega. Carinhosa demais, e tão sensível, que a vida as vezes é um grande sofrimento pra mim.

Eu ainda amo todos os que eu amei um dia, mas de uma forma diferente, e, como era na minha adolescência, ainda continuo afastando as pessoas pra não sofrer mais.

Algumas vezes isso é doloroso e cruel comigo mesma. Um jeito estranho que eu aprendi a viver minha vida, por tantos motivos que já cansei de falar e acho que nem aguento mais, mas foi assim que eu fui formada pra ser essa pessoa que eu sou hoje. Agradeço por tudo aquilo que trouxe alegria e sofrimento, desespero, coragem, medo.... Agradeço porque eu de um tempo pra cá tenho aprendido a gostar ainda mais de mim... Do jeito que eu sou, que eh um jeito muito especial mesmo.

Eu sou uma pessoa especial sim, e todo mundo que de alguma forma está em contato comigo também é.

Ah, eu mudo a vida das pessoas... Estou mudando a vida das pessoas a minha volta.... Pra que elas, com o tempo, mudem a minha também...

EU

FUMEEEEIIII

=]

ESTAMOS EM REFORMAS PARA MELHOR SERVI-LO

Bom, eu não tenho muito tempo pra ficar aqui agora. Minha casa está em reformas e está tudo um caos!!!! É impressionante o que se pode fazer ccom uma marreta e uma talhadeira....

Se um dia eu conseguir terminar essas obras, a casa vai ficar legal... Acho.... ¬¬

O mais sensacional? Meus operários chegam as 9 da manhã e começam a trabalhar as 10. A equipe? Rodolfo, Junior e Cassio!! uahuahauhauhau!!! Mas eles estão fazendo de graça, e o Rodolfo entende do assunto! Menos mal!

Olha que noivinho gênio!!!!

Tudo isso pra não entrar passarinho na turbina do jatinho dele!!!

Adriano, c eh um gênio menino!!!!!

VICTOR!!!!!

Será que dá pra você aparecer??????

O Adriano voltou!!!! E eu fiquei feliz, feliz!!

Como é a vida da gente sem as pessoas as quais estamos acostumadas a ver todo o tempo por perto? É uma dor perder alguém, e no entanto isso acontece toda hora....

A gente deveria ter sempre por perto as pessoas q a gente quer, mas isso nãopode ser possivel, então, temos que desenvolver uns escudos musculosos pra aguentar os trancos. Eu sei que eu aguento. Aguento sempre, e sou feliz por isso!

Eu sou uma anjinha mesmo... rs

IT'S THE END OF THE WORLD AS WE KNOW IT (And I Feel Fine)

That's great, it starts with an earthquake, birds and snakes, an aeroplane -

Lenny Bruce is not afraid. Eye of a hurricane, listen to yourself churn -

world serves its own needs, don't misserve your own needs. Feed it up a knock,

speed, grunt no, strength no. Ladder structure clatter with fear of height,

down height. Wire in a fire, represent the seven games in a government for

hire and a combat site. Left her, wasn't coming in a hurry with the furies

breathing down your neck. Team by team reporters baffled, trump, tethered

crop. Look at that low plane! Fine then. Uh oh, overflow, population,

common group, but it'll do. Save yourself, serve yourself. World serves its

own needs, listen to your heart bleed. Tell me with the rapture and the

reverent in the right - right. You vitriolic, patriotic, slam, fight, bright

light, feeling pretty psyched.It's the end of the world as we know it.

It's the end of the world as we know it.

It's the end of the world as we know it and I feel fine.

Six o'clock - TV hour. Don't get caught in foreign tower. Slash and burn,

return, listen to yourself churn. Lock him in uniform and book burning,

blood letting. Every motive escalate. Automotive incinerate. Light a candle,

light a motive. Step down, step down. Watch a heel crush, crush. Uh oh,

this means no fear - cavalier. Renegade and steer clear! A tournament,

a tournament, a tournament of lies. Offer me solutions, offer me alternative

sand I decline.

It's the end of the world as we know it.

It's the end of the world as we know it.

It's the end of the world as we know it and I feel fine.

The other night I tripped a nice continental drift divide. Mount St. Edelite.

Leonard Bernstein. Leonid Breshnev, Lenny Bruce and Lester Bangs.

Birthday party, cheesecake, jelly bean, boom! You symbiotic, patriotic,

slam, but neck, right? Right.

It's the end of the world as we know it.

It's the end of the world as we know it.

It's the end of the world as we know it and I feel fine... fine...

(It's time I had some time alone)

Ai, que dia... Tô esperando o carteiro q ainda naum chegou...
Minha passagem de ano foi doloridissima!!!! Eu cheia d dor q naum aguentava nem me mexer, la na casa do Flavio, com a Raquel, tia Julia, seu Zum, Silvia e Julinha...
No dia primeiro, 6 da manha lá estava eu na GFS. Foi uma bosta mesmo!! Que horrivel!!!
Tô tão desanimada esses dias... Tô precisando de um ânimo!!!!
O Ader quer vir aqui quarta-feira... Ai.... é rápido demais!!!! =[ Eu num tô muito legal esses dias...
Além do que eu to sempre me acidentando, sempre me quebrando toda.
Eu tô tentando fazer meditação todo dia, e uns ássanas. Eu conheço poucos e não quero fazer errado... Acho que eu preciso sumir dessa net um tempo... Não tem me feito bem...

Que bizarro...

Sofri outro acidente ontem a noite. Fiz um spaccati no chão molhado na porta do quarto... Parece que o musculo atras da minha coxa esticou uns 3 metros, e dói... aff... Ainda bem que o ano terminou... Como tava tudo escuro porque tinha acabado a luz, e chovendo horrores, eu liguei pra alguém porque tava apavorada, e lutando pra não ficar em pânico.. Liguei pro Ader, que foi muito gentil... Ainda bem...

Hoje cedinho fui até o rancho ver minha irmã e levar a Ivete. Ta um calor de matar lá, e toda a família reunida, e eu mancando que nem uma mula.

Agora tenho que cuidar da minha perna, senão amanha vou sofrer pra trabalhar. Eu queria ficar em casa... Não queria ter que confraternizar... Ai, ai...

AGORA SIM:

REFLEXÕES DE ANO NOVO

Meu ano novo, combinado, planejado, sincronizado, simplesmente foi pro saco.

Nada do que eu achei que iria acontecer aconteceu. Acabou que ninguém veio pra cá e eu vou é ficar sozinha mesmo.

Isso é bom pra eu aprender a não colocar minhas expectativas em cima dos outros.

O Carlo voltou do acompamento, onde ficou doente o tempo todo. Febre, dores, suor, ou seja, sindrome de abstinência. Já tive isso, seui bem comoé.... Sinto que meu amigo talvez não chegue até o próximo ano novo...

O Adriano viajou antes de ontem, mas eu consegui falar com ele antes dele ir. Talvez ele esteja fazendo rapel nesse exato momento. Mais cedo me lembrei dele, e rezei por ele, pra viagem ser um sucesso, e ele voltar são e salvo.

Se talvez o ano não foi melhor, valeu por algumas coisas. O Adriano foi omelhor desse ano... Por isso que eu sempre digo que tenho uma puta sorte. Encontrar esse manino, que não é nem um em um milhão, mas um entre milhões, foi o cúmulo da sorte. Agora vou estar sempre protegendo ele, mesmo que a distância, porque eu sei que nossa vida vai mudar de alguma maneira, depois desse encontro. Só não sei bem como... Estou com saudades... Espero que ele volte logo...

De resto, que dizer? Meu relacionamento com o Denis foi um fiasco engraçado, e salvou o fato de fazermos uma boa dupla na cama. De resto, aprendizado pra não repetir os erros do passado no presente. Sempre acho que mesmo quando parece que nada valhe a pena, a lição que tiramos é o que faz valer. Como diz a Isis, o próximo amor é sempre melhor que o ultimo!!!! Tô só esperando...

O Renato me falou coisas absolutamente inacreditáveis outro dia. Algo sobre tomar lugar a meu lado... Eu fiquei feliz, fiquei mesmo! Despois de tempos em contato, pagando pau, ele achou de me achar agora. Minha vida é sempre um carrossel de emoções...

O Ader é O caso a parte. É o ânimo das últimas noites. O que se deve fazer nesses casos? Agora, depois desse ano de frustração amorosa, fico meio com medo. Aliás, estou sempre meio com medo. Toda a afeição que ele me dedica, me agrada e me assusta.

Se mais agrada ou mais assusta, eu não sei. Não faço promessa alguma, porque agora odeio promessas que não podem ser cumpridas, feitas no calor do momento, ou para obter vantagem. Ainda que sejam as minhas promessas.

Pra não prometer nada, prometo que vou fazer o possivel, por ele, que valhe a pena, de quem eu gosto, e espero gostar mais. Quero aprende-lo e espero que ele me aprenda também.

A Silvia veio aqui esses dias, com ânimo para quebrar os elos com quem não dá valor nem faz bem à ela. Espero que ela seja feliz, ainda que o início da separação seja doloroso.

Ela me deu ânimo para algumas decisões também. A Silvia tem razão, e merece o melhor, e eu também. De tanto esperar por aquilo que idealizamos, que queremos tanto, acabamos deixando de ver o que tem a nossa volta, a quem nos quer, e as vezes, está tão perto, não fisicamente, mas com o coração dentro do nosso...

Meu natal foi legal e eu nem falei nada sobre ele!! Fiquei na casa da tia Ivete com todo o resto da família. Teve ceia, oração, e até briga de família, mas foi tão normal quanto o possível. Ganhei um lindo jogo de lençóis da minha irmã!

Não vi ninguem, não falei com ninguem, ninguem me ligou.... De certa maneira foi meio triste, mas sei lá. Tô tão distante de tudo e de todo mundo também...

Mas tem coisas legais acontecendo, tem o Adriano e o Ader que apareceram donada pra preencher um vazio... Tem um monte d coisas legais pra eu me orgulhar desse ano! De ter me livrado de coisas ruins e de ter conseguido coisas boas, e de tudo, ter tirado uma lição.

Depois vou fazer meu balanço de fim de ano, e colocar meu desejos que, como sempre, podem muito bem não se concretizar!!!!!

Natal atrasado.... Recebi esse desenho hoje do Adriano... Dormi demais e quando eu voltei ele não estava, agora só vou ver ele no ano que vem... =[

Ele provavelmente não sabe o quanto eu gosto dele e o quanto fico feliz de vê-lo todo dia aqui, me aturando, e aturando ele, claro. Ele fala que é mal humorado, que está irritado... Tá nada! Eu sempre encontro ele bem, e com uma santa paciência pra me escutar. E fiquei feliz de ser eu nesse desenho!!! Sinal de que eu sou bonita, porque o desenho ficou lindo!!!

Beijos noivinho... Te amo...

Sabe quando vc passa o dia só escutando uma musica? Eu passei o dia escutando essa... Simbólica... Emblemática... rs*

IF LOOKS COULD KILL

HEART

Caught you in the act - can’t put up with that

Messing where you shouldn’t be

I wanna hear you say you’re sorry

Cause nobody takes advantage of me

You’re missing the mark - shooting in the dark

I’m pulling the wool from my eyes

Baby don’t you push me further

It’s gonna hurt you if it happens here

If looks could kill

You’d be lying on the floor

You’d be begging me please please

Baby don’t hurt me no more

If looks could kill

You’d be reeling from the pain

And you’d never lie again

If looks could kill

You’re living on the edge - hanging by a thread

I’m watching every move you make

You don’t want to see my anger

So don’t you make another mistake

Love is on the line - I ain’t about to be kind

That’s a promise and a threat

If I was you I’d really cool it

Or risk a night you’ll never forget

If looks could kill

You’d be living on the floor

You’d be begging me please please

Darlin don’t hurt me no more

If looks could kill

You’d be reeling from the pain

And you’d never lie again

If looks could kill

I was a fool to believe in you

A sucker for every line

I’m a little less blind

Than I was before

I can see right through your design

You’d be begging me please please

Darlin don’t hurt me no more

If looks could kill

You’d be reeling from the pain

And you’d never lie again

If looks could kill

You’d be begging me please please

Darlin don’t hurt me no more

If looks could kill

You’d be reeling from the pain

And you’d never lie again

If looks could kill

If looks could kill

mmmmm

O Natal não significa praticamente nada pra mim agora. Eu gostava muito de Natal quendo era criança, e ganhava brinquedos de presente, e tinha festinha a três lá em casa. Não importa o que minha mãe tenha feito pra mim, o que eu tenha passado com a minha família, ou o quanto a gente se matava entre a gente. Sempre vou lembrar dos natais da minha infência com saudades, porque éramos só nós três: minha mãe, minha irmã e eu. Não importa o quanto a gente tenha se odiado depois. Naqueles momentos, éramos uma família unida. Um ano nós ficamos tão cansadas de limpar, cozinhar, arrumar, que dormimos e deixamos o peru queimar no forno. O mais legal foram as risadas depois. Naqueles momentos, éramos só uma família, e aquilo simbolizava de uma maneira única o quanto éramos sozinhas, o quanto tínhamos apenas umas as outras... Sim, eu gostei muito de natal quando era criança... Sem nenhum significado de perdão, sem aniversário de Jesus, sem cristianismo pra me perturbar... Era só a nossa festinha de família, onde a gente exercia nosso direito de sermos filhas, irmãs, mães, e naqueles momentos creio que finalmente éramos felizes...

Preciso dar meus cumprimentos de natal pra pessoas que eu amo muito... Não importa a crença, ou o motivo. Espero felicidades pra essas pessoas o ano inteiro, é que a época é mais propícia pra desejar mais pra elas... E pra mim também...

Pras pessoas que estão próximas, quase ao meu lado: Márcia, Igor, Vitor, Ariane, e toda a familia Romano, incluindo Silvia e Julinha, Rubita, Leo, Junior, Cassio e esposa, Renato, Shantall, A Tall, Nirto, Cruela e Spanky, Renato, Pedro, Dalila e garotas do bairro, Juvenil lindinho que beija bem, Carlos, Rodolfo e Beba (mesmo estando lá longe), os três que fizeram da minha vida tri legal!!! Pessoal do Sto. Ivo, que nunca vai ver isso aqui! rs*, todo o pessoal do Saemjão, Principalmente Fabio, Zé e Luis, e claro, The Great Ceasar, Dolores, Gai que agora é mãe, Branca, a nova aquisição da casa de meu pai, e a Aladia, que se foi, e faz mais falta do que quase todas as pessoas que se foram também, e qualquer pessoa que eu ame muito e tenha esquecido...

Pros que eu adoro e estão longe de mim: Simone, sempre em primeiro lugar, Fábio, Gilton, Renata, Telma, Julio Cesar, O Cara!, Carmen, Arnaldo, Shadow e Schneider, todo o pessoal do Rio reencontrado que eu morro de saudades, Familia Sarmento, Denis e todos que por ventura a distância tenha me feito esquecer agora.

Pros que já entraram no meu coração, mas não ainda no meu campo de visão: Ader, Victor (Psicanalista da Madrugada), Gilmar, Hellington, Jean, Adriano meu noivo, Samir, Elsy e Clest, a dupla, Jayce, seu chato, Alessandro e Renato Carriel, Junior, Juliano primo do Denis, Marcelo Shiina, Roger, e um ou outro que tenha escapado da minha atenção...

Os melhores votos, não são por uma mesa farta no natal, mas por uma cabeça farta de idéias e dúvidas, por um coração farto de sentimentos, bons e ruins, porque sentindo nos sentimos vivos, por bastante fé, em qualquer crença ou em si mesmos, mas principalmente, em si mesmos. Por amigos fiéis, que agradeço todo dia por ter em grande quantidade...

Porque escolher o natal pra desejar isso tudo se eu nem ao menos sou cristã? Fácil, porque com tanta gente pedindo junto, talvez pelo menos uma parte dos meus desejos se realizem, e todos saum sinceros....

REFLEXÕES PRÉ NATALINAS DE AMOR E DOR

Excentric Myself diz:
eu naum sou assim taum chata sou?
Adriano diz:
chata?
não, vc pode ser qualquer coisa, menos chata
Excentric Myself diz:
brigada!!!!
Adriano diz:
: )
de nada, mas não foi um favor
é só o q eu acho
Excentric Myself diz:
eh estranho gostar d alguem q naum gosta da gente
mas eu acho gostar legal
Adriano diz:
gostar faz a gente se sentir vivo
gostar de quem não gosta da gente é quase uma regra
sei lá... acho q é mais facil gostar de quem não gosta do q de quem gosta
nunca entendi pq
Excentric Myself diz:
pq?
Adriano diz:
não sei...
talvez não seja com td mundo...
Excentric Myself diz:
fico me sentindo meio... escrota d ficar falando com um cara q me tira...
Adriano diz:
paixão acaba
sempre...
Excentric Myself diz:
eh verdade...

Se é pra amar alguém , vou amar o Adriano... Dá pra falar de tudo com ele, sem contar que quando eu tô na rua, com medo, ele me espera chegar em casa conectado pra falar comigo e ver se eu tô bem.... Junto com o Victor, todo mundo deveria ter também um Adriano por perto... Não só pra dar risada, mas principalmente praqueles dias em que é impossivel rir... E eu tenho que agradecer por ele entender... Ele sempre entende...

*****

Hoje eu encontrei o Victor, e acho que é quase certo que ele vem pra ca um dia desses... Espero que seja logo! O Victor tá com um blog, mas eu não quero deixar o endereço aqui... Eu sou ciumenta, não quero dividir ele com mais ninguém... Espero vê-lo logo.... Quando ele some eu fico triste...

Os Sasquatches são bonzinhos.... =]

Eu quero um pra mim, pra me proteger aqui em casa....

*****

Hoje foi meu primeiro dia de folga. Não fiz absolutamente nada!! Dormi um monte, depois deitei, fiquei na net!!! De noite dei uma volta com a Silvia pelo centro e fui numa lan!

Hoje to apaixonada por um Sasquatch grande e peludo que vai cuidar de mim e me lamber e lamber minhas coisas e me proteger e nunca mais me deixar sozinha!!! =]

Os Sasquatches saum legais....

*****

Vou postar o único poema que meu noivinho Adriano gosta...

Vês! Ninguém assistiu ao formidável

Enterro de tua última quimera.

Somente a Ingratidão – esta pantera –

Foi tua companheira inseparável!

Acostuma-te à lama que te espera!

O Homem, que, nesta terra miserável,

Mora entre feras, sente inevitável

Necessidade de também ser fera.

Toma um fósforo. Acende teu cigarro!

O beijo, amigo, é a véspera do escarro,

A mão que afaga é a mesma que apedreja.

Se a alguém causa inda pena a tua chaga,

Apedreja essa mão vil que te afaga,

Escarra nessa boca que te beija!

Descanso... Ainda bem...

Hoje eu tô tão... romântica.... rs* Ai, ai... acho q eh fim d TPM. Tô ouvindo umas músicas de dor de cotovelo pra ficar bem no clima!!!

Mudando de assunto, ontem fui no psiquiatra do CAPS, e ela acabou aumentando a dose do meu remédio, que eu pretendia largar... ¬¬ As vezes eu fico meio me pergutnando se esse pessoal sabe mesmo o que tá fazendo, mas... Acho que sabe né? Afinal eu tenho melhorado....

Contar minhas aventuras e desventuras desde a infância até agora está começando a ficar chato. Espero que seja a ultima vez que eu tenha que contar.

Pelo menos peguei as receitas e fui convidada pro grupo d ex alcoolatras... 0.o hauhauauahuahuah Que bom que eu não tenho preconceito algum...

Ai, ai... O primeiro autista que aparecer e cantar isso pra mim eu caso... Depois ainda dizem que eu não sou romântica...

HEAD OVER HEELS

Tears for Fears

I wanted to be with you alone

And talk about the weather

But traditions I can trace against the child in your face

Won’t escape my attention

You keep your distance with a system of touch

And gentle persuasion

I’m lost in admiration could I need you this much

Oh, you’re wasting my time

You’re just wasting time

Something happens and I’m head over heels

I never find out till I’m head over heels

Something happens and I’m head over heels

Ah don’t take my heart

Don’t break my heart

Don’t throw it away

I made a fire and watching burn

Thought of your future

With one foot in the past now just how long will it last

No no no have you no ambition

My mother and my brothers used to breathe in clean in air

And dreaming I’m a doctor

It’s hard to be a man when there’s a gun in your hand

Oh I feel so...

Something happens and I’m head over heels

And this my four leaf clover

I’m on the line, one open mind

This is my four leaf clover

Algumas vezes, alguns bons dias acabam assim, sem ninguém perceber... Acabam, tristes e solitários... Ninguém que tem pânico deveria acordar no meio da noite sem uma mão do lado, que passe sobre a cabeça e console, e acalme... Ninguém devia viver sem ter um apoio do lado, pra espantar o medo, quando o medo vier....

Olha a foto que o Julio me madou hoje, da época que ele era PP dos Balaios... Bons tempos aqueles... E pensar que eu beijei metade desses fedorentos!!! uahuahauhauahuaauuahuahua Adolescencia é uma merda mesmo!!!!!

TÉDIO (COM UM T BEM GRANDE PRA VOCÊ)

Moramos na cidade, também o presidente

E todos vão fingindo viver decentemente

Só que eu não pretendo ser tão decadente não

Tédio com um T bem grande pra você

Andar a pé na chuva, às vezes eu me amarro

Não tenho gasolina, também não tenho carro

Também não tenho nada de interessante prá fazer

Tédio com um T bem grande pra você

Se eu não faço nada, não fico satisfeito

Eu durmo o dia inteiro e aí não é direito

Porque quando escurece, só estou afim de aprontar

Tédio com um T bem grande pra você.

Minha primeira folga em 12 dias... Faltam só 9... E depois.... volto ao normal, trabalhando dia sim dia não. Mas pra que folga? Vou passar os dias aqui que nem sempre, esperando passar pra poder ficar coçando o saco em casa um dia inteiro... Acho q tô meio cansada de não fazer nada que preste.

O final de ano é sempre uma época foda pra mim, então já tô acostumada com esses revezes de ano velho/ano novo. Só espero que passe logo.

Não tenho tido tempo pra pensar em nada ultimamente, nem de fazer nada. Minha casa tá uma zona, não paguei as contas, só tô deixando tudo passar, porque por mais que eu queira, é foda tentar fazer coisas sozinha. Que bosta isso!!!! Não tenho tempo pra nada, nem tenho pra quem pedir...

Tô gastando meu pagamento, e queria comprar umas coisas, tipo, colchão, maquina de lavar, e como tô com o nome no SPC não posso comprar. A única que poderia fazer isso por mim, tá embaçando tanto que me sinto até mal de continuar pedindo. Caralho! Fala de uma vez que não vai fazer e pronto!!! Tem que ficar enrolando??? Será que é dificil entender que se falar de uma vez que não vai fazer eu me programo pra pedir emprestimos e tudo o mais??? Fica enrolando o resto da vida de medo de dizer não!!!!

Tenho ódio dessas negociações. Depender de qualquer pessoa é uma merda, sempre, não importa o quanto você seja de confiança. Quando uma pessoa sabe que tem algum poder sobre você pronto, já é motivo pra pisar, pra tentar decidir por você, pra ser arrogante. Uma bosta viu!!!

Bom, tirando o fato de que tô gastanto toda a grana antes de usar pra algo sério, até que esse mês não tô tão apertada, e depois com as horas extras talvez nos próximos meses eu me desafogue de vez. Espero que sim.

Eu tenho que tirar um dia pra arrumar a casa... A Márcia tem lavado minhas roupas, o que tem sido de uma imensa ajuda!!! Senão fosse isso estaria enrolada de verdade, com roupas sujas por todo canto!!! Assim já é um problema a menos pra eu pensar. Só tenho que tentar manter a casa arrumada e torcer pra não chover nunca mais em cima da minha casa, ou pelo menos, do meu quarto.

meu quarto ta com cheiro de mofo pór causa da umidade... Meu colchão velho tá com cheiro de mofo por causa da umidade, e se bobear, eu tô com cheiro de mofo por causa da umidade...

Bom, o importante é o ano passar logo, e Janeiro vir de uma vez!! E esperar as visitas de Janeiro!!! Vou fazer festa!!!

AI QUE FRUSTRAÇÃO!!!

=[

JÁ PASSARAM 5 DIAS... FALTAM SÓ 15... O TEMPO ESTÁ ATÉ PASSANDO RÁPIDO...

MINHA FILHA BRANQUINHA CHEGOU NO SÁBADO!!! LINDA, LINDA, LINDA, LINDA!!!!

DEPOIS ESCREVO MAIS SOBRE ELA, E COMO ELA ESTÁ SE SAINDO DE IRMÃZINHA DA DOLORES....

DEIXA EU TER UM TEMPO...