A QUE HORAS PASSA O PADEIRO???

Acordei bem cedinho hoje, antes das 7, e fiquei esperando o padeiro, que aliás, não passou... ¬¬

Ontem enfrentei uma maratona na casa da minha irmã, fiquei lá até tarde, mas ainda bem, depois meu cunhado veio me trazer, porque a prima dele estava lá e ela mora perto de mim!!!

Cheguei e o Carlos e o Rodolfo estavam aqui. Vieram pegar o cardápio, mas nem estava pronto... =[

Hoje eles vão abrir o treiler, o que me deixa muito feliz! Vai ser bom pra eles ter em mais coisas em que pensar.

NNNNN

Hoje eu tava dando uma fuçada no orkut, e dei de cara com uma Carmen Veronica que visitou meu profile. Sim, Senhoras e Senhores! É ela mesmo!!! Dei uma olhada rápida no perfil dela, vi as fotos (inclusive uma minha!!!!), mandei mensagem... Achei estranho ela não ter deixado nada pra mim. Acho que é por causa das coisas que eu disse... rs* Mas que não reste dúvidas sobre meu amor incondicional por este ser. Sim, eu a amo. Muito provavelmente, esta foi a única mulher que eu amei de verdade (tirando minhas 3 irmãs), isso quando nem ela nem eu éramos mulheres ainda. Mas que foi uma época bem legal foi...

Só que o tempo passa, e a gente muda, e depois não somos mais garotinhas andando pela cidade, cheias de depressão e dúvidas... Nossos amores mal resolvidos...

Ela foi a grande amiga de anos e anos, e coisas como essa não acontecem atoa, claro. Quando a gente encontra uma pessoa realmente especial, ela praticamente cai em cima da gente! Ela quase caiu em cima de mim... Nunca vou esquecer ter conhecido essa garota, ter passado os anos junto dela, ter vivido as experiências que todos passam aos 16 anos, mas que com a gente, sempre, sempre, é mais intenso, mais especial, maior...

NNNNN

Eu gosto de preto e branco. Quando eu estou muito feliz, e isso não acontece sempre, parece que tudo tem cor, mas no geral, eu tenho a impressão de que omundo inteiro é preto e branco. Geralmente eu acho que está tudo colorido antes do final da tarde, durante o dia. Mas a noite tudo é sempre preto e branco...

Teve uma época em que a noite também era colorida, mas passou tão rápido, e eu queria tanto que durasse mais....

Infelizmente as coisas não são do jeito que a gente quer... Nada é do jeito que a gente quer, nunca!

Como explicar que a gente precisa de cor as vezes, mesmo que tudo esteja em preto e branco? E como fazer as pessoas doarem seu tempo, sua atenção pra que a gente seja feliz? Quando as coisas acabam, simplesmente deixam de existir. Tem uma coisa bem pior do que não ter vivido nada. É lembrar de cada coisinha que aconteceu, por um tempo tão curto, e saber que por mais que a gente deseje, aquela época colorida não vai voltar... O mundo as vezes é bem cruel...

Por outro lado, como diz um senhor que trampa comigo, eu sou um ser humano sui generis! E sim, isso eu sou mesmo! Ainda não tenho muita certeza se isso é bom ou não, mas só de saber que eu não estou aprisionada nas coisas comuns do dia a dia, que eu tenho uma visão super estranha de tudo, já me deixa mais feliz! =D Se eu sou assim, o mundo é assim, a vida é assim, então eu tenho mais é que aproveitar!!!

Ontem de um puta role pela cidade, coisa que eu não fazia a algum tempo!!! Sai do saemja, fui na minha irmã, de lá desci até a casa do Rodolfo pra ver o Carlinhos...

Passei na Industrial, na Santa Casa, fui por umas ruazinhas.... Foi bem legal dar esse role, fiquei até cansada, de tamto tempo que eu não ando por ai.

Na Sexta o Carlinhos e a Bel devem inaugurar o treiler lá no Beco. Acho que assim vou ficar mais tempo na rua.... Vai ser legal ter um lugar pra ir de novo... Talvez se a gente sempre tivesse um lugar pra ir as coisas fossem bem diferentes hoje de alguma maneira. E claro, todo mundo pensa: De que adianta pensar no que ficou pra tras? Pensar em mudanças que não podem acontecer?

Mas duvido que todo mundo não pense assim quando as coisas ficam pretas... Pensando em como seria bom ser diferente. Mas todo mundo sabe que não pode ser desse jeito, que é melhor esquecer.... Mas tem umas horas em que é absolutamente necessário pensar em como as coisas poderiam ser diferentes se a gente tivesse mudado só uma coisinha. Sentir saudade daquela época de antes, em que ainda se podia mudar alguma coisa, mas a gente nem sabia....

Geralmente essa época proxima a uma "terrivel catástrofe", é a melhor época, em muitas, da nossa vida... A gente tinha o controle, mas não sabia, e nem ligava, eu acho...

Agora sabemos das coisas, mas não temos mais como voltar atrás, como mudar. Algumas coisas mudam pra sempre. Daqui a algum tempo, outras coisas vão mudar nossas vidas para sempre, e talvez seja uma mudança nascendo de algo bom, e não como essas de agora, que nascem sempre de coisas tão... estranhas...

REVOLUÇÕES POR MINUTO

Sinais de vida no país vizinho Eu já não ando mais sozinho Toca o telefone, Chega um telegrama enfim Ouvimos qualquer coisa de Brasília Rumores falam em guerrilha Foto no jornal, Cadeia nacional Viola o canto ingênuo do caboclo Caiu o santo do pau ôco Foge pro riacho, Foge que eu te acho sim Fulano se atirou da ponte aérea Não agüentou fila de espera Apertar os cintos, Preparar pra descolar Nos chegam gritos da Ilha do Norte Ensaios pra Dança da Morte Tem disco pirata, Tem vídeo cassete até Agora a China bebe Coca-Cola Aqui na esquina cheiram cola Bio degradante Aromatizante tem

Como tem gente chata nesse mundo! E algumas dessas pessoas chatas não podem viver sem mim, me acham a coisa mais importantississsisssima da vida delas, exigem minha atenção...

Não é fácil ser uma pessoa amada... Acho que eu sou amada, talvez não por muitos, mas bastante por alguns, e isso é bem legal!!!

Outro dia eu tava assistindo Psicopata Americano de madrugadão na tv... O filme era meio narrado em primeira pessoa, e algums vezes ele dizia que por fora era de um jeito, mas por dentro, ele era totalmente vazio de qualquer emoção. Ou seja, aquelas coisas normais ele não sentia, tipo: medo, raiva, amor. Essas coisinhas mais básicas que a maioria sente. (menos meninas que guardam seu coração no freezer... ¬¬)

Mas em compensação, ele sentia um puta asco de todo mundo.

Bem prático ser assim, mas eu acho que nossa função no mundo não é sermos práticos. A gente tá aqui é pra sentir as coisas mesmo, chorar, se descabelar! Mas imagina só que style poder simplesmente observar o mundo totalmente de fora, sem ter que se emocionar com isso, sem ter uma opinião influenciada por emoções! Pra falar a verdade parece bem legal mesmo!!!

Claro que tinha a parte em que o cara matava todo mundo, e acabou que no final eu tava caindo de sono, fui dormir e não vi como terminava, porque já fazem anos que eu vi pela ultima vez, e nem me lembro! Mas tirando essas partes mais sangrentas do filme, que aliás, também eram bem legais, senti uma certa inveja de ele não ter que passar por esse vendaval de emoções que geralmente é a vida em geral, e certos momentos em particular.

A vida é cansativa, em parte, por causa disso, ou até principalmente por causa disso. São emoções demais atrapalhando tudo.

Down on the Farm

All I need is some inspiration
Before I do somebody some harm
I feel just like a vegetable
Down here on the farm
Nobody comes to see me
Nobody here to turn me on
I ain't even got a lover
Down here on the farm
They told me to get healthy
They told me to get some sun
But boredom eats me like cancer
Down here on the farm
Drinkin' lemonade shanty
Ain't nobody here to do me harm
But I'm like a fish out of water
Down here on the farm
I wrote a thousand letters
Till my fingers all gone numb
But I never see no postman
Down here on the farm
I call my baby on the telephone, I say
Come down and have some fun
But she knows what the score is
Down here on the farm
I can't fall in love with a wheatfield
I can't fall in love with a barn
Well everything smells like horse shit
Down here on the farm
Blue skies and swimming pools
Add so much charm
But I'd rather be back in Soho
Than down here on the farm
On the fucking farm !
Are you born in a fucking barn or what ?
Beeeee !

Comprometida Again!

Voltei a namorar! E com o mesmo cara heim!!!

Conversamos, nos entendemos, e voltamos, e eu tô bem feliz com isso!!! E acho que ele também!

Bom, Novidades mesmo, nem tenho... Só o de sempre... Muito sono e pouca ação... Acordei tarde e fiquei na net o dia todo... Mas conversei com a Silvia, e marcamos um cinema, comer umas besteiras pra desbaratinar... Tamos precisando disso...

Bem, beijos mil pro meu Sasquatch fofinho.... Tava com saudade....

Emagreça com Psicoterapia

É sabido que o emagrecimento ocorre quando o indivíduo gasta mais calorias do que ganha. Para atingir este objetivo, é necessário adotar uma alimentação adequada aliada à prática freqüente de exercícios físicos

Embora a receita pareça simples, na prática a situação é bem mais complicada. A dificuldade se deve ao fato da relação com a comida ser sempre investida de sentimentos que podem dificultar o rompimento com antigos hábitos alimentares. Por tratar destas questões emocionais, a psicoterapia pode ser uma ferramenta muito útil na luta contra a obesidade. “Não são raros os casos de mães que preparam refeições altamente calóricas para premiar um bom filho, ou o privam de comida quando se comporta mal” Muitas são as situações em que o atendimento psicológico se faz indicado e não seria possível mencionar todas elas neste pequeno espaço. Abaixo descreverei alguns problemas emocionais que freqüentemente prejudicam a perda de peso e que podem ser tratados em psicoterapia: 1. Obesidade como conseqüência do ambiente familiar: em muitas famílias o alimento é usado para punir ou recompensar os indivíduos por suas ações. Não são raros os casos de mães que preparam refeições altamente calóricas para premiar um bom filho, ou o privam de comida quando se comporta mal (note que o alimento é usado como sinônimo de amor). Estas relações fazem com que muitos indivíduos adultos tenham dificuldade de aceitar a diminuição da ingestão de alimentos, tornando-se incapazes de seguir um plano de reeducação alimentar, sem que antes tratem esta dificuldade emocional. 2. O alimento como principal fonte de prazer e consolo: muitos são os casos de pessoas que sentem-se pouco satisfeitas em seus relacionamentos (familiares, amorosos, amizades) e não se realizam em suas atividades cotidianas. Para estas pessoas, a comida pode se tornar uma grande amiga: aquela que as consola nos momentos de tristeza e as acompanha nas horas de alegria. O alimento passa a ser a maior fonte de prazer e, desta forma, a obesidade se instala. Neste caso, não bastam recomendações alimentares; é necessário tratar o problema psicológico para que o emagrecimento possa ocorrer. 3. A obesidade como forma de tornar o corpo menos atraente: o amadurecimento emocional do ser humano passa pela aceitação do corpo sexualmente maduro. Entretanto, muitas pessoas tem dificuldade de lidar com esta transição do corpo infantil para o corpo adulto e acabam utilizando a obesidade com forma de esconder as mudanças. A camada de gordura passa a servir como uma defesa que protege a pessoa de se mostrar sexualmente atraente, evitando, assim, os sentimentos de insegurança e ansiedade que esta situação pode gerar. Para estes indivíduos, o emagrecimento é encarado como uma ameaça que lhes roubaria as defesas e isto os leva e a permanecerem eternamente na condição de obesos. Tratar estas dificuldades é um passo fundamental para que a perda de peso seja vista de forma positiva. Para todos os casos aqui descritos a psicoterapia é o tratamento recomendado. Neste processo o indivíduo torna-se capaz de analisar e refletir sobre as questões que prejudicam a perda de peso e se prepara para superar estes obstáculos. Com o caminho desobstruído fica bem mais fácil seguir os planos de emagrecimento e atingir o objetivo esperado!

Afe! Num me aguento mais!! Num aguento mais me olhar no espelho, minhas fotos! Nada, nada!!! Nem falar com ninguém, nem ver ninguém!

Acho que vou pegar meus 20 dias de férias e me trancar aqui, e quebrar todos os espelhos da minha casa! Se eu sobreviver eu volto pro trabalho!

Preciso me internar... Não tô nada bem... Tô chegando já naquele ponto...

Alguém se habilita a cuidar da Dolores e da Branquinha?

O fato é que eu tô deprimida mesmo. De novo... Pode ser falta de fluoxetina, ou falta de alguma coisa que me deixe feliz, mas o fato é que lá vou eu as voltas com minha depressão. Agora sob nova fórmula!!! Virou um sono sem fim e um desânimo sem cura....

É dureza ser deprimida...

Ontem conversei um pouco com a Silvia lá na casa da Marcia.... Ela foi ao médico, vai tomar remédios. Ela também não está muito bem. Alias, ultimamente minha vida tem sido consolar quem não está muito bem.

Eu também não estou muito bem.... Mas nem sei o que dizer. Todo mundo sempre está procurando motivos pra não estar bem, mas acho que nem tem tanto motivo... Tem falta de motivos eu acho. Sempre está faltando alguma coisa, alguma coisa que faça as coisas serem mais aceitáveis. Eu acho minhas idéias de busca religiosas bem razoáveis, mas as vezes as pessoas não entendem bem, tipo, parece uma fuga pra elas eu acho. A verdade não é bem assim...

Eu penso que vale praticamente tudo pra tentar fazer da vida um lugar melhor pra se viver, seja lá o que for... Se qualquer coisa me deixar mais feliz, mais satisfeita, eu acho cabível tentar...

As vezes parece incompreensivel que as pessoas deixem a liberdade da vida pela prisão de dogmas pre estabelecidos, mas talvez a gente não tenha sido feito pra ser livre mesmo. Ter consciência do mundo, da vida, de tudo tem seu preço, claro... Com essas confusões emocionais, depressões e tudo o mais, pagamos por essa vida doida e emoções mais doidas ainda que temos.

Eu tô bem deprimida sim... Talvez seja falta de fluoxetina, talvez seja falta de um monte de coisas, sei lá.... Eu já passei por isso antes, e provavelmente vou passar um monte de vezes.

Espero que passe logo...

O que é Depressão?

Depressão (do latim depressione) é uma palavra freqüentemente usada para descrever nossos sentimentos. Em primeiro lugar, depressão não é um estado de tristeza profunda nem desânimo, preguiça, estresse ou mau humor. A depressão, enquanto evento psiquiátrico, é algo bastante diferente: é uma doença como outra qualquer que exige tratamento. Mesmo assim, podemos considerar a depressão como natural período de transição. São tempos de mudanças e crescimento, épocas que antecedem novos horizontes de amadurecimento do ser em constante processo de evolução.

Para entendermos melhor essa diversidade de sintomas depressivos, vamos considerar que, entre as pessoas, a depressão seria como uma bebedeira geral, onde cada pessoa alcoolizada ficasse de um jeito: uns alegres, outros tristes, irritados, engraçados, dorminhocos, libertinos... A única coisa que todos teriam em comum é o fato de estarem sob efeito do álcool, todos estariam tontos, com os reflexos diminuídos, etc. Na depressão também. Cada personalidade se manifestará de uma maneira.

Na verdade, ninguém sabe o que um deprimido sente, só ele mesmo e talvez quem tenha passado por isso. Nem o psiquiatra sabe: ele reconhece os sintomas e sabe tratar, mas isso não faz com que ele conheça os sentimentos e o sofrimento do seu paciente.

Aff! Não são nem 7 da manhã e eu tô aqui, q nem uma zumbi fêmea!!! Já acordei colocando os bofes pra fora.... Eca!! Acho que foi de ontem.... Muitos excessos...

Hoje é aniversário da minha querida irmã, a Márcia, e teve uma comemoração ontem na casa dela. o Menu foi virado paulista, que, pra quem não sabe, tem umas mil coisas fritinhas, tipo, ovo, torresmo, linguiça, carne de porco, com arroz e feijão bem grosso, couve... Enfim, se não foi os virado que me virou ao contrário, eu não sei!!!

Mas agora tô me sentindo melhor!
Ontem eu tava no plantão, e dei uma fujidinha na casa da Márcia, pra ver a festinha. Tava todo mundo lá!! Um feriado com cara de domingo...

Fora isso, mais nada a dizer... Nenhuma novidade, tirando minhas interpéries estomacais.... Ou seja, continua tudo muito chato!!! Não tenho saído muito, nem visto ninguém.

Ah, vamos ser sinceros... Tá tudo um saco e eu nem tenho o que escrever! No próximo enjôo eu volto... ¬¬

¬¬

D E N I S diz:
um dia serei um grande magnata do sexo e nem vou olhar pra vc.. hauahuahuahauahuahuahauahuahauhua

Domingão. Cedíssimo... Nem são 8 da manhã e eu já estou aqui! E nem dormi tão cedo heim... Esperei o Ader, que falou que chegava lá pra 1 da manhã... ¬¬

Ontem foi plantão no saemja... Meu, eu odeio meu chefe. Não quero odiar o cara, porque eu não gosto de ficar guardando esse tipo de sentiumento por ninguém. Não que eu seja assim tão boazinha, mas porque eu sei que esse tipo de sentimento não me traz nada, pelo contrario, só faz meu estômago dar reviravoltas e doer doer. Além do que aquele encosto lá não merece tanto tempo da minha atenção, fala sério. O cara é um mala!!! Como pode ter um cara tão chato no mundo??????? Ele tem me infernizado nessas últimas semanas, mas eu não pretendo perder a paciência, pelo menos ainda não...

Acho que na verdade ele é um coitado, e as vezes dá até pena. Ver ele passando e as pessoas desejando mal a ele, odiando ele. Bemn, claro que ele não é um cara muito fácil, aliás, nada fácil. Bem ognorante, bem baixo nível.... Incrível...

As vezes fico tentando imaginar a vida de um cara que vai se enfiar no trabalho todo dia, até domingo e feriado, e o pior, sem trabalhar! Ele chega lá e não faz nada!!!!! Ninguém gosta dele no trabalho, mas ninguém mesmo! Até quem finge que aceita ele lá, pelas costas fala mal, ridiculariza. Acho que na casa dele não deve ser melhor, porque senão ele não viveria enfiado la no saemja... Sei lá...

Eu queria poder ter alguma opção pra poder sair de lá. Ultimamente meu trabalho fácil tem me estressado tanto que já tá dando até raiva, tudo por causa desse encosto.

Canção do dia de sempre

Tão bom viver dia a dia...
A vida assim, jamais cansa...

Viver tão só de momentos
Como estas nuvens no céu...

E só ganhar, toda a vida,
Inexperiência... esperança...

E a rosa louca dos ventos
Presa à copa do chapéu.

Nunca dês um nome a um rio:
Sempre é outro rio a passar.

Nada jamais continua,
Tudo vai recomeçar!

E sem nenhuma lembrança
Das outras vezes perdidas,

Atiro a rosa do sonho
Nas tuas mãos distraídas...

Mario Quintana de novo!!

Mais Crazy que o Bozo!!!! diz:
vamos dominar a mente dela!!!!
a gente cria personagens, fala com ela...
faz ela fazer coisas....

Ader diz:
Tá fumando aí é?

Mais Crazy que o Bozo!!!! diz:
uhauahhaahuauhahuahua

Mais Crazy que o Bozo!!!! diz:
tô... ¬¬

Ô dias entedientos.....

Minha consciência, eu acho, as vezes sai de mim pra tomar a forma de uma cachorrona chata!! Aff... eu sei que escrevendo isso, lá vem ela me encher os pacovás!!!

Mas tô entediada mesmo e pronto e acabou! Tô sentindo uma puta falta do Carlinhos, que era sempre a pessoa mais presente! No sábado fui vê-lo e fiquei nbem animadinha mesmo! Ele tá com bochechas!! Tá com cor de saudável, com menos dores! Fiquei feliz! Tomara que ele saia logo do hospital, e as coisas voltem, pelo menos um pouco, ao normal...

Ontem fiz plantão com o Luis. Ainda bem que foi com ele. Pelo menos ficamos conversando o tempo todo, e até que o dia passou rápido. Depois fui pra minha irmã comer feijoada... Ai, minha dieta.... =[

Depois vim pra casa com o Alexandre e o Juninho chegou e ficamos trocando idéia, vendo Gordo Freak Show.

Poutz, eu já fui mais animada heim!! Tô sentindo o cúmulo da depressão agora! Credu!! Eu sei, eu sei, eu sei... É fase. Isso tudo passa, como tudo passa... mas tem sempre umas horas...

Mesmo eu tô de saco cheio de ficar reclamando o tempo todo, mas poutz, quem é q não reclama?

Ontem a noite acabou o gaz!!! uhauahuhahau Dá pra acreditar???? Quando eu acho que agora vou levando me acontece outra coisa. Parece besteira, mas não ter gaz em casa é muito sério! rs* Como eu vou cozinhar??????? E nem pensar em comprar. Acabei de quase vender a alma pra pagar o telefone!!

Eu me irrito muito com essas coisas de adulto! Contas, e gaz, e telefone, e comida, e roupas!!! Eu não nasci pra essas coisas.... Não pra resolver as coisas assim, pra ser TÃO normal, e isso me faz me sentir muito mal...

É, consciência cachorra, eu sei que tenho tudo, e que antes quando me matava na lata eu era um lixo, mas na verdade, eu não estou mais feliz agora do jeito que eu estou. O que falta então?

Acho que falta eu pensar mais, analisar mais.... Mas acontece, que eu só faço isso o tempo todo!! E não tá resolvendo em nada!!! Então vou mudar o que?

Eu sei que isso vai parecer muito ridiculo de se dizer, mas eu juro do fundinho do meu coração que é super sério!!!! Então, logo após o ataque de gargalhadas, tentem levar a sério....

Eu acho que deveria me dedicar a algo espiritual, religioso... E quando falo em me dedicar, não tô querendo dizer emf requentar o culto, nem virar catequista... Falo em enfrentar uma educação mesmo, que me tire do mundo, me isole por um tempo, e na volta eu esteja certa do que quero!

Não é desespero de causa não! Juro! Eu estou mesmo sentindo falta disso... Acho que como a minha irmã, estou tocada com a visita do Dalai Lama... rs*

Mas falando muito sério agora, a vida material, de uma certa maneira, é um grande incômodo pra mim. Lidar com pessoas então, nem se fala...

Bom, o futuro a Deus pertence.... Quem sabe o que pode me acontecer né? Mas como eu nunca deixei de fazer nada do que eu considerava certo pra mim, não deveria desconsiderar essa opção! rs*

Quem sabe com uma vida espiritual mais ativa eu entenda, afinal de contas, o porque disso tudo que todo mundo passa, ou pelo menos, fique mais conformada... Eu gosto de ser mansa. É um prazer pra mim. Estressar por contas, dinheiro, pessoas, não me faz ficar legal...

Rs* Acho que agora vou desligar e ler O Zen em Quadrinhos!!! =D

Tô passando aqui correndinho só pra dar um oi antes de entrar no trampo. Tô um tanto deprimida e passando mal. Acho que meu estômago não tá muito bem não! Credu! Preciso me animar, preciso me animar, preciso me animar, preciso me animar, preciso me animar, preciso me animar, preciso me animar!!!!!!!!!!!!!!

MEIGO...

Hoje, estou solteira de novo... Sim, sim, que mais um lindo amor que duraria pra sempre não resistiu ás interpéries da vida! rs*

É estranho ficar sozinha, mesmo que eu já estivesse sozinha antes, porque meu Sasquatch fofo, aliás, Ex-Sasquatch fofo não era muito presente.... Ou então eu é que estou passando por uma fase que preciso de mais presença de alguém, ou alguém que se preocupe de verdade, ou alguém que se interesse de verdade... Ou que se preocupe além da conta, que se interesse além da conta. Como eu já disse antes, ele é o cara que está sempre saindo... Dureza isso quando a gente está mesmo é precisando de alguém deixando tudo pra lá pra ficar ficando com a gente... Só um pouquinho, só as vezes...

Mas não posso mesmo reclamar disso... Aliás, não posso reclamar nada!! Sempre dou sorte de achar pessoas legais e achei o Ader, que é um fofo, legal, inteligente... Pena que não deu...

Mas sim que é estranho ficar sozinha. Ter o título, sabe? rs* Todo mundo quer uma pessoa do lado, mesmo quando acha que não quer.

Eu também quero né! Mas é tão difícil achar alguém no mundo... Não vai nunca aparecer a pessoa perfeita, porque isso não existe, e eu acho que fiquei muito tempo sozinha, e agora quero ver aquela perfeição em todo mundo, mesmo sabendo o quanto isso é impossível!!!
Mea culpa... Eu sei que sou difícil ao extremo! Sei que sou encanada ao extremo, sei que sou insuportável ao extremo, sei que sou chata ao extremo, mas mesmo assim sou legal! rs*

Ai, fico numa dúvida cruel... Será que eu paro de sonhar com aquele ideal de prefeição que eu sei que nunca vou alcançar e aceito as coisas como elas são e pronto, nem que isso signifique estar sempre frustrada, ou continuo sonhando com uma emoção sensacional, ainda que essa nunca chegue???? Ó dúvida cruel!!! Aceito sugestões e conselhos!!!

Só não aceito conselho de vc sua cachorrona!! uahuhuahuh Vc sabe que é com vc que eu tô falando!!!

Hoje eu tava lendo umas coisas sobre outra separação... rs* Cada motivo idiota a gente leva em conta pra terminar... Acho que até olhando bem, meus motivos são bem idiotas também... rs* Sei lá, mas tem umas horas em que essas idiotices pesam tanto...

Já ouvi coisas idiotas quando terminava outros relacionamentos, e ficava sem entender... Como a gente pode dar tanto valor pra coisas que não dizem nada, não?

Soneto da Despedida

De repente do riso fez-se o pranto
Silencioso e branco como a bruma
E das bocas unidas fez-se a espuma
E das mãos espalmadas fez-se o espanto.

De repente da calma fez-se o vento
Que dos olhos desfez a última chama
E da paixão fez-se o pressentimento
E do momento imóvel fez-se o drama.

De repente, não mais que de repente
Fez-se de triste o que se fez amante
E de sozinho o que se fez contente.

Fez-se do amigo próximo o distante
Fez-se da vida uma aventura errante
De repente, não mais que de repente.

Vinicius de Moraes

Solteira de novo....

E lá vamos nós mais uma vez... Ai, ai...

TÉDIO... ¬¬

Ultimamente ando um tanto quanto entediada e chateada com tudo. Tão entediada e chateada que já tô até de saco cheio de mim mesma, porque quando vou pensar em alguma coisa pra escrever, os assuntos são sempre os mesmos. Tédio, chateação, essa novela da tarde que é um pé no saco... Eu acho que deveria andar mais por ai, sair mais, mas a verdade é que eu nem tenho com quem, e é chato ficar pela rua sozinha...

Uma vez a Vi me disse que eu estava sempre andando por ai, que eu era autsider... É verdade mesmo! Antes eu tava sempre por ai, andando, olhando, passeando. Mesmo sem carro. Agora tô trancada aqui, e pra sair é um verdadeiro parto! Uma dificuldade sem fim!

Não é atoa que eu vivo entediada... Quando eu tenho um dia divertido e produtivo é porque eu lavei muita roupa, ou limpei a casa, ou lavei o banheiro, ou arrumei um armário. Poutz, que saco heim!!! Desde quando eu levo jeito pra ser amélia desse jeito? Nem casada eu tô! E o pior, é que minha casa vive num caos danado.... Nem pra dar um jeito de vez na minha casa eu tô prestando viu... Aff...

Como se faz pra acabar com o tédio? Com a depressão? Pra ficar legal de vez? Bom, de vez ninguém fica bem mesmo, eu sei... Nunca ninguem está satisfeito, muito menos eu... Mas agora, vixi, tô tão entediada com tudo! Pior do que na época em que eu fumava, porque naquela época tinham os corres e tal. Tinha todo dia que alcançar aquela meta pra noite, correr atras de tudo... Tinha aquele objetivo... Depois que eu perdi esse objetivo, não tenho mais nenhum, a não ser trabalhar pra pagar as contas, e continuar trabalhando e pagando as contas...

É chato ser adulta... é chato ser gente, é chato namorar, é chato trabalhar, é chato viver, é chato assistir a novela da tar, é chato ver sessão da tarde, é chato arrumar a casa.... Eu sou uma grande chata também!!!! E tudo a minha volta tá ficando tão chato quanto eu! Aff....

Ontem eu fui dormir antes das 11 da noite, e acordei as 5... Isso é normal??? Claro que não! Depois dormir mais um pouco... Todo dia eu tenho ido dormir super cedo, porque não tenho nada pra fazer!!!!

Eu acho que tenho que voltar pra terapia viu....

To tentando sinceramente ser Zen, mas tá difícil....

E não é que não cortaram meu telefone????

Hoje cheguei em casa crente que enfrentaria a falta da internet com alternativas criativas como bordado, artesanato... uhauhauauhauha

Que nada, nem foi preciso!!!! Pude voltar à suave ociosidade internética, e com isso acabou que fui dormir super cedão!!! Pedi pra me acordarem 1 da manhã, mas como eu sou uma idiota, não sei bem porque, abaixei o volume do micro... ¬¬

Bem, obrigada pelos que tentaram me ressucitar, mas dessa vez não deu... rs*

Tá ficando frio de verdade aqui em Jau agora... Minhas canelas estão geladas, e amanhã ainda preciso lavar roupa!!

Mas na verdade mesmo, tô pensando em sair amanhã e dar uma volta por ai.... Aproveitar o frio pra dar uma andada na cidade, visitar o Carlinhos no hospital, dar uma leve esganada na Shantall que as vezes me irrita dizendo que eu sou mais acidentada que ela....

Tá frio frio frio!!! Acho que por enquanto vou é voltar pra cama!!! =D

Meu, hoje eu fiquei irritada de verdade com o Ader. Puta merda! Num tem coisa que eu deteste mais do que não me darem atenção. Meu, falar com o o Ader é a coisa mais irritante do mundo! Ninguem tem noção!!

É um saco ficar com uma pessoa que ta sempre saindo, sempre com pressa, sempre na rua, sempre no corre!! Poutz!!! É uma merda!!! Já não basta eu ter passado anos e anos na correria?? Sempre me preocupando com o que na verdade não tem importância nenhuma???

Bom, eu posso estar muito entediada, mas não o suficiente pra correr atras de uma pessoa que tá a 800 Km de distância!! Deus me livre!!! Ainda mais via internet!!!

Aff... Que isso me irrita muito! Poutz, não vai ter tempo? Então avisa! Num tem tempo pra dar atenção? Não tenha compromisso! Não tá afim de mudar a rotina pra poder se dedicar a algo ou alguém? Então explica isso de cara!

Eu falo mais com o sobrinho dele do que com ele! Isso me tira do sério!!!

Amanhã vão cortar o telefone, e eu devo dar uma sumidinha, mas vou sempre passar por aqui e dar umas postadas quando der!!!!

Beijos Blog querido!! Fui!

Ah! Foto do meu quase sobrinho Junior!

Isso é tamanho de um moleque de 14 anos???

Mesmo se arrastando meu coelho chegou!!!!!­

Aconteceu a coisa mais louca hoje cedo! Um cara de onde eu trampo veio aqui em casa e me deu um ovo de pascoa, e me beijou me abraçou, e ainda me convidou pra comer pizza!! Foi uma cena tão bizarra que parecia que eu tava sonhando... Eu heim...

E agora? Tenho que pensar em como sair desse cara. Eu heim... Cada coisa doida que me acontece... Mas pelo menos abri um ovo hoje!!!!! =D

E isso me deixou até que bem feliz!!!!!!

MEU COELHO SE PERDEU!!

Hoje é páscoa!!!! Mas meu coelhinho se perdeu... =[

Na verdade, ontem no plantão, eu ganhei uma barra de chocolate da moça que tava no atendimento!! Então tô feliz!!!

Geralmente eu assalto a geladeira da minha irmã e como os ovos da sobrinhada, porque, convenhamos, chocolate demais faz mal pras crianças, e eles ganham ovos demais!!! Eu ajudo a dar uma desafogada na geladeira!!! =D

Quando eu era criança não ganhava um monte de ovinhos que nem meus sobrinhos, eles tem muita sorte. Na verdade, eu nem lembro direito, mas acho que eu e minha irmã tinhamos que dividir o ovo as vezes. Não sei se é porque minha mãe não ligava pra isso, ou porque a gente era meio pobrinho. Mas acho que um pouco dos dois rs*... Eu não cresci muito complexada com isso, pra falar a verdade, acho que nem ligava muito. Na minha época não tinha essa massificação televisiva que tem hoje, nem tanto tipo de chocolate diferente!!!!

Se tiver um coelho perdido por ai, é o que vinha pra cá pra trazer todos os ovos que eu não ganhei ao longo da vida!!! =D

CASA DE BRINQUEDO

Sim que eu moro numa casa de brinquedo, que tem tudo que uma criança pode querer! =D

As vezes minha irmã tras meus sobrinhos aqui, e eu tenho a impressão de que eles estão num playground, por que eles correm pra la e pra ca, mexem em tudo... Isso as vezes me deixa um tanto nervosa, mas eu sei que minha casa é meio magica... Eu moro numa casa de brinquedo, que não é bem preparada pra adultos!!! rs*

No meu quarto tem tudo pra eu nunca mais querer sair daki! Tem brinquedos, tem livros, tem uma luneta mágica, tem todo tipo de coisa legal pra fazer mais coisas legais, e dá pra fazer coisas novas e lindas e que tem vida a toda hora aqui!!! Dá pra pintar, bordar, esculpir, modelar, desenhar com lapis, pincel, dedos!!!

Todos os quadros das paredes, são colocados de qualquer jeito, e foram pintados por alguém conhecido que deixou um pedaço de si aqui comigo pra eu tomar conta, e olhar, e ter aquela pessoa pra sempre...

Tem as minhas asas de fada aqui, que é o maior tesouro que um ser humano pode ter na vida inteira!!!!

Dá pra brincar de se maquiar, de se arrumar, porque tem tudo no meu quarto, e se não estiver aqui dentro, está espalhado pela casa!

Meu quintal é muito mágico, e tem uma amoreira que também é mágica e linda e gigante e dá as amoras mais deliciosas, porque quando eu quebrei o chão e plantei ela lá atras, pedi pra ela crescer muito e cobrir minha casa e meu quintal, e ela me escutou direitinho, e fez isso sim!!!

Tem cantinhos escondidos aqui, bichinhos, passarinhos, plantas, plantas, plantas...

Tem O Homem que aparece de vez em quando mas que ninguém nunca viu a cara. Ou seja, além de tudo o que já tem, tem também um mistério aqui!!!!

E claro, tem eu!!! Que sou a dona da casa!! Que cuido pra tudo ficar uma eterna bagunça, pros duendes não irem embora, apesar de eu achar que a Branquinha inferniza a vida deles...

Só o que falta aqui na minha casa, é uma casa de bonecas!! Acho que eu devia providenciar isso logo!!!!

A CASA

Era uma casa muito engraçada
não tinha teto não tinha nada
ninguém podia entrar nela não
porque na casa não tinha chão
ninguém podia dormir na rede
porque na casa não tinha parede
ninguém podia fazer xixi
porque pinico não tinha ali
Mas era feita com muito esmero
na rua dos bobos número zero
Mas era feita com muito esmero
na rua dos bobos número zero

Eu descobri uma coisa que me deixou, tão, tão feliz!!! É uma coisa secreta que ninguém entenderia se eu falasse, por causa da simplicidade.

As pessoas as vezes falam coisas bobas, e nem percebem que isso é o que a gente esperou ouvir durante muito tempo! É o sinal!!

A pessoa que me deixou tão feliz nem sabe disso, nem imagina o efeito que meia duzia de palavras causam, e eu fingi que não liguei, mas de repente parece que tudo ficou um de nada mais colorido por causa daquilo.

Eu sou lindamente romântica. Na verdade eu acho que sempre fui, só que eu não sabia! As vezes eu pareço distante e fria demais, mas é só pra me preservar.

Amor pode ser uma coisa muito estranha mesmo.... E muito duro, como quando, por exemplo, não somos o amor do nosso amor. É muito dificil ser desprendida, altruista...

Quando eu ccostumaca amar muito a Isis, eu costumava dizer que queria tanto que ela fosse feliz, que poderia até ser com outra pessoa e não comigo. Coisa que, aliás, ela seguiu bem a risca! rs*

Depois disso, começei a ter uma visão diferente sobre meus relacionamentos... Mas eu continuo romantiquinha, esperando um algo sensacional!!

A vida inteira é morna, as vezes fria. Raramente fica quente e avermelhada, mas quando isso acontece, geralmente é memorável, mas acontece tão pouco....

Sim que existe gente perfeita no mundo, e eu queria conhecer uma!!!

Uma que fosse minha, que eu pudesse levar pra casa e ouvir ela falar, sentir o antebraço que é a parte mais linda no corpo de cada um no mundo!!!!!

Uma pessoa assim branquinha de cabelo escuro e de roupas escuras e olhos fundos!!!!

Uma que me adore acima de tudo e uma que conte historias pra eu dormir, e faça carinho no meu cabelo e se retire quando eu precisar ficar sozinha!!

Tinha que ser uma pessoa que soubesse tudo de física, e me ensinasse direitinho tudo no mundo que se sabe sobre física, e que magicamente eu entendesse, porque é a explicação mais perfeita do mundo!!!

Uma pessoa que brinque de playmobil comigo, e me dê uma Barbie princesa linda pra morar no meu quarto de brinquedos!!!

Que pegue papel e transforme em um monte de coisas legais, recorte, cole, pinte, borde, esculpa!!!

Que tome conta da Gina quando eu estiver trabalhando, e tome conta de mim quando eu não estiver!!!!

Que escute e fale e brigue e discuta comigo, mas que não brigasse por nenhuma besteira que não fosse mais importante do que eu, que estou acima de tudo no mundo!!!

Que goste de circo, e de clows, e dos índios, e dos mágicos, e principalmente, dos malabaristas, mas que odeie animais no circo!!!!

Que ame ursos panda, vacas, tubarões e baleias, mas que ame a Dolores ainda mais do que todos esses bichos juntos!!!

Que segure na minha mão...

Ontem foi um dia até legal no Saemja. Não fiz nada demais, o dia passou bem rápido...

Mas cheguei em casa cansada mesmo assim. Acho que porque tava quente.

Ontem minha irmã viajou para a praia com a familia, fazendo escala em Santo André. O Carlinhos foi internado de novo... Que semana santa heim....

O Junior e a Lu vieram aqui com o gabriel e fizemos um churrasco de ultima hora, que durou pouco, porque tava cada um dormindo pra um lado... rs*

Na net, parecia até uma conexão fantasma, não tinha ninguem on line!!!! Eu fui dormir e acordei lá pra umas 5 da manhã, e achei a Shantall, e ficamos conversando um pouco. Depois dormi de novo e só sai da cama ainda a pouco. Agora tô aqui e ainda não tem ninguem no MSN!!!

Acho que todo mundo foi viajar, ou pra balada, e ainda tá se recuperando...

Acho que eu queria sair também!!! A vida sem carro é muito difícil ainda mais numa cidade que não tem ônibus a noite toda. Eu até penso em encarar as noitadas, mas sem beber, e com essas opções daqui, desanimo na hora! Parece que as baladas de Jau foram criadas pra incentivar o alcoolismo, sinceramente....

Bom, como dá pra perceber, não tenho nada mesmo de interessantre pra escrever... Aff.... Nem eu tô me aguentando ultimamente viu....

Ããããrrrr.... Não, eu não parei de escrever. Só não estou postando mais. Agora escrevo a mão no saemja, mas não repasso pra cá. É falta de paciência, ou de coisas boas pra dizer... Sei lá...

Meu blog ta linkado lá no blog do pai do meu noivinho Adriano!!!! Será que agora finalmente as pessoas vão começar a ler o que está escrito aqui???? Isso é um mistério que eu não tenho como responder...

Ultimamente nada demais... Tô menos chateada com o mundo, e me sentindo melhor com tudo, eu acho.

Tenho dormido que nem uma ursa, de manhã, de tarde, de noite, e não faço mais nada a não ser dormir. Poutz, bem que eu queria ser mais ativa. Tá certo, limpar casa não é uma coisa assim tão interessante, que me faça ficar acordada, mas pelo menos algum trabalho intelectual, una contos, algumas coisas...

Praticamente não tenho visto nem falado com o Ader na net. Ele tá sempre saindo, e nunca voltando, e eu não tenho mesmo paciência de esperar. O mundo não para.

Ultimamente tenho tido vontade de sair por ai, dar umas voltas. Isso é bem legal. Acho que, como diz meu noivinho, está chegando a hora de eu sair daqui. Ele tem razão, está mesmo.

Eu gosto desse rapaz viu, ainda bem que é meu noivinho... Sempre que estou com um problema, uma duvida, ou com vontade de falar qualquer coisa, ele sempre está presente me dando uma força, um apoio, um conselho... Bom, não são os melhores conselhos do mundo, mas fazer o que né??? rs* Eu adoro esse noivinho mesmo assim....

Poutz, eu conheço ujm ser que come batatas pringles lambidas com amendocrem... Ai, ai... Depois eu que sou excêntrica....

A pedidos, voltei! Aliás, a um pedido... Ao saber que meu blog é o único que minha amiga A. Tall lê, tive que postar mais alguma coisa né! Afinal, a mina é A Mina...

Tô desanimada sim, ultimamente estou desanimada até demais. Estou deprimida um tanto também. Não sei bem porque. Começou do nada, e espero que do nada se vá...

Esses desânimos nunca têm um motivo bom o suficiente, ou justificável.

Um monte de coisas tem passado pela minha cabeça de um tempo pra cá. Pouco tempo, na verdade, mas mesmo assim. Eu não saberia explicar porque, nem que esquisitices são essas, mas me incomodam.

Nada que possa me derrubar muito tempo eu acho, já passei por isso antes, então estou acostumada.

Daqui a pouco tempo vou estar sem telefone de novo, mas estou achando tudo tão chato na net que nem estou tão irritada dessa vez... Aliás, tô irritada sim. Sou incapaz de cuidar das minhas contas, de seguir objetivos, de traçar metas e segui-las... Isso me incomoda muito. Nem estou preparada pra me cuidar direito, pra ter responsabilidades. Eu queria poder pular isso, sem ter que passar por essas coisas de adulto...

Além do mais, estou chateada com várias coisas... Muito chateada mesmo... E queria que todo mundo sumisse daqui, pra eu não ter que falar pras pessoas sumirem.

Ontem eu estava no ônibus vindo pra casa, e do meu lado sentou uma mulher, se encostando em mim! Eu estou passando por aquelas fases em que não quero que ninguem encoste em mim, nem que fale comigo.

Pessoas enchem o saco, e eu estou de saco bem cheio mesmo...

Acho que eu não vou escrever mais... Não tenho mais vontade de escrever nada, nem de contar nada...

Provavelmente vou sumir um tempo daqui desse blog... Quem quiser falar, por favor, me mande um e-mail!

Beijos e obrigada.

Ontem vieram aqui em casa o Junior, a Lucelia, o Julio e o ROdolfo. O Carlinhos ligou lá do hospital... Desanimado...

É estranho fazer coisas sem ele do lado, remexendo em tudo, falando besteira com a gente....

Tô preocupada com o meu amigo, que tá tão magrelo e sumido naquela cama... Espero que ele se recupere logo...

Good Vibs!!!!

Hoje tava vendo uns emails super antigos pra limpar minha caixa, e achei cada coisa!! Tá certo que sempre me achei uma pessoa até que bem querida, mas eu tenho uns desafetos também!!! rs* Alguns achei tão engraçados que resolvi postar aqui!!! Huahuahauhauhau

Beijos pra esse pessoal que me detesta... Sempre é bom se saber notada!!

Olá Sra. Excentricidade,
Como vai?

Primeiro queria dizer q não morro de inveja, que não passei o ano na “merda”, nem “fudida”, como assim vc desejou...Mas foi vc tbm q disse que se a gente deseja mal pra alguém acaba acontecendo com a gente...Pois é, q assim seja. Por mais que eu tenha ficado de saco cheio de comentários como o seu, eu não te quero mal, até pq não te conheço, nem sei quem vc é. Tudo q sei é q vc é amiga do “prefeito de SISTINAS”, eu diria o Dono da cidade...
Quero deixar claro q não tenho absolutamente nada contra uma AMIZADE de verdade, e q tbm tenho amigos...A maioria do mundo real, e não virtual.
Mas seu post deixou, a saber: que ele é mais q um amigo,(sempre foi uma grande tentação) ou q poderia ser mais, mas VOCÊ, não arriscaria perder o q já tem, o que pra mim significou q se vc quiser pode ser, pq não. Irrita-me e muito. Mas vc não é culpada. Segundo o seu amado, vc já sabia da minha existência, e se não sabia, ficou sabendo de maneira muito ingrata. Sempre ouvi falar de vc, e nunca tive nada contra a amizade de vcs, até aqui.
E quanto ao seu desejo: “passar a virada na merda...”, quero dizer q foi um dos melhores revelion que já tive, fui muito amada, abraçada, beijada e muito mais(que ficaram entre muitas paredes), pelo “prefeito de SISTINAS”.
Essa felicidade pode ser abalada por alguns comentários como o seu. Mas destruída isso depende de mim, e dele.
P. S. Eu me arrependi de ter feito o comentário anônimo, mas faço-a ciente então...

“Apenasmente”,

Solange.

Dureza heim? Pois é, fazer o que? Isso que dá achar que amigos de vários anos são amigos de vários anos. Essa eu mereci! rs* Dá próxima vez vou desconfiar de conversas telefonicas reveladoras no meio da madrugada, ainda mais se não tiverem sido gravadas!!!

Olha... Não quero mesmo continuar com essa discussão tola por causa de nem sei o q... Nem mesmo entendi pq vc ficou tão brava... Mas eu realmente não me importo mais com o que vc pensa a meu respeito, pq não faço mais parte do mundo em q vc vive faz tempo.
Eu quero que vc fique bem... de qualquer forma... Se hj o q eu me tornei não lhe é satisfatório, não posso fazer nada e nem quero. Tá bom assim como tá, sou feliz com a vida que tenho. Nesses últimos dois anos eu tenho planejado meu futuro, coisa que nunca consegui com vc ou com outra pessoa. Mas não quero o seu mal, não quero que vc fique mal por minha causa, como vc adora sugerir. Eu estava com depressão e achava que o mundo rodava ao redor do meu umbigo, é verdade. Mas isso passou, eu não tenho mais crises de pânico e nem acho que sou a reencarnação de Cristo agora, portanto... Bobagem sua ficar relembrando as minhas crises, até pq vc anda sofrendo da mesma doença agora. Espero que um dia, breve, passe seus pânicos e crises, eu não desejaria aquilo nem pro meu maior inimigo, que eu nem tenho.
Se o post não foi pra mim, fico feliz. Desculpe se eu ainda não postei algo sobre vc, como havia prometido, mas é que faltou conteúdo... O que eu iria escrever embaixo da sua foto?
- Essa é minha prima Andréa, que mora do outro lado do mundo. Ela já foi minha melhor amiga, mas depois que fumou pedra, nunca mais foi a mesma.
Seria até legal... como campanha de DIGA NÃO ÁS DROGAS, mas meu humilde blog não tem tanto ibope assim...
Enfim... Eu não to com energia suficiente pra ficar brigando com quem quer que seja, nem virtualmente nem pessoalmente, eu ando cansada ultimamente... muito cansada. Se nossa amizade não vira mais, tudo bem, vc já parou de falar com amigas antigas outras vezes, não seria nenhuma surpresa se vc parar de falar comigo. Eu vou ficar bem de qualquer forma... Eu só quero parar com essa discussão online inútil, ok?
O que passou passou, vc passou, acabou, morreu. Eu estendo a bandeira branca.
Paz e amor por favor.
Bye.

Isis

Huahuahuahauhauh Essa foi demais mesmo!!! E teve um motivo, criado, claro, na cabeça estranha da minha prima mais estranha ainda... Que bom que o tempo passa... Mas todo esse ódio no coração teve na verdade um motivo, e eu mereci isso também! Olha porque eu tive que ler palavras tão amargas:

hahahaah!!!! se sentiu agora heim Isis... só que infelizmente esse post naum foi pra vc, foi pro Andre... rs* desculpa pela decepção!!!! vou postar um especialmente pra vc da proxima vez...
Quanto a amizade, acho q sei sim oq significa... ainda bem... posso naum ter sua namorada, posso naum ter sua mãe, posso naum ter sua gata, mas com certeza tenho várias coisas para as quais dou valor... Antes de soltar palavras tão amargas, devia ter se certificado primeiro de que era com vc... mas amargura, pelo visto, já faz parte da sua personalidade... Qto a não viver na realidade, tem razão por um lado, mas tudo a seu tempo... não vou me sacrificar pra provar nada pra ninguem... quem me ama, entende isso, e me apoia, mesmo sem concordar... quem não me ama, sinceramente, não ligo a minima...
Ficou chateada de não ser o centro das atenções dessa vez? fica não... le o blog amanha, vou deixar uma coisa especialmente pra vc...
Beijinhos.... virtuais claro... rs* pra naum me contaminar com o seu veneno...

Andréa

Nem merecia isso tudo né? Ainda mais depois de saber que eu não sou feliz porque não tenho a mãe, a gata e a namorada dela... rs*

Tem mais, mas esses são sem duvida, os melhores... Uns eu preferi omitir... rs* Senão eu ganharia um bonequinho de vudu com meu nome escrito! rs* Melhor não arriscar!!!

Olha abaixo meus novos companheiros!!!! Eu ganhei uma linda aliança! Tem uma inscrição nela, mas não da pra ver na foto.... Ta escrito:

Andrea c/ amor Aderson

Oh, oh... o.0

Quando é que a gente sabe se o que está acontecendo, ou o que a gente está fazendo está mesmo certo? Se aquilo é bom realmente pra gente ou não?

Sabe quando todo mundo fala uma coisa, que é o que todo mundo vê como sendo o certo, mas você percebe que não é exatamente aquilo que você quer? Pois é, mais ou menos assim.... Todo mundo me diz uma coisa, mas na verdade eu sei lá se era isso mesmo que eu queria...

Parece confuso, mas é só TPM, eu acho.

Hoje é aniversário do Ader, mas como tá todo mundo duro, eu acho que não vamos fazer nada. Talvez só pipoca e filmes, ou sei lá... O dia só está começando...

Eu tô na TPM. Não aquelas TPMs depressivas, mas aquelas irritadas, sabe? Eu tô de péssimo humor, irritada até com as sombras e tudo o que eu vejo tenho vontade de chutar....

O Ader chegou na quinta feira... Tadinho... rs* Ele que está me aturando esses dias.... Mas eu juro que tô tentando ser o melhor possivel... Ou, o menos pior possivel...

O Homem que Entende Tudo da Alma Feminina ¬¬

Hoje cedo eu tava meio desanimada.. Poutz, tô tão endividada que tá foda viu... Essas épocas de crise financeiram sempre acabam comigo... Ai, ai.... Que dureza...

Ja acordei assustada de manha, porque tive um sonho muito doido com o Adriano essa noite!!!! Mas doido mesmo!!!

Todo mundo que eu me sinto pessima quando sonho, ainda mais seguido de um dia em que foi frustrante...

Pra minha sorte, claro, já acordei com vontade de ir pra net pra contar o sonho doido que eu tive com ele!!! Contei e ele deu risada neh, claro... hauhauauhuaha Pô, foi um pesadelo, foi assustador!!! Foi uma historia muito doida de que eu e a familia domeu cunhado iamos na casa dele onde tinham morrido 3 irmãos... Aconteciam altas coisas assustadoras na casa, e antes de eu ir embora, eu descobri que ele tinha parte com o demo!!! uahuahuahuah

Pra finalizar, ele ficava com a prima do meu cunhado, e nem falava comigo direito!! Me ignorava!! uahuahuahuahuahauhauha Maldito!!!!

Mas ele, como sempre, foi um amor e me deixou de bom humor de novo!!

Valeu Noivinho!!!!! Desculpa por comentar as unhas do Zé do Caixão justo naquela hora tão idílica... rs*

Te adoro...

Ontem tava lendo uma Seleções do Reader's Digest, e descobri que pra ser bem aceita e fazer mais amizades, não posso perguntar muito...

Vixi! Vou ficar calada agora? Eu faço milhares de perguntas por milimetro cúbico! Como eu fico? Será que eu não sou bem aceita? As pessoas não gostam de mim? Eu perguntoo demais?????

Eu nunca pensei que ser perguntadeira fosse uma carasteristica negativa. Na revista eles juram que é agressivo demais.... Mas eu nem sou tão agressiva. Tá que já dei meus tapas por ai, que já dei uns berros, e que os dou até hoje, mas só quando necessário, claro...

Bom, fica difícil mudar meu jeito a essa altura da vida. Mas se eu larguei de tantas coisas que julguei prejudiciais, e mesmo agora tô tentando uma nova mudança dietética em minha vida, acho que talvez eu deva deixar de fazer tantas perguntas...

Afinal, as Seleções do Reader's Digest deve saber o que diz...

MENINA EXCÊNTRICA DE DIETA

Bom, não teve jeito mesmo... Tive que começar a fazer dieta... Por uma melhora de vida... AI, mas eh dificil viu....

Tô a base de saladas e grelhados, desde ontem sem açucar, sem frituras, sem carbo hidratos. Parece pouco, certo?

Parece pouco porque ninguém sabe como minha alimentação é uma bosta!!! Então, agora, tenho que me reeducar, ou morrer tentando...

E lá vamos mais.... Mais uma Emagrecente Reticente.... rs* Só pra citar meu Sasquatch fofo e muito amado, a me dar uma incentivada!!!!!

EU QUERO UM LIVRO DAS FADAS PRENSADAS DE LADY COTTINGTON!!!!!


Mas eu sou uma dura.... É a minha cara ter um livro de fadas prensadas... Eu sempre peguei as asas delas e guardei, mas nunca deixei elas prensadinhas.... Elas são tão lindas, mas quando elas ficam prensadas elas ficam com cara de susto!!!! Prefiro catar as asas que eu acho por ai...
Pra quem tá, assim como eu, sem muito dinheiro pra comprar o livro, devia dar uma olhada nele, pelo menos pra ver que lindo que ele é!!!

Clica no livro ali em cima, ou na fada prensada aqui em baixo!!!!! Clica, clica!! Pra ver que lindo!!!

Tão simples, e ainda tem gente que se enrola com essa língua.... Nem acento tem...

Ex.1 Três bruxas olham três relógios Swatch. Qual bruxa olha qual relógio?

Agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Ex.2
Tres bruxas travestidas olham os botões de três relógios Swatch. Qual bruxa travestida olha os botões de qual relógio Swatch?

Agora tudo em Inglês e em voz alta:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Cheguei em casa, tomei banho e zarpei pra cama. Nem bebi água, nem lavei a garagem. Num fiz nadinha, nadinha!! Só dormir!

Acordei com o Carlo e o Rodolfo por aqui. Depois de um tempo, eut ava meio achando que tinha alguma coisa estranha comigo. É que eu tava sem nenhuma dor!!! E isso é estranho mesmo!!! Acordei me sentindo bem fisicamente!

Dia 10 fez exatamente um ano que eu trabalho no saemjão. Num teve festa nem bolo, claro! rs* Mas agora só faltam dois anos pro meu estágio probatorio terminar!!! Isso se eu suportar o mala do meu chefe mais dois anos né... ¬¬

Porque um cara tem que ser tão chato que chega a ser insuportavel? Todo mundo detesta o cara, acho que todo mundo ali, se pudesse, esganava o cara. Tem gente que não sabe comandar mesmo, que quando vê que tem algum poder na mão já perde a cabeça, já faz besteira, já muda totalmente... Por isso que eu não gosto de mandar, gosto de obedecer ordens plausiveis. É, tem gente que é assim mesmo, prefere obedecer. Sou melhor obedecendo que mandando, mas por exemplo, com um chefe que nem o meu, não tem como você se sentir segura obedecendo um cara que pode mudar de idéia nomeio do caminho, ou então esquecer as ordens que deu e dizer que você errou, porque não se lembra mais o que disse.

Isso me cansa. Ter poder é ter responsabilidade, então se você quer ter o poder de comandar pessoas, no mínimo tem que ser humano e coeso.

Ontem eu sai com o Junior e com a Lucelia pra ir no mercado. Foi legal dar um role com eles, pois já fazia um tempo que eu nem via o Juninho, mas sei lá. rs* Eles ainda estão muito melados um com o outro.. Tem que esperar essa fase inicial passar, pra ficar mais "suportavel" a convivência rs*.... Eu não sei se eu passo por essas fases de agarramento nos meus relacionamentos. Acho que não, não que eu me lembre pelo menos. A única pessoa com quem eufui assim tão agarrada foi com a Isis. Minas são diferentes né... Com homens sou mais centrada e menos agarrada.

Tô tendo de novo aqueles lapsos de memória, de não conseguir lembrar direito o que acontece ou com quem eu falo antes de dormir. Mas é normal, é normal... Pra quem toma rivotril a 2 anos até que eu ainda acerto vestir as calças e jamais calcei os sapatos antes das meias, e isso só pode ser um bom sinal!

Antes de ontem troquei várias idéias com a Krishna e com a Kananda! Acho que descobri muita coisa sobre os sentimentos de minha prima que praticamente passou a infância do meu lado. Acho tão legal elas serem mães hoje, e não só isso, serem boas mães, assim como a minha irmã. Na duvida, não tenho filhos, embora as vezes tenha vontade de enfeitar uma menininha de cabelos escuros com fivelas de caveirinhas e vestidinhos pretos, e meias listradas, e criar uma pequena Lenore....

Ainda bem que tantos tranquilisantes me impedem de cometer tamanha sandice, mas vendo todo mundo com bebezinhos do lado, meus instintos femininos maternais se agitam. Mas por poucos momentos, ainda bem!

Quando eu estava arrumando a casa depois das reformas, achei o exame de gravidez que eu fiz num sabado longinquo la no Saemja. Pra que raios eu guardei um exame de gravidez negativo, eu não sei. Acho que eu queria muito a pequena Lenore na época rs*

Nada mal pra quem não gostava de crianças!!

Não sei se eu disse que a umas noites atras dei de cara com um ratinho em cima da pia. Bonitinho!!! Pêlo cinza e olhinhos esbugalhados brilhantes. Até antevi a cabecinha dele rachada pelo bico do meu coturno... rs*

Poutz, sem zuação, fiquei encanada com o rato. Nossos olhares não foram o suficiente pra que rolasse um clima, e isso só pode significar uma coisa. Morte ao rato!!!! Eu não sou nenhum infante Michael Jackson pra fazer amizade com um ratinho fofinho e lotado de leptospirose que tem toda a pinta de que vai se transformar na maior ratazana que o Jardim Olimpia já viu nos ultimos anos. E tudo isso as custas das minhas meias listradas e dos restos de comida, ou seja lá do que eles se alimentam.

O que incomoda ainda mais que a presença do sacaninha do rato, é o fato de que a Dolores e a Branquinha não façam nada!!! Existe outro ser morando conosco e elas nem percebem!!!! Talvez, quando o rato estiver forte e adulto ele é que vá colocar elas pra fora, isso se não colocar a mim também!!! É deprimente....

Na terça-feira eu sai com a Rubizzz depois do trabalho. Na verdade eu fui camelando até o dentista dela, por descidas sinistras em ladeirinhas estranhas...

Acho que eu nunca falei do pânico que eu tenho de descer de ladeiras. Quem não me conhece não faz idéia do estrago que eu posso fazer em mim mesma numa ladeira que eu tenho certeza absoluta, é preparada para derrubar os incautos de pouco equilibrio que nem eu! E lá fui eu com meus passos miudinhos de gueixa louca tentando chegar lá viva, sem ossos quebrados e com todos os dentes no lugar.

Depois de encontrar ela lá fomos na rodoviaria tomar um suco de caju e comer um croquets. Ficamos algumas horas conversando sobre tudo e sobre todos, só por conversar. Acho que só pra ficarmos ali juntas de bobeira, dando gargalhada que nem duas retardadas, como sempre... rs* Eu gosto d trocar ideia com ela, só pra relaxar, pra rir. Só pra estar junto com ela.

Falamos sobre o Juninho e a Lucélia, e de repente ela soltou um: "É... Perdemos mais um amigo..."

Eu nunca tinha pensado sobre esse ângulo. Será que a gente perdeu o Juninho?

Namorar é tão chato... Chato poruqe sempre tem aquela separação, porque entra na história uma pessoa que ocupa o lugar de um monte de gente... Temos que pedir desculpas por isso. Eu e a Rubiz somos amigas ciumentissimas... rs*

A Ru tem um certo trauma de gente que se vai, desde a época da Simone. Eu e ela temos muito em comum, olhando por esse lado das separações, dessa coisa de ficar enquanto as pessoas vão embora, e nunca nunca mais ficar igual depois que alguém deixa nosso convivio. E nem adianta dizer que quem vive de passado é museu! A gente é assim... Fazer o que?

Eu não queria que as coisas mudassemt anto. Queria que tudo ficasse como era quando eu tinha uns... 18 ou 19 anos. Tá, eu sou uma saudosista. Acho que é porque olhando pra tras, vejo como tudo poderia ter sido diferente.

Mas a gente não pode segurar o tempo nas mãos e as coisas vem e passam.

Quando eu acho que alguma coisa pode me fazer muito feliz, eu tenho um medo claro na cabeça. Um dia aquilo tudo também vai passar, e deixar quem fica pra tras com aquela sensação de que poderia ter duradomais tempo. A gente, de alguma maneira, poderia ter feito alguma coisa pra ser melhor, pra ser tão bom, que nem o tempo ia querer passar. Tão bom, que ninguem ia querer ir embora.

Mas não é assim... Tudo o que tem que passar acaba passando mesmo, e quem tem que ficar, fica, mas nada, nunca nunca, é como antes.

A gente não controla o tempo. Alias, a gente não controla nada. Eu sou a Josephine do livro, que quer a familia junta pra sempre, os amigos dolado, e que ninguem case, ninguem vá embora e nada nunca mude! rs*

Mas quando muda, como no caso do Junior e da Lucelia, a gente fica feliz... rs* Dá pra entender?

Uma tarde vazia, fútil e agradavel assistindo ADORÁVEIS MULHERES, que euli bem criança e se chamava Mulherzinhas - Hoje eu tenho um lindo volume encadernado para lembrar de como eu devorava a coleção de livros da comadre da minha mãe... Bem que aquela megera devia ter me dado a coleção toda... Ela nem se quer lia nada, e eu era bem carente de livros legais.

Recebi conselhos práticos de minha amiga Shantalllsss, a Talllsss.... Sobre vida amorosa, futuro prático e essas coisas chatas da vida adulta...

Eu não sei porque gosto tanto desse livrinho besta... Acho que todo mundo devia ter uma vida alegrinha, cheia d companheirismos como em Mulherzinhas? Uma familia unida e feliz na pobreza! Bom, mas se fosse uma vida feliz na riqueza era melhor. Porque todo mundo não é feliz e cooperativo como no livro? Com um monte de babados de boneca de louça e cabelos cacheados nas brasas da cozinha? Tudo tem seu lado pessimo. O Tifo, a Escarlatina e a Gripe matavam todo mundo, não existia antibiotico e arrancar um dente era um horror. Sem contar que banho era uma coisa muito rara...

Hoje não é o dia, o melhor dia pra ficar lembrando de coisas, ou fazendo comentarios imbecis sobre familias felizes... Aliás, não é o melhor dia pra nada....

05 de Março de 2006.

Hoje o dia cinzou claro o tempo inteiro. Deu um vento bom que refrescou depois de um ultimo final de semana deprimentemente quente e escorregadio. O importante é que as 6:30 da manhã de hoje eu já estava chupando os picolés que sobraram do sábado, para a alegria da peãozada, que ah, ficam felizes com quase tudo o que eu faço.

Limão e groselha pra adoçar a difícill existência no emprego.

Meu trabalho medíocre é pior ainda num verão horroroso de quente de geleiras derretendo e buracos na camada de ozônio.

Talvez porque meus hormônios efervescentes estão a La Louca, eu estou ultra irritada, e triste. A ponto de ter perdido minha paciência - que de infinita, se tornou ínfima - com meu adorado Sasquatch.

Filósofos ou não, Sasquatches ou não, os homens são todos iguais, e não adianta não se adaptar a isso. Eu sou facilmente adaptável quando quero, sorte a minha. O ruim é a rapidez com que tudo se move dentro da minha cabeça, fazendo com que eu já esteja 100 km a frente daquilo a que me tentava adaptar.

Tudo me dói esses dias. E cheia de dores estranhas, fico achando que estou com um pé dentro da cova e o outro também. Já me acostumei a esses medos, que me aconham desde a infância, quando eu me deitava numa louiquissima consciência, achando que minha irmã ia pular da beliche para me esfaquear... Eu sempre fui uma criança imaginativa e preocupada. Será que todas as crianças tem as mesmas preocupações, acompanhadas de esquizofrenia paranóide na madrugada? Não mesmo! Senão não haveria motivo para tantas pessoas quererem reviver as glórias da infência saltitante. De certo que minha infância foi única, tão estranha e infeliz quanto a minha infância poderia ser.

Mas eu sou uma sentimental. Eu me apeguei a ela, e a aceitei na riqueza e na pobreza, na saúde e na doença, e até que a morte, ou um aneurisma, ou um coma profundo, nos separe. Amén!

Crianças são bichinhos fortes que duportam grandes decepções, mães espancadoras, lares assustadores e pais apalpadores. Eu que o diga!

Accho que me tornei uma bela irresponsável, depois de tudo. Mas quem poderia me culpar não é mesmo? E eu até gosto da alegre zona em que vive minha casa, que raramente vê uma vassoura, e das contas que vez por outra se avolumam porque eu esqeueço de pagar. Na maioria das vezes nem esqueço não. É que eu não tenho dinehiro mesmo. Meus vencimentos são insuficientes. Uma adulta normal já estaria desencavando outro emprego mais promissor do que a portaria do Saemja, mas eu, de verdade, que não ligo muito pra nada, além de não ter perspectiva alguma de futuro. Sempre me parece que estou só "vendo passar", até que eu passe também, e creio que nem demora tanto pra isso.

São perspectivas sombrias em uma Segunda-feira mais sombria ainda, mas. com 34 anos, e sem nenhuma propenção real para acreditar que a vida começa aos 40, ainda mais com a saúde de bosta que eu tenho - tantos e tantos comprimidos por dia... - e com uma saúde mental mais do que pitoresca, pr adizer o mínimo, credio que se eu ainda estiver aqui nos próximos 10 anos, já posso fechar as portas com louvor. E cá pra nós, é mais do que eu achava que conseguiria, e claroq ue nem ouso pedir mais. Longos e enfadonhos tediosos 10 anos a frenteme parecem ainda mais torturantes que os ultimos 34 que já vivi.

Pois vejamos, se em média todos que conheço, sofreram sindrome do pânico por 8 à 12 anos, e eu já me descabelo a 2 anos me tratando e recaindo, e voltando, mais 10 anos de vida significam, no mínimo, uns 8 anos a frente sofrendo de um mal horrivel que não desejo nem para o meu chefe paspalhão, nem para qualquer outro que eu porventura odiei, coisa que procuro evitar, aliás.

Bem, essas são perspectivas nada animadoras pra um resto de vida de uma funcionária pública que abre e fecha portões, e que lê Flaubert pra passar o tempo.

Bem, que os muito felizes ou extremamente otimistas me perdoem. Provavelmente a culpa de tudo sejam minhas fases hormonais, mas minha princiapl caracteristica sempre foi o que eu gosto sempre de chamar de realismo, mas pessoas de pouca imaginação julgam ser pessimismo.

Eu sou uma realista convicta, e até porque passo metade domeu tempo caindo, e a outra metade tentando levantar, é que sei o quanto dói cair de lugares altos demais, e infelizmente, minhas pequenas asas de fada não me fazem voar.

Tudo isso é cansativo demais. Todo esse controle que eu não tenho sobre a vida enche meu saco. Tenho pensado muito no que fazer, alguma coisa que dê uma bicuta inicial na pelota de um projeto sensacional que vai fazer minha vida mudar! Mas, o que pode ser sensacional nessa cidade, e na verdade, o que pode ser sensacional nesse mundo??

A coisa mais doida aconteceu ontem... Reencontrei minhas primas Krishna e Kananda!!! E adivinha quem conseguiu achar elas pra mim? Meu Sasquatch fofo!!! Sim, sim que ele foi atras da Kananda pra mim e a encontrou!!!

Ontem demos bastante risada relembrando nossas aventuras pueris, tais como: Marechal, o pinto que andava pra tras!!

Bom, a gente colocou meu pinto Marechal dentro da maquina de lavar roupa, mas não foi mesmo por mal... Na verdade verdade mesmo a culpa foi todinha da Krishna! Sim que foi!!!!

Relembrei daquele carnaval fatídico quando eu sai de vendedora de algodão doce... E descobri outra coisa legal... A Krishna agora tem uma filha linda!! Igualzinha a ela pequena!!! Elas me mandaram fotos e eu me senti tão feliz por reencontra-las!!!

Atéque pra quem não tinha familia to me saindo bem!

Ainda assim, não sei porque hoje eu não estava muito legal... Acho que um monte de coisas me deixaram meio triste, e ate irritada. Nada que tenha acontecido, mas muitas coisas em que eu pensei. Minha cabeça, geralmente, consegue sempre ser meu pior inimigo em certas horas. Mas tudo bem. Esses dias acontecem...

Como se faz pra mudar coisas em que se acreditou durante uma vida inteirinha? Pra mudar costumes? Eu sei que tem coisas que precisam ser mudadas, mas to muito desanimada agora pra começar.

A Lucelia veio aqui cedo e me contou do Junior, de como ela está animada. Ainda bem... Já estava na hora do Juninho achar uma mocinha legal.. Uma mocinha legal pra um mocinho legal.... Tomara que dê tudo certo...

JU & LU

Tô feliz, sim que estou!!!

Meu amigo Juninho ta namorando!!!!! Quer dizer... quase.... Mas de hoje não passa, eu acho... E adivinha com quem? Com a Lucélia!! A ex do Cassio!!! uahuahuahauhahauah

A vida de todo mundo é um vendaval de emoções!!

Bom, eu tô feliz pelo meu amigo, e acho que a Lucelia é uma mina bem legal, então... Espero que a essas horas eles estejam lá juntinhos!!!! Todo mundo tá apoiando, e sabe que quando a gente apoia, a gente apoia!!!!

Ganhei um Carnaval de presente de carnaval.... Meu amado Sasquatch deixou seu amigo Arafatt capturando pedaçõs de carnaval pra mim, e ele próprio pegou a esmo alguns nacos.

Gostar ou não de carnaval não importa nesse caso. Obrigada Sr. Filósofo, só você entenderia essa minha ânsia...

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Ontem conversei com o Denis. Fiquei em paz mesmo com isso, de poder me entender. No inicio foi tudomeio.... estranho rs*, mas depois fluiu e fiquei mais tranquila em saber que ocasionalmente posso saber como ele anda.

Fiquei triste em saber que ele está tão estressado quanto sempre esteve, mas pelo menos agora eu sei que eu não sou a causa do stress... =D

A vida é só uma menino Denis. Tem que aproveitar já, e eu tô aqui torcendo por você, pra dizer o mínimo mesmo!!!!

Por ter conversado com ele, começei a ler Lolita hoje, e já tô quase no fim... Ê Nabokov... rs* Dá vontade de sair beijando todo pedófilo que aparece na frente... rs*

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Hoje fiquei totalmente stressada com o imbecil do meu chefe!!! Levei uma puta fumada no início da manhã porque o relógio de ponto bateu o dia 27, no dia 28, bem no dia 26, que era meu plantão.

É dureza levar esporro e ficar com cara de "tudo bem", porque brigar não adianta nada mesmo. Ainda mais com esse cretino!!!

E ser ameaçada sem poder falar nada? É um exercicio de paciência e aceitação ouvir calada as coisas que saem da boca desse pobre coitado as vezes. Tem horas em que eu tenho ódio, ódio, ódio desse FDP!!! Mas, como eu não devo ter ódio de ningém, nem mesmo dele, que é uma pessoa tão pobre de espírito e tão pouco querida, que pisa, depois bajula, e está sempre perdido no meio do ressentimento que ele mesmo causa em todos... Na verdade mesmo, se é pra ter um sentimento negativo em relação a esse ser, que seja pena então Mais apropriado e talvez ele precise mais...

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Bom, pra melhorar o dia, no final da manhã recebi a visita do meu mui amantissimo sobrinho Igor, o Campeão de Natação, que veio passeando de sua casa até aqui. Lindo de tão moreno e de cabelo liso que nem o meu!!

É incrivel que ele consiga articular idéias complexas e tenha todos os dentes branquinhos e certinhos no lugar!!! Os dentes sempre me parecem o mais impressionante em uma criança!!

Eu vi meu sobrinho favorito (sim, que por enquanto ao menos ele é) se formar, nascer e crescer. Presenciei até mesmo seus primeiros cchutes no ventre de minha irmã, que tendo que aturar a insana infelicidade de nossa mãe, me chamava e se emocionava.

Sim que foram momentos únicos, e que as vezes ele resgata aparecendo do nada e mostrando que sim, mesmo apesar do tempo perdido longe deles, ele me ama daquele jeito de criança...

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28 de Fevereiro de 2006.

Saemjão no feriado de terça-feira de carnaval.
A dois anos atras eu estava indo parar no hospital com o que uns chamaram de início de overdose, mas pra mim foi o maior ataque de pânico que Jaú já presenciou. Mas bem poderia ter sido as duas coisas, não faz mais diferença mesmo.
Depois daquela terça-feira nunca mais fumei crack, bebi, fumei, ou usei qualquer droga na minha vida. Bom, tirando outro dia em que eu dei uma bola, mas que nem de longe foi sequer parecido com o passado. Tudo mudou. Tudo mesmo.

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26 de Fevereiro de 2006.

A Lucelia me deu um escapulário benzido de presente de aniversário. Eu não sei pra que serve, nem o que é, e nem o que significa esse nome. Eu simplesmente coloquei ele no pescoço e usei como proteção, pois apesar de não ser cristã, e esse escapulário ter as imagens do Sagrado Coração de Jesus e de Nossa Senhora Aparecida, todo amuleto, independente da religião, acredito eu, protege quem o usa. Eu nem mesmo sei se existem escapulários com outras imagens. Hoje eu o retirei porque a presença dele me incomodou. Já me incomodou outras vezes, mas hoje incomodou mais.

Eu tenho alcançado várias graças nos ultimos tempos. E até posso dizer que foi fácil ser o "alvo" de tantas graças. Foi só querer e acreditar. Todos os presentes que recebi, claro que foram ganhos também com o meu esforço, mas o Divino segura minha mãe, me conduz, me protege e me ajuda.

Tudo o que eu consegui foi importante, mas o que eu me apeguei mais foi o retorno da minha fé, e meu antigo entusiasmo infantil por coisas que simplesmente estão aqui, a minha volta.

Hoje estou relendo um livreo que nunca achei que pudesse ter paciência de ler novamente, porque faz parte da minha infância distante, na época em que eu realmente tinha fé no que era oculto. As vezes pra andarmos pra frente temos que dar alguns passos pra tras. Eu sei que tenho a Fé e o Entusiasmo, mesmo que eles se percam as vezes.

Agora sinto que é hora de ecolher o caminho, entre tantos... Alias, essa urgência tem me assaltado já a algum tempo.

Eu quero escolher um caminho, e isso não tem nada a ver com filosofias, ou ver para crer. É uma coisa dentro de mim, que todos tem, mas infelizmente poucos libertam, sempre atados ao que é material demais, físico demais.

Minha irmã tem um dom. É um gift, dos céus, de Deus, da Deusa, dos Deuses. Eu não sei. Eu não nasci assim, mass ao mesmo tempo sinto que a hora da busca já chegou e eu devo mesmo me entregar.

Existem sinais que até pessoas com pouco dom podem ver: a cruz e o escapulário, que não cairam em cima de mim, minha própria curiosidade que me aproxima de tudo, os pedidos que fiz à minha irmã para que ela me instruisse, pessoas que conheci e podem ajudar, o Ader que é uma pessoa totalmente despida de preconceitos.

Essa decisão, que deve ser tomada em breve, vai me fazer de alguma maneira parar de andar em circulos em relação a muitas coisas, e me dirija pra um objetivvo. A não ser que eu queira andar em circulos, claro, sem esquecer que meu principal compromisso comigo mesma é fazer o que eu acho que será proveitoro pra mim, seja lá o que for, e por mais idiota que possa parecer.

Resolução tomada, sim que é a resolução de uma busca durante uma vida inteira. Na realidade, antes era só um anseio distante. A busca real começa agora.

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Mas nem só do efêmero vive o ser humano.

Minhas dores da manaã foram bem reais. Cólica, dor na altura dos rins, além de um maldito abcesso que me faz andar que nem uma gueixa doida, de passos miudinhos e fazendo caretas...

Mas até que foi bom sair de casa por um tempo, porque eu preciso voltar pro mundo, e perder esse medo, de estar no mundo.