Sabe, eu estou de ferias. Não tenho muitas coisas pra fazer de férias. Pra falar a verdade mesmo, não tenho nada pra fazer, exceto comer, dormir, e dar umas voltas por ai com a Rubizz de vez em quando. Mas veja só que coisa. Não posso ficar muito tempo com a Rubita porque a mina dela é pentelha, fica enchendo o saco. Coisa de namorada chata. Coisa aliás que eu já acostumei, porque ainda tenho que aturar a mina do Junior, a Lucelia. Ela também não acha que eu possa ser uma boa amizade pro maridão dela, no caso o Junior... Porra meu, falando muito sério agora. Eu já fiz um pouco de tudo nessa vida, menos sexo com cachorros, crianças e cadáveres. De tudo o que eu já fiz, poucas coisas podem deixar, por exemplo, uma mãe orgulhosa, ou quando muito, eu mesma. Mas se tem uma coisa que eu e todo mundo no mundo tem que concordar, é que eu sempre fiz as coisas pela minha cabeça e nunca dei ouvidos pros conselhos alheios, fossem eles bons ou maus.

Levando isso em consideração, fico imaginando por que diabos a Lucelia acha que eu sou uma companhia tão ruim pra um marmanjo de 40 anos? E porque a Rubita não faria as mesmas coisas que sempre fez sozinha? Sou eu, por acaso, guarda do meu irmão?

Isso tem me irritado constantemente. Ultimamente então nem se fala. Tento não pensar muito nisso, mas férias, sabe como é. Tempo de sobra pra pensar em besteiras de sobra. E tirar conclusões que poderiam ser menos piores. Meus amigos são uns bunda moles mesmo...

Mas mudando de assunto, reconheço que sou uma fã muito irresponsável. Nem fiquei sabendo que meu Idalo foi preso porque espancou um cara, quando tava loucão de alcool e cocaina, internado numa instituição psiquiatrica, e sofreu horrores e ainda teve que lutar por sua vida no cadeião!!! Talvez os presos norteamericanos não dêem valor a vida do meu lindinho, fofo, maravilhoso, grande, e hoje em dia, um tanto quanto acabadinho, Peter Steele, mas eu dou muito muito!!! Apesar de que nowadays eu queria poder dar mais e mais... Pode vir Peter, que meu ombro e minha cama de tijolinhos estão ao seu inteiro dispor!!!!

GREEN MAN

Spring won't come, the need of strife
To struggle to be freed from hard ground
The evening mists that creep and crawl
Will drench me in dew and so drown

I'm the green man
The green man

Sol in prime sweet summertime
Cast shadows of doubt on my face
A midday sun, its caustic hues
Refracting within the still lake

Autumn in her flaming dress
Of orange, brown, gold fallen leaves
My mistress of the frigid night
I worship pray to on my knees

Winter's breath of filthy snow
Befrosted paths to the unknown
Have my lips turned true purple
Life is coming to an end
So says me, me wiccan friend
Nature coming full circle

I'm the green man
The green man

Marcia diz:
fazer o que, cada um com sua esquisitice
Excentric Herself diz:
pois eh... e ainda dizem q eu q sou estranha
Marcia diz:
no atual momento, tô achando vc a pessoa mais normal q conheço
Excentric Herself diz:
uhauhauhauhauhauha

Fui ver a Ingrid e o Carlos. Demorei um tempo pra ir lá... Num sei... Não sabia o que dizer, como quando eu perdi minha mãe, o Carlinhos. Ninguem nunca sabe o que dizer, nem o que fazer. E eu fiquei com medo. Mas acabou que eu fui lá, e foi muito bom. A Ingrid me mostrou belas fotos minhas com o Ravel, e eu fiquei feliz de ver que ele ainda as tinha. Estou aguardando ela me mandar as fotos, e talvez eu coloque alguma aqui, ou talvez eu guarde, ainda não sei.

Foi bom ter ido lá e visto que eles estão bem, e vivendo, como deve ser, porque tudo sempre melhora. Pode nunca passar, mas melhora sempre.

Bom, eu falo sozinha... Falo mesmo, não tipo... Fazer comentários com o cachorro! Eu tô falando de palestrar, trocar idéia, pedir opinião! Se eu tô sozinha, então significa que tô falando comigo mesma. Talvez exista uma entidade ouvido morando na minha casa, e eu desça nela e não o contrário. Bem, pode ser o que for, mas eu acho mesmo que eu converso com uma outra eu, como se eu tivesse várias personalidades diferentes. Não, personalidades não. Como se eu fosse várias pessoas totalmente diferentes, de maneira que na mesma conversa eu posso saber a opinião de vários tipos de pessoas ao mesmo tempo, mas como eu tô sozinha, essas várias pessoas são eu mesma! Deu pra entender???

Dito isso, tenho que falar que a minha imaginação é prodigiosa. Pode perguntar pra minha amiga Simone, que já me viu em ação. As vezes esse tipo de coisa pode ser bem útil. Pra mim é utilíssimo, ainda mais porque passo muito tempo sozinha. Quando você vive sozinha, sua imaginação pode se tornar uma muleta bem legal nas épocas de depressão. Geralmente quando eu não consigo encontrar nada pra ocupar minha mente é porque a situação tá ruim mesmo!

E minha imaginação fértil é acompanhada por minhas manias. Conforme eu vou vendo as coisas pelo mundo, minha imaginação começa a funcionar, e a fazer mil perguntas, e como não tem ninguem pra responder, minha própria cabeça encontra respostas que façam qquer sentido.

Bom, isso tudo foi dito pra introduzir minha nova mania!! Rufem os tambores!!!

O

WWE!!!!

Uhhuhuuuhuhuu

Eu sei que não parece grande coisa um monte de caras bombados vestidos em roupas ridiculas, mas podem acreditar que morando em Jaú, e não fazendo absolutamente nada a não ser trabalhar, as coisas mais curiosas parecem empolgantes! E falando em empolgante, que coreografias empolgantes eles fazem!!! Eu sempre me pergunto como eles montam aquele circo todo! E eu tenho meus favoritos, claro!!! E claro que vou colocar as foteenhas deles aqui!!!

BATISTA

REY MYSTERIO

JEFF HARDY

Bem... É isso ai...

Minha irmã é mais, minha irmã eh gênio!!!!

Marcia diz:

É tanta gana pra gastar e tão pouca pra ganhar

Excentric Herself diz:

uhauhauhauhauhauhauhuahuha

Excentric Herself diz:

Pô, q frase linda...

Marcia diz:

Linda e sincera

Quando o bicho pega lá no trampo, por exemplo, eu faço um feitiço facinho, o Feitiço das Asas. Ele não exige nada, a não ser um pouco de concentração e imaginação, e ocasionalmente uma vela, mas no trampo não dá né? Como o bicho só pega mesmo lá no trampo, então geralmente faço aquele feitiço por lá, apesar de que em casa seria bom também. É legal pra autoconfiança. Claro que minhas asas são lindas asas de fada, como se fossem de borboletas, mas muito mais mágicas, e lindas...

Como eu disse, o bicho só pega mesmo no trampo, e de resto tá tudo bem. Num marasmo entediante, mas bem. Como sempre tô meio de saco cheio do mundo, e entediada. Super entediada. Definitivamente, tenho que pensar em Jaú como um lugar muito distante. Um lugar que eu passei, mas que não vou ficar. Bom, isso é uma coisa pra um futuro, talvez até remoto. Depende se vou sobreviver mais esse ano, porque tô sempre achando que tô pra morrer. Será algum tipo de fobia doida e mórbida? Se eu sobreviver à mesa de cirurgia, então tudo bem. Ou talvez minhas asas lindas de fada me levem pra algum lugar muito legal, pra um mundo diferente e surpreendente!! A Terra Média!!!

Enquanto isso, aqui nesse mundo mesmo o carnaval passou, e com isso o começo do ano já foi embora, e isso significa que ele está acabando.

Toda vez que passa o carnaval, eu me lembro de uma pessoa que eu amei muito, muito, e com quem passei os carnavais mais pirados do mundo! Provavelmente o pessoa que eu mais amei do principio até o fim da vida, porque nada se comparou até agora àquela grande ansiedade que era ver ele passando... Eu amava o Luciano, mesmo ele me escrotizando, me tratando mal, enchendo a cara, enchendo o saco, me enchendo de tapas!!! Era tudo!! Era lindo, e foi lindo desde os meus 11 anos de idade quando ele falou comigo pela primeira vez. Geralmente é assim. Quando eu odeio muito, é porque vai virar um lindo amor!!! E eu não ia nada com a cara dele no início, mas o tempo passou, e eu gostava tanto dele, e ele de mim... E era tão doido, e ai finalmente eu tive que vir embora, e ai já não virava mais nada mesmo...

Logo depois que eu vim pra Jau, provavelmente menos de um mês depois de me mudar definitivamente pra cá, eu voltei pro Rio, e nós passamos a noite na minha casa, no meio daquele caos da mudança, coisas jogadas, encostadas, poeira. E no meio da sala um cantinho limpo pra gente trocar idéia e se entender, e entender tudo o que acontecia com a gente, porque além de tudo ser tão louco, nós éramos tão loucos... Foi tão legal e único na minha vida, porque eu nunca gostei tanto de alguem quanto gostei dele, e ele falava sempre as coisas certas, sem frescura, porque eu num curto muito essas coisas... huahuahauahua Era único... Essa é a palavra certa pro grande amor de uma vida... Único... Único e legal, único e lindo, único e estridente, e sofredor as vezes, porque ele tinha vários problemas, e ele queria tanto me agradar... Cada coisa que passamos...

O carnaval me lembra muito ele, e a gente tava sempre se amando e odiando ao mesmo tempo, e ele me ensinando um monte de coisas.

Agora ele tá casado e com filhos... Louco não? Ele dizia que eu era o amor da vida dele, e quem conhecesse bem o Luciano, e eu conhecia, sabia que era verdade, e apesar de nunca ter muita auto estima, nunca acreditar que as pessoas pudessem realmente gostar de mim, eu sabia que era verdade... E eu gostava tanto dele, e nunca escondi isso. Não existe mais ninguem daquela época com a qual eu tenha contato hoje em dia pra me falar sobre ele, pra eu poder dizer que fui um grande amor verdadeiro da vida de alguém, E EU FUI!!!!

Mas isso é passado, e como sempre acontece com o passado, já passou. Lembrei também do Carlinhos e dos carnavais que passamos juntos, com o menino Rodolfo e, é claro, o Beba!! Rs* Foram lindos e doces momentos...

Bom, ontem eu saí de carro com a Rubita, com ela no volante. É quase igual a minha época de fusca, mas no caso ela é que está no volante de fusqueta!!! Muito legal mesmo!

Sabe, as coisas estão pr amudar. Eu sei que já disse isso antes, mas é que ainda faltava bastante tempo, e agora não. Agora falta pouco. Eu não sei como vai ser a mudança, nem sei se vai ser pro bem ou pro mal, porque todas as mudanças sempre são pro bem. Mas eu tô bem ansiosa...

Ah, antes que eu esqueça!!! Como nas sextas-feiras tenho feito um horário alternativo no trampo, consegui, muito por acaso mesmo, ver a Claudia no programa da Ana Maria Braga!!! Não é demais??? Fiquei tão doida que acabei nem prestando muita atenção no que ela disse, mas fiz a lição de casa, e vim dar uma conferida no vídeo no site do programa Mais Você!! Cliquem! Cliquem! É minha amiga! E ia realizar meu casamento!!! =D

Tô danada de fome! Com muita fome mesmo! Acho que é porque eu num tô comendo direito no trampo. Tô evitando as porcariadas na alimentação, mas tem épocas que não dá...

Ontem foi meu aniversário, e ganhei um bolinho no sábado e vários amiguinhos comigo lá em casa. Enchi as caras de Bavaria e Antartica, e pra completar, ontem trampei. Não foi de todo ruim porque no final das contas a Shantall foi lé e me deu um Mac Lanche Feliz com a PUCCA! Linda, linda, linda, linda! Sim! Lindissima!

E hoje, ganhei um saco de Sonhos de Valsa da Carmen lá do SAEMJA! Foi a coisa mais meiga mesmo, e eu fiquei agradecida! Não posso deixar pra lá, tenho que comer né? É presente...

Lembramos muito do Ravel lá em casa, a Rubizz e eu. E pensamos, e falamos, e ainda tão triste que parece que o mundo ficou, que a gente não entende nada, como sempre. Meu, pra que isso foi acontecer? Que deslize, que acidente, sei lá...

E pegamos a foto dele na piscininha e olhamos. Nem é por ele, tanta tristeza, mas é por nós que ficamos aqui perdidas, num mundo que a gente não entende, mas suportava melhor porque tem gente que valhe a pena, sei lá, e parece que agora, depois de tantas coisas perdidas, tudo tá ficando dia a dia mais sem graça, mas sem sentido.

A gente fica né? Sobrevive, ou vive só. É sem sentir que a gente vai levando tudo, e sobrevivendo sempre, porque eu me recuso a deixar qualquer coisa me parar. Eu vou, ainda que doa bastante as vezes, eu sempre continuo.

Pô Ravel, essa doeu...

O final do ano passou. Já começou um outro. Bom, esse ano vai ser bom, porque eu tenho muita fé que vou me dar bem. As coisas tão se encaminhando, tá tudo certinho, e por ai vai.

Revi minha irmã e sobrinhos nas fgestas, e agora que eles já foram, fica uma saudade...

No proximo final de semana é meu aniversário. Tava pensando em fazer uma reunião com meus amigos, mas pra falar a verdade não tô muito animada não. Nem quero fazer churras, nem quero beber, nem quero fumar. Neste a no num quero nada mesmo...

Uma pessoa muito muito querida morreu ontem. De overdose ao que parece.

Tem algo de muito estranho em perder uma pessoa que a gente gosta. O Ravel então... Porque o Ravel era a redenção de uma cidade inteira praticamente. Não dá pra explicar bem o efeito da morte dele. A gente não vivia grudado, não como o Carlo e eu, por exemplo. A gente se via pouco, mas não posso esquecer de que quando eu cheguei aqui em Jau, e me senti a mais deslocada e solitária pessoa do mundo, eu conheci ele, e ele me entendeu tão bem, porque eu era muito louca pra essa cidade, mas claro que pra ele tudo bem.

Ele era tão inteligente, que eu acho que se sentia sufocado pelo mundo! Devia ser insuportável pra ele viver aqui, mas eu não sei...

Tudo isso vai passar. Essa sensação estranha de agora. A família, o Carlos devem estar destruidos, claro. Tantas coisas na cabeça agora.

De repente, ontem e hoje, me senti mais sozinha do que nunca, não sei bem porque. Acho que é a morte que faz essas coisas com a cabeça da gente.

Eu tenho medo de voltar a usar, mas tenho mais medo de não usar nada, porque ele tinha razão. A vida é estranha, e subtamente insuportável, nos momentos em que a gente menos espera...

"Duality"

I push my fingers into my eyes...
It's the only thing that slowly stops the ache...
But it's made of all the things I have to take...
Jesus, it never ends, it works it's way inside...
If the pain goes on...
Aaaaaaaah!

I have screamed until my veins collapsed
I've waited as my time's elapsed
Now, all I do is live with so much hate
I've wished for this, I've bitched at that
I've left behind this little fact:
You cannot kill what you did not create
I've gotta say what I've gotta say
And then I swear I'll go away
But I can't promise you'll enjoy the noise
I guess I'll save the best for last
My future seems like one big past
You're left with me 'cause you left me no choice

I push my fingers into my eyes
It's the only thing that slowly stops the ache
If the pain goes on,
I'm not gonna make it!

Put me back together
Or separate the skin from bone
Leave me all the Pieces, then you can leave me alone
Tell me the reality is better than the dream
But I found out the hard way,
Nothing is what it seems!

I push my fingers into my eyes
It's the only thing that slowly stops the ache
But it's made of all the things I have to take
Jesus, it never ends, it works it's way inside
If the pain goes on,
I'm not gonna make it!

All I've got...all I've got is insane...
All I've got...all I've got is insane...
All I've got...all I've got is insane!
All I've got...all I've got is insane!

I push my fingers into my eyes
It's the only thing that slowly stops the ache
But it's made of all the things I have to take
Jesus, it never ends, it works it's way inside
If the pain goes on,
I'm not gonna make it!

Bem, estava eu fuçando por ai quando achei isso! E eu tive que postar!!!!

Cada coisa que se acha no orkut... Ai, ai...

Bom, se tem uma coisa boa que eu posso dizer do meu 13º salário, é que pelo menos eu consegui comprar um all star novo pra mim...

Ando um pouco desesperada com a falta de grana, e fico realmente de cara quando vejo nego comprando coisas, fazendo prestações e ainda por cima sustentando 5 filhos... Eu devo estar fazendo alguma coisa errada...

Por outro lado as coisas estão bem no trabalho, minha cirurgia está quase saindo... Então penso que o proximo ano vai ser bem legal, ou pelo menos deve ser depois do dia 13 de Janeiro, que é até quando enfrentarei meu inferno astral. Se eu sobreviver, tudo bem...

Tô amando um garoto que pega ônibus comigo. Ele é lindinho e simpatico, mas claro que eu só falo oi pra ele. Mais que isso perde a graça...

AAAHHHH!!!! A Leo agora é enfermeira! Ontem a Rubizzzzzzzzzzz e eu fomos vê-la apresentar seu TCC!

Bem, muita coisa aconteceu nesses ultimos tempos. Não dá pra explicar tudo, óbvio, e eu nem me lembraria. Tô postando pra dizer que tô viva. Impossivel dizer que estou mais feliz, mas também não estou mais triste.

Não estou mais tomando remédios pra depressão, pra dormir, pro pânico, e isso deve ser uma coisa boa!

Talvez minha cirurgia esteja mais proxima do que qualquer pessoa pense. Em pouco tempo vou estar de novo com um micro.

Tô legal no trampo. É bastante responsabilidade, mas é legal...

Tô sem amigos. Literalmente sem amigos. Não tenho pra quem ligar, e nem nada pra fazer nos dias chatos de feriado e fim de semana... Isso é chato...

Tô com saudades imensas da minha pequena família que agora mora lá em Jandira, e penso quase diariamente em voltar pro Rio, mas não sei se isso um dia vai acontecer... Provavelmente não... Eu não gosto de me mudar, ou de mudar qualquer coisa, mesmo que na maioria das vezes, esteja justamente correndo atras daquela mudança milagrosa que resolve tudo. Mas quem não sabe que essa mudança é só uma doce ilusão?? rs*

Ficar tão sozinha está sendo meio chato, mas eu me habituo, claro, como sempre... e depois, claro, tudo vai mudar, como sempre acontece, daquele jeito que as coisas sempre mudam, sem parecerem diferentes... rs*

Tomara que seja logo....

Hoje é aniversário da Silvia, e aqui estou eu! Tá tendo uma mini festinha pros chegados cantarem um parabens pra ela! Daqui a pouco vamos sair pra dar um rolê na cidade!

Talvez depois encontremos o Pedrinho, e o Renato, ou talvez não...

Só passei por aqui pra dar um oi pra essa menina de asas ai em cima...

Minha felicidade infinita causada porque as coisas no trabalho estão indo muito bem, obrigada, aparentemente acabou. O trampo continua bem, tô me dando bem com todo mundo, e até com o imbecil do meu chefe, o que até não é dificil, porque no geral eu costumo me dar bem com todo mundo, mas aconteceu uma coisa sim, que me deixou triste. E não foi no trabalho.

Aparentemente, o ultimo grande amigo que restava aqui em Jaú não pode mais ir na minha casa, nem vir ter comigo. Explico: A Lucélia, só Deus sabe porque, começou a ter ciumes do Junior comigo, e agora ele tem que dar um tempo da nossa amizade, se é que isso é possivel... Bom, amiga dele eu vou ser pra sempre, e como ela está pressionando muito, eu não fiquei realmente chateada com ele pela decisão. Mas fiquei bem puta da vida com essa mina. Ainda mais porque, se bem me lembro, a pouco tempo atras, pouquissimo na verdade, ela me procurou pedindo ombro pros problemas dela com o Junior... Quer dizer, pra ajudar minha presença é indispensavel, mas pra estar perto do "marido" dela, não. O mais irritante é que bem me lembro que ajudei e dei força ao Juninho pra ficar com ela, mesmo que ela tenha sido um tanto quanto vacilona com ele várias vezes...

Bem, tudo me leva a crer que talvez o Cassio não tivesse exagerando tanto quando falava que ela era ciumenta, infantil e irracional... Poxa! Ele tinha toda razão!!

Me sinto sozinha agora, mais ainda do que antes, se é que isso é possivel, ainda mais agora que não tenho a quem procurar, pra quem ligar...

Talvez seja alguma espécie de provação a parte, ou lição, sei lá. Os amigos estão distantes de mim agora. Todos os que sobraram, e até os que eu permiti que ficassem por perto...

Bem, isso vai passar, claro. Não tô tão chateada assim na verdade. Meio inconformada, claro, e muito, muito, muito puta da vida com essa mina falsa e interesseira, que quando precisou não exitou em correre atras, deu mole pra Rubita quando estava namorando o Cassio, se encontrando com o Cassio quando estava namorando o Junior... Bem, ela já tinha mostrado a cara dela antes... Bem feito pra mim por ter demorado tanto pra perceber...

Eu fui promovida... acho.... Não é estranho????

Eu Te Quero Só Pra Mim

O que mais quero é te dar um beijo
E o seu corpo acariciar
Você bem sabe que eu te desejo, está escrito no meu olhar
O teu sorriso é um paraíso onde contigo eu queria estar
Ai quem me dera se eu fosse o céu você seria o meu luar

Eu te quero só pra mim
Como as ondas são do mar
Não dá pra viver assim
Querer sem poder te tocar

Eu te quero só pra mim
Como as ondas são do mar
Não dá pra viver assim
Querer sem poder te tocar

Meu coração está radiante
Bate feliz acho que é amor
Quando te vejo chego a sonhar
Penso em você quase a todo instante
Seu jeito meigo me apaixonou
O que fazer pra te conquistar

O que mais quero é te dar um beijo
E o seu corpo acariciar
Você bem sabe que eu te desejo, está escrito no meu olhar
O teu sorriso é um paraíso, onde contigo eu queria estar
Ai quem me dera se eu fosse o céu, e você seria o meu luar

Eu te quero só pra mim
Como as ondas são do mar
Não dá pra viver assim
Querer sem poder te tocar

Eu te quero só pra mim
Como as ondas são do mar
Não dá pra viver assim
Querer sem poder te tocar

Meu coração está radiante
Bate feliz acho que é amor
Quando te vejo chego a sonhar
Penso em você quase a todo instante
Seu jeito meigo me apaixonou
O que fazer pra te conquistar

O que mais quero é te dar um beijo
E o seu corpo acariciar
Você bem sabe que eu te desejo está escrito no meu olhar
O teu sorriso é um paraíso, onde contigo eu queria estar
Ai quem me dera se eu fosse o céu e você seria o meu luar

Eu te quero só pra mim
Como as ondas são do mar
Não dá pra viver assim
Te querer sem poder te tocar

Eu te quero só pra mim
Como as ondas são do mar
Não dá pra viver assim
Te querer sem poder te tocar

Perhaps, Perhaps, Perhaps

Emma Bunton

You won't admit you love me
And so how am I ever to know
You always tell me
Perhaps, perhaps, perhaps.

A million times I have asked you
And then I ask you over again
You only answer
Perhaps, perhaps, perhaps

If you can't make your mind up
We'll never get started
And I don't wanna wind up
Being parted broken-hearted

So if you really love me
Say yes
But if you don't dear confess
But please don't tell me
Perhaps, perhaps, perhaps

If you can't make your mind up
We'll never get started
And I don't wanna wind up
Being parted broken-hearted

So if you really love me
Say yes
But if you don't dear confess
But please don't tell me
Perhaps, perhaps, perhaps
Perhaps, perhaps, perhaps
Perhaps, perhaps, perhaps

Tô meio chateada com várias coisas que tem acontecido ultimamente... Mas... Bom, deixa tudo pra lá. Quero dar um tempo de todo mundo. Eu tava até animada de estar saindo bastante ultimamente, ter feito coisas interessantes com amigos do lado, mas sabe que no final, a gente descobre coisas, e acaba se decepcionando... Eu sou muito sossegada, e gosto de ficar em casa, em paz, sem perturbar ninguém, e sem ser perturbada.

Não responsabilizo ninguém por nada que eu faça, ou que saia de errado na minha vida, e consequentemente, também não aceito que me culpem por nada. Não tenho filhos, e minha única família é minha irmã e sobrinhos. Eu deveria viver na maior paz do mundo, mas não vivo... Parece que os problemas estão senpre me "procurando".

Eu sei que isso tudo vai passar, e as coisas vão se encaixar e ficar bem no final, mas espero que o final chegue logo... Estou cansada já de ter que resolver meus problemas e dos outros também...

Agora estou aqui no micro da Silvia, e pelo visto vou ficar um bom tempo nele...

Então, quando der, eu volto!!

Vejamos, minha vida não virou nada daquilo que eu imaginei...

Eu queria um emprego qualquer que me desse um salário aceitável que pagasse minhas despesas mais básicas, e não tenho nada disso...

Queria um jeep velinho, ou um fusca que me levasse por ai, e em vez disso um retardadao me atropelou com fusca e tudo, e ainda morreu sem pagar o conserto, e eu perdi meu fusca.

Eu queria um micro decente, e uma conexão que desse pra me satisfazer, e em vez disso eu tô sem micro, e ainda por cima vão cortar meu telefone em menos de um mês.

Tô pedindo dinheiro pra um agiota, não tenho família, nenhuma perspectiva que me faça acreditar que um dia eu vou subir do posto de faxineira do saemja. Tô na mão de um chefe psicótico que enquanto não vê todo mundo fodido não sossega.

Eu sei que não devia reclamar, que devia agradecer por ainda ter casa, amigos, mas tem horas em que tudo é duro demais...

Adriano diz: cara tatuado e esquisito

Buena Ninã diz: vc!

Adriano diz: tá, não posso reclamar da descrição

Adriano diz: hauhuahuahuhauhauhuahuahuahuahuahuahuahuahau o q vc quis dizer com ser mais torto?

Buena Ninã diz: uauhahauauh q c eh muito certinho pra eu achar interessante.... apesar d q eu ate acho

Adriano diz: hauhauhuahuahuahuhauhauhauhauhauhauhauhauha não são muitas pessoas q me acham "certinho", mas acho q vc pode achar. mas claro q tb vc não sabe das piores coisas q eu já fiz

Buena Ninã diz: rs* duvido...

Tenho certeza de que isso foi escrito pra mim....

MAGIC TOUCH

She's got the magic touch
And you're walkin' around in a dream
She's got the magic touch
Oh no, but it ain't what it seems
You feel there's a fire burnin'
When she feels cold inside
But you still want her much too much

One day when she leaves you lonely
You won't be satisfied (won't be satisfied)
Until you feel her magic touch
Her magic touch, her magic touch, her magic touch

She's got the magic touch
And you're under a spell that she's cast
She's got the magic touch
Oh no, but it ain't gonna last

She's keepin' her love light shinin'
To blind you from her lie (blind you from her lie)
But you still need her oh so much

And when she says she's leaving
That's when you realize (when you realize)
How much you need her magic touch
Her magic touch, her magic touch, her magic touch

And in the night in the crowd
She'll be there
As she prances by your watch
While your dreams fade away

She's got the magic touch
And you're walkin' around in a dream
She's got the magic touch
Oh no, but it ain't what it seems

One day when she leaves you lonely
You'll miss her oh so much
Until you feel her magic touch (feel her magic touch)
Her magic touch, her magic touch
(Feel her magic touch), her magic touch

She's got the magic touch, I really want her
She's got the magic touch, and I still need her
She's got the magic touch, I really want her
She's got the magic touch, and I really want her
She's got the magic touch, and I still need her

Minha mãe me falava que quando eu era mais nova as pessoas perguntavam pra ela desde quando eu era estranha desse jeito. Ela respondia: "Ah, ela sempre foi esquisita assim..."

É bom ser estranha, diferente. Bom, eu fico dividida, se gostaria de ser comum ou não. Mas acho que isso demandaria muito esforço pessoal, porque é de pequenino que se torce o pepino, e eu já não sou pequenina a muito, muito tempo mesmo.

No geral meu gosto pessoal é tosco, e eu gosto de coisas estranhas e grotescas. Claro que eu também gosto de coisas engraçadinhas e fofinhas, mas até uma coisa engraçadinha pode ter um nariz quebrado, ou um pouco de sangue escorrendo...

Eu gosto de caqras esquisitos e tatuados, tipo mais ou menos o Adriano, o filho do Ernesto, mas não exatamente como ele, apesar de que ele chega bem perto... Talvez se ele fosse um pouco mais.... torto...

Não gosto muito de me envolver com pessoas ultra otimistas e sorridentes, porque elas me irritam horrores. Vivo trancada em casa, não atendo o tel nem a porta, tenho medo de ficar na rua, escuto musicas estranhas, me visto de um jeito esquisito, gosto de coisas fora do comum, e tenho uma afinidade com dor e sangue. Me descrevendo sucintamente, é isso ai... Mas ao mesmo tempo, não é nem um terço disso...

É difícil ser diferente de quase tudo o que se conhece, e ter que conviver com pessoas "normais", e ter que explicar isso tudo. Explicar que eu quero piercing no mamilo, curto caras que gostam de apanhar, ando na rua imaginando em como seria arrebentar a cabeça das pessoas com um taco de baseball, assim, de surpresa.

Como um amigo meu reagiria me vendo agredi-lo? Como eu reagiria se alguem me agredisse? Será que dá uma sensação de poder matar alguem? Será que depois de matar, a sensação é como uma droga? Sempre se quer mais? Eu conheço pessoas que mataram, e elas são tão comuns em certos detalhes, mas todas são geniais... Ao mesmo tempo todo mundo sabe que pra matar alguem basta ter uma mínima vontade. Acho que eu é que dei sorte de conhecer assassinos legais então!

Quando eu era criança, implorei pra um tio meu me dar o livro da Christiane F. Eu tinha 9 anos, e era estranha, muito estranha. Tinha idéias esquisitas na cabeça, e quando li o livro.... Fiquei louca! Eu queria ser ela! Queria viver como ela!!! Claro que uns 2 anos depois eu já tava cheirando voláteis, tomando anfetaminas roubadas da minha mãe... As coisas começaram assim. Uma menina estranha com vontades estranhas, e então, 20 anos depois, me vejo eu em principio de overdose no hospital, e tendo que mudar tudo, e parar com tudo.

Ser careta é uma coisa muito doida. E eu, que até então nao tinha ficado quase nenhum dia da minha vida de cara, tive que aprender a viver como gente normal, sem drogas. E foi muito chato pra falar a verdade...

Ainda hoje eu não creio que as pessoas possam viver sem nenhum entorpecente na cabeça. É difícil, a vida é chata! Não dá um tesão de viver assim, de cara!

Largar o crack foi difícil, mas mais difícil ainda foi ver como era a vida sem nada daquilo na cabeça.

Eu ainda sou estranha... Ainda gosto de coisas incomuns, pouco usuais... Mas a vida é louca mano!, muito mais do que eu consigo suportar! E agora? O que acontece com a gente quando tudo parece ter perdido uma certa graça?

http://www.youtube.com/watch?v=liIb6D-cNkI

Ah sim, tô sem piercing no freio da lingua agora. Depois de anos, e anos e anos... Muito estranho ficar sem ele... Mas já tava de saco cheio mesmo, e o freio da lingua tava inchado. E ao contrário do que possam pensar, não é porque eu falo demais não! =P

Provando que eu tô mesmo na fase das vacas magras, aliás, nem magras, esquálidas, ontem aconteceu algo irreal. Como se não bastasse eu estar conectando de um micro que no maximo roda um windows 98 muito safado, um conhecido meu foi lá em casa ontem, ficou fuçando no micro enquanto eu inocentemente falava ao telefone, e conseguiu desinstalar meu modem!!!! Não seria o caso de eu me suicidar não???? Ou seria melhor matar o dito cujo???

Os finais de semana já não estavam grande coisa, sem net então... Ai, ai...

De resto tudo bem, o Vanderlei tá legal, a bicharada tá com saúde, e eu tô achando que vou fazer um concurso ai qualquer pra não perder a prática...

Tô sem imaginação pra escrever... É dificil me concentrar longe de casa...

Tô pensando em tirar meus contos do multiply. Acho que ninguém entra naquele troço mesmo.

Ah, eu queria mesmo era um micro decente!!! Cacete!!!!

Ai... O freio da minha lingua tá super inchado... Dá pra entender?? O freio da língua?? 0.o

Levei o cano da terapeuta ocupacional... SUS é SUS! Mas tudo bem, porque eu dei um rolê pelo centro pra ver se achava umas roupas de frio por preço módico. Como o módico pra mim, ultimamente tá abaixo da linha da classe média, não achei nada que valesse a pena. Decidi nem estressar! Enfio todas as roupas q eu tenho uma por cima da outra e enfrento o frio estranho que tem feito na cara e na coragem!
O Vanderlei treme que nem um coitadinho! uhauha Dou risada com ele! A Dolores e a Branquinha estão ficando magoadas comigo, porque eu preparo a comida dele separado. Filhote né? Dou comida úmida misturada na ração. Elas ficam de olho comprido pra cima do rango... Deve ser chato ser cachorro e comer ração...
Hoje conheci os filhos da Cláudia, a técnica lá da ETA! Me dei bem com a criançada! Desenhei, cutuquei, e até corri de um lado pro outro com o Aigon! Credu! Tô precisando é de mais exercício! Numa dessas já tenho um infarte! uhauhauhauh Ainda bem que eu parei de fumar... Ai, ai...
O Renato veio aqui a n, e me deu uma descrição pormenorizada da festa do Pedrinho... O Juninho veio também, fumamos aquele e demos umas risadas...
Agora tô aqui, tremendo e já pensando no edredon me esperando...

Passei uma noite infernal. Deve ter sido a tapioca... Acordei com uma dor de cabeça maldita várias vezes, e na ultima vomitei um caldo branco super estranho!!! Eca! Eca!!! Tive um puta ataque de pânico na madrugada, e quis ligar pra alguem, mas quem??? Fiquei na minha, lógico, e depois passou... Depois melhorei, e como nas segundas eu entro mais tarde pra ir primeiro no CAPS, lá fui eu meio tonta.
O tempo estava louco! 10 da manhã tava uma névoa tão foda que eu me senti em Londres!
Tô feliz de ter trazido o Vanderlei pra casa. Ele é tão fofo... Uma carinha de vira lata abandonado... Ainda não deu pra dar um banho nele, porque tá fazendo muito frio, mas assim que der vou dar uma lavada nele. Hoje ele descobriu o reflexo dele no vidro da porta, e agora fica latindo pra ele mesmo! rs* Nada mal pra quem nem conseguia andar numa linha reta de tão fraquinho. Tô enfiando comida nele, pra recuperar! rs*
Aliás, ele tá bem aqui do meu lado agora, de olho em mim...

Esses dias tenho acordado meio deprê... Acho que tô na TPM. Um desânimo, uns pesadelos... O José tem me ligado esses dias... Vai saber a intenção desse ser... Me incomoda um pouco essas pessoas que não são muito de confiança me procurando, querendo fingir amizade que não existe... O José tem um defeitinho muito comum no ser humano. Ele faz as bostas, e depois se acha no direito de falar com as pessoas como se nada tivesse acontecido. Ou seja, ele esquece a merda que ele faz, e acha que o resto do mundo tem que esquecer também... Tudo bem, deixa pra lá. As pessoas vão sempre ser um grande mistério pra mim.
O pequeno Vanderlei está aqui em casa. Sem cinomose, mas fraquinho e magrelo. Já deu umas latidas e até colocou a Dolores pra correr. Late pro Alfacinha, late pros gatinhos. Mas no geral tá se sentindo bem aqui. Quentinho, dormindo do lado da cama pra proteger do frio... Tá bem sim. Esses dias q bicharada quase toda tá dormindo aqui dentro por causa do frio. Sabem que eu não ligo. Gosto mesmo da bicharada.
Tá frio e acho que vou fazer bolinho de chuva!!

Hoje estou fazendo sopa de feijão. Eu amo e adoro sopa de feijão, e agora me deu a louca, vou fazer!
Tenho tido ai uns ataques de pânico, muito pequenos e rápidos, mas ainda assim incômodos...
Apareceu um cachorrinho lá na ETA. Pequenininho, viralatinha, com carinha de dó... Uma gracinha mesmo... Infelizmente ele parece estar doente...Provavelmente cinomose. Liguei pra Ana Claudia e conversei com ela, expliquei a situação, contei os sintomas, e ela medicou o cãozinho pelo telefone. Ele é tão fofo e lindinho, magricelinho como a Dolores. Espero que ele consiga ficar bem, que ele se cure, mesmo que seja pra ficar com sequelas. Se isso acontecer vou trazer ele pra casa, e tentar achar um novo lar pra ele. Assim como eu recolhi a Branquinha, alguma boa alma pode ter vontade de ter um lindo e carinhoso cãozinho... Amanhã vou atras dos remédios pra tratar o Vanderlei... Ah, sim! O nome dele é Vanderlei! E ele é tão lindo que todo mundo deveria pedir por ele essa noite...
Antes que eu me esqueça, estou fazendo um tapete de crochê! E não é que tá ficando legal??? Além do mais, tô amando fazer crochê. A Cleri que me ensinou, e eu peguei o material no CAPS!
O lindinho do ônibus continua lindinho! Hoje tava todo encasacado pro causa do frio.... Ai, ai... Eu queria um desses pra mim!!! =D

Estou um tempo sumida. Problemas técnicos de novo. Agora foi o modem que parou de funcionar... Bom, essas coisas se resolvem!
Nesse meio tempo, fui na casa da Márcia e conheci todo o lugar. Teve uma festa de aniversário dela, e foi tão legal estar lá, e rever meus sobrinhos, ver como todos estão bem e felizes, que na volta me senti meio deprimida por uns dias. Estou meio distante das coisas e das pessoas, apesar de estar saindo bem mais agora, e por isso, na volta, me senti sozinha sem o barulho das crianças, e sem minha irmã do lado. Isso já passou. FOi só um tempinho, mas logo voltei a minha rotina normal.
Pra melhorar, mudei todos os móveis da casa de lugar, e ainda por cima, ganhei uma mesinha! Caso ninguem se lembre, tenho um problema sério de falta de móveis!
Ainda não consegui ir pra Botucatu, mas acho que nessa semana tudo vai ficar acertado, e eu vou. Espero que as coisas finalmente aconteçam, e que eu consiga algo mais concreto.
No trabalho tá tudo ótimo mesmo! As pessoas são legais, a gente tá fazendo laços de companheirismo, e estamos tendo todos um pouco mais de intimidade, fazendo mais brincadeiras, e por isso, tenho me animado a trabalhar. A falta de grana ainda é um grande problema, que eu não sei bem como resolver. O concurso da prefeitura só tinha uma vaga decente, e com certeza já estava guardada pra alguém. Espero que no concurso do saemja eu tenha mais chances!
Nesse semestre vou voltar a estudar. Não estou muito animada com isso. Acho estudar um saco, mas pra passar o tempo vai ser legal. Vou fazer técnico em segurança do trabalho. Ainda tenho que fazer uma prova pra poder ser matriculada no curso, mas não tô preocupada.
Ah! Tô amando... Tem o cara mais lindinho do mundo pegando ônibus comigo todo dia... Do jeito que eu gosto, meu numero, branquinho, lindinho, cheiroso... Bem novinho, não deve ter mais que uns 20 anos. Ai, ai... É a coisa mais lindinha do mundo inteirinho!!!!! Ainda é platônico... rs* Mas eu amo amores platônicos...

Eu devo estar com cara de asilo! Um velho d uns 50 anos pegou no meu pé na hidroginastica e agora naum me deixa em paz! Já dei fora, ignorei, mas o cara não para de me encher!!! Um de 25 vendendo saúde não me aparece!!! Que merda!

E que mania escrota é essa que homem tem de lamber o pé? Tanta coisa massa pra lamber, nego tem q catar no pé? Por isso que eu odeio a raça humana! Bando de estranhos!

Tô apaixonada pelo negão que canta com a Nelly Furtado! Puta cara grande! =D

Acho que eu tô doente. Tô com dores, umas febres... Estranho... Tudo dói o tempo todo a umas semanas, mas tá piorando bastante de um tempo pra cá... Bem, também não dá pra dizer que eu tô cuidando muito da minha saude ultimamente, mas até que não tô sendo das piores. O que será que significa febre noturna?? Onde tem osso e músculo dói o tempo todo. Minhas mãos e meus pulsos estão horriveis! Doem muito, e pra trampar tá uma merda... Eu fiz um monte d exames a um mês atras, e nada pareceu errado ou anormal.... Tomara que não seja nada, mas se for, tomara que eu descubra logo o que é, pra ver se melhoro. Já tá ficando chato ficar gemendo de dor o dia inteiro!

De um tempo pra cá todo mundo tá virando filósofo... No trampo as coisas estão surpreendentes! Continuo sem ganhar nem o suficiente nem pra pagar as contas, mas as pessoas... Nem tem como explicar! Então, nem vou tentar explicar mesmo...

O Renato ta trampando, e logo vai pegar uma moto. Ainda bem! Pelo menos isso! Vou poder sair e ter carona pra casa!

Os amigos... Estão distantes. O Junior agora tem esposa, e ela pelo visto não vê com bons olhos as amizades. O Rodolfo eu vi do ônibus, mas quase me joguei pra baixo do banco pra ele não me ver!! Como se eu fosse caber embaixo d um banco... ¬¬

A Rubizz... Bem, pra aturar ela, tenho que aturar a Leo, e ultimamente minha paciência não tá das melhores pra aturar ninguém.

A Shantall se mudou pro meio do mato, mas ela veio aqui outro dia. Operada, banho tomado, franja esticada e devidamente costurada. Tá legal, ainda bem! Mas a gente tem bem pouco contato...

Sobrou........ É, a conta tá certa, não sobrou mesmo ninguém! Mas... Tem o pessoal do trampo! Impressionantemente, estou começando a gostar de ir pra lá todo dia, e fico triste quando chega sexta por que vou ter que ficar sozinha em casa, trancada. As vezes o Renato aparece, mas ele tá fazendo um horário doido, até as 10 da noite.

Eu não vou voltar pra net. Ou melhor, vai demorar bastante pra eu voltar. Esse ano, pelo visto nem dá pra pensar em fazer qualquer coisa.

Estou meio irritada com o concurso que vai abrir. Todo mundo acredita que eu tenho obrigação de passar em primeiro lugar, de dar aula, de sair do trampo pra fazer outra coisa, sei lá, mais intelectual. Todo mundo acha que eu teria que me dar bem na vida, apesar de que ninguem se dá bem, todo mundo tá cheio de dívida, mas eu tenho que fazer tudo acontecer. Claro que nada vai acontecer... Além do mais, nem tô ligando muito pra nada. Tô deprimida, e o maldito prosac não aparece no SUS a pelo menos 1 mês...

Eu assisti VEM DANÇAR COMIGO no final de semana passado. Devo ter visto o filme umas 30 vezes, porque não conseguia achar em lugar nenhum. Um dia vou gravar e ter em casa...

De resto é isso ai. Eu queria falar umas coisas sobre o Luciano, mas numa Lan nem tenho clima.

Assim que der eu volto e deixo mais alguma notícia.

Ah! Sabe o que me faz mais falta??? Não posso escutar os sons que eu baixei da net, e estão no meu HD, que nesse momento, só os Deuses sabem onde se encontram.... É o fim!!!

Minha irmã veio pra cá com minha sobrinhada nessa páscoa!! Fiquei feliz, porque tava com saudades deles! Muitas saudades!

Fui lá pro rancho, e na sexta passei a tarde, e no domingo passei o dia inteiro com eles. Depois vim aqui pra Silvia pra fugir um pouco de casa. Tô tendo os horários mais estranhos pra dormir, porque não tem nada pra fazer em casa, então me dá sono a toda hora. Muito chato mesmo...

Tenho tido pesadelos toda noite, e ontem tive um horrível com o Carlinhos... Toda noite um sonho ruim, as vezes eu consigo identificar, outras não...

Depois de tantos anos com um computador do lado, é chato e difícil não ter um micro pra poder fazer qualquer coisa, mas a Márcia tá querendo me ajudar, e acho que se eu me esforçar um pouco, consigo comprar um novo. A conta de telefone vai demorar mais, mas eu dou um jeito também, porque pra tudo tem um jeito né? Uma coisa de cada vez...

Nas minhas férias é quase 100% de certeza de que vou pra São paulo na casa da Márcia, e vou ver a Claudia depois. Isso tá me animando! =D

Bem, finalmente comecei a hidroginástica... A Shantall me deu um maiô com perninhas, o que me faz ficar parecida com uma aqualouca...
Tô ficando meio doida em casa sem internet. Fico deitada o dia inteiro, olhando pro teto, tentando encontrar algo de interessante pra fazer, e tudo é um puta tédio... Na semana passada, por incrível que pareça, me senti triste ao ir pra casa no final da semana. Queria ficar mais um pouco no trampo pra não ficar sozinha... Que deprimente...
Hoje no meu horóscopo falou que um mistério vai envolver minha vida amorosa. Me deu até medo! Credu! Do jeito que eu tô zicada, qualquer coisa horrivel pode me acontecer.
Eu tô afim de fazer fatec esse meio de ano, pra ver se conheço mais gente, dou uma animada, sei lá, mas num sei se vou ter grana pro vestibular. Espero que sim.
E vai ter concurso tb no meio do ano pra prefeitura de Jaú. Eu detesto morar aqui, mas se eu pelo menos ganhasse um pouco melhor, que desse pra me tirar das dívidas, mesmo que a longo prazo, e depois comprar um micro pra mim, seria legal. Afinal de contas, não tenho mesmo nenhum lugar pra ir, nem ninguém me esperando, o que significa que eu posso demorar pra chegar, seja lá onde for.
Tô lutando pra me interessar por qualquer coisa que seja, porque sei que minha situação não ta das melhores... E eu achando que tudo ia melhorar esse ano... Poutz...
Ainda tô com esperanças em Botucatu. Se tudo der errado lá, ai fodeu mesmo!
Além de uma situação horrorosa, sem esperanças de melhorar. Não adianta. Tô tão na merda que não tô conseguindo me animar com nada! Eu não tinha percebido como essa mudança pra ETA ia foder minha vida!
Estou me sentindo chateada e sozinha... Ai, ai... Tomara que tudo isso acabe logo...

Essa semana recebi minha primeira carta de advertência do saemja.... Tô indo mal naquele trampo, mas tudo bem, eu detesto mesmo! Se eles encarnarem muito comigo, esse ano vão tentar me tirar, provavelmente me mandando pra um lugar pior, que eu nem imagino onde seja... Trampo bastante, ganho uma merda que não dá mais pra pagar minhas contas... Ué... Onde foi q meu dinheiro sumiu??? Ah, já lembrei! Foi quando me recolocaram na ETA e tiraram todas as minhas horas extras! E claro, com a carta de advertencia recebi também a sugestão de ser uma funcionária melhor.... Pô, eles não deveriam ser patrões melhores?

Ontem foi aniversário da Rubita, e eu naum tinha grana nem pra pagar uma belco quente pra ela... Foi super triste e desanimador... O Junior não apareceu nem pra um abraço, e eu sei que ela ficou chateada com isso... Agora ele é pai, ta casado... As coisas mudaram muito...

Eu quero ir embora daqui. Eu odeio Jaú. Pensei em falar com a Simone pra ela me arrumar um trampo. Pode até ser no Rio mesmo. Pode ser em qualquer canto na verdade, pra poder fugir daqui, e não voltar nem tão cedo, e se voltar, voltar pra ver minha árvore e a Rubizz q eu amo tanto...

Tá tudo péssimo mesmo.... Nem sei o que dizer.... Pra piorar, não tem fluoxetina no sus e eu não tenho grana pra comprar.

Puta merda, como foi que tudo ficou esse caos???

Cá estou eu de novo na casa da Silvia pra usar o computador dela... Ainda não dá pra ficar muito tempo sem ver meus e-mails, recados e essas coisas, mas, ó decepção!!!! Quase nada de recados!! Que chato...

Essa semana fui atras da hidroginastica e na semana que vem, se eu arrumar um maiô decente, já vou poder começar! =D Tô felizinha com isso! Água é o máximo! Quando sair daqui mais tarde, vou na piscina municipal dar uma olhada por lá também...

Tô decidindo que curso fazer no meio do ano... Tem enfermagem, eletrônica, nutrição, todas essas coisas comuns, então, acho que vou fazer nutrição. Não me parece muito interessante fazer curso profissionalizante a noite, mas na falta de coisa melhor, vai isso mesmo! No meio do ano vou me preparar pra prestar concurso pra cá mesmo, e o Luis vai me ajudar. Tomara que minha situação financeira dê uma melhorada....

Hoje fui no CAPS e falei com a psicóloga e com a psiquiatra. Ela falou que minha tristeza é patológica, e tcharam!, aumentou a dose da fluoxetina. Agora vou tomar 4 comprimidos por dia! Se meu estômago aguentar, tudo bem.

Não é estranho ter que tomar comprimidos pra ser feliz? E pior, nem assim conseguir? Hoje eu tava observando as pessoas no terminal rodoviário.... As pessoas são bem estranhas, mas todas elas seguem um padrão bem comum. Deve ser legal ser comum que nem todas essas pessoas. Praticamente não dá trabalho nenhum, mas eu não entendo porque é que eu não consigo fazer coisas normais que nem todo mundo!

Bem, mudando de assunto, agora que tô sem micro e sem net, tenho desenvolvido minhas aptidões artisticas! Descobri um planta lá na ETA que é tipo um pé de cabaça, e agora tô pintando cabaça pra todo lado! E uns vasos e uns quadros... Espero que o material não acabe antes da crise acabar!!

Nem falei e agradeci os presentes que a Simone me mandou lá do Rio através da Mônica. Uma flor linda e um DVD de Tommy, A Ópera Rock! =D Tenha tanta saudade da Simone... Queria ter grana pra ir ver ela nessas férias de agora... Seria bom se a grana desse pra ir no Rio ver a Simone e pra ir pra São Paulo ver a Márcia e a Cláudia. Quem sabe...

Por enquanto é só! Sempre que der eu volto pra dar uma olhadinha! Beijos mil pra quem passar por aqui!

SEM TEL E SEM MICRO!!! =[

Pois é, não teve jeito mesmo... Tava demorando pra eu ficar sem telefone de novo, mas acabou acontecendo. Durante um tempinho vou ficar parcialmente afastada, vindo aqui na casa da Silvia, ou na casa do Juninho ver as mensagens que porventura alguem me deixar... Então, se alguém ler isso aqui, por favor!, me deixe uma mensagem!!! Sabe que eu sou um eterna carente.... =]

Esperei anciosamente esse final de semana, para poder ir na festa da Julinha e passar o dia todo enrugando na piscina, mas infelizmente, apesar do calor, o tempo ficou nublado e chuvoso o final de semana inteiro, mas a festa foi muito legal mesmo assim! Aliás, tirando uma coisa ou outra, foi tudo muito legal no final de semana! Sexo, drogas, rock'n roll, bebedeira, churrasco, truco, briga! Tudo a que todo mundo tem direito!

Tenho andado meio deprimida esses dias, mas nem dá pra comentar tantas coisas assim. Mas coisas mais importante aconteceram, como por exemplo, ter visto minha irmã e meus sobrinhos lindos e magricelos por aqui pra festa da Julia. No Domingo de manhã, eles competiram pelo SESI, e os dois meninos chegaram em primeiro lugar! São o meu orgulho!!! Pena que eu não fui, porque esqueci miseravelmente, como sempre.... Na hora do almoço a Marcia foi me pegar, e fomos todos pra casa da Vó Teresa pra almoçarmos o resto da festa de Sábado.

A coisa mais chata que aconteceu foi minha irmã ter me dito que eu sou muito ingênua mesmo pra acreditar num cara que eu nem sei quem é, nem de onde vem, que só isso mesmo que poderia ter acontecido. Tá bom márcia! Eu sei disso! Fiquei meio puta de escutar isso dela, mas tudo bem... Será que ela nem imagina que eu já fico mentalmente me xingando o dia inteiro por causa desse "deslize"?? Pô, já é ruim só de imaginar as pessoas pensando no quanto eu sou burra de ter sido tão ingênua, precisa falar? Pelo menos meus amigos tem tido a fineza de só ficarem do meu lado sem muitas opiniões... Eu sei que a Márcia se preocupa muito comigo, e que a cada nova tentativa frustrada minha de mudar de vida, de melhorar, ela deve passar por noites mal dormidas pro minha causa, mas tem horas em que eu preciso mesmo é de alguem puxando meu saco e me dando colo... Eu já aprendi a lição!!! Ou pelo menos, tô tentando...

Tem umas coisas que eu gostaria imensamente de postar aqui, mas vou ser legal e vou deixar pra lá dessa vez... Tá tudo fora de mão, e tenho pouco tempo na net pra ainda perde-lo mostrando ao mundo as frases mais impressionantes dos ultimos meses... Além do mais, algumas coisas devem simplesmente ficar do jeito que estão...

Ah, aconteceu uma coisa no sábado, lá na festa. Eu discuti com o Zé Linguiça... Alias, discuti não, mas quase mandei ele e a farofa dele irem pra putaqueopariu!!!

Zé Linguiça é o cozinheiro de todas as festas da família Romano, e lá estava eu, pegando uma maioneses, e querendo uma farofinha pra acompanhar, quando fui perguntar gentilmente pro seu Zé Linguiça onde é que estava a tal farofa. Lá veio o Zé dizendo que eu não podia comer, que eu tinha que fazer regime... Ai, eu mereço...

Eu: Oi seu Zé... Cadê a farofa?

Zé Linguiça: Mas você não pode comer!

Eu: Rs* Tudo bem... Mas cadê a farofa?

Zé Linguiça: Você tem que parar de comer e fazer regime!

Eu: (já rindo torto de raiva) Eu não quero fazer regime. Eu quero a farofa...

Zé Linguiça: Meu filho fez regime e perdeu 20 quilos!

Eu: Tudo bem, mas eu não quero fazer regime e nem perder 20 quilos. Eu quero a farofa!

Zé Linguiça: Mas me escuta!! Você tem que fazer regime!

Numa realidade alternativa e mal educada, eu tenho certeza que mandei ele enfiar a panela inteira de farofa no cu, mas nessa realidade, fui educada, simpática, e consegui sorrir o tempo inteiro... Bem que eu falo pra Claudia que homem é tudo José mesmo! Aff!

Puta merda! É uma bosta ser gorda viu! Demorou muito pra eu ficar igual a Barbie, ou pelo menos morrer tentando!!!

É chato ser diferente, ser ponto de referência, ter as pessoas me dizendo o que eu devo fazer pra emagrecer, mesmo quando elas nem sabem se eu quero emagrecer ou não! Porque todo mundo não se mete na própria vida??? Ninguém tem idéia de como é uma merda ser diferente de todo mundo...

Pelo menos eu já tava pra lá de mala raquete, e no dia seguinte virou até piada. Dei umas boas risadas do Zé Linguiça, e até me felicitei por ter sido tão controlada e educadinha...

De resto é isso ai. Sem micro e sem tel, eu descobri que durmo super cedo, e acordo mil vezes de madrugada... Tenho tido pesadelos horriveis, e apesar de já estar a muito tempo sem tomar rivotril, vou ter que voltar a tomar de novo, porque é horrivel acordar de madrugada assustada, ou chorando, e o rivotril evita que isso aconteça. Eu não sei bem o motivo dos pesadelos, mas imagino o que seja. Amanhã tenho T.O. e vou falar com a psicóloga. Essa semana tenho uma missão a cumprir. Ir na Vila Netinho ver hidroginástica de graça, e ir na Industrial pra ver um curso qualquer de graça. Se até sexta eu não tiver ido, acho que minha psicóloga desiste de mim!

Mais pra semana que vem tenho psiquiatra de novo... Acho que ela não vai ficar feliz de saber que eu ainda tô fumando e voltei a beber, mas pô, a vida é chata, nada pra fazer...

As vezes Curitiba fica perto, outras fica distante, e outras parece impossível... Eu não sei o que eu quero... Como já cansei de dizer, estou bem cansada de tudo, mas claro, as coisas mudam!

E pensar que ainda outro dia eu estava dizendo que tudo ia mudar esse ano. É, mudaram mesmo... Mas quem ia imaginar que seria pra pior????

Bom, vou ficando por aqui, mas sempre que der volto pra dar noticias... Espero que de micro novo, porque se tudo der certo, vou comprar um. A conta demora mais, ma vou acabar pagando e voltando a net. É bom ficar um tempo afastada... Tô até pintando um quadro! rs*

Beijos milpra todos os que lerem! Desejem boas coisas pra mim! Os Deuses sabem que estou mesmo precisando! rs*

Despedida

Por mim, e por vós, e por mais aquilo

que está onde as outras coisas nunca estão

deixo o mar bravo e o céu tranqüilo:

quero solidão.

Meu caminho é sem marcos nem paisagens.

E como o conheces ? - me perguntarão. -

Por não Ter palavras, por não ter imagem.

Nenhum inimigo e nenhum irmão.

Que procuras ?

Tudo.

Que desejas ?

Nada.

Viajo sozinha com o meu coração.

Não ando perdida, mas desencontrada.

Levo o meu rumo na minha mão.

A memória voou da minha fronte.

Voou meu amor, minha imaginação ...

Talvez eu morra antes do horizonte.

Memória, amor e o resto onde estarão?

Deixo aqui meu corpo, entre o sol e a terra.

(Beijo-te, corpo meu, todo desilusão!

Estandarte triste de uma estranha guerra ... )

Quero solidão.

Cecília Meireles

Olha só que foda mais mal dada... Estava eu lá no centro da cidade, sentadinha comendo uma coxinha e bebendo uma fanta uva, quando de repente, eis que toca meu celular.... E quem mais seria no meio da tarde? O José, é claro, me ligando pra dizer que tinha acabado de sair do médico, tinha feito exames e tava tudo bem com ele, inteiro, com saúde e tals...
Ai, quando eu menos espero, o que ele me diz? Que na semana santa vai ter que mandar dinheiro pra namorada dele pra ela ir visita-lo, porque segundo ele, ele tá doido pra dar uma trepada com alguém... Tá bem, tá tudo bem, tudo beleza mesmo! Mas será que alguém pode me dizer o que diabos eu tenho a ver com isso? A grana do telefone que vão cortar na semana que vem, e ele prometeu ajudar a pagar, porque afinal eu gastei com ele quando ele estava em são paulo todo bichado, e ainda assim aprontando todas, ele não me deu. Ainda tem que me ligar pra dizer que vai dar grana pra outra mina???
Isso porque até ontem ele ainda tava dizendo que me amava... Difícil imaginar o que ele pode fazer quando estiver com raiva de mim... Cada encosto que me aparece... ai, ai...O pior de tudo isso? Eu ainda acredito nessas figuras que me atravessam! Puta merda!

Cubram-lhe o rosto, meus olhos ofuscam-se;
ela morreu jovem.


Que tal ir no show da Gretchen no sábado? Pois é... A Gretchen vem pra Jaú!! Ela era minha tara de infância! Eu amava ela, babava naquele bundão! Sim!!!! A Gretchen!!! Eu era apaixonada por ela!!! uahuhauhauhauah
Quando eu era bem criancinha, achava que essa tara era admiração pela excelente artista que ela era, mas hoje eu sei que eh só tara mesmo! Ela já era muito safada naquela época! Imaginem agora, depois de filme pornô e tals??? Aliás, pornô não... Erótico... rs*
As pessoas mais indicadas de Jaú vão me levar: as sapas amigas da Rubizzzzzzzz!!!
Falando sério, eu tô muito afim de ir na Gretchen! rs* Desde o natal que tudo o que eu marco, combino, fico afim, não rola... Tinha combinado de rolar aquela ceia aqui em casa, mas não rolou, no ano novo eu tava afim d fazer algo muito massa, e não rolou, marquei de ir pra Jandira ver minha irmã no carnaval e não rolou, marquei de ir ver a Claudia e não rolou, marquei de ir pro Rio ficar com o José, e não rolou, ou seja, não rolou nada!
Pô, seria massa se rolasse a Gretchen!!!!
Tô muito, muito afim de fazer uma tatuagem amanhã! Eu ficaria super feliz se rolasse! Muito mesmo!!!! Hoje eu fui na Factor, e troquei uma idéia com a Ingrid. Fui com o Renato e a Rubiz, e encontrei o X lá. O Carlos tava tatuando e tals... Amanhã vou no Truta ver o preço da Tatuagem, e do piercing nos dois mamilos. E também vou voltar no Ravel pra ver quanto ele cobra pra me tatuar! Pô, to empolgada!
Seria mais fácil se eu me empolgasse com as coisas e elas já rolassem, antes de eu me cansar e deixar pra lá, mas tá valendo. Pelo menos algo que me motiva a algo!
Hoje conversei com o José sobre o Rodolfo. Eu não quero mais que ele venha na minha casa. Acho que eu cansei dele... rs* É estranho quando um relacionamento, seja em que nível for, acaba. É muito estranho mesmo! Mas acho que eu tô acostumada... Talvez eu volte a me interessar pelo Rodolfo, mas por enquanto, preferia que ele sumisse, como todos os outros... Estranho... Em Janeiro combinamos de ir ver o José no carnaval juntos, e o carnaval passou, e a gente passou também. O que eu sentia por ele passou...
Depois que o Carlo morreu, tudo ficou estranho, as pessoas ficaram mais distantes. Os amigos que eu fiz ao lado dele, por mais que me procurem, eu tento evitar, sempre sempre, porque eles não são nada pra mim... Eu vi muita coisa depois que ele morreu. Entendi as pessoas de uma maneira diferente.
Agora tô divagando. Acho que não era nada disso que eu queria falar... rs* Eu queria falar que vou ver a Gretchen, e que vou embora daqui um dia. Espero que mais cedo que mais tarde, mas enquanto isso, tenho uns planos doidos pra seguir... rs*

Um sábado legal, um final de semana legal!!! Tava na hora mesmo!!! =D


Makin' Love
Kiss

I just hate when the girl says wait
I really want her by my side
Don't hesitate
I really want her by my side
The whole night through
We do all the things that we wanna do
Well, come on baby, don't leave me sad
'Cause you're good lookin', the best I've had
Makin' love (makin' love), makin' love (makin' love)
Makin' love (makin' love) all night long
Makin' love (makin' love), makin' love (makin' love)
Makin' love (makin' love) all night long
Ow, all night long
Red light, green light, don't say "No"
I really want her, she says
"Stop, baby" go, go, go
I really want her by my side
The whole night through
We do all the things that we wanna do
Well, come on baby, don't leave me sad
'Cause you're good lookin', the best I've had
Makin' love (makin' love), makin' love (makin' love)
Makin' love (makin' love) all night long
Makin' love (makin' love), makin' love (makin' love)
Makin' love (makin' love) all night
Whoo
Makin' love (makin' love), makin' love (makin' love)
Makin' love (makin' love) all night long
Makin' love (makin' love), makin' love (makin' love)
Makin' love (makin' love) all night long
Makin' love (makin' love), makin' love (makin' love)
Makin' love (makin' love) all night long
Makin' love (makin' love), makin' love (makin' love)
Makin' love (makin' love) all night, oh

In her place one hundred candles burning
A salty sweat drips from her breast
Her hips move and I can feel what they're saying, swaying
They say the beast inside of me's gonna get ya, get ya, get...
Black lipstick stains her glass of red wine
I am your servant, may I light your cigarette?
Those lips smooth, yeah I can feel what you're saying, praying
They say the beast inside of me's gonna get ya, get ya, get...
I beg to serve, your wish is my law
Now close those eyes and let me love you to death
Shall I prove I mean what I'm saying, begging
I say the beast inside of me's gonna get ya, get ya, get...
Let me love you too
Let me love you to death
Hey am I good enough
For you?
Hey am I good enough
For you?
Am I?
Am I?
Am I good enough
For you?

Be my druidess
Be my everything
Be my druidess
Be mine
Around the pyre, A circle of thirteen
Throughout these woods, ecstatic screams
I look deeply into your eyes
I smell your hair, caress your thighs
Now we'll make love by fire light
A blaze so high it lights the night
Long fingernails dug in my skin
Yourself so wet invites me in
Our lust increased feeds desire
As we combust, yeah we on fire
I feel you shake so deep inside
Ooh scream my name and squeeze me tight
I'll do anything to make you come

Ontem eu fui conhecer o filho do Junior. Lindo, lindo e perfeito. Tão lindo e macio, e dormiu no meu colo fazendo caretas, bochechudo e rosado. E eu ria, e ria, de tão lindo que ele é, e de perceber que eu também esperei ele, tanto... Esperei pra que ele mudasse tudo a volta, que ele renovasse. Que mudasse tanto que até o Juninho agora, parece diferente...
E eu ri tanto com o bebê no colo, e me senti tão feliz, que hoje só podia estar triste. Dormi sorrindo, e acordei chorando, angustiada. Fazia tanto tempo que eu não acordava chorando, que eu esqueci que isso podia acontecer, e de fato não acontecia desde os dias do Denis... E eu me levantei, chorosa e resignada, agradecida por ter consulta com a psiquiatra de manhã, só pra descobrir que a consulta era a tarde, e eu perdi meia manhã de trabalho a toa.
Parece que tudo o que eu queria ontem, hoje eu não quero mais. E é tão dificil eu desejar tanto uma coisa, como eu desejei que tudo mudasse, que as coisas, a vida, mudassem. Que meus sonhos acontecessem!! Eu com sonhos... Que coisa... Eu que nunca sonho nada... E agora, a única coisa que eu queria muito muito era que o tempo voltasse atrás. Pra qual tempo atrás? Eu não sei... Existiu algum, digno de ser rememorado? Revivido? Nenhum...
As pessoas são uma grande decepção. Acho que tudo, realmente, caiu agora em cima da miha cabeça. As coisas não vão mudar. Nada vai mudar. Tudo vai ser assim, até o fim. As pessoas também não mudam, por mais que a gente deseje, queira. E é tão simples, e tão pouco... É quase nada, mas até isso é demais pra se fazer por uma razão vã, e aí se descobre que a razão é vã porque o sentimento é vazio. E é tão duro descobrir as mentiras das pessoas à volta, a falsidade... Descobrir que todo mundo, o mundo inteiro mente sim. A gente também, e ai, a gente não sabe direito o que é pior, se descobrir as mentiras, ou descobrir que aquela certeza, simplesmente não existiu.
Hoje eu senti uma saudade da minha irmã... Da minha mãe... Ela não me dava colo, mas me dava tanta segurança, que mesmo esperando, eu arregalei os olhos de surpresa quando ela morreu... Ela foi e eu fiquei...
Como se faz pra prosseguir quando toda a vontade morre? Segue em frente, mesmo cansado, exausto? Mesmo que a única coisa que se quer é deitar e dormir? Se enrolar e esquecer todo o caminho? Levanta e segue em frente sempre, senão... Senão o que? Senão as pessoas vão dizer que se é um perdedor? Um fracassado? Um perdido? Mas no sono essas palavras não podem ser ouvidas, e só o que importa é aquela paz...

As coisas mudam tanto, tanto... É estranho e surpreendente como tudo pode mudar de um dia pro outro. Como as relações podem mudar, como os sentimentos podem mudar. Amor que vira rancor, e raiva que vira pena, e amor próprio que vira autocomiseração...
Tendo descobrido muitas coisas, coisas com as quais ninguem deveria lidar, percebo outras que antes eu não percebia. E é tão burro sentir tanto pelas pessoas, quando elas sentem tão pouco pela gente, ou pior, sentem tanto por si mesmas, e esquecem que o mundo é feito de uma infinidade de seres, e que talvez, amanhã, no futuro, eles cruzem nosso caminho. Esses mesmos que hoje nós insistimos em desconsiderar. Ninguém deveria esquecer que não se pode viver sozinho...
Eu senti pena de mim mesma, e uma pena do futuro que eu não vou ter, mas que eu queria tanto... E senti pena de pessoas que eu achei que sentia raiva, ou rancor... Todo mundo é tão inocente, sempre... E até os relativamente espertos, dão tanta pena...
Eu descobri pra que lado as coisas estão apontando agora... Descobri novas amizades. Pelo menos uma pessoa num mundo estranho, que eu entendi, e isso é muito legal. A amizade é o maior bem que as pessoas tem, porque está em todo tipo de amor, e todo tipo de relação, não importa o grau de intimidade, pois um parceiro é, nada menos, que um grande amigo. Nem sempre eu entendo como as pessoas dão tão pouco valor a isso. Mas falando sério, eu entendo tão pouca coisa.
A luz caiu ontem como um raio sobre a minha cabeça, e sim, agora eu entendo bem as coisas...
Talvez agora, apesar de um pouco triste, e bastante decepcionada, eu deva dizer: Antes tarde do que nunca!


AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!! Um adendo!!!!
Nasceu o filhote da Lucelia e do Junior, o Pedro Campanhã Caso, no sábado, dia 24 de Fevereiro de 2007, ás 11:50 da manhã, no horário de verão, com 3.625 g.... ><
Agora, a gente sente como se tudo estivesse pra dar certo! Umas coisas terminam, e outras começam, e é sempre, sempre assim! Não existe espaço pra nenhuma tristeza agora!!!

O Carnaval acabou!!!! Eu não tô nada feliz com isso, afinal, amanhã tô la na ETA de volta... Não fiz absolutamente nada d legal nesse carnaval. Nâo sai, não viajei... Eu ia pra Jandira, na casa da Márcia, mas perdi minha carona, a Márcia ia vir, mas acabou que não veio, eu ia pro Rio, ajudar o José a tomar conta das ximbicas alheias e isso tb não rolou, e com isso, tb não vi a Simone, que aliás, tem andado meio adoentada né. Tá com depressão e afins... Mas já tá se recuperando, afinal, ela é quem tem q tomar conta de mim! rs*
A vaca da Rubita que deveria ter vindo aqui, não veio, e já tô até vendo a mala da Leo me enchendo o saco pra fazer aquele estudo de caso dela... Aff... É o fim!
O Pedro ainda não nasceu, mas esperamos que pelo menos lá pelo 15º mês de gravidez ele apareça né?
O Rodolfo... Ele eu perdi. Não sei como aconteceu, mas ele agora tá distante, e acho que é pra sempre... Bem, ele nunca foi meu mesmo, então, devo perdoar e desejar o melhor pra ele. Mas é estranho, e vira uma ausência muito sentida... Ele é novo, e tem tudo pela frente. O José fala que ele tá experimentando a liberdade. Uma liberdade nova, de quem agora tem uma moto pra andar pra cima e pra baixo, e eu tento, de todo coração, não ser egoista com ele, nem ficar muito sentida.
Todo mundo tá sumindo mais um pouco agora, e eu acho que talvez isso queira dizer que é hora de sair daqui, por mais que me doa deixar minha árvore pra tras... É triste ir embora, não é?
Ontem conversei bastante com a Claudia, com o José... Conversei com a Telma e com a Renata, e eu vi um caminho diferente! Uma coisa legal! Esse ano vai acontecer alguma coisa boa! Alguma coisa ótima! Eu espero estar por perto pra aproveitar...
Até o fim do ano pretendo pegar tb, outra rottweiller. Aceito sugestão de nomes, mas provavelmente vai se chamar Deborah...
Ai... O futuro...

Ontem eu fui na psicóloga, e resolvi todos os problemas de IPTU. Tô quase me comportando como uma adulta respnsável, se não fosse o caso de eu ter que fazer tudo isso porque eu deixei de pagar o IPTU por três anos... ¬¬
Eu tento não esquentar tanto a cabeça, porque não é mesmo meu estilo esquentar com nada, mas ultimamente tenho estado bem preocupada. N]ao ser prática nem responsável pode ser um impecílio para se viver bem. Poutz, não dá pra gente viver sem ter nenhuma preocupação?
O José saiu do hospital finalmente. Tomara que ele se cuide, e as coisas aconteçam logo!!!
Mas voltando a psicóloga... Estou deprimida mesmo pelo visto. Foi legal conversar. Eu já conhecia ela lá do CAPS. Foi legal poder chorar com alguém conhecido, e vo ufazer T.O. e conversar com ela 2 vezes por semana.
Tô reticentemente desconfiada de que o Rodolfo pode não estar querendo falar comigo... Isso é estranho, tão estranho... Desdeque ele saiu daqui, não voltou a dar noticias, não nos procurou... Seria uma surpresa se algo desse tipo chegasse a acontecer, sobretudo com ele. Eu deixei de procurar, porque não sei o que aconteceu depois que ele voltou pra casa, mas sei lá... Tão estranho... Eu gosto muito dele...
Ontem resolvi várias coisas além do IPTU. Paguei contas, fui, voltei, fui de novo. Não fui trabalhar de tarde pra poder resolver tudo. Foi estressante ficar tanto tempo no meio da rua, encontrando gente que encostava em mim, me beijava, me abraçava. Gente no ônibus encostando em mim. Tenho um nojo de gente... Aliás, estou com nojo de gente. Ultimamente tem me incomodado ter q tocar nas pessoas. Sempre tem que beijar, abraçar, ter que socializar. Eu detesto isso. Detesto gente do meu lado. Eu acho que as coisas estão ficando diferentes agora. Por mais que eu achasse desagradáveis esses contatos, antes não era tão ruim. Agora é horrivel! Eu conversei sobre isso com a Margareth. Ela acha que eu tenho que combater, me forçar um pouco a suportar esses contatos "normais". É claro. Se eu pudesse viver numa bolha de plastico refrigerada seria mais legal, que nem a Sandy. Já que não dá... O jeito é suportar.
Esses dias eu não tô boa pra nada. Nem pra ser amiga de ninguém, nem pra ser legal, nem pra cuidar, nem pra consolar. Esses dias eu quero que ninguém encoste a mão em mim, e não me façam pensar muito. Já é muito estressante ter que ir trabalhar todo dia e fingir que tudo é normal e natural e que eu estou ótima. Depois que eu me tranco em casa, eu só quero ser eu sozinha.
Claro que quase todos os dias tô com o Juninho e com a Lucélia... Mas eles eu consigo ter do lado. O resto todo tem me incomodado... É, sei lá...
Hoje é sábado, e eu acho que vou dormir o resto do dia... Tô precisando de descanso.

Canção do Dia de Sempre


Tão bom viver dia a dia...
A vida assim jamais cansa...


Viver tão só de momentos
Como essas nuvens do céu...


E só ganhar, toda a vida,
Inexperiência...esperança...


E a rosa louca dos ventos
presa à copa do chapéu.


Nunca dês um nome a um rio:
sempre é outro rio a passar.


Nada jamais continua,
tudo vai recomeçar!


E sem nenhuma lembrança
Das outras vezes perdidas,


Atiro a rosa do sonho
Nas tuas mãos distraídas...


Mário Quintana.

Sabe como são as coisas né? Loucas!
Minha cabeça está mesmo a mil ultimamente... Sei lá... Tem tanta coisa que eu queria fazer, mas ao mesmo tempo, só queria ficar quieta, trancada em casa, com uma poltrona decente, e um bom micro conectado a banda larga, com tv por assinatura do lado.... Nada que seja realmente demais né???
Tenho estado muito desanimada no trabalho, e eu lembro de quando eu entrei, e minha psicóloga falando pra eu me esforçar e as pessoas perceberiam meu potencial... Sei lá do meu potencial... Não tem como eu virar pras pessoas e falar: Eu queria nem estar aqui nesse mundo! Mas como se diz essas coisas pra alguém sem parecer terrivelmente dramática??? Eu não quero mesmo fazer drama... Eu só estou de saco cheio de tudo!
Eu não consigo olhar em frente e ver uma luz no fim do túnel! E poutz, eu mesma já estou de saco cheio disso. Será que alguém entende a minha cabeça?
Será que eu sou adolescente demais?
Será que se eu crecesse eu sofreria menos?
Será que eu achar que fazer máscaras de orcs ser mais importante do que ser faxineira naquela merda de estação de tratamento é realmente uma doideira?
Poutz, eu tenho contas pra pagar... Carnês... Coisa de idiota isso tudo! O que eu queria mesmo era um avião da Barbie! Um sabre de luz! Poder sair daqui as vezes...
É sim... Apesar de tudo, de não gostar de gente e detestar sair de casa, eu queria ir embora daqui... Sair daqui, mas eu tenho uma responsabilidade com a minha linda árvore, que antes de ontem me entregou uma folha sua exatamente do formato e do tamanho da minha mão...
Porque eu não posso deixar ela aqui e ir embora? Porque ela me dá força, é minha responsabilidade, e eu amo ela! E eu sei que ela me ama muito também... Mesmo que as pessoas não entendam nada disso, ainda mais porque as pessoas são tão cegas mesmo né? Como é que elas iam entender dessas coisas de amor entre uma pessoa e uma árvore??
Tem muitas coisas acontecendo a minha volta agora. Coisas que acabam com a minha paz de espirito... Aderson, Rodolfo, Rubita, Junior!!! Eu não sou responsavel por nenhum deles, mas ao mesmo tempo, eu queria estar presente pra poder ajudar cada um dos meus amados amigos, e dar um ombro pra eles, mas eu entendo cada vez menos a eles também... E é assustador perceber que praticamente não existe mais vinculo com ninguém no mundo, só com uma árvore...
Minha árvore é minha amiga, mas meus amigos não são árvores... Eu não posso plantar eles no quintal e cuidar deles, e conversar e combinar coisas com eles, pra que eles fiquem satisfeitos...
E árvores são muito mais inteligentes do que nós. Elas não querem um mundo todo, e sim o que está a sua volta: Terra, ar e água, e talvez, ocasionalmente numa vida centenária, o amor de uma pessoa que é um verdadeiro nada perto delas...
Eu estou triste agora. Tenho estado triste a muito tempo já. Mesmo quando eu estou rindo, mesmo quando estou tentando animar as pessoas a minha volta...
O tempo não vai voltar, nunca vai voltar àquela época despretensiosa e confusa da infância, da adolescência, e tudo foi tão horrivel, que eu não gostaria que voltasse.
A verdadeira questão, que move tudo a minha volta é o motivo de continuar em frente, se pra trás ficou só um monte de lembranças que na maioria seria melhor esquecer. Nada pra sentir saudade, nem falta, nem se admirar... Só gente e coisas que ficaram pra trás, e eu quero que fiquem... Pra frente só a árvore, e toda aquela imobilidade estranha, e as vezes tão triste... Eu não queria ser tão imóvel e triste assim...

Amanhã eu volto pro trabalho... Já tô tendo um troço... Ai, ai...
Hoje eu finalmente consegui falar com a Márcia pelo MSN. Eu tava tão mals, ainda tô. Conversei com ela, desabafei, mas mesmo assim, eu não tô muito legal... Não é por estar sozinha, mesmo porque eu não estou sozinha... É outra coisa... Eu não sei o que é... É falta de um ponto luminoso lá na frente, que me desse vontade de continuar, porque, por enquanto, não tenho vontade de nada...
Hoje o Davi Barata veio aqui. Ele vai se casar. Ele tá com muitos problemas, e tomando muitos remédios, e ainda naum conseguiu se livrar totalmente das drogas...
Isso tudo me desanima tanto... Os ataques de pânico e depressão estão voltando...

Estava eu no telefone com minha querida amiga Claudia, tentando anima-la, dar um up na sua disposição, ao mesmo tempo em que ela estava fazendo comprinhas pra agradar ao Dé quando este chegasse a Sampa, quando, de repente, não mais que de repente, começo a escutar xingamentos horriveis!
Na hora achei mesmo é que a melhor amiga dela estava passando ali do lado, por que ela xingava com aquela propriedade que nós usamos pra xingar apenas os melhores amigos, tipo: Ah seu viado, vai se fuder, porque vc não apareceu antes? Ou então: Sua vaca vadia! Vê se me liga mais vezes senão te arrebento!
Esse tipo de carinho...
Só que não era nada disso! Olha só a situação inusitada! Enquanto a Claudia conversava comigo no telefone, e carregava as sacolas de compra com inocentes balinhas de algas e outras coisitas mais, uma mulher empurrando um carrinho de bebê começou a impregnar ela, e dizer que ela estava esbarrando em todo mundo!
A Claudia que não costuma mesmo levar desaforo pra casa, já devolveu os xingamentos, com dedicação, firmeza e sinceridade! E eu lá, "in loco" no meio da briga, quer dizer, escutando a briga pelo telefone... E tome bate-boca!
A mulher, pra completar a bizarrice da situação, era cega de um olho! E pra piorar ainda mais, chamou a Claudia de gorda!
Ai fodeu tudo mesmo! A Claudia xingou a mulher de cega puta, cega piranha, e ainda espraguejou, dizendo que ela ia perder o outro olho também!! uhauhauhauha Uma simpatia essa menina...
A cara dos transeuntes eu não vi, claro, porque eu tava só escutando no telefone, mas a própria Claudia me falou que todo mundo ficou olhando pra elas com cara de espanto... Na certa nunca ninguém viu uma deficiente visual ser tratada de maneira tão pouco simpatica por outro ser humano! Mas há de ter perdão... Naquele momento a Claudia não era humana... Pô, a cega de um olho vai xingar a Claudia de gorda??? Logo quando ela acabou de fazer uma lipo??? uahuhauhauhauahuhauhauhaa
Eu sei que eu passei mal de rir! Já tava vendo a hora em que ela ia furar o outro olho da mulher com a antena do celular, e eu estaria ali, vendo/ouvindo tudo, no meio da ação!
Tá pensando o que? Só porque é cega de um olho vai mexer com a mina?

Hitler has only got one ball,
Goering has two but very small,
Himmler has somewhat similar,
But poor old Goebbels, has no balls at all!

Quando eu era pequena, eu tinha uma linda coleção de bonecas de papel. Não sei bem porque que eu achei que tinha crescido o suficiente pra não querer mais elas, e não ter apego material, e dei!!! Aff!! Eu sou uma cretina mesmo!!!!
Eu quero minhas bonecas de papel de volta!!! Eu tinha dezenas!! De todo tipo, de toda marca, de todo jeito!!!!
Eu não sei como fazer pra conseguir arrumar ums bonequinhas de papel decentes, e com roupinhas ainda por cima!

Bem, passando pra fase adulta, eu volto a trabalhar na quarta feira que vem. Já está me dando até uns calafrios... Os dias vaum passar rápido agora...

Porra! Sabe que tem umas coisas que me deixam meio bolada? É foda viu... Eu devia andar com um gravador debaixo do braço!
Hoje a conexão ta pior que ruim! Tudo tá demorando, eu não consigo me comunicar bem! Um verdadeiro pé no saco!
Cólicas horriveis mesmo. Tô me sentindo um açougue humano!
Meu, é ou não é um puta desperdício de sangue mensal a menstruação? Pelo menos a minha com certeza é. Eu não gosto de crianças e não pretendo tê-las tão cedo. Tão cedo significa nunca, porque se eu não tiver tão cedo significa que eu nunca vou ter. Pelo menos tem uma coisa suja que eu nunca vou fazer na vida: O golpe da barriga!
Poutz! Só de pensar me dá calafrios! Eu vejo a Lucelia, e vixi! Não parece ser a coisa mais maravilhosa do mundo ter q parir um ser!
Prefiro gatinhos, ou rottweillers ou mini rosas... Aranhas e morcegos tb são legais...

Hoje tomei um super banho de chuva la fora! Minhas gatinhas estavam no telhado, e eu tive que ir lá resgata-las!
Eu que ja quase não caio, quase não me acidento e quase não me machuco, tive que praticamente me pendurar no telhado pro resgate das crianturas!
Mas eu sai viva e elas tb. Encharcadas, mas vivas...

Depois aproveitei a molhadeira e fui lá fora na chuva saltitar e plantar mudas de mini rosas.... Saltitar mais ou menos neh, que eu nem tô mais pra essas coisas... Mas eu gosto do quintal na chuva! É muito legal ter um espaço pra poder olhar a chuva cair! Ela cai dentro do meu espaço, ou seja, é a MINHA chuva!!!! Durante toda a vida que vivi no Rio, eu nunca tinha visto a chuva desse jeito... Vendo ela cair nos vasos que eu plantei, e querendo que ela seja boa pras plantas! Eu adoro plantas, mas não sou muito cuidadosa, confesso, mas eu também não sou nada fresca, e nem ligo de enfiar a mão na terra, catar minhocas e coisas pras minhas aranhas!
Geralmente eu costumo ir lá pra fora, ou me enfiar no quarto das porcarias la atras na edicula, e voltar toda suja e descabelada, depois de dar uma arrumação, ou limpar, ou mexer na terra, essas coisas.
Quem me conheceu a muito tempo atras, na minha distante vida de garota de apartamento, certamente não reconhecerá esse meu lado natureba de ver a situação, e não compreenda bem a importancia do meu backyard pra mim, mas é que nem todo mundo que passou a vida toda num apartamentinho-inho, sabe o que é plantar suas próprias couves, ou fazer suco do seu próprio maracujá.
Tava falando com um amigo sobre isso, em parte... Meu jardim morreu quando eu começei a fumar crack. Antes eu tinha tudo aqui, e um monte de lindas mini rosas que eu amo mais do que quase tudo!
Não basta vc colocar elas em um vaso e regar... As mini rosas são muito, muito sensiveis, e precisam ser admiradas o tempo todo! Eu não tinha tempo pra dar atenção pra elas, porque estava sempre na correria da pedra, e mesmo que eu jogasse água, eu não dava mais atenção... E elas achavam que elas não eram bonitas o suficiente, porque nem conseguiam mais chamar a minha atenção, e elas foram ficando tristes, e murchando, desfolhando.... e elas foram morrendo, morrendo...
Eu não dei atenção suficiente pra elas, e elas eram maravilhosas! As brancas e as amarelas eram as mais lindas, mass as outras não sabiam que eu achava isso, claro!
É o tipo de coisa que faria uma mini rosa definhar, e isso não é nada bom!
Sabia de tudo aquele Saint-Exupery...

Tomara que nessas noites, nenhum cão sofra ou sinta dor... Nenhum animal fique triste ou intimidado... Que todo mundo estenda a mão para ajudar algum bichinho modesto, porém sincero...

Odeio médicos! Odeio postos de saúde! Odeio ter que marcar exames! Odeio ser adulta!
Que estressante a vida adulta! Como é que as pessoas simplesmente aguentam essa vida chata?
Hoje eu tava conversando com o Rodolfo e falei que quando ele estivesse com a minha idade estaria casado e com filhos. Isso não é a coisa mais estranha? Dá pra olhar pras pessoas e perceber o tipo de gente em q elas vão se tormar!

Hpje eu roubei mudas de mini rosa pela rua, enquanto dava um role por ai, atras dos medicos e tals, e achei uma babosa verde escura toda cheia de pintinhas. Já tá la atras no canteiro, tomara que vá pra frente! =D
Me machuquei toda tentando catar as plantas e cheguei no SUS toda ralada, sangrando, e suja de terra, pra conversar com a asistente social! uhahauhauhahhua Foi massa!
Amanhã vou dar uma boa molhada nos vasos de rosas! Talvez eu consiga fazer elas se reproduzirem em muitas! To doida pra plantar uams amarelas... Ah! e girasol também!!! Awesome!!!

Voltei mais ou menos!
Sim, minha irmã foi embora... Onem ela partiu com as crianças para a cidade de Jandira, pra se juntar ao seu amado, e desejo que ela seja incrivelmente feliz... Mas tudo tem um lado bom e outro ruim, e acho que, pra mim, o lado ruim disso tudo foi que eu fiquei aqui...
Que ninguém pense que eu sou uma escrota ingrata e egoista. Eu amo meus amigos. Adoro as pessoas que ficaram, e me sinto infinitamente agradecida pela atenção que todos me dedicam, e podem acreditar, TODOS tem me dedicado muita atenção!
As coisas se precipitaram pra mim... Desde o mês passado, quando fui internada, um monte de coisas aconteceram. Estar doente é ruim, mas lidar com o impacto que isso causa na vida pratica do dia a dia, é simplesmete insuportável!! Eu nunca pensei que ao voltar das "férias forçadas" no hospital, eu fosse ser tratada no meu trabalho como se eu fosse culpada por não ter ido trabalhar... E lá fui eu mandada pra fazer a faxina da ETA... Não pelo ato de faxinar em si, porque eu não acho que tenha trabalho ruim... Aliás, tem sim, mas não é o caso desse. O que acontece é que não tem trabalho bom!
Mas foi absolutamente incrivel perceber que eu fui transferida pra um trabalho que eu não posso fazer, porque não posso ficar de pé o dia inteiro, por vingança... E eu odiei tanto o filho da puta que me fez isso... E tudo veio junto, ao mesmo tempo, e eu no meio de tudo, entre mudanças no trabalho, doença, mudança da minha irmã...
Hoje lá fui eu enfrentar o médico do saemja e depois no escritório pra entregar o atestado de 15 dias afastada pro depressão...
Eu nunca tinha percebido como é revoltante ter que lidar com essas coisas. Provar que eu não estou mentindo, que eu estou mal mesmo. E agora, fazer tudo isso sozinha, sem minha irmã do lado pra dar bronca ou apoiar...
É estranho isso tudo... Muito estranho mesmo. E vem aquela sensação esquisita de que nada no mundo vale viver isso tudo. Não tem nada de realmente interessante na vida, que faça a vida ser interessante, e enquanto nada aparece, um tédio, e uma imensa canseira... Márcia, eu também estou tão cansada... Só estando na minha pele pra saber.
Eu peço mais que proteção quando estou rezando a noite. peço uma luz que me faça gostar de novo das coisas, me interessar pelo mundo, e peço paciência, e um monte de compreensão pra tudo o que tem acontecido, e quero acreditar mesmo que ninguém nasceu pra ser triste, pra que eu possa acreditar que eu também nasci pra isso...

Tô com o micro do Igor em casa pro uns dias... Então, dá até pra contar algumas novidades...
Não quero falar por enquanto da minha internação, nem do meu chefe me zoando, nem nada disso, até pq já cansei desse assunto.
Não tenho muitas coisas pra contar, e não estou com paciência pra escrever.
Minha irmã vai embora semana que vem. Rápido não? O tempo voou...
Por enquanto eu fico por aqui em Jaú. Vamos ver como ficam as coisas...