Segunda-feira, ainda de férias!!

Tenho 3 Reais no bolso até o pagamento, em compensação, de resto, tudo o mais já acabou. Não fiz nada de sensacional nesse final de semana, e deixei até mesmo de ir na festinha do Bruno... Acho que a lembrança do ano passado quando eu e o Denis fomos mal tratados foi demais pra minha cabeça!! rs*

Depois da D. Augusta dar um ataque histerico com a gente, eu catei o Denis e de mãos dadas lá fomos nós até o Bar do Brian. Foi a primeirissima vez em muito tempo que peguei uma pessoa pela mão e sai por ai, desencanada.

Depois de várias partidas de sinuca, foi a minha volta a amizade do Juninho. Bem precioso esse, que quase perdemos...

Aquela época foi legal... Foi uma época comum e legal....

Voltando a festinha do Bruno, quer dizer, voltando não que eu nem fui, a gente fez um churras aqui depois, mas a Rubita e a Leo naum quiseram vir, e ficamos aqui comendo a Lucelia, o Gabriel, o Junior e eu. E depois a noite acabou....

O meu querido namorado??????? Boa pergunta... Aliás, ótima pergunta. Desde Quinta-feira praticamente nem falo com ele. Ele tá enfiado em todas as baladas do Rio eu acho. Em todas as casas, consertando todos os micros, fazendo todas as artes, tem que estar em todos os lugares ao mesmo tempo! Ele é um cara muito amado, muito desejado, muito disputado....

Bem, eu, como sempre, fico sobrando. Pego uns 15 minutos que ele tem disponiveis antes de ir tomar banho, antes da carona chegar, antes do cliente chegar, antes do almoço sair, antes da hora da balada sacrosanta que ele jamais pode abandonar, afinal, é quase parte do trabalho dele ser legal com todo mundo....

Porque será que eu fico com uma sensação de que..... Bom, deixa pra lá... Tem coisas que é melhor não serem nem ditas....

Já decidi que vou tentar juntar um dinheiro pra comprar um fusca pra eu poder sair por ai! E se der, viajar um pouco também! Vou conhecer meu noivinho Adriano, isso se ele não aparecer aqui antes! Tenho muita vontade mesmo de ir até lá conhecer esse rapaz... Eu conheço gente no Brasil inteiro! Devia estar saindo por ai pra conhecer esse pessoal, aproveitar a vida, conhecer lugares, costumes... APRENDER COISAS!!!!!

Agora o Juninho vai ser papai. Não adianta esperar que ele tenha tempo pra sair pras baladas porque agora a atenção vai estar voltada pra barriga, e depois pro neném. E isso é bem legal!!

Vou começar a fixar minha cabeça em outras coisas. A net tá chata, tudo tá chato. Acho que finalmente é hora de sair por ai, conhecer as coisas!!! =D

INSÔNIA

Viver me é quase insuportável
Os olhos em cãibras insônia
O sono espreita o sonhar pesadelos
As unhas amoladas
Em centelhas de esmeril
Ponta de faca estrela
A capturar cometas borboletas
E acender fogueiras dos corpos
Vinho das perversões em labaredas.
Marx não mais me habita
Tumor no estomago liberal
E a dor que sinto
Supera carne vaza alma
Continente sem fim do pensamento.
Mas sou senhor senhorita
Moleque bailarina
E desenho na terra batida
O simples e pequeno
Movimentos e gestos

Oba! Recebi visita no meu blog da uma menina dietética chamada Marina!!

Se vc aparecer por aqui de novo Marina, lembre-se que eu estou tomando coragem pra começar!!! =D

Ai, ai.... Depois de mais de uma semana de férias, ja to achando que isso é um tremendo desperdicio de 20 dias! Poutz, ta que ta muito legal ficar coçando o saco em casa sem nada pra fazer, mas poutz, eu devia viajar, ir pra algum canto... Que puta tédio!

O jeito é continuar em casa mesmo, coçando o saco. Pra quem sabe que meu trampo não exige muito esforço físico, isso pra não dizer nenhum esforço, pode achar que eume canso muito trabalhando, mas não.

Mas é bom ficar um tempo em casa sem fazer nada né. Mas sem grana, sem nada pra fazer.... Ai fica dificil...

O jeitoé esperar que alguma coisa melhore, pra fazer as férias mais emocionantes... Tô cada dia mais parecida com a minha mãe, isso me preocupa... Sou uma trabalhadora sem filhos e solteira. Denia ter uma vida mais emocionante.... Pretendo logo comprar um fusca pra mim. QUem sabe assim dou uns roles por ai e me divirto mais....

Ontem teve churras aqui em casa! Foi legal e o Junior, a Rubiz e a Leo vieram aqui, jogamos truco, comemos, falamos besteira um monte mesmo!!

Nem falei que o Aderson me trouxe umas sedas transparentes!!! =D Ele achou isso lá no Rio, que nós aqui do interior não temos acesso as novidades.. rs*

Bem lega a Sedinha transparente e bem suave! 100% celulose, e quase não faz tossir!! Só que de tanto colocar a sedinha pra todo mundo, ela acabou!! uahuahhuaahu Agora todo mundo ta usando umas sedinhas de pure hemp, de arroz e eu nada!!! uahuahuahuahuahuah Tenho que me matar no guardanapinho mesmo... ¬¬

Papéis transparentes para cigarros

Película biodegradável não plástica - 100% celulose Produto de origem vegetal inodoro e inócuo Não altera as características do tabaco Proporciona combustão mais lenta Alta transparência (95%)

Coitado do meu Blog, meio abandonadinho.....

Mas agora vou ter mais tempo! Tirei 20 dias de férias!!! Yesss! Yesssss!!!!

O Aderson está por aqui, mas vai embora amanhã... =[ Ou seja, nem deu tempo de aproveitar que agora não tenho nada pra fazer....

Mas tudo bem... Tô tão legal me sentindo de férias, nada pra fazer, nada pra pensar...

Bom, depois talvez eu volte com mais novidades... Deixa eu pensar um pouco antes, porque agora não tô lembrando de nada!!!

E ai é assim. Agora o Junior vai ser pai... Olha que reviravolta doida que está acontecendo de novo na nossa vida, meu Deus!!!

Ainda outro dia estávamos chorando tanto tanto a perda de um grande amor... amor de amigo, mas amor, se é que amor tem essas diferenças assim... Eu sei que por mais que milhões de zicas passem pelas nossas cabecinhas vazias, cheias de idéias doidas, esse fato, ele sozinho, vai dar um ar nas nossas vidas! Nas nossas!! Na minha, na deles, na de todo mundo que estava jogando truco aquele dia. Todo mundo que é amigo e tem um laço forte um com o outro, apesar de separados as vezes... O Junior vai ser papai... rs*

Ontem eu fui na casa da minha irmã. Dei uma fugida do trampo, assim, rapidinho, e fui lá, e minha Ariane estava com um vestido lilás de sianinha, e se jogava em cima de mim... Ai, ai se eu não fosse tão distante... E aquele vestidinho, igual a alguns meus, alguns da Márcia. Igual a alguns de tantas e tantas menininhas por ai, e ela ainda tem tanto pra viver, pra passar... Ai, ai... Se desse, não seria maravilhoso poder trancar ela numa casinha de bonecas pra ela poder ficar lá, protegida pra não ter que cansar de viver?

Ela é tão deliciosamente temperamental... rs* Que nem minha mãe! Que nem eu... rs*

Sim que tem acontecido coisas loucas ultimamente! Coisas loucas e coisas boas! Tem que ter coragem pra viver as vezes, e fazer a opção certa, e mesmo depois de pensar, se errar, levantar a cabeça e continuar, nem que seja com esforço! Mas quando é a certa.... Quando é aquela que faz com que tudo caminhe em frente.... nossa!! rs* Hoje eu estou estranhamente feliz e satisfeita com tudo! Com a vida, com as minhas decisões!

Sim, que é um vento novo vindo ai, mandando as coisas velhas pra longe!! O tempo da gente sorrir chegou de novo!!!!

Os homens bons são feios.

Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mais são bons, não tem dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que tem dinheiro, pensam que só estamos
átras do dinheiro.
Os homens bonitos, que não bons e são hetessexuais, acham que somos
insuficientes bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e tÊm
dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, tem dinheiro e graças a Deus são
heterossexuais, são timidos e NUMCA DÃO O PRIMEIRO PASSO.
Os homens que numca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse
em nós quando tomamos a iniciativa
AGORA, NESSE MUNDO QUEM ENTENDE OS HOMENS?
Moral da história: homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e
é dever da mulher pisotea-los e mante-los no escuro até que amadureçam e se
tornem uma boa companhia pro jantar.

Hoje aconteceram várias coisas doidas e legais, sim que aconteceram!!!

Pra começar, eu sai daqui cedão e fui no mercado de onibus!! Eu gosto de ir no mercado, mas não gosto de sair na rua de dia. Dá pra ver dentro das casas do ônibus, e tem casas que são tão tristes... Será que a minha é uma casa triste?

Mas foi legal mesmo assim, e depois eu voltei também de ônibus! O tempo tava legal, o clima bom, o dia bonito, o céu azul, um ventinho correndo... Tudo legal!!!

Depois cheguei aqui e logo depois a Rubita ja chegou e ficamos conversando e rindo, rindo, rindo que nem umas idiotas!! Foi muito legal!! Adoro me reunir com ela pra ficar dando risada!!!

Depois o Juninho veio aqui com o Fernando e o ROdolfo, e ficamos la fora sentados, e ja catamos a mesa e fomos jogar truco, e ficamos várias horas lá atras, todo mundo louco e falando besteira, e jogando truco, quando de repente, do nada, me aparece a Lucelia aqui pra dar a noticia mais bombastica do dia!!!

O Juninho vai ser papai!!!!

Bom, por enquanto não tenho nada pra dizer sobre essa noticia... Depois que eu me recuperar eu comento alguma coisa....

Pra finalizar um dia legal, falei com uma pessoa legal!!!! O meu noivinho Adriano me ligou e ficamos conversando um tempo no telefone!! Foi muito muito muito bom falar com ele, e aproveitei pra conhecer o Charles Bronson... ¬¬ Essa noite vou até sonhar com os bigodes dele!!! =D

Além do mais, ele apertou a Adolfa, ou a Josefa, sei lá, pra eu escutar o miadinho dela, e eu adoro gatos apertados que miam!!!!!

Hoje foi um dia bom...

Olha eu, desenhada pelo Adriano! Visão frontal do pirulito!

Parece que tem alguma acontecendo...

Sim, sim que tem....

Tem alguma coisa acontecendo e eu quero descobrir....

Eu não gosto nada de surpresas ou mistérios, ou desse ar pesado que fica quando alguma coisa está pra acontecer e a gente percebe antes... Sabe como é? Parece que não está acontecendo nada, mas lá no fundo, sim, você sabe que está, porque tem uma coisa estranha no estômago, como borboletinhas voando.

Tem alguma coisa errada acontecendo...

A copa acabou... Eu gosto de esportes de uma maneira geral, não tenho nada contra ficar me descabelando quando a seleção joga... Uma diversão pra cabeça é sempre bom. Sabe como é: Cabeça vazia, oficina do diabo....

Eu tô aqui, sem muita coisa pra fazer, sem nada de tão sensacional pra dizer, mas sempre tem algumas coisas né!

Eu vou casar.... Isso é o mais inusitado de tudo, eu acho, mas por enquanto não vou falar nada... É coisa demais pra minha própria cabeça, ainda mais pras outras!!

Minha amiga Shantall vai se mudar pra uma chácara mágica!!! E vai ter grama, e uma mini vaca!!!! Essa é uma coisa sensacional que deve deixar qualquer ser humano na face da terra realizado por três vidas de homens desta era!!!! Uma mini vaca!!!!!

Eu adoro as vacas....

E o frio? Frio frio frio frio de verdade, judiando de mim!!!

Não tem lugar no mundo pra ficar bem quando se está morrendo de frio que nem eu, e eu estou morrendo de frio!

A realidade é que estou com poucas roupas e menos grana ainda, então, o que fazer?

Eu não estou preparada pra esse frio daqui, e acho que nunca vou estar, e já faz 10 anos que eu estou aqui.... 10 longos e frios anos... Longos e entediantes...

Eu nunca gostei de Jau, e várias vezes tive alguma vã esperança de sair daqui, mas nunca sai. Já estive pra voltar pro Rio, pra ir pra São Paulo, pra ir pra algum lugar do sul, e até pro outro lado do mundo, mas não saí... Nada acontece atoa, e embora nem sempre eu entenda bem o motivo de estar aqui até agora, eu sei que até um lugar como esse, tem seus prós e contras... Seria ruim viver sozinha por ai, e seria ruim viver sem ver meus sobrinhos crescerem, apesar de eu não influenciar em nada no crescimento deles.

Ontem eu fiquei observando eles. Obeservei bastante, principalmente o Igor.... Poutz, como as crianças crescem! A redundância dessas palavras é tão idiota quanto o fato real de que elas crescem mesmo, e rápido! Rápido demais talvez, porque vendo elas crescerem, dá pra perceber como o nosso tempo está passando rápido.

As vezes eu quero que o tempo passe bem rápido, e que tudo acabe logo pra mim, pra eu não perder mais nada no meio do caminho, mas as vezes eu queria que demorasse mais, pra dar tempo de eu ser mais feliz, mais vezes, de mais maneiras.

Eu começei falando do frio, e terminei falando do tempo. Quase tudo combinou!

As vezes eu fico paralisada, pensando e pensando nas coisas.

Queria saber mais do propósito e da direção de todas as coisas do mundo. Queria saber porque tudo acontece da maneira que acontece, e mesmo quando tudo está na nossa mão, não podemos controlar.

Antes de ontem eu gostei de conversar com o Ader, porque expondo minhas dúvidas à luz do mundo, enxergo melhor o que antes não conseguia. E sinto que mesmo que ele não entenda de tudo o que eu falo, ele entende minha necessidade de falar. E o que seria mais importante do que isso ao ter uma pessoa do lado? Mais importante do que poder falar?

Eu também conversei um pouco com o Denis. Entendi pouco e ao mesmo tempo entendi muito de várias coisas falando com ele.

Me perguntaram sobre o que nós conversávamos naquela época, e eu não soube dizer. Não lembro. Acho que não falávamos, o que deve ser estranho, por eu estar sempre falando coisas com quem confio.

Acho que eu não o conhecia bem, ou não reconheço mais o que eu conhecia dele naquela época. Mudou ele, ou mudei eu? Apesar de ele parecer alguém totalmente diferente agora, acho que quem mudou fui eu. Ou a luz que iluminava o que eu sabia mudou, e agora o que eu vejo são, na verdade, as mesmas coisas e pessoas de antes, mas de uma maneira diferente.

É possivel se envolver com uma pessoa e não tirar nada? Não aprender?

Eu tenho uma lembrança presente das pessoas que passearam na minha vida e do que elas me ensinaram. Toidas! Sem excessão!

Eu fico me perguntado o que será que eu deixo pra tras quando me despeço de alguém...

Sozinha na portaria!!!!

Ontem de manhã bem cedo choveu bastante. Achei que a chuva ia parar, mas no meio da manhã voltou com força total total!! E o céu ficou preto, e o céu caiu!

Antes das 9:30 me tranquei na portaria com uma boa desculpa pra ficar lá sozinha e esquecida, olhando a chuva, lendo e tomando chá e comendo biscoitos, feito um hobbit! rs*

Alguém conhece a Lulu??? Eu amava ela quando era pequena!! Ainda fico escutando uns sons dela... Mas agora acho que eu perdi a maioria quando tive que formatar na semana passada. =[

Ultimamente tenho convivido com a tristeza de quase todo mundo que está a minha volta. Sempre dores de amores...

Agora que eu queria contar coisas de riso e felicidade, as pessoas estão todas tristes por ai. Eu tenho ido no centro espirita com a Silvia. Eu não simpatizo muito com a crneça, eu confesso, mas não tenho preconceitos, e gosto de saber das coisas que os outros pensam. E acho que lá está sendo um lugar bom pro Rodolfo...

Mas tenho desconfianças, e alguns medos, e agora as coisas estão mudando. Como se o mundo estivesse se movendo junto, mas de uma maneira diferente... Tem muitas coisas acontecendo, e eu estou vendo isso tudo. E não posso interferir, porque tenho que pensar em interferir na minha própria vida. Eu tenho um pouco de medo, porque estou vendo as pessoas mais sensiveis agora. Será uma coisa que está acontecendo só aqui a minha volta, ou está acontecendo no mundo todo, com todas as pessoas? O mundo muda o tempo todo, mas tem algumas horas em que o mundo das pessoas muda mais, de uma maneira menos suave, e quem é mais sensivel consegue ver também.

Talvez só eu esteja preocupada com isso, mas acho dificil. Devem existir várias gentes por ai pensando a mesma coisa que eu, mas eu não sei onde elas estão. Mas eu queria saber. Deve ser legal encontrar uma pessoa pensando igual, ou que se preocupe tnato com o que acontece com os outros. rs* Não que eu queira arranjar uma solução pro mundo, mas que é interessante pensar nisso as vezes, é...

Acho que é necessário que alguem as vezes pare e pense nisso, porque geralmente todo mundo está pensando nos proprios problemas, e tem que ter uma corrente coletiva que fica como inconsciente, pra que a gente saiba, que o tempo todo, tem pelo menos alguem preocupado com o nosso futuro, seja ele queal for.

FEVER

PEGGY LEE

Never know how much I love you

Never know how much I care
When you put your arms around me
I get a fever that's so hard to bear
You give me fever when you kiss me
Fever when you hold me tight

Fever ... in the mornin'
Fever all through the night

Sun lights up the day time
Moon lights up the night
I light up when you call my name
and you know you're gonna treat you right
You give me fever when you kiss me
Fever when you hold me tight Fever ... in the mornin'
Fever all through the night

Everybody's got the fever
That is somethin' you all know
Fever isn't such a new thing
Fever started long time ago

Romeo loved Juliet
Juliet she felt the same
When he put his arms around her
He said, "Julie baby you're my flame"
Thou givest fever when we kisseth
Fever with thy flaming youth
Fever I’m on fire
Fever yea I burn forsooth

Captain Smith and Pocahontas
Had a very mad affair
When her daddy tried to kill him
She said "Daddy oh don't you dare"
"He gives me fever with his kisses"
"Fever when he holds me tight"
"Fever, I’m his missus"
"Daddy won't you treat him right?"

Now you've listened to my story
Here's the point that I have made
Chicks were born to give fever
Be it Fahrenheit or centigrade
We give you fever when we kiss you
Fever if you live and learn
Fever till you sizzle
What a lovely way to burn
What a lovely way to burn
What a lovely way to burn
What a lovely way to burn

O céu se abriu... Hoje finalmente vou dizer que estou quase totalmente feliz....

(Nem vou entrar no assunto de que não se pode ser totalmente feliz por causa de.... Ah, bom, por vários motivos... Miséria, fome, peste...)

Os céus se abriram, e o mundo tem uma luz nova hoje... Hoje, ontem... Agora, pra sempre... Reencontrei várias coisas nesses ultimos dias. Nada físico, paupável. Coisas de dentro de mim. Eu sou triste, mas estou feliz. Sou a pessoa mais triste e feliz. Ser tristinha as vezes faz parte de mim, mas tenho que aprender a ser feliz com a minha depressão, e agora eu tô tão feliz...

E essa felicidade pode ser o alimento que vai afastar tudo o que pode acontecer de ruim ou triste num futuro próximo...

Estranho como as coisas acontecem do nada. Como as pessoas aparecem do nada. Como as vezes o mundo inteiro conspira a favor e de repente a gente vai contra isso tudo e se machuca tanto... O mais fácil, que é ser feliz, que é ir a favor perde o sentido, e a gente se perde em todos os sentidos...

Eu queria fazer todas as pessoas do meu lado felizes também. Queria afastar o medo delas, assim como as vezes eu consigo afastar meu próprio medo. Ter medo é normal, e eu não tenho mais medo disso também. As coisas acontecem e eu vou enfrentando, tentando fazer sempre o melhor, mesmo que as vezes eu faça o pior, mas é sempre sem querer, sempre, sempre. Quem me conhece sabe que eu tenho uma percepção aguda do sofrimento alheio, mas infelizmente não tenho o controle sempre.

Uma outra coisa nova agora. Uma vontade de viver, de estar legal e de rir. Saudades do meu amigo, que nem sempre entendia como as coisas funcionavam na minha cabeça, mas ele sempre tentava...

Mas de resto, não quero ter saudades do passado, como nunca quis ter. Minha felicidade é nova e atual, e eu queria iluminar tudo com ela, mas eu sei que não posso... Também não posso minimizar o sofrimento alheio, assim como nunca pude minimizar o meu próprio, mas eu não sou ruim, eu juro. Posso não ser a melhor, mas também não sou ruim, e estou tentando sinceramente ficar um pouco melhor. Por mim, pelos outros, mas principalmente por essa felicidade nova, que me devolveu, de certa maneira, uma liberdade que eu não sentia a muito tempo...

Agora talvez eu possa voar de novo...

Ah, a vida... Pra mim sempre foi uma incógnita, sempre sempre!! Mas pra todo mundo acho que é... Eu sempre me espanto com a minha própria capacidade de mudar. Mudar tudo! Mudar as coisas, mudar a opinião, mudar o humor...

Hoje eu tô muito feliz! Muito mesmo!! A menos de dois dias atras estava arrasada...

Hoje o Juninho veio aqui, e tava chateado, ainda por conta do rompimento da Lucelia...

Amar não é fácil não, mas... Amar é bom, tão bom, sempre...

É melhor sofrer de amor do que ter um coração vazio... A Silvia tem razão...

Tem coisas, sentimentos, sei lá, dos quais todo mundo devia ser imune. Porque as vezes gostar, amar, se relacionar, pode doer tanto... E pode ser cruel...

A vida é bem estranha... Eu também sou. Tenho um medo absurdo de viver as vezes, por mais que as pessoas tentem me convencer de que viver pode ser uma aventura mágica... E pode sim! Comigo as vezes não é só magica, é louca, é intensa e impressionante...

Não é facil viver, nem ser dona do próprio nariz. Nem é fácil amar, ser amada, se envolver, cuidar de amigos e pessoas que amamos... Cuidar dos cachorros, da casa, da vida. Matar as baratas e os ratos... Se cuidar... Cuidar das crianças... Cuidar de dentro... Cuidar dos sentimentos...

Meu, é tudo louco mesmo!!!! E eu entendo pouco de tudo o que vejo, e queria tanto entender mais... Ter mais respostas, saber as perguntas certas... Não queria nunca magoar ninguem, mas eu não tenho resposta pra tudo, e se eu mesmo não consigo me entender de jeito nenhum, quanto mais entender aos outros... Entender tudo...

Hoje eu tô feliz mas também tô triste, pelas pessoas que estão do meu lado e estão tristes também, e por não poder minimizar essa tristeza delas, e pelas pessoas que eu nem conheço, e que porventura sofrem com os meus caprichos... Não, eu não sou caprichosa, mimada, pelo menos não demais... Mas eu também tenho direito de tentar mais, de lutar pelo que eu quero...

Eu também quero ser mais feliz... Eu tenho direito também...

Eu entendo que todos os atos tem reações. Que pagamos pelas coisas.... Nada na vida pode vir e passar imune... Eu pago também, eu sei que pago, quando pago... Eu não quero me redimir dos erros... Só quero também poder viver, e com isso aprender, de uma vez por todas, que a minha felicidade é um direito possivel, e não uma coisa irreal, distante, mais distanciada ainda por tantas coisas que estão enraizadas na minha cabeça...

Eu quero tanto esquecer tantas coisas, mas nunca esquecer de tudo o que eu já conquistei, e aonde eu posso chegar... Nunca esquecer o que eu posso ser... Não pra ser melhor, mas pra ser mais feliz...

CHURRASCO NA SEGUNDA FEIRA

Depois de passar uma segunda-feira de amargar descabelada aqui em casa, alias, desespero esse que foi devidamente consolado pela Claudia e pela Simone (valew!!), me liga o Junior aqui no meio da tarde falando que vinha aqui. Não podia mesmo ser coisa boa, ainda mais ultimamente nesses tempos em que todas as coisas estão no fim.

Aí, depois de mais uma conversa em que ele me contou como foi que ele e a Lucelia terminaram, fizemos um churras de segunda feira pra desbaratinar...

Minha cabeça tava mesmo explodindo de dor, e eu sem comer nada o dia todo... Até que pelo menos isso foi bom...

Sabe que entre outras coisas, poder conversar com minha amiga Simone hoje foi bem legal. Já fazia um tempo que a gente não se conversava, e fiquei sabendo que lá pelo final do ano ela deve vir pra cá. Estou morrendo de saudades... Tomara que ela arranje um tempinho pra mim, porque sei que as vindas dela pra cá são sempre corridas...

E tô com saudades do Fábio também, e vai ser um encontro feliz. Espero que traga um vento bom! =]

A Noivinha do Reanimator diz:
assim, me conhecendo por alto, o que vc acha de mim?
Adriano diz:
hmmmmmmmmmmmmmmm
inteligente, mente aberta, interessante, diferente, reprimida, depressiva...
uma pessoa no lugar errado
A Noivinha do Reanimator diz:
como é isso?
Adriano diz:
o q?
uma pessoa no lugar errado?
A Noivinha do Reanimator diz:
eh
Adriano diz:
vc nasceu na familia errada, mora no lugar errado, tem o emprego errado...
vc é uma pessoa rara
não pode ter uma vida comum...

Hoje eu conversei com o Junior, e ouvi coisas que me deixaram com um aperto no peito. Eu queria poder proteger todo mundo de se machucar, principalmente as pessoas que eu amo tanto... É duro não ser especial pra alguém... Eu queria que as pessoas que estão a minha volta sentissem que são especiais pra mim, e que isso criasse em torno delas um escudo, que afastasse os outros, que afastasse as mágoas que os outros deixam... Incrivel que as pessoas não percebam que quando estendem uma mão, estão se comprometendo.

Eu queria poder fazer qualquer coisa mesmo pra não ver o Juninho magoado, pra poder evitar, fazer alguma coisa, mas como proteger tanto uma pessoa? Como não deixar se magoar, porque isso eh o veio de aprendizado de todas as vidas, e todo mundo ainda tem tanto pra aprender...

Hoje eu vi o ódio da Rubita pelas coisas que nos magoam, pelas pessoas que passam pela gente e empurram, deixam a gente no chão, e tive medo de perder meus amigos, perder ela também...

Eu vi na Rubita a proteção que eu queria dar pro Junior... Vi a proteção que ela também queria dar pra ele, queria dar pra mim...

Eu vi a raiva da Silvia, também tentando proteger a gente... E foi singelo e triste ver que a gente só tem a gente mesmo, a si e a pessoas tão ao nosso redor, mas mesmo assim a gente chora pelos outros... A gente tem tudo, e ao mesmo tempo tem tão pouco....

Deus, se eu puder minimizar o sofrimento dos meus amigos, que eu saiba como, e que eles as vezes também possam minimizar os meus... E que suma de mim essa sensaçao de que essas são as primeiras lágrimas de muitas que ainda vamos derramar...

Estou meio capenga, mas não caída! Éééé!!! As coisas no início são assim mesmo, mas eu vou levando. Agora com menos drama, ainda bem!

Hoje a noite o Juninho chegou aqui, chateado por ter perdido um tio, pela Lucelia, a Silvia do meu lado mais chateada ainda, e eu no meio e de repente, todo mundo chorando, e eu de mão dada com o Juninho. O cara é um irmão, pra dizer o mínimo! E nós três somos muito sensíveis, tudo dói na gente! E que dia dolorido foi hoje, credo!

Mas.... Sei lá. O Junior conversou longamente comigo, e até deu conselhos, que no início achei todos tão bons, que queria pegar o telefone e seguir todos, mas depois pensei bem, sei lá, uma dúvida.... Aquela falta de certeza do que será que pode acontecer de bom e de ruim, e já fiquei naquelas. Me aventurar pelo mundo é perigoso, e eu tenho medo, porque vamos ser bem sinceros, eu sou medrosa mesmo. Tenho medo de gente e de coisa, e me meter tanto com tudo acaba sempre desse jeito.

Mas a intenção foi legal, e por isso, em homenagem ao Juninho que é meu amigo do peito, e que ultimamente tem chorado do meu lado em todas as ocasiões, coloco aqui essa linda canção!

Hino da Amizade

Mara Maravilha

Eô,Eô
Roda,roda,roda sem parar
Eô,Eô
Pula,pula pula vamos lá
Eô,Eô
Bate ppalma,bate bate o pé
Eô,Eô
Cante o hino da amizade eu quero ver!
Pique-pique,esconde-esconde,banbolê
Pega-pega,roda-roda eu quero ver
Nossa amizade tem amor no coração
Meu amigo você é mais do que um irmão
Eu te amo,eu te amo de verdade
Eu te amo sem nenhuma falsidade
Eu te amo é amor pra vida inteira
Eu te amo vamos nessa brincadeira
Nossa amizade é de deus é pra valer
Cante o hino da amizade eu quero ver!

Eu sou a mais nova da casa de meu pai, e sou também a mais velha. E sendo a mais velha, abençoo e aconselho todos os outros da casa dele, mas, não tem mais ninguem. De repente é estranho ver que todas as coisas sairam do controle. Nada nunca pode ser da maneira que a gente quer?

Será que não seria tudo mais simples sendo cachorro? rs* Eu gosto de pensar nisso. Ser cachorro é melhor, mais sofrido e mais fácil... A gente não deveria ter evoluido isso tudo. Essa evolução toda faz mal pra gente.

Hoje conversei um monte com várias pessoas e tentei entender tudo, e tentando entender tudo, tentei entender a mim mesma. Entender a si, é sempre o mais difícil. Eu quero ser justa comigo e com o mundo, mas não é fácil perceber onde a gente errou, onde podemos voltar atras, e finalmente, ver que não tem caminho de volta.

Tem alguma coisa que eu não estou fazendo direito, mas direito, direito, não sei o que. E isso tudo sempre volta e me assombra, e eu quero tanto mudar, e fazer as coisas direito, pra não sofrer mais, mas a gente nasceu pra sofrer, eu acho, e sofremos, sofremos.

Eu quero aprender, de verdade. Ter direito a não sofrer mais pelas mesmas coisas sempre, mas eu não consigo ver o meu erro.

Talvez a raiz dos problemas que acontecem com a gente seja sempre a gente mesmo, e eu juro por tudo que eu tento e tento entender direito, entender melhor, pra não fazer mais, e passar logo, mas não adianta.

Agora tudo se repete, e vai se repetir, até eu entender, e mais que isso, até usar esse entendimento, e usando isso, eu possa deixar pra tras isso tudo.

Ah sim, a vida não para quando a gente quer. Mas um dia ela para, e, talvez, com essa parada, a gente entre num plano legal, onde podemos aprender e passar adiante. Sem sofrer tanto talvez...

Tomara que sim...

Tem uma coisa acontecendo por dentro agora. E dói!

Ontem a Silvia me disse uma coisa... Ela falou que é melhor sofrer por amor do que ter o coração vazio.... Isso doeu...

Pra voltar em grande estilo...

Desde nova eu já era bem estranhinha... Lembro como se fosse hj de minha amantissima mãe me olhando com aqueles olhos que dizem? Ai meu Deus, o que foi que eu coloquei no mundo??
Ela não tinha culpa, coitada... Filha de um "caixeiro-viajante", ou quase isso, que ja tinha sido dono de terras, e de uma dona de casa ligeiramente agressiva, que perderam tudo por causa da bebida, já viu como era a vida né? Eu não sei bem como alguem pode perder tudo o que tem bebendo, mas meu avô tanbto fez que perdeu, e eles viveram na penúria um bom tempo...
Historias como essa acontecem aos milhares, e sempre com os nossos pais. Eles nunca tinham sapato pra por no pé, amavam estudar mais do que amavam a própria vida, e escreviam até no papel de pão pra não faltar as aulas... Ah! E pais também são sempre os melhores alunos da sala, mesmo sem ter a moleza que nós temos na vida, com coisas bonitas que eles sempre nos deram, etc, etc, etc.... Se vc tiver um pingo de normalidade dentro de vc, alguma dessas máximas já entrou por um ouvido seu e saiu pelo outro, porque mães e pais são assim mesmo: sofredores e perfeitos....
Bem, mas tendo levado essa vida de total normalidade numa Manaus de quase 80 anos atras, a vida da minha mãe, por mais "da pá virada" que ela fosse, não podia sair tanto assim da normalidade. Temos que lembrar que naquela época, em que não existia internet, e a betty page era o máximo em matéria de feitiche, por mais doida que minha mãe fosse não dava pra sair tanto da normalidade como agora.
Mas eis que tudo muda, ela vem pra cidade grande, se forma, se casa, enfia suas expectativas num casamento que já masceu falido, e, tcharam!, tem duas filhas!!! Deveriamos supor que começou a levar uma vida normal então? Ou melhor, mais normal? Bem, nem tanto...
Dessa linda união saimos eu e minha irmã. E bem, na verdade, estou escrevendo isso tudo pra falar de mim mesma, então, vamos ao que interessa....
Imagine só. Ela, esposa, mãe, trabalhadora, violenta, de repente, se ve as voltas com uma criança, digamos, no mínimo, estranha.... Com manias estranhas, com vontades estranhas, timida demais, e extremamente antisocial! Claro que ela pirou coitada... Por essa nem ela esperava.
Muitas vezes na infância achei que se eu tivesse tentáculos as coisas seriam mais fáceis, mas tentáculos não caem do céu, então, com dois bracinhos mesmo, lá fui eu enfrentar um mundo estranho, hostil, entediante, e potencialmente violento, ainda mais com uma familia como essa....
Bem, nem falei de meu pai! Ele era só o cara que estava lá. Nada a dizer sobre ele influenciando minha criação.
O negócio era minha mãe, e essa criança estranha que ela criava. Quando eu era pequena, uma vez li A Profecia, e achei que aquilo podia ser comigo, e começei a procurar em mim mesma sinais da minha ascendência maligna! Mas seria fácil demais... Eu tinha que enfrentar era a minha familia mesmo... Ser filha do capeta era bolinho perto deles!
E lá fui eu, crescendo em intenso sofrimento, e dando minhas opiniões abalizadas sobre a vida, o mundo, religião. Quando minha mãe não conseguia, ou não estava com saco de resolver nossa pendengas no papo, ela pegava o pedaço de pau que catava periodicamente na feira, e sentava ele nos nossos lombos. Se eu tivesse aproveitado aquelas duras, porem lindas lições de amor maternal, teria enfiado minha viola no saco, e hoje estaria casada e com filhos. Mas não. Eu era a voz da resistência naquela casa!!! E minha irmã pode acreditar agora, se quiser. Ser a voz da resistência não era nada fácil... Até hoje minha irmã Márcia, que aliás é a única que eu tenho, diz que o mundo não está preparado para as minhas opiniões. Eu tentava ficar calada, guardar pra mim mesma o que eu pensava, mas quando ia ver, lá estava eu, falando o que não devia, recebendo o olhar horrorizado de todo mundo, inclusive de minha própria máe, e me arrependendo profundamente por não ter fechado o bico. A vida é assim... Fazer o que? Eu era a criança que queria levar livros pras festas... Dá pra acreditar?
Bem, eu cresci, sobrevivi, aprendi muito sobre vida em sociedade, apesar de nem sempre conseguir usar isso tudo pra nada. Hoje, pra me recuperar de não ser a criança da profecia, faço análise, e minha psicóloga me diz coisas do tipo: Uma hora você vai ter que ficar adulta, vai ter que trabalhar seus medos e sua opinião de si mesma. Essa última principalmente por causa das pérolas que minha mãe costumava me dizer, carinhosamente, como prêmio pelo meu comportamento, digamos... excepcional! Coisas como: Você nunca vai ter um amigo, você não vale nada, você não presta, e a pérola máxima, você é ruim igual o seu pai!
Bem que eu tento agora, mas minha mãe era uma formadora de opinião incrivelmente poderosa.... Com crianças de 6 a 10 anos, então, ela era espetacular! Até ela morrer, acreditei em tudo o que ela me disse, e depois que ela morreu também.
Mãe é mãe, como eu vou dizer que ela estava errada? Ainda bem que apesar de esquisitinha eu tinha um certo carisma pessoal, eu acho, ou muita sorte, vai saber...
Porque eu escrevi isso tudo??? Bem... Eu mesma não sei. Acho que é pra tentar explicar que as vezes eu saio atropelando tudo e todos, e nem eu mesmo entendo porque. A voz da resistência não pode se calar!!! As vezes eu quero mais do que posso ter, e as vezes eu entendo menos do que deveria, e no meio disso tudo, me perco e fico sem entender nada mesmo, e tudo vira uma confusão na minha cabeça... Aliás, confusa eu estou sempre, mas tem umas horas em que meu cerebro entra em pane. Então, quando meu comportamento ficar estranho, e eu me tornar uma psicotica violenta, ou quase isso, o motivo já foi dito, o que, claro não é uma desculpa.
A culpa de tudo é da minha mãe? Não. ela só reagia a vida, da maneira que dava, e ela era de uma inocência as vezes.... A culpa é minha mesma, se é que pode ser atribuida alguma culpa a alguém (juro que esta será a única tentativa de tirar o meu da reta...). Eu tenho que aprender, antes de tudo, a usar o cérebro...
Isso que dá não ser personagem principal da profecia.... A vida as vezes maltrata...

QUARTA-FEIRA NA PRAÇINHA

Pedro, foto, praça, papo, pepsi, lanche, mercado, risada, Dolfo.

(Mas a data da foto ta errada... Essa eu tirei hoje!)

Se é pra escrever alguma coisa aqui ainda, eu tenho que dizer que tudo está muito decepcionante, que nada tem valhido a pena, e que a falta de paixão está acabando comigo... Paixão pela vida, pelas pessoas, por tudo o que eu tenho...

É uma época ruim, por isso, acho que escrevendo em um caderno cheio de anjos, talvez as coisas feias que eu tenho pra escrever sobre as coisas que estão a minha volta, sobre as pessoas que estão a minha volta, sobre a vida que eu tenho vivido e que ainda tenho pela frente, e até sobre mim mesma, fiquem um pouco mais suaves e aceitáveis...

Enfrentar um mundo inteiro sozinha não é pra qualquer um... Acho que não é pra mim também...

Meu Deus, que estais pendente de um madeiro,
Em cuja lei protesto de viver,
Em cuja santa lei hei de morrer
Animoso, constante, firme e inteiro:

Neste lance, por ser o derradeiro,
Pois vejo a minha vida anoitecer,
É, meu Jesus, a hora de se ver
A brandura de um Pai, manso Cordeiro.

Mui grande é vosso amor e o meu delito;
Porém pode ter fim todo o pecar,
E não o vosso amor, que é infinito.

Esta razão me obriga a confiar,
Que, por mais que pequei, neste conflito
Espero em vosso amor de me salvar.

ESSE BLOG FOI OFICIALMENTE ABANDONADO E TROCADO POR UM LINDO CADERNO DECORADO COM ANJOS!!!

=D

Bem, não tenho muito o que dizer... O Carlinhos morreu... De sábado pra domingo de madrugada... Não tenho muito o que dizer sobre a falta que estou sentindo de uma pessoa que estava comigo todos os dias, e que sim, me pegou de surpresa... Parecia que ele sabia, porque desde que eu conheço ele ele me dizia que ia morrer logo... Sim, parecia que ele sabia...

Ficamos eu e o Rodolfo, os orfãos... Sei lá... A gente naquele enterro, tudo tão estranho..

Hoje cedo o Rodolfo veio aqui, e conversamos um monte, e eu adoro ele. Sim que adoro. O Carlinhos foi bom sim. Foi embora mas deixou um monte de coisas pra mim, pra ele... Deixou um para o outro, e outras coisas também... Fiqeui com medo de ter perdido mais com a ida dele, mas não, o Rodolfo ainda é "meu". Meu assim entre haspas, mas meu... Meu amigo, e irmãozinho, e ganhei também a familia dele... Ganhei mais, mas só o tempo pra me deixar avaliar. Ele era muito dado rs*.

Tô sentindo saudade, saudade absurda mesmo. Um vazio que é absurdo de tão doido, e forte.

Mas só lembro coisa boa dele, coisa que faz a gente rir, de lembrar de como a gente aprontou por ai. A gente era uma familia... Ainda somos...

A chave da minha casa tá com o Rodolfo. Não vou tirar... Gosto de ouvir ele entrando, como se ainda estivesse com o Carlos do lado... Mata um pouco a saudade...

SAUDADES AMIGUINHO, SAUDADES... MUITAS MUITAS MESMO....

Algumas vezes é pior esperar por uma coisa do que ver ela acontecer...

Antesa de ontem o Rodolfo veio aqui em casa, e quando entrou falou que ia acabar um pouco com a minha alegria. Falou que o Carlinhos piorou muito...

Não sei se estou realmente preparada pra ficar sem ele, mas isso é idiotice. Claro que a gente não se prepara pra essas coisas. Elas acontecem e pronto...

As vezes eu deito na cama e pego o telefone. Fico com vontade de falar com alguém e não sei bem com quem, ai percebo: Queria falar com ele... Queria falar tudo o que está acontecendo na minha cabeça. Acho que ele entenderia, porque ele me entendeu tão rápido desde sempre... Mas agora ele não pode mais...

Eu queria, agora, mais do que tudo, que ele ficasse bom, talvez por um motivo bem egoista, mas principalmente porque eu sinto tantas saudades do meu amigo, que parece que agora está tudo envolto por uma coisa que me impede de ver. Está a minha volta, em volta detudo.

Mas, se ele for ficar sem consciência, a mercê daquela família de ignorantes, então não sei... Então não...

Então preferia que ele se fosse, pra ter que vê-lo numa situação que ele odiaria mais do que tudo.

Antes de ontem e ontem eu dormi com o computador ligado e conectado. Fiquei com medo de alguém me ligar e me dizer que ele morreu, e eu ter que enfrentar a notícia sozinha.

É tão sem cabimento saber que talvez ele não volte mais a fazer o que fazia antes, a impor a presença dele, fazer pudim pro Ader, me mandar ganhar dinheiro na pista, deitar na cama e ver novela...

Ele não vai mais mandar eume jogar, cantar, enfrentar o medo que eu sentia, aproveitar cada momento. Ele falava porque era assim que ele era...

Ontem eu fui no hospital e quando eu cheguei no quarto, estava vazio. Me deu uma moleza, mas depois eu soube que ele foi fazer uma traqueostomia. Quando ele voltou para o quarto, não era mais ele. Não tinha quase nada dele lá mais. Nos ultimos 5 anos, eu falei com ele todos os dias, ouvi esporro, briguei, dei bronca... Todos os dias. Ontem eu queria tirar todo mundo de lá e falar só com ele. Falar o que ta me dando medo agora, que é ficar sem ele do lado... Queria falar pra ele levantar, porque me da medo ver ele lá, deitado daquele jeito, como se ele não fosse resistir... Mas eu acho mesmo que não vai, e se sobreviver a isso tudo, vai ficar numa cama, como um vegetal... Pra que?

Então, se for pra ficar assim, quero que ele morra logo. Quero que ele fique logo em paz, e escape dessa situação que ele odiaria tanto.... Tanto, tanto...

E eu, estou aqui, ontem conversei com o Rodolfo... Ele entrou aqui em casa com a chave do Carlos, e pelo barulho parecia que os dois estavam vindo.... Ele falou uma coisa certa. Quando conheceu o Carlinhos, tinha 14 anos. Praticamente aprendeu tudo da vida do lado do cara, e é tão estranho ficar sem ele... Tão estranho ver ele sozinho, sem o Carlos do lado. Tão estranho me ver sem o Carlos do lado.... Tudo estranho, tudo, tudo estranho....

Sobramos eu e o Rodolfo...

Aff.... Que dia chato, desanimado e foda viu... Ontem fui dormir antes das 10 da noite e hoje acordei antes das 6. Meus horarios estão cada dia mais loucos, e eu estou cada vez mais deprimida, pelo que parece. Tô me sentindo mal, triste, sem vontade de fazer nada, e também, mesmo que eu tivesse vontade, não tem nada pra se fazer....

Será que alguem, além daquela lá, da minha irmã, e ocasionalmente o Ader lêem meu blog? Será que escrever isso aqui faz bem pra mais alguém além de mim? Tem dias que eu desanimo e não quero escrever nada. Só falo coisas chatas, só reclamo, tudo tá sempre ruim... Não acredito que alguém realmente goste de ler isso aqui!! Até eu fico de saco cheio!!!

Não tenho mais a menor paciência pra internet. Hoje eu dormi de tarde e fiquei desconectada o tempo todo. Não tem nada de bom pra se fazer na internet, e eu não tenho muitos amigos... Bons tempos aqueles em que eu tinha um monte de gente pra falar...

Tô precisando de alguma emoção na minha vida... Alguma paixão, alguma coisa pra eu lembrar na hora em que acordo e só esqueça na hora de dormir. Uma coisa boa, que me faça ter mais vontade de viver, pra ser mais feliz... Eu não sou a única. Acho que todo mundo quer isso, de uma maneira ou de outra, em maior ou menos grau. Eu também quero!!! Quero muito! Quero mesmo!

Ser feliz não é o normal do ser humano, senão a gente não teria por que lutar, nem do que correr atras. Mas eu sei que podemos passar boa parte de nossa vidas felizes, de bem com o mundo. Eu tô a tanto tempo de mal, que perdi totalmente a vontade de continuar, de fazer coisas, de ter alguma coisa boa. Aceito qualquer coisa, quer eu goste ou não.

Se eu tivesse algum culhão, eu enfiaria meus trapinhos em um saco, coleira nas cachorras, vendia essa casa e sumia um bom tempo. Um longo tempo sem ver ninguém conhecido, com nada conhecido, só com coisas novas, pessoas novas, emoções novas. Só pra voltar feliz um dia. Rever as pessoas com um sorriso a mais, mais feliz, não pelo resultado da busca, mas pela tentativa de achar...

No ultimo ano de vida da minha mãe, ela começou a ficar desorientada, e aos poucos, foi perdendo a lucidez... Era estranho ver ela, que sempre foi uma das pessoas mais "fortes" que eu conheci, daquele jeito. De repente ela precisava de alguem ajudando pra ir no banheiro, tomar banho, comer. Esquecia onde estava, porque estavamos aqui em Jau... Muito mal sabia quem era...
Desde que eu me entendo por gente, tenho um medo absurdo de perder a lucidez, de ficar louca, de ficar dependente...
Depois que minha mãe morreu, eu comprei essa casa e me tranquei aqui. Não queria falar, ver, socializar com ninguém. Tinha medo até mesmo de chegar na porta, e só queria ficar trancada no meu quarto, no meio do caos que eu instalei aqui.
E assim chegou a Isis. Com a promessa de que ia cuidar de mim, ela veio do Japão, e eu fiquei muito feliz. Eu tinha consciência de que precisava de alguém tomando cointa das coisas, me chamando à razão... Só que não foi assim qua as coisas aconteceram. Eu estava mais acostumada a tomar conta do que deixar que tomassem conta de mim, e ela estava mais acostumada a deixar as pessoas tomarem conta dela... No início foi tudo lindo e maravilhoso, e então, tudo começou a ficar estranho, e eu começei a ficar infeliz. Creio que ela também... Muito tempo já tinha se passado pra que a gente se reencontrasse e ficasse tudo como antes, e assim foi. Com o tempo ela começou a ficar deprimida e doente, doente... Tantos problemas... E um belo dia ela perdeu totalmente a razão. E aqui estava eu, tomando conta de outra pessoa desorientada, que precisava de ajuda e atenção. Era um eterno desespero pr amim... Não tinha fim...
E meu medo de ficar louca, de ver as pessoas loucas, aumentou. Não que ela tivesse ficado nesse estado, mas ficou muito muito mal, e eu tive medo de ver uma menina de 20 anos daquele jeito.
Tomar conta de uma pessoa sem lucidez é o mesmo que estar sozinho. A gente tem que decidir tudo, pensar em tudo, ter tempo pra tudo... E eu fui ficando doente também...
Ela, graças a Deus, se curou, voltou ao normal, e voltou para o Japão com a mãe dela, e mais uma vez eu fiquei aqui, sozinha e meio louca, trancada em casa, com medo de tudo, sem querer ver ninguém... Foi preciso muito tempo pra eu voltar a encarar o mundo lá fora, encarar uma relação.
Antes de ontem eu fui visitar o Carlos. Ele me reconheceu!!!! Brincou, me xingou, falou com o Junior, reconheceu ele. Vi a felicidade dele quando o Rodolfo e a Bel chegaram. Mas era uma felicidade distante.... A felicidade de uma pessoa que nem sabe direito o que está acontecendo a sua volta, por isso, nem pode sofrer. Talvez seja melhor assim.
Estranho que meu amiguinho não esteja aqui me dando bronca, invadindo a casa, deitado na cama, fazendo comida... Tão estranho... As outras pessoas que eu perdi desse jeito, nunca puderam voltar pra mim, e talvez eu realmente nem quizesse. Algumas coisas devem ficar para tras, pra sempre!
Espero que ele volte... De todo coração estou esperando ele voltar... Espero ainda ter a oportunidade de ver ele montado naquela moto pra la e pra ca, com pressa, indo pro treiler, cortando uns cabelos, ganhando dinheiro pra pagar as dívidas... Mas pra isso queria que ele fosse feliz também. Não quero que ele volte com sequelas ou com infelicidade.
Espero ser desprendida, e que se o pior acontecer, eu aceite bem, consiga consolar as pessoas que ficam, e consiga me consolar também....
Estou com saudades dele... Muitas....

Hoje conversei com a minha irmã... Ela que mora só a dois quarteirões de um Batalhão da Policia Militar, tá com medo. É uma das ruas mais movimentadas daqui de Jau, e hoje está parecendo uma rua fantasma. Alias, hoje não, já fazem alguns dias. Mas ontem tava quase voltando ao normal, até ontem a noite, quando começaram a noticiar mais ataques a ônibus em São Paulo. Claro que ela fica com medo né, ainda mais nessa calmaria, sem um candango passando pela rua, ainda mais com 3 crianças dentro de casa...

Sabe que todo esse ataque já tá virando piada. Eu não sei bem se eu entendi, mas parece que todo esse ataque aconteceu, também, por causa de 60 televisores que os presos pediram pra assistir a copa do mundo... ¬¬

Não importa que não seja o motivo principal das rebeliões, da violência, das mortes... É o cúmulo que o controle esteja nas mãos de uma fãcção criminosa louca, aparelhada e poderosa!!! Muito poderosa!!! E pior que isso: não é que os malucos realmente conseguiram uma parte dos televisores?? uahuahuahuauha Eu devia me filiar ao PCC pra ver se consigo um aqui pra casa!!

A gente ta passando por uma fase daquelas. Enquanto isso tudo acontece, o governo do estado fica num jogo de empurra com o governo federal, mostrando que ninguem tem vergonha na cara mesmo. Nem os governos que não assumem que não estão com moral alguma e só pensam nas próximas eleições, nem a policia que é, pelo menos, 99,999999% corrupta, e agora tá sentindo a água bater na bunda com as mortes dos policiais, nem a gente, que como população temos bosta na cabeça de não fazer um levante popular, ou o que quer que seja pra melhorar a situação, não só em relação a violência, mas em relação a tudo!! Somos uns safados mesmo!

Enquanto isso, vamos aguentando todo tipo de coisa doida que pode acontecer num pais... A vida do brasileiro é um carrossel de emoções mesmo....

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Tava aqui pensando em trabalho, e no meu trabalho. Deve ser sensacional ganhar a vida fazendo alguma coisa de que se goiste. Eu nem sei do que eu gosto, mas com certeza não gosto de ser porteira, muito menos auxiliar de cozinha do saemja!! Credu!!!!

Eu não faço idéia do que daria prazer e grana, dentro das minhas possibilidades. Eu dava aulas de inglês... Muito legal, mas... Eu detestava... Muito destaque e muito contato pra uma pessoa que não gosta de ver gente a toda hora... Sem contar que ter alunos que não aprendem nada é uma grande frustração...

Trabalhar com calçados é legal... É um serviço manual e automatico, mas vamos ser sinceros... Depois de vc fazer mil vezes o mesmo serviço, repetindo, repetindo, repetindo... Você se sente uma engrenagem, rodando sempre pro mesmo lado! Ser calçadista não é a maior emoção do mundo...

Eu sou meiga, engraçadinha, brilçhante, tenho lindos lábios e um lindo, lindo cérebro! Será que o resto da vida vou estar naquela portaria? Dando uma mão ocasional pras meninas da cozinha??? Tá certo que eu poderia fazer outro concurso... Poderia fazer algo que me desse mais grana... Bom, vamos falar sério! Em que lugar do serviço público existe algo pra se fazer que seja realmente interessante??? Talvez lá na Plônia o serviço público seja assim, tsalvez na Helvetia... Dinamarca talvez... Aqui no Brasil, acho muito muito difícil...

As vezes eu penso que pra ser mais feliz, ser mais satisfeita, ter um trabalho compensador, e não só emt ermos monetários, é parte integrante do processo, mas é dificil de achar! Eu nem me conheço, imagina conhecer o que me deixaria mais feliz...

Acho que algo que tivesse contato com a natureza, tipo fotógrafa de animais selvagens ao natural, ou professora de rapel, ou ainda corredora de rally!!

Mas também acho que lidasse com computadores ou tecnologia também seria legal!!! Que tal funcionaria da Microsoft????? Ou da Dreamworks??? Cientista espacial da NASA??? Legal!!! Mas como conseguir chegar lá??? =[ Será que tem concurso pra Microsoft???? Aaahh... Acho que não...

Trabalhar com arte também deve ser legal... Artista plástica? Professora de pintura? Secretária da Academia Brasileira de Letras??? Acho que pra essas coisas eu precisaria de mais estudo, e uma só caracteristica imprescindível!! Talento!!!! =[ Sem isso acho difícil, mas por outro lado, até o Paulo Coelho conseguiu entrar pra ABL....

Eu não sou orgulhosa pra trabalho. Eu preciso de grana pra pagar as contas, colocar comida nas tijelinhas das cachorras, ou seja, não posso me dar ao luxo de não trabalhar... Tenho um horário legal, ganho pouco, mas pelo menos não é o minimo, sem contar que é um trabalho fixo, porque sou concursada... Mas sei lá... É tão pouco compensador... Acho que eu deveria pensar mais sobre isso... Pensar no que realmente seria legal, uma coisa pra se entregar... Uma coisa que ocupe o tempo, o pensamento, e minhas vontades de suicidio, que, cá pra nós, estão cada vez mais fortes... A vida não é fácil mesmo, mas a minha é sinistra as vezes.....

Ê MARCOLA...

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Marcola nega acordo com governo e faz ameaças em entrevista à TV

"Se a gente fosse ouvido e atendido dentro da constituição e dentro da lei nada disso teria acontecido"

"A gente está preparado para muito mais, tem condições para muito mais"

"A gente está procurando um meio de estar resolvendo a situação..., mas eles (polícia) não estão querendo, estão agindo de forma brutal, estão assassinando também"

"Estão declarando uma guerra, esquecendo que estão deixando a sociedade à mercê (dessa guerra). Porque dentro de uma guerra onde as duas partes estão com poderio de fogo, acho que quem tem a perder são apenas as pessoas que não tem nada a ver com ambas as partes."

Foi só falar que o meu chefe podia me enfiar onde ele quisesse naquele saemja que ele me mandou pra cozinha! Puta cara maldito!!! Ele e aquela velha vadia filha de uma puta que trampa lá e ficou enchendo o saco dele ligando e falando pra ele me colocar lá com elas!!! Explico: é que uma das cozinheiras entrou de férias e a outra ficou bastante doente, ou seja, não tinha gente suficiente na cozinha, então ele me colocou lá. Meu, aquela maldita daquela velha tem inveja do meu lugar lá! Caralho! Como alguém pode ter inveja de uma porteira????? Bom, levei a experiência na esportiva, fiquei la com elas, ajudei, e tals, mas no final do dia parecia até que tinham me enfiado num saco e me dado umas pauladas!! Tudo tava doendo! Cheguei em casa e as 10 e pouco da noite já tava dormindo, e dormi ate as 7 da manhã de hoje. Rs* Tão achando que é fácil ficar coçando o saco durante um ano naquele saemja e um dia, do nada, dar um puta duro na cozinha??? Não é, não!!!! Ainda bem que esse arranjo foi só aquele dia... Pelo menos eu espero que seja... Tomara que a cozinheira adoentada já esteja bem hoje!!! Acho que vou até fazer uma novena pra ela hoje!! uahuahauauh E colocar o nome daquela velha desgranhenta na boca do sapo!!! ¬¬ Ah não! Se eu fizer isso e ela tiver um troço e faltar, eles podem me chamar de novo pra cozinha... credu... rs*

Ontem a Rubiz foi lá no saemja e a gente veio pra casa juntas. Aliás, ontem o Ceasar se encontrou com ela lá, mas ficou timido, nem falou nada... rs* Depois a gente veio pra ca e ficamos aqui de bobeira e tals. Eu gosto de ficar um tempo com a Rubiz. Ontem a gente tava pior que o Bozo, e passando mal de rir!! Depois o Juninho e a Lucelia passaram aqui também. Foi bem legal, mesmo eu estando morta e desanimada... A Lucelia lavou toda a minha louça, e olha que a louça tava la a mais de uma semana!!!

Hoje, aliás, se eu tiver alguma vergonha na cara, eu arrumo minha casa, que chegou a um ponto em que nem sei o que dizer. Num aguento mais essa cara!! Céus!! Tá um caos!!! Preciso arranjar um esquema urgente pra livrar minhas plantas da sanha assassina da Branquinha, ou então vou acabar matando ela! Credu! Eu sempre arrumo umas cachorras insanas!! Eu poderia ter ficado felizinha com a Dolores apenas, mas não! Quis ser boazinha, fazer caridade e trouxe a Branquinha pra ca!!! Aff... eu mereço....

Não tem acontecido nada de sensacional na minha vida ultimamente... Nem tenho trocado idéia com ninguem... Reencontrei o Tom Möss depois de bastante tempo sem falar com ele, e como sempre, agora quero encontrar esse maluco, que já faz uma caralhada que não encontro pela frente... Agora sim, tão aparecendo os motivos pra eu sair de casa.... E melhor, sair daqui de Jau! Credu!! Eu adoro minha casinha... Mas tem uma coisa absolutamente horrivel sobre essa cidade. Aqui as coisas não acontecem, não vão pra frente e não melhoram... Parece que jogaram sal nessa terra daqui...

Enfim, tô com saudades dele, muias, muitas!!!! Todo mundo acha ele um cara estranho e muito complicado e tals... Sabe de uma coisa? Acho que no fundo as pessoas é que são moles demais. Fazem amor, são sentimentais demais, querem aquelas relações normalissimas e chatas. Ele não... rs* Eu entendo perfeitamente amigo! Entendo isso tudo, juro que entendo!!! Eu não acho ele nada confuso, ou estranho. Acho ele tão maluco quanto qualquer outro ser humano por ai, porem infinitamente mais inteligente, sem contar a criatividade. Enfim, ele é foda!!! rs* Ele me mandou umas fotos bem interessantes, que eu gostaria de postar aqui... rs* Mas nesse horário não dá! rs* Fica pra próxima!!

OI!

Hoje eu fui no caps pra consulta com a psiquiatra. É uma psiquiatra nova e bem legal, e peguei receitas e tive que falar o óbvio ululante. Voltei a fumar!

Ela falou também o óbvio pra mim. Tô bem deprimida, e essa semana volto a tomar todos os remédios.

Voltando pra casa da minha irmã, vi as ruas a volta do Batalhão da Policia cercadas e desertas... Muito estranho tudo isso, não?

Desde a Sexta feira estamos em...

SÃO PAULO SITIADO

Bom, pelo menos agora ninguem vai poder dizer que no Rio a situação é pior... Agora a gente já sabe quem manda... Estranho a violência chegar a esse ponto, e até aqui no interior ser sentida. Não sei... Acho que a gente aqui no Brasil vai penar bastante por algum tempo pelo menos... Conflito interno, o Evo dando uma de louco na Bolivia... Tudo muito estranho...

Hoje conversei com a psiquiatra que depois que parei de fumar crack e usar muita quimica, tive que mudar meu vicio pra algo bem mais futil. Contei pra ela sobre minha relação meio estranha com a minha mãe, e tudo o mais... E me peguei falando pra ela que na verdade eu não sou tão futil assim... Rs* Mas eu acho que sou né? Eu gosto de ter a cabeça vazia mesmo, de me interessar por coisas engraçadinhas, ver preço de brinquados pra tentar comprar... A maioria das coisas mais sérias da vida não me diz nada, mas esse tipo de coisa me deixa mais... realizada, acho!

E tenho que confessar uma coisa... Eu roubo os brinquedos dos meus sobrinhos! uahuahuaauhauh Quando eu vejo alguma coisa legal vou lá e passo o rodo mesmo, e trago pra casa!!! =D Não é pra isso que servem sobrinhos, familia, essas coisas????? é uma troca. Eles me cedem os brinquedos que eu gosto e eu dou pra eles.... Eu não sei direito o que eu dou pra eles, mas eu sei que dou algo... Então é uma troca boa e justa!

De resto, um beijo pro Roger que renasceu das cinzas, assumiu que gosta de minas gordas e até anda com elas de mãos dadas nas ruas... rs* Tem uma fita marcada pra gente moço!!! Num vou esquecer!!!! =D

Olha só!!!! Meu novo celular!!!! Não é a coisa mais lindinha do mundo??? Fofinho, lindo...

Comprei ele na sexta feira!!!! Já tirei trocentas fotos, agora só falta o cabo pra descarregar isso!

Bom, de resto... o treiler abriu e eu fui la com o Junior e com a Lucelia... O que dizer do dia da estréia? Foi... muito estranho... Eu tive a impressão de que o Carlo tava com ódio do mundo e descontando em mim. Não tava um clima legal, nem alegre, e eu tenho a impressão de que o Carlinhos tá contaminando o mundo inteiro com o que ele tá passando... Eu sei... Tanta coisa assim na cabeça dá pra deixar qualquer um meio doido... Mesmo assim é foda...

Voltei lá na noite seguinte, e o Carlos não tava, quem tava na chapa era o Rodolfo, porque ele passou tão mal de dor de cabeça que teve que sair fora...

Tanta coisa... Tanta coisa.... Eu queria poder estar mais próxima de alguma maneira, mas nem fico impondo minha presença. Quando ele precisa de mim ele vem, e eu tô sempre aqui pra quando ele precisar...

Ontem liguei no beco e falei com o Rodolfo. Ele me contou que o Carlinhos foi internado com meningite confirmada dessa vez. Eu soube que quando ele foi internado já não tava falando coisa com coisa, parecia que estava esclerozado...

Bom, é isso... Sei lá... é mais ou menos assim que as coisas estão...

QUIMERAS

ZERO

Sem caminhos pra seguir
Na incerteza de chegar
Quem decide por partir
Só pensa em procurar
Um futuro com alguém
Não importa o que passou
Já nem se lembra mais
Quer é recomeçar
Tantas vidas pra viver
Tentando se encontrar
Tantas coisas por fazer
Pra se purificar
Não consigo mais sonhar
Já me basta o que vivi
Sofrendo ao desejar
Quimeras que não consegui

Deuses do além
Duendes do ar
Anjos do bem
Vão te mostrar uma luz maior
Capaz de convencer
Que um mundo bem melhor
Existe em você
Só pro seu prazer

Uma luz maior
A força e o poder
Sangue e suor
De quem te fez viver
Hoje eu sei porque
Eu não vou mais fugir de mim
Eu não vou mais fugir de mim

A QUE HORAS PASSA O PADEIRO???

Acordei bem cedinho hoje, antes das 7, e fiquei esperando o padeiro, que aliás, não passou... ¬¬

Ontem enfrentei uma maratona na casa da minha irmã, fiquei lá até tarde, mas ainda bem, depois meu cunhado veio me trazer, porque a prima dele estava lá e ela mora perto de mim!!!

Cheguei e o Carlos e o Rodolfo estavam aqui. Vieram pegar o cardápio, mas nem estava pronto... =[

Hoje eles vão abrir o treiler, o que me deixa muito feliz! Vai ser bom pra eles ter em mais coisas em que pensar.

NNNNN

Hoje eu tava dando uma fuçada no orkut, e dei de cara com uma Carmen Veronica que visitou meu profile. Sim, Senhoras e Senhores! É ela mesmo!!! Dei uma olhada rápida no perfil dela, vi as fotos (inclusive uma minha!!!!), mandei mensagem... Achei estranho ela não ter deixado nada pra mim. Acho que é por causa das coisas que eu disse... rs* Mas que não reste dúvidas sobre meu amor incondicional por este ser. Sim, eu a amo. Muito provavelmente, esta foi a única mulher que eu amei de verdade (tirando minhas 3 irmãs), isso quando nem ela nem eu éramos mulheres ainda. Mas que foi uma época bem legal foi...

Só que o tempo passa, e a gente muda, e depois não somos mais garotinhas andando pela cidade, cheias de depressão e dúvidas... Nossos amores mal resolvidos...

Ela foi a grande amiga de anos e anos, e coisas como essa não acontecem atoa, claro. Quando a gente encontra uma pessoa realmente especial, ela praticamente cai em cima da gente! Ela quase caiu em cima de mim... Nunca vou esquecer ter conhecido essa garota, ter passado os anos junto dela, ter vivido as experiências que todos passam aos 16 anos, mas que com a gente, sempre, sempre, é mais intenso, mais especial, maior...

NNNNN

Eu gosto de preto e branco. Quando eu estou muito feliz, e isso não acontece sempre, parece que tudo tem cor, mas no geral, eu tenho a impressão de que omundo inteiro é preto e branco. Geralmente eu acho que está tudo colorido antes do final da tarde, durante o dia. Mas a noite tudo é sempre preto e branco...

Teve uma época em que a noite também era colorida, mas passou tão rápido, e eu queria tanto que durasse mais....

Infelizmente as coisas não são do jeito que a gente quer... Nada é do jeito que a gente quer, nunca!

Como explicar que a gente precisa de cor as vezes, mesmo que tudo esteja em preto e branco? E como fazer as pessoas doarem seu tempo, sua atenção pra que a gente seja feliz? Quando as coisas acabam, simplesmente deixam de existir. Tem uma coisa bem pior do que não ter vivido nada. É lembrar de cada coisinha que aconteceu, por um tempo tão curto, e saber que por mais que a gente deseje, aquela época colorida não vai voltar... O mundo as vezes é bem cruel...

Por outro lado, como diz um senhor que trampa comigo, eu sou um ser humano sui generis! E sim, isso eu sou mesmo! Ainda não tenho muita certeza se isso é bom ou não, mas só de saber que eu não estou aprisionada nas coisas comuns do dia a dia, que eu tenho uma visão super estranha de tudo, já me deixa mais feliz! =D Se eu sou assim, o mundo é assim, a vida é assim, então eu tenho mais é que aproveitar!!!

Ontem de um puta role pela cidade, coisa que eu não fazia a algum tempo!!! Sai do saemja, fui na minha irmã, de lá desci até a casa do Rodolfo pra ver o Carlinhos...

Passei na Industrial, na Santa Casa, fui por umas ruazinhas.... Foi bem legal dar esse role, fiquei até cansada, de tamto tempo que eu não ando por ai.

Na Sexta o Carlinhos e a Bel devem inaugurar o treiler lá no Beco. Acho que assim vou ficar mais tempo na rua.... Vai ser legal ter um lugar pra ir de novo... Talvez se a gente sempre tivesse um lugar pra ir as coisas fossem bem diferentes hoje de alguma maneira. E claro, todo mundo pensa: De que adianta pensar no que ficou pra tras? Pensar em mudanças que não podem acontecer?

Mas duvido que todo mundo não pense assim quando as coisas ficam pretas... Pensando em como seria bom ser diferente. Mas todo mundo sabe que não pode ser desse jeito, que é melhor esquecer.... Mas tem umas horas em que é absolutamente necessário pensar em como as coisas poderiam ser diferentes se a gente tivesse mudado só uma coisinha. Sentir saudade daquela época de antes, em que ainda se podia mudar alguma coisa, mas a gente nem sabia....

Geralmente essa época proxima a uma "terrivel catástrofe", é a melhor época, em muitas, da nossa vida... A gente tinha o controle, mas não sabia, e nem ligava, eu acho...

Agora sabemos das coisas, mas não temos mais como voltar atrás, como mudar. Algumas coisas mudam pra sempre. Daqui a algum tempo, outras coisas vão mudar nossas vidas para sempre, e talvez seja uma mudança nascendo de algo bom, e não como essas de agora, que nascem sempre de coisas tão... estranhas...

REVOLUÇÕES POR MINUTO

Sinais de vida no país vizinho Eu já não ando mais sozinho Toca o telefone, Chega um telegrama enfim Ouvimos qualquer coisa de Brasília Rumores falam em guerrilha Foto no jornal, Cadeia nacional Viola o canto ingênuo do caboclo Caiu o santo do pau ôco Foge pro riacho, Foge que eu te acho sim Fulano se atirou da ponte aérea Não agüentou fila de espera Apertar os cintos, Preparar pra descolar Nos chegam gritos da Ilha do Norte Ensaios pra Dança da Morte Tem disco pirata, Tem vídeo cassete até Agora a China bebe Coca-Cola Aqui na esquina cheiram cola Bio degradante Aromatizante tem

Como tem gente chata nesse mundo! E algumas dessas pessoas chatas não podem viver sem mim, me acham a coisa mais importantississsisssima da vida delas, exigem minha atenção...

Não é fácil ser uma pessoa amada... Acho que eu sou amada, talvez não por muitos, mas bastante por alguns, e isso é bem legal!!!

Outro dia eu tava assistindo Psicopata Americano de madrugadão na tv... O filme era meio narrado em primeira pessoa, e algums vezes ele dizia que por fora era de um jeito, mas por dentro, ele era totalmente vazio de qualquer emoção. Ou seja, aquelas coisas normais ele não sentia, tipo: medo, raiva, amor. Essas coisinhas mais básicas que a maioria sente. (menos meninas que guardam seu coração no freezer... ¬¬)

Mas em compensação, ele sentia um puta asco de todo mundo.

Bem prático ser assim, mas eu acho que nossa função no mundo não é sermos práticos. A gente tá aqui é pra sentir as coisas mesmo, chorar, se descabelar! Mas imagina só que style poder simplesmente observar o mundo totalmente de fora, sem ter que se emocionar com isso, sem ter uma opinião influenciada por emoções! Pra falar a verdade parece bem legal mesmo!!!

Claro que tinha a parte em que o cara matava todo mundo, e acabou que no final eu tava caindo de sono, fui dormir e não vi como terminava, porque já fazem anos que eu vi pela ultima vez, e nem me lembro! Mas tirando essas partes mais sangrentas do filme, que aliás, também eram bem legais, senti uma certa inveja de ele não ter que passar por esse vendaval de emoções que geralmente é a vida em geral, e certos momentos em particular.

A vida é cansativa, em parte, por causa disso, ou até principalmente por causa disso. São emoções demais atrapalhando tudo.

Down on the Farm

All I need is some inspiration
Before I do somebody some harm
I feel just like a vegetable
Down here on the farm
Nobody comes to see me
Nobody here to turn me on
I ain't even got a lover
Down here on the farm
They told me to get healthy
They told me to get some sun
But boredom eats me like cancer
Down here on the farm
Drinkin' lemonade shanty
Ain't nobody here to do me harm
But I'm like a fish out of water
Down here on the farm
I wrote a thousand letters
Till my fingers all gone numb
But I never see no postman
Down here on the farm
I call my baby on the telephone, I say
Come down and have some fun
But she knows what the score is
Down here on the farm
I can't fall in love with a wheatfield
I can't fall in love with a barn
Well everything smells like horse shit
Down here on the farm
Blue skies and swimming pools
Add so much charm
But I'd rather be back in Soho
Than down here on the farm
On the fucking farm !
Are you born in a fucking barn or what ?
Beeeee !

Comprometida Again!

Voltei a namorar! E com o mesmo cara heim!!!

Conversamos, nos entendemos, e voltamos, e eu tô bem feliz com isso!!! E acho que ele também!

Bom, Novidades mesmo, nem tenho... Só o de sempre... Muito sono e pouca ação... Acordei tarde e fiquei na net o dia todo... Mas conversei com a Silvia, e marcamos um cinema, comer umas besteiras pra desbaratinar... Tamos precisando disso...

Bem, beijos mil pro meu Sasquatch fofinho.... Tava com saudade....

Emagreça com Psicoterapia

É sabido que o emagrecimento ocorre quando o indivíduo gasta mais calorias do que ganha. Para atingir este objetivo, é necessário adotar uma alimentação adequada aliada à prática freqüente de exercícios físicos

Embora a receita pareça simples, na prática a situação é bem mais complicada. A dificuldade se deve ao fato da relação com a comida ser sempre investida de sentimentos que podem dificultar o rompimento com antigos hábitos alimentares. Por tratar destas questões emocionais, a psicoterapia pode ser uma ferramenta muito útil na luta contra a obesidade. “Não são raros os casos de mães que preparam refeições altamente calóricas para premiar um bom filho, ou o privam de comida quando se comporta mal” Muitas são as situações em que o atendimento psicológico se faz indicado e não seria possível mencionar todas elas neste pequeno espaço. Abaixo descreverei alguns problemas emocionais que freqüentemente prejudicam a perda de peso e que podem ser tratados em psicoterapia: 1. Obesidade como conseqüência do ambiente familiar: em muitas famílias o alimento é usado para punir ou recompensar os indivíduos por suas ações. Não são raros os casos de mães que preparam refeições altamente calóricas para premiar um bom filho, ou o privam de comida quando se comporta mal (note que o alimento é usado como sinônimo de amor). Estas relações fazem com que muitos indivíduos adultos tenham dificuldade de aceitar a diminuição da ingestão de alimentos, tornando-se incapazes de seguir um plano de reeducação alimentar, sem que antes tratem esta dificuldade emocional. 2. O alimento como principal fonte de prazer e consolo: muitos são os casos de pessoas que sentem-se pouco satisfeitas em seus relacionamentos (familiares, amorosos, amizades) e não se realizam em suas atividades cotidianas. Para estas pessoas, a comida pode se tornar uma grande amiga: aquela que as consola nos momentos de tristeza e as acompanha nas horas de alegria. O alimento passa a ser a maior fonte de prazer e, desta forma, a obesidade se instala. Neste caso, não bastam recomendações alimentares; é necessário tratar o problema psicológico para que o emagrecimento possa ocorrer. 3. A obesidade como forma de tornar o corpo menos atraente: o amadurecimento emocional do ser humano passa pela aceitação do corpo sexualmente maduro. Entretanto, muitas pessoas tem dificuldade de lidar com esta transição do corpo infantil para o corpo adulto e acabam utilizando a obesidade com forma de esconder as mudanças. A camada de gordura passa a servir como uma defesa que protege a pessoa de se mostrar sexualmente atraente, evitando, assim, os sentimentos de insegurança e ansiedade que esta situação pode gerar. Para estes indivíduos, o emagrecimento é encarado como uma ameaça que lhes roubaria as defesas e isto os leva e a permanecerem eternamente na condição de obesos. Tratar estas dificuldades é um passo fundamental para que a perda de peso seja vista de forma positiva. Para todos os casos aqui descritos a psicoterapia é o tratamento recomendado. Neste processo o indivíduo torna-se capaz de analisar e refletir sobre as questões que prejudicam a perda de peso e se prepara para superar estes obstáculos. Com o caminho desobstruído fica bem mais fácil seguir os planos de emagrecimento e atingir o objetivo esperado!

Afe! Num me aguento mais!! Num aguento mais me olhar no espelho, minhas fotos! Nada, nada!!! Nem falar com ninguém, nem ver ninguém!

Acho que vou pegar meus 20 dias de férias e me trancar aqui, e quebrar todos os espelhos da minha casa! Se eu sobreviver eu volto pro trabalho!

Preciso me internar... Não tô nada bem... Tô chegando já naquele ponto...

Alguém se habilita a cuidar da Dolores e da Branquinha?

O fato é que eu tô deprimida mesmo. De novo... Pode ser falta de fluoxetina, ou falta de alguma coisa que me deixe feliz, mas o fato é que lá vou eu as voltas com minha depressão. Agora sob nova fórmula!!! Virou um sono sem fim e um desânimo sem cura....

É dureza ser deprimida...

Ontem conversei um pouco com a Silvia lá na casa da Marcia.... Ela foi ao médico, vai tomar remédios. Ela também não está muito bem. Alias, ultimamente minha vida tem sido consolar quem não está muito bem.

Eu também não estou muito bem.... Mas nem sei o que dizer. Todo mundo sempre está procurando motivos pra não estar bem, mas acho que nem tem tanto motivo... Tem falta de motivos eu acho. Sempre está faltando alguma coisa, alguma coisa que faça as coisas serem mais aceitáveis. Eu acho minhas idéias de busca religiosas bem razoáveis, mas as vezes as pessoas não entendem bem, tipo, parece uma fuga pra elas eu acho. A verdade não é bem assim...

Eu penso que vale praticamente tudo pra tentar fazer da vida um lugar melhor pra se viver, seja lá o que for... Se qualquer coisa me deixar mais feliz, mais satisfeita, eu acho cabível tentar...

As vezes parece incompreensivel que as pessoas deixem a liberdade da vida pela prisão de dogmas pre estabelecidos, mas talvez a gente não tenha sido feito pra ser livre mesmo. Ter consciência do mundo, da vida, de tudo tem seu preço, claro... Com essas confusões emocionais, depressões e tudo o mais, pagamos por essa vida doida e emoções mais doidas ainda que temos.

Eu tô bem deprimida sim... Talvez seja falta de fluoxetina, talvez seja falta de um monte de coisas, sei lá.... Eu já passei por isso antes, e provavelmente vou passar um monte de vezes.

Espero que passe logo...

O que é Depressão?

Depressão (do latim depressione) é uma palavra freqüentemente usada para descrever nossos sentimentos. Em primeiro lugar, depressão não é um estado de tristeza profunda nem desânimo, preguiça, estresse ou mau humor. A depressão, enquanto evento psiquiátrico, é algo bastante diferente: é uma doença como outra qualquer que exige tratamento. Mesmo assim, podemos considerar a depressão como natural período de transição. São tempos de mudanças e crescimento, épocas que antecedem novos horizontes de amadurecimento do ser em constante processo de evolução.

Para entendermos melhor essa diversidade de sintomas depressivos, vamos considerar que, entre as pessoas, a depressão seria como uma bebedeira geral, onde cada pessoa alcoolizada ficasse de um jeito: uns alegres, outros tristes, irritados, engraçados, dorminhocos, libertinos... A única coisa que todos teriam em comum é o fato de estarem sob efeito do álcool, todos estariam tontos, com os reflexos diminuídos, etc. Na depressão também. Cada personalidade se manifestará de uma maneira.

Na verdade, ninguém sabe o que um deprimido sente, só ele mesmo e talvez quem tenha passado por isso. Nem o psiquiatra sabe: ele reconhece os sintomas e sabe tratar, mas isso não faz com que ele conheça os sentimentos e o sofrimento do seu paciente.

Aff! Não são nem 7 da manhã e eu tô aqui, q nem uma zumbi fêmea!!! Já acordei colocando os bofes pra fora.... Eca!! Acho que foi de ontem.... Muitos excessos...

Hoje é aniversário da minha querida irmã, a Márcia, e teve uma comemoração ontem na casa dela. o Menu foi virado paulista, que, pra quem não sabe, tem umas mil coisas fritinhas, tipo, ovo, torresmo, linguiça, carne de porco, com arroz e feijão bem grosso, couve... Enfim, se não foi os virado que me virou ao contrário, eu não sei!!!

Mas agora tô me sentindo melhor!
Ontem eu tava no plantão, e dei uma fujidinha na casa da Márcia, pra ver a festinha. Tava todo mundo lá!! Um feriado com cara de domingo...

Fora isso, mais nada a dizer... Nenhuma novidade, tirando minhas interpéries estomacais.... Ou seja, continua tudo muito chato!!! Não tenho saído muito, nem visto ninguém.

Ah, vamos ser sinceros... Tá tudo um saco e eu nem tenho o que escrever! No próximo enjôo eu volto... ¬¬

¬¬

D E N I S diz:
um dia serei um grande magnata do sexo e nem vou olhar pra vc.. hauahuahuahauahuahuahauahuahauhua

Domingão. Cedíssimo... Nem são 8 da manhã e eu já estou aqui! E nem dormi tão cedo heim... Esperei o Ader, que falou que chegava lá pra 1 da manhã... ¬¬

Ontem foi plantão no saemja... Meu, eu odeio meu chefe. Não quero odiar o cara, porque eu não gosto de ficar guardando esse tipo de sentiumento por ninguém. Não que eu seja assim tão boazinha, mas porque eu sei que esse tipo de sentimento não me traz nada, pelo contrario, só faz meu estômago dar reviravoltas e doer doer. Além do que aquele encosto lá não merece tanto tempo da minha atenção, fala sério. O cara é um mala!!! Como pode ter um cara tão chato no mundo??????? Ele tem me infernizado nessas últimas semanas, mas eu não pretendo perder a paciência, pelo menos ainda não...

Acho que na verdade ele é um coitado, e as vezes dá até pena. Ver ele passando e as pessoas desejando mal a ele, odiando ele. Bemn, claro que ele não é um cara muito fácil, aliás, nada fácil. Bem ognorante, bem baixo nível.... Incrível...

As vezes fico tentando imaginar a vida de um cara que vai se enfiar no trabalho todo dia, até domingo e feriado, e o pior, sem trabalhar! Ele chega lá e não faz nada!!!!! Ninguém gosta dele no trabalho, mas ninguém mesmo! Até quem finge que aceita ele lá, pelas costas fala mal, ridiculariza. Acho que na casa dele não deve ser melhor, porque senão ele não viveria enfiado la no saemja... Sei lá...

Eu queria poder ter alguma opção pra poder sair de lá. Ultimamente meu trabalho fácil tem me estressado tanto que já tá dando até raiva, tudo por causa desse encosto.

Canção do dia de sempre

Tão bom viver dia a dia...
A vida assim, jamais cansa...

Viver tão só de momentos
Como estas nuvens no céu...

E só ganhar, toda a vida,
Inexperiência... esperança...

E a rosa louca dos ventos
Presa à copa do chapéu.

Nunca dês um nome a um rio:
Sempre é outro rio a passar.

Nada jamais continua,
Tudo vai recomeçar!

E sem nenhuma lembrança
Das outras vezes perdidas,

Atiro a rosa do sonho
Nas tuas mãos distraídas...

Mario Quintana de novo!!

Mais Crazy que o Bozo!!!! diz:
vamos dominar a mente dela!!!!
a gente cria personagens, fala com ela...
faz ela fazer coisas....

Ader diz:
Tá fumando aí é?

Mais Crazy que o Bozo!!!! diz:
uhauahhaahuauhahuahua

Mais Crazy que o Bozo!!!! diz:
tô... ¬¬