Ô dias entedientos.....

Minha consciência, eu acho, as vezes sai de mim pra tomar a forma de uma cachorrona chata!! Aff... eu sei que escrevendo isso, lá vem ela me encher os pacovás!!!

Mas tô entediada mesmo e pronto e acabou! Tô sentindo uma puta falta do Carlinhos, que era sempre a pessoa mais presente! No sábado fui vê-lo e fiquei nbem animadinha mesmo! Ele tá com bochechas!! Tá com cor de saudável, com menos dores! Fiquei feliz! Tomara que ele saia logo do hospital, e as coisas voltem, pelo menos um pouco, ao normal...

Ontem fiz plantão com o Luis. Ainda bem que foi com ele. Pelo menos ficamos conversando o tempo todo, e até que o dia passou rápido. Depois fui pra minha irmã comer feijoada... Ai, minha dieta.... =[

Depois vim pra casa com o Alexandre e o Juninho chegou e ficamos trocando idéia, vendo Gordo Freak Show.

Poutz, eu já fui mais animada heim!! Tô sentindo o cúmulo da depressão agora! Credu!! Eu sei, eu sei, eu sei... É fase. Isso tudo passa, como tudo passa... mas tem sempre umas horas...

Mesmo eu tô de saco cheio de ficar reclamando o tempo todo, mas poutz, quem é q não reclama?

Ontem a noite acabou o gaz!!! uhauahuhahau Dá pra acreditar???? Quando eu acho que agora vou levando me acontece outra coisa. Parece besteira, mas não ter gaz em casa é muito sério! rs* Como eu vou cozinhar??????? E nem pensar em comprar. Acabei de quase vender a alma pra pagar o telefone!!

Eu me irrito muito com essas coisas de adulto! Contas, e gaz, e telefone, e comida, e roupas!!! Eu não nasci pra essas coisas.... Não pra resolver as coisas assim, pra ser TÃO normal, e isso me faz me sentir muito mal...

É, consciência cachorra, eu sei que tenho tudo, e que antes quando me matava na lata eu era um lixo, mas na verdade, eu não estou mais feliz agora do jeito que eu estou. O que falta então?

Acho que falta eu pensar mais, analisar mais.... Mas acontece, que eu só faço isso o tempo todo!! E não tá resolvendo em nada!!! Então vou mudar o que?

Eu sei que isso vai parecer muito ridiculo de se dizer, mas eu juro do fundinho do meu coração que é super sério!!!! Então, logo após o ataque de gargalhadas, tentem levar a sério....

Eu acho que deveria me dedicar a algo espiritual, religioso... E quando falo em me dedicar, não tô querendo dizer emf requentar o culto, nem virar catequista... Falo em enfrentar uma educação mesmo, que me tire do mundo, me isole por um tempo, e na volta eu esteja certa do que quero!

Não é desespero de causa não! Juro! Eu estou mesmo sentindo falta disso... Acho que como a minha irmã, estou tocada com a visita do Dalai Lama... rs*

Mas falando muito sério agora, a vida material, de uma certa maneira, é um grande incômodo pra mim. Lidar com pessoas então, nem se fala...

Bom, o futuro a Deus pertence.... Quem sabe o que pode me acontecer né? Mas como eu nunca deixei de fazer nada do que eu considerava certo pra mim, não deveria desconsiderar essa opção! rs*

Quem sabe com uma vida espiritual mais ativa eu entenda, afinal de contas, o porque disso tudo que todo mundo passa, ou pelo menos, fique mais conformada... Eu gosto de ser mansa. É um prazer pra mim. Estressar por contas, dinheiro, pessoas, não me faz ficar legal...

Rs* Acho que agora vou desligar e ler O Zen em Quadrinhos!!! =D

Tô passando aqui correndinho só pra dar um oi antes de entrar no trampo. Tô um tanto deprimida e passando mal. Acho que meu estômago não tá muito bem não! Credu! Preciso me animar, preciso me animar, preciso me animar, preciso me animar, preciso me animar, preciso me animar, preciso me animar!!!!!!!!!!!!!!

MEIGO...

Hoje, estou solteira de novo... Sim, sim, que mais um lindo amor que duraria pra sempre não resistiu ás interpéries da vida! rs*

É estranho ficar sozinha, mesmo que eu já estivesse sozinha antes, porque meu Sasquatch fofo, aliás, Ex-Sasquatch fofo não era muito presente.... Ou então eu é que estou passando por uma fase que preciso de mais presença de alguém, ou alguém que se preocupe de verdade, ou alguém que se interesse de verdade... Ou que se preocupe além da conta, que se interesse além da conta. Como eu já disse antes, ele é o cara que está sempre saindo... Dureza isso quando a gente está mesmo é precisando de alguém deixando tudo pra lá pra ficar ficando com a gente... Só um pouquinho, só as vezes...

Mas não posso mesmo reclamar disso... Aliás, não posso reclamar nada!! Sempre dou sorte de achar pessoas legais e achei o Ader, que é um fofo, legal, inteligente... Pena que não deu...

Mas sim que é estranho ficar sozinha. Ter o título, sabe? rs* Todo mundo quer uma pessoa do lado, mesmo quando acha que não quer.

Eu também quero né! Mas é tão difícil achar alguém no mundo... Não vai nunca aparecer a pessoa perfeita, porque isso não existe, e eu acho que fiquei muito tempo sozinha, e agora quero ver aquela perfeição em todo mundo, mesmo sabendo o quanto isso é impossível!!!
Mea culpa... Eu sei que sou difícil ao extremo! Sei que sou encanada ao extremo, sei que sou insuportável ao extremo, sei que sou chata ao extremo, mas mesmo assim sou legal! rs*

Ai, fico numa dúvida cruel... Será que eu paro de sonhar com aquele ideal de prefeição que eu sei que nunca vou alcançar e aceito as coisas como elas são e pronto, nem que isso signifique estar sempre frustrada, ou continuo sonhando com uma emoção sensacional, ainda que essa nunca chegue???? Ó dúvida cruel!!! Aceito sugestões e conselhos!!!

Só não aceito conselho de vc sua cachorrona!! uahuhuahuh Vc sabe que é com vc que eu tô falando!!!

Hoje eu tava lendo umas coisas sobre outra separação... rs* Cada motivo idiota a gente leva em conta pra terminar... Acho que até olhando bem, meus motivos são bem idiotas também... rs* Sei lá, mas tem umas horas em que essas idiotices pesam tanto...

Já ouvi coisas idiotas quando terminava outros relacionamentos, e ficava sem entender... Como a gente pode dar tanto valor pra coisas que não dizem nada, não?

Soneto da Despedida

De repente do riso fez-se o pranto
Silencioso e branco como a bruma
E das bocas unidas fez-se a espuma
E das mãos espalmadas fez-se o espanto.

De repente da calma fez-se o vento
Que dos olhos desfez a última chama
E da paixão fez-se o pressentimento
E do momento imóvel fez-se o drama.

De repente, não mais que de repente
Fez-se de triste o que se fez amante
E de sozinho o que se fez contente.

Fez-se do amigo próximo o distante
Fez-se da vida uma aventura errante
De repente, não mais que de repente.

Vinicius de Moraes

Solteira de novo....

E lá vamos nós mais uma vez... Ai, ai...

TÉDIO... ¬¬

Ultimamente ando um tanto quanto entediada e chateada com tudo. Tão entediada e chateada que já tô até de saco cheio de mim mesma, porque quando vou pensar em alguma coisa pra escrever, os assuntos são sempre os mesmos. Tédio, chateação, essa novela da tarde que é um pé no saco... Eu acho que deveria andar mais por ai, sair mais, mas a verdade é que eu nem tenho com quem, e é chato ficar pela rua sozinha...

Uma vez a Vi me disse que eu estava sempre andando por ai, que eu era autsider... É verdade mesmo! Antes eu tava sempre por ai, andando, olhando, passeando. Mesmo sem carro. Agora tô trancada aqui, e pra sair é um verdadeiro parto! Uma dificuldade sem fim!

Não é atoa que eu vivo entediada... Quando eu tenho um dia divertido e produtivo é porque eu lavei muita roupa, ou limpei a casa, ou lavei o banheiro, ou arrumei um armário. Poutz, que saco heim!!! Desde quando eu levo jeito pra ser amélia desse jeito? Nem casada eu tô! E o pior, é que minha casa vive num caos danado.... Nem pra dar um jeito de vez na minha casa eu tô prestando viu... Aff...

Como se faz pra acabar com o tédio? Com a depressão? Pra ficar legal de vez? Bom, de vez ninguém fica bem mesmo, eu sei... Nunca ninguem está satisfeito, muito menos eu... Mas agora, vixi, tô tão entediada com tudo! Pior do que na época em que eu fumava, porque naquela época tinham os corres e tal. Tinha todo dia que alcançar aquela meta pra noite, correr atras de tudo... Tinha aquele objetivo... Depois que eu perdi esse objetivo, não tenho mais nenhum, a não ser trabalhar pra pagar as contas, e continuar trabalhando e pagando as contas...

É chato ser adulta... é chato ser gente, é chato namorar, é chato trabalhar, é chato viver, é chato assistir a novela da tar, é chato ver sessão da tarde, é chato arrumar a casa.... Eu sou uma grande chata também!!!! E tudo a minha volta tá ficando tão chato quanto eu! Aff....

Ontem eu fui dormir antes das 11 da noite, e acordei as 5... Isso é normal??? Claro que não! Depois dormir mais um pouco... Todo dia eu tenho ido dormir super cedo, porque não tenho nada pra fazer!!!!

Eu acho que tenho que voltar pra terapia viu....

To tentando sinceramente ser Zen, mas tá difícil....

E não é que não cortaram meu telefone????

Hoje cheguei em casa crente que enfrentaria a falta da internet com alternativas criativas como bordado, artesanato... uhauhauauhauha

Que nada, nem foi preciso!!!! Pude voltar à suave ociosidade internética, e com isso acabou que fui dormir super cedão!!! Pedi pra me acordarem 1 da manhã, mas como eu sou uma idiota, não sei bem porque, abaixei o volume do micro... ¬¬

Bem, obrigada pelos que tentaram me ressucitar, mas dessa vez não deu... rs*

Tá ficando frio de verdade aqui em Jau agora... Minhas canelas estão geladas, e amanhã ainda preciso lavar roupa!!

Mas na verdade mesmo, tô pensando em sair amanhã e dar uma volta por ai.... Aproveitar o frio pra dar uma andada na cidade, visitar o Carlinhos no hospital, dar uma leve esganada na Shantall que as vezes me irrita dizendo que eu sou mais acidentada que ela....

Tá frio frio frio!!! Acho que por enquanto vou é voltar pra cama!!! =D

Meu, hoje eu fiquei irritada de verdade com o Ader. Puta merda! Num tem coisa que eu deteste mais do que não me darem atenção. Meu, falar com o o Ader é a coisa mais irritante do mundo! Ninguem tem noção!!

É um saco ficar com uma pessoa que ta sempre saindo, sempre com pressa, sempre na rua, sempre no corre!! Poutz!!! É uma merda!!! Já não basta eu ter passado anos e anos na correria?? Sempre me preocupando com o que na verdade não tem importância nenhuma???

Bom, eu posso estar muito entediada, mas não o suficiente pra correr atras de uma pessoa que tá a 800 Km de distância!! Deus me livre!!! Ainda mais via internet!!!

Aff... Que isso me irrita muito! Poutz, não vai ter tempo? Então avisa! Num tem tempo pra dar atenção? Não tenha compromisso! Não tá afim de mudar a rotina pra poder se dedicar a algo ou alguém? Então explica isso de cara!

Eu falo mais com o sobrinho dele do que com ele! Isso me tira do sério!!!

Amanhã vão cortar o telefone, e eu devo dar uma sumidinha, mas vou sempre passar por aqui e dar umas postadas quando der!!!!

Beijos Blog querido!! Fui!

Ah! Foto do meu quase sobrinho Junior!

Isso é tamanho de um moleque de 14 anos???

Mesmo se arrastando meu coelho chegou!!!!!­

Aconteceu a coisa mais louca hoje cedo! Um cara de onde eu trampo veio aqui em casa e me deu um ovo de pascoa, e me beijou me abraçou, e ainda me convidou pra comer pizza!! Foi uma cena tão bizarra que parecia que eu tava sonhando... Eu heim...

E agora? Tenho que pensar em como sair desse cara. Eu heim... Cada coisa doida que me acontece... Mas pelo menos abri um ovo hoje!!!!! =D

E isso me deixou até que bem feliz!!!!!!

MEU COELHO SE PERDEU!!

Hoje é páscoa!!!! Mas meu coelhinho se perdeu... =[

Na verdade, ontem no plantão, eu ganhei uma barra de chocolate da moça que tava no atendimento!! Então tô feliz!!!

Geralmente eu assalto a geladeira da minha irmã e como os ovos da sobrinhada, porque, convenhamos, chocolate demais faz mal pras crianças, e eles ganham ovos demais!!! Eu ajudo a dar uma desafogada na geladeira!!! =D

Quando eu era criança não ganhava um monte de ovinhos que nem meus sobrinhos, eles tem muita sorte. Na verdade, eu nem lembro direito, mas acho que eu e minha irmã tinhamos que dividir o ovo as vezes. Não sei se é porque minha mãe não ligava pra isso, ou porque a gente era meio pobrinho. Mas acho que um pouco dos dois rs*... Eu não cresci muito complexada com isso, pra falar a verdade, acho que nem ligava muito. Na minha época não tinha essa massificação televisiva que tem hoje, nem tanto tipo de chocolate diferente!!!!

Se tiver um coelho perdido por ai, é o que vinha pra cá pra trazer todos os ovos que eu não ganhei ao longo da vida!!! =D

CASA DE BRINQUEDO

Sim que eu moro numa casa de brinquedo, que tem tudo que uma criança pode querer! =D

As vezes minha irmã tras meus sobrinhos aqui, e eu tenho a impressão de que eles estão num playground, por que eles correm pra la e pra ca, mexem em tudo... Isso as vezes me deixa um tanto nervosa, mas eu sei que minha casa é meio magica... Eu moro numa casa de brinquedo, que não é bem preparada pra adultos!!! rs*

No meu quarto tem tudo pra eu nunca mais querer sair daki! Tem brinquedos, tem livros, tem uma luneta mágica, tem todo tipo de coisa legal pra fazer mais coisas legais, e dá pra fazer coisas novas e lindas e que tem vida a toda hora aqui!!! Dá pra pintar, bordar, esculpir, modelar, desenhar com lapis, pincel, dedos!!!

Todos os quadros das paredes, são colocados de qualquer jeito, e foram pintados por alguém conhecido que deixou um pedaço de si aqui comigo pra eu tomar conta, e olhar, e ter aquela pessoa pra sempre...

Tem as minhas asas de fada aqui, que é o maior tesouro que um ser humano pode ter na vida inteira!!!!

Dá pra brincar de se maquiar, de se arrumar, porque tem tudo no meu quarto, e se não estiver aqui dentro, está espalhado pela casa!

Meu quintal é muito mágico, e tem uma amoreira que também é mágica e linda e gigante e dá as amoras mais deliciosas, porque quando eu quebrei o chão e plantei ela lá atras, pedi pra ela crescer muito e cobrir minha casa e meu quintal, e ela me escutou direitinho, e fez isso sim!!!

Tem cantinhos escondidos aqui, bichinhos, passarinhos, plantas, plantas, plantas...

Tem O Homem que aparece de vez em quando mas que ninguém nunca viu a cara. Ou seja, além de tudo o que já tem, tem também um mistério aqui!!!!

E claro, tem eu!!! Que sou a dona da casa!! Que cuido pra tudo ficar uma eterna bagunça, pros duendes não irem embora, apesar de eu achar que a Branquinha inferniza a vida deles...

Só o que falta aqui na minha casa, é uma casa de bonecas!! Acho que eu devia providenciar isso logo!!!!

A CASA

Era uma casa muito engraçada
não tinha teto não tinha nada
ninguém podia entrar nela não
porque na casa não tinha chão
ninguém podia dormir na rede
porque na casa não tinha parede
ninguém podia fazer xixi
porque pinico não tinha ali
Mas era feita com muito esmero
na rua dos bobos número zero
Mas era feita com muito esmero
na rua dos bobos número zero

Eu descobri uma coisa que me deixou, tão, tão feliz!!! É uma coisa secreta que ninguém entenderia se eu falasse, por causa da simplicidade.

As pessoas as vezes falam coisas bobas, e nem percebem que isso é o que a gente esperou ouvir durante muito tempo! É o sinal!!

A pessoa que me deixou tão feliz nem sabe disso, nem imagina o efeito que meia duzia de palavras causam, e eu fingi que não liguei, mas de repente parece que tudo ficou um de nada mais colorido por causa daquilo.

Eu sou lindamente romântica. Na verdade eu acho que sempre fui, só que eu não sabia! As vezes eu pareço distante e fria demais, mas é só pra me preservar.

Amor pode ser uma coisa muito estranha mesmo.... E muito duro, como quando, por exemplo, não somos o amor do nosso amor. É muito dificil ser desprendida, altruista...

Quando eu ccostumaca amar muito a Isis, eu costumava dizer que queria tanto que ela fosse feliz, que poderia até ser com outra pessoa e não comigo. Coisa que, aliás, ela seguiu bem a risca! rs*

Depois disso, começei a ter uma visão diferente sobre meus relacionamentos... Mas eu continuo romantiquinha, esperando um algo sensacional!!

A vida inteira é morna, as vezes fria. Raramente fica quente e avermelhada, mas quando isso acontece, geralmente é memorável, mas acontece tão pouco....

Sim que existe gente perfeita no mundo, e eu queria conhecer uma!!!

Uma que fosse minha, que eu pudesse levar pra casa e ouvir ela falar, sentir o antebraço que é a parte mais linda no corpo de cada um no mundo!!!!!

Uma pessoa assim branquinha de cabelo escuro e de roupas escuras e olhos fundos!!!!

Uma que me adore acima de tudo e uma que conte historias pra eu dormir, e faça carinho no meu cabelo e se retire quando eu precisar ficar sozinha!!

Tinha que ser uma pessoa que soubesse tudo de física, e me ensinasse direitinho tudo no mundo que se sabe sobre física, e que magicamente eu entendesse, porque é a explicação mais perfeita do mundo!!!

Uma pessoa que brinque de playmobil comigo, e me dê uma Barbie princesa linda pra morar no meu quarto de brinquedos!!!

Que pegue papel e transforme em um monte de coisas legais, recorte, cole, pinte, borde, esculpa!!!

Que tome conta da Gina quando eu estiver trabalhando, e tome conta de mim quando eu não estiver!!!!

Que escute e fale e brigue e discuta comigo, mas que não brigasse por nenhuma besteira que não fosse mais importante do que eu, que estou acima de tudo no mundo!!!

Que goste de circo, e de clows, e dos índios, e dos mágicos, e principalmente, dos malabaristas, mas que odeie animais no circo!!!!

Que ame ursos panda, vacas, tubarões e baleias, mas que ame a Dolores ainda mais do que todos esses bichos juntos!!!

Que segure na minha mão...

Ontem foi um dia até legal no Saemja. Não fiz nada demais, o dia passou bem rápido...

Mas cheguei em casa cansada mesmo assim. Acho que porque tava quente.

Ontem minha irmã viajou para a praia com a familia, fazendo escala em Santo André. O Carlinhos foi internado de novo... Que semana santa heim....

O Junior e a Lu vieram aqui com o gabriel e fizemos um churrasco de ultima hora, que durou pouco, porque tava cada um dormindo pra um lado... rs*

Na net, parecia até uma conexão fantasma, não tinha ninguem on line!!!! Eu fui dormir e acordei lá pra umas 5 da manhã, e achei a Shantall, e ficamos conversando um pouco. Depois dormi de novo e só sai da cama ainda a pouco. Agora tô aqui e ainda não tem ninguem no MSN!!!

Acho que todo mundo foi viajar, ou pra balada, e ainda tá se recuperando...

Acho que eu queria sair também!!! A vida sem carro é muito difícil ainda mais numa cidade que não tem ônibus a noite toda. Eu até penso em encarar as noitadas, mas sem beber, e com essas opções daqui, desanimo na hora! Parece que as baladas de Jau foram criadas pra incentivar o alcoolismo, sinceramente....

Bom, como dá pra perceber, não tenho nada mesmo de interessantre pra escrever... Aff.... Nem eu tô me aguentando ultimamente viu....

Ããããrrrr.... Não, eu não parei de escrever. Só não estou postando mais. Agora escrevo a mão no saemja, mas não repasso pra cá. É falta de paciência, ou de coisas boas pra dizer... Sei lá...

Meu blog ta linkado lá no blog do pai do meu noivinho Adriano!!!! Será que agora finalmente as pessoas vão começar a ler o que está escrito aqui???? Isso é um mistério que eu não tenho como responder...

Ultimamente nada demais... Tô menos chateada com o mundo, e me sentindo melhor com tudo, eu acho.

Tenho dormido que nem uma ursa, de manhã, de tarde, de noite, e não faço mais nada a não ser dormir. Poutz, bem que eu queria ser mais ativa. Tá certo, limpar casa não é uma coisa assim tão interessante, que me faça ficar acordada, mas pelo menos algum trabalho intelectual, una contos, algumas coisas...

Praticamente não tenho visto nem falado com o Ader na net. Ele tá sempre saindo, e nunca voltando, e eu não tenho mesmo paciência de esperar. O mundo não para.

Ultimamente tenho tido vontade de sair por ai, dar umas voltas. Isso é bem legal. Acho que, como diz meu noivinho, está chegando a hora de eu sair daqui. Ele tem razão, está mesmo.

Eu gosto desse rapaz viu, ainda bem que é meu noivinho... Sempre que estou com um problema, uma duvida, ou com vontade de falar qualquer coisa, ele sempre está presente me dando uma força, um apoio, um conselho... Bom, não são os melhores conselhos do mundo, mas fazer o que né??? rs* Eu adoro esse noivinho mesmo assim....

Poutz, eu conheço ujm ser que come batatas pringles lambidas com amendocrem... Ai, ai... Depois eu que sou excêntrica....

A pedidos, voltei! Aliás, a um pedido... Ao saber que meu blog é o único que minha amiga A. Tall lê, tive que postar mais alguma coisa né! Afinal, a mina é A Mina...

Tô desanimada sim, ultimamente estou desanimada até demais. Estou deprimida um tanto também. Não sei bem porque. Começou do nada, e espero que do nada se vá...

Esses desânimos nunca têm um motivo bom o suficiente, ou justificável.

Um monte de coisas tem passado pela minha cabeça de um tempo pra cá. Pouco tempo, na verdade, mas mesmo assim. Eu não saberia explicar porque, nem que esquisitices são essas, mas me incomodam.

Nada que possa me derrubar muito tempo eu acho, já passei por isso antes, então estou acostumada.

Daqui a pouco tempo vou estar sem telefone de novo, mas estou achando tudo tão chato na net que nem estou tão irritada dessa vez... Aliás, tô irritada sim. Sou incapaz de cuidar das minhas contas, de seguir objetivos, de traçar metas e segui-las... Isso me incomoda muito. Nem estou preparada pra me cuidar direito, pra ter responsabilidades. Eu queria poder pular isso, sem ter que passar por essas coisas de adulto...

Além do mais, estou chateada com várias coisas... Muito chateada mesmo... E queria que todo mundo sumisse daqui, pra eu não ter que falar pras pessoas sumirem.

Ontem eu estava no ônibus vindo pra casa, e do meu lado sentou uma mulher, se encostando em mim! Eu estou passando por aquelas fases em que não quero que ninguem encoste em mim, nem que fale comigo.

Pessoas enchem o saco, e eu estou de saco bem cheio mesmo...

Acho que eu não vou escrever mais... Não tenho mais vontade de escrever nada, nem de contar nada...

Provavelmente vou sumir um tempo daqui desse blog... Quem quiser falar, por favor, me mande um e-mail!

Beijos e obrigada.

Ontem vieram aqui em casa o Junior, a Lucelia, o Julio e o ROdolfo. O Carlinhos ligou lá do hospital... Desanimado...

É estranho fazer coisas sem ele do lado, remexendo em tudo, falando besteira com a gente....

Tô preocupada com o meu amigo, que tá tão magrelo e sumido naquela cama... Espero que ele se recupere logo...

Good Vibs!!!!

Hoje tava vendo uns emails super antigos pra limpar minha caixa, e achei cada coisa!! Tá certo que sempre me achei uma pessoa até que bem querida, mas eu tenho uns desafetos também!!! rs* Alguns achei tão engraçados que resolvi postar aqui!!! Huahuahauhauhau

Beijos pra esse pessoal que me detesta... Sempre é bom se saber notada!!

Olá Sra. Excentricidade,
Como vai?

Primeiro queria dizer q não morro de inveja, que não passei o ano na “merda”, nem “fudida”, como assim vc desejou...Mas foi vc tbm q disse que se a gente deseja mal pra alguém acaba acontecendo com a gente...Pois é, q assim seja. Por mais que eu tenha ficado de saco cheio de comentários como o seu, eu não te quero mal, até pq não te conheço, nem sei quem vc é. Tudo q sei é q vc é amiga do “prefeito de SISTINAS”, eu diria o Dono da cidade...
Quero deixar claro q não tenho absolutamente nada contra uma AMIZADE de verdade, e q tbm tenho amigos...A maioria do mundo real, e não virtual.
Mas seu post deixou, a saber: que ele é mais q um amigo,(sempre foi uma grande tentação) ou q poderia ser mais, mas VOCÊ, não arriscaria perder o q já tem, o que pra mim significou q se vc quiser pode ser, pq não. Irrita-me e muito. Mas vc não é culpada. Segundo o seu amado, vc já sabia da minha existência, e se não sabia, ficou sabendo de maneira muito ingrata. Sempre ouvi falar de vc, e nunca tive nada contra a amizade de vcs, até aqui.
E quanto ao seu desejo: “passar a virada na merda...”, quero dizer q foi um dos melhores revelion que já tive, fui muito amada, abraçada, beijada e muito mais(que ficaram entre muitas paredes), pelo “prefeito de SISTINAS”.
Essa felicidade pode ser abalada por alguns comentários como o seu. Mas destruída isso depende de mim, e dele.
P. S. Eu me arrependi de ter feito o comentário anônimo, mas faço-a ciente então...

“Apenasmente”,

Solange.

Dureza heim? Pois é, fazer o que? Isso que dá achar que amigos de vários anos são amigos de vários anos. Essa eu mereci! rs* Dá próxima vez vou desconfiar de conversas telefonicas reveladoras no meio da madrugada, ainda mais se não tiverem sido gravadas!!!

Olha... Não quero mesmo continuar com essa discussão tola por causa de nem sei o q... Nem mesmo entendi pq vc ficou tão brava... Mas eu realmente não me importo mais com o que vc pensa a meu respeito, pq não faço mais parte do mundo em q vc vive faz tempo.
Eu quero que vc fique bem... de qualquer forma... Se hj o q eu me tornei não lhe é satisfatório, não posso fazer nada e nem quero. Tá bom assim como tá, sou feliz com a vida que tenho. Nesses últimos dois anos eu tenho planejado meu futuro, coisa que nunca consegui com vc ou com outra pessoa. Mas não quero o seu mal, não quero que vc fique mal por minha causa, como vc adora sugerir. Eu estava com depressão e achava que o mundo rodava ao redor do meu umbigo, é verdade. Mas isso passou, eu não tenho mais crises de pânico e nem acho que sou a reencarnação de Cristo agora, portanto... Bobagem sua ficar relembrando as minhas crises, até pq vc anda sofrendo da mesma doença agora. Espero que um dia, breve, passe seus pânicos e crises, eu não desejaria aquilo nem pro meu maior inimigo, que eu nem tenho.
Se o post não foi pra mim, fico feliz. Desculpe se eu ainda não postei algo sobre vc, como havia prometido, mas é que faltou conteúdo... O que eu iria escrever embaixo da sua foto?
- Essa é minha prima Andréa, que mora do outro lado do mundo. Ela já foi minha melhor amiga, mas depois que fumou pedra, nunca mais foi a mesma.
Seria até legal... como campanha de DIGA NÃO ÁS DROGAS, mas meu humilde blog não tem tanto ibope assim...
Enfim... Eu não to com energia suficiente pra ficar brigando com quem quer que seja, nem virtualmente nem pessoalmente, eu ando cansada ultimamente... muito cansada. Se nossa amizade não vira mais, tudo bem, vc já parou de falar com amigas antigas outras vezes, não seria nenhuma surpresa se vc parar de falar comigo. Eu vou ficar bem de qualquer forma... Eu só quero parar com essa discussão online inútil, ok?
O que passou passou, vc passou, acabou, morreu. Eu estendo a bandeira branca.
Paz e amor por favor.
Bye.

Isis

Huahuahuahauhauh Essa foi demais mesmo!!! E teve um motivo, criado, claro, na cabeça estranha da minha prima mais estranha ainda... Que bom que o tempo passa... Mas todo esse ódio no coração teve na verdade um motivo, e eu mereci isso também! Olha porque eu tive que ler palavras tão amargas:

hahahaah!!!! se sentiu agora heim Isis... só que infelizmente esse post naum foi pra vc, foi pro Andre... rs* desculpa pela decepção!!!! vou postar um especialmente pra vc da proxima vez...
Quanto a amizade, acho q sei sim oq significa... ainda bem... posso naum ter sua namorada, posso naum ter sua mãe, posso naum ter sua gata, mas com certeza tenho várias coisas para as quais dou valor... Antes de soltar palavras tão amargas, devia ter se certificado primeiro de que era com vc... mas amargura, pelo visto, já faz parte da sua personalidade... Qto a não viver na realidade, tem razão por um lado, mas tudo a seu tempo... não vou me sacrificar pra provar nada pra ninguem... quem me ama, entende isso, e me apoia, mesmo sem concordar... quem não me ama, sinceramente, não ligo a minima...
Ficou chateada de não ser o centro das atenções dessa vez? fica não... le o blog amanha, vou deixar uma coisa especialmente pra vc...
Beijinhos.... virtuais claro... rs* pra naum me contaminar com o seu veneno...

Andréa

Nem merecia isso tudo né? Ainda mais depois de saber que eu não sou feliz porque não tenho a mãe, a gata e a namorada dela... rs*

Tem mais, mas esses são sem duvida, os melhores... Uns eu preferi omitir... rs* Senão eu ganharia um bonequinho de vudu com meu nome escrito! rs* Melhor não arriscar!!!

Olha abaixo meus novos companheiros!!!! Eu ganhei uma linda aliança! Tem uma inscrição nela, mas não da pra ver na foto.... Ta escrito:

Andrea c/ amor Aderson

Oh, oh... o.0

Quando é que a gente sabe se o que está acontecendo, ou o que a gente está fazendo está mesmo certo? Se aquilo é bom realmente pra gente ou não?

Sabe quando todo mundo fala uma coisa, que é o que todo mundo vê como sendo o certo, mas você percebe que não é exatamente aquilo que você quer? Pois é, mais ou menos assim.... Todo mundo me diz uma coisa, mas na verdade eu sei lá se era isso mesmo que eu queria...

Parece confuso, mas é só TPM, eu acho.

Hoje é aniversário do Ader, mas como tá todo mundo duro, eu acho que não vamos fazer nada. Talvez só pipoca e filmes, ou sei lá... O dia só está começando...

Eu tô na TPM. Não aquelas TPMs depressivas, mas aquelas irritadas, sabe? Eu tô de péssimo humor, irritada até com as sombras e tudo o que eu vejo tenho vontade de chutar....

O Ader chegou na quinta feira... Tadinho... rs* Ele que está me aturando esses dias.... Mas eu juro que tô tentando ser o melhor possivel... Ou, o menos pior possivel...

O Homem que Entende Tudo da Alma Feminina ¬¬

Hoje cedo eu tava meio desanimada.. Poutz, tô tão endividada que tá foda viu... Essas épocas de crise financeiram sempre acabam comigo... Ai, ai.... Que dureza...

Ja acordei assustada de manha, porque tive um sonho muito doido com o Adriano essa noite!!!! Mas doido mesmo!!!

Todo mundo que eu me sinto pessima quando sonho, ainda mais seguido de um dia em que foi frustrante...

Pra minha sorte, claro, já acordei com vontade de ir pra net pra contar o sonho doido que eu tive com ele!!! Contei e ele deu risada neh, claro... hauhauauhuaha Pô, foi um pesadelo, foi assustador!!! Foi uma historia muito doida de que eu e a familia domeu cunhado iamos na casa dele onde tinham morrido 3 irmãos... Aconteciam altas coisas assustadoras na casa, e antes de eu ir embora, eu descobri que ele tinha parte com o demo!!! uahuahuahuah

Pra finalizar, ele ficava com a prima do meu cunhado, e nem falava comigo direito!! Me ignorava!! uahuahuahuahuahauhauha Maldito!!!!

Mas ele, como sempre, foi um amor e me deixou de bom humor de novo!!

Valeu Noivinho!!!!! Desculpa por comentar as unhas do Zé do Caixão justo naquela hora tão idílica... rs*

Te adoro...

Ontem tava lendo uma Seleções do Reader's Digest, e descobri que pra ser bem aceita e fazer mais amizades, não posso perguntar muito...

Vixi! Vou ficar calada agora? Eu faço milhares de perguntas por milimetro cúbico! Como eu fico? Será que eu não sou bem aceita? As pessoas não gostam de mim? Eu perguntoo demais?????

Eu nunca pensei que ser perguntadeira fosse uma carasteristica negativa. Na revista eles juram que é agressivo demais.... Mas eu nem sou tão agressiva. Tá que já dei meus tapas por ai, que já dei uns berros, e que os dou até hoje, mas só quando necessário, claro...

Bom, fica difícil mudar meu jeito a essa altura da vida. Mas se eu larguei de tantas coisas que julguei prejudiciais, e mesmo agora tô tentando uma nova mudança dietética em minha vida, acho que talvez eu deva deixar de fazer tantas perguntas...

Afinal, as Seleções do Reader's Digest deve saber o que diz...

MENINA EXCÊNTRICA DE DIETA

Bom, não teve jeito mesmo... Tive que começar a fazer dieta... Por uma melhora de vida... AI, mas eh dificil viu....

Tô a base de saladas e grelhados, desde ontem sem açucar, sem frituras, sem carbo hidratos. Parece pouco, certo?

Parece pouco porque ninguém sabe como minha alimentação é uma bosta!!! Então, agora, tenho que me reeducar, ou morrer tentando...

E lá vamos mais.... Mais uma Emagrecente Reticente.... rs* Só pra citar meu Sasquatch fofo e muito amado, a me dar uma incentivada!!!!!

EU QUERO UM LIVRO DAS FADAS PRENSADAS DE LADY COTTINGTON!!!!!


Mas eu sou uma dura.... É a minha cara ter um livro de fadas prensadas... Eu sempre peguei as asas delas e guardei, mas nunca deixei elas prensadinhas.... Elas são tão lindas, mas quando elas ficam prensadas elas ficam com cara de susto!!!! Prefiro catar as asas que eu acho por ai...
Pra quem tá, assim como eu, sem muito dinheiro pra comprar o livro, devia dar uma olhada nele, pelo menos pra ver que lindo que ele é!!!

Clica no livro ali em cima, ou na fada prensada aqui em baixo!!!!! Clica, clica!! Pra ver que lindo!!!

Tão simples, e ainda tem gente que se enrola com essa língua.... Nem acento tem...

Ex.1 Três bruxas olham três relógios Swatch. Qual bruxa olha qual relógio?

Agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Ex.2
Tres bruxas travestidas olham os botões de três relógios Swatch. Qual bruxa travestida olha os botões de qual relógio Swatch?

Agora tudo em Inglês e em voz alta:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Cheguei em casa, tomei banho e zarpei pra cama. Nem bebi água, nem lavei a garagem. Num fiz nadinha, nadinha!! Só dormir!

Acordei com o Carlo e o Rodolfo por aqui. Depois de um tempo, eut ava meio achando que tinha alguma coisa estranha comigo. É que eu tava sem nenhuma dor!!! E isso é estranho mesmo!!! Acordei me sentindo bem fisicamente!

Dia 10 fez exatamente um ano que eu trabalho no saemjão. Num teve festa nem bolo, claro! rs* Mas agora só faltam dois anos pro meu estágio probatorio terminar!!! Isso se eu suportar o mala do meu chefe mais dois anos né... ¬¬

Porque um cara tem que ser tão chato que chega a ser insuportavel? Todo mundo detesta o cara, acho que todo mundo ali, se pudesse, esganava o cara. Tem gente que não sabe comandar mesmo, que quando vê que tem algum poder na mão já perde a cabeça, já faz besteira, já muda totalmente... Por isso que eu não gosto de mandar, gosto de obedecer ordens plausiveis. É, tem gente que é assim mesmo, prefere obedecer. Sou melhor obedecendo que mandando, mas por exemplo, com um chefe que nem o meu, não tem como você se sentir segura obedecendo um cara que pode mudar de idéia nomeio do caminho, ou então esquecer as ordens que deu e dizer que você errou, porque não se lembra mais o que disse.

Isso me cansa. Ter poder é ter responsabilidade, então se você quer ter o poder de comandar pessoas, no mínimo tem que ser humano e coeso.

Ontem eu sai com o Junior e com a Lucelia pra ir no mercado. Foi legal dar um role com eles, pois já fazia um tempo que eu nem via o Juninho, mas sei lá. rs* Eles ainda estão muito melados um com o outro.. Tem que esperar essa fase inicial passar, pra ficar mais "suportavel" a convivência rs*.... Eu não sei se eu passo por essas fases de agarramento nos meus relacionamentos. Acho que não, não que eu me lembre pelo menos. A única pessoa com quem eufui assim tão agarrada foi com a Isis. Minas são diferentes né... Com homens sou mais centrada e menos agarrada.

Tô tendo de novo aqueles lapsos de memória, de não conseguir lembrar direito o que acontece ou com quem eu falo antes de dormir. Mas é normal, é normal... Pra quem toma rivotril a 2 anos até que eu ainda acerto vestir as calças e jamais calcei os sapatos antes das meias, e isso só pode ser um bom sinal!

Antes de ontem troquei várias idéias com a Krishna e com a Kananda! Acho que descobri muita coisa sobre os sentimentos de minha prima que praticamente passou a infância do meu lado. Acho tão legal elas serem mães hoje, e não só isso, serem boas mães, assim como a minha irmã. Na duvida, não tenho filhos, embora as vezes tenha vontade de enfeitar uma menininha de cabelos escuros com fivelas de caveirinhas e vestidinhos pretos, e meias listradas, e criar uma pequena Lenore....

Ainda bem que tantos tranquilisantes me impedem de cometer tamanha sandice, mas vendo todo mundo com bebezinhos do lado, meus instintos femininos maternais se agitam. Mas por poucos momentos, ainda bem!

Quando eu estava arrumando a casa depois das reformas, achei o exame de gravidez que eu fiz num sabado longinquo la no Saemja. Pra que raios eu guardei um exame de gravidez negativo, eu não sei. Acho que eu queria muito a pequena Lenore na época rs*

Nada mal pra quem não gostava de crianças!!

Não sei se eu disse que a umas noites atras dei de cara com um ratinho em cima da pia. Bonitinho!!! Pêlo cinza e olhinhos esbugalhados brilhantes. Até antevi a cabecinha dele rachada pelo bico do meu coturno... rs*

Poutz, sem zuação, fiquei encanada com o rato. Nossos olhares não foram o suficiente pra que rolasse um clima, e isso só pode significar uma coisa. Morte ao rato!!!! Eu não sou nenhum infante Michael Jackson pra fazer amizade com um ratinho fofinho e lotado de leptospirose que tem toda a pinta de que vai se transformar na maior ratazana que o Jardim Olimpia já viu nos ultimos anos. E tudo isso as custas das minhas meias listradas e dos restos de comida, ou seja lá do que eles se alimentam.

O que incomoda ainda mais que a presença do sacaninha do rato, é o fato de que a Dolores e a Branquinha não façam nada!!! Existe outro ser morando conosco e elas nem percebem!!!! Talvez, quando o rato estiver forte e adulto ele é que vá colocar elas pra fora, isso se não colocar a mim também!!! É deprimente....

Na terça-feira eu sai com a Rubizzz depois do trabalho. Na verdade eu fui camelando até o dentista dela, por descidas sinistras em ladeirinhas estranhas...

Acho que eu nunca falei do pânico que eu tenho de descer de ladeiras. Quem não me conhece não faz idéia do estrago que eu posso fazer em mim mesma numa ladeira que eu tenho certeza absoluta, é preparada para derrubar os incautos de pouco equilibrio que nem eu! E lá fui eu com meus passos miudinhos de gueixa louca tentando chegar lá viva, sem ossos quebrados e com todos os dentes no lugar.

Depois de encontrar ela lá fomos na rodoviaria tomar um suco de caju e comer um croquets. Ficamos algumas horas conversando sobre tudo e sobre todos, só por conversar. Acho que só pra ficarmos ali juntas de bobeira, dando gargalhada que nem duas retardadas, como sempre... rs* Eu gosto d trocar ideia com ela, só pra relaxar, pra rir. Só pra estar junto com ela.

Falamos sobre o Juninho e a Lucélia, e de repente ela soltou um: "É... Perdemos mais um amigo..."

Eu nunca tinha pensado sobre esse ângulo. Será que a gente perdeu o Juninho?

Namorar é tão chato... Chato poruqe sempre tem aquela separação, porque entra na história uma pessoa que ocupa o lugar de um monte de gente... Temos que pedir desculpas por isso. Eu e a Rubiz somos amigas ciumentissimas... rs*

A Ru tem um certo trauma de gente que se vai, desde a época da Simone. Eu e ela temos muito em comum, olhando por esse lado das separações, dessa coisa de ficar enquanto as pessoas vão embora, e nunca nunca mais ficar igual depois que alguém deixa nosso convivio. E nem adianta dizer que quem vive de passado é museu! A gente é assim... Fazer o que?

Eu não queria que as coisas mudassemt anto. Queria que tudo ficasse como era quando eu tinha uns... 18 ou 19 anos. Tá, eu sou uma saudosista. Acho que é porque olhando pra tras, vejo como tudo poderia ter sido diferente.

Mas a gente não pode segurar o tempo nas mãos e as coisas vem e passam.

Quando eu acho que alguma coisa pode me fazer muito feliz, eu tenho um medo claro na cabeça. Um dia aquilo tudo também vai passar, e deixar quem fica pra tras com aquela sensação de que poderia ter duradomais tempo. A gente, de alguma maneira, poderia ter feito alguma coisa pra ser melhor, pra ser tão bom, que nem o tempo ia querer passar. Tão bom, que ninguem ia querer ir embora.

Mas não é assim... Tudo o que tem que passar acaba passando mesmo, e quem tem que ficar, fica, mas nada, nunca nunca, é como antes.

A gente não controla o tempo. Alias, a gente não controla nada. Eu sou a Josephine do livro, que quer a familia junta pra sempre, os amigos dolado, e que ninguem case, ninguem vá embora e nada nunca mude! rs*

Mas quando muda, como no caso do Junior e da Lucelia, a gente fica feliz... rs* Dá pra entender?

Uma tarde vazia, fútil e agradavel assistindo ADORÁVEIS MULHERES, que euli bem criança e se chamava Mulherzinhas - Hoje eu tenho um lindo volume encadernado para lembrar de como eu devorava a coleção de livros da comadre da minha mãe... Bem que aquela megera devia ter me dado a coleção toda... Ela nem se quer lia nada, e eu era bem carente de livros legais.

Recebi conselhos práticos de minha amiga Shantalllsss, a Talllsss.... Sobre vida amorosa, futuro prático e essas coisas chatas da vida adulta...

Eu não sei porque gosto tanto desse livrinho besta... Acho que todo mundo devia ter uma vida alegrinha, cheia d companheirismos como em Mulherzinhas? Uma familia unida e feliz na pobreza! Bom, mas se fosse uma vida feliz na riqueza era melhor. Porque todo mundo não é feliz e cooperativo como no livro? Com um monte de babados de boneca de louça e cabelos cacheados nas brasas da cozinha? Tudo tem seu lado pessimo. O Tifo, a Escarlatina e a Gripe matavam todo mundo, não existia antibiotico e arrancar um dente era um horror. Sem contar que banho era uma coisa muito rara...

Hoje não é o dia, o melhor dia pra ficar lembrando de coisas, ou fazendo comentarios imbecis sobre familias felizes... Aliás, não é o melhor dia pra nada....

05 de Março de 2006.

Hoje o dia cinzou claro o tempo inteiro. Deu um vento bom que refrescou depois de um ultimo final de semana deprimentemente quente e escorregadio. O importante é que as 6:30 da manhã de hoje eu já estava chupando os picolés que sobraram do sábado, para a alegria da peãozada, que ah, ficam felizes com quase tudo o que eu faço.

Limão e groselha pra adoçar a difícill existência no emprego.

Meu trabalho medíocre é pior ainda num verão horroroso de quente de geleiras derretendo e buracos na camada de ozônio.

Talvez porque meus hormônios efervescentes estão a La Louca, eu estou ultra irritada, e triste. A ponto de ter perdido minha paciência - que de infinita, se tornou ínfima - com meu adorado Sasquatch.

Filósofos ou não, Sasquatches ou não, os homens são todos iguais, e não adianta não se adaptar a isso. Eu sou facilmente adaptável quando quero, sorte a minha. O ruim é a rapidez com que tudo se move dentro da minha cabeça, fazendo com que eu já esteja 100 km a frente daquilo a que me tentava adaptar.

Tudo me dói esses dias. E cheia de dores estranhas, fico achando que estou com um pé dentro da cova e o outro também. Já me acostumei a esses medos, que me aconham desde a infância, quando eu me deitava numa louiquissima consciência, achando que minha irmã ia pular da beliche para me esfaquear... Eu sempre fui uma criança imaginativa e preocupada. Será que todas as crianças tem as mesmas preocupações, acompanhadas de esquizofrenia paranóide na madrugada? Não mesmo! Senão não haveria motivo para tantas pessoas quererem reviver as glórias da infência saltitante. De certo que minha infância foi única, tão estranha e infeliz quanto a minha infância poderia ser.

Mas eu sou uma sentimental. Eu me apeguei a ela, e a aceitei na riqueza e na pobreza, na saúde e na doença, e até que a morte, ou um aneurisma, ou um coma profundo, nos separe. Amén!

Crianças são bichinhos fortes que duportam grandes decepções, mães espancadoras, lares assustadores e pais apalpadores. Eu que o diga!

Accho que me tornei uma bela irresponsável, depois de tudo. Mas quem poderia me culpar não é mesmo? E eu até gosto da alegre zona em que vive minha casa, que raramente vê uma vassoura, e das contas que vez por outra se avolumam porque eu esqeueço de pagar. Na maioria das vezes nem esqueço não. É que eu não tenho dinehiro mesmo. Meus vencimentos são insuficientes. Uma adulta normal já estaria desencavando outro emprego mais promissor do que a portaria do Saemja, mas eu, de verdade, que não ligo muito pra nada, além de não ter perspectiva alguma de futuro. Sempre me parece que estou só "vendo passar", até que eu passe também, e creio que nem demora tanto pra isso.

São perspectivas sombrias em uma Segunda-feira mais sombria ainda, mas. com 34 anos, e sem nenhuma propenção real para acreditar que a vida começa aos 40, ainda mais com a saúde de bosta que eu tenho - tantos e tantos comprimidos por dia... - e com uma saúde mental mais do que pitoresca, pr adizer o mínimo, credio que se eu ainda estiver aqui nos próximos 10 anos, já posso fechar as portas com louvor. E cá pra nós, é mais do que eu achava que conseguiria, e claroq ue nem ouso pedir mais. Longos e enfadonhos tediosos 10 anos a frenteme parecem ainda mais torturantes que os ultimos 34 que já vivi.

Pois vejamos, se em média todos que conheço, sofreram sindrome do pânico por 8 à 12 anos, e eu já me descabelo a 2 anos me tratando e recaindo, e voltando, mais 10 anos de vida significam, no mínimo, uns 8 anos a frente sofrendo de um mal horrivel que não desejo nem para o meu chefe paspalhão, nem para qualquer outro que eu porventura odiei, coisa que procuro evitar, aliás.

Bem, essas são perspectivas nada animadoras pra um resto de vida de uma funcionária pública que abre e fecha portões, e que lê Flaubert pra passar o tempo.

Bem, que os muito felizes ou extremamente otimistas me perdoem. Provavelmente a culpa de tudo sejam minhas fases hormonais, mas minha princiapl caracteristica sempre foi o que eu gosto sempre de chamar de realismo, mas pessoas de pouca imaginação julgam ser pessimismo.

Eu sou uma realista convicta, e até porque passo metade domeu tempo caindo, e a outra metade tentando levantar, é que sei o quanto dói cair de lugares altos demais, e infelizmente, minhas pequenas asas de fada não me fazem voar.

Tudo isso é cansativo demais. Todo esse controle que eu não tenho sobre a vida enche meu saco. Tenho pensado muito no que fazer, alguma coisa que dê uma bicuta inicial na pelota de um projeto sensacional que vai fazer minha vida mudar! Mas, o que pode ser sensacional nessa cidade, e na verdade, o que pode ser sensacional nesse mundo??

A coisa mais doida aconteceu ontem... Reencontrei minhas primas Krishna e Kananda!!! E adivinha quem conseguiu achar elas pra mim? Meu Sasquatch fofo!!! Sim, sim que ele foi atras da Kananda pra mim e a encontrou!!!

Ontem demos bastante risada relembrando nossas aventuras pueris, tais como: Marechal, o pinto que andava pra tras!!

Bom, a gente colocou meu pinto Marechal dentro da maquina de lavar roupa, mas não foi mesmo por mal... Na verdade verdade mesmo a culpa foi todinha da Krishna! Sim que foi!!!!

Relembrei daquele carnaval fatídico quando eu sai de vendedora de algodão doce... E descobri outra coisa legal... A Krishna agora tem uma filha linda!! Igualzinha a ela pequena!!! Elas me mandaram fotos e eu me senti tão feliz por reencontra-las!!!

Atéque pra quem não tinha familia to me saindo bem!

Ainda assim, não sei porque hoje eu não estava muito legal... Acho que um monte de coisas me deixaram meio triste, e ate irritada. Nada que tenha acontecido, mas muitas coisas em que eu pensei. Minha cabeça, geralmente, consegue sempre ser meu pior inimigo em certas horas. Mas tudo bem. Esses dias acontecem...

Como se faz pra mudar coisas em que se acreditou durante uma vida inteirinha? Pra mudar costumes? Eu sei que tem coisas que precisam ser mudadas, mas to muito desanimada agora pra começar.

A Lucelia veio aqui cedo e me contou do Junior, de como ela está animada. Ainda bem... Já estava na hora do Juninho achar uma mocinha legal.. Uma mocinha legal pra um mocinho legal.... Tomara que dê tudo certo...

JU & LU

Tô feliz, sim que estou!!!

Meu amigo Juninho ta namorando!!!!! Quer dizer... quase.... Mas de hoje não passa, eu acho... E adivinha com quem? Com a Lucélia!! A ex do Cassio!!! uahuahuahauhahauah

A vida de todo mundo é um vendaval de emoções!!

Bom, eu tô feliz pelo meu amigo, e acho que a Lucelia é uma mina bem legal, então... Espero que a essas horas eles estejam lá juntinhos!!!! Todo mundo tá apoiando, e sabe que quando a gente apoia, a gente apoia!!!!

Ganhei um Carnaval de presente de carnaval.... Meu amado Sasquatch deixou seu amigo Arafatt capturando pedaçõs de carnaval pra mim, e ele próprio pegou a esmo alguns nacos.

Gostar ou não de carnaval não importa nesse caso. Obrigada Sr. Filósofo, só você entenderia essa minha ânsia...

¨¨¨¨¨

Ontem conversei com o Denis. Fiquei em paz mesmo com isso, de poder me entender. No inicio foi tudomeio.... estranho rs*, mas depois fluiu e fiquei mais tranquila em saber que ocasionalmente posso saber como ele anda.

Fiquei triste em saber que ele está tão estressado quanto sempre esteve, mas pelo menos agora eu sei que eu não sou a causa do stress... =D

A vida é só uma menino Denis. Tem que aproveitar já, e eu tô aqui torcendo por você, pra dizer o mínimo mesmo!!!!

Por ter conversado com ele, começei a ler Lolita hoje, e já tô quase no fim... Ê Nabokov... rs* Dá vontade de sair beijando todo pedófilo que aparece na frente... rs*

¨¨¨¨¨

Hoje fiquei totalmente stressada com o imbecil do meu chefe!!! Levei uma puta fumada no início da manhã porque o relógio de ponto bateu o dia 27, no dia 28, bem no dia 26, que era meu plantão.

É dureza levar esporro e ficar com cara de "tudo bem", porque brigar não adianta nada mesmo. Ainda mais com esse cretino!!!

E ser ameaçada sem poder falar nada? É um exercicio de paciência e aceitação ouvir calada as coisas que saem da boca desse pobre coitado as vezes. Tem horas em que eu tenho ódio, ódio, ódio desse FDP!!! Mas, como eu não devo ter ódio de ningém, nem mesmo dele, que é uma pessoa tão pobre de espírito e tão pouco querida, que pisa, depois bajula, e está sempre perdido no meio do ressentimento que ele mesmo causa em todos... Na verdade mesmo, se é pra ter um sentimento negativo em relação a esse ser, que seja pena então Mais apropriado e talvez ele precise mais...

¨¨¨¨¨

Bom, pra melhorar o dia, no final da manhã recebi a visita do meu mui amantissimo sobrinho Igor, o Campeão de Natação, que veio passeando de sua casa até aqui. Lindo de tão moreno e de cabelo liso que nem o meu!!

É incrivel que ele consiga articular idéias complexas e tenha todos os dentes branquinhos e certinhos no lugar!!! Os dentes sempre me parecem o mais impressionante em uma criança!!

Eu vi meu sobrinho favorito (sim, que por enquanto ao menos ele é) se formar, nascer e crescer. Presenciei até mesmo seus primeiros cchutes no ventre de minha irmã, que tendo que aturar a insana infelicidade de nossa mãe, me chamava e se emocionava.

Sim que foram momentos únicos, e que as vezes ele resgata aparecendo do nada e mostrando que sim, mesmo apesar do tempo perdido longe deles, ele me ama daquele jeito de criança...

¨¨¨¨¨

28 de Fevereiro de 2006.

Saemjão no feriado de terça-feira de carnaval.
A dois anos atras eu estava indo parar no hospital com o que uns chamaram de início de overdose, mas pra mim foi o maior ataque de pânico que Jaú já presenciou. Mas bem poderia ter sido as duas coisas, não faz mais diferença mesmo.
Depois daquela terça-feira nunca mais fumei crack, bebi, fumei, ou usei qualquer droga na minha vida. Bom, tirando outro dia em que eu dei uma bola, mas que nem de longe foi sequer parecido com o passado. Tudo mudou. Tudo mesmo.

¨¨¨¨¨

26 de Fevereiro de 2006.

A Lucelia me deu um escapulário benzido de presente de aniversário. Eu não sei pra que serve, nem o que é, e nem o que significa esse nome. Eu simplesmente coloquei ele no pescoço e usei como proteção, pois apesar de não ser cristã, e esse escapulário ter as imagens do Sagrado Coração de Jesus e de Nossa Senhora Aparecida, todo amuleto, independente da religião, acredito eu, protege quem o usa. Eu nem mesmo sei se existem escapulários com outras imagens. Hoje eu o retirei porque a presença dele me incomodou. Já me incomodou outras vezes, mas hoje incomodou mais.

Eu tenho alcançado várias graças nos ultimos tempos. E até posso dizer que foi fácil ser o "alvo" de tantas graças. Foi só querer e acreditar. Todos os presentes que recebi, claro que foram ganhos também com o meu esforço, mas o Divino segura minha mãe, me conduz, me protege e me ajuda.

Tudo o que eu consegui foi importante, mas o que eu me apeguei mais foi o retorno da minha fé, e meu antigo entusiasmo infantil por coisas que simplesmente estão aqui, a minha volta.

Hoje estou relendo um livreo que nunca achei que pudesse ter paciência de ler novamente, porque faz parte da minha infância distante, na época em que eu realmente tinha fé no que era oculto. As vezes pra andarmos pra frente temos que dar alguns passos pra tras. Eu sei que tenho a Fé e o Entusiasmo, mesmo que eles se percam as vezes.

Agora sinto que é hora de ecolher o caminho, entre tantos... Alias, essa urgência tem me assaltado já a algum tempo.

Eu quero escolher um caminho, e isso não tem nada a ver com filosofias, ou ver para crer. É uma coisa dentro de mim, que todos tem, mas infelizmente poucos libertam, sempre atados ao que é material demais, físico demais.

Minha irmã tem um dom. É um gift, dos céus, de Deus, da Deusa, dos Deuses. Eu não sei. Eu não nasci assim, mass ao mesmo tempo sinto que a hora da busca já chegou e eu devo mesmo me entregar.

Existem sinais que até pessoas com pouco dom podem ver: a cruz e o escapulário, que não cairam em cima de mim, minha própria curiosidade que me aproxima de tudo, os pedidos que fiz à minha irmã para que ela me instruisse, pessoas que conheci e podem ajudar, o Ader que é uma pessoa totalmente despida de preconceitos.

Essa decisão, que deve ser tomada em breve, vai me fazer de alguma maneira parar de andar em circulos em relação a muitas coisas, e me dirija pra um objetivvo. A não ser que eu queira andar em circulos, claro, sem esquecer que meu principal compromisso comigo mesma é fazer o que eu acho que será proveitoro pra mim, seja lá o que for, e por mais idiota que possa parecer.

Resolução tomada, sim que é a resolução de uma busca durante uma vida inteira. Na realidade, antes era só um anseio distante. A busca real começa agora.

¨¨¨¨¨

Mas nem só do efêmero vive o ser humano.

Minhas dores da manaã foram bem reais. Cólica, dor na altura dos rins, além de um maldito abcesso que me faz andar que nem uma gueixa doida, de passos miudinhos e fazendo caretas...

Mas até que foi bom sair de casa por um tempo, porque eu preciso voltar pro mundo, e perder esse medo, de estar no mundo.

CARNAVAL... QUE LEGAL...

Hoje eu tava dando uma passada no blog da Shantall, a Tal, e li sua linda história de descobrimento de carnaval!!!

Bom, eu também tenho umas historinhas de carnaval!!! Quando eu era criança isso era muito legal. Eu amava carnaval porque minha rua era a rua mais legal do bairro, que ficava fechada, tinha festa, tinha desfiles, tinha eu solta na rua, coisa que minha mãe não deixava nunca!!! Então o carbnaval era a época certa pra aproveitar que ela dava uma liberada!!!! A gente sempre se fantasiava, eu e minha irmã, mas toda criança gorda sofre neh... Ainda bem que eu nem tenho fotos dessas epocas... Ainda bem My Lord!!!!

Mas teve um ano em que a minha mãe sismou que a gente tinha que sair no bloco carnavalesco Xuxu do Engenho de Dentro ¬¬

Mães são foda mesmo!!! Minha prima Krishna que tinha a mesma idade que eu ia sair numa ala que a fantasia era Chapeuzinho Vermelho! Meu olho até brilhou pra ser a Chapeuzinho também, mas não me deixaram sair naquela ala!! Até hoje eu não seiporque!! Minha prima falava que tinha que ser magra pra sair lá, porque tinha que sambar muito o tempo todo e eu não sabia!!!

Que maldita!!! Ela era uma gorda de merda que nem eu!! uahauhauhauhauhauah E eu era a rainha do samba quando era pequena, eu sabia sambar que nem uma passista da mangueira! uahauhauhauhauh

Resultado:

Acabei saindo numa ala vestida de vendedora de algodão doce, carregando aqueles troços de palha antigos que os vendedores colocavam o algodão doce. Um troço pesadissimo, enquanto minha prima se fantasiava de Chapeuzinho Vermelho...

Na mesma ala que eu estavam ainda minha mãe e o primo da minha prima, o Marquinhos, que hoje, se não me engano, se chama Monique, ou Samanta, sei lá...

Minha irmã foi vestida de Pirulito!!! uahauhauhauhauhauhauahuahauhauhah

Ai que eu tenho que zoar ela até hoje por causa disso...

Bom, ficamos até de manhã pra desfilar, eu estava cansadissima, com tanta sede que não consegui nem comer um único algodãozinho doce sequer (acho que por isso que hoje eu amo algodão doce)...

Minha prima se esbaldou com as amigas dela, e eu tive que aguentar ficar do lado da minha mãe o tempo todo, e foi tudo muito sem graça, e eu odiei!!!!

Pensando bem, obrigada Krishna, mamãe, e todos os Deuses do céu por me livrarem disso... Que coisa infeliz.... ¬¬

Essa foi só uma das vezes em que eu me fodi no carnaval...

Uma vez eu sismei que queria me fantasiar, e minha mãe fez (ela era daquelas mães que faziam, sabe?) uma fantasia de melindrosa pra mim. Pessimo, pessimo, pessimo!!!!

Imagina eu de maio vermelho coberto de lantejoulas e tal, meia arrastão, sapatilhas, e um troço ridiculo na cabeça com uma pena gigantesca de pé na testa? E minha mãe não queria nem saber de me ver de fantasia sem aquele troço!!! Eu tinha que ficar uma hora com aquilo lá e depois dizer que tava com dor de cabeça pra poder tirar. Ou seja, só podia me livrar depois de muito sofrimento... Acho que era uma punição por encher o saco e querer fantasia...

Bom, nem vou contar do ano em que eu e minha irmã saimos de bahiana estilizada com fantasias feitas dos panos da cortina velha que minha mãe tinha trocado...

Hoje eu prefiro ficar trancada em casa mesmo. Melhor assim... Claro que eu tive meus momentos legais, mas no geral foi tudo muito constrangedor...

Huauahauhauuahuah mas pelo menos eu conservei todos os meus dentes na boca durante esses períodos!!!!!! ;]

Mudei de idéia!

Não quero mais ser a noiva cadáver. Não quero mais casar, não quero mais noivar, não quero mais namorar, nem quero mais nada... Quero só olhar a vida dos outros um pouco de fora, sem ninguem do lado, pelo menos por um tempinho...

Hoje eu fui no CAPS, e falei com o psiquiatra. Ele lembrou de mim, da primeira consulta a 2 anos atras. Ganhei mais remédios, agora pra acalmar. Se eu não ficar de miolo meio mole agora, então meu medo de ficar doida de vez vai ser infundado pra sempre!!!!

Acho que tô meio na tensão pós menstrual... Meio assim, assim... Meio barro meio tijolo... Sei lá como dizer.

Será que as pessoas se lembram pra sempre do que elas dizem pra gente? Será que a Isis se lembra de tudo o que ela me disse um dia? O Luciano será que lembra de mim? Será que o Denis, que foi outro dia, ainda se lembra das coisas que ele me disse e prometeu? A Daniele e o Punkão será que se lembram?

Eu preferia não ouvir as coisas, as vezes... Preferia que não me dissessem nada, porque eu me lembro de cada coisa, e as vezes essas coisas me deixam um pouco triste, mas um pouquinho só, que eu não quero ficar só me lembrando do passado o tempo todo e vivendo pra isso. Mas o passado é sempre bom, pra ensinar e mostrar coisas...

Eu vou colocar uma música aqui, pra quem se lembrar dela...

Hey Jude

Hey Jude, don't make it bad.

Take a sad song and make it better.

Remember to let her into your heart,

Then you can start to make it better.

Hey Jude, don't be afraid.

You were made to go out and get her.

The minute you let her under your skin,

Then you begin to make it better.

And anytime you feel the pain, hey Jude, refrain,

Don't carry the world upon your shoulders.

For well you know that it's a fool who plays it cool

By making his world a little colder.

Hey Jude, don't let me down.

You have found her, now go and get her.

Remember to let her into your heart,

Then you can start to make it better.

So let it out and let it in, hey Jude, begin,

You're waiting for someone to perform with.

And don't you know that it's just you, hey Jude, you'll do,

The movement you need is on your shoulder.

Hey Jude, don't make it bad.

Take a sad song and make it better.

Remember to let her under your skin,

Then you'll begin to make it

Better better better better better better, oh.

Na na na nananana, nannana, hey Jude...

A NOIVA CADÁVER

Eu vou casar num casamento coletivo que vai ter aqui em Jau!

Ainda não arrumei o noivo, mas vou arrumar. Tenho mais de 1 mês pra isso!

Imagina que loucura casar com centenas de casais? uahuahauhauhauha Eu quero, eu quero e eu vou me casar em Abril!!!!! E vou mudar de nome, pelo menos enquanto meu casamento durar. uahuahuahauhauhauhauhauauh Vai ser sensacional eu de noivinha!!!!!

*You may kiss the bride*

Eu só durmo. Encosto em durmo. De manhã, de tarde, de noite... Será que eu tô com verme? Estou anêmica? mmmm... Sei lá... Ontem eu deitei pra dar uma cochilada e acordei as 3 da manhã no meio de um pesadelo.

Eu não costumo ter pesadelos, nem lembro dos meus sonhos, se é que eu os tenho. Não gosto de sonhar... Me dá medo...

Eu não sei bem porque tanto medo, mas reconheço que ele já me foi útil muitas vezes. Mas será que eu vou ter medo pra sempre?

Mudando de assunto, e voltando ao meu sono encantado, eu devia estar sim, encantada pelo fato de estar dormindo tanto, afinal, não faz muito tempo que eu dormia umas 4 horas por dia no máximo. Agora durmo tanto que nem faço mais nada!!! E aliás, eu bem que queria dormir agora, e olha que não faz nem 2 horas que eu acordei... Acho que vou desistir de esperar meu Sasquatch, que já tá me fazendo esperar muito, e vou pra cama...

Tô amando....

Será arte!

Quero deixar as marcas no teu corpo,

Dos meus dentes...

Deixar meu cheiro.

Verás em meus olhos o apelo,

Me morde!

Me marca!

Me invade!

Acredite, meu amor, eu te prometo...

Desse desejo farei arte!

Quero escrever na tua carne,

Versos,Juras de amor,

E nomes feios...

Delinear, com a língua, uma infinidade de frases,

Do nosso amor farei arte!
Me derramar na tua boca,

Nas tuas carnes que me invadem,

Ouvir versos,

Juras,

Teus gemidos e obscenidades.

E vendo o teu gozo aflorar,

Na retina dos meus olhos,

Acredite, meu amor, eu te prometo...

Desse desejo farei arte!

O amor nem sempre é uma coisa boa... Hoje eu estava observando o sofrimento de uma pessoa muito querida. A gente não sofre igual, mas ao mesmo tempo, todo mundo consegue ser piegas igual nessas fases...
Passamos por um momento de negação, dizemos que preferimos assim, que nós somos sofredores... Todo mundo quer mesmo é ouvir da boca do outro que não, que ele se enganou, que é o culpado.
Eu costumo dizer que gosto de gostar, e amo amar. É verdade... Eu me sinto bem, minha mente fica ocupada. Analiso as possibilidades, as qualidades, os defeitos. Acho tudo isso uma perda de tempo legal! Mas as vezes me dá medo.
Hoje, vendo a Silvia sofrer por causa de uma pessoa que, claro, não merece o sofrimento dela, porque ninguem merece o nosso sofrimento, deu pra ver que o ser humano merece sofrer, e claro, sofre porque merece...
Todos esses sofrimentos amorosos, e claro, todo tipo de sofrimento, passam, entram, transformam e somem pra que a gente aprenda alguma coisa nem sempre sobre o mundo, ou sobre as pessoas, ou sobre o outro, mas muitas vezes, sobre nós mesmos... Eu me vi sofrendo pelo Denis quando eu vi ela sofrendo pelo outro lá... Rs* Que engraçado isso!!! Eu só queria escutar que ele me compreendia, que entendia, que queria continuar pelo menos tentando... Poutz! Mas ele era um cara que nem gostava das minhas principais caracteristicas!!! Como isso?? rs* Porque a gente quer que mesmo as pessoas mais improváveis, diferentes da gente, mais cretinas, mais infantis gostem da gente? Por mais inteligentes, amadas, queridas, especiais que nós sejamos, estamos sempre correndo atras de um amor praticamente impossível quando nossa auto estima leva um golpe e vai lá pra baixo!
Ainda bem que isso tudo passa. Gostar é legal, e eu continuo gostando de gostar, mesmo as vezes levando umas bicudas na auto estima. Me sinto mais feliz quando gosto de alguém, e agora tô bem feliz gostando muito muito do meu Sasquatch fofo... E achei nele uma coisa legal, mais legal do que tinha achado nas outras pessoas. Uma compreensão de certas coisas que eu jurava que ninguém tinha! Quer dizer, só a gente consegue se entender tão bem neh?
Espero que esse relacionamento dure, e que quando acabe, não acabe como acabaram os outros, com raiva, ressentimento, rancor. Isso é o pior mesmo. Ter todas essas coisas misturadas se juntando com o sofrimento de já ter terminado com um relacionamento querido. A gente se apega mais ao relacionamento em si do que a pessoa. As vezes temos mais apego àquilo do que a gente mesmo.
Estranho o cérebro humano. Estranho nossos sentimentos. Mas sei lá. É uma coisa que acaba unindo todo ser humano, ou a maioria deles. Ainda que a gente fique mal um tempo, ainda que soframos, esse sentimento ridiculo de paixonite une todo mundo, porque todo mundo fica igual, sofre igual, se sente uma merda igual... rs*
Quer dizer, tem gente que é diferente... Tem gente que tem Sindrome de Aspenger rs*... ¬¬
Mas tirando essa minoria, eu gosto de olhar pra tras e lembrar de como eu pude também, ser idiota. Como eu pude também, sofrer e chorar que nem retardada por quem não me merece! uahuhauahuauhauah Isso indica que por mais estranha que eu seja, ainda existem esses traços de uma grande união mundial de seres humanos piegas e sofredores, e eu faço parte deles também!

Faltando um pedaço

O amor é um grande laço, um passo pr'uma armadilha

Um lobo correndo em círculos pra alimentar a matilha

Comparo sua chegada com a fuga de uma ilha:

Tanto engorda quanto mata feito desgosto de filha

O amor é como um raio galopando em desafio

Abre fendas cobre vales, revolta as águas dos rios

Quem tentar seguir seu rastro se perderá no caminho

Na pureza de um limão ou na solidão do espinho

O amor e a agonia cerraram fogo no espaço

Brigando horas a fio, o cio vence o cansaço

E o coração de que ama fica faltando um pedaço

Que nem a lua minguando, que nem o meu nos seus braços

Tava afastada!!! Mas voltei!!!

Tenho estado meio preguiçosa sim pra escrever, eu confesso, mas vou tentar ser mais aplicadinha... juro!

Achonteceram COISAS aqui nessas duas ultimas semanas!!! COISAS de verdade mesmo!!!!

Na semana passada a bruxa tava solta!!!

Primeiro que meu inquilino Cassio tentou se matar... Alias, tentou nada, fingiu que tentou pra ver se todo mundo ficava com pena dele, coisa que não aconteceu! Tomou 10 marax da avó dele e foi pro hospital de SAMU. A véia quase morreu, ele não chegou nem perto... ¬¬ Mas deu um show!! Fez drama, falou que quando saisse dali ia se matar, que ia matar a Lucelia, que ia matar todo mundo!!!! Que Loser.....

Na verdade ele quer é voltar pra casa da Lucélia né, que ele não é besta nem nada. Acha que vai dispensar assim sem mais nem menos casa, comida e roupa lavada? uahuahauhauhauauh Nem o Cassio é tão estupido assim. Sorte que a Lucélia também não é besta... Pelo visto essas historinhas do Cassio não vão colar pra cima dela, e no final, ele acabou me fazendo um grande favor! Eu não queria mesmo mais ele por aqui, e eleacabou me dando um bom motivo pra eu meter o pé nele e expulsar daqui de uma vez!!! Vê se eu vou querer um maluco suicida, homicida, sei la mais o que aqui na minha casa? Sem contar que eu não gfosto mesmo de contato humano. Prefiro ficar aqui na minha, sozinha... Ele já tava chato demais...

Depois dessa, na quinta passada o Carlinhos foi parar no hospital passando mal, tendo troço e sabe Deus mais o que que ele teve... Fizeram um monte de exames, mas não descobriram nada... Que bom que ele melhorou logo....

¨¨¨¨¨¨

Mas nem só de coisas ruins vai ser feito esse post!! Meu Sasquatch veio pra ca e ficou desde Sábado até hoje aqui comigo ocupando lugar na cama, me empurrando e eu empurrando ele, me esperando chegar do trampo... Ai, foi bom!! Bom, bom, bom!!! Pena que durou pouco e ele já foi....

Mas teve festa pra ele, teve churrasco, teve almoço, o Carlinhos fez pudim pra

ele, a mãe do Rodolfo veio conhecer ele, até minha irmã alugou ele... rs* Ainda bem que eu não sou muito ciumenta, senão eu tinha dado ataque! No primeiro dia foi dureza da gente ficar sozinho, aliás, só ficamos sozinhos mesmo no Domingo, que de resto tava sempre todo mundo presente!

Mas eu tô feliz das pessoas que eu gosto gostarem tanto dele, fazerem amizade, e dele gostar do pessoal também...

Ontem eu passeei de ônibus... Depois do trampo desci pro terminal e vi um ônibus pro Sto. Ivo e resolvi ir pra lá... Se eu pensar muito não consigo me mover, então tenho que fazer as coisas meio por impulso...

Depois de mais de um ano sem ir pra lá foi tão estranho subir aquela rua... Me lembrei de tudo, nem parece que já passaram 2 anos... Parece que eu nunca deixei de ir pra lá; As pessoas se lembraram de mim, entrei na casa de todo mundo, sentei na rua, fiquei na esquina, exatamente como era naquela época, quando eu preferia ficar lá do que em qualquer outro lugar de Jau.

As crianças que eram bem pequenas da ultima vez que eu fui se lembraram de mim também, brincaram comigo, ficaram a minha volta...

Lembrei de cada coisa absurda! rs* Lembrei do Beba como se fosse ontem meu deus do céu! Lembrei de ficar esperando ele chegar, na garagem do Carlo, pra gente sair de fusca, ir conversando, esperar o Dolfo e o Carlo chegarem, e olhar aquele olho super azul dele...

E hoje a gente nem sabe direito onde ele tá... Tá tão longe... Não só longe daqui, mas longe de tudo, daquela vida, da nossa vida. Eu mesma estou aqui perto e tão longe.

Poutz meu! Naquela época, posso até estar enganada, eu era mais feliz!!! Não importa o que as pessoas me digam, de como eu fui vitoriosa, e das minhas conquistas. Naquela época era tudo tão legal... Era divertido, e mesmo na pior, a gente se adorava, não vivia um sem o outro...

Bem, como já diz o velho ditado, quem vive de passado é museu neh...

O que interessa mesmo é que foi sensacional ver a familia toda do Carlo, ver os vizinhos, matar as saudades... Lembrar do tempo que eu queria morar lá mais que tudo, mesmo sabendo que eu tinha que me distanciar....

Um dia quente, entediante e relativamente decepcionante... Mesmo assim foi bom...

O dia trouxe uma lição subjetiva:

O ser humano não é confiável, em qualquer aspecto ou maneira. NENHUM se humano é... Se iludir sobre isso só pode causar alguma dor.Se economizem desse tipo de sentimento.

Estou virando uma escrava da cafeina. Será que abandonei todos os vicios em troca de um que amarela os dentes e me dói o estômago? A pedra fazia o mesmo, mas dava auqle prazer... Bem, no final já não era mais prazer, ou até era mas não aqueeeeeeele prazer todo. Bem, enfim, não era nada disso que eu estava falando.
Era que eu passei a quarta-feira quase toda na cama, dormindo e acordando, e na quinta, no trampo, mesmo tendo ir dormido cedo, quase não me aguentava de sono!!!! Será o período menstrual??? Eu sou totalmente culpada por não prestar atenção as reações do meu próprio corpo, confesso. Bem que minha irmã já me disse que se hoje eu sofro com uma saúde debilitada, é também por causa dos excessos de toda uma vida. Paciência, fazer o que? Pelo menos eu aproveitei mais que a média...
Trocando idéias com o Ader, percebi o quanto temos em comum, e não só isso. Temos um grande período em comum, vários lugares em comum, vários amigos em comum. Esbarramos, com certeza, uma centena de vezes um no outro, e ele não lembra de mim!!! Pelo menos eu lembro dele por lá, nos Circo Voadores e Garages da vida.
É um tanto quanto estranho.....
Nada acontece tão ao acaso assim, penso eu. Um encontro na hora errada pode virar uma grande decepção, ou pior, virar um nada! Não chega a ser frustração, porque não causa reação alguma.
Por pior que uma experiência possa ser, o sentimento extraido dela é o que faz tudo valer a pena sempre, seja lá o que for. Então acho que essa é a hora certa pra várias coisas que tem acontecido comigo.

LA FILLE AUX YEUX D'OR
(0ntem no saemja)

Oh, sim!!! Eu tenho uma visão louca do mundo e das pessoas. Na maioria das vezes é uma visão impossivel de ser descrita, através de palavras escritas ou ditas, e quando eu tento, percebo claramente que era melhor nem ter começado a tentar.
Não existem duas rosas iguais no mundo, mas não são todos que conseguem ver as diferenças num mar de rosas, as vezes nem mesmo quando a rosa eh nossa, e vive numa redoma que a gente mesmo criou.
Eu sou insensível também, talvez mais que a maioria pra certas coisas. Pra outras no entanto, eu sou praticamente um nervo exposto.
O mundo me incomoda. Convivendo com as pessoas acabo ficando mais desatenta que o normal , e mostrando o lado que eu mais tento esconder.
O meu grande pecado é a maledicência. Ao lado dele, a arrogância, a inveja, a ira e todos os outros amados defeitos meus são pequenos e perdoáveis, mas praticamente não existem limites pras maldades que podem ser engendradas nessa cabecinha. E eu bem que tento parar. Dificilmente consigo.
Afinal, todo mundo tem esses lados Jackyll e Hyde, por mais que não admitam. Todo mundo tem o lado ruim, o que gosta de esconder, quando no fundo é o que dá mais prazer.
A minha visão bizarra do mundo causa efeitos curiosos. Me destrói um pouco as vezes tentar proteger meu caráter "original".
Eu tenho orgulho do que penso, e da maneira que penso, mesmo quando penso minhas maledicências. Afinal, eu devo ter orgulho de mim? Mesmo nesses casos???

Talvez eu seja liberal demais ao achar que tudo valhe a pena quando a alma não é pequena. E sofro mais com a maledicência alheia do que com a minha própria, claro.

Se eu olho, e vejo o mundo com total liberalidade, tenho que ver a mim e as minhas idéias assim também.

Mudar e tentar melhorar evitando os pecados do mundo, ou aceitar a maldade intrinseca do ser humano e a minha própria?

Se eu mudar, não é possível impedir uma certa inocência, ou fragilidade, e estaria dando minha cara a tapa, deixando que a vilesa do mundo me passe a perna, porque esse é o destino da inocência. Ou ser sufocada, ou virar maldade.

Mudar o próximo ou o mundo? Nem tento, nem gostaria de tentar. Seria uma luta ingloria demais, e quem disse que eu acertaria pedindo "paz mundial"? Eu acho mesmo que fomos feitos pra brigar e fazer sofrer.

Analizando bem, me junto alegremente à maldade humana, sem peso na consciência. Mas com meu lindo coração, que brilha como meus olhos de ouro, prometo só pisar em quem cair na minha frente, e se não vou ajudar a levantar, também não vou derrubar ninguém, e tudo, claro, na maior inocência do mundo!!!

¨¨¨¨¨¨

Volta, volta tudo!!
Sai, almocei, escutei, observei, pensei, e pensando, tenho agora que me retificar...

Eu sou maledicente?

Eu tenho maldade no coração?

Eu sou é uma verdadeira anjinha perto de muita gente!!

É impossível nos desculparmos por nossas maldades praticas ou teoricas, mas sempre existem os motivos. QUando faz parte da natureza das pessoas, e simplesmente não tem motivo nenhum, a maldade é mais má?

Ouvindo tanto veneno saindo da boca das pessoas, sem contar com o próprio veneno que eu destilo, só posso crer mesmo que toda maldade é boa, e tem sua função, ainda que seja servir de exemplo a não ser seguido...

ALIMENTANDO OS PORCOS COM PÉROLAS E STEVENSON

O bom do meu trabalho é poder ler os "Classicos Newton da literatura por 2,00" durante o expediente.

O ruim é ter que explicar que não, eu não estou estudando, eu leio por prazer. QUe a historia do Dr. Jakyll e Sr. Hyde é muito legal sim, mas não é real, e que eu não vou parar de ler o Stevenson pra ler a Biblia, porque a Biblia eu já li, o Stevenson não!

Estou certa de que quando algumas pessoas fazem uma pergunta, elas querem ouvir a resposta "errada" para poderem nos brindar com a "verdade verdadeira" da lei social e canônica de Deus, de que bem é bem e que mal é mal e que uma coisa não se mistura com a outra de jeito nenhum, e que bem, é fazer antes eacima de tudo o que a sociedade dita em regras.

Vitoriano demais...

Eu peço perdão pra Deus, pra Deusa, e pra todas as potestades do céu toda vez que discuto com alguém sobre minhas crenças pessoais.

Como a Márcia diz, o mundo não está preparado pra minha opinião...

Por mais que eu tente entender a pobreza de espirito humana, inclusive a minha própria, é horrivel aguentar uma certa soberba cristã que explica o bem e o mal, como coisas sem vínculos. E já que eu acho que tudo é parte de um mesmo todo, e que todo mal se reverte para o bem e vice versa, em absolutamente TODAS as situações, até as mais escabrosas, esse tipo de discussão orgulhosa acaba me irritando.

Eu não quero seguir as regras. Só quero seguir qualquer regra, ou ainda, não seguir nenhuma.

Como épossivel que as pessoas não se interessem por nada? Ai, que isso me incomoda, se incomoda....