Pra voltar em grande estilo...

Desde nova eu já era bem estranhinha... Lembro como se fosse hj de minha amantissima mãe me olhando com aqueles olhos que dizem? Ai meu Deus, o que foi que eu coloquei no mundo??
Ela não tinha culpa, coitada... Filha de um "caixeiro-viajante", ou quase isso, que ja tinha sido dono de terras, e de uma dona de casa ligeiramente agressiva, que perderam tudo por causa da bebida, já viu como era a vida né? Eu não sei bem como alguem pode perder tudo o que tem bebendo, mas meu avô tanbto fez que perdeu, e eles viveram na penúria um bom tempo...
Historias como essa acontecem aos milhares, e sempre com os nossos pais. Eles nunca tinham sapato pra por no pé, amavam estudar mais do que amavam a própria vida, e escreviam até no papel de pão pra não faltar as aulas... Ah! E pais também são sempre os melhores alunos da sala, mesmo sem ter a moleza que nós temos na vida, com coisas bonitas que eles sempre nos deram, etc, etc, etc.... Se vc tiver um pingo de normalidade dentro de vc, alguma dessas máximas já entrou por um ouvido seu e saiu pelo outro, porque mães e pais são assim mesmo: sofredores e perfeitos....
Bem, mas tendo levado essa vida de total normalidade numa Manaus de quase 80 anos atras, a vida da minha mãe, por mais "da pá virada" que ela fosse, não podia sair tanto assim da normalidade. Temos que lembrar que naquela época, em que não existia internet, e a betty page era o máximo em matéria de feitiche, por mais doida que minha mãe fosse não dava pra sair tanto da normalidade como agora.
Mas eis que tudo muda, ela vem pra cidade grande, se forma, se casa, enfia suas expectativas num casamento que já masceu falido, e, tcharam!, tem duas filhas!!! Deveriamos supor que começou a levar uma vida normal então? Ou melhor, mais normal? Bem, nem tanto...
Dessa linda união saimos eu e minha irmã. E bem, na verdade, estou escrevendo isso tudo pra falar de mim mesma, então, vamos ao que interessa....
Imagine só. Ela, esposa, mãe, trabalhadora, violenta, de repente, se ve as voltas com uma criança, digamos, no mínimo, estranha.... Com manias estranhas, com vontades estranhas, timida demais, e extremamente antisocial! Claro que ela pirou coitada... Por essa nem ela esperava.
Muitas vezes na infância achei que se eu tivesse tentáculos as coisas seriam mais fáceis, mas tentáculos não caem do céu, então, com dois bracinhos mesmo, lá fui eu enfrentar um mundo estranho, hostil, entediante, e potencialmente violento, ainda mais com uma familia como essa....
Bem, nem falei de meu pai! Ele era só o cara que estava lá. Nada a dizer sobre ele influenciando minha criação.
O negócio era minha mãe, e essa criança estranha que ela criava. Quando eu era pequena, uma vez li A Profecia, e achei que aquilo podia ser comigo, e começei a procurar em mim mesma sinais da minha ascendência maligna! Mas seria fácil demais... Eu tinha que enfrentar era a minha familia mesmo... Ser filha do capeta era bolinho perto deles!
E lá fui eu, crescendo em intenso sofrimento, e dando minhas opiniões abalizadas sobre a vida, o mundo, religião. Quando minha mãe não conseguia, ou não estava com saco de resolver nossa pendengas no papo, ela pegava o pedaço de pau que catava periodicamente na feira, e sentava ele nos nossos lombos. Se eu tivesse aproveitado aquelas duras, porem lindas lições de amor maternal, teria enfiado minha viola no saco, e hoje estaria casada e com filhos. Mas não. Eu era a voz da resistência naquela casa!!! E minha irmã pode acreditar agora, se quiser. Ser a voz da resistência não era nada fácil... Até hoje minha irmã Márcia, que aliás é a única que eu tenho, diz que o mundo não está preparado para as minhas opiniões. Eu tentava ficar calada, guardar pra mim mesma o que eu pensava, mas quando ia ver, lá estava eu, falando o que não devia, recebendo o olhar horrorizado de todo mundo, inclusive de minha própria máe, e me arrependendo profundamente por não ter fechado o bico. A vida é assim... Fazer o que? Eu era a criança que queria levar livros pras festas... Dá pra acreditar?
Bem, eu cresci, sobrevivi, aprendi muito sobre vida em sociedade, apesar de nem sempre conseguir usar isso tudo pra nada. Hoje, pra me recuperar de não ser a criança da profecia, faço análise, e minha psicóloga me diz coisas do tipo: Uma hora você vai ter que ficar adulta, vai ter que trabalhar seus medos e sua opinião de si mesma. Essa última principalmente por causa das pérolas que minha mãe costumava me dizer, carinhosamente, como prêmio pelo meu comportamento, digamos... excepcional! Coisas como: Você nunca vai ter um amigo, você não vale nada, você não presta, e a pérola máxima, você é ruim igual o seu pai!
Bem que eu tento agora, mas minha mãe era uma formadora de opinião incrivelmente poderosa.... Com crianças de 6 a 10 anos, então, ela era espetacular! Até ela morrer, acreditei em tudo o que ela me disse, e depois que ela morreu também.
Mãe é mãe, como eu vou dizer que ela estava errada? Ainda bem que apesar de esquisitinha eu tinha um certo carisma pessoal, eu acho, ou muita sorte, vai saber...
Porque eu escrevi isso tudo??? Bem... Eu mesma não sei. Acho que é pra tentar explicar que as vezes eu saio atropelando tudo e todos, e nem eu mesmo entendo porque. A voz da resistência não pode se calar!!! As vezes eu quero mais do que posso ter, e as vezes eu entendo menos do que deveria, e no meio disso tudo, me perco e fico sem entender nada mesmo, e tudo vira uma confusão na minha cabeça... Aliás, confusa eu estou sempre, mas tem umas horas em que meu cerebro entra em pane. Então, quando meu comportamento ficar estranho, e eu me tornar uma psicotica violenta, ou quase isso, o motivo já foi dito, o que, claro não é uma desculpa.
A culpa de tudo é da minha mãe? Não. ela só reagia a vida, da maneira que dava, e ela era de uma inocência as vezes.... A culpa é minha mesma, se é que pode ser atribuida alguma culpa a alguém (juro que esta será a única tentativa de tirar o meu da reta...). Eu tenho que aprender, antes de tudo, a usar o cérebro...
Isso que dá não ser personagem principal da profecia.... A vida as vezes maltrata...

QUARTA-FEIRA NA PRAÇINHA

Pedro, foto, praça, papo, pepsi, lanche, mercado, risada, Dolfo.

(Mas a data da foto ta errada... Essa eu tirei hoje!)

Se é pra escrever alguma coisa aqui ainda, eu tenho que dizer que tudo está muito decepcionante, que nada tem valhido a pena, e que a falta de paixão está acabando comigo... Paixão pela vida, pelas pessoas, por tudo o que eu tenho...

É uma época ruim, por isso, acho que escrevendo em um caderno cheio de anjos, talvez as coisas feias que eu tenho pra escrever sobre as coisas que estão a minha volta, sobre as pessoas que estão a minha volta, sobre a vida que eu tenho vivido e que ainda tenho pela frente, e até sobre mim mesma, fiquem um pouco mais suaves e aceitáveis...

Enfrentar um mundo inteiro sozinha não é pra qualquer um... Acho que não é pra mim também...

Meu Deus, que estais pendente de um madeiro,
Em cuja lei protesto de viver,
Em cuja santa lei hei de morrer
Animoso, constante, firme e inteiro:

Neste lance, por ser o derradeiro,
Pois vejo a minha vida anoitecer,
É, meu Jesus, a hora de se ver
A brandura de um Pai, manso Cordeiro.

Mui grande é vosso amor e o meu delito;
Porém pode ter fim todo o pecar,
E não o vosso amor, que é infinito.

Esta razão me obriga a confiar,
Que, por mais que pequei, neste conflito
Espero em vosso amor de me salvar.

ESSE BLOG FOI OFICIALMENTE ABANDONADO E TROCADO POR UM LINDO CADERNO DECORADO COM ANJOS!!!

=D

Bem, não tenho muito o que dizer... O Carlinhos morreu... De sábado pra domingo de madrugada... Não tenho muito o que dizer sobre a falta que estou sentindo de uma pessoa que estava comigo todos os dias, e que sim, me pegou de surpresa... Parecia que ele sabia, porque desde que eu conheço ele ele me dizia que ia morrer logo... Sim, parecia que ele sabia...

Ficamos eu e o Rodolfo, os orfãos... Sei lá... A gente naquele enterro, tudo tão estranho..

Hoje cedo o Rodolfo veio aqui, e conversamos um monte, e eu adoro ele. Sim que adoro. O Carlinhos foi bom sim. Foi embora mas deixou um monte de coisas pra mim, pra ele... Deixou um para o outro, e outras coisas também... Fiqeui com medo de ter perdido mais com a ida dele, mas não, o Rodolfo ainda é "meu". Meu assim entre haspas, mas meu... Meu amigo, e irmãozinho, e ganhei também a familia dele... Ganhei mais, mas só o tempo pra me deixar avaliar. Ele era muito dado rs*.

Tô sentindo saudade, saudade absurda mesmo. Um vazio que é absurdo de tão doido, e forte.

Mas só lembro coisa boa dele, coisa que faz a gente rir, de lembrar de como a gente aprontou por ai. A gente era uma familia... Ainda somos...

A chave da minha casa tá com o Rodolfo. Não vou tirar... Gosto de ouvir ele entrando, como se ainda estivesse com o Carlos do lado... Mata um pouco a saudade...

SAUDADES AMIGUINHO, SAUDADES... MUITAS MUITAS MESMO....

Algumas vezes é pior esperar por uma coisa do que ver ela acontecer...

Antesa de ontem o Rodolfo veio aqui em casa, e quando entrou falou que ia acabar um pouco com a minha alegria. Falou que o Carlinhos piorou muito...

Não sei se estou realmente preparada pra ficar sem ele, mas isso é idiotice. Claro que a gente não se prepara pra essas coisas. Elas acontecem e pronto...

As vezes eu deito na cama e pego o telefone. Fico com vontade de falar com alguém e não sei bem com quem, ai percebo: Queria falar com ele... Queria falar tudo o que está acontecendo na minha cabeça. Acho que ele entenderia, porque ele me entendeu tão rápido desde sempre... Mas agora ele não pode mais...

Eu queria, agora, mais do que tudo, que ele ficasse bom, talvez por um motivo bem egoista, mas principalmente porque eu sinto tantas saudades do meu amigo, que parece que agora está tudo envolto por uma coisa que me impede de ver. Está a minha volta, em volta detudo.

Mas, se ele for ficar sem consciência, a mercê daquela família de ignorantes, então não sei... Então não...

Então preferia que ele se fosse, pra ter que vê-lo numa situação que ele odiaria mais do que tudo.

Antes de ontem e ontem eu dormi com o computador ligado e conectado. Fiquei com medo de alguém me ligar e me dizer que ele morreu, e eu ter que enfrentar a notícia sozinha.

É tão sem cabimento saber que talvez ele não volte mais a fazer o que fazia antes, a impor a presença dele, fazer pudim pro Ader, me mandar ganhar dinheiro na pista, deitar na cama e ver novela...

Ele não vai mais mandar eume jogar, cantar, enfrentar o medo que eu sentia, aproveitar cada momento. Ele falava porque era assim que ele era...

Ontem eu fui no hospital e quando eu cheguei no quarto, estava vazio. Me deu uma moleza, mas depois eu soube que ele foi fazer uma traqueostomia. Quando ele voltou para o quarto, não era mais ele. Não tinha quase nada dele lá mais. Nos ultimos 5 anos, eu falei com ele todos os dias, ouvi esporro, briguei, dei bronca... Todos os dias. Ontem eu queria tirar todo mundo de lá e falar só com ele. Falar o que ta me dando medo agora, que é ficar sem ele do lado... Queria falar pra ele levantar, porque me da medo ver ele lá, deitado daquele jeito, como se ele não fosse resistir... Mas eu acho mesmo que não vai, e se sobreviver a isso tudo, vai ficar numa cama, como um vegetal... Pra que?

Então, se for pra ficar assim, quero que ele morra logo. Quero que ele fique logo em paz, e escape dessa situação que ele odiaria tanto.... Tanto, tanto...

E eu, estou aqui, ontem conversei com o Rodolfo... Ele entrou aqui em casa com a chave do Carlos, e pelo barulho parecia que os dois estavam vindo.... Ele falou uma coisa certa. Quando conheceu o Carlinhos, tinha 14 anos. Praticamente aprendeu tudo da vida do lado do cara, e é tão estranho ficar sem ele... Tão estranho ver ele sozinho, sem o Carlos do lado. Tão estranho me ver sem o Carlos do lado.... Tudo estranho, tudo, tudo estranho....

Sobramos eu e o Rodolfo...

Aff.... Que dia chato, desanimado e foda viu... Ontem fui dormir antes das 10 da noite e hoje acordei antes das 6. Meus horarios estão cada dia mais loucos, e eu estou cada vez mais deprimida, pelo que parece. Tô me sentindo mal, triste, sem vontade de fazer nada, e também, mesmo que eu tivesse vontade, não tem nada pra se fazer....

Será que alguem, além daquela lá, da minha irmã, e ocasionalmente o Ader lêem meu blog? Será que escrever isso aqui faz bem pra mais alguém além de mim? Tem dias que eu desanimo e não quero escrever nada. Só falo coisas chatas, só reclamo, tudo tá sempre ruim... Não acredito que alguém realmente goste de ler isso aqui!! Até eu fico de saco cheio!!!

Não tenho mais a menor paciência pra internet. Hoje eu dormi de tarde e fiquei desconectada o tempo todo. Não tem nada de bom pra se fazer na internet, e eu não tenho muitos amigos... Bons tempos aqueles em que eu tinha um monte de gente pra falar...

Tô precisando de alguma emoção na minha vida... Alguma paixão, alguma coisa pra eu lembrar na hora em que acordo e só esqueça na hora de dormir. Uma coisa boa, que me faça ter mais vontade de viver, pra ser mais feliz... Eu não sou a única. Acho que todo mundo quer isso, de uma maneira ou de outra, em maior ou menos grau. Eu também quero!!! Quero muito! Quero mesmo!

Ser feliz não é o normal do ser humano, senão a gente não teria por que lutar, nem do que correr atras. Mas eu sei que podemos passar boa parte de nossa vidas felizes, de bem com o mundo. Eu tô a tanto tempo de mal, que perdi totalmente a vontade de continuar, de fazer coisas, de ter alguma coisa boa. Aceito qualquer coisa, quer eu goste ou não.

Se eu tivesse algum culhão, eu enfiaria meus trapinhos em um saco, coleira nas cachorras, vendia essa casa e sumia um bom tempo. Um longo tempo sem ver ninguém conhecido, com nada conhecido, só com coisas novas, pessoas novas, emoções novas. Só pra voltar feliz um dia. Rever as pessoas com um sorriso a mais, mais feliz, não pelo resultado da busca, mas pela tentativa de achar...

No ultimo ano de vida da minha mãe, ela começou a ficar desorientada, e aos poucos, foi perdendo a lucidez... Era estranho ver ela, que sempre foi uma das pessoas mais "fortes" que eu conheci, daquele jeito. De repente ela precisava de alguem ajudando pra ir no banheiro, tomar banho, comer. Esquecia onde estava, porque estavamos aqui em Jau... Muito mal sabia quem era...
Desde que eu me entendo por gente, tenho um medo absurdo de perder a lucidez, de ficar louca, de ficar dependente...
Depois que minha mãe morreu, eu comprei essa casa e me tranquei aqui. Não queria falar, ver, socializar com ninguém. Tinha medo até mesmo de chegar na porta, e só queria ficar trancada no meu quarto, no meio do caos que eu instalei aqui.
E assim chegou a Isis. Com a promessa de que ia cuidar de mim, ela veio do Japão, e eu fiquei muito feliz. Eu tinha consciência de que precisava de alguém tomando cointa das coisas, me chamando à razão... Só que não foi assim qua as coisas aconteceram. Eu estava mais acostumada a tomar conta do que deixar que tomassem conta de mim, e ela estava mais acostumada a deixar as pessoas tomarem conta dela... No início foi tudo lindo e maravilhoso, e então, tudo começou a ficar estranho, e eu começei a ficar infeliz. Creio que ela também... Muito tempo já tinha se passado pra que a gente se reencontrasse e ficasse tudo como antes, e assim foi. Com o tempo ela começou a ficar deprimida e doente, doente... Tantos problemas... E um belo dia ela perdeu totalmente a razão. E aqui estava eu, tomando conta de outra pessoa desorientada, que precisava de ajuda e atenção. Era um eterno desespero pr amim... Não tinha fim...
E meu medo de ficar louca, de ver as pessoas loucas, aumentou. Não que ela tivesse ficado nesse estado, mas ficou muito muito mal, e eu tive medo de ver uma menina de 20 anos daquele jeito.
Tomar conta de uma pessoa sem lucidez é o mesmo que estar sozinho. A gente tem que decidir tudo, pensar em tudo, ter tempo pra tudo... E eu fui ficando doente também...
Ela, graças a Deus, se curou, voltou ao normal, e voltou para o Japão com a mãe dela, e mais uma vez eu fiquei aqui, sozinha e meio louca, trancada em casa, com medo de tudo, sem querer ver ninguém... Foi preciso muito tempo pra eu voltar a encarar o mundo lá fora, encarar uma relação.
Antes de ontem eu fui visitar o Carlos. Ele me reconheceu!!!! Brincou, me xingou, falou com o Junior, reconheceu ele. Vi a felicidade dele quando o Rodolfo e a Bel chegaram. Mas era uma felicidade distante.... A felicidade de uma pessoa que nem sabe direito o que está acontecendo a sua volta, por isso, nem pode sofrer. Talvez seja melhor assim.
Estranho que meu amiguinho não esteja aqui me dando bronca, invadindo a casa, deitado na cama, fazendo comida... Tão estranho... As outras pessoas que eu perdi desse jeito, nunca puderam voltar pra mim, e talvez eu realmente nem quizesse. Algumas coisas devem ficar para tras, pra sempre!
Espero que ele volte... De todo coração estou esperando ele voltar... Espero ainda ter a oportunidade de ver ele montado naquela moto pra la e pra ca, com pressa, indo pro treiler, cortando uns cabelos, ganhando dinheiro pra pagar as dívidas... Mas pra isso queria que ele fosse feliz também. Não quero que ele volte com sequelas ou com infelicidade.
Espero ser desprendida, e que se o pior acontecer, eu aceite bem, consiga consolar as pessoas que ficam, e consiga me consolar também....
Estou com saudades dele... Muitas....

Hoje conversei com a minha irmã... Ela que mora só a dois quarteirões de um Batalhão da Policia Militar, tá com medo. É uma das ruas mais movimentadas daqui de Jau, e hoje está parecendo uma rua fantasma. Alias, hoje não, já fazem alguns dias. Mas ontem tava quase voltando ao normal, até ontem a noite, quando começaram a noticiar mais ataques a ônibus em São Paulo. Claro que ela fica com medo né, ainda mais nessa calmaria, sem um candango passando pela rua, ainda mais com 3 crianças dentro de casa...

Sabe que todo esse ataque já tá virando piada. Eu não sei bem se eu entendi, mas parece que todo esse ataque aconteceu, também, por causa de 60 televisores que os presos pediram pra assistir a copa do mundo... ¬¬

Não importa que não seja o motivo principal das rebeliões, da violência, das mortes... É o cúmulo que o controle esteja nas mãos de uma fãcção criminosa louca, aparelhada e poderosa!!! Muito poderosa!!! E pior que isso: não é que os malucos realmente conseguiram uma parte dos televisores?? uahuahuahuauha Eu devia me filiar ao PCC pra ver se consigo um aqui pra casa!!

A gente ta passando por uma fase daquelas. Enquanto isso tudo acontece, o governo do estado fica num jogo de empurra com o governo federal, mostrando que ninguem tem vergonha na cara mesmo. Nem os governos que não assumem que não estão com moral alguma e só pensam nas próximas eleições, nem a policia que é, pelo menos, 99,999999% corrupta, e agora tá sentindo a água bater na bunda com as mortes dos policiais, nem a gente, que como população temos bosta na cabeça de não fazer um levante popular, ou o que quer que seja pra melhorar a situação, não só em relação a violência, mas em relação a tudo!! Somos uns safados mesmo!

Enquanto isso, vamos aguentando todo tipo de coisa doida que pode acontecer num pais... A vida do brasileiro é um carrossel de emoções mesmo....

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Tava aqui pensando em trabalho, e no meu trabalho. Deve ser sensacional ganhar a vida fazendo alguma coisa de que se goiste. Eu nem sei do que eu gosto, mas com certeza não gosto de ser porteira, muito menos auxiliar de cozinha do saemja!! Credu!!!!

Eu não faço idéia do que daria prazer e grana, dentro das minhas possibilidades. Eu dava aulas de inglês... Muito legal, mas... Eu detestava... Muito destaque e muito contato pra uma pessoa que não gosta de ver gente a toda hora... Sem contar que ter alunos que não aprendem nada é uma grande frustração...

Trabalhar com calçados é legal... É um serviço manual e automatico, mas vamos ser sinceros... Depois de vc fazer mil vezes o mesmo serviço, repetindo, repetindo, repetindo... Você se sente uma engrenagem, rodando sempre pro mesmo lado! Ser calçadista não é a maior emoção do mundo...

Eu sou meiga, engraçadinha, brilçhante, tenho lindos lábios e um lindo, lindo cérebro! Será que o resto da vida vou estar naquela portaria? Dando uma mão ocasional pras meninas da cozinha??? Tá certo que eu poderia fazer outro concurso... Poderia fazer algo que me desse mais grana... Bom, vamos falar sério! Em que lugar do serviço público existe algo pra se fazer que seja realmente interessante??? Talvez lá na Plônia o serviço público seja assim, tsalvez na Helvetia... Dinamarca talvez... Aqui no Brasil, acho muito muito difícil...

As vezes eu penso que pra ser mais feliz, ser mais satisfeita, ter um trabalho compensador, e não só emt ermos monetários, é parte integrante do processo, mas é dificil de achar! Eu nem me conheço, imagina conhecer o que me deixaria mais feliz...

Acho que algo que tivesse contato com a natureza, tipo fotógrafa de animais selvagens ao natural, ou professora de rapel, ou ainda corredora de rally!!

Mas também acho que lidasse com computadores ou tecnologia também seria legal!!! Que tal funcionaria da Microsoft????? Ou da Dreamworks??? Cientista espacial da NASA??? Legal!!! Mas como conseguir chegar lá??? =[ Será que tem concurso pra Microsoft???? Aaahh... Acho que não...

Trabalhar com arte também deve ser legal... Artista plástica? Professora de pintura? Secretária da Academia Brasileira de Letras??? Acho que pra essas coisas eu precisaria de mais estudo, e uma só caracteristica imprescindível!! Talento!!!! =[ Sem isso acho difícil, mas por outro lado, até o Paulo Coelho conseguiu entrar pra ABL....

Eu não sou orgulhosa pra trabalho. Eu preciso de grana pra pagar as contas, colocar comida nas tijelinhas das cachorras, ou seja, não posso me dar ao luxo de não trabalhar... Tenho um horário legal, ganho pouco, mas pelo menos não é o minimo, sem contar que é um trabalho fixo, porque sou concursada... Mas sei lá... É tão pouco compensador... Acho que eu deveria pensar mais sobre isso... Pensar no que realmente seria legal, uma coisa pra se entregar... Uma coisa que ocupe o tempo, o pensamento, e minhas vontades de suicidio, que, cá pra nós, estão cada vez mais fortes... A vida não é fácil mesmo, mas a minha é sinistra as vezes.....

Ê MARCOLA...

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Marcola nega acordo com governo e faz ameaças em entrevista à TV

"Se a gente fosse ouvido e atendido dentro da constituição e dentro da lei nada disso teria acontecido"

"A gente está preparado para muito mais, tem condições para muito mais"

"A gente está procurando um meio de estar resolvendo a situação..., mas eles (polícia) não estão querendo, estão agindo de forma brutal, estão assassinando também"

"Estão declarando uma guerra, esquecendo que estão deixando a sociedade à mercê (dessa guerra). Porque dentro de uma guerra onde as duas partes estão com poderio de fogo, acho que quem tem a perder são apenas as pessoas que não tem nada a ver com ambas as partes."

Foi só falar que o meu chefe podia me enfiar onde ele quisesse naquele saemja que ele me mandou pra cozinha! Puta cara maldito!!! Ele e aquela velha vadia filha de uma puta que trampa lá e ficou enchendo o saco dele ligando e falando pra ele me colocar lá com elas!!! Explico: é que uma das cozinheiras entrou de férias e a outra ficou bastante doente, ou seja, não tinha gente suficiente na cozinha, então ele me colocou lá. Meu, aquela maldita daquela velha tem inveja do meu lugar lá! Caralho! Como alguém pode ter inveja de uma porteira????? Bom, levei a experiência na esportiva, fiquei la com elas, ajudei, e tals, mas no final do dia parecia até que tinham me enfiado num saco e me dado umas pauladas!! Tudo tava doendo! Cheguei em casa e as 10 e pouco da noite já tava dormindo, e dormi ate as 7 da manhã de hoje. Rs* Tão achando que é fácil ficar coçando o saco durante um ano naquele saemja e um dia, do nada, dar um puta duro na cozinha??? Não é, não!!!! Ainda bem que esse arranjo foi só aquele dia... Pelo menos eu espero que seja... Tomara que a cozinheira adoentada já esteja bem hoje!!! Acho que vou até fazer uma novena pra ela hoje!! uahuahauauh E colocar o nome daquela velha desgranhenta na boca do sapo!!! ¬¬ Ah não! Se eu fizer isso e ela tiver um troço e faltar, eles podem me chamar de novo pra cozinha... credu... rs*

Ontem a Rubiz foi lá no saemja e a gente veio pra casa juntas. Aliás, ontem o Ceasar se encontrou com ela lá, mas ficou timido, nem falou nada... rs* Depois a gente veio pra ca e ficamos aqui de bobeira e tals. Eu gosto de ficar um tempo com a Rubiz. Ontem a gente tava pior que o Bozo, e passando mal de rir!! Depois o Juninho e a Lucelia passaram aqui também. Foi bem legal, mesmo eu estando morta e desanimada... A Lucelia lavou toda a minha louça, e olha que a louça tava la a mais de uma semana!!!

Hoje, aliás, se eu tiver alguma vergonha na cara, eu arrumo minha casa, que chegou a um ponto em que nem sei o que dizer. Num aguento mais essa cara!! Céus!! Tá um caos!!! Preciso arranjar um esquema urgente pra livrar minhas plantas da sanha assassina da Branquinha, ou então vou acabar matando ela! Credu! Eu sempre arrumo umas cachorras insanas!! Eu poderia ter ficado felizinha com a Dolores apenas, mas não! Quis ser boazinha, fazer caridade e trouxe a Branquinha pra ca!!! Aff... eu mereço....

Não tem acontecido nada de sensacional na minha vida ultimamente... Nem tenho trocado idéia com ninguem... Reencontrei o Tom Möss depois de bastante tempo sem falar com ele, e como sempre, agora quero encontrar esse maluco, que já faz uma caralhada que não encontro pela frente... Agora sim, tão aparecendo os motivos pra eu sair de casa.... E melhor, sair daqui de Jau! Credu!! Eu adoro minha casinha... Mas tem uma coisa absolutamente horrivel sobre essa cidade. Aqui as coisas não acontecem, não vão pra frente e não melhoram... Parece que jogaram sal nessa terra daqui...

Enfim, tô com saudades dele, muias, muitas!!!! Todo mundo acha ele um cara estranho e muito complicado e tals... Sabe de uma coisa? Acho que no fundo as pessoas é que são moles demais. Fazem amor, são sentimentais demais, querem aquelas relações normalissimas e chatas. Ele não... rs* Eu entendo perfeitamente amigo! Entendo isso tudo, juro que entendo!!! Eu não acho ele nada confuso, ou estranho. Acho ele tão maluco quanto qualquer outro ser humano por ai, porem infinitamente mais inteligente, sem contar a criatividade. Enfim, ele é foda!!! rs* Ele me mandou umas fotos bem interessantes, que eu gostaria de postar aqui... rs* Mas nesse horário não dá! rs* Fica pra próxima!!

OI!

Hoje eu fui no caps pra consulta com a psiquiatra. É uma psiquiatra nova e bem legal, e peguei receitas e tive que falar o óbvio ululante. Voltei a fumar!

Ela falou também o óbvio pra mim. Tô bem deprimida, e essa semana volto a tomar todos os remédios.

Voltando pra casa da minha irmã, vi as ruas a volta do Batalhão da Policia cercadas e desertas... Muito estranho tudo isso, não?

Desde a Sexta feira estamos em...

SÃO PAULO SITIADO

Bom, pelo menos agora ninguem vai poder dizer que no Rio a situação é pior... Agora a gente já sabe quem manda... Estranho a violência chegar a esse ponto, e até aqui no interior ser sentida. Não sei... Acho que a gente aqui no Brasil vai penar bastante por algum tempo pelo menos... Conflito interno, o Evo dando uma de louco na Bolivia... Tudo muito estranho...

Hoje conversei com a psiquiatra que depois que parei de fumar crack e usar muita quimica, tive que mudar meu vicio pra algo bem mais futil. Contei pra ela sobre minha relação meio estranha com a minha mãe, e tudo o mais... E me peguei falando pra ela que na verdade eu não sou tão futil assim... Rs* Mas eu acho que sou né? Eu gosto de ter a cabeça vazia mesmo, de me interessar por coisas engraçadinhas, ver preço de brinquados pra tentar comprar... A maioria das coisas mais sérias da vida não me diz nada, mas esse tipo de coisa me deixa mais... realizada, acho!

E tenho que confessar uma coisa... Eu roubo os brinquedos dos meus sobrinhos! uahuahuaauhauh Quando eu vejo alguma coisa legal vou lá e passo o rodo mesmo, e trago pra casa!!! =D Não é pra isso que servem sobrinhos, familia, essas coisas????? é uma troca. Eles me cedem os brinquedos que eu gosto e eu dou pra eles.... Eu não sei direito o que eu dou pra eles, mas eu sei que dou algo... Então é uma troca boa e justa!

De resto, um beijo pro Roger que renasceu das cinzas, assumiu que gosta de minas gordas e até anda com elas de mãos dadas nas ruas... rs* Tem uma fita marcada pra gente moço!!! Num vou esquecer!!!! =D

Olha só!!!! Meu novo celular!!!! Não é a coisa mais lindinha do mundo??? Fofinho, lindo...

Comprei ele na sexta feira!!!! Já tirei trocentas fotos, agora só falta o cabo pra descarregar isso!

Bom, de resto... o treiler abriu e eu fui la com o Junior e com a Lucelia... O que dizer do dia da estréia? Foi... muito estranho... Eu tive a impressão de que o Carlo tava com ódio do mundo e descontando em mim. Não tava um clima legal, nem alegre, e eu tenho a impressão de que o Carlinhos tá contaminando o mundo inteiro com o que ele tá passando... Eu sei... Tanta coisa assim na cabeça dá pra deixar qualquer um meio doido... Mesmo assim é foda...

Voltei lá na noite seguinte, e o Carlos não tava, quem tava na chapa era o Rodolfo, porque ele passou tão mal de dor de cabeça que teve que sair fora...

Tanta coisa... Tanta coisa.... Eu queria poder estar mais próxima de alguma maneira, mas nem fico impondo minha presença. Quando ele precisa de mim ele vem, e eu tô sempre aqui pra quando ele precisar...

Ontem liguei no beco e falei com o Rodolfo. Ele me contou que o Carlinhos foi internado com meningite confirmada dessa vez. Eu soube que quando ele foi internado já não tava falando coisa com coisa, parecia que estava esclerozado...

Bom, é isso... Sei lá... é mais ou menos assim que as coisas estão...

QUIMERAS

ZERO

Sem caminhos pra seguir
Na incerteza de chegar
Quem decide por partir
Só pensa em procurar
Um futuro com alguém
Não importa o que passou
Já nem se lembra mais
Quer é recomeçar
Tantas vidas pra viver
Tentando se encontrar
Tantas coisas por fazer
Pra se purificar
Não consigo mais sonhar
Já me basta o que vivi
Sofrendo ao desejar
Quimeras que não consegui

Deuses do além
Duendes do ar
Anjos do bem
Vão te mostrar uma luz maior
Capaz de convencer
Que um mundo bem melhor
Existe em você
Só pro seu prazer

Uma luz maior
A força e o poder
Sangue e suor
De quem te fez viver
Hoje eu sei porque
Eu não vou mais fugir de mim
Eu não vou mais fugir de mim

A QUE HORAS PASSA O PADEIRO???

Acordei bem cedinho hoje, antes das 7, e fiquei esperando o padeiro, que aliás, não passou... ¬¬

Ontem enfrentei uma maratona na casa da minha irmã, fiquei lá até tarde, mas ainda bem, depois meu cunhado veio me trazer, porque a prima dele estava lá e ela mora perto de mim!!!

Cheguei e o Carlos e o Rodolfo estavam aqui. Vieram pegar o cardápio, mas nem estava pronto... =[

Hoje eles vão abrir o treiler, o que me deixa muito feliz! Vai ser bom pra eles ter em mais coisas em que pensar.

NNNNN

Hoje eu tava dando uma fuçada no orkut, e dei de cara com uma Carmen Veronica que visitou meu profile. Sim, Senhoras e Senhores! É ela mesmo!!! Dei uma olhada rápida no perfil dela, vi as fotos (inclusive uma minha!!!!), mandei mensagem... Achei estranho ela não ter deixado nada pra mim. Acho que é por causa das coisas que eu disse... rs* Mas que não reste dúvidas sobre meu amor incondicional por este ser. Sim, eu a amo. Muito provavelmente, esta foi a única mulher que eu amei de verdade (tirando minhas 3 irmãs), isso quando nem ela nem eu éramos mulheres ainda. Mas que foi uma época bem legal foi...

Só que o tempo passa, e a gente muda, e depois não somos mais garotinhas andando pela cidade, cheias de depressão e dúvidas... Nossos amores mal resolvidos...

Ela foi a grande amiga de anos e anos, e coisas como essa não acontecem atoa, claro. Quando a gente encontra uma pessoa realmente especial, ela praticamente cai em cima da gente! Ela quase caiu em cima de mim... Nunca vou esquecer ter conhecido essa garota, ter passado os anos junto dela, ter vivido as experiências que todos passam aos 16 anos, mas que com a gente, sempre, sempre, é mais intenso, mais especial, maior...

NNNNN

Eu gosto de preto e branco. Quando eu estou muito feliz, e isso não acontece sempre, parece que tudo tem cor, mas no geral, eu tenho a impressão de que omundo inteiro é preto e branco. Geralmente eu acho que está tudo colorido antes do final da tarde, durante o dia. Mas a noite tudo é sempre preto e branco...

Teve uma época em que a noite também era colorida, mas passou tão rápido, e eu queria tanto que durasse mais....

Infelizmente as coisas não são do jeito que a gente quer... Nada é do jeito que a gente quer, nunca!

Como explicar que a gente precisa de cor as vezes, mesmo que tudo esteja em preto e branco? E como fazer as pessoas doarem seu tempo, sua atenção pra que a gente seja feliz? Quando as coisas acabam, simplesmente deixam de existir. Tem uma coisa bem pior do que não ter vivido nada. É lembrar de cada coisinha que aconteceu, por um tempo tão curto, e saber que por mais que a gente deseje, aquela época colorida não vai voltar... O mundo as vezes é bem cruel...

Por outro lado, como diz um senhor que trampa comigo, eu sou um ser humano sui generis! E sim, isso eu sou mesmo! Ainda não tenho muita certeza se isso é bom ou não, mas só de saber que eu não estou aprisionada nas coisas comuns do dia a dia, que eu tenho uma visão super estranha de tudo, já me deixa mais feliz! =D Se eu sou assim, o mundo é assim, a vida é assim, então eu tenho mais é que aproveitar!!!

Ontem de um puta role pela cidade, coisa que eu não fazia a algum tempo!!! Sai do saemja, fui na minha irmã, de lá desci até a casa do Rodolfo pra ver o Carlinhos...

Passei na Industrial, na Santa Casa, fui por umas ruazinhas.... Foi bem legal dar esse role, fiquei até cansada, de tamto tempo que eu não ando por ai.

Na Sexta o Carlinhos e a Bel devem inaugurar o treiler lá no Beco. Acho que assim vou ficar mais tempo na rua.... Vai ser legal ter um lugar pra ir de novo... Talvez se a gente sempre tivesse um lugar pra ir as coisas fossem bem diferentes hoje de alguma maneira. E claro, todo mundo pensa: De que adianta pensar no que ficou pra tras? Pensar em mudanças que não podem acontecer?

Mas duvido que todo mundo não pense assim quando as coisas ficam pretas... Pensando em como seria bom ser diferente. Mas todo mundo sabe que não pode ser desse jeito, que é melhor esquecer.... Mas tem umas horas em que é absolutamente necessário pensar em como as coisas poderiam ser diferentes se a gente tivesse mudado só uma coisinha. Sentir saudade daquela época de antes, em que ainda se podia mudar alguma coisa, mas a gente nem sabia....

Geralmente essa época proxima a uma "terrivel catástrofe", é a melhor época, em muitas, da nossa vida... A gente tinha o controle, mas não sabia, e nem ligava, eu acho...

Agora sabemos das coisas, mas não temos mais como voltar atrás, como mudar. Algumas coisas mudam pra sempre. Daqui a algum tempo, outras coisas vão mudar nossas vidas para sempre, e talvez seja uma mudança nascendo de algo bom, e não como essas de agora, que nascem sempre de coisas tão... estranhas...

REVOLUÇÕES POR MINUTO

Sinais de vida no país vizinho Eu já não ando mais sozinho Toca o telefone, Chega um telegrama enfim Ouvimos qualquer coisa de Brasília Rumores falam em guerrilha Foto no jornal, Cadeia nacional Viola o canto ingênuo do caboclo Caiu o santo do pau ôco Foge pro riacho, Foge que eu te acho sim Fulano se atirou da ponte aérea Não agüentou fila de espera Apertar os cintos, Preparar pra descolar Nos chegam gritos da Ilha do Norte Ensaios pra Dança da Morte Tem disco pirata, Tem vídeo cassete até Agora a China bebe Coca-Cola Aqui na esquina cheiram cola Bio degradante Aromatizante tem

Como tem gente chata nesse mundo! E algumas dessas pessoas chatas não podem viver sem mim, me acham a coisa mais importantississsisssima da vida delas, exigem minha atenção...

Não é fácil ser uma pessoa amada... Acho que eu sou amada, talvez não por muitos, mas bastante por alguns, e isso é bem legal!!!

Outro dia eu tava assistindo Psicopata Americano de madrugadão na tv... O filme era meio narrado em primeira pessoa, e algums vezes ele dizia que por fora era de um jeito, mas por dentro, ele era totalmente vazio de qualquer emoção. Ou seja, aquelas coisas normais ele não sentia, tipo: medo, raiva, amor. Essas coisinhas mais básicas que a maioria sente. (menos meninas que guardam seu coração no freezer... ¬¬)

Mas em compensação, ele sentia um puta asco de todo mundo.

Bem prático ser assim, mas eu acho que nossa função no mundo não é sermos práticos. A gente tá aqui é pra sentir as coisas mesmo, chorar, se descabelar! Mas imagina só que style poder simplesmente observar o mundo totalmente de fora, sem ter que se emocionar com isso, sem ter uma opinião influenciada por emoções! Pra falar a verdade parece bem legal mesmo!!!

Claro que tinha a parte em que o cara matava todo mundo, e acabou que no final eu tava caindo de sono, fui dormir e não vi como terminava, porque já fazem anos que eu vi pela ultima vez, e nem me lembro! Mas tirando essas partes mais sangrentas do filme, que aliás, também eram bem legais, senti uma certa inveja de ele não ter que passar por esse vendaval de emoções que geralmente é a vida em geral, e certos momentos em particular.

A vida é cansativa, em parte, por causa disso, ou até principalmente por causa disso. São emoções demais atrapalhando tudo.

Down on the Farm

All I need is some inspiration
Before I do somebody some harm
I feel just like a vegetable
Down here on the farm
Nobody comes to see me
Nobody here to turn me on
I ain't even got a lover
Down here on the farm
They told me to get healthy
They told me to get some sun
But boredom eats me like cancer
Down here on the farm
Drinkin' lemonade shanty
Ain't nobody here to do me harm
But I'm like a fish out of water
Down here on the farm
I wrote a thousand letters
Till my fingers all gone numb
But I never see no postman
Down here on the farm
I call my baby on the telephone, I say
Come down and have some fun
But she knows what the score is
Down here on the farm
I can't fall in love with a wheatfield
I can't fall in love with a barn
Well everything smells like horse shit
Down here on the farm
Blue skies and swimming pools
Add so much charm
But I'd rather be back in Soho
Than down here on the farm
On the fucking farm !
Are you born in a fucking barn or what ?
Beeeee !

Comprometida Again!

Voltei a namorar! E com o mesmo cara heim!!!

Conversamos, nos entendemos, e voltamos, e eu tô bem feliz com isso!!! E acho que ele também!

Bom, Novidades mesmo, nem tenho... Só o de sempre... Muito sono e pouca ação... Acordei tarde e fiquei na net o dia todo... Mas conversei com a Silvia, e marcamos um cinema, comer umas besteiras pra desbaratinar... Tamos precisando disso...

Bem, beijos mil pro meu Sasquatch fofinho.... Tava com saudade....

Emagreça com Psicoterapia

É sabido que o emagrecimento ocorre quando o indivíduo gasta mais calorias do que ganha. Para atingir este objetivo, é necessário adotar uma alimentação adequada aliada à prática freqüente de exercícios físicos

Embora a receita pareça simples, na prática a situação é bem mais complicada. A dificuldade se deve ao fato da relação com a comida ser sempre investida de sentimentos que podem dificultar o rompimento com antigos hábitos alimentares. Por tratar destas questões emocionais, a psicoterapia pode ser uma ferramenta muito útil na luta contra a obesidade. “Não são raros os casos de mães que preparam refeições altamente calóricas para premiar um bom filho, ou o privam de comida quando se comporta mal” Muitas são as situações em que o atendimento psicológico se faz indicado e não seria possível mencionar todas elas neste pequeno espaço. Abaixo descreverei alguns problemas emocionais que freqüentemente prejudicam a perda de peso e que podem ser tratados em psicoterapia: 1. Obesidade como conseqüência do ambiente familiar: em muitas famílias o alimento é usado para punir ou recompensar os indivíduos por suas ações. Não são raros os casos de mães que preparam refeições altamente calóricas para premiar um bom filho, ou o privam de comida quando se comporta mal (note que o alimento é usado como sinônimo de amor). Estas relações fazem com que muitos indivíduos adultos tenham dificuldade de aceitar a diminuição da ingestão de alimentos, tornando-se incapazes de seguir um plano de reeducação alimentar, sem que antes tratem esta dificuldade emocional. 2. O alimento como principal fonte de prazer e consolo: muitos são os casos de pessoas que sentem-se pouco satisfeitas em seus relacionamentos (familiares, amorosos, amizades) e não se realizam em suas atividades cotidianas. Para estas pessoas, a comida pode se tornar uma grande amiga: aquela que as consola nos momentos de tristeza e as acompanha nas horas de alegria. O alimento passa a ser a maior fonte de prazer e, desta forma, a obesidade se instala. Neste caso, não bastam recomendações alimentares; é necessário tratar o problema psicológico para que o emagrecimento possa ocorrer. 3. A obesidade como forma de tornar o corpo menos atraente: o amadurecimento emocional do ser humano passa pela aceitação do corpo sexualmente maduro. Entretanto, muitas pessoas tem dificuldade de lidar com esta transição do corpo infantil para o corpo adulto e acabam utilizando a obesidade com forma de esconder as mudanças. A camada de gordura passa a servir como uma defesa que protege a pessoa de se mostrar sexualmente atraente, evitando, assim, os sentimentos de insegurança e ansiedade que esta situação pode gerar. Para estes indivíduos, o emagrecimento é encarado como uma ameaça que lhes roubaria as defesas e isto os leva e a permanecerem eternamente na condição de obesos. Tratar estas dificuldades é um passo fundamental para que a perda de peso seja vista de forma positiva. Para todos os casos aqui descritos a psicoterapia é o tratamento recomendado. Neste processo o indivíduo torna-se capaz de analisar e refletir sobre as questões que prejudicam a perda de peso e se prepara para superar estes obstáculos. Com o caminho desobstruído fica bem mais fácil seguir os planos de emagrecimento e atingir o objetivo esperado!

Afe! Num me aguento mais!! Num aguento mais me olhar no espelho, minhas fotos! Nada, nada!!! Nem falar com ninguém, nem ver ninguém!

Acho que vou pegar meus 20 dias de férias e me trancar aqui, e quebrar todos os espelhos da minha casa! Se eu sobreviver eu volto pro trabalho!

Preciso me internar... Não tô nada bem... Tô chegando já naquele ponto...

Alguém se habilita a cuidar da Dolores e da Branquinha?

O fato é que eu tô deprimida mesmo. De novo... Pode ser falta de fluoxetina, ou falta de alguma coisa que me deixe feliz, mas o fato é que lá vou eu as voltas com minha depressão. Agora sob nova fórmula!!! Virou um sono sem fim e um desânimo sem cura....

É dureza ser deprimida...

Ontem conversei um pouco com a Silvia lá na casa da Marcia.... Ela foi ao médico, vai tomar remédios. Ela também não está muito bem. Alias, ultimamente minha vida tem sido consolar quem não está muito bem.

Eu também não estou muito bem.... Mas nem sei o que dizer. Todo mundo sempre está procurando motivos pra não estar bem, mas acho que nem tem tanto motivo... Tem falta de motivos eu acho. Sempre está faltando alguma coisa, alguma coisa que faça as coisas serem mais aceitáveis. Eu acho minhas idéias de busca religiosas bem razoáveis, mas as vezes as pessoas não entendem bem, tipo, parece uma fuga pra elas eu acho. A verdade não é bem assim...

Eu penso que vale praticamente tudo pra tentar fazer da vida um lugar melhor pra se viver, seja lá o que for... Se qualquer coisa me deixar mais feliz, mais satisfeita, eu acho cabível tentar...

As vezes parece incompreensivel que as pessoas deixem a liberdade da vida pela prisão de dogmas pre estabelecidos, mas talvez a gente não tenha sido feito pra ser livre mesmo. Ter consciência do mundo, da vida, de tudo tem seu preço, claro... Com essas confusões emocionais, depressões e tudo o mais, pagamos por essa vida doida e emoções mais doidas ainda que temos.

Eu tô bem deprimida sim... Talvez seja falta de fluoxetina, talvez seja falta de um monte de coisas, sei lá.... Eu já passei por isso antes, e provavelmente vou passar um monte de vezes.

Espero que passe logo...

O que é Depressão?

Depressão (do latim depressione) é uma palavra freqüentemente usada para descrever nossos sentimentos. Em primeiro lugar, depressão não é um estado de tristeza profunda nem desânimo, preguiça, estresse ou mau humor. A depressão, enquanto evento psiquiátrico, é algo bastante diferente: é uma doença como outra qualquer que exige tratamento. Mesmo assim, podemos considerar a depressão como natural período de transição. São tempos de mudanças e crescimento, épocas que antecedem novos horizontes de amadurecimento do ser em constante processo de evolução.

Para entendermos melhor essa diversidade de sintomas depressivos, vamos considerar que, entre as pessoas, a depressão seria como uma bebedeira geral, onde cada pessoa alcoolizada ficasse de um jeito: uns alegres, outros tristes, irritados, engraçados, dorminhocos, libertinos... A única coisa que todos teriam em comum é o fato de estarem sob efeito do álcool, todos estariam tontos, com os reflexos diminuídos, etc. Na depressão também. Cada personalidade se manifestará de uma maneira.

Na verdade, ninguém sabe o que um deprimido sente, só ele mesmo e talvez quem tenha passado por isso. Nem o psiquiatra sabe: ele reconhece os sintomas e sabe tratar, mas isso não faz com que ele conheça os sentimentos e o sofrimento do seu paciente.

Aff! Não são nem 7 da manhã e eu tô aqui, q nem uma zumbi fêmea!!! Já acordei colocando os bofes pra fora.... Eca!! Acho que foi de ontem.... Muitos excessos...

Hoje é aniversário da minha querida irmã, a Márcia, e teve uma comemoração ontem na casa dela. o Menu foi virado paulista, que, pra quem não sabe, tem umas mil coisas fritinhas, tipo, ovo, torresmo, linguiça, carne de porco, com arroz e feijão bem grosso, couve... Enfim, se não foi os virado que me virou ao contrário, eu não sei!!!

Mas agora tô me sentindo melhor!
Ontem eu tava no plantão, e dei uma fujidinha na casa da Márcia, pra ver a festinha. Tava todo mundo lá!! Um feriado com cara de domingo...

Fora isso, mais nada a dizer... Nenhuma novidade, tirando minhas interpéries estomacais.... Ou seja, continua tudo muito chato!!! Não tenho saído muito, nem visto ninguém.

Ah, vamos ser sinceros... Tá tudo um saco e eu nem tenho o que escrever! No próximo enjôo eu volto... ¬¬

¬¬

D E N I S diz:
um dia serei um grande magnata do sexo e nem vou olhar pra vc.. hauahuahuahauahuahuahauahuahauhua

Domingão. Cedíssimo... Nem são 8 da manhã e eu já estou aqui! E nem dormi tão cedo heim... Esperei o Ader, que falou que chegava lá pra 1 da manhã... ¬¬

Ontem foi plantão no saemja... Meu, eu odeio meu chefe. Não quero odiar o cara, porque eu não gosto de ficar guardando esse tipo de sentiumento por ninguém. Não que eu seja assim tão boazinha, mas porque eu sei que esse tipo de sentimento não me traz nada, pelo contrario, só faz meu estômago dar reviravoltas e doer doer. Além do que aquele encosto lá não merece tanto tempo da minha atenção, fala sério. O cara é um mala!!! Como pode ter um cara tão chato no mundo??????? Ele tem me infernizado nessas últimas semanas, mas eu não pretendo perder a paciência, pelo menos ainda não...

Acho que na verdade ele é um coitado, e as vezes dá até pena. Ver ele passando e as pessoas desejando mal a ele, odiando ele. Bemn, claro que ele não é um cara muito fácil, aliás, nada fácil. Bem ognorante, bem baixo nível.... Incrível...

As vezes fico tentando imaginar a vida de um cara que vai se enfiar no trabalho todo dia, até domingo e feriado, e o pior, sem trabalhar! Ele chega lá e não faz nada!!!!! Ninguém gosta dele no trabalho, mas ninguém mesmo! Até quem finge que aceita ele lá, pelas costas fala mal, ridiculariza. Acho que na casa dele não deve ser melhor, porque senão ele não viveria enfiado la no saemja... Sei lá...

Eu queria poder ter alguma opção pra poder sair de lá. Ultimamente meu trabalho fácil tem me estressado tanto que já tá dando até raiva, tudo por causa desse encosto.

Canção do dia de sempre

Tão bom viver dia a dia...
A vida assim, jamais cansa...

Viver tão só de momentos
Como estas nuvens no céu...

E só ganhar, toda a vida,
Inexperiência... esperança...

E a rosa louca dos ventos
Presa à copa do chapéu.

Nunca dês um nome a um rio:
Sempre é outro rio a passar.

Nada jamais continua,
Tudo vai recomeçar!

E sem nenhuma lembrança
Das outras vezes perdidas,

Atiro a rosa do sonho
Nas tuas mãos distraídas...

Mario Quintana de novo!!

Mais Crazy que o Bozo!!!! diz:
vamos dominar a mente dela!!!!
a gente cria personagens, fala com ela...
faz ela fazer coisas....

Ader diz:
Tá fumando aí é?

Mais Crazy que o Bozo!!!! diz:
uhauahhaahuauhahuahua

Mais Crazy que o Bozo!!!! diz:
tô... ¬¬

Ô dias entedientos.....

Minha consciência, eu acho, as vezes sai de mim pra tomar a forma de uma cachorrona chata!! Aff... eu sei que escrevendo isso, lá vem ela me encher os pacovás!!!

Mas tô entediada mesmo e pronto e acabou! Tô sentindo uma puta falta do Carlinhos, que era sempre a pessoa mais presente! No sábado fui vê-lo e fiquei nbem animadinha mesmo! Ele tá com bochechas!! Tá com cor de saudável, com menos dores! Fiquei feliz! Tomara que ele saia logo do hospital, e as coisas voltem, pelo menos um pouco, ao normal...

Ontem fiz plantão com o Luis. Ainda bem que foi com ele. Pelo menos ficamos conversando o tempo todo, e até que o dia passou rápido. Depois fui pra minha irmã comer feijoada... Ai, minha dieta.... =[

Depois vim pra casa com o Alexandre e o Juninho chegou e ficamos trocando idéia, vendo Gordo Freak Show.

Poutz, eu já fui mais animada heim!! Tô sentindo o cúmulo da depressão agora! Credu!! Eu sei, eu sei, eu sei... É fase. Isso tudo passa, como tudo passa... mas tem sempre umas horas...

Mesmo eu tô de saco cheio de ficar reclamando o tempo todo, mas poutz, quem é q não reclama?

Ontem a noite acabou o gaz!!! uhauahuhahau Dá pra acreditar???? Quando eu acho que agora vou levando me acontece outra coisa. Parece besteira, mas não ter gaz em casa é muito sério! rs* Como eu vou cozinhar??????? E nem pensar em comprar. Acabei de quase vender a alma pra pagar o telefone!!

Eu me irrito muito com essas coisas de adulto! Contas, e gaz, e telefone, e comida, e roupas!!! Eu não nasci pra essas coisas.... Não pra resolver as coisas assim, pra ser TÃO normal, e isso me faz me sentir muito mal...

É, consciência cachorra, eu sei que tenho tudo, e que antes quando me matava na lata eu era um lixo, mas na verdade, eu não estou mais feliz agora do jeito que eu estou. O que falta então?

Acho que falta eu pensar mais, analisar mais.... Mas acontece, que eu só faço isso o tempo todo!! E não tá resolvendo em nada!!! Então vou mudar o que?

Eu sei que isso vai parecer muito ridiculo de se dizer, mas eu juro do fundinho do meu coração que é super sério!!!! Então, logo após o ataque de gargalhadas, tentem levar a sério....

Eu acho que deveria me dedicar a algo espiritual, religioso... E quando falo em me dedicar, não tô querendo dizer emf requentar o culto, nem virar catequista... Falo em enfrentar uma educação mesmo, que me tire do mundo, me isole por um tempo, e na volta eu esteja certa do que quero!

Não é desespero de causa não! Juro! Eu estou mesmo sentindo falta disso... Acho que como a minha irmã, estou tocada com a visita do Dalai Lama... rs*

Mas falando muito sério agora, a vida material, de uma certa maneira, é um grande incômodo pra mim. Lidar com pessoas então, nem se fala...

Bom, o futuro a Deus pertence.... Quem sabe o que pode me acontecer né? Mas como eu nunca deixei de fazer nada do que eu considerava certo pra mim, não deveria desconsiderar essa opção! rs*

Quem sabe com uma vida espiritual mais ativa eu entenda, afinal de contas, o porque disso tudo que todo mundo passa, ou pelo menos, fique mais conformada... Eu gosto de ser mansa. É um prazer pra mim. Estressar por contas, dinheiro, pessoas, não me faz ficar legal...

Rs* Acho que agora vou desligar e ler O Zen em Quadrinhos!!! =D

Tô passando aqui correndinho só pra dar um oi antes de entrar no trampo. Tô um tanto deprimida e passando mal. Acho que meu estômago não tá muito bem não! Credu! Preciso me animar, preciso me animar, preciso me animar, preciso me animar, preciso me animar, preciso me animar, preciso me animar!!!!!!!!!!!!!!

MEIGO...

Hoje, estou solteira de novo... Sim, sim, que mais um lindo amor que duraria pra sempre não resistiu ás interpéries da vida! rs*

É estranho ficar sozinha, mesmo que eu já estivesse sozinha antes, porque meu Sasquatch fofo, aliás, Ex-Sasquatch fofo não era muito presente.... Ou então eu é que estou passando por uma fase que preciso de mais presença de alguém, ou alguém que se preocupe de verdade, ou alguém que se interesse de verdade... Ou que se preocupe além da conta, que se interesse além da conta. Como eu já disse antes, ele é o cara que está sempre saindo... Dureza isso quando a gente está mesmo é precisando de alguém deixando tudo pra lá pra ficar ficando com a gente... Só um pouquinho, só as vezes...

Mas não posso mesmo reclamar disso... Aliás, não posso reclamar nada!! Sempre dou sorte de achar pessoas legais e achei o Ader, que é um fofo, legal, inteligente... Pena que não deu...

Mas sim que é estranho ficar sozinha. Ter o título, sabe? rs* Todo mundo quer uma pessoa do lado, mesmo quando acha que não quer.

Eu também quero né! Mas é tão difícil achar alguém no mundo... Não vai nunca aparecer a pessoa perfeita, porque isso não existe, e eu acho que fiquei muito tempo sozinha, e agora quero ver aquela perfeição em todo mundo, mesmo sabendo o quanto isso é impossível!!!
Mea culpa... Eu sei que sou difícil ao extremo! Sei que sou encanada ao extremo, sei que sou insuportável ao extremo, sei que sou chata ao extremo, mas mesmo assim sou legal! rs*

Ai, fico numa dúvida cruel... Será que eu paro de sonhar com aquele ideal de prefeição que eu sei que nunca vou alcançar e aceito as coisas como elas são e pronto, nem que isso signifique estar sempre frustrada, ou continuo sonhando com uma emoção sensacional, ainda que essa nunca chegue???? Ó dúvida cruel!!! Aceito sugestões e conselhos!!!

Só não aceito conselho de vc sua cachorrona!! uahuhuahuh Vc sabe que é com vc que eu tô falando!!!

Hoje eu tava lendo umas coisas sobre outra separação... rs* Cada motivo idiota a gente leva em conta pra terminar... Acho que até olhando bem, meus motivos são bem idiotas também... rs* Sei lá, mas tem umas horas em que essas idiotices pesam tanto...

Já ouvi coisas idiotas quando terminava outros relacionamentos, e ficava sem entender... Como a gente pode dar tanto valor pra coisas que não dizem nada, não?

Soneto da Despedida

De repente do riso fez-se o pranto
Silencioso e branco como a bruma
E das bocas unidas fez-se a espuma
E das mãos espalmadas fez-se o espanto.

De repente da calma fez-se o vento
Que dos olhos desfez a última chama
E da paixão fez-se o pressentimento
E do momento imóvel fez-se o drama.

De repente, não mais que de repente
Fez-se de triste o que se fez amante
E de sozinho o que se fez contente.

Fez-se do amigo próximo o distante
Fez-se da vida uma aventura errante
De repente, não mais que de repente.

Vinicius de Moraes

Solteira de novo....

E lá vamos nós mais uma vez... Ai, ai...

TÉDIO... ¬¬

Ultimamente ando um tanto quanto entediada e chateada com tudo. Tão entediada e chateada que já tô até de saco cheio de mim mesma, porque quando vou pensar em alguma coisa pra escrever, os assuntos são sempre os mesmos. Tédio, chateação, essa novela da tarde que é um pé no saco... Eu acho que deveria andar mais por ai, sair mais, mas a verdade é que eu nem tenho com quem, e é chato ficar pela rua sozinha...

Uma vez a Vi me disse que eu estava sempre andando por ai, que eu era autsider... É verdade mesmo! Antes eu tava sempre por ai, andando, olhando, passeando. Mesmo sem carro. Agora tô trancada aqui, e pra sair é um verdadeiro parto! Uma dificuldade sem fim!

Não é atoa que eu vivo entediada... Quando eu tenho um dia divertido e produtivo é porque eu lavei muita roupa, ou limpei a casa, ou lavei o banheiro, ou arrumei um armário. Poutz, que saco heim!!! Desde quando eu levo jeito pra ser amélia desse jeito? Nem casada eu tô! E o pior, é que minha casa vive num caos danado.... Nem pra dar um jeito de vez na minha casa eu tô prestando viu... Aff...

Como se faz pra acabar com o tédio? Com a depressão? Pra ficar legal de vez? Bom, de vez ninguém fica bem mesmo, eu sei... Nunca ninguem está satisfeito, muito menos eu... Mas agora, vixi, tô tão entediada com tudo! Pior do que na época em que eu fumava, porque naquela época tinham os corres e tal. Tinha todo dia que alcançar aquela meta pra noite, correr atras de tudo... Tinha aquele objetivo... Depois que eu perdi esse objetivo, não tenho mais nenhum, a não ser trabalhar pra pagar as contas, e continuar trabalhando e pagando as contas...

É chato ser adulta... é chato ser gente, é chato namorar, é chato trabalhar, é chato viver, é chato assistir a novela da tar, é chato ver sessão da tarde, é chato arrumar a casa.... Eu sou uma grande chata também!!!! E tudo a minha volta tá ficando tão chato quanto eu! Aff....

Ontem eu fui dormir antes das 11 da noite, e acordei as 5... Isso é normal??? Claro que não! Depois dormir mais um pouco... Todo dia eu tenho ido dormir super cedo, porque não tenho nada pra fazer!!!!

Eu acho que tenho que voltar pra terapia viu....

To tentando sinceramente ser Zen, mas tá difícil....

E não é que não cortaram meu telefone????

Hoje cheguei em casa crente que enfrentaria a falta da internet com alternativas criativas como bordado, artesanato... uhauhauauhauha

Que nada, nem foi preciso!!!! Pude voltar à suave ociosidade internética, e com isso acabou que fui dormir super cedão!!! Pedi pra me acordarem 1 da manhã, mas como eu sou uma idiota, não sei bem porque, abaixei o volume do micro... ¬¬

Bem, obrigada pelos que tentaram me ressucitar, mas dessa vez não deu... rs*

Tá ficando frio de verdade aqui em Jau agora... Minhas canelas estão geladas, e amanhã ainda preciso lavar roupa!!

Mas na verdade mesmo, tô pensando em sair amanhã e dar uma volta por ai.... Aproveitar o frio pra dar uma andada na cidade, visitar o Carlinhos no hospital, dar uma leve esganada na Shantall que as vezes me irrita dizendo que eu sou mais acidentada que ela....

Tá frio frio frio!!! Acho que por enquanto vou é voltar pra cama!!! =D

Meu, hoje eu fiquei irritada de verdade com o Ader. Puta merda! Num tem coisa que eu deteste mais do que não me darem atenção. Meu, falar com o o Ader é a coisa mais irritante do mundo! Ninguem tem noção!!

É um saco ficar com uma pessoa que ta sempre saindo, sempre com pressa, sempre na rua, sempre no corre!! Poutz!!! É uma merda!!! Já não basta eu ter passado anos e anos na correria?? Sempre me preocupando com o que na verdade não tem importância nenhuma???

Bom, eu posso estar muito entediada, mas não o suficiente pra correr atras de uma pessoa que tá a 800 Km de distância!! Deus me livre!!! Ainda mais via internet!!!

Aff... Que isso me irrita muito! Poutz, não vai ter tempo? Então avisa! Num tem tempo pra dar atenção? Não tenha compromisso! Não tá afim de mudar a rotina pra poder se dedicar a algo ou alguém? Então explica isso de cara!

Eu falo mais com o sobrinho dele do que com ele! Isso me tira do sério!!!

Amanhã vão cortar o telefone, e eu devo dar uma sumidinha, mas vou sempre passar por aqui e dar umas postadas quando der!!!!

Beijos Blog querido!! Fui!

Ah! Foto do meu quase sobrinho Junior!

Isso é tamanho de um moleque de 14 anos???

Mesmo se arrastando meu coelho chegou!!!!!­

Aconteceu a coisa mais louca hoje cedo! Um cara de onde eu trampo veio aqui em casa e me deu um ovo de pascoa, e me beijou me abraçou, e ainda me convidou pra comer pizza!! Foi uma cena tão bizarra que parecia que eu tava sonhando... Eu heim...

E agora? Tenho que pensar em como sair desse cara. Eu heim... Cada coisa doida que me acontece... Mas pelo menos abri um ovo hoje!!!!! =D

E isso me deixou até que bem feliz!!!!!!

MEU COELHO SE PERDEU!!

Hoje é páscoa!!!! Mas meu coelhinho se perdeu... =[

Na verdade, ontem no plantão, eu ganhei uma barra de chocolate da moça que tava no atendimento!! Então tô feliz!!!

Geralmente eu assalto a geladeira da minha irmã e como os ovos da sobrinhada, porque, convenhamos, chocolate demais faz mal pras crianças, e eles ganham ovos demais!!! Eu ajudo a dar uma desafogada na geladeira!!! =D

Quando eu era criança não ganhava um monte de ovinhos que nem meus sobrinhos, eles tem muita sorte. Na verdade, eu nem lembro direito, mas acho que eu e minha irmã tinhamos que dividir o ovo as vezes. Não sei se é porque minha mãe não ligava pra isso, ou porque a gente era meio pobrinho. Mas acho que um pouco dos dois rs*... Eu não cresci muito complexada com isso, pra falar a verdade, acho que nem ligava muito. Na minha época não tinha essa massificação televisiva que tem hoje, nem tanto tipo de chocolate diferente!!!!

Se tiver um coelho perdido por ai, é o que vinha pra cá pra trazer todos os ovos que eu não ganhei ao longo da vida!!! =D

CASA DE BRINQUEDO

Sim que eu moro numa casa de brinquedo, que tem tudo que uma criança pode querer! =D

As vezes minha irmã tras meus sobrinhos aqui, e eu tenho a impressão de que eles estão num playground, por que eles correm pra la e pra ca, mexem em tudo... Isso as vezes me deixa um tanto nervosa, mas eu sei que minha casa é meio magica... Eu moro numa casa de brinquedo, que não é bem preparada pra adultos!!! rs*

No meu quarto tem tudo pra eu nunca mais querer sair daki! Tem brinquedos, tem livros, tem uma luneta mágica, tem todo tipo de coisa legal pra fazer mais coisas legais, e dá pra fazer coisas novas e lindas e que tem vida a toda hora aqui!!! Dá pra pintar, bordar, esculpir, modelar, desenhar com lapis, pincel, dedos!!!

Todos os quadros das paredes, são colocados de qualquer jeito, e foram pintados por alguém conhecido que deixou um pedaço de si aqui comigo pra eu tomar conta, e olhar, e ter aquela pessoa pra sempre...

Tem as minhas asas de fada aqui, que é o maior tesouro que um ser humano pode ter na vida inteira!!!!

Dá pra brincar de se maquiar, de se arrumar, porque tem tudo no meu quarto, e se não estiver aqui dentro, está espalhado pela casa!

Meu quintal é muito mágico, e tem uma amoreira que também é mágica e linda e gigante e dá as amoras mais deliciosas, porque quando eu quebrei o chão e plantei ela lá atras, pedi pra ela crescer muito e cobrir minha casa e meu quintal, e ela me escutou direitinho, e fez isso sim!!!

Tem cantinhos escondidos aqui, bichinhos, passarinhos, plantas, plantas, plantas...

Tem O Homem que aparece de vez em quando mas que ninguém nunca viu a cara. Ou seja, além de tudo o que já tem, tem também um mistério aqui!!!!

E claro, tem eu!!! Que sou a dona da casa!! Que cuido pra tudo ficar uma eterna bagunça, pros duendes não irem embora, apesar de eu achar que a Branquinha inferniza a vida deles...

Só o que falta aqui na minha casa, é uma casa de bonecas!! Acho que eu devia providenciar isso logo!!!!

A CASA

Era uma casa muito engraçada
não tinha teto não tinha nada
ninguém podia entrar nela não
porque na casa não tinha chão
ninguém podia dormir na rede
porque na casa não tinha parede
ninguém podia fazer xixi
porque pinico não tinha ali
Mas era feita com muito esmero
na rua dos bobos número zero
Mas era feita com muito esmero
na rua dos bobos número zero

Eu descobri uma coisa que me deixou, tão, tão feliz!!! É uma coisa secreta que ninguém entenderia se eu falasse, por causa da simplicidade.

As pessoas as vezes falam coisas bobas, e nem percebem que isso é o que a gente esperou ouvir durante muito tempo! É o sinal!!

A pessoa que me deixou tão feliz nem sabe disso, nem imagina o efeito que meia duzia de palavras causam, e eu fingi que não liguei, mas de repente parece que tudo ficou um de nada mais colorido por causa daquilo.

Eu sou lindamente romântica. Na verdade eu acho que sempre fui, só que eu não sabia! As vezes eu pareço distante e fria demais, mas é só pra me preservar.

Amor pode ser uma coisa muito estranha mesmo.... E muito duro, como quando, por exemplo, não somos o amor do nosso amor. É muito dificil ser desprendida, altruista...

Quando eu ccostumaca amar muito a Isis, eu costumava dizer que queria tanto que ela fosse feliz, que poderia até ser com outra pessoa e não comigo. Coisa que, aliás, ela seguiu bem a risca! rs*

Depois disso, começei a ter uma visão diferente sobre meus relacionamentos... Mas eu continuo romantiquinha, esperando um algo sensacional!!

A vida inteira é morna, as vezes fria. Raramente fica quente e avermelhada, mas quando isso acontece, geralmente é memorável, mas acontece tão pouco....

Sim que existe gente perfeita no mundo, e eu queria conhecer uma!!!

Uma que fosse minha, que eu pudesse levar pra casa e ouvir ela falar, sentir o antebraço que é a parte mais linda no corpo de cada um no mundo!!!!!

Uma pessoa assim branquinha de cabelo escuro e de roupas escuras e olhos fundos!!!!

Uma que me adore acima de tudo e uma que conte historias pra eu dormir, e faça carinho no meu cabelo e se retire quando eu precisar ficar sozinha!!

Tinha que ser uma pessoa que soubesse tudo de física, e me ensinasse direitinho tudo no mundo que se sabe sobre física, e que magicamente eu entendesse, porque é a explicação mais perfeita do mundo!!!

Uma pessoa que brinque de playmobil comigo, e me dê uma Barbie princesa linda pra morar no meu quarto de brinquedos!!!

Que pegue papel e transforme em um monte de coisas legais, recorte, cole, pinte, borde, esculpa!!!

Que tome conta da Gina quando eu estiver trabalhando, e tome conta de mim quando eu não estiver!!!!

Que escute e fale e brigue e discuta comigo, mas que não brigasse por nenhuma besteira que não fosse mais importante do que eu, que estou acima de tudo no mundo!!!

Que goste de circo, e de clows, e dos índios, e dos mágicos, e principalmente, dos malabaristas, mas que odeie animais no circo!!!!

Que ame ursos panda, vacas, tubarões e baleias, mas que ame a Dolores ainda mais do que todos esses bichos juntos!!!

Que segure na minha mão...

Ontem foi um dia até legal no Saemja. Não fiz nada demais, o dia passou bem rápido...

Mas cheguei em casa cansada mesmo assim. Acho que porque tava quente.

Ontem minha irmã viajou para a praia com a familia, fazendo escala em Santo André. O Carlinhos foi internado de novo... Que semana santa heim....

O Junior e a Lu vieram aqui com o gabriel e fizemos um churrasco de ultima hora, que durou pouco, porque tava cada um dormindo pra um lado... rs*

Na net, parecia até uma conexão fantasma, não tinha ninguem on line!!!! Eu fui dormir e acordei lá pra umas 5 da manhã, e achei a Shantall, e ficamos conversando um pouco. Depois dormi de novo e só sai da cama ainda a pouco. Agora tô aqui e ainda não tem ninguem no MSN!!!

Acho que todo mundo foi viajar, ou pra balada, e ainda tá se recuperando...

Acho que eu queria sair também!!! A vida sem carro é muito difícil ainda mais numa cidade que não tem ônibus a noite toda. Eu até penso em encarar as noitadas, mas sem beber, e com essas opções daqui, desanimo na hora! Parece que as baladas de Jau foram criadas pra incentivar o alcoolismo, sinceramente....

Bom, como dá pra perceber, não tenho nada mesmo de interessantre pra escrever... Aff.... Nem eu tô me aguentando ultimamente viu....

Ããããrrrr.... Não, eu não parei de escrever. Só não estou postando mais. Agora escrevo a mão no saemja, mas não repasso pra cá. É falta de paciência, ou de coisas boas pra dizer... Sei lá...

Meu blog ta linkado lá no blog do pai do meu noivinho Adriano!!!! Será que agora finalmente as pessoas vão começar a ler o que está escrito aqui???? Isso é um mistério que eu não tenho como responder...

Ultimamente nada demais... Tô menos chateada com o mundo, e me sentindo melhor com tudo, eu acho.

Tenho dormido que nem uma ursa, de manhã, de tarde, de noite, e não faço mais nada a não ser dormir. Poutz, bem que eu queria ser mais ativa. Tá certo, limpar casa não é uma coisa assim tão interessante, que me faça ficar acordada, mas pelo menos algum trabalho intelectual, una contos, algumas coisas...

Praticamente não tenho visto nem falado com o Ader na net. Ele tá sempre saindo, e nunca voltando, e eu não tenho mesmo paciência de esperar. O mundo não para.

Ultimamente tenho tido vontade de sair por ai, dar umas voltas. Isso é bem legal. Acho que, como diz meu noivinho, está chegando a hora de eu sair daqui. Ele tem razão, está mesmo.

Eu gosto desse rapaz viu, ainda bem que é meu noivinho... Sempre que estou com um problema, uma duvida, ou com vontade de falar qualquer coisa, ele sempre está presente me dando uma força, um apoio, um conselho... Bom, não são os melhores conselhos do mundo, mas fazer o que né??? rs* Eu adoro esse noivinho mesmo assim....

Poutz, eu conheço ujm ser que come batatas pringles lambidas com amendocrem... Ai, ai... Depois eu que sou excêntrica....

A pedidos, voltei! Aliás, a um pedido... Ao saber que meu blog é o único que minha amiga A. Tall lê, tive que postar mais alguma coisa né! Afinal, a mina é A Mina...

Tô desanimada sim, ultimamente estou desanimada até demais. Estou deprimida um tanto também. Não sei bem porque. Começou do nada, e espero que do nada se vá...

Esses desânimos nunca têm um motivo bom o suficiente, ou justificável.

Um monte de coisas tem passado pela minha cabeça de um tempo pra cá. Pouco tempo, na verdade, mas mesmo assim. Eu não saberia explicar porque, nem que esquisitices são essas, mas me incomodam.

Nada que possa me derrubar muito tempo eu acho, já passei por isso antes, então estou acostumada.

Daqui a pouco tempo vou estar sem telefone de novo, mas estou achando tudo tão chato na net que nem estou tão irritada dessa vez... Aliás, tô irritada sim. Sou incapaz de cuidar das minhas contas, de seguir objetivos, de traçar metas e segui-las... Isso me incomoda muito. Nem estou preparada pra me cuidar direito, pra ter responsabilidades. Eu queria poder pular isso, sem ter que passar por essas coisas de adulto...

Além do mais, estou chateada com várias coisas... Muito chateada mesmo... E queria que todo mundo sumisse daqui, pra eu não ter que falar pras pessoas sumirem.

Ontem eu estava no ônibus vindo pra casa, e do meu lado sentou uma mulher, se encostando em mim! Eu estou passando por aquelas fases em que não quero que ninguem encoste em mim, nem que fale comigo.

Pessoas enchem o saco, e eu estou de saco bem cheio mesmo...

Acho que eu não vou escrever mais... Não tenho mais vontade de escrever nada, nem de contar nada...

Provavelmente vou sumir um tempo daqui desse blog... Quem quiser falar, por favor, me mande um e-mail!

Beijos e obrigada.

Ontem vieram aqui em casa o Junior, a Lucelia, o Julio e o ROdolfo. O Carlinhos ligou lá do hospital... Desanimado...

É estranho fazer coisas sem ele do lado, remexendo em tudo, falando besteira com a gente....

Tô preocupada com o meu amigo, que tá tão magrelo e sumido naquela cama... Espero que ele se recupere logo...

Good Vibs!!!!

Hoje tava vendo uns emails super antigos pra limpar minha caixa, e achei cada coisa!! Tá certo que sempre me achei uma pessoa até que bem querida, mas eu tenho uns desafetos também!!! rs* Alguns achei tão engraçados que resolvi postar aqui!!! Huahuahauhauhau

Beijos pra esse pessoal que me detesta... Sempre é bom se saber notada!!

Olá Sra. Excentricidade,
Como vai?

Primeiro queria dizer q não morro de inveja, que não passei o ano na “merda”, nem “fudida”, como assim vc desejou...Mas foi vc tbm q disse que se a gente deseja mal pra alguém acaba acontecendo com a gente...Pois é, q assim seja. Por mais que eu tenha ficado de saco cheio de comentários como o seu, eu não te quero mal, até pq não te conheço, nem sei quem vc é. Tudo q sei é q vc é amiga do “prefeito de SISTINAS”, eu diria o Dono da cidade...
Quero deixar claro q não tenho absolutamente nada contra uma AMIZADE de verdade, e q tbm tenho amigos...A maioria do mundo real, e não virtual.
Mas seu post deixou, a saber: que ele é mais q um amigo,(sempre foi uma grande tentação) ou q poderia ser mais, mas VOCÊ, não arriscaria perder o q já tem, o que pra mim significou q se vc quiser pode ser, pq não. Irrita-me e muito. Mas vc não é culpada. Segundo o seu amado, vc já sabia da minha existência, e se não sabia, ficou sabendo de maneira muito ingrata. Sempre ouvi falar de vc, e nunca tive nada contra a amizade de vcs, até aqui.
E quanto ao seu desejo: “passar a virada na merda...”, quero dizer q foi um dos melhores revelion que já tive, fui muito amada, abraçada, beijada e muito mais(que ficaram entre muitas paredes), pelo “prefeito de SISTINAS”.
Essa felicidade pode ser abalada por alguns comentários como o seu. Mas destruída isso depende de mim, e dele.
P. S. Eu me arrependi de ter feito o comentário anônimo, mas faço-a ciente então...

“Apenasmente”,

Solange.

Dureza heim? Pois é, fazer o que? Isso que dá achar que amigos de vários anos são amigos de vários anos. Essa eu mereci! rs* Dá próxima vez vou desconfiar de conversas telefonicas reveladoras no meio da madrugada, ainda mais se não tiverem sido gravadas!!!

Olha... Não quero mesmo continuar com essa discussão tola por causa de nem sei o q... Nem mesmo entendi pq vc ficou tão brava... Mas eu realmente não me importo mais com o que vc pensa a meu respeito, pq não faço mais parte do mundo em q vc vive faz tempo.
Eu quero que vc fique bem... de qualquer forma... Se hj o q eu me tornei não lhe é satisfatório, não posso fazer nada e nem quero. Tá bom assim como tá, sou feliz com a vida que tenho. Nesses últimos dois anos eu tenho planejado meu futuro, coisa que nunca consegui com vc ou com outra pessoa. Mas não quero o seu mal, não quero que vc fique mal por minha causa, como vc adora sugerir. Eu estava com depressão e achava que o mundo rodava ao redor do meu umbigo, é verdade. Mas isso passou, eu não tenho mais crises de pânico e nem acho que sou a reencarnação de Cristo agora, portanto... Bobagem sua ficar relembrando as minhas crises, até pq vc anda sofrendo da mesma doença agora. Espero que um dia, breve, passe seus pânicos e crises, eu não desejaria aquilo nem pro meu maior inimigo, que eu nem tenho.
Se o post não foi pra mim, fico feliz. Desculpe se eu ainda não postei algo sobre vc, como havia prometido, mas é que faltou conteúdo... O que eu iria escrever embaixo da sua foto?
- Essa é minha prima Andréa, que mora do outro lado do mundo. Ela já foi minha melhor amiga, mas depois que fumou pedra, nunca mais foi a mesma.
Seria até legal... como campanha de DIGA NÃO ÁS DROGAS, mas meu humilde blog não tem tanto ibope assim...
Enfim... Eu não to com energia suficiente pra ficar brigando com quem quer que seja, nem virtualmente nem pessoalmente, eu ando cansada ultimamente... muito cansada. Se nossa amizade não vira mais, tudo bem, vc já parou de falar com amigas antigas outras vezes, não seria nenhuma surpresa se vc parar de falar comigo. Eu vou ficar bem de qualquer forma... Eu só quero parar com essa discussão online inútil, ok?
O que passou passou, vc passou, acabou, morreu. Eu estendo a bandeira branca.
Paz e amor por favor.
Bye.

Isis

Huahuahuahauhauh Essa foi demais mesmo!!! E teve um motivo, criado, claro, na cabeça estranha da minha prima mais estranha ainda... Que bom que o tempo passa... Mas todo esse ódio no coração teve na verdade um motivo, e eu mereci isso também! Olha porque eu tive que ler palavras tão amargas:

hahahaah!!!! se sentiu agora heim Isis... só que infelizmente esse post naum foi pra vc, foi pro Andre... rs* desculpa pela decepção!!!! vou postar um especialmente pra vc da proxima vez...
Quanto a amizade, acho q sei sim oq significa... ainda bem... posso naum ter sua namorada, posso naum ter sua mãe, posso naum ter sua gata, mas com certeza tenho várias coisas para as quais dou valor... Antes de soltar palavras tão amargas, devia ter se certificado primeiro de que era com vc... mas amargura, pelo visto, já faz parte da sua personalidade... Qto a não viver na realidade, tem razão por um lado, mas tudo a seu tempo... não vou me sacrificar pra provar nada pra ninguem... quem me ama, entende isso, e me apoia, mesmo sem concordar... quem não me ama, sinceramente, não ligo a minima...
Ficou chateada de não ser o centro das atenções dessa vez? fica não... le o blog amanha, vou deixar uma coisa especialmente pra vc...
Beijinhos.... virtuais claro... rs* pra naum me contaminar com o seu veneno...

Andréa

Nem merecia isso tudo né? Ainda mais depois de saber que eu não sou feliz porque não tenho a mãe, a gata e a namorada dela... rs*

Tem mais, mas esses são sem duvida, os melhores... Uns eu preferi omitir... rs* Senão eu ganharia um bonequinho de vudu com meu nome escrito! rs* Melhor não arriscar!!!

Olha abaixo meus novos companheiros!!!! Eu ganhei uma linda aliança! Tem uma inscrição nela, mas não da pra ver na foto.... Ta escrito:

Andrea c/ amor Aderson