Sabe como são as coisas né? Loucas!
Minha cabeça está mesmo a mil ultimamente... Sei lá... Tem tanta coisa que eu queria fazer, mas ao mesmo tempo, só queria ficar quieta, trancada em casa, com uma poltrona decente, e um bom micro conectado a banda larga, com tv por assinatura do lado.... Nada que seja realmente demais né???
Tenho estado muito desanimada no trabalho, e eu lembro de quando eu entrei, e minha psicóloga falando pra eu me esforçar e as pessoas perceberiam meu potencial... Sei lá do meu potencial... Não tem como eu virar pras pessoas e falar: Eu queria nem estar aqui nesse mundo! Mas como se diz essas coisas pra alguém sem parecer terrivelmente dramática??? Eu não quero mesmo fazer drama... Eu só estou de saco cheio de tudo!
Eu não consigo olhar em frente e ver uma luz no fim do túnel! E poutz, eu mesma já estou de saco cheio disso. Será que alguém entende a minha cabeça?
Será que eu sou adolescente demais?
Será que se eu crecesse eu sofreria menos?
Será que eu achar que fazer máscaras de orcs ser mais importante do que ser faxineira naquela merda de estação de tratamento é realmente uma doideira?
Poutz, eu tenho contas pra pagar... Carnês... Coisa de idiota isso tudo! O que eu queria mesmo era um avião da Barbie! Um sabre de luz! Poder sair daqui as vezes...
É sim... Apesar de tudo, de não gostar de gente e detestar sair de casa, eu queria ir embora daqui... Sair daqui, mas eu tenho uma responsabilidade com a minha linda árvore, que antes de ontem me entregou uma folha sua exatamente do formato e do tamanho da minha mão...
Porque eu não posso deixar ela aqui e ir embora? Porque ela me dá força, é minha responsabilidade, e eu amo ela! E eu sei que ela me ama muito também... Mesmo que as pessoas não entendam nada disso, ainda mais porque as pessoas são tão cegas mesmo né? Como é que elas iam entender dessas coisas de amor entre uma pessoa e uma árvore??
Tem muitas coisas acontecendo a minha volta agora. Coisas que acabam com a minha paz de espirito... Aderson, Rodolfo, Rubita, Junior!!! Eu não sou responsavel por nenhum deles, mas ao mesmo tempo, eu queria estar presente pra poder ajudar cada um dos meus amados amigos, e dar um ombro pra eles, mas eu entendo cada vez menos a eles também... E é assustador perceber que praticamente não existe mais vinculo com ninguém no mundo, só com uma árvore...
Minha árvore é minha amiga, mas meus amigos não são árvores... Eu não posso plantar eles no quintal e cuidar deles, e conversar e combinar coisas com eles, pra que eles fiquem satisfeitos...
E árvores são muito mais inteligentes do que nós. Elas não querem um mundo todo, e sim o que está a sua volta: Terra, ar e água, e talvez, ocasionalmente numa vida centenária, o amor de uma pessoa que é um verdadeiro nada perto delas...
Eu estou triste agora. Tenho estado triste a muito tempo já. Mesmo quando eu estou rindo, mesmo quando estou tentando animar as pessoas a minha volta...
O tempo não vai voltar, nunca vai voltar àquela época despretensiosa e confusa da infância, da adolescência, e tudo foi tão horrivel, que eu não gostaria que voltasse.
A verdadeira questão, que move tudo a minha volta é o motivo de continuar em frente, se pra trás ficou só um monte de lembranças que na maioria seria melhor esquecer. Nada pra sentir saudade, nem falta, nem se admirar... Só gente e coisas que ficaram pra trás, e eu quero que fiquem... Pra frente só a árvore, e toda aquela imobilidade estranha, e as vezes tão triste... Eu não queria ser tão imóvel e triste assim...

Amanhã eu volto pro trabalho... Já tô tendo um troço... Ai, ai...
Hoje eu finalmente consegui falar com a Márcia pelo MSN. Eu tava tão mals, ainda tô. Conversei com ela, desabafei, mas mesmo assim, eu não tô muito legal... Não é por estar sozinha, mesmo porque eu não estou sozinha... É outra coisa... Eu não sei o que é... É falta de um ponto luminoso lá na frente, que me desse vontade de continuar, porque, por enquanto, não tenho vontade de nada...
Hoje o Davi Barata veio aqui. Ele vai se casar. Ele tá com muitos problemas, e tomando muitos remédios, e ainda naum conseguiu se livrar totalmente das drogas...
Isso tudo me desanima tanto... Os ataques de pânico e depressão estão voltando...

Estava eu no telefone com minha querida amiga Claudia, tentando anima-la, dar um up na sua disposição, ao mesmo tempo em que ela estava fazendo comprinhas pra agradar ao Dé quando este chegasse a Sampa, quando, de repente, não mais que de repente, começo a escutar xingamentos horriveis!
Na hora achei mesmo é que a melhor amiga dela estava passando ali do lado, por que ela xingava com aquela propriedade que nós usamos pra xingar apenas os melhores amigos, tipo: Ah seu viado, vai se fuder, porque vc não apareceu antes? Ou então: Sua vaca vadia! Vê se me liga mais vezes senão te arrebento!
Esse tipo de carinho...
Só que não era nada disso! Olha só a situação inusitada! Enquanto a Claudia conversava comigo no telefone, e carregava as sacolas de compra com inocentes balinhas de algas e outras coisitas mais, uma mulher empurrando um carrinho de bebê começou a impregnar ela, e dizer que ela estava esbarrando em todo mundo!
A Claudia que não costuma mesmo levar desaforo pra casa, já devolveu os xingamentos, com dedicação, firmeza e sinceridade! E eu lá, "in loco" no meio da briga, quer dizer, escutando a briga pelo telefone... E tome bate-boca!
A mulher, pra completar a bizarrice da situação, era cega de um olho! E pra piorar ainda mais, chamou a Claudia de gorda!
Ai fodeu tudo mesmo! A Claudia xingou a mulher de cega puta, cega piranha, e ainda espraguejou, dizendo que ela ia perder o outro olho também!! uhauhauhauha Uma simpatia essa menina...
A cara dos transeuntes eu não vi, claro, porque eu tava só escutando no telefone, mas a própria Claudia me falou que todo mundo ficou olhando pra elas com cara de espanto... Na certa nunca ninguém viu uma deficiente visual ser tratada de maneira tão pouco simpatica por outro ser humano! Mas há de ter perdão... Naquele momento a Claudia não era humana... Pô, a cega de um olho vai xingar a Claudia de gorda??? Logo quando ela acabou de fazer uma lipo??? uahuhauhauhauahuhauhauhaa
Eu sei que eu passei mal de rir! Já tava vendo a hora em que ela ia furar o outro olho da mulher com a antena do celular, e eu estaria ali, vendo/ouvindo tudo, no meio da ação!
Tá pensando o que? Só porque é cega de um olho vai mexer com a mina?

Hitler has only got one ball,
Goering has two but very small,
Himmler has somewhat similar,
But poor old Goebbels, has no balls at all!

Quando eu era pequena, eu tinha uma linda coleção de bonecas de papel. Não sei bem porque que eu achei que tinha crescido o suficiente pra não querer mais elas, e não ter apego material, e dei!!! Aff!! Eu sou uma cretina mesmo!!!!
Eu quero minhas bonecas de papel de volta!!! Eu tinha dezenas!! De todo tipo, de toda marca, de todo jeito!!!!
Eu não sei como fazer pra conseguir arrumar ums bonequinhas de papel decentes, e com roupinhas ainda por cima!

Bem, passando pra fase adulta, eu volto a trabalhar na quarta feira que vem. Já está me dando até uns calafrios... Os dias vaum passar rápido agora...

Porra! Sabe que tem umas coisas que me deixam meio bolada? É foda viu... Eu devia andar com um gravador debaixo do braço!
Hoje a conexão ta pior que ruim! Tudo tá demorando, eu não consigo me comunicar bem! Um verdadeiro pé no saco!
Cólicas horriveis mesmo. Tô me sentindo um açougue humano!
Meu, é ou não é um puta desperdício de sangue mensal a menstruação? Pelo menos a minha com certeza é. Eu não gosto de crianças e não pretendo tê-las tão cedo. Tão cedo significa nunca, porque se eu não tiver tão cedo significa que eu nunca vou ter. Pelo menos tem uma coisa suja que eu nunca vou fazer na vida: O golpe da barriga!
Poutz! Só de pensar me dá calafrios! Eu vejo a Lucelia, e vixi! Não parece ser a coisa mais maravilhosa do mundo ter q parir um ser!
Prefiro gatinhos, ou rottweillers ou mini rosas... Aranhas e morcegos tb são legais...

Hoje tomei um super banho de chuva la fora! Minhas gatinhas estavam no telhado, e eu tive que ir lá resgata-las!
Eu que ja quase não caio, quase não me acidento e quase não me machuco, tive que praticamente me pendurar no telhado pro resgate das crianturas!
Mas eu sai viva e elas tb. Encharcadas, mas vivas...

Depois aproveitei a molhadeira e fui lá fora na chuva saltitar e plantar mudas de mini rosas.... Saltitar mais ou menos neh, que eu nem tô mais pra essas coisas... Mas eu gosto do quintal na chuva! É muito legal ter um espaço pra poder olhar a chuva cair! Ela cai dentro do meu espaço, ou seja, é a MINHA chuva!!!! Durante toda a vida que vivi no Rio, eu nunca tinha visto a chuva desse jeito... Vendo ela cair nos vasos que eu plantei, e querendo que ela seja boa pras plantas! Eu adoro plantas, mas não sou muito cuidadosa, confesso, mas eu também não sou nada fresca, e nem ligo de enfiar a mão na terra, catar minhocas e coisas pras minhas aranhas!
Geralmente eu costumo ir lá pra fora, ou me enfiar no quarto das porcarias la atras na edicula, e voltar toda suja e descabelada, depois de dar uma arrumação, ou limpar, ou mexer na terra, essas coisas.
Quem me conheceu a muito tempo atras, na minha distante vida de garota de apartamento, certamente não reconhecerá esse meu lado natureba de ver a situação, e não compreenda bem a importancia do meu backyard pra mim, mas é que nem todo mundo que passou a vida toda num apartamentinho-inho, sabe o que é plantar suas próprias couves, ou fazer suco do seu próprio maracujá.
Tava falando com um amigo sobre isso, em parte... Meu jardim morreu quando eu começei a fumar crack. Antes eu tinha tudo aqui, e um monte de lindas mini rosas que eu amo mais do que quase tudo!
Não basta vc colocar elas em um vaso e regar... As mini rosas são muito, muito sensiveis, e precisam ser admiradas o tempo todo! Eu não tinha tempo pra dar atenção pra elas, porque estava sempre na correria da pedra, e mesmo que eu jogasse água, eu não dava mais atenção... E elas achavam que elas não eram bonitas o suficiente, porque nem conseguiam mais chamar a minha atenção, e elas foram ficando tristes, e murchando, desfolhando.... e elas foram morrendo, morrendo...
Eu não dei atenção suficiente pra elas, e elas eram maravilhosas! As brancas e as amarelas eram as mais lindas, mass as outras não sabiam que eu achava isso, claro!
É o tipo de coisa que faria uma mini rosa definhar, e isso não é nada bom!
Sabia de tudo aquele Saint-Exupery...

Tomara que nessas noites, nenhum cão sofra ou sinta dor... Nenhum animal fique triste ou intimidado... Que todo mundo estenda a mão para ajudar algum bichinho modesto, porém sincero...

Odeio médicos! Odeio postos de saúde! Odeio ter que marcar exames! Odeio ser adulta!
Que estressante a vida adulta! Como é que as pessoas simplesmente aguentam essa vida chata?
Hoje eu tava conversando com o Rodolfo e falei que quando ele estivesse com a minha idade estaria casado e com filhos. Isso não é a coisa mais estranha? Dá pra olhar pras pessoas e perceber o tipo de gente em q elas vão se tormar!

Hpje eu roubei mudas de mini rosa pela rua, enquanto dava um role por ai, atras dos medicos e tals, e achei uma babosa verde escura toda cheia de pintinhas. Já tá la atras no canteiro, tomara que vá pra frente! =D
Me machuquei toda tentando catar as plantas e cheguei no SUS toda ralada, sangrando, e suja de terra, pra conversar com a asistente social! uhahauhauhahhua Foi massa!
Amanhã vou dar uma boa molhada nos vasos de rosas! Talvez eu consiga fazer elas se reproduzirem em muitas! To doida pra plantar uams amarelas... Ah! e girasol também!!! Awesome!!!

Voltei mais ou menos!
Sim, minha irmã foi embora... Onem ela partiu com as crianças para a cidade de Jandira, pra se juntar ao seu amado, e desejo que ela seja incrivelmente feliz... Mas tudo tem um lado bom e outro ruim, e acho que, pra mim, o lado ruim disso tudo foi que eu fiquei aqui...
Que ninguém pense que eu sou uma escrota ingrata e egoista. Eu amo meus amigos. Adoro as pessoas que ficaram, e me sinto infinitamente agradecida pela atenção que todos me dedicam, e podem acreditar, TODOS tem me dedicado muita atenção!
As coisas se precipitaram pra mim... Desde o mês passado, quando fui internada, um monte de coisas aconteceram. Estar doente é ruim, mas lidar com o impacto que isso causa na vida pratica do dia a dia, é simplesmete insuportável!! Eu nunca pensei que ao voltar das "férias forçadas" no hospital, eu fosse ser tratada no meu trabalho como se eu fosse culpada por não ter ido trabalhar... E lá fui eu mandada pra fazer a faxina da ETA... Não pelo ato de faxinar em si, porque eu não acho que tenha trabalho ruim... Aliás, tem sim, mas não é o caso desse. O que acontece é que não tem trabalho bom!
Mas foi absolutamente incrivel perceber que eu fui transferida pra um trabalho que eu não posso fazer, porque não posso ficar de pé o dia inteiro, por vingança... E eu odiei tanto o filho da puta que me fez isso... E tudo veio junto, ao mesmo tempo, e eu no meio de tudo, entre mudanças no trabalho, doença, mudança da minha irmã...
Hoje lá fui eu enfrentar o médico do saemja e depois no escritório pra entregar o atestado de 15 dias afastada pro depressão...
Eu nunca tinha percebido como é revoltante ter que lidar com essas coisas. Provar que eu não estou mentindo, que eu estou mal mesmo. E agora, fazer tudo isso sozinha, sem minha irmã do lado pra dar bronca ou apoiar...
É estranho isso tudo... Muito estranho mesmo. E vem aquela sensação esquisita de que nada no mundo vale viver isso tudo. Não tem nada de realmente interessante na vida, que faça a vida ser interessante, e enquanto nada aparece, um tédio, e uma imensa canseira... Márcia, eu também estou tão cansada... Só estando na minha pele pra saber.
Eu peço mais que proteção quando estou rezando a noite. peço uma luz que me faça gostar de novo das coisas, me interessar pelo mundo, e peço paciência, e um monte de compreensão pra tudo o que tem acontecido, e quero acreditar mesmo que ninguém nasceu pra ser triste, pra que eu possa acreditar que eu também nasci pra isso...

Tô com o micro do Igor em casa pro uns dias... Então, dá até pra contar algumas novidades...
Não quero falar por enquanto da minha internação, nem do meu chefe me zoando, nem nada disso, até pq já cansei desse assunto.
Não tenho muitas coisas pra contar, e não estou com paciência pra escrever.
Minha irmã vai embora semana que vem. Rápido não? O tempo voou...
Por enquanto eu fico por aqui em Jaú. Vamos ver como ficam as coisas...

SEM MICRO.... =[

To dopada de rivotril... rs* Agora aumentei a dose pra um comprimido inteiro. Acho q qdo eu durmo eu nem me mexo!!! E ainda por cima fico meio lesadona, mais ainda do que eu já sou, por um bom tempo... rs*

Eu tinha muito que sair hoje, ir no centro, mas nem vai rolar. Tinha que ir no mercado... TInha que fazer um monte de coisas que eu não vou fazer, primeiro porque to muito desanimada, segundo porque to meio dopada...

Tô doida pras coisas mudarem logo, pra começarem a ficar mais legais... Todo final de ano tem que ser essa bosta, desde sempre. E pior que tô doida pra passar um tranquilo natal em família, com namorado do lado, e isso nunca rola! Tomara que no ano que vai entrar aconteça. Não sei bem se nossa ceia vai acontecer mesmo, tomara que sim né? Pelo menos vai dar uma animada no final do ano. Já tô até com medo quando o ano tá pra acabar... Credu!

Ah! A Claudia Hauy vai fazer altas coisas massa por esse dia, e vai chegar no nosso Ideal Barbie de Perfeição! =D

Tô aqui rezando e torcendo, e vai dar tudo certissimo!!!!

Tomara que eu também tenha essa oportunidade, e logo!

Eu ganhei uma nova familia... Seis gatos... Uma gatinha mínima pariu cinco gatinhos e meu chefe mandou matar... Eu olhei, e na hora resolvi traze-los pra cá! rs* São minha nova familia!

Duvido que eu vá ter mais dificuldades do que já tenho com eles aqui, e eles tem só três dias de vida.... É injusto querer acabar com seis vidinhas assim. E são vidinhas tão lindas....

Eles não abriram os olhos ainda, e são tão macios. Eu queria poder ver como eles funcionam por dentro, porque são tão pequenos e delicados, e eu sou tão grosseira... Estou doida pra eles começarem a brincar por cima de mim e a minha volta...

Hoje o dia foi agradavel e passou rapido! E ainda andei 3 KM e meio em volta da caixa do Saemja! =D Sou uma atleta!!!! Depois vim pra casa com o Renato que tava me esperando na rodô. Mas ele tava meio desanimado, senti... Tomara que não seja nada...

Torcida master pro Denis namorar! Sim, ele é um rapaz que merece...

Nunca vou poder pagar a paciência, o tempo e o ombro do Adriano hoje... Eu amo muito, muito, muito esse rapaz... Incrivel eu amar tanto essa pessoa praticamente desconhecida como ele, que várias vezes me ajudou tanto, e dedicou seu tempo e sua compreenssão aos meus problemas e minhas tristezas crônicas...

É sensacional ter uma pessoa como ele tão perto e tão longe, e tão preocupado...

Todos os meus banhos gelados são dedicados a ele agora!! =D

Ontem troquei idéia com o Denis por várias horas. Ele me ligou pra saber porque eu estava mal. Bem, foi muito sensivel da parte dele se preocupar e ligar pra mim, pra saber o que estava acontecendo! =D

Ultimamente temos nos entendido bem, ainda mais porque quando terminamos, o clima entre a gente não ficou muito bom, pra não dizer que ficou péssimo... rs*

Algumas vezes eu não tenho paciência com ele, mas não por ser ele, e sim porque algumas vezes não tenho paciência com ninguem. Por essa falta devo me desculpar com ele.

Gostaria que morássemos mais perto porque algumas horas me faz falta conversar com ele. O Denis tem uma visão inesperada do mundo, pra alguém tão jovem, e quem me conhece sabe que eu bem que preciso de um freio em certas ocasiões. Ele era o freio.

Também sinto falta de outras coisas nele, e da pessoa que ele é, e sobretudo, queria poder contribuir pra melhorar aquele humor terrivel!! rs*

Espero que ele venha pra cá logo. A casa ainda está aberta pra ele, afinal mal faz um ano que ele foi embora, ainda que as vezes pareçam dez! rs*

Hoje de manhã eu acordei e antes de ir trabalhar dei de cara com um testimonial dele pra mim... Simples e singelo...

Valew por colocar meu moral lá em cima menino Denis!

Sabe que até que hoje foi bem legal pra um domingo????

Tive minha primeira aula de Jiu-jitso Para Iniciantes Atrapalhados! O Renato me ensinou torções e umas posições muito loucas que deveriam era estar no Kama Sutra, isso sim!!

Demos uma volta e fomos na casa da Márcia ver as lembrancinhas pro baby da Lucelia. O Renatinho ficou lá pelo Brian mesmo.

Ah, o Renato e o Junior fizeram almoço pra mim!!! Não é super legal ter gente que vai pra cozinha pela gente???? =D

EU SONHEI COM O ÉRICO VERISSIMO!!!! ¬¬

Sim, sonhei com o Érico Verríssimo, e não só com ele, mas com uma estranha loja, que atravessava quarteirões, uma festa da Secretaria de Saúde da cidade, e várias mulheres grávidas!!! Talvez até eu estivesse grávida, mas o Renato me acordou antes de eu descobrir... Tinham bebês, e grávidas, e um sítio, e uma festa da manteiga... Ou qualquer coisa do tipo...

Mas eu não sei o que o Érico Veríssimo tava fazendo lá, mas ele conversava com as pessoas... Bom, não lembro direito.. Já me parece demais ter lembrado de tantos pequenos detalhes... O enredo que ligava isso tudo, não lembro de jeito nenhum!!!

Eu ainda mato o Renato... ¬¬

DIABA

Olha minha amiga Rubizz ai de diaba na festa a fantasia do bar da Ana... Achei essa foto por acaso, fuçando no Orkut... rs*

*

Mudando de assunto, hoje fizemos um churrasco aqui hoje, e aproveitamos pra fazer o cardápio da ceia de Natal. Fizemos uma lista das pessoas, e fechamos com poucas por enquanto: Rubita, Leo, Junior, Lucelia, Rodolfo, Renato e eu.

Depois que todo mundo foi embora eu e o Renatinho ficamos aqui viajando e falando besteira, como sempre, e depois lá foi ele pro Brian.

Pena que a Rubiz não apareceu...

Hoje de madrugada fiz uma incursão no mundo do bate-papo da uol pra ver o que rolava... Poutz, ninguém merece aquilo lá, nem eu!

Só não foi mais deprimente porque... Bem, na verdade, foi totalmente deprimente!!! Como será que eu fazia pra fazer amizade antigamente heim? Agora de maneira alguma consigo ter paciência por mais de 3 minutos seguidos, e chego a dar graças a Deus por essa santa distância que me separa das outras pessoas!!! Puta merda! Que vontade de arrancar o saco de um desses filhos da puta ignorantes sem imaginação!!!!

Hoje eu me peguei triiiiste lá no Saemja.... Ah, sim... Bem triste mesmo. De manhã teve uma tristeza mágica feita de fog, que cobriu a cidade. Sim... É uma cidade tão triste, de gente tão triste... Não é o lugar ideal pra uma pessoa como eu viver, não, não!

Só que agora é o meu lar, por mais que eu tenha resistido, agora é aqui que eu vou ficar, sim, e deitar do lado da minha mãe, e perto do Carlo, e sonhar que simplesmente é assim que as coisas vão ser, que vai ser como rever os amigos, voltar pra casa, voltar pro útero, sei lá...

Não, esse, definitivamente, não é o lugar certo pra mim. Aqui é triste demais. E é comc erta dor que eu digo que eu também sou triste demais. Triste desde sempre, desde que eu me lembro. Tão triste que eu chorava, e ainda choro, quando alguma coisa realmente boa acontece, mas acontece tão pouco...

Quando é que se deixa de ser pessoa pra ser uma pessoa triste? Mãe! No que foi que você me transformou afinal de contas???? Se não fosse algo tão lugar comum, eu diria: Eu nem pedi pra nascer!!! Mas eu já falei isso várias vezes. A velha frase que vem programada no nosso cérebro e se ativa automaticamente dependendo dos níveis hormonais. Eu sou a pessoa mais lugar comum que existe no mundo. Devo ser!

O tempo está passando. E rápido! Zunindo no meu ouvido. O tempo está passando, e eu parei no meio do caminho! Eu tenho medo disso, de tudo passando e acontecendo, e eu, de alguma maneira, presa aqui, e todo o resto correndo a volta, e eu aqui! É desse tempo perdido que eu tenho mais medo, sim, e ao mesmo tempo, esse medo não me faz correr, ele me paraliza, e meu Deus!, eu ainda tenho um mundo inteiro pra ver, pra conhecer, e mais da metade da minha vida já se foi. Eu quero lembrar que o tempo passa muito rápido, ms eu nem lembro que já sou addulta! Ainda olho pras tudo como se fosse a primeira vez...

Eu não estou triste demais agora. Eu sou triste demais sempre. E tenho um ódio secreto de gente muito feliz. Como ser feliz numa miséria de mundo igual a esse? É muita futilidade, crueldade... A gente tinha que estar assim. Ter consciência da vida é um poder maior do que a gente pode suportar, ou pelo menos do que eu posso, mas perder a consciência de tudo, talvez seja o medo mais secreto, o derradeiro, desde sempre. E eu no meio dessa gangorra, de uma balança que cada hora pende pra um lado.

Ontem eu estava com muita raiva do mundo, e fui lá fora depois que o Rodolfo saiu, e bati no meu saco de porrada. Coloquei uma máscara nele e bati. Dessa vez não foi o meu chefe que eu espanquei, e sim uma pessoa que espreita de longe. Incrivel ter tanta raiva de uma pessoa que eu não conheço pessoalmente, mas era tanta raiva, que hoje acordei com dor nos braços e no punho. Eu queria ter ela aqui na minha frente, pra poder esmerilhar, como já dizia uma conhecida...

Se eu pensar bem, é engraçado sentir tanta raiva. Eu tento tanto não sentir raiva de ninguém... Eu não ligo pr asexo. Eu não tenho fantasias eróticas. Eu penso em machucar as pessoas o tempo todo. O tempo todo... De todo jeito. Com sangue, ou com lágrimas escorrendo, o importante é conseguir fazer as pessoas perderem alguma coisa, e desde que eu me entendo por gente, é assim que as coisas são.

Talvez o certo não seja não sentir raiva, mas sim não sentir nada. E se existir alguma receita secreta pra fazer com que a gente pare de sentir, ah, por favor!, experimentem em mim!!!!

Eu sinto tudo demais! Eu queria que o pardalzinho tivesse sobrevivido!

Tem uma pequena abelha que aparece quase diariamente no meu trabalho. Não é a mesma de sempre, porque abelhas só vivem cerca de um mês. Será que elas carregam as informações via DNA? E todas as descendentes daquela UMA abelha vão vir me ver e me cheirar?
Eu deixo ela pousar em mim. Sinto o ventinho das asinhas dela, enquanto ela chega bem perto e pousa na minha mão, no meu nariz. Eu posso observar ela bem de perto quando fico quieta e deixo ela pousar. Ela parece ter polainas nas pernas, e se limpa o tempo todo. E Deus me livre, mas quando o DNA falhar e ela parar de aparecer aqui, vou sentir falta da abelha!

Poutz, acreditem se quiser, mas eu choro vendo A Feia Mais Bela!!!
Como a novela começa logo após o Chaves, eu sempre fico vendo. Agora to viciada nesse troço! E o pior: Eu me emociono com as cenas... ¬¬
Acho que um trem tá precisando passar por cima de mim, pra ver se na reconstrução eu dou uma melhorada! Poutz, eu tô até me identificando com a personagem principal! Uma gênia feia, mas boazinha, que sofre por causa do bonitão que não dá bola pra ela! Eu fico torcendo pra mocinha ganhar o garanhão! Aff... Era só o que me faltava... Ficar fanática por novela mexicana....

Ah sim, ontem fez 7 anos que minha mãe morreu...

Tirei todo mundo da minha lista do MSN. Deixei soh minha irmã, Simone, Silvia. De resto não tem mais ninguem. Agora se alguém quizer falar comigo tem q me chamar, porque eu não vejo mais ninguém. De certa maneira isso é bom. Eu me sinto estranhamente invasora e suplicante quando peço pra alguem falar comigo. Eu estou numa fase muito chata mesmo. Não acredito que alguém esteja afim de me aturar quando eu mesma não tenho paciência com as minhas frescuras.

Muitas coisas tem acontecido, e meu humor está virando uma bola de neve, mas eu sou calma e concisa quando preciso e isso faz com que eu esteja sempre mais ou menos controlada. Geralmente Desconto minha agressividade em estrangeiros desavisados que aparecem no Skype.

Tirei todo mundo do Skype também. Só ficou a Simone e a Márcia, e um cara da Nova Zelândia que me ajuda a treinar o inglês.. Esse pelo menos ainda não falou nenhuma sacanagem até agora. Ainda bem!

Eu tenho certeza absoluta que certas pessoas que me conhecem adoram me ver derrubada de depressão. Talvez elas leiam isso, ou talvez não, sei lá. Acho que ultimamente ninguém tem lido isso aqui, só eu mesma, e talvez atualmente isso seja o melhor. Bom, se pessoas que porventura queiram me ver mal estiverem lendo isso, é bom saberem que tudo muda, e claro, eu sempre me levanto. E tenho levantado com raiva ultimamente, então ningém pode dizer que eu não estou avisando....

Eu não tenho muitas coisas, mas nunca pensei que o muito pouco que eu tenho pudesse ser cobiçado por alguém... rs* Bom, eu não brigo por gente ou coisas, então, está tudo ai pra levarem. Eu tô sempr ejogando fora as coisas usadas pros outros mais pobres que eu pegarem. Podem se servir dos restos! Eu também faço isso as vezes. rs*

Tem muitas coisas acontecendo ao mesmo tempo, e a pior delas acho que foi a morte do pardalzinho que caiu do ninho e eu peguei. Tem alguma coisa de magica em pegar um passarinho pequeno e conseguir fazer ele sobreviver, mas eu não consegui. Fiquei triste, porque eu gosto de coisas pequenas, embora eu não seja muito delicada, e eu tentei tanto fazer ele ficar vivo... Mas as coisas são assim mesmo e bem, eu tentei né?

De resto, entre tantas coisas acontecendo quase nenhuma é boa. Nenhuma mesmo é boa, eu acho. Deve ser uma daquelas fases viu.

Apesar de eu não me lembrar da minha mãe me consolando em nada, nessas horas de muito desespero sempre sinto falta dela, e fico achando que ela poderia me consolar agora. Essa é uma daquelas ilusões que a gente tem sabe, de que tudo seria bom se fosse diferente, mas as coisa snunca são boas de jeito nenhum. Ser sozinha é muito chato. Talvez porque eu fui criada pra estar sempre cuidando de alguém, ou melhor, fui criada pra estar sempre do lado da minha mãe. Por essa ela não esperava, ou talvez até esperasse. Eu é que não esperava que ela fosse sair fora e me deixar aqui sozinha. Em Jau ainda por cima! Talvez no Rio eu tivesse mais sacada, me desse melhor, sei lá.

Já pensei tanto em voltar pra la, de várias maneiras, mas nunca vai dar certo. E ficar sozinha longe de gente conhecida seria uma bosta. Sem contar que ultimamente eu levo o caos pra qualquer coisa que eu me meto. Melhor esperar um pouco talvez. Esperar um pouco pra que tudo fique de um jeito mais aceitavel.

Mas eu estou sempr eesperando não é? Outro dia eu estava olhando minha casa, e andei por tudo aqui. Quanto tempo eu ainda vou estar do lado dessas coisas que as vezes eu valorizo tanto? Talvez amanhã eu nem esteja mais aqui! E no meio de tantas coisas que me passaram pela cabeça na hora em que eu estava olhando tudo, tentando entender pra que tudo isso, me veio aquela canseira, e aquela vontade de que tudo acabe logo pra me poupar. E também um medo de que acabe, e eu seja lançada pra algum lugar desconhecido. Talvez pra ficar perdida e desorientada, sem memória e esquecida. Porque eu nunca consegui acreditar bem que daqui vamos pra algum lugar, mas eu tento ter fé, juro que tento.

Mas sempre falha. Sempre, sempre. E tantas falhas assim cansam tanto... Eu estou cansada agora também...

Que merda que tá esse blog!

Ele tá sendo oficialmente encerrado agora, e espero que dessa vez, seja pra sempre... Aff...

Ganhei uma folga no domingo, o que significa que ficarei 3 dias inteiros em casa! =D

Não fui eu que pedi, foi o meu chefe que me ofereceu. Ele percebeu que eu não me importo em ficar uns dias em casa pra poder dar ums horas extras pro Fabinho, que é o cara que fica no meu lugar. Meu chefe é uma incógnita. Tem horas que ele se comporta como um verdadeiro pau no cu, como no outro dia em que ele ficou me sacaneando, e logo na sequencia começou a falar mal de nortistas e nordestinos! Poutz! Que mal gosto pra brincadeira, viu! Eu odeio gente que nem ele, poutz, e eu sei que não posso odiar ninguem nessa vida, mas o cara resiste até as tentativas mais desesperadas de ter um coração puro! Aff!

Fui uma má iniciante no Beltane e não comemorei... Depois me arrependi. To ficando relaxada nos estudos e isso não é bom. Tenho que me concentrar mais, e ser uma melhor aluna!

De resto tá tudo uma grande merda pra ser sincera...

Puxa vida, tô de saco cheio da minha dieta! Eu tô na TPM, então já viu, to ansiosa até o pescoço, com vontade de comer até o tampo da mesa, e fazer a dieta da lua: Comer tudo, menos a Lua. Poutz, porque tem que ser tão dificil assim emagrecer?
Porque nãoinventam logo um remédio que queime todas as gorduras extras do corpo, e que deixe a gente comer a vontade? Ahn... Tá certo, eu sei que sou compulsiva alimentar. Qu eu uso a comida como bengala. Que o ideal é a gente a prender a comer de maneira saldável, e todo o resto, mas pensa só. Se existisse tal remédio, qualquer um poderia comer uma picanha, macarronada e empadão, acompanhado de uma super salada de alface, e o remédio milagroso queimaria apenas as gorduras extras.... Simples assim! Uma legião de ex-gordinhos felizes, e sem gorduras extras e prejudiciais! Claro, tudo com prescrição médica, dosagens apropriadas... Se uma pessoa como mais, ou é mais compulsiva, ou se sente mais culpada por comer tanto, a dosagem tal, se outra já gostaria de enxugar umas gordurinhas, só pra queimar o que comeu demais no natal, outra dosagem!
Perfeito, limpo, simples, indolor, inodoro, insípido! Quase a perfeição!!! E claro que movimentaria muita grana, e não apenas da industria farmaceutica, mas também em toda industria alimenticia!!! Claro!!!!! Porque se agora eu gasto muito menos estando de dieta, se esse remédio milagroso realmente existisse, eu poderia comer tudo o que eu quisesse!!!!
Será que ninguém nunca pensou nisso antes?

Os tempos estão bicudos, e tem gente se virando de todo jeito! Uma nova maneira criativa de fazer uns trocos!

Apoiem!

Siiiimm!!!! Meu chefe está de férias! Foi um dia legal e diferente la na GFS!!! A única coisa ruim é que ele só tirou três dias de férias.... ¬¬

O que se faz em três dias de férias heim? Alguém saberia me dizer???? Bom, mas não hei de reclamar! Três dias é melhor que nada, afinal de contas!

Depois do trampo fui de novo no psiquiatra da Márcia, mas dessa vez só pra trocar uma receita. Ela parece bem tranquila agora, talvez pela distância do calabouço que é o trabalho dela. Fomos até a locadora, eu peguei TV PIRATA, e comprei um filme em VHS de 2,90!!! O Profissional, com o Jean Reno!!! Sim, esse filme em homenagem a Shantall!!! Ontem falei dela e hoje, por acaso achei o filme por esse preço engraçado!! =]

Pra finalizar um dia legal, minha irmã me trouxe em casa sem eu pedir!! =D

Tô com saudades da Shantall... Depois que ela virou fazendeira sumiu, e quase não dá mais noticias... Ela não sabe que eu ganhei um coelho lindinho e fofinho de olhos castanhos, que se chama Alfacinha!! Ela não sabe que eu não vou mais casar com asas de fada na fazenda dela, nem sabe que minha irmã vai se mudar daqui de Jau.

Não sabe que o tarado da pizza veio aqui em casa e me agarrou, e que o menino Rodolfo anda aprontando de novo!

Ela também não sabe que eu estou estudando Wicca, e tô pensando em fazer besteirinhas aqui em casa daqui a pouco tempo.... Aliás, ela nem conheceu a minha casa depois das reformas!!!

É chato perder uma amiga pela distância, apesar de que não estamos tão distantes, mas tô sentindo falta dela!

Aparece logo!!!

Ou esse...

Mas um desses já estava bom... E eu até dividia com a Rubizzz....

Eu bem que podia ter um desses só pra mim... Ai, ai...

Ah, tantas coisas acontecendo.....

Ontem fui no psiquiatra com a minha irmã, que está arrasada, pra tentar o afastamento. Ela conseguiu um mês de atestado, menos mal né?

Parece que eu tinha um monte de coisas pra contar, e agora não me lembro de nada!!! Puxa!!!

Bem, tem uma coisa que eu me lembro, estou estudando com dedicação! Está sendo bom, e estou descobrindo um monte de coisas novas! Coisas boas!! E sinto que finalmente cheguei em algum lugar, cheguei na minha casa. Me parece ser um caminho muito normal a seguir e isto tem me feito feliz. A Claudia Hauy tá me ajudando, e quando tenho duvidas, não entendo alguma coisa, ou preciso da opinião de outra pessoa, corro pra ela!

Eu sei que eu sou bem chata na maioria das vezes, e um tanto quanto arrogante, mas eu sou antes de tudo uma pessoa muito educada. Tenho tentado ser o menos arrogante possivel no meu trabalho, e ser o mais educada, mas poutz, como isso eh dificil. Tem umas coisas estranhas acontecendo lá, mas eu nem contei q o tarado da pizza veio aqui e tentou me agarrar, colocou as coisas pra fora e eu fiquei em pânico!! uahuahuauaha

Agora tá sendo engraçado, mas na hora foi aterrorizante... O pior é que o cara é praticamente o único "amigo" que eu tenho lá! Ele não entende que um cara e uma mina podem ter amizade sem ter q ter sacanagem... Ele é uma figura, mas sinto que um dia posso ter serios problemas com ele.... Sabe que tem umas horas que faz bem pra auto estima ouvir certas coisas, e pelo menos ele tem isso de bom! rs*

Falando em ouvir certas coisas, antes de ontem fiquei pendurada no telefone com um certo menino, e ouvi umas coisas q eu juro por tudo que tava precisando ouvir!! Ta certo que no dia seguinte foi foda pra ir trampar, pq fui dormir super tarde, mas foi legal, e eu tava com saudades de fazer essas coisas...

Tô carentona mesmo, mas isso já faz um tempão... Namorar o Aderson me deixou triste em certos aspectos, e feliz em outros, e terminar com ele também. Triste porque ter que correr atras de alguem que tem tempo pro mundo inteiro menos pra mim, me deixava arrasada, mas feliz porque o Aderson é antes de tudo um cara legal... Mas po, o cara tem mesmo que ser tão displicente com as pessoas??? E eu gostava tanto dele, e agora... É um cara que ficou pra tras...

Eu ainda tento trocar idéia com ele, mas se antes ele não tinha muito tempo, agora então... rs*

Eu sempre achei que um bom papo resolvesse tudo, mas nunca pensei que o papo não pudesse se realizar por falta de tempo do meu ex consorte... Muito deprimente isso...

Ah, minha dieta vai bem, obrigada... Claro que as vezes eu dou umas escapadas, principalmente nas festinhas de familia. Alias, fui na festa de aniversario do Alerio, e passei a noite jogando pebolim! Foi tão legal, e eu me senti tão disposta depois, que resolvi adiquirir uma mesa de pebolim pra poder me "exercitar". Já que eu não saio pra caminhar, ou pra fazer exercicios, pelo menos eu jogo aqui em casa e gasto umas calorias! =D

Alias, ultimamente tô cheia de disposição pra sair e fazer coisas. Foda que me sinto pessima saindo de casa, ai já viu. É um conflito de vontades!

A única coisa chata é ter uma vontade animal de comer pizza e não poder... rs* Tenho as vontades mais idiotas, de comer as coisa mais bestas, tipo, pão com mortadela, arroz com ovo, e não posso!!! E pior, tenho q comer um monte de alfaces que eu detesto!! =[ Ai meu Deus!!!

Bem, por hoje é só. Talvez com o tmepo eu me anime pra voltar a escrever mais aqui, principalmente pra atender ao pedido da minha única fã, a Lupi!!! uhauahauuah

Beijos!!

Emagreci 7 quilos!!!! 7 lindos e preciosos quilinhos!!! 7 quilos feios e gordurentos!!!!
Estou 7 quilos mais magrinha...
Tá, não dá pra dizer que é realmente uma grande coisa em vista de tudo o que eu ainda preciso perder, mas mesmo assim, quem perdeu fui eu, então tô feliz!!!! =D
Fui pra Botucatu, a viagem foi aquilo de sempre. Foi legal, e fiquei animada pra continuar!

Mudando radicalmente de assunto, hoje liguei pra Simone e conversei com ela. Na terça feira ela vai fazer uma cirurgia, e está meio preocupada. Mas não é nada que de pra se preocupar, e acho que ela vai tirar de letra.

Mudando mais uma vez, hoje dei uma puta volta de ônibus pela cidade. Encarei meu medo de sair na rua e fui no mercado, e depois, pra não ficar parada desesperada na rua, peguei um onibus e fiquei dando voltas ate ele parar aqui...

Ah, fala sério! Como esse blog tá chato!! Eu não tenho nada pra contar! Bom, só volto quando tiver algo interessante pra falar....

Eu odeio dieta... Será que existe alguém no mundo que gosta???

Depois da euforia inicial de começar a fazer alguma coisa por mim, no caso a dieta, essa sensação de felicidade foi desaparecendo, e agora, finalmente cai na real:
ESTOU DE DIETA! QUE MERDA HEIM?

Eu não entendo como num mundo em que existe jeito pra praticamente tudo, não existe uma maneira de as pessoas, simplesmente, emagrecerem de uma maneira relativamente fácil e sem sofrimento.

Fazer dieta é um saco, mas ter seu estômago retalhado é muito pior, mas.... Que posso fazer? Deve ter alguma maneira de emagrecer, que não exija sacrificios horriveis e intervenção cirúrgica!!!

Minha dieta foi sabotada antes de ontem pelo Renato... Sim, ele trouxe sacolas de coisas que eu não poderia nem olhar sem correr o risco de ter as calorias fagocitadas para meu copinho!!! Bom, o que fazer né? Aproveitei o pouco que deu, levei a barra de chocolate que ganhei dele pras meninas do refeitório, que aliás, ficaram muito bem impressionadas com a minha força de vontade. E sinceramente? Eu também fiquei!

Os nuggets eu não fritei, assei. A coca todo mundo bebeu, uma pizza eu queimei tanto que ficou impossivel de ser comida, e a outra, comi em partes, pra não ficar muito pesado.

Ainda tem um pacote de batatas fritas congeladas, que, sinceramente, não sei o que fazer com elas. Talvez devesse levar pra alguem...

Bem, tirando isso tudo...

Estou descomprometida de novo. Eu e o Aderson conversamos e chegamos a conclusão de que, realmente, não nascemos pra ficar juntos. Ooohhh!!! Jura????

Bom, tava na cara né? Eu não consigo ficar com uma pessoa que não se dá ao trabalho de me dar a devida atenção, e eu confesso, sou mimada. E gosto de ser assim!!!

Além do mais, nosso "namoro" tava um verdadeiro pé no saco. Um namorado que eu não via, não sabia o que fazia, não me dava atenção e ainda me deixava nervosa com as constantes interrupções no nosso parco contato! A vida é assim né... Na realidade, nosso relacionamento tá igualzinho ao que era antes de terminarmos! rs* Eu falo com ele agora tanto quanto falava antes, ou seja, nunca! Continuo sem noticias, sem contato, então na verdade, eu acho que já estava sozinha fazia um tempão!

Semana que vem volto a Botucatu, ou seja, quase um mês de dieta... Tomara que tudo aconteça logo... Já tô meio de saco cheio de esperar!

SIM, EU VIVO SEM MARGARINA

O grande pecado universal, na minha opinião, é o pão.

O vício maior! A Simone, quando era apenas uma criança inocente (e isso faz bastante tempo), dizia que gostava mais de pão com mortadela do que do pai e da mãe dela.

Claro que a culpa é do pão.

Se eu pudesse, comeria pão o dia inteiro, com margarina, café, mas... Estou largando a margarina de lado, e comendo pão puro no café da manhã.

Sim, eu vivo sem margarina.

A dieta vai bem, obrigada. Parecia impossivel, mas agora parece bem simples. Falta ainda o habito de cozinhar diariamente, que eu preciso desenvolver melhor, eu sei, e estou tentando, sim que estou!

Ontem saí com a Márcia pra comprar um tanquinho pra mim. FIquei feliz, claro. Vou poder lavar minhas roupas de novo! Mas... E sempre tem um mas, algo sempre estraga minha felicidade absoluta. O ruim de ter sindrome do pânico é que quando menos se espera, se tem uma crise. E ontem eu tive uma das feias na rua. Tremi, chorei, achei que estava morrendo. Sorte que a Márcia estava lá, e me amparou.

Sim, vou sentir falta dela quando ela for embora, mas claro, eu vou superar, como sempre superei todo o resto.

Ontem assisti o filme da sessão da tarde da Britney. Sim, sim! Riam! Tô numa fase ultra romântica desesperada, esperando impacientemente meu principe encantado num cavalo brancco, que eu sei que não vai chegar. Acho que por isso ultimamente tenho adorado filminhos românticos. É tão legal estar sentindo essas coisas de adolescente, como a Britney.

Tem horas em que eu queria deixar todos os problemas do mundo de lado só pr atentar ser simples e feliz.

A simplicidade que tras a felicidade.

Tenho sentido tanta falta do Carlo e do Rodolfo...

O Dolfo agora está atras de sua propria vida, fazendo o que todo garotoo da idade dele deve fazer, mas isso nos deixa distantes...

Saudade imensa do Carlo... Imensa mesmo...

Tô de folga e acordei super cedo. Detesto quando acontece isso....

O Cesar foi embora do saemjão, e acho que o Luis em pouco tempo vai também. O Lentão morreu, e eu soube que o Marcelo, o cara com quem eu perdi minha virgindade também morreu. Minha irmã vai embora de Jau no final do ano. A Shantall saiu da cidade e foi morar num mini pais criado por ela mesma.

Bom, todas essas coisas acontecem...

Eu mesma já estou de saco cheio de dizer o quanto minha vida tá chata, mas um dia isso também vai mudar. Tá faltando uma grande paixão, uma coisa muito legal acontecer e tomar conta da minha mente, e tudo o mais, mas enquanto isso, tô bem empolgada com a minha dieta que tô conseguindo seguir com certa facilidade, e ta me fazendo sentir melhor.

Quando a melhor coisa que acontece na nossa vida é uma dieta, é sinal de que realmente, realmente mesmo, alguma coisa legal precisa acontecer!

guerrero diz :oii

excentricherself diz :oi

guerrero diz :td bem?

vc tem wcam tb?

excentricherself diz :naum

guerrero diz :ah q pena

excentricherself diz :pq?

guerrero diz :acontece q tem muitos hackers e viados desocupados tentando se passar por mulher na net, por isso soh to tc com quem tem wcam tb

desculpa

bj e boa sorte

excentricherself diz :uhauhauhauhauhauhuha

q ridiculo!

guerrero diz :nao acho nada engraçado

excentricherself diz :uhauhuhuhahuhuhahuahhuauha

vou ate salvar esse dialogo! uahuhauha

Fazer dieta não é mole não. Eu descobri uma coisa incrivel. Eu penso em comida!!! E geralmente comidas idiotas!!! Ontem eu tava afim de comer algo legal, e o que me veio a cabeça? Nada de uma puta lasanha legal, uma lagosta maravilhosa, um churrasco de picanha, um costelão na brasa... Tava morrendo de vontade de comer pão com mortadela!!! Que pobre heim????

Bom, mas acabou que não comi nada de mortadela... Fui na casa da Marcia depois do trabalho e ela tentou me sabotar me oferecendo uma fatia de pizza, ao qual eu, mui dignamente recusei, agarrei meu pé de alface, e vim pra casa comer pão francês sem miolo, ricota e espinafre com um copo de leite desnatado.

É levemente deprimente, eu sei.... Mas.... Não adianta entrar nas considerações da coisa toda. Eu tenho que fazer dieta e pronto, e estou até tentando levar o mais a sério possivel. Como disse a médica que me consultou, tenho que me dedicar....

Isso ai, tô me dedicando...

De resto? Um tédio total em tudo. Antes no meio desse tédio dava pra eu comer. Agora que não dá mais o tédio ficou mais intenso. Mas um dia, um dia isso vai mudar!!! Algo sensacional vai acontecer!!!!! Espero que esse dia chegue logo, antes que eu não resista à tentação e saia emburacando em cima do pão com mortadela... Que vida essa minha meu Deus.... ¬¬

Ontem foi um dia cansativo no Saemja. Não teve nada pra fazer, mas tava quente e entediante.

Peguqi carona até o terminal e encontrei o irmão da Dalila que mora ali na praça, e fu até lá puxar assunto com ele.. Puta cara lindinho, de barbichinha, bermudão e all star! =D E eu nunca tinha conversado com ele antes!!! E ele mora praticamente na rua ao lado!!!!!!!

A gente falou de som, de movimento, e do pessoal aqui de Jaú, e contei do meu sensacional autógrafo do Slayer!!! uahauhauhuahuahauau Claro que ele ficou de cara né... rs* Afinal, não é todo dia que se conhece alguem que conversou com o Tom Araya! uahuahahuaahua

A patir de terça já começa minha maratona no trampo, por 20 dias. Até que não tô tão desanimada viu. Tô descansada das férias, e vou ver se estudo alguma coisa nesse tempo.

Ontem meu chefe foi dar uma sapeada lá, e me elogiou! 0.O Fiquei até de boca aberta, falou até em me chamar pra ensinar inglês para a mulher dele. Ele sempre me pareceu fazer questão de me rebaixar, ou me humilhar, e nunca me pareceu possivel que ele reconhecesse minha inteligencia, e por isso fiquei feliz, e mais animada em passar 20 dias lá.

Outro dia ele já tinha demonstrado confiar em mim quando me colocou no atendimento na hora do almoço. E ontem eu falei que ia fazer alguns concursos e ele já me falou que ia ter concurso lá no saemja mesmo. Achei legal ele me passar a informação! Bom, fiquei satisfeita, muito mais do que poderia se supor!

Descobri onde o desaparecido do meu namorado se enfiou. Foi pro Guarujá... Legal, muito legal! Chato foi o fato de eu só ficar sabendo na volta. É super legal saber que uma pessoa tem tanta consideração com a gente... Bem, eu devo merecer essas coisas... Deixa pra lá. Tudo tem dois lados, e toda situação muda.

Aliás, as coisas estão mudando de novo agora. Mudando de novo. É aquela coisa do movimento que eu falei um dia, como se o mundo estivesse se movendo de uma maneira diferente e só poucas pessoas pudessem perceber. Eu percebo, e sei que está tudo mudando de novo, o que é bom, pois faz pouco tempo desde a ultima mudança de tudo. Acho que coisas novas vão acontecer...

Troquei idéia até de manhã com o Denis, e falamos do SITE dele, que tá rendendo uma grana boa. Poutz, é tão simples a idéia de fazer um site erótico e ganhar dinheiro com isso!! Fiquei animada por ele, e ele também tá animado!

Parabéns menino Denis, por conseguir ganhar dinheiro dormindo!!! rs*

Ei, até que voltar ao trabalho não foi tão ruim!!! Não foi mesmo!! Todo mundo aparentemente ficou feliz com o meu retorno, e até ganhei um pirulitão do palhaço mais profissio nal de Jaú, o Palhaço Juju!!! =D

O dia passou bem rápido, e não foi nada duro, pelo contrário! Fiquei lendo jornal, cconversando com todo mundo, escolhi os perfumes do consórcio da natura... essas coisas...

A família da minha irmã não vai para Barueri, porque o salário oferecido foi ridiculo, então eles vão é ficar por aqui mesmo! Estou aliviada, não posso negar!

A partir de quarta-feira vou fazer 20 dias direto para cobrir as férias do Serginho. Não dá pra dizer que estou super animada, mas pensando nas horas extras acabo gostando da idéia!

A Rubiz começou a ir ao médico, e vai tratar da depressão, e fiquei mais aliviada com isso... Ainda bem! Tomara que ela melhore logo! Hoje ela esteve aqui e trou xe um DVD lindo do Cirque de Soleil! DRALION! Lindo lindo lindo lindo!!!!!

Tão lindo, tão lindo que chega a ser comovente....

E eu descobri que meu próximo mascote tem que ser um dragãozinho chinês que rebole ao andar e se equilibre numa bola!!! Os dragões chineses são lindos!!!!

*****

Acho que estou com conjuntivite.... Ontem estava parecendo que eu passei maionese no olho!! Eca, eca! Credu!!! Mas hoje melhorou bastante... Ainda está inchado e com secreção, mas menos que ontem...

Bom, nada mais a dizer agora. Já contei as novidades...

*

Não, não... Sempre tem algumas coisas a mais a serem ditas... Mas algumas são um grande segredo.... Todo mundo tem que saber que existe um grande segredo....

Dorme, dorme, dorme, dorme meu bem
Dorme, dorme agora está tudo bem
Quando choro no meio da noite
Sonho mau não me deixa dormir
Nos teus braços você me esconde
Do teu colo eu não quero sair
E adormece feliz num abraço
O teu corpo apertado ao meu
Somos feitos do mesmo pedaço
E me sinto tua dona e teu Deus

Hoje estou indo pra cama cedinho... Amanhã volto ao batente no Saemjão... Não dá pra dizer que eu estou super animada, nem que eu estou desanimada. Acho que vai ser bom voltar. Por mais que demore sempre temos que voltar a trabalhar, não adianta!

E lá vou eu!

Talvez pelo fato de eu estar nesse momento pré volta ao trampo, não estou no melhor dos meus humores hoje.

Tava aqui fuçando a net, como faço todo dia, quando me aparece um primo de um ex namorado meu que mora em Londres. Ele sempre fica de gracinha comigo, mas eu deixo pra lá e boa, afinal o cara até que é legal. Outro dia ele me apareceu com a namorada do lado perguntando sobre piercings e tals. Beleza!! Parecia um santo! Levou a conversa na moral até o fim!

Quando ele apareceu já fui perguntando se tinham resolvido sobre o piercing. Olha no que deu...

Come together, right now! Over me!! diz: blz! e ai? resolvertam do piercing?
Primo Idiota diz: mais ou menos......
Come together, right now! Over me!! diz: ou seja. naum resolveram... rs
Primo Idiota diz: ainda nao........
Come together, right now! Over me!! diz: o negocio eh fazer. se naum gostar eh soh tirar
Primo Idiota diz: mais ai vou ficar de castigo.....................qto tempo ate cicatrizar?
Come together, right now! Over me!! diz: um bom tempo, mas acho q as relações podem continuar. soh estimulo clitoriano direto q tem q evitar no começo.
Primo Idiota diz: ai ai ai ai ai ai ............muito tempo , que eu vou fazer neste tempo todo???????? preciso convecer ela de sexo anal.......
Come together, right now! Over me!! diz: porra... cs soh sabem fazer sexo vaginal? tem milhares de coisas que da pra fazer a dois
Primo Idiota diz: pois e.......e oral, tb....muito bom, pelo sinal....... imagino esta boquinha sua fazendo sexo oral.....deve ser uma loucura........
Come together, right now! Over me!! diz: eh sim. uma loucura
Primo Idiota diz: hummmmmmmmmmmmmm.......eu qyero........
Come together, right now! Over me!! diz: meu, pq c naum falou isso com a sua mina ai do lado? qdo ta com ela vira um padre, qdo ta soh fica falando sacanagem comigo?
Primo Idiota diz: calma........rs...........ela nao ta aki agora...........rs.......#
Come together, right now! Over me!! diz: é disso q eu to falando. qdo ta com a mina eh cheio de pudor, mas pra mim pode ficar falando putaria? eu tenho cara de puta entaum? com sua mina do lado c naum fala sacanagem pra mim. sai fora!
Primo Idiota diz: chiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii..............esta estressada pq? vc ta bem? de vez enquando vc da umas destas..........
Come together, right now! Over me!! diz: fico puta com essas coisas. comigo soh fala bosta. eu soh sirvo pra ter um papo normal qdo sua mina ta ai do lado. c acha q eu gosto d ficar levando essas cantadas ai? c tem intimidade comigo pra falar de sexo oral? da licensa neh
Primo Idiota diz: cala a boca...........vc ta ficando chata hein!!!!!!!!!
Come together, right now! Over me!! diz: uhauahuahuahauhuahauhauha chata pq? pq eu naum quero ficar de sacanagem com vc? naum quero ficar ouvindo suas cantadas pessimas?
Primo Idiota diz: ai credo, nao quero mais falar com vc....as vezes vc da uma de seria............#

Eu sei que eu mereço, mas poutz, tem umas horas que eu queria ser poupada viu... Depois ainda querem que eu fique calma... ¬¬

De tanto que eu escutei esse som essa semana vou postar a letra aqui. Relembrando a década de oitenta pra desencanar um pouco.... Minha vitrolinha tá uma loucura!

*****

Quimeras

Zero

Sem caminhos pra seguir
Na incerteza de chegar
Quem decide por partir
Só pensa em procurar
Um futuro com alguém
Não importa o que passou
Já nem se lembra mais
Quer é recomeçar
Tantas vidas pra viver
Tentando se encontrar
Tantas coisas por fazer
Pra se purificar
Não consigo mais sonhar
Já me basta o que vivi
Sofrendo ao desejar
Quimeras que não consegui

Deuses do além
Duendes do ar
Anjos do bem
Vão te mostrar uma luz maior
Capaz de convencer
Que um mundo bem melhor
Existe em você
Só pro seu prazer

Tantas vidas pra viver...
Deuses do além...
Uma luz maior
A força e o poder
Sangue e suor
De quem te fez viver
Hoje eu sei porque
Eu não vou mais fugir de mim
Eu não vou mais fugir de mim

Amanhã estou de volta ao trabalho.... Não sei se eu estou feliz ou triste com isso... rs* Acho que não estou nada. Essas férias foram uma bela bosta pra falar a verdade, com a brilhante marca de 3 saídas em 20 dias! Todas praticamente sem sair do carro do Juninho! Deu pra ver que hoje eu não estou tão legal neh?
Acho que deve existir um termo psiquiatrico chamado Depressão pós Crise de Pãnico, porque toda vez que eu tenho crises fico mal mal depois... Parece que me atinge de maneira física, e não só psicológica. Complicado né?

Hoje de manhã eu fui lá pra fora ver o sol e o tempo, dar ma animada, sei lá. Fazer qualquer coisa. Acabou que eu arrumei uma maneira nova e original (apesar de já ter sido copiada de milhares de pessoas por ai) de catar amoras! Consiste em amarrar uma latinha na ponta de uma vara e cutucar as amoras ate elas cairem na latinha! Olha que simplicidade brilhante!!!

Catei umas amorinhas pra fazer meu leitinho batido, e fiquei meio que andando pra lá e pra cá sem ter realmente o que fazer... Uma bosta...

Bem, o desânimo depois passa que eu sei. Ai começo a ver omundo de uma maneira melhor, esperando que as coisas mudem logo pra eu ver como tudo vai ficar.

Eu também estou ansiosa com a viegem do meu cunhado pra Barueri, porque mesmo sendo uma mudança na vida deles, vai me atingir indiretamente, e isso está me deixando muito bolada.

A cada dia as coisas mudam mais... Num dia está tudo lindo e aparentemente resolvido, e no dia seguinte... tudo vai por agua abaixo. Como ficar tranquila e viva ao mesmo tempo? Impossivel.

Talvez essa expectativa é que esteja elevando minha adrenalina a niveis estratosféricos e me fez ter a crise... Vai saber...

Tô precisando de um colo, um ombro amigo... Alguém tem algum ai pra me ceder???? Todo mundo está com tantos problemas que eu só posso ouvir e tentar aplacar, mas não dá pra falar... Mas não faz mal. Detesto ver todo mundo mal... Se eu posso ajudar, então faço de coração por meus amigos...

Olha essa que acabou de acontecer!!!

Come together, right now! Over me!! diz: nossa!!!!! Meu blog bateu o recorde dele!!!

Come together, right now! Over me!! diz: 2 online users!!! uahuahauhauahauhauhauauauh

D E N I S diz: hauahuauahauhauauhauahuahauhauhaua q xique.. rs

Come together, right now! Over me!! diz: quem sera a outra pessoa? pq uma sou eu neh! uahuahauuahahua

D E N I S diz: hauhauahuahauhauhauahuahuahuahauhauhauahuahuahu acho q sou eu.. pq tava aberto aui.. huahauahuhuahuahauhuhauhau

Come together, right now! Over me!! diz:uahuahuahauhuahauhuahuahuahuahauhauhauhauhauhauhauaha poutz!!!

Dia de arrumação básica aqui em casa... Pois é... Um dia essa cozinha vai ter que estar arrumada. Parece fácil, mas eu tô movendo uma cozinha inteira lá pra fora! Calma né?

A Rubizzz veio aqui de tarde, e ela tá mal... Deprimida... Vixi, a Rubiz precisa de ajuda profissional, na minha opinião sabe. Tenho medo mesmo de ela cair de depressão qualquer dia desses...

O Rodolfo também não tá assim essas coisas... Acho que ele tá com medo mesmo do resultado dos exames... Acho não! Tenho certeza. Eu também tô com medo, mas tô confiante. O que tiver que ser será, mas acho que não vai ser nada ruim...

De noite a Lucelia e o Juninho vieram aqui, como sempre. A Lu tá bem legal, se sentindo bem, vai sair do trabalho e ainda conseguiu licensa até o final da gravidez! Beleza!

De resto não foi um dia assim, assim, sensacional. Foi só um dia...

Acho que eu tenho lido tanto o Homem é tudo palhaço, que eu já tô achando que homem é tudo palhaço mesmo...
Tem um cara no Orkut que eu conheço a pelo menos uns 15 anos. A gente sempre foi amigo, nada intimo, mas conhecidos e tal. Me mudei pra cá nesse fim de mundo e reencontrei o cara através do Orkut! Fiquei toda feliz, querendo saber de todo mundo, da vida dele. Amigo né? A gente quer saber tudo. Primeiro que o cara mal falava comigo via MSN. Beleza... Perdemos a afinidade então... Fazer o que? Desencanei, e posteriormente até exclui ele do MSN.

Só que de vez em quando o bruto (pra mostrar como eu fui inspirada pelo blog!!!) sisma de me mandar uns scraps pra fazer anuncio de um tal bar que ele abriu lá do outro lado da ponte...

Ora, ora!! Pra me perguntar se eu tô legal, como vai a vida, e amenidades educadas desse tipo não tem tempo. Pra encher meu scrapbook com esses anuncios desagradáveis tudo bem???

Mandei msg pra ele falando isso, e ele falou pra eu não ficar nervosa! Que não tinha sido ele! 0.o

Claro que ele nunca me viu nervosa na vida. Se tivesse visto saberia o quanto eu fui educada com ele...

Faço coro... Homem é tudo palhaço....

Hoje no meio da crise de pânico eu tava conversando com o Juninho. Na sexta feira meu cunhado vai até Barueri ver qual que é do trampo lá. Legal né? Se eles acham que vai fazer bem, então vai ser bom!

Mas já sei que vai ser uma bosta quando minha irmã for embora e eu ficar aqui sozinha mesmo. Puta merda! Já até imagino a despedida!! Caralhos que me fodam viu!

Mas voltando, conversando com ele resolvi que não saio daqui de Jaú enquanto não terminar meu estágio probatório nem fodendo! Emprego garantido é emprego garantido, ainda que seja uma bela bosta de emprego, que pague muito mal e aonde eu ainda tenha que aturar um chefe palhaço!

Depois que o estágio passar, vou estar livre pra sair por ai um tempo e tentar a vida em qualquer outro lugar. Bom, em qualquer outro lugar, leia-se no Rio. Pelo menos por enquanto a idéia é essa. Lá acho que de início não vai faltar lugar pra cair. Tem Gilton, Simone, Julio César, Ader. Caralho né! Todo mundo me oferece a casa. Só falta eu pensar em ir pra lá e nego retirar os convites! uahuah

Pois então, posso ir pro Rio, ou ir pra qualquer outro lugar, mas eu conheço o Rio, sei andar por lá, e a cidade não me apavora totalmente, em absoluto. Poutz, tô com uma saudade danada das minhas primas, de alguns dos meus amigos! E seria legal pra caralho mesmo mesmo passar tipo, um ano lá zoando com eles!!! Depois, se eu resolvesse que não estava valendo a pena, era só voltar pra fazer o mesmo trampo, porque depois de findo o estágio, eu posso pedir licensa sem remuneração e sair por ai! Legal né? Será que dá pra fazer isso várias vezes????

Bom, mas pode ser que nada disso aconteça, e alguma coisa sensacional aconteça aqui em Jaú mesmo... Vai saber... Tanta coisa que ainda pode me acontecer, e vai acontecer com certeza, pq comigo acontece de tudo!

Além do mais, de tanto ler blogs o dia todo, tive uma idéia fantastica pra um blog novo!!!

Quando acordar, depois de catar umas amoras pra fazer um leitinho batido, vou vir começar! =D

Mas agora, depois de passadas algumas horas do terror do pânico, vou catar a outra banda do rivotril, que eu tomei metade e nada.... Num deu soninho nem vontade d me esconder na cama... Hoje até o remédio tá me boicotando... ¬¬

Hoje aconteceu uma coisa bem legal...

A noite eu tive um puta ataque de pânico quando o Juninho tava aqui, mas claro que isso não foi a coisa legal que aconteceu. Segurei a onda, até porque a mulher do Juninho tá internada, e ele estava visivilmente preocupado. Pra que piorar a situação? Me segurei da maneira que pude.

Depois fiquei aqui um tempo, e começei a conversar com o Denis, e ele, incrivelmente, começou a me contar coisas que estavam acontecendo com ele e a me "pedir conselhos"... Achei isso tão legal!!! Acabou que eu também acabei "abrindo o coração" pro jovem e pedindo também conselhos, contando aflições... Falei do ataque de pânico, do medo que dá, porque fazia muito tempo que eu não tinha...

Bom, depois entrou também o Julio Cesar e começou a falar só besteira pra me animar!

Mas foi legal saber que posso ainda contar com o ombro do cara quando preciso, e melhor ainda saber que o cara se preocupa, escuta e avalia... A gente quase perde essas coisas com tanta frescura sabe... Eu sou fresca mesmo, mas quem não é? Eu gosto do Denis, acho que ele é legal, tem umas caracteristicas curiosas e a lógica mais ilógica que eu já vi! Mas acima de tudo, eu queria mesmo ser amiga dele. Ser por ser. Ser porque durante um tempo a gente teve uma coisa legal entre a gente. E sempre que eu puder dar uma aliviada nos problemas dele, escutando, sei lá, tentando entender, vou tentar fazer isso...

Tirando isso, o dia foi até legal. Dei banho na cachorrada e elas estão cheirosas e macias, o chão lá fora tá preto de tanta amora, o sol brilhou, limpei a cozinha.... Beleza!

Falta pouco pras férias acabarem, e eu tenho que deixar tudo meio em ordem, porque provavelmente vou cobrir as férias do outro cara lá.... De novo... ¬¬

E segue a vida, daquele jeitinho de sempre... Vamos ver como as coisas ficam...

Tomara que essas crises passem...

Hoje eu dei uma volta por vários blogs por ai, e achei uns bem legais!

Um é o do Leo Jaime, que eu juro por tudo que queria postar um desenhinho dele que é a coisa mais bonitinha, mas caralho!!! Não tem jeito de eu conseguir colocar uma foto aqui no blogger hoje. Eu tento amanhã completar os postas com suas respectivas fotos....

Vou colocar o link do Leo Jaime pra todo mundo dar uma sapeada no que o cara anda aprontando. É bem legal mesmo, mais legal ainda porque é um blog de um cara totalmente normal!

O Segundo é um chamado Homem é tudo palhaço, que eu vejo a décadas no blog da minha prima, mas nunca abri pra ver qual era... Poutz, já me escangalhei de rir aqui! Acho que vou mandar umas historinhas como contribuição!

Não levem a mal nem tão a sério o conteúdo do blog, porque apesar de só contarem historias masculinas, a gent esabe que na verdade, verdade mesmo, gente é tudo palhaço, independente do sexo!

Eu gosto muito de ler blogs legais, apesar de que isso não é muito fácil de se achar. Nem sei se alguém lê o meu, mas caso alguém leia e saiba de algum legal, pode me indicar que eu leio.

E rezem pra essa porcaria voltar a postar fotos! Tá louco! Só passo stress!

O LEO!

Tava fuçando, e vi um artigo massa do Leo Jaime. É dureza ser gordo Leo, eu sei... E não dá vontade de sair bicudando esse bando de idiotas que se acham o máximo porque tem corpos exemplares, quando por dentro eles são totalmente vazios??

Na verdade, pelo que eu andei lendo por ai, pessoas bonitas são mais felizes, e claro, pessoas bonitas e magras mais ainda. Existe também uma seleção natural que faz com que as pessoas prefiram como parceiros pessoas mais bonitas e mais perfeitas. É um urro de nossos antepassados dentro de nós pra que perpetuemos a espécie... Bom, meus antepassados devem estar ultra decepcionados comigo, eu acho... Primeiro que não sou um exemplo de beleza pra ninguém, segundo que sou gorda, e sinceramente? Eu detesto ser gorda. Dá muitos problemas, principalmente traumas de infância. E já não bastava eu ter tido uma infância louca? Ainda tinha que ser gorda pra dificcultar tudo?

E além disso eu também não me ligo em tipos muito comuns de beleza. Bonito é bonito, eu sei, mas tem pessoas estranhas que ficam mais bonitas porque são loucas e interessantes, então, desculpem meus antepassados, mas sinceramente???? Não dá pra catar uma minazinha loira (nada contra loiras, por favor) e linda, de bumbum empinadinho e cinturinha de pilão só por isso... E na hora de abrir a boca? E mais importante ainda, e na hora de abrir a cabeça? Porque abrir as pernas é a coisa mais fácil que tem no mundo!!!

Eu devo ter um cromossomo asterisco, em vez de X e Y! Eu tenho um cromossomo estrelinha* que me faz ver as coisas de uma maneira meio maluca, e gostar de coisas meio doidas, mas na maioria das vezes as pessoas não vêem muito isso... Porque pra chegar lá, elas tem que passar por um monte de quilos extras que elas não entendem. É mesmo! É muito mais fácil olhar pra beleza física e deixar todo o resto pra lá! Aceitação dos amigos e da sociedade é tudo, afinal de contas...

O mundo pode ser injusto as vezes sim... Ou melhor, é injusto sim! Ma s a gente pode mudar... Pode se adequar, porque nem sempre um mundo inteiro tem a capacidade de mudar pela gente. Se eu fosse linda, perfeita, talvez eu fosse fútil. Eu gosto da maneira que eu sou por um motivo muito justo! Estrar a vida toda fora do padrão me fez ver a vida, as pessoas, o mundo, de uma maneira totalmente diversa... Poutz, quer mais??? Eu tenho um parque de diversões na cabeça, que as vezes pode ser maravilhoso e também pode ser terrível. Geralmente posso me divertir durante longos periodos apenas pensando em coisas e imaginando sobre qualquer coisa que me passe pela cabeça.

Porque? É fácil! Porque quando você não é a mais linda, a perfeita, o alvo de admiração da sociedade que te cerca, você tem que aprender a ver o mundo com outros olhos. Olhos que todos tem, mas que só podem enxergar além quando são desafiados.

E eu fui desafiada a vida inteira....

jjjjj

Ontem ganhei bolo de chocolate e cachorro quente da festa do Gabriel! Sem sair de casa pra ir até lá heim! =D

Meu domingo foi bem comum. Fiquei em casa, coçei o saco o dai todo, não fiz nada do que tinha que fazer, apesar de que eu juro por tudo nesse mundo que hoje as cachorras não escapam do banho, e eu termino de fazer a mudança da minha cozinha lá pra fora hoje de qualquer jeito!! Já esquematizei tudo mais ou menos, então já era, é só fazer!!

Olha que ironia do destino.... Eu acabei de falar sobre carência no post anterior, e agora, 13:59 da tarde não tem absolutamente ninguém on line no MSN pra trocar idéia! Será que eu tô tão chata que todo mundo até me bloqueou???uahuahuauhaua Tomara que não seja isso...

O Denis tá on line, mas apesar de que ultimamente tenho dado boas risadas com esse rapaz que ultimamente tá mais reclamão do que eu, hoje ele não tá tão legal... Pra piorar ainda torceu o tornozelo... Aff! Tá louco! Tem cada época na vida da gente que Deus me livre!!! rs*

Eu tenho um monte de coisas pra fazer em casa, mas queria conversar... Hoje tem a festinha do Gabriel, filho da Lucelia, mas eu vou escapar dessa... Quero ficar esticada na cama hoje o dia todo se puder! rs*

O ruim, aliás, o pessimo de ser carente, é que nas horas em que mais se precisa de atenção não se tem...

Eu não sei se fui deixada meio sozinha quando era criança, ou se pelo fato de nunca ter podido contar em nada com a minha família, porque, definitivamente, eles não eram minha família, sou mais carente do que a média normal dos seres humanos...

Bem vejamos... Minha mãe não conta... Ela era pirada eu acho, apesar de que eu gosto dela, ainda mais agora que ela fica só na lembrança, minha irmã nunca foi muito minha amiga... Agora temos um relacionamento bem legal mesmo, principalmente se comparado com o da infância e da adolescência. Eu não sei se já somos muito amigas... As vezes ela é um tanto quanto irritante, e apesar dela soltar tudo o que passa na cabeça dela, sem pensar muito no que está dizendo, e encarar o fato de eu não concordar em quase nada com ela como uma ofensa pessoal, em assuntos mais superficiais, ela é bem legal! Não dá pra dizer que eu sou também a meslhor amiga dela, pois dificilmente falo pra ela o que realmente penso de tudo o que acontece a sua volta... Não é que nem a Simone, ou a Rubiz, com quem eu posso falar absolutamente tudo. Com minha irmã tenho que medir totalmente as palavras, e acabo simplesmente concordando com tudo e tentando não opinar diretamente em nada na vida dela... Em certas horas ela é idêntica a minha mãe, e pra mim isso é bem irritante.

Não que eu não seja igual a minha mãe em dezenas de coisas. Talvez eu seja até mais do que ela, já que vivo sozinha sem muitas influências externas. A herança é forte, fazer o que?

Bom, hoje é domingo, e eu, como sempre, acordei muito cedo, e passei várias horas aqui sozinha com a minha carência afetiva... Ser carente é bom pra refletir... Na verdade, ser carente é bom pra tudo, menos pra pessoa em si, porque ser carente é muito sofrivel...

Tá certo, eu não sei bem o que eu quero da vida... Ainda não sei... Tenho muita idade pra não saber como é a vida que eu pretendo levar o resto da vida. Eu devia ter sido mais previdente, é verdade, mas não fui, e isso acho que acabou sendo uma coisa muito ruim.

Eu devia ter feito faculdade como minha mãe queria, e a essa hora estaria casada e com filhos, levando uma vida tão normal quanto o possível aqui, ou no Rio, ou sei lá aonde.

Em várias horas da minha vida tenho diversas carências, como carência de sabedoria pra resolver meus negócios, ou carência de uma família, ou carência das coisas que foram familiares pra mim a algum tempo atras...

Acho que tanta carência se deve, não só ao fato da minha auto estima praticamente não existir, mas também por eu ter perdido casa, família, norte, tudo muito rápido... Eu acho que melhorava muito se eu tivesse minha vidinha antiga de 15 anos atras de volta....

E pra piorar, não dá pra colocar fotos no blogger... Aff...

Eu tenho certeza de que tinha alguma coisa muito importante pra postar... Muito, muito importante!!!! Talvez a coisa mais importante que pudesse ser dita hoje, ou essa semana, ou até mesmo esse mês, apesar de que pro ano inteiro já não garanto... Já me preparei e me inspirei pra escrever quando... percebi que o assunto simplesmente sumiu da minha cabeça!!!!!

Caramba! Esqueci totalmente o que eu ia escrever. Esqueci o assunto totalmente. Como eu pude esquecer assim, de uma hora pra outra, um assunto que talvez pudesse ser tão importante?

Essas coisas me acontecem a toda hora. Ligar pras pessoas e esquecer o que eu ia dizer, ligar pra uma pessoa e esquecer pra quem eu liguei e fico tentando adivinhar pra quem eu liguei pela voz, esqueço pra onde estou indo no meio do caminho, entre outras coisas. Começar frases e ficar pela metade então... É totalmente normalpra mim...

Existiria alguma possibilidade de eu simplesmente um dia esquecer quem eu sou? Demorei 3 meses pra aprender o nº do meu celular, e eu nem sou assim tão estúpida, mas minha memória é uma piada, e de muito mal gosto diga-se de passagem...

Eu nunca tenho certeza de que estou chamando as pessoas pelo nome certo, e tem horas em que eu nem mesmo sei se estou falando o MEU nome certo!!

Aff...

Hoje a Rubizzz apareceu aqui do nada, e pegou o Junior trepado no telhado de casa catando amoras!!!
O Pé tá lotadissississimo!!!! Ainda estou as voltas com minhas arrumações de cozinha, e tenho que colocar uma pia lá fora na nova cozinha. Essas coisas práticas do dia a dia.... Minha casa tá parecendo um sítio de tão doida que tá, mas aos poucos as coisas entram nos eixos...
Já cheguei no 15º andar do Diablo, com muito esforço e dedicação! =D Uma besteira para mais treinados, mas pra mim que muito mal só jogo Free Cell!

Peep Girls Productions presents:

Peep Chat

Olha que exemplo de genialidade... Fala sério! Todo o meu circulo de amizade é composto pela mais alta linhagem intelectual! Dá pra ver pelo nível do diálogo!

Mas atenção!!! Só devem clicar na foto, os que forem iniciados!!!! Pode ser prejudicial para mentes imberbes.... ¬¬

Tava mais uma vez conversando com um graaaande amigo meu, que me mostrou mais uma coisa de outro mundo!!! Hoje em dia tem todo dia de acessório sexual que se pode imaginar! Com paciência e perseverança, você pode encontrar de um tudo em materia de sexo para facilitar o prazer!! Isso aqui é um grande achado!! Perfeito pra quem não quer ter trabalho nem pra se divertir!!! =D

Cliquem no link, e reparem nos pequenos detalhes das animaçõeszinhas... Em um da pra ver a lingua do bonequinho azul, fora os hilarios cordões girando nos seios da bonequinha rosa!!! uahuahauhuahahuhau Proporciona bons momentos de prazer, mesmo sem o uso da cadeira!!

Tão pensando que é fácil manter um blog??? Ainda mais um blog que não tem nenhum tema definido??? Eu sempre tenho que estar pensando em coisas legais pra dizer, apesar de que dificilmente sai algo de tão bom assim.... Fazer o que né?
Atualmente estou às voltas com meus problemas domésticos. Tô trocando minha cozinha de lugar. Num aguento mais essa cozinha que eu quase não uso, mas vive suja, com o fogão um nojo e louça na pia. Então vou transferir minha cozinha lá pra fora, onde eu tenho uma edícula que só serve pra guardar tranqueira... Um dos quartos vai se transformar numa linda cozinha separada da casa....
Ultimamente tenho também pensado bastante em sair daqui. Ir embora pra qualquerlugar... O Rio, de início, parece ser o melhor lugar pra se ir, mas por outro lado, sei lá... Será que é o melhor lugar mesmo pra se enfiar?
Caso minha irmã realmente vá embora daqui, tem uma chance gigantesca de eu sair daqui e voltar pra lá, porque vou ficar com o Aderson.
Tantas coisas pra pensar... Tantas coisas praticas que eu preferia não ter que lidar...

kkkkk

Ah, deixa eu falar uma coisa... Antes de ontem conversei com meu tio Laercio. Poutz, fazia muito tempo que não conversávamos, e foi surpreendentemente legal. Ultimamente tenho tido muito contato com as minhas primas Krishna e Kananda, e suas filhas engraçadinhas!!! rs*

Eu sempre tive muito medo da minha familia. De conversar com eles, encontar eles, sei lá. Minha vida em familia nunca foi um mar de rosas mesmo, e acho que eu carrego isso tudo até agora... Mas tirando todas essas coisas do passado, acho que seria tão legal reencontra-los... Falar com eles e brincar com as crianças!!! Elas são tão lindinhas...

Eu tenho de novo uma família... Acho que eu sempre achei que não merecia uma, ou que não poderia ter uma de verdade, mas agora quero tanto uma família também. Agora tenho um quase marido legal, e minhas primas e tios de volta.

A vida sempre guarda surpresas mesmo...

Olha que legal...

Hoje, surpreendentemente, o Rodolfo veio aqui em casa na hora do almoço!!! Ele tocou no interfone um monte de vezes, mas eu não atendi, como sempre!!! uahuahuahauh Nem fui ver quem era, fingi que nem era comigo!!! Ai ele começou a berrar meu nome e eu percebi que era ele!!!

Ele deu uma fujida rápida do serviço e veio aqui jogar um pouco de conversa fora.... Ele tá com medo, dá pra sentir... Medo da tuberculose, me do por causa do Carlinhos, e acho que a vida dele tá chata e ruim... Sei lá. As pessoas querem que ele seja uma coisa que ele não é. Na minha opinião, claro. Vai ver não é nada disso e eu que fico pensando merda...

Acho que ele tem que ter umas diversões mais sadias. Jau é uma bela bosta nesse sentido, eu sei, mas sei lá. Ele tá levando uma fida tão... morna...

Ai, devaneando e devaneando, chegamos a um ponto em que combinamos que deveriamos ir para o Rio morar juntos lá, caso minha irmã vá mesmo morar em outra cidade! Imagina que louco nós dois morando juntos? uhauahuhaua Num sei dizer se isso seria bom ou ruim... Pode ser um grande risco pra nossa amizade, com certeza...

Mas seria louco, sim, e surpreendente, e de qualquer maneira um sonho bom pra sonhar, de coisas que podem acontecer num futuro louco, e sensacional, onde as coisas mais legais comecem a acontecer pra gente....

Hoje acordei cedíssimo, e tava friíssimo! Quando já tinha voltado pras cobertas, ouvi alguem me chamando no MSN. Achei que podia ser meu namorado desaparecido, mas não. Era a Márcia... Ela tá com um nervo do dente exposto!! Coitada!!! Mas já tá tratando....

Ela me falou que meu cunhado vai ver um emprego lá em Barueri, ali na grande São Paulo... Acho que ela tá muito afim de ir mesmo. Ela mesmo falou que tá mais afim do que ele. Não falei nada... Ela que tem que saber, porque já morou em cidade grande, sabe como é a pressão... Só desejei boa sorte. Tomara que ela fique bem.

Ai, depois disso, se ela for embora, não vai ter nada mesmo que me prenda aqui... Só meu emprego público, mas eu nem ganho bem. Aliás, vamos ser sinceros, é uma bela bosta de emprego...

Me senti meio triste... Sei lá.... O que vai acontecer comigo aqui sozinha???? Isso é mais sozinha do que eu sempre estive, porque antes eu ficava sozinha mas sabia que minha irmã estava lá, a meia cidade de distância. Se ela for pra longe, tenho certeza de que vai ser complicado pra mim...

Essa não é uma época boa pra pessas coisas. Tô na TPM!!! Até chorei de manhã cedão...

Mas se eu for muito otimista, então posso encarar como uma fase em que nenhuma amarra me prenda em lugar algum. Eu posso sair por ai e escolher onde viver!

Foda é não ter grana pra isso... ¬¬

Bom, o futuro a Deus pertence... Vai saber o que vai acontecer...

Antes eu achava o mundo um lugar sensacional, cheio de coisas mágicas que era uma pena eu não conhecer... Agora sei lá. Parece tudo chato, e por mais que eu pense, não consigo imaginar um lugar onde eu gostaria de estar, morar.... Em lugar nenhum eu acho. O mundo está incrivelmente chato ultimamente, ou então sou eu que estou...

Ontem eu estava trocando idéia com um graaaande amigo meu na net, e chorei de rir aqui meu. Ele tava falando que a situação tá tão preta pra arrumar mulher, que ele tava começando a pensar em apelar pra "ciência"... ¬¬

Falei pra ele: Compra um classic que é melhor! Imagina o cara chegando em vc com esse cheiro de... de... de.... ferormônio!! uahuhauahau Isso não deve ser nada bom!!!!

Falei que se ele ficasse comigo eu dava um banho nele até virar ele do avesso! uahuahuahauhuahuahauh

Credu!!! Prefiro cheiro de perfume... Cheiro de Classic é muito melhor!!!!!

Hoje eu fuçei o Orkut um tempão, e conversando com a Ana descobri uma grande galera do Rio com quem não tenhocontato a décadas!! rs* Vixi, que engraçado isso, de ver essas pessoas que hoje estão tão diferentes!!!

Parece que eu tô idêntica, ou ehimpressão???? Eu não mudei nada, mas parece que todo mundo mudou, todo mundo tá adulto, todo mundo tá com filhos, casado....

O tempo passa....

Devaneando...

1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no
combate à AIDS e de outras doenças sexualmente
transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.
2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está
participando do Projeto Genoma.
3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos
países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a
mais solidária.
4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal
Regional Eleitoral (TRE)estava informatizado em todas
as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24
horas depois do início das apurações.O modelo chamou a
atenção de uma das maiores potências mundiais: os
Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser
refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando
em xeque a credibilidade do processo.
5. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os Internautas
brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na
América Latina.
6. No Brasil, temos 14 fábricas de veículos instaladas
e outras 4 se instalando, enquanto alguns países
vizinhos não possuem nenhuma.
7. Das crianças e adolescentes entre 7 e 14 anos, 97,3%
estão estudando.
8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o
segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a
cada mês.
9. Na telefonia fixa, nosso país ocupa a quinta
posição em número de linhas instaladas.
10. Das empresas brasileiras, 6.89% Possuem certificado
de qualidade ISSO 9000, maior número entre os países
em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e
265 na Argentina.
11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e
helicópteros executivos.

O Blogger tá de sacanagem com a minha cara. Tô a dois dias tentandopostar fotos e nada!! O jeito é esperar até ele voltar a funcionar....