Hoje aconteceu uma coisa bem legal...

A noite eu tive um puta ataque de pânico quando o Juninho tava aqui, mas claro que isso não foi a coisa legal que aconteceu. Segurei a onda, até porque a mulher do Juninho tá internada, e ele estava visivilmente preocupado. Pra que piorar a situação? Me segurei da maneira que pude.

Depois fiquei aqui um tempo, e começei a conversar com o Denis, e ele, incrivelmente, começou a me contar coisas que estavam acontecendo com ele e a me "pedir conselhos"... Achei isso tão legal!!! Acabou que eu também acabei "abrindo o coração" pro jovem e pedindo também conselhos, contando aflições... Falei do ataque de pânico, do medo que dá, porque fazia muito tempo que eu não tinha...

Bom, depois entrou também o Julio Cesar e começou a falar só besteira pra me animar!

Mas foi legal saber que posso ainda contar com o ombro do cara quando preciso, e melhor ainda saber que o cara se preocupa, escuta e avalia... A gente quase perde essas coisas com tanta frescura sabe... Eu sou fresca mesmo, mas quem não é? Eu gosto do Denis, acho que ele é legal, tem umas caracteristicas curiosas e a lógica mais ilógica que eu já vi! Mas acima de tudo, eu queria mesmo ser amiga dele. Ser por ser. Ser porque durante um tempo a gente teve uma coisa legal entre a gente. E sempre que eu puder dar uma aliviada nos problemas dele, escutando, sei lá, tentando entender, vou tentar fazer isso...

Tirando isso, o dia foi até legal. Dei banho na cachorrada e elas estão cheirosas e macias, o chão lá fora tá preto de tanta amora, o sol brilhou, limpei a cozinha.... Beleza!

Falta pouco pras férias acabarem, e eu tenho que deixar tudo meio em ordem, porque provavelmente vou cobrir as férias do outro cara lá.... De novo... ¬¬

E segue a vida, daquele jeitinho de sempre... Vamos ver como as coisas ficam...

Tomara que essas crises passem...

Hoje eu dei uma volta por vários blogs por ai, e achei uns bem legais!

Um é o do Leo Jaime, que eu juro por tudo que queria postar um desenhinho dele que é a coisa mais bonitinha, mas caralho!!! Não tem jeito de eu conseguir colocar uma foto aqui no blogger hoje. Eu tento amanhã completar os postas com suas respectivas fotos....

Vou colocar o link do Leo Jaime pra todo mundo dar uma sapeada no que o cara anda aprontando. É bem legal mesmo, mais legal ainda porque é um blog de um cara totalmente normal!

O Segundo é um chamado Homem é tudo palhaço, que eu vejo a décadas no blog da minha prima, mas nunca abri pra ver qual era... Poutz, já me escangalhei de rir aqui! Acho que vou mandar umas historinhas como contribuição!

Não levem a mal nem tão a sério o conteúdo do blog, porque apesar de só contarem historias masculinas, a gent esabe que na verdade, verdade mesmo, gente é tudo palhaço, independente do sexo!

Eu gosto muito de ler blogs legais, apesar de que isso não é muito fácil de se achar. Nem sei se alguém lê o meu, mas caso alguém leia e saiba de algum legal, pode me indicar que eu leio.

E rezem pra essa porcaria voltar a postar fotos! Tá louco! Só passo stress!

O LEO!

Tava fuçando, e vi um artigo massa do Leo Jaime. É dureza ser gordo Leo, eu sei... E não dá vontade de sair bicudando esse bando de idiotas que se acham o máximo porque tem corpos exemplares, quando por dentro eles são totalmente vazios??

Na verdade, pelo que eu andei lendo por ai, pessoas bonitas são mais felizes, e claro, pessoas bonitas e magras mais ainda. Existe também uma seleção natural que faz com que as pessoas prefiram como parceiros pessoas mais bonitas e mais perfeitas. É um urro de nossos antepassados dentro de nós pra que perpetuemos a espécie... Bom, meus antepassados devem estar ultra decepcionados comigo, eu acho... Primeiro que não sou um exemplo de beleza pra ninguém, segundo que sou gorda, e sinceramente? Eu detesto ser gorda. Dá muitos problemas, principalmente traumas de infância. E já não bastava eu ter tido uma infância louca? Ainda tinha que ser gorda pra dificcultar tudo?

E além disso eu também não me ligo em tipos muito comuns de beleza. Bonito é bonito, eu sei, mas tem pessoas estranhas que ficam mais bonitas porque são loucas e interessantes, então, desculpem meus antepassados, mas sinceramente???? Não dá pra catar uma minazinha loira (nada contra loiras, por favor) e linda, de bumbum empinadinho e cinturinha de pilão só por isso... E na hora de abrir a boca? E mais importante ainda, e na hora de abrir a cabeça? Porque abrir as pernas é a coisa mais fácil que tem no mundo!!!

Eu devo ter um cromossomo asterisco, em vez de X e Y! Eu tenho um cromossomo estrelinha* que me faz ver as coisas de uma maneira meio maluca, e gostar de coisas meio doidas, mas na maioria das vezes as pessoas não vêem muito isso... Porque pra chegar lá, elas tem que passar por um monte de quilos extras que elas não entendem. É mesmo! É muito mais fácil olhar pra beleza física e deixar todo o resto pra lá! Aceitação dos amigos e da sociedade é tudo, afinal de contas...

O mundo pode ser injusto as vezes sim... Ou melhor, é injusto sim! Ma s a gente pode mudar... Pode se adequar, porque nem sempre um mundo inteiro tem a capacidade de mudar pela gente. Se eu fosse linda, perfeita, talvez eu fosse fútil. Eu gosto da maneira que eu sou por um motivo muito justo! Estrar a vida toda fora do padrão me fez ver a vida, as pessoas, o mundo, de uma maneira totalmente diversa... Poutz, quer mais??? Eu tenho um parque de diversões na cabeça, que as vezes pode ser maravilhoso e também pode ser terrível. Geralmente posso me divertir durante longos periodos apenas pensando em coisas e imaginando sobre qualquer coisa que me passe pela cabeça.

Porque? É fácil! Porque quando você não é a mais linda, a perfeita, o alvo de admiração da sociedade que te cerca, você tem que aprender a ver o mundo com outros olhos. Olhos que todos tem, mas que só podem enxergar além quando são desafiados.

E eu fui desafiada a vida inteira....

jjjjj

Ontem ganhei bolo de chocolate e cachorro quente da festa do Gabriel! Sem sair de casa pra ir até lá heim! =D

Meu domingo foi bem comum. Fiquei em casa, coçei o saco o dai todo, não fiz nada do que tinha que fazer, apesar de que eu juro por tudo nesse mundo que hoje as cachorras não escapam do banho, e eu termino de fazer a mudança da minha cozinha lá pra fora hoje de qualquer jeito!! Já esquematizei tudo mais ou menos, então já era, é só fazer!!

Olha que ironia do destino.... Eu acabei de falar sobre carência no post anterior, e agora, 13:59 da tarde não tem absolutamente ninguém on line no MSN pra trocar idéia! Será que eu tô tão chata que todo mundo até me bloqueou???uahuahuauhaua Tomara que não seja isso...

O Denis tá on line, mas apesar de que ultimamente tenho dado boas risadas com esse rapaz que ultimamente tá mais reclamão do que eu, hoje ele não tá tão legal... Pra piorar ainda torceu o tornozelo... Aff! Tá louco! Tem cada época na vida da gente que Deus me livre!!! rs*

Eu tenho um monte de coisas pra fazer em casa, mas queria conversar... Hoje tem a festinha do Gabriel, filho da Lucelia, mas eu vou escapar dessa... Quero ficar esticada na cama hoje o dia todo se puder! rs*

O ruim, aliás, o pessimo de ser carente, é que nas horas em que mais se precisa de atenção não se tem...

Eu não sei se fui deixada meio sozinha quando era criança, ou se pelo fato de nunca ter podido contar em nada com a minha família, porque, definitivamente, eles não eram minha família, sou mais carente do que a média normal dos seres humanos...

Bem vejamos... Minha mãe não conta... Ela era pirada eu acho, apesar de que eu gosto dela, ainda mais agora que ela fica só na lembrança, minha irmã nunca foi muito minha amiga... Agora temos um relacionamento bem legal mesmo, principalmente se comparado com o da infância e da adolescência. Eu não sei se já somos muito amigas... As vezes ela é um tanto quanto irritante, e apesar dela soltar tudo o que passa na cabeça dela, sem pensar muito no que está dizendo, e encarar o fato de eu não concordar em quase nada com ela como uma ofensa pessoal, em assuntos mais superficiais, ela é bem legal! Não dá pra dizer que eu sou também a meslhor amiga dela, pois dificilmente falo pra ela o que realmente penso de tudo o que acontece a sua volta... Não é que nem a Simone, ou a Rubiz, com quem eu posso falar absolutamente tudo. Com minha irmã tenho que medir totalmente as palavras, e acabo simplesmente concordando com tudo e tentando não opinar diretamente em nada na vida dela... Em certas horas ela é idêntica a minha mãe, e pra mim isso é bem irritante.

Não que eu não seja igual a minha mãe em dezenas de coisas. Talvez eu seja até mais do que ela, já que vivo sozinha sem muitas influências externas. A herança é forte, fazer o que?

Bom, hoje é domingo, e eu, como sempre, acordei muito cedo, e passei várias horas aqui sozinha com a minha carência afetiva... Ser carente é bom pra refletir... Na verdade, ser carente é bom pra tudo, menos pra pessoa em si, porque ser carente é muito sofrivel...

Tá certo, eu não sei bem o que eu quero da vida... Ainda não sei... Tenho muita idade pra não saber como é a vida que eu pretendo levar o resto da vida. Eu devia ter sido mais previdente, é verdade, mas não fui, e isso acho que acabou sendo uma coisa muito ruim.

Eu devia ter feito faculdade como minha mãe queria, e a essa hora estaria casada e com filhos, levando uma vida tão normal quanto o possível aqui, ou no Rio, ou sei lá aonde.

Em várias horas da minha vida tenho diversas carências, como carência de sabedoria pra resolver meus negócios, ou carência de uma família, ou carência das coisas que foram familiares pra mim a algum tempo atras...

Acho que tanta carência se deve, não só ao fato da minha auto estima praticamente não existir, mas também por eu ter perdido casa, família, norte, tudo muito rápido... Eu acho que melhorava muito se eu tivesse minha vidinha antiga de 15 anos atras de volta....

E pra piorar, não dá pra colocar fotos no blogger... Aff...

Eu tenho certeza de que tinha alguma coisa muito importante pra postar... Muito, muito importante!!!! Talvez a coisa mais importante que pudesse ser dita hoje, ou essa semana, ou até mesmo esse mês, apesar de que pro ano inteiro já não garanto... Já me preparei e me inspirei pra escrever quando... percebi que o assunto simplesmente sumiu da minha cabeça!!!!!

Caramba! Esqueci totalmente o que eu ia escrever. Esqueci o assunto totalmente. Como eu pude esquecer assim, de uma hora pra outra, um assunto que talvez pudesse ser tão importante?

Essas coisas me acontecem a toda hora. Ligar pras pessoas e esquecer o que eu ia dizer, ligar pra uma pessoa e esquecer pra quem eu liguei e fico tentando adivinhar pra quem eu liguei pela voz, esqueço pra onde estou indo no meio do caminho, entre outras coisas. Começar frases e ficar pela metade então... É totalmente normalpra mim...

Existiria alguma possibilidade de eu simplesmente um dia esquecer quem eu sou? Demorei 3 meses pra aprender o nº do meu celular, e eu nem sou assim tão estúpida, mas minha memória é uma piada, e de muito mal gosto diga-se de passagem...

Eu nunca tenho certeza de que estou chamando as pessoas pelo nome certo, e tem horas em que eu nem mesmo sei se estou falando o MEU nome certo!!

Aff...

Hoje a Rubizzz apareceu aqui do nada, e pegou o Junior trepado no telhado de casa catando amoras!!!
O Pé tá lotadissississimo!!!! Ainda estou as voltas com minhas arrumações de cozinha, e tenho que colocar uma pia lá fora na nova cozinha. Essas coisas práticas do dia a dia.... Minha casa tá parecendo um sítio de tão doida que tá, mas aos poucos as coisas entram nos eixos...
Já cheguei no 15º andar do Diablo, com muito esforço e dedicação! =D Uma besteira para mais treinados, mas pra mim que muito mal só jogo Free Cell!

Peep Girls Productions presents:

Peep Chat

Olha que exemplo de genialidade... Fala sério! Todo o meu circulo de amizade é composto pela mais alta linhagem intelectual! Dá pra ver pelo nível do diálogo!

Mas atenção!!! Só devem clicar na foto, os que forem iniciados!!!! Pode ser prejudicial para mentes imberbes.... ¬¬

Tava mais uma vez conversando com um graaaande amigo meu, que me mostrou mais uma coisa de outro mundo!!! Hoje em dia tem todo dia de acessório sexual que se pode imaginar! Com paciência e perseverança, você pode encontrar de um tudo em materia de sexo para facilitar o prazer!! Isso aqui é um grande achado!! Perfeito pra quem não quer ter trabalho nem pra se divertir!!! =D

Cliquem no link, e reparem nos pequenos detalhes das animaçõeszinhas... Em um da pra ver a lingua do bonequinho azul, fora os hilarios cordões girando nos seios da bonequinha rosa!!! uahuahauhuahahuhau Proporciona bons momentos de prazer, mesmo sem o uso da cadeira!!

Tão pensando que é fácil manter um blog??? Ainda mais um blog que não tem nenhum tema definido??? Eu sempre tenho que estar pensando em coisas legais pra dizer, apesar de que dificilmente sai algo de tão bom assim.... Fazer o que né?
Atualmente estou às voltas com meus problemas domésticos. Tô trocando minha cozinha de lugar. Num aguento mais essa cozinha que eu quase não uso, mas vive suja, com o fogão um nojo e louça na pia. Então vou transferir minha cozinha lá pra fora, onde eu tenho uma edícula que só serve pra guardar tranqueira... Um dos quartos vai se transformar numa linda cozinha separada da casa....
Ultimamente tenho também pensado bastante em sair daqui. Ir embora pra qualquerlugar... O Rio, de início, parece ser o melhor lugar pra se ir, mas por outro lado, sei lá... Será que é o melhor lugar mesmo pra se enfiar?
Caso minha irmã realmente vá embora daqui, tem uma chance gigantesca de eu sair daqui e voltar pra lá, porque vou ficar com o Aderson.
Tantas coisas pra pensar... Tantas coisas praticas que eu preferia não ter que lidar...

kkkkk

Ah, deixa eu falar uma coisa... Antes de ontem conversei com meu tio Laercio. Poutz, fazia muito tempo que não conversávamos, e foi surpreendentemente legal. Ultimamente tenho tido muito contato com as minhas primas Krishna e Kananda, e suas filhas engraçadinhas!!! rs*

Eu sempre tive muito medo da minha familia. De conversar com eles, encontar eles, sei lá. Minha vida em familia nunca foi um mar de rosas mesmo, e acho que eu carrego isso tudo até agora... Mas tirando todas essas coisas do passado, acho que seria tão legal reencontra-los... Falar com eles e brincar com as crianças!!! Elas são tão lindinhas...

Eu tenho de novo uma família... Acho que eu sempre achei que não merecia uma, ou que não poderia ter uma de verdade, mas agora quero tanto uma família também. Agora tenho um quase marido legal, e minhas primas e tios de volta.

A vida sempre guarda surpresas mesmo...

Olha que legal...

Hoje, surpreendentemente, o Rodolfo veio aqui em casa na hora do almoço!!! Ele tocou no interfone um monte de vezes, mas eu não atendi, como sempre!!! uahuahuahauh Nem fui ver quem era, fingi que nem era comigo!!! Ai ele começou a berrar meu nome e eu percebi que era ele!!!

Ele deu uma fujida rápida do serviço e veio aqui jogar um pouco de conversa fora.... Ele tá com medo, dá pra sentir... Medo da tuberculose, me do por causa do Carlinhos, e acho que a vida dele tá chata e ruim... Sei lá. As pessoas querem que ele seja uma coisa que ele não é. Na minha opinião, claro. Vai ver não é nada disso e eu que fico pensando merda...

Acho que ele tem que ter umas diversões mais sadias. Jau é uma bela bosta nesse sentido, eu sei, mas sei lá. Ele tá levando uma fida tão... morna...

Ai, devaneando e devaneando, chegamos a um ponto em que combinamos que deveriamos ir para o Rio morar juntos lá, caso minha irmã vá mesmo morar em outra cidade! Imagina que louco nós dois morando juntos? uhauahuhaua Num sei dizer se isso seria bom ou ruim... Pode ser um grande risco pra nossa amizade, com certeza...

Mas seria louco, sim, e surpreendente, e de qualquer maneira um sonho bom pra sonhar, de coisas que podem acontecer num futuro louco, e sensacional, onde as coisas mais legais comecem a acontecer pra gente....

Hoje acordei cedíssimo, e tava friíssimo! Quando já tinha voltado pras cobertas, ouvi alguem me chamando no MSN. Achei que podia ser meu namorado desaparecido, mas não. Era a Márcia... Ela tá com um nervo do dente exposto!! Coitada!!! Mas já tá tratando....

Ela me falou que meu cunhado vai ver um emprego lá em Barueri, ali na grande São Paulo... Acho que ela tá muito afim de ir mesmo. Ela mesmo falou que tá mais afim do que ele. Não falei nada... Ela que tem que saber, porque já morou em cidade grande, sabe como é a pressão... Só desejei boa sorte. Tomara que ela fique bem.

Ai, depois disso, se ela for embora, não vai ter nada mesmo que me prenda aqui... Só meu emprego público, mas eu nem ganho bem. Aliás, vamos ser sinceros, é uma bela bosta de emprego...

Me senti meio triste... Sei lá.... O que vai acontecer comigo aqui sozinha???? Isso é mais sozinha do que eu sempre estive, porque antes eu ficava sozinha mas sabia que minha irmã estava lá, a meia cidade de distância. Se ela for pra longe, tenho certeza de que vai ser complicado pra mim...

Essa não é uma época boa pra pessas coisas. Tô na TPM!!! Até chorei de manhã cedão...

Mas se eu for muito otimista, então posso encarar como uma fase em que nenhuma amarra me prenda em lugar algum. Eu posso sair por ai e escolher onde viver!

Foda é não ter grana pra isso... ¬¬

Bom, o futuro a Deus pertence... Vai saber o que vai acontecer...

Antes eu achava o mundo um lugar sensacional, cheio de coisas mágicas que era uma pena eu não conhecer... Agora sei lá. Parece tudo chato, e por mais que eu pense, não consigo imaginar um lugar onde eu gostaria de estar, morar.... Em lugar nenhum eu acho. O mundo está incrivelmente chato ultimamente, ou então sou eu que estou...

Ontem eu estava trocando idéia com um graaaande amigo meu na net, e chorei de rir aqui meu. Ele tava falando que a situação tá tão preta pra arrumar mulher, que ele tava começando a pensar em apelar pra "ciência"... ¬¬

Falei pra ele: Compra um classic que é melhor! Imagina o cara chegando em vc com esse cheiro de... de... de.... ferormônio!! uahuhauahau Isso não deve ser nada bom!!!!

Falei que se ele ficasse comigo eu dava um banho nele até virar ele do avesso! uahuahuahauhuahuahauh

Credu!!! Prefiro cheiro de perfume... Cheiro de Classic é muito melhor!!!!!

Hoje eu fuçei o Orkut um tempão, e conversando com a Ana descobri uma grande galera do Rio com quem não tenhocontato a décadas!! rs* Vixi, que engraçado isso, de ver essas pessoas que hoje estão tão diferentes!!!

Parece que eu tô idêntica, ou ehimpressão???? Eu não mudei nada, mas parece que todo mundo mudou, todo mundo tá adulto, todo mundo tá com filhos, casado....

O tempo passa....

Devaneando...

1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no
combate à AIDS e de outras doenças sexualmente
transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.
2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está
participando do Projeto Genoma.
3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos
países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a
mais solidária.
4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal
Regional Eleitoral (TRE)estava informatizado em todas
as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24
horas depois do início das apurações.O modelo chamou a
atenção de uma das maiores potências mundiais: os
Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser
refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando
em xeque a credibilidade do processo.
5. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os Internautas
brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na
América Latina.
6. No Brasil, temos 14 fábricas de veículos instaladas
e outras 4 se instalando, enquanto alguns países
vizinhos não possuem nenhuma.
7. Das crianças e adolescentes entre 7 e 14 anos, 97,3%
estão estudando.
8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o
segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a
cada mês.
9. Na telefonia fixa, nosso país ocupa a quinta
posição em número de linhas instaladas.
10. Das empresas brasileiras, 6.89% Possuem certificado
de qualidade ISSO 9000, maior número entre os países
em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e
265 na Argentina.
11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e
helicópteros executivos.

O Blogger tá de sacanagem com a minha cara. Tô a dois dias tentandopostar fotos e nada!! O jeito é esperar até ele voltar a funcionar....

Segunda-feira, ainda de férias!!

Tenho 3 Reais no bolso até o pagamento, em compensação, de resto, tudo o mais já acabou. Não fiz nada de sensacional nesse final de semana, e deixei até mesmo de ir na festinha do Bruno... Acho que a lembrança do ano passado quando eu e o Denis fomos mal tratados foi demais pra minha cabeça!! rs*

Depois da D. Augusta dar um ataque histerico com a gente, eu catei o Denis e de mãos dadas lá fomos nós até o Bar do Brian. Foi a primeirissima vez em muito tempo que peguei uma pessoa pela mão e sai por ai, desencanada.

Depois de várias partidas de sinuca, foi a minha volta a amizade do Juninho. Bem precioso esse, que quase perdemos...

Aquela época foi legal... Foi uma época comum e legal....

Voltando a festinha do Bruno, quer dizer, voltando não que eu nem fui, a gente fez um churras aqui depois, mas a Rubita e a Leo naum quiseram vir, e ficamos aqui comendo a Lucelia, o Gabriel, o Junior e eu. E depois a noite acabou....

O meu querido namorado??????? Boa pergunta... Aliás, ótima pergunta. Desde Quinta-feira praticamente nem falo com ele. Ele tá enfiado em todas as baladas do Rio eu acho. Em todas as casas, consertando todos os micros, fazendo todas as artes, tem que estar em todos os lugares ao mesmo tempo! Ele é um cara muito amado, muito desejado, muito disputado....

Bem, eu, como sempre, fico sobrando. Pego uns 15 minutos que ele tem disponiveis antes de ir tomar banho, antes da carona chegar, antes do cliente chegar, antes do almoço sair, antes da hora da balada sacrosanta que ele jamais pode abandonar, afinal, é quase parte do trabalho dele ser legal com todo mundo....

Porque será que eu fico com uma sensação de que..... Bom, deixa pra lá... Tem coisas que é melhor não serem nem ditas....

Já decidi que vou tentar juntar um dinheiro pra comprar um fusca pra eu poder sair por ai! E se der, viajar um pouco também! Vou conhecer meu noivinho Adriano, isso se ele não aparecer aqui antes! Tenho muita vontade mesmo de ir até lá conhecer esse rapaz... Eu conheço gente no Brasil inteiro! Devia estar saindo por ai pra conhecer esse pessoal, aproveitar a vida, conhecer lugares, costumes... APRENDER COISAS!!!!!

Agora o Juninho vai ser papai. Não adianta esperar que ele tenha tempo pra sair pras baladas porque agora a atenção vai estar voltada pra barriga, e depois pro neném. E isso é bem legal!!

Vou começar a fixar minha cabeça em outras coisas. A net tá chata, tudo tá chato. Acho que finalmente é hora de sair por ai, conhecer as coisas!!! =D

INSÔNIA

Viver me é quase insuportável
Os olhos em cãibras insônia
O sono espreita o sonhar pesadelos
As unhas amoladas
Em centelhas de esmeril
Ponta de faca estrela
A capturar cometas borboletas
E acender fogueiras dos corpos
Vinho das perversões em labaredas.
Marx não mais me habita
Tumor no estomago liberal
E a dor que sinto
Supera carne vaza alma
Continente sem fim do pensamento.
Mas sou senhor senhorita
Moleque bailarina
E desenho na terra batida
O simples e pequeno
Movimentos e gestos

Oba! Recebi visita no meu blog da uma menina dietética chamada Marina!!

Se vc aparecer por aqui de novo Marina, lembre-se que eu estou tomando coragem pra começar!!! =D

Ai, ai.... Depois de mais de uma semana de férias, ja to achando que isso é um tremendo desperdicio de 20 dias! Poutz, ta que ta muito legal ficar coçando o saco em casa sem nada pra fazer, mas poutz, eu devia viajar, ir pra algum canto... Que puta tédio!

O jeito é continuar em casa mesmo, coçando o saco. Pra quem sabe que meu trampo não exige muito esforço físico, isso pra não dizer nenhum esforço, pode achar que eume canso muito trabalhando, mas não.

Mas é bom ficar um tempo em casa sem fazer nada né. Mas sem grana, sem nada pra fazer.... Ai fica dificil...

O jeitoé esperar que alguma coisa melhore, pra fazer as férias mais emocionantes... Tô cada dia mais parecida com a minha mãe, isso me preocupa... Sou uma trabalhadora sem filhos e solteira. Denia ter uma vida mais emocionante.... Pretendo logo comprar um fusca pra mim. QUem sabe assim dou uns roles por ai e me divirto mais....

Ontem teve churras aqui em casa! Foi legal e o Junior, a Rubiz e a Leo vieram aqui, jogamos truco, comemos, falamos besteira um monte mesmo!!

Nem falei que o Aderson me trouxe umas sedas transparentes!!! =D Ele achou isso lá no Rio, que nós aqui do interior não temos acesso as novidades.. rs*

Bem lega a Sedinha transparente e bem suave! 100% celulose, e quase não faz tossir!! Só que de tanto colocar a sedinha pra todo mundo, ela acabou!! uahuahhuaahu Agora todo mundo ta usando umas sedinhas de pure hemp, de arroz e eu nada!!! uahuahuahuahuahuah Tenho que me matar no guardanapinho mesmo... ¬¬

Papéis transparentes para cigarros

Película biodegradável não plástica - 100% celulose Produto de origem vegetal inodoro e inócuo Não altera as características do tabaco Proporciona combustão mais lenta Alta transparência (95%)

Coitado do meu Blog, meio abandonadinho.....

Mas agora vou ter mais tempo! Tirei 20 dias de férias!!! Yesss! Yesssss!!!!

O Aderson está por aqui, mas vai embora amanhã... =[ Ou seja, nem deu tempo de aproveitar que agora não tenho nada pra fazer....

Mas tudo bem... Tô tão legal me sentindo de férias, nada pra fazer, nada pra pensar...

Bom, depois talvez eu volte com mais novidades... Deixa eu pensar um pouco antes, porque agora não tô lembrando de nada!!!

E ai é assim. Agora o Junior vai ser pai... Olha que reviravolta doida que está acontecendo de novo na nossa vida, meu Deus!!!

Ainda outro dia estávamos chorando tanto tanto a perda de um grande amor... amor de amigo, mas amor, se é que amor tem essas diferenças assim... Eu sei que por mais que milhões de zicas passem pelas nossas cabecinhas vazias, cheias de idéias doidas, esse fato, ele sozinho, vai dar um ar nas nossas vidas! Nas nossas!! Na minha, na deles, na de todo mundo que estava jogando truco aquele dia. Todo mundo que é amigo e tem um laço forte um com o outro, apesar de separados as vezes... O Junior vai ser papai... rs*

Ontem eu fui na casa da minha irmã. Dei uma fugida do trampo, assim, rapidinho, e fui lá, e minha Ariane estava com um vestido lilás de sianinha, e se jogava em cima de mim... Ai, ai se eu não fosse tão distante... E aquele vestidinho, igual a alguns meus, alguns da Márcia. Igual a alguns de tantas e tantas menininhas por ai, e ela ainda tem tanto pra viver, pra passar... Ai, ai... Se desse, não seria maravilhoso poder trancar ela numa casinha de bonecas pra ela poder ficar lá, protegida pra não ter que cansar de viver?

Ela é tão deliciosamente temperamental... rs* Que nem minha mãe! Que nem eu... rs*

Sim que tem acontecido coisas loucas ultimamente! Coisas loucas e coisas boas! Tem que ter coragem pra viver as vezes, e fazer a opção certa, e mesmo depois de pensar, se errar, levantar a cabeça e continuar, nem que seja com esforço! Mas quando é a certa.... Quando é aquela que faz com que tudo caminhe em frente.... nossa!! rs* Hoje eu estou estranhamente feliz e satisfeita com tudo! Com a vida, com as minhas decisões!

Sim, que é um vento novo vindo ai, mandando as coisas velhas pra longe!! O tempo da gente sorrir chegou de novo!!!!

Os homens bons são feios.

Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mais são bons, não tem dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que tem dinheiro, pensam que só estamos
átras do dinheiro.
Os homens bonitos, que não bons e são hetessexuais, acham que somos
insuficientes bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e tÊm
dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, tem dinheiro e graças a Deus são
heterossexuais, são timidos e NUMCA DÃO O PRIMEIRO PASSO.
Os homens que numca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse
em nós quando tomamos a iniciativa
AGORA, NESSE MUNDO QUEM ENTENDE OS HOMENS?
Moral da história: homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e
é dever da mulher pisotea-los e mante-los no escuro até que amadureçam e se
tornem uma boa companhia pro jantar.

Hoje aconteceram várias coisas doidas e legais, sim que aconteceram!!!

Pra começar, eu sai daqui cedão e fui no mercado de onibus!! Eu gosto de ir no mercado, mas não gosto de sair na rua de dia. Dá pra ver dentro das casas do ônibus, e tem casas que são tão tristes... Será que a minha é uma casa triste?

Mas foi legal mesmo assim, e depois eu voltei também de ônibus! O tempo tava legal, o clima bom, o dia bonito, o céu azul, um ventinho correndo... Tudo legal!!!

Depois cheguei aqui e logo depois a Rubita ja chegou e ficamos conversando e rindo, rindo, rindo que nem umas idiotas!! Foi muito legal!! Adoro me reunir com ela pra ficar dando risada!!!

Depois o Juninho veio aqui com o Fernando e o ROdolfo, e ficamos la fora sentados, e ja catamos a mesa e fomos jogar truco, e ficamos várias horas lá atras, todo mundo louco e falando besteira, e jogando truco, quando de repente, do nada, me aparece a Lucelia aqui pra dar a noticia mais bombastica do dia!!!

O Juninho vai ser papai!!!!

Bom, por enquanto não tenho nada pra dizer sobre essa noticia... Depois que eu me recuperar eu comento alguma coisa....

Pra finalizar um dia legal, falei com uma pessoa legal!!!! O meu noivinho Adriano me ligou e ficamos conversando um tempo no telefone!! Foi muito muito muito bom falar com ele, e aproveitei pra conhecer o Charles Bronson... ¬¬ Essa noite vou até sonhar com os bigodes dele!!! =D

Além do mais, ele apertou a Adolfa, ou a Josefa, sei lá, pra eu escutar o miadinho dela, e eu adoro gatos apertados que miam!!!!!

Hoje foi um dia bom...

Olha eu, desenhada pelo Adriano! Visão frontal do pirulito!

Parece que tem alguma acontecendo...

Sim, sim que tem....

Tem alguma coisa acontecendo e eu quero descobrir....

Eu não gosto nada de surpresas ou mistérios, ou desse ar pesado que fica quando alguma coisa está pra acontecer e a gente percebe antes... Sabe como é? Parece que não está acontecendo nada, mas lá no fundo, sim, você sabe que está, porque tem uma coisa estranha no estômago, como borboletinhas voando.

Tem alguma coisa errada acontecendo...

A copa acabou... Eu gosto de esportes de uma maneira geral, não tenho nada contra ficar me descabelando quando a seleção joga... Uma diversão pra cabeça é sempre bom. Sabe como é: Cabeça vazia, oficina do diabo....

Eu tô aqui, sem muita coisa pra fazer, sem nada de tão sensacional pra dizer, mas sempre tem algumas coisas né!

Eu vou casar.... Isso é o mais inusitado de tudo, eu acho, mas por enquanto não vou falar nada... É coisa demais pra minha própria cabeça, ainda mais pras outras!!

Minha amiga Shantall vai se mudar pra uma chácara mágica!!! E vai ter grama, e uma mini vaca!!!! Essa é uma coisa sensacional que deve deixar qualquer ser humano na face da terra realizado por três vidas de homens desta era!!!! Uma mini vaca!!!!!

Eu adoro as vacas....

E o frio? Frio frio frio frio de verdade, judiando de mim!!!

Não tem lugar no mundo pra ficar bem quando se está morrendo de frio que nem eu, e eu estou morrendo de frio!

A realidade é que estou com poucas roupas e menos grana ainda, então, o que fazer?

Eu não estou preparada pra esse frio daqui, e acho que nunca vou estar, e já faz 10 anos que eu estou aqui.... 10 longos e frios anos... Longos e entediantes...

Eu nunca gostei de Jau, e várias vezes tive alguma vã esperança de sair daqui, mas nunca sai. Já estive pra voltar pro Rio, pra ir pra São Paulo, pra ir pra algum lugar do sul, e até pro outro lado do mundo, mas não saí... Nada acontece atoa, e embora nem sempre eu entenda bem o motivo de estar aqui até agora, eu sei que até um lugar como esse, tem seus prós e contras... Seria ruim viver sozinha por ai, e seria ruim viver sem ver meus sobrinhos crescerem, apesar de eu não influenciar em nada no crescimento deles.

Ontem eu fiquei observando eles. Obeservei bastante, principalmente o Igor.... Poutz, como as crianças crescem! A redundância dessas palavras é tão idiota quanto o fato real de que elas crescem mesmo, e rápido! Rápido demais talvez, porque vendo elas crescerem, dá pra perceber como o nosso tempo está passando rápido.

As vezes eu quero que o tempo passe bem rápido, e que tudo acabe logo pra mim, pra eu não perder mais nada no meio do caminho, mas as vezes eu queria que demorasse mais, pra dar tempo de eu ser mais feliz, mais vezes, de mais maneiras.

Eu começei falando do frio, e terminei falando do tempo. Quase tudo combinou!

As vezes eu fico paralisada, pensando e pensando nas coisas.

Queria saber mais do propósito e da direção de todas as coisas do mundo. Queria saber porque tudo acontece da maneira que acontece, e mesmo quando tudo está na nossa mão, não podemos controlar.

Antes de ontem eu gostei de conversar com o Ader, porque expondo minhas dúvidas à luz do mundo, enxergo melhor o que antes não conseguia. E sinto que mesmo que ele não entenda de tudo o que eu falo, ele entende minha necessidade de falar. E o que seria mais importante do que isso ao ter uma pessoa do lado? Mais importante do que poder falar?

Eu também conversei um pouco com o Denis. Entendi pouco e ao mesmo tempo entendi muito de várias coisas falando com ele.

Me perguntaram sobre o que nós conversávamos naquela época, e eu não soube dizer. Não lembro. Acho que não falávamos, o que deve ser estranho, por eu estar sempre falando coisas com quem confio.

Acho que eu não o conhecia bem, ou não reconheço mais o que eu conhecia dele naquela época. Mudou ele, ou mudei eu? Apesar de ele parecer alguém totalmente diferente agora, acho que quem mudou fui eu. Ou a luz que iluminava o que eu sabia mudou, e agora o que eu vejo são, na verdade, as mesmas coisas e pessoas de antes, mas de uma maneira diferente.

É possivel se envolver com uma pessoa e não tirar nada? Não aprender?

Eu tenho uma lembrança presente das pessoas que passearam na minha vida e do que elas me ensinaram. Toidas! Sem excessão!

Eu fico me perguntado o que será que eu deixo pra tras quando me despeço de alguém...

Sozinha na portaria!!!!

Ontem de manhã bem cedo choveu bastante. Achei que a chuva ia parar, mas no meio da manhã voltou com força total total!! E o céu ficou preto, e o céu caiu!

Antes das 9:30 me tranquei na portaria com uma boa desculpa pra ficar lá sozinha e esquecida, olhando a chuva, lendo e tomando chá e comendo biscoitos, feito um hobbit! rs*

Alguém conhece a Lulu??? Eu amava ela quando era pequena!! Ainda fico escutando uns sons dela... Mas agora acho que eu perdi a maioria quando tive que formatar na semana passada. =[

Ultimamente tenho convivido com a tristeza de quase todo mundo que está a minha volta. Sempre dores de amores...

Agora que eu queria contar coisas de riso e felicidade, as pessoas estão todas tristes por ai. Eu tenho ido no centro espirita com a Silvia. Eu não simpatizo muito com a crneça, eu confesso, mas não tenho preconceitos, e gosto de saber das coisas que os outros pensam. E acho que lá está sendo um lugar bom pro Rodolfo...

Mas tenho desconfianças, e alguns medos, e agora as coisas estão mudando. Como se o mundo estivesse se movendo junto, mas de uma maneira diferente... Tem muitas coisas acontecendo, e eu estou vendo isso tudo. E não posso interferir, porque tenho que pensar em interferir na minha própria vida. Eu tenho um pouco de medo, porque estou vendo as pessoas mais sensiveis agora. Será uma coisa que está acontecendo só aqui a minha volta, ou está acontecendo no mundo todo, com todas as pessoas? O mundo muda o tempo todo, mas tem algumas horas em que o mundo das pessoas muda mais, de uma maneira menos suave, e quem é mais sensivel consegue ver também.

Talvez só eu esteja preocupada com isso, mas acho dificil. Devem existir várias gentes por ai pensando a mesma coisa que eu, mas eu não sei onde elas estão. Mas eu queria saber. Deve ser legal encontrar uma pessoa pensando igual, ou que se preocupe tnato com o que acontece com os outros. rs* Não que eu queira arranjar uma solução pro mundo, mas que é interessante pensar nisso as vezes, é...

Acho que é necessário que alguem as vezes pare e pense nisso, porque geralmente todo mundo está pensando nos proprios problemas, e tem que ter uma corrente coletiva que fica como inconsciente, pra que a gente saiba, que o tempo todo, tem pelo menos alguem preocupado com o nosso futuro, seja ele queal for.

FEVER

PEGGY LEE

Never know how much I love you

Never know how much I care
When you put your arms around me
I get a fever that's so hard to bear
You give me fever when you kiss me
Fever when you hold me tight

Fever ... in the mornin'
Fever all through the night

Sun lights up the day time
Moon lights up the night
I light up when you call my name
and you know you're gonna treat you right
You give me fever when you kiss me
Fever when you hold me tight Fever ... in the mornin'
Fever all through the night

Everybody's got the fever
That is somethin' you all know
Fever isn't such a new thing
Fever started long time ago

Romeo loved Juliet
Juliet she felt the same
When he put his arms around her
He said, "Julie baby you're my flame"
Thou givest fever when we kisseth
Fever with thy flaming youth
Fever I’m on fire
Fever yea I burn forsooth

Captain Smith and Pocahontas
Had a very mad affair
When her daddy tried to kill him
She said "Daddy oh don't you dare"
"He gives me fever with his kisses"
"Fever when he holds me tight"
"Fever, I’m his missus"
"Daddy won't you treat him right?"

Now you've listened to my story
Here's the point that I have made
Chicks were born to give fever
Be it Fahrenheit or centigrade
We give you fever when we kiss you
Fever if you live and learn
Fever till you sizzle
What a lovely way to burn
What a lovely way to burn
What a lovely way to burn
What a lovely way to burn

O céu se abriu... Hoje finalmente vou dizer que estou quase totalmente feliz....

(Nem vou entrar no assunto de que não se pode ser totalmente feliz por causa de.... Ah, bom, por vários motivos... Miséria, fome, peste...)

Os céus se abriram, e o mundo tem uma luz nova hoje... Hoje, ontem... Agora, pra sempre... Reencontrei várias coisas nesses ultimos dias. Nada físico, paupável. Coisas de dentro de mim. Eu sou triste, mas estou feliz. Sou a pessoa mais triste e feliz. Ser tristinha as vezes faz parte de mim, mas tenho que aprender a ser feliz com a minha depressão, e agora eu tô tão feliz...

E essa felicidade pode ser o alimento que vai afastar tudo o que pode acontecer de ruim ou triste num futuro próximo...

Estranho como as coisas acontecem do nada. Como as pessoas aparecem do nada. Como as vezes o mundo inteiro conspira a favor e de repente a gente vai contra isso tudo e se machuca tanto... O mais fácil, que é ser feliz, que é ir a favor perde o sentido, e a gente se perde em todos os sentidos...

Eu queria fazer todas as pessoas do meu lado felizes também. Queria afastar o medo delas, assim como as vezes eu consigo afastar meu próprio medo. Ter medo é normal, e eu não tenho mais medo disso também. As coisas acontecem e eu vou enfrentando, tentando fazer sempre o melhor, mesmo que as vezes eu faça o pior, mas é sempre sem querer, sempre, sempre. Quem me conhece sabe que eu tenho uma percepção aguda do sofrimento alheio, mas infelizmente não tenho o controle sempre.

Uma outra coisa nova agora. Uma vontade de viver, de estar legal e de rir. Saudades do meu amigo, que nem sempre entendia como as coisas funcionavam na minha cabeça, mas ele sempre tentava...

Mas de resto, não quero ter saudades do passado, como nunca quis ter. Minha felicidade é nova e atual, e eu queria iluminar tudo com ela, mas eu sei que não posso... Também não posso minimizar o sofrimento alheio, assim como nunca pude minimizar o meu próprio, mas eu não sou ruim, eu juro. Posso não ser a melhor, mas também não sou ruim, e estou tentando sinceramente ficar um pouco melhor. Por mim, pelos outros, mas principalmente por essa felicidade nova, que me devolveu, de certa maneira, uma liberdade que eu não sentia a muito tempo...

Agora talvez eu possa voar de novo...

Ah, a vida... Pra mim sempre foi uma incógnita, sempre sempre!! Mas pra todo mundo acho que é... Eu sempre me espanto com a minha própria capacidade de mudar. Mudar tudo! Mudar as coisas, mudar a opinião, mudar o humor...

Hoje eu tô muito feliz! Muito mesmo!! A menos de dois dias atras estava arrasada...

Hoje o Juninho veio aqui, e tava chateado, ainda por conta do rompimento da Lucelia...

Amar não é fácil não, mas... Amar é bom, tão bom, sempre...

É melhor sofrer de amor do que ter um coração vazio... A Silvia tem razão...

Tem coisas, sentimentos, sei lá, dos quais todo mundo devia ser imune. Porque as vezes gostar, amar, se relacionar, pode doer tanto... E pode ser cruel...

A vida é bem estranha... Eu também sou. Tenho um medo absurdo de viver as vezes, por mais que as pessoas tentem me convencer de que viver pode ser uma aventura mágica... E pode sim! Comigo as vezes não é só magica, é louca, é intensa e impressionante...

Não é facil viver, nem ser dona do próprio nariz. Nem é fácil amar, ser amada, se envolver, cuidar de amigos e pessoas que amamos... Cuidar dos cachorros, da casa, da vida. Matar as baratas e os ratos... Se cuidar... Cuidar das crianças... Cuidar de dentro... Cuidar dos sentimentos...

Meu, é tudo louco mesmo!!!! E eu entendo pouco de tudo o que vejo, e queria tanto entender mais... Ter mais respostas, saber as perguntas certas... Não queria nunca magoar ninguem, mas eu não tenho resposta pra tudo, e se eu mesmo não consigo me entender de jeito nenhum, quanto mais entender aos outros... Entender tudo...

Hoje eu tô feliz mas também tô triste, pelas pessoas que estão do meu lado e estão tristes também, e por não poder minimizar essa tristeza delas, e pelas pessoas que eu nem conheço, e que porventura sofrem com os meus caprichos... Não, eu não sou caprichosa, mimada, pelo menos não demais... Mas eu também tenho direito de tentar mais, de lutar pelo que eu quero...

Eu também quero ser mais feliz... Eu tenho direito também...

Eu entendo que todos os atos tem reações. Que pagamos pelas coisas.... Nada na vida pode vir e passar imune... Eu pago também, eu sei que pago, quando pago... Eu não quero me redimir dos erros... Só quero também poder viver, e com isso aprender, de uma vez por todas, que a minha felicidade é um direito possivel, e não uma coisa irreal, distante, mais distanciada ainda por tantas coisas que estão enraizadas na minha cabeça...

Eu quero tanto esquecer tantas coisas, mas nunca esquecer de tudo o que eu já conquistei, e aonde eu posso chegar... Nunca esquecer o que eu posso ser... Não pra ser melhor, mas pra ser mais feliz...

CHURRASCO NA SEGUNDA FEIRA

Depois de passar uma segunda-feira de amargar descabelada aqui em casa, alias, desespero esse que foi devidamente consolado pela Claudia e pela Simone (valew!!), me liga o Junior aqui no meio da tarde falando que vinha aqui. Não podia mesmo ser coisa boa, ainda mais ultimamente nesses tempos em que todas as coisas estão no fim.

Aí, depois de mais uma conversa em que ele me contou como foi que ele e a Lucelia terminaram, fizemos um churras de segunda feira pra desbaratinar...

Minha cabeça tava mesmo explodindo de dor, e eu sem comer nada o dia todo... Até que pelo menos isso foi bom...

Sabe que entre outras coisas, poder conversar com minha amiga Simone hoje foi bem legal. Já fazia um tempo que a gente não se conversava, e fiquei sabendo que lá pelo final do ano ela deve vir pra cá. Estou morrendo de saudades... Tomara que ela arranje um tempinho pra mim, porque sei que as vindas dela pra cá são sempre corridas...

E tô com saudades do Fábio também, e vai ser um encontro feliz. Espero que traga um vento bom! =]

A Noivinha do Reanimator diz:
assim, me conhecendo por alto, o que vc acha de mim?
Adriano diz:
hmmmmmmmmmmmmmmm
inteligente, mente aberta, interessante, diferente, reprimida, depressiva...
uma pessoa no lugar errado
A Noivinha do Reanimator diz:
como é isso?
Adriano diz:
o q?
uma pessoa no lugar errado?
A Noivinha do Reanimator diz:
eh
Adriano diz:
vc nasceu na familia errada, mora no lugar errado, tem o emprego errado...
vc é uma pessoa rara
não pode ter uma vida comum...

Hoje eu conversei com o Junior, e ouvi coisas que me deixaram com um aperto no peito. Eu queria poder proteger todo mundo de se machucar, principalmente as pessoas que eu amo tanto... É duro não ser especial pra alguém... Eu queria que as pessoas que estão a minha volta sentissem que são especiais pra mim, e que isso criasse em torno delas um escudo, que afastasse os outros, que afastasse as mágoas que os outros deixam... Incrivel que as pessoas não percebam que quando estendem uma mão, estão se comprometendo.

Eu queria poder fazer qualquer coisa mesmo pra não ver o Juninho magoado, pra poder evitar, fazer alguma coisa, mas como proteger tanto uma pessoa? Como não deixar se magoar, porque isso eh o veio de aprendizado de todas as vidas, e todo mundo ainda tem tanto pra aprender...

Hoje eu vi o ódio da Rubita pelas coisas que nos magoam, pelas pessoas que passam pela gente e empurram, deixam a gente no chão, e tive medo de perder meus amigos, perder ela também...

Eu vi na Rubita a proteção que eu queria dar pro Junior... Vi a proteção que ela também queria dar pra ele, queria dar pra mim...

Eu vi a raiva da Silvia, também tentando proteger a gente... E foi singelo e triste ver que a gente só tem a gente mesmo, a si e a pessoas tão ao nosso redor, mas mesmo assim a gente chora pelos outros... A gente tem tudo, e ao mesmo tempo tem tão pouco....

Deus, se eu puder minimizar o sofrimento dos meus amigos, que eu saiba como, e que eles as vezes também possam minimizar os meus... E que suma de mim essa sensaçao de que essas são as primeiras lágrimas de muitas que ainda vamos derramar...

Estou meio capenga, mas não caída! Éééé!!! As coisas no início são assim mesmo, mas eu vou levando. Agora com menos drama, ainda bem!

Hoje a noite o Juninho chegou aqui, chateado por ter perdido um tio, pela Lucelia, a Silvia do meu lado mais chateada ainda, e eu no meio e de repente, todo mundo chorando, e eu de mão dada com o Juninho. O cara é um irmão, pra dizer o mínimo! E nós três somos muito sensíveis, tudo dói na gente! E que dia dolorido foi hoje, credo!

Mas.... Sei lá. O Junior conversou longamente comigo, e até deu conselhos, que no início achei todos tão bons, que queria pegar o telefone e seguir todos, mas depois pensei bem, sei lá, uma dúvida.... Aquela falta de certeza do que será que pode acontecer de bom e de ruim, e já fiquei naquelas. Me aventurar pelo mundo é perigoso, e eu tenho medo, porque vamos ser bem sinceros, eu sou medrosa mesmo. Tenho medo de gente e de coisa, e me meter tanto com tudo acaba sempre desse jeito.

Mas a intenção foi legal, e por isso, em homenagem ao Juninho que é meu amigo do peito, e que ultimamente tem chorado do meu lado em todas as ocasiões, coloco aqui essa linda canção!

Hino da Amizade

Mara Maravilha

Eô,Eô
Roda,roda,roda sem parar
Eô,Eô
Pula,pula pula vamos lá
Eô,Eô
Bate ppalma,bate bate o pé
Eô,Eô
Cante o hino da amizade eu quero ver!
Pique-pique,esconde-esconde,banbolê
Pega-pega,roda-roda eu quero ver
Nossa amizade tem amor no coração
Meu amigo você é mais do que um irmão
Eu te amo,eu te amo de verdade
Eu te amo sem nenhuma falsidade
Eu te amo é amor pra vida inteira
Eu te amo vamos nessa brincadeira
Nossa amizade é de deus é pra valer
Cante o hino da amizade eu quero ver!

Eu sou a mais nova da casa de meu pai, e sou também a mais velha. E sendo a mais velha, abençoo e aconselho todos os outros da casa dele, mas, não tem mais ninguem. De repente é estranho ver que todas as coisas sairam do controle. Nada nunca pode ser da maneira que a gente quer?

Será que não seria tudo mais simples sendo cachorro? rs* Eu gosto de pensar nisso. Ser cachorro é melhor, mais sofrido e mais fácil... A gente não deveria ter evoluido isso tudo. Essa evolução toda faz mal pra gente.

Hoje conversei um monte com várias pessoas e tentei entender tudo, e tentando entender tudo, tentei entender a mim mesma. Entender a si, é sempre o mais difícil. Eu quero ser justa comigo e com o mundo, mas não é fácil perceber onde a gente errou, onde podemos voltar atras, e finalmente, ver que não tem caminho de volta.

Tem alguma coisa que eu não estou fazendo direito, mas direito, direito, não sei o que. E isso tudo sempre volta e me assombra, e eu quero tanto mudar, e fazer as coisas direito, pra não sofrer mais, mas a gente nasceu pra sofrer, eu acho, e sofremos, sofremos.

Eu quero aprender, de verdade. Ter direito a não sofrer mais pelas mesmas coisas sempre, mas eu não consigo ver o meu erro.

Talvez a raiz dos problemas que acontecem com a gente seja sempre a gente mesmo, e eu juro por tudo que eu tento e tento entender direito, entender melhor, pra não fazer mais, e passar logo, mas não adianta.

Agora tudo se repete, e vai se repetir, até eu entender, e mais que isso, até usar esse entendimento, e usando isso, eu possa deixar pra tras isso tudo.

Ah sim, a vida não para quando a gente quer. Mas um dia ela para, e, talvez, com essa parada, a gente entre num plano legal, onde podemos aprender e passar adiante. Sem sofrer tanto talvez...

Tomara que sim...

Tem uma coisa acontecendo por dentro agora. E dói!

Ontem a Silvia me disse uma coisa... Ela falou que é melhor sofrer por amor do que ter o coração vazio.... Isso doeu...

Pra voltar em grande estilo...

Desde nova eu já era bem estranhinha... Lembro como se fosse hj de minha amantissima mãe me olhando com aqueles olhos que dizem? Ai meu Deus, o que foi que eu coloquei no mundo??
Ela não tinha culpa, coitada... Filha de um "caixeiro-viajante", ou quase isso, que ja tinha sido dono de terras, e de uma dona de casa ligeiramente agressiva, que perderam tudo por causa da bebida, já viu como era a vida né? Eu não sei bem como alguem pode perder tudo o que tem bebendo, mas meu avô tanbto fez que perdeu, e eles viveram na penúria um bom tempo...
Historias como essa acontecem aos milhares, e sempre com os nossos pais. Eles nunca tinham sapato pra por no pé, amavam estudar mais do que amavam a própria vida, e escreviam até no papel de pão pra não faltar as aulas... Ah! E pais também são sempre os melhores alunos da sala, mesmo sem ter a moleza que nós temos na vida, com coisas bonitas que eles sempre nos deram, etc, etc, etc.... Se vc tiver um pingo de normalidade dentro de vc, alguma dessas máximas já entrou por um ouvido seu e saiu pelo outro, porque mães e pais são assim mesmo: sofredores e perfeitos....
Bem, mas tendo levado essa vida de total normalidade numa Manaus de quase 80 anos atras, a vida da minha mãe, por mais "da pá virada" que ela fosse, não podia sair tanto assim da normalidade. Temos que lembrar que naquela época, em que não existia internet, e a betty page era o máximo em matéria de feitiche, por mais doida que minha mãe fosse não dava pra sair tanto da normalidade como agora.
Mas eis que tudo muda, ela vem pra cidade grande, se forma, se casa, enfia suas expectativas num casamento que já masceu falido, e, tcharam!, tem duas filhas!!! Deveriamos supor que começou a levar uma vida normal então? Ou melhor, mais normal? Bem, nem tanto...
Dessa linda união saimos eu e minha irmã. E bem, na verdade, estou escrevendo isso tudo pra falar de mim mesma, então, vamos ao que interessa....
Imagine só. Ela, esposa, mãe, trabalhadora, violenta, de repente, se ve as voltas com uma criança, digamos, no mínimo, estranha.... Com manias estranhas, com vontades estranhas, timida demais, e extremamente antisocial! Claro que ela pirou coitada... Por essa nem ela esperava.
Muitas vezes na infância achei que se eu tivesse tentáculos as coisas seriam mais fáceis, mas tentáculos não caem do céu, então, com dois bracinhos mesmo, lá fui eu enfrentar um mundo estranho, hostil, entediante, e potencialmente violento, ainda mais com uma familia como essa....
Bem, nem falei de meu pai! Ele era só o cara que estava lá. Nada a dizer sobre ele influenciando minha criação.
O negócio era minha mãe, e essa criança estranha que ela criava. Quando eu era pequena, uma vez li A Profecia, e achei que aquilo podia ser comigo, e começei a procurar em mim mesma sinais da minha ascendência maligna! Mas seria fácil demais... Eu tinha que enfrentar era a minha familia mesmo... Ser filha do capeta era bolinho perto deles!
E lá fui eu, crescendo em intenso sofrimento, e dando minhas opiniões abalizadas sobre a vida, o mundo, religião. Quando minha mãe não conseguia, ou não estava com saco de resolver nossa pendengas no papo, ela pegava o pedaço de pau que catava periodicamente na feira, e sentava ele nos nossos lombos. Se eu tivesse aproveitado aquelas duras, porem lindas lições de amor maternal, teria enfiado minha viola no saco, e hoje estaria casada e com filhos. Mas não. Eu era a voz da resistência naquela casa!!! E minha irmã pode acreditar agora, se quiser. Ser a voz da resistência não era nada fácil... Até hoje minha irmã Márcia, que aliás é a única que eu tenho, diz que o mundo não está preparado para as minhas opiniões. Eu tentava ficar calada, guardar pra mim mesma o que eu pensava, mas quando ia ver, lá estava eu, falando o que não devia, recebendo o olhar horrorizado de todo mundo, inclusive de minha própria máe, e me arrependendo profundamente por não ter fechado o bico. A vida é assim... Fazer o que? Eu era a criança que queria levar livros pras festas... Dá pra acreditar?
Bem, eu cresci, sobrevivi, aprendi muito sobre vida em sociedade, apesar de nem sempre conseguir usar isso tudo pra nada. Hoje, pra me recuperar de não ser a criança da profecia, faço análise, e minha psicóloga me diz coisas do tipo: Uma hora você vai ter que ficar adulta, vai ter que trabalhar seus medos e sua opinião de si mesma. Essa última principalmente por causa das pérolas que minha mãe costumava me dizer, carinhosamente, como prêmio pelo meu comportamento, digamos... excepcional! Coisas como: Você nunca vai ter um amigo, você não vale nada, você não presta, e a pérola máxima, você é ruim igual o seu pai!
Bem que eu tento agora, mas minha mãe era uma formadora de opinião incrivelmente poderosa.... Com crianças de 6 a 10 anos, então, ela era espetacular! Até ela morrer, acreditei em tudo o que ela me disse, e depois que ela morreu também.
Mãe é mãe, como eu vou dizer que ela estava errada? Ainda bem que apesar de esquisitinha eu tinha um certo carisma pessoal, eu acho, ou muita sorte, vai saber...
Porque eu escrevi isso tudo??? Bem... Eu mesma não sei. Acho que é pra tentar explicar que as vezes eu saio atropelando tudo e todos, e nem eu mesmo entendo porque. A voz da resistência não pode se calar!!! As vezes eu quero mais do que posso ter, e as vezes eu entendo menos do que deveria, e no meio disso tudo, me perco e fico sem entender nada mesmo, e tudo vira uma confusão na minha cabeça... Aliás, confusa eu estou sempre, mas tem umas horas em que meu cerebro entra em pane. Então, quando meu comportamento ficar estranho, e eu me tornar uma psicotica violenta, ou quase isso, o motivo já foi dito, o que, claro não é uma desculpa.
A culpa de tudo é da minha mãe? Não. ela só reagia a vida, da maneira que dava, e ela era de uma inocência as vezes.... A culpa é minha mesma, se é que pode ser atribuida alguma culpa a alguém (juro que esta será a única tentativa de tirar o meu da reta...). Eu tenho que aprender, antes de tudo, a usar o cérebro...
Isso que dá não ser personagem principal da profecia.... A vida as vezes maltrata...

QUARTA-FEIRA NA PRAÇINHA

Pedro, foto, praça, papo, pepsi, lanche, mercado, risada, Dolfo.

(Mas a data da foto ta errada... Essa eu tirei hoje!)

Se é pra escrever alguma coisa aqui ainda, eu tenho que dizer que tudo está muito decepcionante, que nada tem valhido a pena, e que a falta de paixão está acabando comigo... Paixão pela vida, pelas pessoas, por tudo o que eu tenho...

É uma época ruim, por isso, acho que escrevendo em um caderno cheio de anjos, talvez as coisas feias que eu tenho pra escrever sobre as coisas que estão a minha volta, sobre as pessoas que estão a minha volta, sobre a vida que eu tenho vivido e que ainda tenho pela frente, e até sobre mim mesma, fiquem um pouco mais suaves e aceitáveis...

Enfrentar um mundo inteiro sozinha não é pra qualquer um... Acho que não é pra mim também...

Meu Deus, que estais pendente de um madeiro,
Em cuja lei protesto de viver,
Em cuja santa lei hei de morrer
Animoso, constante, firme e inteiro:

Neste lance, por ser o derradeiro,
Pois vejo a minha vida anoitecer,
É, meu Jesus, a hora de se ver
A brandura de um Pai, manso Cordeiro.

Mui grande é vosso amor e o meu delito;
Porém pode ter fim todo o pecar,
E não o vosso amor, que é infinito.

Esta razão me obriga a confiar,
Que, por mais que pequei, neste conflito
Espero em vosso amor de me salvar.

ESSE BLOG FOI OFICIALMENTE ABANDONADO E TROCADO POR UM LINDO CADERNO DECORADO COM ANJOS!!!

=D

Bem, não tenho muito o que dizer... O Carlinhos morreu... De sábado pra domingo de madrugada... Não tenho muito o que dizer sobre a falta que estou sentindo de uma pessoa que estava comigo todos os dias, e que sim, me pegou de surpresa... Parecia que ele sabia, porque desde que eu conheço ele ele me dizia que ia morrer logo... Sim, parecia que ele sabia...

Ficamos eu e o Rodolfo, os orfãos... Sei lá... A gente naquele enterro, tudo tão estranho..

Hoje cedo o Rodolfo veio aqui, e conversamos um monte, e eu adoro ele. Sim que adoro. O Carlinhos foi bom sim. Foi embora mas deixou um monte de coisas pra mim, pra ele... Deixou um para o outro, e outras coisas também... Fiqeui com medo de ter perdido mais com a ida dele, mas não, o Rodolfo ainda é "meu". Meu assim entre haspas, mas meu... Meu amigo, e irmãozinho, e ganhei também a familia dele... Ganhei mais, mas só o tempo pra me deixar avaliar. Ele era muito dado rs*.

Tô sentindo saudade, saudade absurda mesmo. Um vazio que é absurdo de tão doido, e forte.

Mas só lembro coisa boa dele, coisa que faz a gente rir, de lembrar de como a gente aprontou por ai. A gente era uma familia... Ainda somos...

A chave da minha casa tá com o Rodolfo. Não vou tirar... Gosto de ouvir ele entrando, como se ainda estivesse com o Carlos do lado... Mata um pouco a saudade...

SAUDADES AMIGUINHO, SAUDADES... MUITAS MUITAS MESMO....

Algumas vezes é pior esperar por uma coisa do que ver ela acontecer...

Antesa de ontem o Rodolfo veio aqui em casa, e quando entrou falou que ia acabar um pouco com a minha alegria. Falou que o Carlinhos piorou muito...

Não sei se estou realmente preparada pra ficar sem ele, mas isso é idiotice. Claro que a gente não se prepara pra essas coisas. Elas acontecem e pronto...

As vezes eu deito na cama e pego o telefone. Fico com vontade de falar com alguém e não sei bem com quem, ai percebo: Queria falar com ele... Queria falar tudo o que está acontecendo na minha cabeça. Acho que ele entenderia, porque ele me entendeu tão rápido desde sempre... Mas agora ele não pode mais...

Eu queria, agora, mais do que tudo, que ele ficasse bom, talvez por um motivo bem egoista, mas principalmente porque eu sinto tantas saudades do meu amigo, que parece que agora está tudo envolto por uma coisa que me impede de ver. Está a minha volta, em volta detudo.

Mas, se ele for ficar sem consciência, a mercê daquela família de ignorantes, então não sei... Então não...

Então preferia que ele se fosse, pra ter que vê-lo numa situação que ele odiaria mais do que tudo.

Antes de ontem e ontem eu dormi com o computador ligado e conectado. Fiquei com medo de alguém me ligar e me dizer que ele morreu, e eu ter que enfrentar a notícia sozinha.

É tão sem cabimento saber que talvez ele não volte mais a fazer o que fazia antes, a impor a presença dele, fazer pudim pro Ader, me mandar ganhar dinheiro na pista, deitar na cama e ver novela...

Ele não vai mais mandar eume jogar, cantar, enfrentar o medo que eu sentia, aproveitar cada momento. Ele falava porque era assim que ele era...

Ontem eu fui no hospital e quando eu cheguei no quarto, estava vazio. Me deu uma moleza, mas depois eu soube que ele foi fazer uma traqueostomia. Quando ele voltou para o quarto, não era mais ele. Não tinha quase nada dele lá mais. Nos ultimos 5 anos, eu falei com ele todos os dias, ouvi esporro, briguei, dei bronca... Todos os dias. Ontem eu queria tirar todo mundo de lá e falar só com ele. Falar o que ta me dando medo agora, que é ficar sem ele do lado... Queria falar pra ele levantar, porque me da medo ver ele lá, deitado daquele jeito, como se ele não fosse resistir... Mas eu acho mesmo que não vai, e se sobreviver a isso tudo, vai ficar numa cama, como um vegetal... Pra que?

Então, se for pra ficar assim, quero que ele morra logo. Quero que ele fique logo em paz, e escape dessa situação que ele odiaria tanto.... Tanto, tanto...

E eu, estou aqui, ontem conversei com o Rodolfo... Ele entrou aqui em casa com a chave do Carlos, e pelo barulho parecia que os dois estavam vindo.... Ele falou uma coisa certa. Quando conheceu o Carlinhos, tinha 14 anos. Praticamente aprendeu tudo da vida do lado do cara, e é tão estranho ficar sem ele... Tão estranho ver ele sozinho, sem o Carlos do lado. Tão estranho me ver sem o Carlos do lado.... Tudo estranho, tudo, tudo estranho....

Sobramos eu e o Rodolfo...

Aff.... Que dia chato, desanimado e foda viu... Ontem fui dormir antes das 10 da noite e hoje acordei antes das 6. Meus horarios estão cada dia mais loucos, e eu estou cada vez mais deprimida, pelo que parece. Tô me sentindo mal, triste, sem vontade de fazer nada, e também, mesmo que eu tivesse vontade, não tem nada pra se fazer....

Será que alguem, além daquela lá, da minha irmã, e ocasionalmente o Ader lêem meu blog? Será que escrever isso aqui faz bem pra mais alguém além de mim? Tem dias que eu desanimo e não quero escrever nada. Só falo coisas chatas, só reclamo, tudo tá sempre ruim... Não acredito que alguém realmente goste de ler isso aqui!! Até eu fico de saco cheio!!!

Não tenho mais a menor paciência pra internet. Hoje eu dormi de tarde e fiquei desconectada o tempo todo. Não tem nada de bom pra se fazer na internet, e eu não tenho muitos amigos... Bons tempos aqueles em que eu tinha um monte de gente pra falar...

Tô precisando de alguma emoção na minha vida... Alguma paixão, alguma coisa pra eu lembrar na hora em que acordo e só esqueça na hora de dormir. Uma coisa boa, que me faça ter mais vontade de viver, pra ser mais feliz... Eu não sou a única. Acho que todo mundo quer isso, de uma maneira ou de outra, em maior ou menos grau. Eu também quero!!! Quero muito! Quero mesmo!

Ser feliz não é o normal do ser humano, senão a gente não teria por que lutar, nem do que correr atras. Mas eu sei que podemos passar boa parte de nossa vidas felizes, de bem com o mundo. Eu tô a tanto tempo de mal, que perdi totalmente a vontade de continuar, de fazer coisas, de ter alguma coisa boa. Aceito qualquer coisa, quer eu goste ou não.

Se eu tivesse algum culhão, eu enfiaria meus trapinhos em um saco, coleira nas cachorras, vendia essa casa e sumia um bom tempo. Um longo tempo sem ver ninguém conhecido, com nada conhecido, só com coisas novas, pessoas novas, emoções novas. Só pra voltar feliz um dia. Rever as pessoas com um sorriso a mais, mais feliz, não pelo resultado da busca, mas pela tentativa de achar...

No ultimo ano de vida da minha mãe, ela começou a ficar desorientada, e aos poucos, foi perdendo a lucidez... Era estranho ver ela, que sempre foi uma das pessoas mais "fortes" que eu conheci, daquele jeito. De repente ela precisava de alguem ajudando pra ir no banheiro, tomar banho, comer. Esquecia onde estava, porque estavamos aqui em Jau... Muito mal sabia quem era...
Desde que eu me entendo por gente, tenho um medo absurdo de perder a lucidez, de ficar louca, de ficar dependente...
Depois que minha mãe morreu, eu comprei essa casa e me tranquei aqui. Não queria falar, ver, socializar com ninguém. Tinha medo até mesmo de chegar na porta, e só queria ficar trancada no meu quarto, no meio do caos que eu instalei aqui.
E assim chegou a Isis. Com a promessa de que ia cuidar de mim, ela veio do Japão, e eu fiquei muito feliz. Eu tinha consciência de que precisava de alguém tomando cointa das coisas, me chamando à razão... Só que não foi assim qua as coisas aconteceram. Eu estava mais acostumada a tomar conta do que deixar que tomassem conta de mim, e ela estava mais acostumada a deixar as pessoas tomarem conta dela... No início foi tudo lindo e maravilhoso, e então, tudo começou a ficar estranho, e eu começei a ficar infeliz. Creio que ela também... Muito tempo já tinha se passado pra que a gente se reencontrasse e ficasse tudo como antes, e assim foi. Com o tempo ela começou a ficar deprimida e doente, doente... Tantos problemas... E um belo dia ela perdeu totalmente a razão. E aqui estava eu, tomando conta de outra pessoa desorientada, que precisava de ajuda e atenção. Era um eterno desespero pr amim... Não tinha fim...
E meu medo de ficar louca, de ver as pessoas loucas, aumentou. Não que ela tivesse ficado nesse estado, mas ficou muito muito mal, e eu tive medo de ver uma menina de 20 anos daquele jeito.
Tomar conta de uma pessoa sem lucidez é o mesmo que estar sozinho. A gente tem que decidir tudo, pensar em tudo, ter tempo pra tudo... E eu fui ficando doente também...
Ela, graças a Deus, se curou, voltou ao normal, e voltou para o Japão com a mãe dela, e mais uma vez eu fiquei aqui, sozinha e meio louca, trancada em casa, com medo de tudo, sem querer ver ninguém... Foi preciso muito tempo pra eu voltar a encarar o mundo lá fora, encarar uma relação.
Antes de ontem eu fui visitar o Carlos. Ele me reconheceu!!!! Brincou, me xingou, falou com o Junior, reconheceu ele. Vi a felicidade dele quando o Rodolfo e a Bel chegaram. Mas era uma felicidade distante.... A felicidade de uma pessoa que nem sabe direito o que está acontecendo a sua volta, por isso, nem pode sofrer. Talvez seja melhor assim.
Estranho que meu amiguinho não esteja aqui me dando bronca, invadindo a casa, deitado na cama, fazendo comida... Tão estranho... As outras pessoas que eu perdi desse jeito, nunca puderam voltar pra mim, e talvez eu realmente nem quizesse. Algumas coisas devem ficar para tras, pra sempre!
Espero que ele volte... De todo coração estou esperando ele voltar... Espero ainda ter a oportunidade de ver ele montado naquela moto pra la e pra ca, com pressa, indo pro treiler, cortando uns cabelos, ganhando dinheiro pra pagar as dívidas... Mas pra isso queria que ele fosse feliz também. Não quero que ele volte com sequelas ou com infelicidade.
Espero ser desprendida, e que se o pior acontecer, eu aceite bem, consiga consolar as pessoas que ficam, e consiga me consolar também....
Estou com saudades dele... Muitas....

Hoje conversei com a minha irmã... Ela que mora só a dois quarteirões de um Batalhão da Policia Militar, tá com medo. É uma das ruas mais movimentadas daqui de Jau, e hoje está parecendo uma rua fantasma. Alias, hoje não, já fazem alguns dias. Mas ontem tava quase voltando ao normal, até ontem a noite, quando começaram a noticiar mais ataques a ônibus em São Paulo. Claro que ela fica com medo né, ainda mais nessa calmaria, sem um candango passando pela rua, ainda mais com 3 crianças dentro de casa...

Sabe que todo esse ataque já tá virando piada. Eu não sei bem se eu entendi, mas parece que todo esse ataque aconteceu, também, por causa de 60 televisores que os presos pediram pra assistir a copa do mundo... ¬¬

Não importa que não seja o motivo principal das rebeliões, da violência, das mortes... É o cúmulo que o controle esteja nas mãos de uma fãcção criminosa louca, aparelhada e poderosa!!! Muito poderosa!!! E pior que isso: não é que os malucos realmente conseguiram uma parte dos televisores?? uahuahuahuauha Eu devia me filiar ao PCC pra ver se consigo um aqui pra casa!!

A gente ta passando por uma fase daquelas. Enquanto isso tudo acontece, o governo do estado fica num jogo de empurra com o governo federal, mostrando que ninguem tem vergonha na cara mesmo. Nem os governos que não assumem que não estão com moral alguma e só pensam nas próximas eleições, nem a policia que é, pelo menos, 99,999999% corrupta, e agora tá sentindo a água bater na bunda com as mortes dos policiais, nem a gente, que como população temos bosta na cabeça de não fazer um levante popular, ou o que quer que seja pra melhorar a situação, não só em relação a violência, mas em relação a tudo!! Somos uns safados mesmo!

Enquanto isso, vamos aguentando todo tipo de coisa doida que pode acontecer num pais... A vida do brasileiro é um carrossel de emoções mesmo....

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Tava aqui pensando em trabalho, e no meu trabalho. Deve ser sensacional ganhar a vida fazendo alguma coisa de que se goiste. Eu nem sei do que eu gosto, mas com certeza não gosto de ser porteira, muito menos auxiliar de cozinha do saemja!! Credu!!!!

Eu não faço idéia do que daria prazer e grana, dentro das minhas possibilidades. Eu dava aulas de inglês... Muito legal, mas... Eu detestava... Muito destaque e muito contato pra uma pessoa que não gosta de ver gente a toda hora... Sem contar que ter alunos que não aprendem nada é uma grande frustração...

Trabalhar com calçados é legal... É um serviço manual e automatico, mas vamos ser sinceros... Depois de vc fazer mil vezes o mesmo serviço, repetindo, repetindo, repetindo... Você se sente uma engrenagem, rodando sempre pro mesmo lado! Ser calçadista não é a maior emoção do mundo...

Eu sou meiga, engraçadinha, brilçhante, tenho lindos lábios e um lindo, lindo cérebro! Será que o resto da vida vou estar naquela portaria? Dando uma mão ocasional pras meninas da cozinha??? Tá certo que eu poderia fazer outro concurso... Poderia fazer algo que me desse mais grana... Bom, vamos falar sério! Em que lugar do serviço público existe algo pra se fazer que seja realmente interessante??? Talvez lá na Plônia o serviço público seja assim, tsalvez na Helvetia... Dinamarca talvez... Aqui no Brasil, acho muito muito difícil...

As vezes eu penso que pra ser mais feliz, ser mais satisfeita, ter um trabalho compensador, e não só emt ermos monetários, é parte integrante do processo, mas é dificil de achar! Eu nem me conheço, imagina conhecer o que me deixaria mais feliz...

Acho que algo que tivesse contato com a natureza, tipo fotógrafa de animais selvagens ao natural, ou professora de rapel, ou ainda corredora de rally!!

Mas também acho que lidasse com computadores ou tecnologia também seria legal!!! Que tal funcionaria da Microsoft????? Ou da Dreamworks??? Cientista espacial da NASA??? Legal!!! Mas como conseguir chegar lá??? =[ Será que tem concurso pra Microsoft???? Aaahh... Acho que não...

Trabalhar com arte também deve ser legal... Artista plástica? Professora de pintura? Secretária da Academia Brasileira de Letras??? Acho que pra essas coisas eu precisaria de mais estudo, e uma só caracteristica imprescindível!! Talento!!!! =[ Sem isso acho difícil, mas por outro lado, até o Paulo Coelho conseguiu entrar pra ABL....

Eu não sou orgulhosa pra trabalho. Eu preciso de grana pra pagar as contas, colocar comida nas tijelinhas das cachorras, ou seja, não posso me dar ao luxo de não trabalhar... Tenho um horário legal, ganho pouco, mas pelo menos não é o minimo, sem contar que é um trabalho fixo, porque sou concursada... Mas sei lá... É tão pouco compensador... Acho que eu deveria pensar mais sobre isso... Pensar no que realmente seria legal, uma coisa pra se entregar... Uma coisa que ocupe o tempo, o pensamento, e minhas vontades de suicidio, que, cá pra nós, estão cada vez mais fortes... A vida não é fácil mesmo, mas a minha é sinistra as vezes.....

Ê MARCOLA...

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Marcola nega acordo com governo e faz ameaças em entrevista à TV

"Se a gente fosse ouvido e atendido dentro da constituição e dentro da lei nada disso teria acontecido"

"A gente está preparado para muito mais, tem condições para muito mais"

"A gente está procurando um meio de estar resolvendo a situação..., mas eles (polícia) não estão querendo, estão agindo de forma brutal, estão assassinando também"

"Estão declarando uma guerra, esquecendo que estão deixando a sociedade à mercê (dessa guerra). Porque dentro de uma guerra onde as duas partes estão com poderio de fogo, acho que quem tem a perder são apenas as pessoas que não tem nada a ver com ambas as partes."

Foi só falar que o meu chefe podia me enfiar onde ele quisesse naquele saemja que ele me mandou pra cozinha! Puta cara maldito!!! Ele e aquela velha vadia filha de uma puta que trampa lá e ficou enchendo o saco dele ligando e falando pra ele me colocar lá com elas!!! Explico: é que uma das cozinheiras entrou de férias e a outra ficou bastante doente, ou seja, não tinha gente suficiente na cozinha, então ele me colocou lá. Meu, aquela maldita daquela velha tem inveja do meu lugar lá! Caralho! Como alguém pode ter inveja de uma porteira????? Bom, levei a experiência na esportiva, fiquei la com elas, ajudei, e tals, mas no final do dia parecia até que tinham me enfiado num saco e me dado umas pauladas!! Tudo tava doendo! Cheguei em casa e as 10 e pouco da noite já tava dormindo, e dormi ate as 7 da manhã de hoje. Rs* Tão achando que é fácil ficar coçando o saco durante um ano naquele saemja e um dia, do nada, dar um puta duro na cozinha??? Não é, não!!!! Ainda bem que esse arranjo foi só aquele dia... Pelo menos eu espero que seja... Tomara que a cozinheira adoentada já esteja bem hoje!!! Acho que vou até fazer uma novena pra ela hoje!! uahuahauauh E colocar o nome daquela velha desgranhenta na boca do sapo!!! ¬¬ Ah não! Se eu fizer isso e ela tiver um troço e faltar, eles podem me chamar de novo pra cozinha... credu... rs*

Ontem a Rubiz foi lá no saemja e a gente veio pra casa juntas. Aliás, ontem o Ceasar se encontrou com ela lá, mas ficou timido, nem falou nada... rs* Depois a gente veio pra ca e ficamos aqui de bobeira e tals. Eu gosto de ficar um tempo com a Rubiz. Ontem a gente tava pior que o Bozo, e passando mal de rir!! Depois o Juninho e a Lucelia passaram aqui também. Foi bem legal, mesmo eu estando morta e desanimada... A Lucelia lavou toda a minha louça, e olha que a louça tava la a mais de uma semana!!!

Hoje, aliás, se eu tiver alguma vergonha na cara, eu arrumo minha casa, que chegou a um ponto em que nem sei o que dizer. Num aguento mais essa cara!! Céus!! Tá um caos!!! Preciso arranjar um esquema urgente pra livrar minhas plantas da sanha assassina da Branquinha, ou então vou acabar matando ela! Credu! Eu sempre arrumo umas cachorras insanas!! Eu poderia ter ficado felizinha com a Dolores apenas, mas não! Quis ser boazinha, fazer caridade e trouxe a Branquinha pra ca!!! Aff... eu mereço....

Não tem acontecido nada de sensacional na minha vida ultimamente... Nem tenho trocado idéia com ninguem... Reencontrei o Tom Möss depois de bastante tempo sem falar com ele, e como sempre, agora quero encontrar esse maluco, que já faz uma caralhada que não encontro pela frente... Agora sim, tão aparecendo os motivos pra eu sair de casa.... E melhor, sair daqui de Jau! Credu!! Eu adoro minha casinha... Mas tem uma coisa absolutamente horrivel sobre essa cidade. Aqui as coisas não acontecem, não vão pra frente e não melhoram... Parece que jogaram sal nessa terra daqui...

Enfim, tô com saudades dele, muias, muitas!!!! Todo mundo acha ele um cara estranho e muito complicado e tals... Sabe de uma coisa? Acho que no fundo as pessoas é que são moles demais. Fazem amor, são sentimentais demais, querem aquelas relações normalissimas e chatas. Ele não... rs* Eu entendo perfeitamente amigo! Entendo isso tudo, juro que entendo!!! Eu não acho ele nada confuso, ou estranho. Acho ele tão maluco quanto qualquer outro ser humano por ai, porem infinitamente mais inteligente, sem contar a criatividade. Enfim, ele é foda!!! rs* Ele me mandou umas fotos bem interessantes, que eu gostaria de postar aqui... rs* Mas nesse horário não dá! rs* Fica pra próxima!!

OI!

Hoje eu fui no caps pra consulta com a psiquiatra. É uma psiquiatra nova e bem legal, e peguei receitas e tive que falar o óbvio ululante. Voltei a fumar!

Ela falou também o óbvio pra mim. Tô bem deprimida, e essa semana volto a tomar todos os remédios.

Voltando pra casa da minha irmã, vi as ruas a volta do Batalhão da Policia cercadas e desertas... Muito estranho tudo isso, não?

Desde a Sexta feira estamos em...

SÃO PAULO SITIADO

Bom, pelo menos agora ninguem vai poder dizer que no Rio a situação é pior... Agora a gente já sabe quem manda... Estranho a violência chegar a esse ponto, e até aqui no interior ser sentida. Não sei... Acho que a gente aqui no Brasil vai penar bastante por algum tempo pelo menos... Conflito interno, o Evo dando uma de louco na Bolivia... Tudo muito estranho...

Hoje conversei com a psiquiatra que depois que parei de fumar crack e usar muita quimica, tive que mudar meu vicio pra algo bem mais futil. Contei pra ela sobre minha relação meio estranha com a minha mãe, e tudo o mais... E me peguei falando pra ela que na verdade eu não sou tão futil assim... Rs* Mas eu acho que sou né? Eu gosto de ter a cabeça vazia mesmo, de me interessar por coisas engraçadinhas, ver preço de brinquados pra tentar comprar... A maioria das coisas mais sérias da vida não me diz nada, mas esse tipo de coisa me deixa mais... realizada, acho!

E tenho que confessar uma coisa... Eu roubo os brinquedos dos meus sobrinhos! uahuahuaauhauh Quando eu vejo alguma coisa legal vou lá e passo o rodo mesmo, e trago pra casa!!! =D Não é pra isso que servem sobrinhos, familia, essas coisas????? é uma troca. Eles me cedem os brinquedos que eu gosto e eu dou pra eles.... Eu não sei direito o que eu dou pra eles, mas eu sei que dou algo... Então é uma troca boa e justa!

De resto, um beijo pro Roger que renasceu das cinzas, assumiu que gosta de minas gordas e até anda com elas de mãos dadas nas ruas... rs* Tem uma fita marcada pra gente moço!!! Num vou esquecer!!!! =D

Olha só!!!! Meu novo celular!!!! Não é a coisa mais lindinha do mundo??? Fofinho, lindo...

Comprei ele na sexta feira!!!! Já tirei trocentas fotos, agora só falta o cabo pra descarregar isso!

Bom, de resto... o treiler abriu e eu fui la com o Junior e com a Lucelia... O que dizer do dia da estréia? Foi... muito estranho... Eu tive a impressão de que o Carlo tava com ódio do mundo e descontando em mim. Não tava um clima legal, nem alegre, e eu tenho a impressão de que o Carlinhos tá contaminando o mundo inteiro com o que ele tá passando... Eu sei... Tanta coisa assim na cabeça dá pra deixar qualquer um meio doido... Mesmo assim é foda...

Voltei lá na noite seguinte, e o Carlos não tava, quem tava na chapa era o Rodolfo, porque ele passou tão mal de dor de cabeça que teve que sair fora...

Tanta coisa... Tanta coisa.... Eu queria poder estar mais próxima de alguma maneira, mas nem fico impondo minha presença. Quando ele precisa de mim ele vem, e eu tô sempre aqui pra quando ele precisar...

Ontem liguei no beco e falei com o Rodolfo. Ele me contou que o Carlinhos foi internado com meningite confirmada dessa vez. Eu soube que quando ele foi internado já não tava falando coisa com coisa, parecia que estava esclerozado...

Bom, é isso... Sei lá... é mais ou menos assim que as coisas estão...

QUIMERAS

ZERO

Sem caminhos pra seguir
Na incerteza de chegar
Quem decide por partir
Só pensa em procurar
Um futuro com alguém
Não importa o que passou
Já nem se lembra mais
Quer é recomeçar
Tantas vidas pra viver
Tentando se encontrar
Tantas coisas por fazer
Pra se purificar
Não consigo mais sonhar
Já me basta o que vivi
Sofrendo ao desejar
Quimeras que não consegui

Deuses do além
Duendes do ar
Anjos do bem
Vão te mostrar uma luz maior
Capaz de convencer
Que um mundo bem melhor
Existe em você
Só pro seu prazer

Uma luz maior
A força e o poder
Sangue e suor
De quem te fez viver
Hoje eu sei porque
Eu não vou mais fugir de mim
Eu não vou mais fugir de mim